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    旦那が生活費は月10万でボーナスも入れてくれません

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    はなこ
    話題
    旦那が給料から入れる生活費は10万、ボーナスは0ですが、多いでしょうか?少ないでしょうか?
    旦那の携帯代や生命保険や車のローン、住民税などは旦那自身で払っているみたいですが、いくらなのか知りません。家賃や水道光熱費などは私の口座から引き落としで、その10万と私の給料から必要な分を入れ残りを貯金します。

    旦那30代後半 
    ボーナスあり 手取り月20万

    私 20代後半 
    ボーナスなし 手取り月15万

    月の出費
    家賃 7.5万
    水道光熱費 1.5万
    食費 約5万
    私の支払い(保険料、携帯、車、ガソリン) 約5万
    ペットの費用  1万
    残り 貯金
    火災保険や住民税など急な出費がある時は、貯金を減らします。

    生活費や残りの額の使い道、ボーナスを一切入れてくれない旦那を見て、可能な限り貯金に回さないと不安で、美容室や服、その他の娯楽など一切お金を使えなくなりました。
    ここ数ヶ月ずっと使っていません。

    残りの給料やボーナスを何に使っているのか何度か聞きましたが、曖昧にしか教えてもらえませんでした。
    夫婦になったからには、保険などをそれぞれ払うことに疑問を感じます。
    残りの給料やボーナスの使い方を知らないのもおかしい気がするのですが、どうなんでしょうか?

    共働きで子供はおらず、賃貸なので10万入れてもらえるだけでもやっていけますが、はっきりさせておくべきでしょうか?

    また、生命保険の死亡保険の受取人が実家の母から変えてくれないのも不安の原因です…
    保険料目当てではないのですが、何度話しても変えてくれず、信用されてない気がして悲しいです。

    トピ内ID:4ce47fe521716203

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    家計簿を見せて将来の話を

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    🤔
    葉子
    何に使っているか?
    という質問より将来どうしたいのか?の話し合いをした方がいいと思います。

    子供は欲しいのか?
    持ち家は欲しいのか?

    もしかすると子供もいらない、
    家も賃貸でいい、
    貯金の必要がないと思っているのかもしれません。

    トピ主さんは将来を見据えて貯金がちゃんと出来ているのか不安なんですよね。
    でしたらその将来像の擦り合わせをしましょう。


    それでも話し合いが上手くいかないなら、借金か実家に仕送りしている可能性ありますね。

    トピ内ID:4553f6f753f4daad

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >残りの給料やボーナスを何に使っているのか何度か聞きましたが、曖昧にしか教えてもらえませんでした。
    夫婦になったからには、保険などをそれぞれ払うことに疑問を感じます。
    残りの給料やボーナスの使い方を知らないのもおかしい気がするのですが、どうなんでしょうか?

     大丈夫。
     「トピ主さんの方が収入が多くなれば」夫の気持ちがよく分かり、
    「相手の保険まで払いたくない。というか、稼ぎの少ない人に保険って無駄じゃん」
    「なんで残りの給料やボーナスの使い方をあなたに知らせないといけないの?何、私のお金を当てにしているの?」
    と言い出すでしょうから。

     自分の知る限り、夫より稼ぐ奥さんはみんなそうです。
     (なお、上記の言葉は彼女たちの発言です) 

     さあ、夫の気持ちを知るためにも、もっと稼ぎましょう。
     そのうえで、その時今と同じことが言えるのか、お試しください。

    トピ内ID:0ebc95460ae2b5fe

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    親を交えて話し合いをしてみては。

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    私も年齢差がある人と結婚し、もめたときに自分の親に入ってもらい話し合いをしました。

    男性も無意味に意固地になっている部分もあるので、第三者を入れてあらためて話し合えばそんなにこちらが変なことは言ってないとわかるみたいで、一応の納得はしてもらえました。

    あとあとでお金で増額してくれと言っても難しいと思うので、はっきりしないのであれば離婚も入れてもいいかと思います。
    貯金額がわからないってことですもんね。
    子供をどうする予定なのか次第ですが、考えているのなら今のままでは無理そうですし。



    トピ内ID:ca2c5f7c31c1826f

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    折半なら1人7万円では?

