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    高校生の息子が高3の12月に家を出ることに

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    みー
    ひと
    元々は高校生になった息子にスマホを持たせたのが間違いだったのか、スマホの使用ルールを決めてもことごとく破り、取り上げれば不登校になり、家のお金を盗んで違う端末を買ってきたり、SNSで知らない人と会ったり、アニメグッズの売り買いをしたり、様々なことが続き、夫が息子を嫌悪して、口を聞かなくなりました。私も約束を破れば家を追い出したり、ひどく叱ったり、時には話を聞いたり、あれやこれや試しましたが、息子の愚行は良くならず、精神科で自閉症スペクトラムかもと診断されましたが、それも不確かです。スマホ契約を今はしていないので、外のWi-Fiつながるところでずっとゲームをしている日々。進学校ですが、大学には行かないと言い、就職をすると言うので、家の更新を前に家を出るように言いました。私としては一人暮らしをしてもバイトしながらせめて専門学校に行ったほうが、と思いますが、その気もなさそう。テスト前でもゴロゴロ横になり、ダラダラとバイトだけはやっています。最近彼女ができて、同棲したいと言い出して、バイトを週6やるといいます。それなのに、いまだに、テスト前だからと言ってバイトを休みにして、今日も寝ています。ほんとに頭に来ます。
    苦労させたほうがいいとは思うのですが、一度底辺の生活に落ちると、そこから這い上がるのはあの人には厳しいと思っています。
    息子が前向きになれるような言葉とか、私達ができることとか、なにかほかの良い進路とか、いろんな助言や経験談をいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:12883e64d8d94a14

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    好きにさせたらいい

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    🙂
    R
    お金を盗むのは良くないですが、それ以外っていけない事ですか?知らない人に会う、売り買いをするって…普通に高校生くらいならやってると思いますが。そこまでガチガチに厳しくする理由がよく分かりません。

    その反動で息子さんは反抗している訳で、ご主人とあなたに一番問題があります。高校生でスマホ制限するなんて無理です。圧力をかけるから変にグレるんですよ。
    本人が就職すると言うならさせたら良いです。あなたは今でも、息子さんを自分の思い通りにさせたいと思っていませんか。その結果グレたのだから、好きにさせたら良いと思います。

    トピ内ID:179f6d69e358c860

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    底辺

    しおりをつける
    blank
    でんすけ
    高3の12月に家を出ていけというのは別に高校卒業してからでもいいのでは、となんとなく思います。あと数か月のことだし。「家の更新」って何かわからないのですが住居者の人数で更新時の金額が大きく異なるという事でしょうか。

    「一度底辺の生活に落ちると、そこから這い上がるのはあの人には厳しいと思っています。」

    これは何とも言えませんが高卒で働き始めるのは底辺ではありません。

    思い通りになるのが当然だと思っているのに思い通りにならないので腹が立つのです。「12月に出てけ」と言ったのはある意味トピ主の憂さ晴らしなのではないでしょうか。

    無責任に子供をつくったりするのだけはダメだという事が分かっていてほしいとは思います。

    トピ内ID:00011d49b528d46b

    ...本文を表示

    半年後に家を出るのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ご苦労お察ししますが
    表題の内容が本文に書かれていないようですが、ともかく、高3の12月なんて妙なタイミングで家を出す(同棲や一人暮らしを始める?)のは止めましょう。進学校なら、受験を控えた同級生にも悪影響です。
    お子さんの今の学年がわかりませんが、お子さんがいてもいなくても家の更新には関係ないですよね?
    未成年ですから、親がアパートの契約をしなければ一人暮らしは始められないでしょう?
    社会性の発達や判断力やガマンする力が未熟なのに、一人暮らしなんてさせたら余計に大変なことになるのでは、、、。

    想像力が乏しくて、未来のことをイメージするのが苦手なタイプの子なのかな、と思いました。

    >スマホ契約を今はしていないので、外のWi-Fiつながるところでずっとゲームをしている
    ゲームによって適切な日常生活が送れないなら、ゲーム機器を取り上げないといけないのかもしれませんね。お子さんのゲームとの関わり方について精神科の主治医の意見は聞いていますか?

