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    1歳の誕生祝、親子だけで?祖母も呼ぶ?

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    まるまる
    子供
    来月、息子が1歳の誕生日を迎えます。
    部屋を飾りつけし、少し豪華な離乳食、子ども用の手作りケーキを用意し、自宅にて誕生会をしようと
    夫婦で計画しているところです。一升餅・選び取りの行事も行う予定です。

    私のほうは両親がすでに亡くなり、親戚という親戚はおらず…。
    夫のほうには母親のみおり、息子にとってはたった一人のおばあちゃんです。
    初孫ということもあり、女の子がいいと言っていた義母ですが、生まれてからは孫フィーバー。
    とてもかわいがってくれています。
    こちらからも写真や動画をよく送っていますし、家も近くなため義母の仕事が休みの日、
    月に2~3回ほどは会わせています。

    しかし、厄介なのが息子が義母にピンポイントで人見知り?をするというところで…。
    顔を見るだけで硬直し、号泣。名前を呼ばれると親にしがみついて泣き続けます。
    あまりにひどく泣き続け、一度、昼寝の時間ではないのに気絶したように眠り、また少しして起きて
    義母を見てまた号泣ということもありました。
    なぜここまでひどく人見知り?するのかは分からず、たくさん会っていれば慣れてくれるかなと
    期待してはいるのですが一向に平気になる様子もなく…。
    会うたび会うたびに顔を真っ赤にして泣き続ける息子を見ているとかわいそうにも思えてきます。

    義母も泣かれることにショックは受けているようですが、「たくさん泣け泣け、人見知りも成長だからね」
    と、お構いなしに息子を無理やり抱っこし続けます。

    お食い初めも一緒にお祝いしているので、今回もみんなでというのが当然なのかもしれませんが
    こんな状態なので一緒に誕生会をするか迷ってしまっています。
    初めての誕生日、落ち着いた環境で楽しく過ごしてもらいたいというのが一番の思いなので…。
    義母は呼ばれる気満々ですし、どうしたものか…。
    皆さんならどうしますか…?

    トピ内ID:a6bab61fd2eae925

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    それも思い出

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    🙂
    じいさん
    主さん、嫌じゃ無いけど泣かれるのも可哀想だし出来れば遠慮して欲しいんだね。

    でも息子可愛さに少しエゴ入ってるね。
    どうせ覚えて無いし、気にしないようにしたら。

    トピ内ID:3e1d2749baeb4f6d

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    うちも似た状況でした

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    うちも似た状況でしたが祖父母は呼びました。
    1歳ならただの誕生日会ではなくて、一升餅のイベントがあるからです。

    我が子は私の実父に対して極端な人見知りでした。
    義母や実母は大丈夫なのに、実父には火がついたみたいに嗚咽しながら大泣き。

    それでも夫は全ての行事に実父を誘ってくれました。
    感謝しかありません。

    もしあなたが将来同じ立場になったら?

    ちなみにそんな我が子ももう小学生になり、今では実父と一番仲良しで将棋をさしてます。
    小さい時にギャン泣きしてた頃のビデオをなつかしく見てますよ。

    人見知りっていつかは終わるものです。
    トピ主さんのお気持ちは分かりますが、唯一の祖母なら呼んであげたらと思います。

    トピ内ID:e9c55959e2d0e14c

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    当然、呼ぶ

    しおりをつける
    🙂
    なおこ
    私なら、友好な関係を築けているなら義理のお母さんを当然呼びます。
    理由は、1歳の子供なんて何も覚えていないので。
    子供が大きくなって、分別が付く年ごろになってお義母さんに何かされて子供がおばあちゃんが嫌、嫌いってなってるなら別ですが、今は、まだ、何もわからないと思うんですよ。
    今はまだ  子供 < お義母さん で良き関係を築いていく方を選びます。
    この先、色々お世話になるのでしょう?
    お祝いをくれたり、お年玉をくれたり。
    2人目が生まれればまた色々お願いする事も増えると思う。
    まして主さんのご両親がいないという事は、唯一のおばあちゃんなんですよ?
    なので、私なら主さん記載の【子供の人見知りギャン泣き】程度なら呼びます。