    しおりをつける
    💔
    あい
    家賃と、水道光熱費と食費の合計が14万ですので、1人7万で保険やスマホ代などは各自支払うようにした方がいいと思います。
    ご主人10万でトピ主さんは毎月いくら入れているのですか。
    最近、俺のものは俺のもの、お前のものも俺のものというジャイアンみたいな方が目に付きますが、厚かましいなと思います。
    もっとお金が欲しいなら、もっと働いて自分で稼ぐことを考えた方が建設的だと思います。
    ご自身は非正規でボーナスがないのに、ご主人のボーナスはよこせなんて厚かましいですよ。
    20代後半なら就活時は売り手市場だった筈ですし、お子さんもいらっしゃらないのにどうして月15万しか稼げないのでしょうか。
    月10万で文句を言うのは、あなたも10万出してからにしてくださいね

    トピ内ID:636af76562e48770

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    小遣い制にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    家賃 7.5万
    水道光熱費 1.5万
    食費 約5万
    ペットの費用  1万

    ここまでが二人の共通する生活費ですよね。
    これで15万です。
    折半すれば7.5万ですが、旦那さんは多めに渡してくれていますよね。
    15万のうち10万が旦那さん、あなたが5万の負担となってます。

    あなたの手取りが15万ですからもしきっちり生活費を折半した場合自由になるお金は7.5万。
    そのうちあなたの支払いが5万。
    2.5万はお小遣い?
    まあ、手取りの1割がお小遣いと言われていますからそれを考えれば多いわけです。
    ただしこれだと貯金ができませんね。

    でも実際は、あなたは生活費に5万しか出しておらず、5万は自分の支払い。
    残り5万がお小遣いと貯金。
    2万をお小遣いにすれば3万の貯金ができます。
    旦那さんはいくら貯金してるんでしょうね。
    ちゃんと確認しましょう。

    二人のお給料を合算して、そこから必要なものを支払い、二人ともお小遣い制にする。
    そして残りを貯金、というのがいいのかもしれません。
    貯金が出来ないことを前提に、話をしてみたらどうですか?

    保険についてはなぜ変更してくれないのか聞いてみました?
    うやむやにせずちゃんと話し合いましょうよ。
    なぜ理由を聞かないんですか?

    トピ内ID:c6235992b84110a4

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    バランスは個々に違う

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    🙂
    コルセット
    不思議なんだけど、トピ主みたいな人って、水面下では魂胆がはっきりあるのに、なぜ結婚前までに基本路線はハッキリさせておかないんですか?
    専門用語は忘れたけど、一旦関係が走り出してから交渉は難しいのが定説。
    (結婚のように)契約前にどうしても譲れないとこを交渉するのが一番簡単。
    だって「そんなことも認めてもらえないなら結婚自体考えさせて」と言えるでしょ?
    するとどうしても結婚したければ、向こうはどこまで譲歩可能か真剣に考えます。
    納得して結婚すると、それは織り込み済みになってあまり不満は持たないものです。
    それとも結婚を渋る夫とトピ主のほうがおそるおそる誘導してやっとこさ結婚してもらった形でしょうか。

    それだったら二人の力関係は夫の方が条件付きで結婚してあげてる感覚なので、対等の条件を持ち出しても、なんで俺が・・・と納得しない可能性も大です。
    夫婦は対等というのは半分お題目で、力関係は個々に違います。

    トピ内ID:a054abe298bb7c31

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    遅い

    しおりをつける
    🙂
    ミル
    >夫婦になったからには、保険などをそれぞれ払うことに疑問を感じます。

    そういうポリシーがあるならなぜ結婚前に確認しておかないんでしょう。
    そういうのは思う人は思うし、思わない人は思わないで、どっちも違法じゃない以上、強要もできません。
    だからどうしても困るんだったら確認して、意見が合わないなら別の人を探すか、自分が折れるか決めれば良かったです。
    どっちでも間違いとは言えない問題で、ただ「疑問です」だけ言われても、「はいそうですか」で終わってしまう可能性も十分あるし、それで悪いとも言い切れません。

