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    プレゼントの金額を調べwinwinの関係を築きたい

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    ああああ
    ひと
    私には中学生の頃から人からもらったプレゼントの値段を調べてしまうという癖のようなものがあります。例えば誕生日に何が欲しいか聞いたとき、相手から1000円相当の物が欲しいと言われたら私もそれに見合う品物を自分の誕生日に貰わないと嫌です。先日18回目の誕生日を迎えました。

    友人から有り難いことにプレゼントを頂きました。その中で中学の頃から仲の良い友人は私に200円相当のお菓子をくれました。ですがその友人の誕生日に欲しいと言われたのは2000円相当の化粧品でした。その友人の誕生日の前に私は何が欲しいか聞きましたが、友人から私の誕生日前に何が欲しいかという質問はもらっていません。

    プレゼントの価値は値段じゃなく気持ちということはよく分かります。それに自分も欲しいプレゼントを伝えるべきだったのではないかとも思います。でも友人にそんな自分からねだることは私にはできませんでした…それにお菓子だって頂いてる訳ですし、さらに自分の欲しいものを伝えるなんて品がないにも程があると思うのですが、心の中で悶々とわだかまりが取れそうにありません。。こういうことは割り切るべきだと思う人が多数いるとは思いますし、そういう大人な考えを持つべきだとも思っています…

    皆さんの中でも私と同じような経験、または考えを持つ人がいましたら少しは気持ちが楽になるかなと思って書いてみました。長文失礼しました。

    トピ内ID:3cf7378a82c3d578

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    何が欲しいかを聞くから

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    🙂
    雪猿
    お友達からトピ主さんへのプレゼントが高価なものなら、
    何がほしいのかを聞いてもいいと思うけど、
    200円程度のお菓子なら、あえて欲しいものは聞かずに、
    同額程度のお返しで済ませればいいのですよ。

    まあ、同額程度のものを渡して、
    「欲しい物を聞いて考えたけど、バランスが悪いから、今回はこれにした」
    とでも言っておけばいいと思います。
     

    トピ内ID:b99c53a46b488141

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    私も誕生日プレゼントは調べなくても推測します。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    〔私に200円相当のお菓子〕で【2000円相当の化粧品】ならば、誰が見ても値段の差は歴然としているので、「ごめん、ちょっと無理だよね~」で良いと思います。それか他の友達と持ち寄って皆で買うとかでもいいと思いますよ。

    誕生日プレゼントで10倍の値段差はあり得ないかなと思います。これはギブ&テイクなので。そして彼女の希望はあくまで希望なので、あなたがその通りにする必要はないんです。聞いて無理なら「ごめん、ちょっと無理だよね~。500円以下にして?」で良いんですよ。

    トピ内ID:42b22fe045ae3cf5

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    その感覚よくわかりますよ。値段を調べて同額程度を返すのは基本的なことだと思っています。でもね、世の中には言われなきゃ分からないとか言ってきちんと返さない人も多いです。育ちの違いなんだなぁと思っています。
    付き合わないか、いちいち言っても付き合い続けるかどっちかでしょうね。お若い方ならお友達に話してみてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:08db668c1461c9b8

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    聞いちゃいけなかったね

    しおりをつける
    🐱
    たまちゃん
    先に200円程度のお菓子をいただいていたなら、
    トピ主さんの感覚では当然200円程度の
    プレゼントをあげるのが妥当だったのだから、
    そもそも「何が欲しい?」などと聞くのが間違い
    だったと思うのです。

    これで経験値が一つ上がったと思い、今後は
    金額が決まっているのに相手の希望を問うなんて
    事は二度としない!としましょう。
    何事も経験ですね。

    トピ内ID:d8bc13add0f3f80d

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    気持ちはわかる

    しおりをつける
    😱
    ももこ
    私もトピ主さんと同じで
    物心ついた時からもらったプレゼントの値段は必ず調べ
    それと同等、または少し高い金額のものをお返ししています。
    (私の場合、もらったものの金額より下回ることを避けたいためですが。)

    ただ、200円のお菓子に2000円の化粧品では
    いい気持ちはしませんよね。むしろおこがましいなって思っちゃいます。

    忘れたふりして、同額程度のものをプレゼントするか
    友達数人で出し合って2000円の化粧品をプレゼントするのはどうでしょうか。
    どちらにせよ、今後は何が欲しいかは聞かないほうがいいですね。

    トピ内ID:2bcea7d61b482ded

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    ものすごい違和感

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    18歳?
    そんなに若いのに損得勘定?
    200円vs2000円でもやもやするんじゃなく、その友達の厚かましさにもやもやするのかな?
    友達に「ねだる」とかお菓子を「頂いた」なんて書いてあるので、びっくりしました。
    友達ですよね?
    何にしてもトピ主さんは「プレゼント」というものに独特のこだわりがあるんだと思います。
    自分は絶対損をしたくないと思う人が陥りがちなことですね。
    トピ主さんとのプレゼント交換はハードルが高そうです。

    トピ内ID:14d927cc2d909382

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    ちょっとね

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    何が欲しいかトピ主さんから聞いてしまったのかしら?