    お子さんの場合、まずは、高校を卒業することが今の目標ではないでしょうか。
    「正社員の就職を決めて、高校を卒業できたら、一人暮らししても良い」などと条件をつけてはどうですか?

    どんなバイトか書かれていませんが、バイトなら続けられるなら、その仕事の系統の正社員を目指すように促すとか。

    すぐにでも同棲したいと言っても、高校は卒業して正社員にならないと生活が厳しいでしょう。
    相手の親御さんの意向もあるでしょうから「まず、彼女を家に連れて来なさい」とか、「同棲するなら、結婚まで意識して付き合いなさい。」とか、「その子のことを大事に思っているのなら高卒正社員で就職するのが良いんじゃない?」「その子と家庭を作る覚悟があるのか?」などと、お子さんの「今の欲求」に添った現実的な選択肢を提示してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:048c949b14f55ce1

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    はな
    息子さんを信じてあげられるのは、親しかいませんよね。

    特別な事を言わなくても良いと思います。
    ただ話を聞いてあげたりするだけです。

    今、彼が何に興味を持っているのか。
    ただ人として寄り添ってあげるだけです。

    親にも感情があります。
    それも伝えて良いと思います。
    ただし、感情的にならず、無理そうなら話を切り上げる。

    そして進路について。
    自分で考えさせるのです。
    決して親がしていない事を求めないように。

    私はそんな風に息子と接しています。

    日々ゲーム三昧。食事も一緒に採れれば良い方。

    学校が大変なのだと思います。本人にとって。

    兄弟が、進学校へ行っています。
    保護者会へ行きました。
    ホント、それだけで疲れました。
    皆さんとても熱心です。
    私みたいなタイプは、気遅れしてしまいます。

    働きながら学ぶ事。大変ですよ。
    でもそれでも自分で選んだら、やらせる。そして失敗して帰ってきたら、受け入れてあげる。

    これからは、親は子どもの基地みたいな存在で良いんじゃないでしょうか。
    困った時に戻って来れる場所がある。

    ご主人にも相談して、二人チームで乗り越えられる事をお勧めします。

    ご自愛ください。

    トピ内ID:40b5fd478aeebb38

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    なんで12月?

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    blank
    osaru
    家の更新と息子さんの問題と何の関係があるの?今の家を更新せず、息子さんを追い出して夫婦二人で部屋数の少ない家に引っ越すつもりなんですか?
    なんかよくわからないし、だいたいバイトしながら専門学校行ってひとり暮らしの家賃やら生活費賄えると思いますか?あなたもご主人ずいぶん考えが甘いですよね。
    >夫が息子を嫌悪して、口を聞かなくなりました。
    これ何?自分の子どもに対して嫌悪も何もないでしょ。責任取りなさいよ。
    お金を盗む以外そんなに悪いことじゃないなんて意見がありますけど、私はそうは思いません。ルールを決めたなら守らせるべきだし、SNS上で知り合った人とむやみに会ってはいけないというのもリスクを心配して言っているわけですよね?自分で責任取れる年齢でも立場でもないのに同棲したいなんてとんでもない話じゃないですか?
    息子さんの高校は進学校なんですね?これって卒業したら一応全員進学する「自称進学校」ではなく、ほぼ全員国公立や難関私大志望の本物の進学校、ということでいいですか?だとすると息子さん頭いいですよね?でもあなたとご主人はそうでもないんじゃないですか?卒業した学校のレベルも息子さんの高校の生徒たちが滑り止めにもしないようなレベルだったりしませんか?トピ文読んだ感じですけど。
    つまり息子さんはあなたのこともご主人のこともバカにして信頼していないのだと思います。
    まぁまずはちゃんと学校に行くことですよね。進学する気がないならバイトではなく正規雇用で就職するべきだけど、息子さんの高校が本物の進学校なら就職指導ってあんまりやってくれないんじゃないかな。私の子どもたちは皆「自称進学校」卒業しましたけど、就職した子は全員公務員になりましたから。
    学校に行って友だちや先生と話すようになれば進学した方がいいと気づくんじゃないですか?