    トピ内ID:59ac3f950be8a0d9

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    世帯で考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    エスカ
    世帯収入が35万円。
    生活費が夫婦で同額負担なら20万円。
    夫の携帯代や生命保険や車のローン、住民税などは別とのことですが、トピ主と同額とすると5万円。
    月に25万円支出し、10万円貯金ですね。
    妥当ではありませんか?
    あえて言うなら、ペット費用がなければ美容費は出せそうですけどね。
    外見より内面の余裕のためと思うしかないですね。

    夫の携帯代などは家計とは別なのに、トピ主の携帯などは家計に入れるのは間違いです。
    トピ主だけの収支を見るなら、家計に10万円入れて、自分の携帯などの費用が5万円かかるので、貯金は夫の稼ぎからしかできていません。
    つまり、トピ主の稼ぎが少なすぎるんです。

    夫婦になっても保険を別で払うことに問題はないでしょう。
    受取人が母親なのは、トピ主が添い遂げるつもりなら変えてもらっていいと思いますけど。

    残りの給料やボーナスを知らなくてもいいのでは?
    不満ならトピ主が夫に家計を任せればいいと思います。

    その世帯収入では子供は厳しいのではありませんか?
    家を買いたくても、貯蓄が少ないなら先の話になりそうですね。
    一生賃貸でも問題はありませんが。

    現状は、世帯支出のうち15万円を夫、10万円をトピ主が負担しています。
    なので、家事が夫対トピ主で2対3ならバランスが取れてますね。
    夫に家事を多く負担してもらって、トピ主がもっと稼いで折半を目指してもいいと思いますが、転職の予定はありますか?
    トピ主が稼げば稼ぐほど、貯金は増えるし不安はなくなります。

    夫にはボーナスを使いすぎないように頼むだけでいいのでは?
    トピ主も稼ぎが増えたらへそくりにしていいんです。
    そのほうが働きがいがあるでしょう?

    一回り年上と結婚するならもっと経済力がある人にすればよかったのに。
    アバタもエクボということで、仲良く暮らしてはいかがですか?

    トピ内ID:6056677be0150ef8

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    あまり悩まないで

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    比率を手取りで考えたら……
    旦那(4)トピ主(3)に対して生活費が2:1になってると思います。

    お互いに自由に使えるお金は5万くらいだと思いますが、トピ主は小遣いの使い方をいちいち報告してるのですか?
    保険は御自身で旦那さんの保険をかけるのでも良いんです。(自由なんで)

    収入の半分を生活費に出して……とか言われたら、トピ主の小遣いが減ると思うので…現状で良いのではと思います。
    旦那さんが収入を教えてくれなくても、役所で所得証明書とればいいのでは。
    子供が出来たらもう1度話し合いを持つのが良いと思いますよ~

    トピ内ID:2f65ed60e581bf15

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    何に使っているのかではなく

    しおりをつける
    🐤
    円満夫婦
    預貯金など、将来のための蓄えをどうするのかを話し合うべきではないでしょうか。

    生活費折半で残りは個人で。というやり方なのかなと思いました。
    お互い10万ずつの20万で生活を回している感じ。

    折半ではなく、収入は共有して小遣い制にしたいとか、トピ主が管理したいだとか。
    そういうやりかたを変えたいのであれば、そこを話し合う方がよいと思います。
    残りは個人の自由となっている現在、それを何に使っているか?というのは答えにくいかなと思います。
    色々。としか返せない…。