    でもお友達、いくら聞かれなかったとは言え200円のお菓子ってどうなの?
    そして自分は2,000円の要求。
    普通申し訳なくて言えないと思うけど。

    普段からそういうお友達なのでしょうか?

    私は良い大人なので、お返しなど相手に対して失礼があってはいけない場合に値段を調べるはありますが、相手に対しては求めませんし気にしません。

    ですが、トピ主さんはまだ18歳。
    やはり平等な付き合いが好ましいと思います。
    お友達に言えません?
    「私に200円のお菓子で2,000円ってちょっと酷くない?」と。
    決して怒った風じゃ無くて柔らかく笑顔で。
    それか今からでも「ごめん。金欠で難しいんだけど」と品物変えて貰う序でに200円の件を言ってみる。
    モヤモヤ我慢する友人関係は良くないと思いますよ。
    ここは一つ言ってみましょ!

    トピ内ID:ddcabf8b2a1257ce

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    もらえるとは思っていない

    しおりをつける
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    なつこ
    正直、自分があげた額より少ない品をいただくと残念な気持ちになります。

    その友人はおそらく希望を言っただけではないですか?
    聞いたことは無視して200円の物をあげればいいと思いますが。
    まだ10代ということで、その方がお互い負担が少なくてすみますよ。

    トピ内ID:29f39d4ff13524f5

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    お金でWinWinの友情は推し量れません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たとえば、事あるごとに相談に乗ってもらっているとか、困っていたときに助けてもらったりとか、落ちこんでいるときに笑わせてくれたり、率先して楽しい場を提供してくれたりとかはお金では換算できませんからね。

    いつも自分ばかりが損をしているというのなら、つき合いをやめればいいし、そういった友人とは自然と疎遠になっていくでしょう。

    社会人になれば、対人関係で意味のないことにお金が出ていくことが多々あります。
    お金はあくまで一部、全体のバランスを見て人を判断する癖をつけましょう。

    トピ内ID:eb3a83e8bc3a43a1

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    ああああ
    皆様たくさんのコメントありがとうございます。様々なご意見、私と同じような気持ちをしたことがある方がいて少し心のモヤモヤが晴れたような気がします。小さな頃から物事を深く考えすぎる癖があるので今回皆様から意見を頂いて気付かされることも多々ありました。ありがとうございます。

    トピ内ID:7661908334d504b6

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    プレゼントで

    しおりをつける
    🐤
    win-winの関係を望むって なんだかさもしい気がします。
    プレゼントですよね?
    誕生日プレゼントって「交換」が原則なんですか?
    プレゼントじゃなくて「誕生日プレゼント交換」?

    贈りたい気持ちやプレゼントで喜んでもらいたい気持ち、ではなく「誕生日」という日に託けて時差のあるプレゼント交換をしている、ということなのかな?

    そういう事なら予算を公表するべきかと思います。
    トピでのエピソードの場合なら まず、トピ主さんがもらう側で200円相当のプレゼントをもらっていたのなら 相手が何を欲しいと言ってこようが 同額程度のプレゼントで良かったと思いますよ。もしくは 相手が欲しがっていた物をプレゼントして 差額分は現金で請求してしまうか、ですね。

    そもそも私は誕生日プレゼントでwin-winの関係などと望んでいませんので 贈りたいもの、相手が喜んでくれそうな物をプレゼントしますが 同額程度のプレゼントが欲しいとは思わないので よく分かりません。

    トピ内ID:c192458f316b401d

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    少し訂正失礼します。

    しおりをつける
    blank
    ああああ
    誤解が少しうまれているようなので文章を訂正させて頂きます…私の誕生月は6月で問題の友人の誕生月は3月です。友人の誕生月のほうが先で誕生日1週間前頃にプレゼントのリクエストを聞いたところ、2000円相当の化粧品が欲しいと頼まれました。そして私の誕生日を迎えた日、プレゼントとして200円相当のお菓子をもらいました。私の文章力が足りなかったこと申し訳ありません。とはいえこれも1つの人生経験として、私も大人な考えを持てるように努力してみようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3cf7378a82c3d578

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはWin  Winではない

    しおりをつける
    🙂
    なす
    Win  Winの関係って両方にとってメリットがある解決法のことですが、トピ主さんが思っているのは そうではなくて 単に「自分が損をしたくない」ってことですよね?

    まあ 毎回あまりにも差がありすぎると誰もがモヤモヤしてしまうことだとは思いますが、値段を調べるというのはちょっと異常な気もします。 まだお若いのでしょうし独身なのでしょうけど、これから例えば 結婚式に招待されるような年齢になった時、友達のドレスやメニューなども値段を調べて こちらの負担が大きくならないようにお祝いの金額も設定するってことですもんね。出産祝いや 兄弟間のお祝い、お年玉、子供の数などもこちらが損をしないようにするってことですもんね。

    どうしても損をしたくないのなら、誕生日プレゼントの交換はやめることです。自分が欲しいものは自分で買えばいい。それが一番いいですよ。

    人生長くやっていると そんなに「自分が損を絶対にしない状況」作りというのは難しいです。「持ちつもたれつ」という言葉があるように、人は誰かにされ、また自分も誰かに何かをしてあげたりして そうやって生きていくものなのです。それは必ずしも同じ人ではない。例えば、いつも年上の方にご馳走してもらってきたとしても 自分がその年頃になったら、若い子にご馳走するものなのです。同じ人へのやりとりではない.