    ただ。
    主さんと旦那さんと子供の3人だけでお祝いをしたい!というのであれば話は別です。
    そこはお義母さんには遠慮して貰って別の日に、会う機会を作るかなあ。
    例えば、主さんが今回の件でお義母さんに遠慮して貰いたいと思うのであれば、お誕生日は親子だけでやりたい旨を改めて伝えて、別の日に会う機会を作ります。という形に持っていくかな。
    言い方一つかなという気もします。
    主さんが書かれているような理由ならお義母さん呼びますね。
    今は、そういう関係の方を大事にしていきたいという思いが強いかも、私なら。

    トピ内ID:f878e417e97e186c

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    近居だからね~

    しおりをつける
    🤔
    アジサイ
    華やかな誕生日会を企画されているということは、当然息子ちゃんの誕生日当日に予定しているということですよね。
    それは、孫の誕生日は覚えているであろう義母さんに内緒で実行するのは無理でしょうね。
    誕生日会の日をずらせば、親子3人だけで楽しく過ごせるかも知れない。
    そして、義母さんには事後報告ということも出来ますけど。(ご機嫌は悪くなるでしょうが。
    だけど、初めて誕生日を重要視されているようなので、日をずらすことも考えられないでしょうね。

    誕生日会の日をずらして楽しく過ごすか、ずらすことなく義母さんも呼んで息子ちゃんが泣きじゃくった誕生日にするか、どちらかでしょうね。

    トピ内ID:03f2723a0c3ec2ef

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    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    2歳3歳になればまた違うけど、
    赤ちゃんの時の行事や誕生日なんて子供自体は覚えてないし、「今日は特別」なんて分かってないからね。色々なお祝いをするけどそれは子供の為というよりハッキリ言うと親や周りの大人たちの為。
    本当に子供が人見知りで可愛そうだと思うなら、月に2度も3度も会わせないでって思うし。
    月に2・3回も来てもらってるのに、「大事な大事な誕生会」には来ないで!って言ったら、今後義母さんとの関係はどうなるの?間違いなく悪化するよね。
    あなたのご実家のご両親がすでに鬼籍に入っておられるなら、お子さんの祖父祖母世代は義母さんだけでしょう?
    あなたが怪我や病気をして困った時、数少ない頼れる人を切り捨てるようなことをしない方がいいですよ。
    多分あなたの心の底に「子供の誕生日=私が頑張ってこの子を産んだ大切な日!」
    「大切な私の記念日」を邪魔しないでって気持ちがあるんじゃない?

    トピ内ID:dc960d69ceafa279

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    そういう状況なら一緒にでは?

    しおりをつける
    🙂
    ひらり
    とは思いますが。

    そこまで近い関係ならもう呼ぶしかないのでは?
    どうしても呼びたくないなら今回は親子3人だけで祝いたいのでご遠慮いただけないでしょうか?とやんわり言うしかないかと。
    それか家族だけと義母を含めて行うのを分けて2回行うか。

    義母限定で人見知りってことは相性が悪いのかなー?と感じます(苦手意識)
    本人が嫌がってる?のに度々来るのでトラウマになってるかもしれません。
    それに無理矢理抱っこしているなら追い討ちかな、と感じます。

    うちも義母限定でギャン泣きでしたが、2歳位までその状態でした。
    今は3歳でそんなことないですが、適度な距離関係だったから良かったのかなと思います。
    誕生日祝いも家族だけでしました。(御祝いは頂きましたが)