    トピ内ID:2a9ed98e86a82116

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    収支、どちらも不明ですね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     先ず、世帯として必要な金額がいくらなのかが不明です。つまり分母がわかりません。それが曖昧な以上、御主人とトピ主の負担が適切かどうかなんて分かりません。生命保険もトピ主の世帯と関係なく御主人が個人的に掛けているのなら、保険料がいくらでも受取人が誰でも関係ありません。むしろなぜトピ主に受取人を変える必要があるのか分かりません。
     先ず予算立てをして、双方の分担を話し合いましょう。世帯としての貯金は個人の預金と別に考えて口座を設定しましょう。そういう作業を抜きに10万円が妥当かどうかなんて分かりません。そもそも御主人のボーナスの額はどのくらいですか?ローンの返済とかに使っていませんか?
    税金も含めて、あまりにどんぶり勘定過ぎます。

    トピ内ID:d088dc5e7f98e114

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    別会計夫婦でそれぞれが貯金するタイプなんじゃ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    家賃 7.5万
    水道光熱費 1.5万
    食費 約5万
    私の支払い(保険料、携帯、車、ガソリン) 約5万
    ペットの費用  1万
    残り 貯金

    とあるので、
    二人で分担すべきなのは
    家賃と水道光熱費 食費とすると多めに見て15万
    ペットはどちらの希望で飼っているのかしらないですが
    これを入れても16万 
    二人で割れば一人当たり8万なので、10万ならば十分ともいえます

    結婚したんだからお給料が少ない私の保険代や携帯代を旦那が助けるべきと思っているのであれば
    旦那さんはそうは考えていないのかもしれません
    自分のお給料で払うのが普通ではと思っているのかもしれませんね

    今後妊娠出産で働けない時期にお給料が減ったときにどうするのか
    先に話し合った方がよさそうですね

    トピ内ID:dc001c45ee7fde82

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    何で、トピ主の保険などが家計費なの?

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    ご主人の保険や車代などは、ご主人が自分で払っている(家計に入れる10万とは別)のですよね。

    なのに、なぜ、トピ主は、自分の保険や車代などを家計費に加えているの?

    トピ内ID:2a229ad2f6f87f92

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    いつも思う

    しおりをつける
    🙂
    らん
    最近の人はそんな感じですよね。
    私があなたでも不安になると思います。
    旦那さんがしっかりした方で自分でも
    しっかり貯蓄できてるならいいんですが、
    もし、できてなかったら最悪です。
    ボーナスも実家に仕送りしてるかもしれないですね。
    だって、言えないのは文句言われるからでしょう。何もやましくなかったら普通いいますよね。
    お子さんの予定は?もし、出産であなたが働けなくなったら、と思うと。
    やはりしっかり話し合いが必要だと思います。お金を取ろうとしてはいけませんよ。口先だけでもダメです。
    将来のために計画的に話してみて下さい。

    トピ内ID:7a3bfa57f24c579f

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    お互い半々ずつ出している計算

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    奥さんであることを考えると、生活費を出す比率が多いように感じます。今一つ話し合いされたらどうでしょう。
    私の家の場合ですが、長い間、主人が家のローンを支払っていました。だから家は主人のものです。そのほかに、生活費は主人が十二万、私が六万出して、親子三人の生活費を賄っています。持ち家のため家賃はありません。修繕費は、主人が出したり、お金がない時は私が出したりです。
    光熱費ですが主人が約三万毎月出しています。貯金は、それぞれ自分の持ち分から貯める形式。

    あなたの危惧は正しく、いずれ何かにお金がかかるとき、出産子育て、教育費などは、あなたのほうが出す羽目になる可能性が高いから、貯めておくしかないでしょう。絶対に自分名義で貯めてください。
    それから、子供さんには、学資積み立てもしくは学資保険をゼロ歳からかけましょう。
    それ以外は、遊興費に使っても構わないですが。
    家電も壊れたら買い替えなければならないし、そういうお金はどちらが出すか決めておいたほうがいいし、そのお金のために貯金が必要になる可能性はあります。
    無駄なお金は、貯めておくには越したことはありません。頑張りましょう。

    トピ内ID:f57e9845fccca821

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      >旦那の携帯代や生命保険や車のローン、住民税などは旦那自身で払っているみたい

      ならば

      >私の支払い(保険料、携帯、車、ガソリン) 約5万

      これはトピ主が自分で払う分でしょ?