    トピ内ID:8de5b284898f5b86

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    もっと早目に周囲に相談したらよかったね

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    かなり息子さんを追い詰めてます。
    親子間の信用も信頼もない。
    家を出ろとか脅しを散々しておいて「前向きになる言葉は?」とか今さらです。

    脅したり罰を与えたりするだけで、解決するわけありません。
    安直なんですよ。
    そんな事をしたって相手は冷めるだけです。
    力で支配しようとしたら、逃げるに決まってる。

    息子さんが気の毒です。

    まずはお子さんに心から謝罪したらどうでしょう。
    支配しようとしていた親の傲慢さを反省し、詫びるのです。

    進学なんて今はどうでもいい。
    親から愛されてないと絶望している子には、まず愛を伝えるべきです。

    絆が壊れた年月以上にかかるかもしれませんが、トピ主さん達が壊した関係を取り戻す努力をして下さい。

    トピ内ID:8dec43848994bd97

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    厳しくし過ぎるのは逆効果なのに

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    私は親世代ですが、トピ主さんってうちの毒親に似てる。
    毒親って、子どもが家でのんびり過ごしたり、楽しんだりするのを不思議な程
    許さないんだよね。
    高校生ならスマホ持っている子は多いのでは?
    ほとんどの子が持っているのに持たせてもらえないと、絶望しますよ。
    親の言いなりにならないと罰を与える育て方なのでしょ?
    生きる希望なくなりますね。
    進学校だから、いい大学せめて専門学校。高卒で働くなんてやめてねって事?
    結局、世間体ですよね?
    本人が就職したいなら、それでいいのでは?
    行きたくもない学校に行くのは、時間とカネの無駄ですよ。
    高校生なのに、卒業前の12月に家を追い出す??
    養育の放棄かぁ。酷い親ですね。
    自慢の道具として使えない息子なら要らないって事なのですね。
    息子さん、心が傷付きまくっているだろうな。。
    謝られても、壊れた関係の修復は難しいと思いますね。
    息子さんがお気の毒なので、もう放っておいてあげて下さい。
    賢くて働く意欲があるお子さんなので、自分で考えて、困らないように
    生きていけると思いますよ。

    トピ内ID:784d947fc819ad0d

    ...本文を表示

    大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    高校生の母
    現代の高校生にスマホが早いかどうか、は突き詰めていくと個人によるものかとは思いますが、周りのほとんどの子は携帯を持っていますし、うちの息子も持っています。

    男子は女子よりもゲームに依存しやすいし夢中になりやすいと その中毒性も感じています。また、昔と違い、今の子供達は そのゲームの通信を通して 友達とやりとりをすること(友達との交流関係の維持)も重要だと感じています。(面と向かって会うことだけじゃない)時間を制限させたり、ゲームを禁止にさせたり、家庭によって色々かと思いますが、制限や禁止、束縛させること以上に 子供を信じること、話し合うことも大事じゃないかと思っています。
    夫は時折息子にゲーム時間について注意をしていますが、私はやる時(勉強)はやりその上でゲームをするなら 自分の判断に任せたいと思っています。通信では本当の知り合い、友達とのみやっているようです。知らない人とは直接話したり会ったりしない。そして 私は「信じているから」といつも息子に言っています。

    今、お子さんを家から追い出して 同棲させて妊娠でもさせてしまったら、それこそ取り返しつかな口なるような気がします。彼女さんは年上なのでしょうか?賃貸が保証人なくできるのでしょうか?

    勉強も今なら挽回できると思います。息子さんは 何をどうはじめたらわからないのではないでしょうか?そして父親からも見放された、母親からはあきられていると感じてはいないかな?
    もうそろそろ反抗期も終わる頃だと思います。家から追い出す=彼を見捨てる ことにならないよう。

    トピ内ID:7be1e0847f28fcb0

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    辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    仲間
    進学校だと、自律できている優秀な同級生がいて、親も辛いですがおそらく子ども自身も居場所が無いのでしょうね。

    うちも紆余曲折すったもんだして、高校卒業後は、高校入学当初からは考えられないような進学先になりましたが、それなりに居場所が見つかったようで少しだけ落ち着きました。(まだゴタゴタしてますが)

