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    祖母のアポなし訪問

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    🙂
    aiko
    ひと
    夫の転勤により、産後1ヶ月で実祖母と同じ区内に引越してきました。

    引越してきてまだ2週間、子供は1ヶ月で2、3時間おきの授乳がありますが、祖母からの頻繁な電話とアポなし訪問に困っています。

    電話は週4回ほど、出なかったら何回もかかってきて毎回「うまくやってるの?買い物は?食事は?気晴らしにこっちにきたらいいのに」という内容です。子供が泣きだしてもお構い無しなので「それなりにやってるよ、困った時はそっちに行くね。子どもが泣いてるからまたね」と言っているのですが、私がなかなか足を運ばないのに痺れを切らしたのか、最近はアポなしで我が家に来るようになりました。

    実祖母なので気は使わないのですが、勝手に部屋を物色してものを出しっぱなしにしたり、飲食をしたあとのコップやゴミをそのままにされるので家事が増えます。
    また、子どもが泣いた時に抱っこや授乳していると「抱き癖がつく!多少放っておいたほうがいい!」などと言われてストレスです。

    毎日寝不足なので正直電話も訪問も控えて欲しいのですが、祖父を亡くし寂しいのだろうなという気持ちもあり、アポなしで来られてもオートロックなので無視しようかと思いましたが、膝が悪いなか杖をついて来たと思うと無視もできず、お人好しなのかもしれませんがどうしたらいいか分かりません。

    祖母を傷つけずにわかってもらう方法はありますでしょうか。

    トピ内ID:3105ca032fd75c5d

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    用事を頼む

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    🙂
    ヨセミテ
    祖母さんが来るたびに、何かしらの用事を頼んでみてはいかがでしょう。
    洗い物、洗濯物、アイロンがけ、掃除機がけ、窓拭き、買い出し、ゴミまとめ、お花への水やり、郵便物投函、などなど。

    祖母さんがその頼まれごとをするしないは関係無いのです。
    行くたびに家事を頼まれる、ということに嫌気を感じてもらえば少しは足が遠のくかもしれません。
    反対に喜んで頼まれごとをしてくれるかもしれません。
    仕上げ方法が多少気に食わなくても、後からやり直すかそのまま「まあ、いいか」と受け入れちゃうか、それはトピ主さん次第。

    電話口で「買い物は?」とおっしゃっているのだから、その時に「鰹節と鶏ガラスープの素が欲しいから、お願いしていい?」と軽くて保存の聞く物品を希望してはいかが。お支払いは忘れずにね。
    なんなら、祖母さんの得意料理を少しお裾分け願いも、案外祖母さんが喜ぶかも?

    抱き癖は昔の人が恐れていたものですが、今はどんどん抱っこが推奨されています。
    こういう世代差による違いは「そうね〜あはは」と受け流しましょう。暖簾に腕押し、の技で。
    育児に関してうるさく言いはじめたら、祖母さんの女学生時代の話や恋バナなどに矛先を転換すると面白いかも。好みの俳優の話へもっていくとか。

    いたわりつつ使える者は使う、の姿勢と笑顔を維持しましょう。

    トピ内ID:cd7468bc368f75fd

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    ハッキリ言う

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    🙂
    なな
    実母を通して伝えてもらえませんか?
    来ることがストレスになっている事を、上手く伝えてもらえないでしょうか。もしくは、毎週1回or2週に1回決まった日に会う約束をして…それ以外は控えてもらうようお願いしましょう。

    意見をハッキリ言うことは、相手を傷付けるわけではありませんよ。何となく避けるから、相手が気にして追うのです。
    ハッキリ伝える方が誤解なくうまくいくかと。

    トピ内ID:c9aa6f6b299a6903

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    逆だったら?

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    🙂
    早めに対処
    あなたもお子さんも疲れるしストレスを溜めるのは良くありませんよ。今はコロナもあるし、もう少し落ち着くまで待ってもらいましょう。

    冷たいけれど、こちらが招待する日以外は家に入れない。また、電話やメールもすぐに取らない。あくまでもあなたのペースで良いんですよ。

    あなたが「可哀想だから」と良いなりになっていたら毎日の日課になりますよ。実のお祖母さんだからまだ「仕方ないなぁ」で済んでますが、ご主人にしてみたら?

    あなただってご主人側の親族がしょっちゅうやって来て、育児に口を出してきたら嫌でしょう?「断って欲しい」と頼んでも「膝が痛いのに来てくれたんだから断れない」なんてズルズルしてる。きぃ~っとなりませんか?

    その家はあなただけの物じゃない。ご主人とあなたとお子さんのいる場所なんです。お祖母さんには「私はもう嫁いだ身、相手の家族との折り合いもある。私の親戚ばかり頻繁にはお呼びできません」くらいは言って良いと思いますよ。

    その代わり、お子さんの祝い事なんかの時に招待すれば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:ec7ac5f615b4c20c

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    ルールをはっきりと

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    🙂
    枝豆
    >膝が悪いなか杖をついて来たと思うと無視もできず
    予め約束をして行けば「膝が悪いなか杖をついて行ったのに無駄だった」はなりません。誰であってもよその家を訪問するには事前に承諾を得るべきです。うちもそうなんですが、高齢になると理屈を言っても情に訴えてもダメです。「自分がこうしたい」が全て。それでも周りが許してくれるし何とかしてくれるから本人はあらためる気にはなりません。きっぱりとした態度で家にあげるルールを決めて守らせること。守らないならこちらも応じられないとはっきりさせましょう。

    トピ内ID:80f4c2f6827a9e66

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    ありがとうございます

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    🙂
    aiko
    労りつつ使えるものは使う、はっきりと断ることは傷つけることでは無い等、私にはない考えでとても勉強になりました。
    ここは私だけの家ではなく主人の家でもある...ごもっともです。
    確かに祖母は歳をとってかなり考え方が頑なになってきました。昔はこんな感じじゃなかったんですが...。

    次に電話がかかってきた時に伝えようと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:24b6aec2b07092e8

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