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    夫の収入の使い道が気になりすぎる

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    🙂
    れいこ
    話題
    夫婦共働き、小学生の子供二人、
    基本的にお金も家事育児も折半です。
    年収も同程度です。
    私は自分の収入の使い道に口を出されたくないですし、
    夫のそれに口出しをしたくありません。
    しかし、それにしても夫があまりにもマネーリテラシーが低すぎて、
    口出ししたくなってしまいます。
    数ヶ月前、収入増に繋がるわけでもない通信教育を始めました。
    数十万円です。しかし夫のお金だから、と何も言いませんでした。
    先日。訪問販売員にいいように言いくるめられ、
    相場の1.5倍程度の価格で百万以上のものを買わされていました。
    この金額の買い物で、相場を調べない夫に流石に呆れ、
    口出ししてしまいました。
    そんなお金があるなら子供の学費や家族のレジャーに使いたい。
    私は節税も投資も考えてやっています。
    大きな金額のものを買うときは下調べします。
    その程度のことがなぜできないのか。
    私の収入だけでも最低限の生活はできるので、
    借金してマイナスにされないだけマシと考えています。
    むしろ基本は浪費しない人なので差し引きはプラスです。
    でも、もう少し考えてお金を使って欲しい。
    私が管理した方が良いのでしょうか。
    皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:309758e00e46aabe

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    自由

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    🐤
    はかこ
    折半してやってきたのですから、口出し無用。

    数百万を寄付しようが、燃やそうが、トピ主が無駄と思う物を買おうが、自由なはずです。
    旦那様が納得しているなら、旦那様にとってはよいお買い物だったのでしょう。

    旦那様が自分の分も管理してほしい。と言わないのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:26d1255b5c7f1bd5

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    調べる手間

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    🙂
    めんどくさがり
    すみません、私も夫もその程度のことができずに、初めて見に行ったマンションそのまま買いました。
    100万円単位じゃなくて、1000万円単位でした。

    納得いくまで比較検討しようとすると、それなりに手間もかかります。
    いくつも比較するうち迷って決められなくなったりもします。
    そんなことしたくないならお金で解決する(高い値段でも多少の劣る品でも受け入れる)というのも、一つの方法だと考えます。

    トピご主人様も借金したわけでもないのですし、あまりうるさく言わない方が良いのではと思いました。

    トピ内ID:d1a6703a3610cb7b

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    お好きになさればよろしいかと

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    🙂
    べってる
    夫の出費は管理したいけど、自分は管理されたくない。
    そんな都合の良いことはまさか考えていませんよね?

    夫の出費を管理するなら、自分の出費も管理されなくちゃね。
    つまりは共同財布制にするということですね。
    夫の買い物にあなたの許可が必要なら、あなたの投資も当然ながら夫の同意が必要です。
    夫の調査不足をあれこれ言うなら、投資に伴うリスクもあれこれ言われても仕方がないです。

    でもそういうのがイヤで別財布にしているのですよね?
    あなたの決断次第ですよ。
    他人の意見なんてぶっちゃけどうでもいい。
    共同財布派の夫婦
    別財布派の夫婦。
    それぞれの考え方があって正解はありません。
    だったらご自分で考えるしかありませんよね?

    トピ内ID:91fd6363f58777c7

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方から見ればリテラシーが低いのかもしれませんが、稼いだ本人が納得した使い方ならばそれでいいのでは。
    口出ししないされたくない故の折半なんですから、貴方の価値観で口出ししたくなっても黙っておくべきでしょう。

    トピ内ID:e83998ad63f24332

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    口出しではなく、アドバイス

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    🐶
    60歳主婦
    例え10円の買い物でも、口を出されたら不愉快な物。