    少し離れた方が人見知りもマシになると思いますよ。

    落ち着いた環境でというのはトピ主さんの希望ですよね。
    正直1歳の本人は思い出にも残りません。

    1歳の誕生日をするのは親や大人の自己満足なんです。
    なので本人が散々泣いても来年には既に忘れていますよ。

    トピ主が落ち着いた環境でやりたいなら遠慮して貰い、断れないなら一緒に行うしかないと思いますね。

    トピ内ID:2dbf65bc7c74b72f

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    2回お祝いするかな

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    🙂
    匿名
    私なら2回お祝いします。

    お誕生日当日に家族だけで豪華な離乳食と子供用手作りケーキと部屋の飾り付け。

    部屋の飾り付けはそのままで、その週の週末に義母を呼んでお祝い。
    一升餅、選び取りはこちらで。
    ケーキはケーキ屋さんに子供の顔写真の写真プリントのデコレーションみたいなちょっと記念になるケーキを子供と一緒に写真撮って、ケーキは大人が食べる。
    離乳食はまた別の豪華なものを。

    子どもを可愛がってくれる人は多い方がいいから、ここで義母をお祝いから除いて後々にしこりが残るかもしれないことはしないほうがいいと思いますよ。

    七五三みたいなものは流石に複数回できないけど、誕生日やクリスマス会みたいなのは我が家は複数回メンバー変えて子供が小さな頃はやりました。

    トピ内ID:e9c55a59e2d0e2ff

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    気にしすぎていたのかも

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    まるまる
    正直、自分自身の親はだいぶ早くに亡くなり、その後育ててくれていた祖父母も亡くなりで
    高校生の頃には一人になってしまっており、大人になっても親が生きている環境、
    親との距離感、関わり方というのがどうあるべきか想像できていない部分があるかと思います。

    夫とは学生の頃より交際を始めましたが、少し過保護では?と思うような一面も見られ、
    夫自身も距離感を置くようになり、結婚後は最低限の付き合いしかしておりませんでした。
    その後結婚3年目に生まれた息子。
    妊娠が分かった途端、またぐいぐいこちらに迫ってくるようになり、生まれてからは尚更で…。
    コロナで面会禁止だったのが助かりましたが、退院後、新生児期はたびたび家に来ていました。
    優しい人、世話好きな人なのだと思いますが、ぐいぐい感がどうにも苦手で。
    ヘビースモーカーなのも、喫煙者のいない家庭で育った私は受け入れられず…。
    私自身のそんな苦手意識が、招待するのをどうしようかと迷わせていたのもあるなと自覚しました。
    夫と結婚した以上、こうしたこともすべて受け入れてうまいことやっていかなくては。

    息子にとってはたった一人のおばあちゃん。
    関係性を悪くするようなことだけはしてはいけないですよね。

    誕生会は当日は平日で仕事のため、夫婦二人休みの日に計画しています。
    まだ予定は伝えていないのですが、
    「一升餅を背負うリュック買っちゃった」「誕生会、喜んで行かせていただきます」
    とすでに連絡が…。悩む余地もなく、みんなで開催ということになってしまっています。

    長い私の愚痴に付き合っていただいて、すみません。
    皆さん、ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:a6bab61fd2eae925

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    なぜ泣くのか・・・

    しおりをつける
    🙂
    片目をつぶって
    なぜ、お子さんが泣くのか・・・

    それは、もしかすると
    お母さんが、お義母さまを、少し苦手だから
    かもしれません。

    本能で動く乳幼児って、
    けっこう、思ったより敏感なこともあり、
    母親の気配は、けっこう、察知する子もいます。

    愛する夫を育ててくれた人です。
    まぁ、いろいろ、思うところはあるみたいですが、
    まずは、片目をつぶって、良いところをみて、
    好きになる努力をするのも良いかもしれないと思います。

    ---
    あとね、
    自分が会いたくないという本心を、
    「1歳の子が泣くから」という理由づけで
    正当化しようとするのは、ちょっと、
    フェアーじゃないような気がします。

    トピ内ID:f151bd7e5a0d086f

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