    私も暗中模索なので、アドバイスは出来ませんが、罰を与えることは自分の為にやめたほうが良いです。
    罰を与えるのって、子どものためという体裁でやりますが、実は脳が快楽を感じてしまうんです。
    心理学や脳科学で明らかになっているのですが、人間って罪人に対して罰を与えることで快感を得るそうです。
    私も、その話を聞くまで、罰を与えるのは子どもを正しく導く手段だと思っていましたが、考えを改めました。
    罰を与えるより、無関心の方がだいぶましです。
    私は、子どもとの関わり方がわからない時は距離を起き、自分の人生を充実させる努力をすることにしています。
    まあ、努力といっても仕事を頑張るくらいですが。
    同僚も不登校の子がいますが「最悪、子どもが引きこもりになっても、それなりに養えるように仕事頑張るわ」とアッケラカンとしています。

    こんな時代ですから、一度社会に出てから学びなおすのも有意義だと思いますよ。
    なんて、ひとの子だから言えるわけで、我が子だったらモヤモヤが止まらないのはわかります。

    12月に放り出して高校卒業出来ないのも困りますから、狭い家でも居候だと思って卒業までは見守ってあげてはいかがですか。

    トピ内ID:d88020e37f121b42

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🐶
    だいふく
    息子さんがそうなった原因はなんでしょうか。
    息子さん自身の性質なのか、それとも家庭環境(毒親など)にあるのか、振り返って考えてみるのが一番の解決策かなと思います。

    気になるのが、ご主人が口を聞かなくなったことと、12月に家を出すということが気になります。
    手に負えなくて大変なことはわかりますが、突き放すのではなく子どもときちんと向き合ってあげてほしいです。
    まずは親だけで親子関係のカウンセリングに通ってみるのも一つの方法だと思いますよ。

    トピ内ID:14e0e69b1ded368e

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    信じてあげて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    今の時代、高校は卒業したほうが良いですよ。娘は不登校、通信で反抗し家出、男作りと様々あり今は専門学校に通ってます。もちろん一人暮らしです。なぜか母親の私を毛頭に毛嫌いし、ここ3年ほど姿を見てません。幸い連れ合いが懸け橋になってるので、娘の様子はうかがえます。あなたの所も、色々あって息子さんを一人暮らしさせるのですね。そこまで行かざるを得なかった過程に私は深く同情します。息子さんが気をつけねばならないことは彼女を妊娠させない、高校は必ず卒業させるではないでしょうか。確かに人間は底辺から這い上がるのは並大抵ではありません。人間は墜落するところまで墜落します。でも、その墜落から這い上がる子もいるのです。まずはあなたがお子さんを信じることが大事です。

    トピ内ID:b22a08bda14f38a7

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    彼女との同棲だけは何が何でも阻止してください!!!

    しおりをつける
    😡
    経験者は語る
    私は、大学生の時にトピ主さんの息子さんのような人の逃げ場にされ
    当時一人暮らしをしていたアパートに転がり込まれ
    ろくに生活費も入れてくれず、困ったことがありました。

    家族内のもめごとは、家族内で消化してください。
    決して他人、しかも若くて社会的にも未熟な女性に迷惑をかけないでください。

    トピ内ID:4c5f5339e3499f10

    ...本文を表示

    せめて卒業まで親の義務だけは果たしてください

    しおりをつける
    blank
    お勧めの本
    元々卒業後は「進学するなら学費も生活費も自分で賄ってね」というお考え
    だったのでしょうか?その理由は、
    1.経済的に困窮しているから?
    2.「苦労させたほうがいい」という教育方針だから?
    前者なら、進学校では浮いた存在だと思います。公立でも裕福な家の子が多いから。
    お金の心配せずに勉強の事だけ考えればいい子達とは、話は合わないだろうし、
    引け目を感じて居心地悪いのかもね。
    後者なら、これ真逆だと思います。しなくていい苦労なんてさせられたら、精神的
    肉体的に疲弊するし、何のメリットがあるの?
    払えるのに払ってくれないなんて、嫌がらせかって思ってしまいますね。