    なので、口出しではなくアドバイスの形にされたらどうでしょう。

    私がやる手ですが
    「◎×はダメだよ」ではなく
    「▲▲の方が、得だよ」

    「そんなの買って、馬鹿じゃない、お金を棄てる様な物」じゃなく
    「良い勉強になったけど痛かったねえ。▽▽だと、どうだろう。良いかもよ」

    これで、我が夫はこの一年で株と債券で少し儲けが出たので、
    それから毎回私に相談して来ます。

    要は、言い方って事で。

    トピ内ID:1385f8ad7c77facd

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      お互いの収入に口を出したくないなら、それを徹底して下さい。自分のお金の使い方に口出しして欲しくないのなら、御主人のお金の使い方にも目をつぶって下さい。御主人は御主人の収入の範囲でしていることです。マイナスにならないのなら、文句を言う筋合いはありません。(逆の立場ならトピ主はどうですか?)なぜ収入に繋がらない通信教育をしてはいけないのですか?趣味の勉強をしてはいけないのですか?
     何に価値を求めるかは各個人の自由です。それでトピ主に迷惑をかけない以上、大きなお世話です。子どもの学費や家族レジャーの予算増が必要なら、分担金の増額を相談すればいいだけです。

    トピ内ID:9f2e6034c69f0725

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    夫が同意するなら良いのでは?

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    🙂
    サチコ
    でも、同意しないでしょうね。
    理由はトピ主と同じく、自分の収入の使い道に口を出されたくないからです。

    家計も家事育児も折半なんですよね?
    差し引きプラスなんですよね?
    なぜ、トピ主が管理するんですか?

    通信教育は、それによって収入が直接的間接的に上がるのかもしれませんから、口出し無用です。
    趣味も仕事のモチベーションを上げるうえで必要ですよ。

    訪問販売員から買ったものがわかりませんが、それは相場のものと同等なのですか?
    相場よりスペックが良いなら価格は上がりますよね?
    どうしても納得できないなら、クーリングオフも含めて夫と話せば良いのでは?

    なぜ、この買い物でトピ主が収入を管理するという話になるのかわかりません。
    常々、夫の収入を管理したいと思っているのではありませんか?
    夫が同じことを思っていたら、トピ主は夫に管理を任せますか?

    子供の学費やレジャー費が足りないなら、お互いに生活費負担を増やせば良いのでは?
    家族の貯金口座に同額を入れるようにすればいいのでは?

    もう少し考えてお金を使ってほしい。
    トピ主が夫からそう言われたら、素直に従いますか?
    自分の収入の使い道に口を出されたくないんですよね?

    トピ主夫婦のルールを変えたいなら話し合いましょう。
    トピ主が家計を管理して、夫に収入の2割の小遣いを渡して、トピ主が家事育児の8割を担ってもいいと思いますよ。
    でも、トピ主の希望は家事育児は折半のまま、夫の収入も自分が管理することでしょう?
    それは図々しいと思いませんか?

    人のことに口出ししたくなるのはおばちゃんになった証拠です。
    余計なお節介はやめて、人は人、自分は自分と分けて考えましょう。
    子供にも過干渉って言われちゃいますよ?

    トピ内ID:8a276ccc2ee9096d

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    自由資金は、家計の資金計画に影響しない範囲で設定するもの

    しおりをつける
    🙂
    雨の朝
    >基本的にお金も家事育児も折半です。

    の折半設定値が、そもそも低すぎるのだと思います。

    >私は節税も投資も考えてやっています。

    これを夫の自由資金に求めることはできません。相手が自由資金を何に使おうが自由です。ですので、資産運用を相手に求めるならば、互いに家計に入れる金額を増やして、夫婦合意のもと節税や投資をするのが妥当だと思います。

    トピ主様は、現行の運用では、ご自身の小遣いを増やしているに過ぎないです。

    >私の収入だけでも最低限の生活はできる

    旦那様は、分担分のお金の供出はしているのですよね?お互いに供出した資金内で、トピ主様のご家庭の資金計画が成り立っているのであれば、お互いの小遣いが増えようが減ろうが、今後の生活に影響はないのではありませんか?

    それなのに、この一文が出てくる、と言うことは、トピ主様は自分の自由になるお金を確保したいあまり、家計への供出金額設定を絞っていて、最低限の資金計画しか成り立たない家計にしており、お互いの小遣いの残高をアテにせざるを得ない状況になっていると感じます。それは折半家計の運用としては、お粗末ですよね。

    お互いの自由資金は、家計の資金計画に影響しない範囲で設定するものだと思います。

    トピ内ID:c01a50ea0f9683ca

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    一方的に管理しようとすれば隠すようになるだけ

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    🐤
    ちーやのしっぽ
    夫さんが高額な買い物をしたことはわかっているのですよね?事実を隠しているよりいいのかな・・・とは思います。トピ主さんも投資をなさっているということですが、損が出た時は正直に夫さんにお話しているのでしょうか(昨今のコロナ禍で、まったく影響がないって事はないと思いますが)。

    一方的に管理しようとすればケンカになるか、支出を隠すようになるだけじゃないかと思うのですが、いかがですか?