      で、家賃・水道光熱費・ペット関連で10万、食費5万なら
      旦那さんから10万、トピ主10万なら5万残るからこの分は貯金じゃないのですか?

      というか、
      手取り15万なら支払い分を見直すなり身の丈に合った生活をする事も必要なのでは?

      トピ内ID:f41122fcfe118390

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      個人の自由、本人の意志

      しおりをつける
      🙂
      おやつの時間
      保険料目当てではない→の意味がわかりません、はっきり書いてもらえませんか?どう考えたって「死亡時保険金を受け取りたい」から変更しろと言ってるのでは。それをお金目当てでないとか意味不明の言い換えをするのは余計にうさん臭くなります。

      トピ主みたいな考えの人は、昔は男性が収入をすべて女性に渡していたとイメージしていることが多いですが違います。大企業の男性が多い部署で、よく飲み会で家計管理の話になりましたが、中高年(役職者)ほど妻には総支給額は知らせてないか、ボーナスだけは知らせてない、とする人が多数でした。

      よく男性に任せるとあるだけ使ってしまうという女性がいますが、それはあなたのご主人がそうというだけで男性全体にあてはめるな、です。それを言っていいなら私の考えでは優秀な男性ほど、仕事だけでなくお金の管理も優秀なことが多い気がして、働いていなかったり年収低めの女性のほうが、経済リテラシー低い人も多いし、なにしろ「自分で稼いだお金ではない」=どうしても他人事であったり、また自分で稼いでもいないものをなぜか自分の裁量で動かして当然との発想をしがちなので、親しき仲にも礼儀ありで線を引くほうが無難かなという気がします。

      私は女で、自分でも目は通しますが、主たる稼ぎは夫が多く、彼の方が得意なのでお金のことは主導してもらっています。生命保険の受取金は結婚前から夫の意志で私になっています。本当は保険自体の解約や減額を提案したんですけど、自分で稼いでるんだしその程度は好きにしてもいいだろう?と最後は言われて通しました。

      トピ内ID:59ac3f950be8a0d9

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      偽善するほど姑息な印象に

      しおりをつける
      🙂
      お花畑
      >また、生命保険の死亡保険の受取人が実家の母から変えてくれないのも不安の原因です…
      >保険料目当てではないのですが、何度話しても変えてくれず、信用されてない気がして悲しいです。

      信用されてないって…保険金受取させてほしい=お金が欲しいのに、お金の問題じゃないとか偽善ぶるから余計に信用されないのでは?

      トピ主は、お金が絡む問題で「お金の問題じゃない」と言い換える人を信用できますか?

      じゃあ受取人を母にはしない、保険そのものを解約したと言われたらトピ主は「お金の問題じゃなく心の問題だからその方が嬉しい」と思うのですか?

      あるいは保険という形で母にお金を残すのはやめて、毎月実費で仕送りすれば「保険の受取人どうこう問題」はなくなるからこれでいいな?と言われたら納得します?

      それで納得できるなら確かにお金の問題じゃないのでしょうが、納得できないならやっぱりお金の問題でしょう。

      ストレートに話し合ったらどうですか?

      トピ内ID:a054abe298bb7c31

      閉じる× 閉じる×

      理想を書いてみて

      しおりをつける
      🙂
      たまこ
      収入比率と負担額を考えると、ご主人の方が多く負担していると思いますが。
      家事分担がトピ主さん多めなら、その分をご主人が多くお金で負担しているのかなと思いました。

      トピ主さんは、毎月5万円を貯金出来る事になっていますが、足りないと感じるのでしょうか。

      >火災保険や住民税など急な出費がある時は、貯金を減らします。

      住民税が「出費」に入るところを見ると、トピ主さんは自営なのですか?会社員なら、住民税は給与天引きですよね。
      ご主人に「ボーナス」が有るところをみると、会社員でしょうし。
      トピ主さんが、転職されて、一時的に納められない時期が有ったなら、もう退職するまで住民税は考えなくて良いですよ。(次に退職する時も、時期によっては、退職時にまとめて納める事も出来ますし)