    学費と生活費を自分で稼がなくちゃならないなら、いっそ高卒で就職しますって
    言い出しても全然おかしくない。
    同級生たちは受験勉強が第一なのだから、気晴らしにゲームしても時間決めて
    守れるだろうけど、目標ないならゲーム中毒になっても仕方ないかもね。
    親が攻撃してくる敵なのだから、家庭で安らぎは得られないし、彼女を母親替わりに
    しているんじゃないのかな。
    同棲と言い出したのも、お仕置きで家を追い出したり、12月に家を出ろなんて言う
    親がきっかけを作り出したようなものですよ。

    自閉症スペクトラムの様な症状は、生育環境が原因でも起こり得ますよ。
    「毒親の正体」(水島広子)という本がお勧めなので読んで欲しい。
    子がおかしくなるのは親に原因があるのだと、良く解ると思います。

    嫌悪、愚行、底辺等のネガティブな言葉を書き連ね、自分の子を「あの人」呼ばわり。
    親子は鏡なのですよ。息子の方も親が大嫌いだと思う。
    支配的、子を信じない、指導方針がブレブレな親なんて信用に値しないし、
    義務を果たさないのなら、尊敬・信頼されなくても仕方ないですよ。
    卒業まで家に置き(←親の義務)、「高校卒業と在学中に就職先決める」目標を
    見守ってあげたら?

    トピ内ID:784d947fc819ad0d

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    躾の仕方がズレているように感じるのですが。

    何もかも逆効果になっていますよね?
    トピ主さん夫婦はまるで絶対王者のように、
    我が子を抑えつけることしかしていない。
    「言うことを聞かない。懲らしめてやれ!」という感情ですか?
    実際、怒ったアクションの次、息子さんがとる行動を想像できていないですよね。
    父親にいたっては、親であることを放棄している状態ですし。
    嫌悪感があるから口を利かないなんて、マイルールにも程があります。
    子ども相手だからできることですよね。自分のほうが強いから。
    こんな家だったら、そりゃ彼女と同棲したいって言いますよ。
    家に安らぎがないですもん。
    本来、子どもにとって「家」とは、安全基地であるはずなのに。

    12月で家から出す意味も分かりません。
    家の更新とどう関係があるのですか?
    高校は中退しろということ?なぜ卒業まで待てないの?
    本当にそれが息子のためになると思っていますか?
    結局「言うことを聞かない。懲らしめてやれ!」ではないのですか?

    実際息子さんは高校生なのですから、
    家を追いだしたところで周りに迷惑をかける生き方しかできないと思いますよ。
    彼女や友達の家に入り浸ったり、24時間営業中の店舗で過ごしたり。
    当然、うまくいっていた友人関係もうまくいかなくなるでしょう。
    これが「苦労させる」ということですか?
    周りにかけるであろう迷惑については、親としてどう思っています?

    我が家にも同い年の息子がいるので、
    トピ主さん夫婦の躾の仕方には、違和感しかありません。
    もう少し周りをよく見て、
    まずは自分たちの価値感や理想にとらわれることをやめてみては?
    なんだかんだ言っても、子どもは育てたように育つものです。
    息子さんが悪いというのなら、
    それ以前に家庭環境と夫婦関係と親子関係が悪いと思います。

    トピ内ID:bfb4489aee1792fb

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    進学校では良くある事。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    進学校へ行く前はクラスで常にトップだったのに、進学校へ行くと廻りも同じような生徒で、勉強をしても追いつけなくなって、別の道に逃げたかったのでしょう。
    こういう人は必ず居ます。

    『一度底辺の生活に落ちると、そこから這い上がるのは何大抵ではなく、アルバイトは所詮アルバイトです。若いうちはいいですが、歳を取るともう取り返しがつきません。』

    横っ面ひっぱたいても親として、自分の子供が成人するまでは責任を持たなければいけません。
    それが親です。今は物わかりの良い親が多すぎますが、これは物わかりがよいのではなく、問題を先送りにしたいだけです。
    先送りにすればするほど問題は大きくなって取り返しのつかない事態になるので、放置するのだけは避けた方が良いです。できるだけ早く息子さんと戦ってください。

    トピ内ID:1481fd11cca97fc5

    ...本文を表示

    こだわる理由

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    こだわる理由が分かっていない。
    だから平行線なのかなと。

    親にとってスマホがツールでも、人によっては人と繋がる場への参加券です。

    想像しづらいなら、習い事などされてなかったですか?
    私は小さい頃いくつかさせられては辞めてをしながらだったのですが、やはり内容も重要ですが、友達の有無なども重要な要素だった。

    貴女が楽しく通っていた習い事、学校よりも楽しみになったとしましょう。
    それを取り上げられるとなったら抵抗しませんか?