    口出し、というよりも、お互いに高額の買い物をするときは事前に知らせるようにし、「お得に買える方法があるかもしれないから調べてあげるよ」くらいのアドバイスにしたらどうでしょうか。

    夫さんが普段は浪費がないのになぜ今回そのようなお買い物をしたのか、そっちの方が私は気になります。何か焦っているのか?思い詰めているのか?そこのところを怒らずに話を聞いてあげたらどうかと思います。

    トピ内ID:71badaafc3ce5899

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    難しく考えすぎなのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おやじ
    夫婦間で相手に口出しされたくないし口出ししたくないならなにもできません。

    ですが、トピ主さんが夫に口出ししたくなったのであれば解決策は自明です。
    こういうときはまず自分の情報を開示するのです。

    トピ主さんがどのような考えで節税や投資を行ったのか、そしてその結果どうなったのかを夫に開示しましょう。夫がトピ主さんの方法のほうが良いなということに気付き、夫が望むならトピ主さんが管理しても良いと思います。

    我が家だと、妻は投資などが苦手なのでなかなか始めませんでしたが、私が勝手に妻の預金を勝手に投資するようなことはしてません。相手が納得するまで待って、やる気になってからお手伝いしました。
    なお、生活費の節約は妻のほうがはるかに上手なので、その部分は妻の考え方を尊重しています。

    結婚してすぐはまだ相手のことをよく知らないから2等分して夫婦それぞれに割り振るのでしょう。しかし夫婦の能力が全く同じなんてことは無いわけで、それぞれに得手不得手があるはずです。ですから夫婦で互いに相手の長所を頼り役割分担を進めていくことになると思います。

    トピ主さんは小学生のお子さんが2人いるということなのでおそらく結婚して10年以上たっているのでしょう。にもかかわらずお金も家事育児も折半というのがちょっと信じられません。夫婦間でどう役割分担をすればより効率的にできるか話し合わないのでしょうか?

    例えばコロナで私がほぼテレワークになったので家事のかなりの部分を私が分担するようになったし、学校に行かない期間は子供もかなりお手伝いをしてました。

    せっかくの家族なのですからもっと話し合いましょう。

    トピ内ID:d6fd5d7e844421e7

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    トピ主の家事に義家族からクチ出しされたら?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主のため?
    美容院は無駄だ床屋に行け、ランチも洋服やアクセサリーも贅沢だ自宅で自炊しろ洋裁を覚えて自分で仕立てろアクセサリーなんかなくても生きて動ける、そんなことにお金を使うなら私の入居ホームを高級レベルに変えろ、仕事に出ている息子のスーツも靴もカバンも時計も全て一流ブランドの品にしろ身嗜みから人柄を見られて出世するんだとか言われたら。

    結局少しでも黒字になってて、貯金しろでなく「私(トピ主)の為に使え」なんて、他人事でも「えー…」ですよ。

    その同じ額、トピ主が子供とご主人の為に使ってからですね、言われて納得するのは。

    トピ内ID:3c3cecabb9cd803a

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    マネーリテラシーてなんだ?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    もしご主人がトピ主さんに、
    「投資なんてギャンブルだから止めて」
    と言ってきたら素直にやめるんですか? 
    結局は、最後から二行目「私が管理した方がいいですか?」「もちろんいいですよね」と言いたいだけなんですよね。

    しかも、収入に繋がらない資格勉強をやり玉にあげてますが、なんでもお金に繋がらなければ悪なのですか?数十万円かけて教養をつけることがどうして配偶者から責められるのでしょう。私にはトピ主さんの金銭感覚が理解できません。

    トピ内ID:206c08a7800d9555

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    大変ですね

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    こういう人って妻は貯金が上手だからとか勝手な判断で結果自分は貯金しなくていい、自分がなくても妻が払ってくれるだろうって思うんですよね。