    トピ内ID:f714a08c0a2f2d64

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    人柄は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は頂いた物の値段を調べる行為が品がないと思うので調べませんが、メーカーや品物の質から今までの経験でなんとなく推察できますよね。だからいただいた物の想像の金額+αくらいの金額のものをプレゼントします。

    でもこれは人それぞれ価値観があり、大抵の人はいただいた分それ以上で返そうと思うけど、たまに全く考えない天然さんや、絶対自分は金額的に得したい(損したくない、かな)もいるので難しいのだけど、こういう価値観がズレてると長く付き合ってく間に他の価値観も違う場合が多くて疎遠になる気がします。でも天然さんの場合気がついてないだけなので指摘したら改善する場合もあります

    お友達の場合ですが、その子を知らないわたしには天然さんなのか、得したいだけの人なのかはわかりません。主さんはどちらだと思います?

    天然さんなら気がつかず本当にその時欲しかった物を言っただけだろうから「えーちょっと高いなー、今回は予算300円くらいでよろしく」と伝えます。理由を聞かれたら「友達同士だからあまりプレゼントで金額の差があるのも付き合いづらくなると私は思うから」といえばわかるかも。

    そうじゃなくて得したいタイプなら、今後はプレゼント交換自体やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:14a9684e99befe4a

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    不粋

    しおりをつける
    🙂
    もね
    だったらプレゼント交換なんてやめたらいいのに。金額を調べてまで交換するのがWIN-WINだとか不粋ですね。

    大体、200円程度のお菓子しかもらってないのに「何がほしい?」と聞くのもよくわかりません。

    トピ内ID:d8c2e43e8211671e

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      ずいぶん打算的な考えですね

      しおりをつける
      🙂
      しんちゃん
      プライベートな事柄でまずWin-Winなんて要するにトピ主は絶対に損をしたくないってのが最初に来るタイプなんでしょう。何かとギブアンドテイクが~とか言い出す人と同じでろくな人は居ません。
      些末な損得勘定ばかり気にしてると大事なものを見逃してしまいますよ。

      トピ内ID:7b2fb3ddf5b8ebc4

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      二度と

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      相手に欲しいものを聞かないことかな。

      トピ主さんはそういう損得勘定を表に出して無いと自分では思っているでしょうが、
      友人関係となれば、ある程度分かっちゃうんですよ。
      そうすると友人の方は好印象持たないし、むしろ貰った金額よりずっと低いものを
      渡そうと意地悪な気持ちにもなる。心理的なものです。
      (それが良い心理状況とは思わないけどね)

      でもさ、トピ主さんは逆の事は全く無いの?
      自分があげたものより金額が高いものを貰った事。
      そういう時はどうすんの?差額分を相手にオゴるとか?(笑)
      そんな事してたら、やっぱり周囲は嫌がるよね…

      トピ内ID:1830d98f627ad03d

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      win winじゃない

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      win winを目指すなら、贈らないこと一択です。
      大人になってからできた友達ではなく、幼い頃からの損得勘定抜きの人間関係の場合
      「気持ち」に有難みがで無くなれば友達ではなくなると思います。

      高校生でも自由に使えるお金って結構差がありますよね。
      家庭の事情によっては小遣いがない人もいて、友人も2000円出せない状態かもしれない。
      となると、額は違っても支出する大変さという価値は一緒かもしれません。

      プレゼントをすれば同額がもらえない嫌という感覚を高校生で持たない方が幸せだと思います。
      これは、もらった方が同額程度は用意しないとと考えるものであり
      あげる方は考えないほうが良いものです。
      考えてしまうなら、先にもらう立場になるように立ち回ったほうが良いです。

      私の学生時代の友人は小遣いがもらえない子がいて、彼女は常に金欠でした。
      一度、何でもない日に、彼女が欲しがっていたものが売られていてそれをねだられました。
      私は何にも考えずに買ってあげたんです。
      後から、あれ?って思ったし、後日お返しもありませんでした。
      とはいえ、友人関係を切ろうとは思いませんでした。
      私にとって友人と呼べる人はそういう人です。
      彼女からそれ以外にもたくさんねだられてたら縁は切れたのでしょうが、それ一度きりでしたしね。

      トピ主さんが品が無い行動だからできないと書いていますが、プレゼントの値段調べも品が無いです。
      人の目が触れる部分にだけ品を気にするのも品が無い。
      わだかまりが取れないならどちらにせよ早晩縁が切れるので不満を言ってみたらよいと思います。
      こういうこと一つ一つが人間関係についての学びなのだと思います。

      トピ内ID:d335caa479ac0a19

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