    ルールを作っても破る。
    そのルールはどのように作られましたか?
    ルールは基本的にお互いの同意で結ばれるものです。
    親からの一方的な付与の場合、それは破るリスクより妥当性がなければいけません。

    例えば、明日から自動車の最高時速は一律20キロと指定しても、破られまくると思います。
    実情と著しく解離しているからですね。

    相手がパワープレイを選択する場合、確かにあなた方が推定したように相手が考えなしの場合もありますが、そうではない場合、貴女方の条件付けが相手にとって到底飲めないもので、価値を著しく損なうもの、つまりはこちらの事情を何も想定しない、対話のテーブルにつかない相手と見なされた場合です。

    彼にとってスマホで何をするのが生き甲斐なのか。
    それは例えば、時間でいうと二時間は必須なのか。
    必須の場合、一日一時間は譲歩案ではなく、辞めろと同義になる。

    じゃあ、その分の勉強時間はとなれば、睡眠時間削るなり、他の趣味の時間削るなりは本人に選ばせる。

    何故ここを譲れないか説明しましたか、その先の意図や背景まで。
    生涯年収や環境など。

    彼がそれを望まないなら、逆に要らないとなる。

    正直、大学云々も分かりますが、デスクでもくもくと仕事が出来ないと厳しいし、体動かしてる方が集中出来るなら、高卒で現場のスペシャリストになるのも悪くない。

    トピ内ID:2fc7d19b2d6c65d0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんたち夫婦が息子さんを抑えつけすぎているのだと思います。だから、息子さんはよけいに間違った方向に進んでしまうのではないでしょうか。

    でも、息子さんがしたことはそれほど悪いことでしょうか? もちろん、親のお金であっても盗みは行けません。でも、そうさせてしまったのはトピ主さん夫婦だったのだと思います。もともと盗み癖があったのなら、もっと早い段階から現われていたはずですから。いたずらにスマホを制限したことが間違っていたのではないでしょうか。

    スマホはもはや生活必需品だと言っていいと思います。ライフラインの一種なのです。だから、付き合い方をもっと教えるべきだったのだと思います。もちろん、親は命令するのではありません。相談に乗るという姿勢が大切です。そうすれば、大きく道をはずれることは避けられたのではないでしょうか。

    わたしの息子も一般的なレールからははずれているほうだと思います。でも、はたしてそのような決められたレールを走らせることだけが本人にとって幸せなことなのでしょうか。それよりは、本人が自分の人生について考え、自分で決めらるよう導くことのほうが大切だと思います。自分の人生を決めるのは子供本人です。親はそれを手助けする存在にすぎません。トピ主さんはいままで命令するばかりだったように思えます。

    とりあえず、同棲するというのならば、家で同居させればいかがでしょうか。もちろん、それをしないですむのであればいいのですが、外で同棲させるよりははるかにましなはずです。世間的には普通ではないとしても、です。すでに道をはずれてしまっている子供を、本人の準備がまったくできていない状態で、いたずらに世間に放り出してしまうことは避けるべきです。

    学校に行きたいのなら行かせればいいし、バイトしたいのならさせればいいと思います。本人に考えさせましょう。親の責任を放棄するには早すぎます。

    トピ内ID:77cfe5c0f5aea541

    ...本文を表示

    放置でいいです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    実家ぐらしで親に養って貰ってるという事を忘れてしまっているから好き放題できるんですよ。

    さっさと家から出して後は放置でいいですよ。
    生きる気力があれば働きますしご飯も食べるでしょう。
    何があろうが援助しないことですね。

    甘えた環境で育った人間はとことんギリギリラインに立たないと、どれだけ自分が今まで恵まれた環境で甘えていたのかを理解しませんから。

    底辺に落ちてもいいじゃないですか。
    子供とは言え他人ですし、人間は自分の人生は自分の力だけで切り開いていくもんですから。淘汰されるようであればそれまでの事です。

    トピ内ID:bf99399aee00b1c6

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    ...本文を表示

    びっくりです

    しおりをつける
    blank
    在米母
    >精神科で自閉症スペクトラムかもと診断され

    たんですよね?そこはスルーなんですか?