    老後困っても妻が何とかしてくれるだろう、それが無理なら子供に養ってもらおう、とか。
    つまり自分のことしか考えてないのよ。「自分>家族」なんです。多分学費も奨学金でいいだろう、親の義務は高校までとか考えてない?意外とこういう思考の人多いので。

    うちの家計管理は得意な方がやってます。
    教育はお金かけてますね。あと結構計画的に貯めていたので家も即決でした。夫婦で稼いで家族の為に使うって感じです。

    夫も私も自分のお金って考えはないけど欲しいものは普通に買います。
    でもある程度貯金と資産があると物欲って無くなるんですよね。自分に何もなかった若い時の方がブランド持ってました。今は箱にしまったまま。使う気にもなりません。

    夫さんはリテラシーがないというよりも自分に余裕や自信がないからなのかも。
    通信教育がいい例。あと販売員に弱いのも自己肯定感があまりない人の特徴です。
    何かを満たしてあげるといいかもしれません。

    トピ内ID:2900002aeed0b597

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    干渉し過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    ddd
    借金していないし、別に貴女から借りることもないんでしょ?放っておいて。

    夫婦といえども赤の他人。ちゃんと折半で生活しているならそれで充分でしょ。

    あれこれ管理されたら、向こうが嫌気して出ていっちゃうかもね。

    トピ内ID:830dfa2cd792e012

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    100万程度なら

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    相場の1.5倍ということは、数十万円を余計に払ったということですね。

    私なら、「疲れて頭が回らなかったのか」とか、「その程度の情報収集もできないほど仕事と家事育児で忙しいのか」と心配はしますが、数十万円を無駄に使ったと責めることはしません。

    ちなみに、子供の学費はともかく、「家族のレジャー」は「ご主人も楽しいこと」なのかも気になりました。

    トピ内ID:9f3f6134c6ad7c0b

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      なぜ

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      何故、投資が良くて通信教育が駄目なのかが分かりません。
      あなたはそのお金を、家族のレジャーに使いたいってことですよね。

      管理するって、通信教育は駄目だからそれは家族のレジャーに使う、ってあなたが決めるってことですか。
      夫のお金を自分の思い通りに使いたいってことが、あなたの言うマネーリテラシーなんでしょうか。

      トピ内ID:191c4044d04ff374

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      自由になるお金が多すぎるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      みく
      学費や旅行とかに使いたいなら双方もっとお金をだしてその分貯金しては?
      あと老後貯金も作る

      それ以外はお小遣い感覚なわけですよね。それは好きに使っていいのではないですか
      別に全部寄付したって困らないくらいお金があるならそのお金が回り回って誰かの役に立ってると思うしか

      親がどうでもいいものに100万使ったあげく子供の学費がたりないとなったら悲惨ですけど

      トピ内ID:d5817bd2300626e0

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      中間はないの?

      しおりをつける
      blank
      くものす
      トピ主さんの中で、口出ししないことと管理することの中間はないんでしょうか?
      現状だと、口は出したくない、でも管理したほうがいいのかと思う、という両極端なことになってるように思うのですが。

      「そんなお金があるなら」というのは、余計な言葉でしょうが、とりあえず無駄に高いものを買わないほうがいいと思うということくらいは、口を出してもいいんじゃないでしょうか。

      完全折半の家計だと、お互いのお金のことについて話し合う習慣がないので、適切に介入することすら難しくなってしまってるのかもしれませんが、片方が窮乏すると、結局はもう片方に負担が来るので、夫婦・家族の問題として、お金の適切な使い方については、お互いのなんとなくのコンセンサスくらいは作っておいたほうがいいように思います。

      トピ内ID:9f31cd34c6a1f633

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      私はトピ主さんタイプですが

      しおりをつける
      🙂
      サカナ
      私はトピ主さんタイプ、夫はご主人タイプです。

      うちは同じ職種で、昔は収入も同じか私が上でしたが、管理職としては夫の「ゆるさ」の方が適していました。周囲から評判が良く、アラフィフの現在、最終的に職位にも収入差にも、それが反映されています。

      トピの例で言えば、職場で「訪問販売で買った」ことを話し、周囲から「それは高い」という話になり、そこから何故か「今度◯◯さんに◯◯を紹介してもらう」などのお得な話になったり、親しい方が増えたりするという具合です。