      怖いのは火災保険なら、家計の予備費貯金みたいなのを毎月1万ずつしておいては?
      私は、母親から冠婚葬祭など、急な出費に備えて、月に1万ずつで良いから、普段の貯金とは別枠で積み立てておくようにと言われて、しばらくは「交際費」としてそうしていました。
      貯金が十分にたまったので、今は一本化していますけども。

      ご主人に車のローンや奨学金が有るなら、ボーナス月は多めに払うなど有るだろうし。
      意外と月々もかつかつのような気がします。
      手元に10万残って、トピ主さん同様5万くらいは固定費で支払い、奨学金が有れば+2~3万出るでしょうし。残り2万が小遣いで、足りない分はボーナスで補填なのでは?

      不安に思う事が有れば、数字化すると良いかもしれません。
      理想の家計分担を一度書き出してみては?
      それが、5年後、10年後、どういう効果が出るのか。例えば、子供が産めるとか、家が買えるとか、仮の目標(メリット)が有ると、説明しやすいと思います。
      男性の場合、家は地元(同居)を想定している人もいますから、藪蛇にならないようにも気を付けて。

      トピ内ID:0ca8f66b8754d225

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      お金の管理ができてなくて不安です

      しおりをつける
      🙂
      なー
      「お金の管理ができてなくて不安です」ということでしょうか。

      「旦那が生活費は月10万でボーナスも入れてくれません」
      私の理想は夫から月10万円食費日用品として渡されて生活することです。
      あとお互い自分にかかるものを払えるうちは払って、
      突然訪れる家電の故障や税金、贈り物、レジャー等の積立をして
      お互い将来に向けた貯金をすること。

      >旦那が給料から入れる生活費は10万、ボーナスは0ですが、多いでしょうか?少ないでしょうか?
      なので適切かなと思います。

      >残りの給料やボーナスを何に使っているのか何度か聞きましたが、曖昧にしか教えてもらえませんでした。
      問題はここかなと思いました。
      お互い開次すること、可視化することで不安はなくなりますよね。

      >夫婦になったからには、保険などをそれぞれ払うことに疑問を感じます。
      これはもう夫婦の考えによって違いますので正解はないと思います。

      >残りの給料やボーナスの使い方を知らないのもおかしい気がするのですが、どうなんでしょうか?
      そうですね。家庭経営は夫婦2人でするもの。
      全てをとはいいません。
      干渉されないお金も欲しいので。
      ただ、それは小遣いという妥当な金額でダメですか?

      貯金や投資など数字に強いご主人なら任せたい(私の理想。でも現実は違うのでとにかく定期的に開示です)かな〜。10万円生活費をもらっているだけでお互い貯金ができるって素敵です。


      >また、生命保険の死亡保険の受取人が実家の母から変えてくれないのも不安の原因です…

      この生命保険って今はご主人が払っているようですがもともと始めたのはどなたでしょう?
      就職したとき親が加入したものなら親に権利ありと判断する人もいるかもです。

      トピ内ID:03656c92db20b50c

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      保険もいろいろです

      しおりをつける
      🙂
      お腹空いた
      トピ主は保険受取人は妻と思い込んでいるようですが、そもそも保険に入る動機なんて人それぞれ自由です。
      そのように先走って何でも「妻だから」「結婚したから」と自分有利に持っていく女性が多い風潮だからこそ、おちおち開示できない、任せたら歯止めがきかないおそれがあると、年収が多い男性を警戒させてるのも事実だと思います。

      育ててもらった恩として、親の自宅を建て替えてあげる人もいれば、保険金で残したい人もいるし、離婚した人が子供を受取人にすることもあります。
      彼が親のために契約した保険だったら、トピ主を受け取り人にする理由はないです。