    「かも」ということはその傾向が強いということだと思います。

    実はうちも17歳の息子にコロナ禍に色々問題が起き、カウンセラーとビデオで話しているうちに、自閉症スペクトラムかもと指摘されました。
    社交的な性格だったので、全く思いもしなかったので驚きましたが、確かに傾向は強いということがわかりました。

    その後はカウンセラーと相談しつつ対応を色々変え、数ヶ月後にはかなり改善しました。

    自閉症スペクトラムやその傾向が強い子にはそれに合った対応の仕方があります。

    親として、それを勉強する気持ちはないのでしょうか?

    まずそこにびっくりです。

    うちは子供も本当に変わって来ました。
    以前のような対応だったら最悪の状態になっていたと思います。

    自分のことがわからないお子さん自身も可哀想です。

    早急に専門家を訪ねて、面談を重ね、お子さんの状態を掴んだ上でそれに対する両親の対応の仕方を教えてもらうことが必要だと思います。

    ただ突き放して、親としての責任を放棄することが良いことだとは到底思えません。

    トピ内ID:ff65e7d147248893

    ...本文を表示

    就職

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    就職したのか、する予定なのかは全然違う。

    環境変化が急すぎませんかね?
    一般的な根性ある人でも一段一段準備して進学なり就職なり独り立ちなりしていく人が多い。

    本人に意思があって家出るなら急でも良いんです。
    本人がシミュレーションしてるんで。

    今回の場合はそうじゃない。
    単に父親が考えることに嫌になって大鉈振っただけのことでしょ?
    自分の目の届かないところで好きにしてくれと。

    でも、有名なイギリス人女性殺害の犯人も、ぬくぬくからの援助打ちきりがひとつのトリガーです。

    彼女と別れた場合、仕事が嫌だった場合、友人など他に居場所があればいいですが、その他が上手くいかなかったら大体その矛先は元彼女や親にいきます。

    トピ内ID:2fc7d19b2d6c65d0

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    彼女宅や友人宅を逃げ場にしないでほしいです。

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    2度目のレスです。

    自宅から放り出せば働くようになる?→なりません。
    彼女や友人宅に転がり込み
    そこでろくに働きもせず居座って
    家主に迷惑をかける可能性が高いです。

    障がいがあることを知っている家族とすらうまくいかない自閉症スペクトラムの人が
    見ず知らずの他人とうまくやっていけるわけがありません。
    彼らは息子さんのことを定型発達であることを前提に接しますから。
    仕事を始めてはつまずき、転職してはつまずきを繰り返し
    果てには働かなくなって同居人に迷惑をかけるのは目に見えています。
    (私はそういう男性に転がり込まれた経験がありますから)

    安易に放り出すのはやめてください。
    お子さんの養育に責任があるのは親です。
    彼女や友人ではありません。

    発達の特性に応じた養育を行うのは、親の義務です。
    無理やり定型発達と同じ型にはめて、はまらないからと放り出すのは
    虐待も同然です。

    トピ内ID:4c5f5339e3499f10

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    親の責任を果たした上での放任ですよ

    しおりをつける
    blank
    芍薬
    大学に行かないのが気に入らないから、卒業前に追い出すのですよね?
    もし大学に行くなら、大学生になっても家に置くつもりだったの??
    「約束を破れば家を追い出したり」←これ虐待ですよ。
    過去に何回くらいやったの?その日はどこに行ってたの?
    「どんな思いしてその日を過ごしたんだろうな…」と不安にならないの?
    他人の私が想像しても居た堪れない気持ちになりますがね。
    いつ追い出されるか分からない不安があるから、家を出て同棲するなんていう
    考えになるのですよ。親の義務として、3月まで住まわせて食べさせてください。
    12月に追い出すなら、部屋を借りてあげて3月までの生活費払ってね。