      私が節約するより、夫が昇給した額の方が多いので、厳しくしなくて良かったと思っています。

      トピ内ID:9f3f6134c6ad7c0b

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      自分が出せば?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      > そんなお金があるなら子供の学費や家族のレジャーに使いたい

      トピ主夫婦は収入同程度で家計折半、ご主人は自由に使っているだけで、トピ主さんは自分のお金を節税と投資をしている。

      トピ主の方が夫より何倍も貯金あるんでしょうから、子供の学費やレジャーを折半している家計以上の金額で使いたいならば、ご自分で出せば良いのでは。
      無駄遣いするくらいなら、という理屈だと思うけど、ご主人にとっては無駄遣いではないです。お小遣いですから好きにさせたらどうでしょうか。
      「節税と投資(元本保証)、買い物は下調べ」だけやってあげて、夫は「引き出しは自由、使い道申告不要」なら拒否されないでしょうけど、トピ主さんは使い道をコントロールしたいのと家族のお金にしたいのだから、お互い無理な話ではないでしょうか。

      トピ内ID:5136a2e243538291

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      無駄使いは気になりますよね

      しおりをつける
      🙂
      まっちゃ
      そうですね。トピ主さんはしっかりした方なのでしょう。無駄遣い、気になりますよね。

      さて、お子さんの学費や家族のレジャーの費用はどこからねん出されているのでしょうか?
      折半の費用の中から出されている、もしくは、トピ主さんが全額負担しているという事なら、
      折半の費用を増やす、もしくは、折半する費用の内訳を検討するというのはいかがでしょうか?

      トピ内ID:c9f86e930218dc69

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      管理はNG、アドバイザーになる

      しおりをつける
      🐶
      兼業主夫
      せっかく夫婦別財布で家事も収入も折半しているのだから、原則を崩すようなことはやめた方がいいですね。トピ主が夫の財産を管理するといえば、夫もトピ主の財産に口出ししますよ。
      また、通信教育が仕事に役立つかどうかは夫にしかわからないし、ただの趣味かもしれない。
      訪問販売で100万円以上って想像できないですが、趣味のものなら仕方ないでしょう。明らかにおかしな買い物で本人も後悔しているなら、クーリングオフも選択肢です。

      いずれにせよ、上から目線の財産管理ではなく、悩んだときはアドバイスするよという姿勢で接するのがよいと思いますね。

      トピ内ID:31f341451f4f2eea

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      どうだろう?

      しおりをつける
      🙂
      きなこ
      投資というギャンブルを正義でありマネーリテラシーという意味不明な造語を駆使して正当化している人のアドバイスなんて聞くだろうか?

      夫の価値観は自分への投資。
      心豊かにするために仕事から離れたことを勉強してみる。
      一方、カネカネカネと言っている妻。

      価値観が違う。
      お金の管理をするなら、あなたは心の管理をされちゃうかもよ。
      そのお金の使い方は間違っている。
      その考え方は間違っている。
      そんな不毛なやり取りしか想像できない。

      別財布にしている割には器が小さいね。
      投資というギャンブルができるくらいなら、もっとどーんと構えたらどうでしょう。
      私も投資という名のギャンブルが結構好きだけどね。
      でも、自分の知識や心豊かに暮らすために自分に投資できる人は尊敬しますよ。
      その教材が全く同じもので値段が違うなら、なんでクーリングオフの制度を教えて差し上げなかったのでしょうか。
      マネーリテラシーが高くても、そういった所はご存じない?

      トピ内ID:5164f0a5afddbd4e

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      この金銭的な価値観の違いは大きいかな

      しおりをつける
      🙂
      専門家
      夫の訪問販売の通信教育に百万以上に使ってしまうこの金銭感覚は、

      これからも大きくは変わらないように思います。

      >大きな金額のものを買うときは下調べします

      れいこさんの この感覚は家計を運営する上では一般的だと思います。

      この先も、夫が大きな買い物を自分の独断で買ってしまうようだったら

      ちょっと嫌ですよね。

      将来離婚につながるようなことにならないように よく話し合うしかないのですね。

      トピ内ID:7301fda0c6abb696

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