      トピ内ID:a054abe298bb7c31

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      充分だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      うーこ
      家賃や食費などの生活費が15万で夫負担10万円妻負担5万円。
      そんなものじゃないでしょうか。
      夫は自分の必要経費は自分で払ってるのにトピ主さんはなに都合よく混ぜてるんですか。
      住民税も自分の分は自分で支払いましょう。一般的に給与から控除されてるものだと思うけど…。
      火災保険ってなんのですか?賃貸ですよね。
      >保険などをそれぞれ払うことに疑問を感じます。
      夫婦でも共働きなら、自分の保険は自分で支払うのは当たり前だと思います。
      トピ主さんの言い分って結局、私の給与は私のものだけど夫の給与は夫婦のものだから
      私の費用も全部夫が出すべきなんじゃないの?って事ですよね。それはないな~。

      家が買いたいとか子どもが欲しいとかで貯蓄したいなら別に夫婦で貯蓄費用を出し合えばいいけど
      生活費という点で言えば夫の負担は10万で十分です。

      トピ内ID:8df06c661cff86c0

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      よくあるダメな例

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      😣
      電話待ち
      よくある「自業自得なダメな例」を挙げますので、あてはまってるかチェックしてみて下さい。

      1.結婚を急ぐあまり、マネープランを細かく詰めて破談になったら困るから、あえて見切り発車。
      2.結婚さえしてしまえば「夫婦だし」「みんなもそうしてる」と圧力かければきっと自分有利にまわるだろうという安易で強引な考え。

      決めつけてかかるつもりはないですが、トピを見る限りは上記だった可能性が高いように見えます。
      もしそれが事実だった場合、かなり自業自得です。
      トピ主の理想と現実の差は「相手がおかしい」からでなく、価値観が違いすぎて本来結婚すべきでなかった2人かもしれないのに、そこをすっ飛ばして結婚を急いだことが原因で、それなら被害者意識は不当です。

      どちらも五分五分か、むしろトピ主のほうがそこまでお金を気にしているのに、先送りにしてきた意味で怠慢とも言えるので、認識をあらためたほうがいいと思います。

      トピ内ID:6d90ea16ebfaa041

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      トピ主の主張を通すと結論は離婚

      しおりをつける
      🙂
      早くも夏バテ
      トピ主の考えは、結婚したからにはお金を分けて管理はおかしいというもの。
      保険金受取は妻でないとおかしいというもの。
      そうでないなら結婚した意味がない、夫婦とはそういうものではない。
      であってます?

      それほど大事な条件だったら、なぜ最初から明らかにして結婚しないのか、つじつまが合いませんよね。
      だから単に自分の都合で口をつぐんだり、持ち出してみたり、場当たりな印象で、後付けな気もしなくもないです。
      それはさておき。

      でもトピ主の「これでは夫婦とは言えない」「お金の問題ではなく夫婦とは何かの問題だ」を突き詰めると、旦那さんが同意してくれなかったら離婚しかないですよね。
      だってお金の問題じゃないわけだから。
      そういう風に解釈される可能性がありますが大丈夫でしょうか。

      トピ内ID:ae0ee8345e15e50d

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      疑問が

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38

      >家賃 7.5万
      水道光熱費 1.5万
      食費 約5万
      私の支払い(保険料、携帯、車、ガソリン) 約5万
      ペットの費用  1万
      残り 貯金

      家賃が高くないですか?
      地方だとしたらその給料でですが。
      家賃もトピ主さんが全額支払いなのは何故ですか。

      生活費10万しか出さないのか。
      収支は言えない。
      怒られるからなのか?

      しかしこれって結婚前に話し合うべきことですよ。で、開示しないなら、
      トピ主さんは結婚しないとも出来る。
      30代後半にしては彼もお給料少ないですし、
      トピ主さん、急いで結婚しないで、
      他の人探せば良かったのに、
      という印象です。

      話し合いせず、なあなあで結婚したのでしょうか。
      トピ主さん給料少ないのに、自分の口座から家賃引き落としよく了承しましたよね。

      そして保険料は自分で支払うのでは。
      高いのに入らなければ良いだけだし。

      保険金の受け取り人は元妻から私に変えなきゃとは言ってましたね、
      というかトピ主さんは非正規ですかね?
      ボーナスがないということは。
      非正規だとしたら、彼はちょっとトピ主さんのこと考えてないですよね。
      何故こんな人と焦って?結婚しちゃったの?
      彼だって決して給料高くないから、
      ない袖は振れないのか、
      実家の母一番なのか。。

      こういうのを見ると私の彼は、
      良心的だなあと感じましたね。

      トピ内ID:d08c5b5e7f9beeb8

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        負担割合自体は妥当な範疇

        しおりをつける
        🙂
        ミロ
        使い道がわからないのはおかしい、と言われても、小遣いを何にどう使ったかいちいち詮索されたくないという意見は男女問わず多いのです、共有したい人もいますけど。
        それと同じで、教育費、老後費、住宅費など、目標額に対してそれぞれが供出する部分までは義務だけれど、それ以上は自由なほうがいいというカップルはそこそこいます。

        お二人は目先の生活費は妥当に分担して済んでいるようですが、教育費、老後費、住宅費の対策は未定なら、そこの話し合いをしたらどうですか。
        ボーナスはそれぞれ自由費、としている世帯もあります。
        ただボーナスも教育費、老後費、住宅費にあてていかないと足りない世帯かもしれませんよね。

        トピ内ID:edfb03bd18b1c5e1

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        とぴ主の負担のほうが少ないのに文句をいうの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        ざっくりとした生活費は
        月に15万。
        そのうち旦那さんが10万も負担しているのに
        負担額の少ないとぴ主がなんで文句をいうのかわからない

        ボーナスを入れてくれない
        って何に入れる必要があるの?
        生活費?
        自分にボーナスがないくせに
        旦那さんのボーナスに口出しするの?

        何をはっきりさせたいって?

        よくわかんないんだけど
        なんでそんなに
        家計を仕切りたがるわけ?

        旦那さんは経費を多く出しているのに
        まだだせ、まだだせ
        ってとぴ主が追い込むから
        信用されてないってこと。

        トピ内ID:3de85b1895977bf6

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        「はっきりさせておくべきでしょうか」→遅い

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        🙂
        ところてん
        それは結婚前にはっきりさせて、やっていけるか判断する部分でしょ?
        トピ主がお金にこだわらない人なら、そんなこと後で考えればいいことよ、どっちに転んだって結婚するのに問題ないもの、と思っても不思議はないけど、違うのに。
        これって後先考えずのできちゃった結婚と同じです。

        トピ内ID:01ed65f017beb7f9

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        わかりやすく書いて

        しおりをつける
        🙂
        チーズトースト
        「旦那が給料から入れる生活費は月10万で」と書くなら普通は「妻が給料から入れる生活費はいくらで」と書くものです。

        トピ内ID:edfb03bd18b1c5e1

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        同じでは?

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        夫は20万のお給料で、10万生活費
        残り10万で携帯、保険、車のローン、ガソリン代、住民税

        妻は15万のお給料で5万生活費
        残り10万のうち5万で携帯、保険、車のローン、ガソリン代
        最後の5万は貯金との事ですが、そこから住民税払っている。

        トピ主さんはご自身の費用も払ってもらいたいのでしょうね。
        でも夫もあれこれ支払ったら、殆ど残らないと思います。トピ主さんより生命保険とか支払い多いでしょうしね。
        ボーナスはお小遣いの補填でしょう。
        トピ主が管理しても「美容室や服、その他の娯楽」で使われて貯金額増えなさそうで、ご主人はお小遣い0になって潤うのはトピ主だけって感じになりそう。
        世帯月収35万で車2台持ち、どう管理しても生活ギリギリでは無いでしょうか。まだお子さんいないうちに転職して年収あげる努力をされては?

        トピ内ID:05d95a4605c9abcc

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