    スマホに関してはやたら厳しいのに、同棲やバイト週6は止めようとしないのが
    不思議でならないし、どうかしていますね。学生の本分は学業でしょ。
    バイト週6だと、学業に差し支えますよね。卒業大丈夫?心配にならないの??
    スマホはみんなと同じように持たせなくて平気なのに、大学はみんなと同じように
    行かないのが気に入らないのでしょ?本当に不思議な人だな。

    みか様のお考えにはとても共感しました。
    「本人が自分の人生について考え、自分で決めらるよう導くことのほうが大切。
    自分の人生を決めるのは子供本人です。親はそれを手助けする存在にすぎません」
    ↑その通りだと思います。
    他人から見て幸せそうに見える生き方ではなく、本人が幸せだと感じる生き方を
    選択して欲しいですね。

    トピ内ID:784d947fc819ad0d

    ...本文を表示

    ここが踏ん張りどころ

    しおりをつける
    🙂
    あるある
    トピ主さん、がんばれ。
    絶対ここが別れ道。
    12月に放り出しちゃダメだよ。
    子育てって親育てだと思う。
    いろんな事を乗り越えて親になっていくんだと思います。
    ウチも息子をADHDを疑って診断を受けようと考えたほど子育てが大変だった。
    ほんと、上手くいかない子育てって暗い長いトンネルの中にいるようですよね。
    でも、偏差値と内申が悪すぎて受験出来る高校がなかったウチと違って、トピ主さんの息子さんは進学校に受かるほど頭がいいこと。

    ご主人と落ち着いて話し合ってますか?
    トピ主さんが悲観的、ヒステリックになって仕事から帰宅したばかりの疲れたご主人にマシンガン報告してませんか?
    これ私の経験談、失敗談ですが。

    まずはご夫婦でしっかり話し合い息子さんのこれからを考え夫婦で出た結論を静かに落ち着いて息子さんに話してください。
    話の内容だと息子さんは学校行きたくないのかな
    それならそれで親としてせめて高校だけはちゃんと卒業して欲しいとか話すんです。
    大学行かないにしても高校に就職課があればそっちに行って高校に求人きた企業に行って欲しいとか。
    ちゃんと現実味のある話をすると息子さんも少し変わるかもしれません。

    トピ内ID:77d50b6558a7006a

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    学校行けてるだけでも凄いことなんです!

    しおりをつける
    🙂
    普通に生きていたい人
    学校に行けてるだけで正直羨ましいです!
    娘は進学校の不登校、転入します。
    せめて高校卒業出来るならマシだと思いますよ!
    就職は進学校からなら沢山あると思いますよ。
    人様に迷惑かけるような犯罪を犯してる訳では無いのだから大目に見てあげても良いのかなと思います…

    トピ内ID:7ba1692f88ec2ed0

    ...本文を表示

    いや…甘いでしょ。

    しおりをつける
    blank
    osaruru
    そりゃ何事も上見ても下見てもキリがないですからね。同級生が難関大目指して受験勉強に励んでるのに自分の息子はゲームとバイトに明け暮れて彼女と同棲したいなんて言い出したらうんざりして「なんでウチの子だけこんななの?」と思うでしょうよ。でもさ。だからと言って「不登校よりマシ。学校に行ってくれるだけでありがたいと思いましょう」ってのもどうかと思いますよ。
    それに前レスにも書きましたけど、進学校から就職って逆に難しいんじゃないですか?本物の進学校と仮定してですけど、そもそも就職希望の生徒がいないんだから就職指導の先生もいないだろうし。高卒生の就職って今どんな状況ですか?就職先はだいたい製造業かサービス業ですよね?進学校に合格した頭脳を生かせる仕事あるかな?企業だって進学校をドロップアウトした子を採用したいかな?
    でもほんとうに進学しないならどんな形でもいいから働かせればいいんじゃないですか?さすがに12月に家から出すのと彼女と同棲はナシとしても、他のことは好きにさせたら?もう本人が「やっぱこれじゃマズいな」と思わないとダメでしょ。

    トピ内ID:8de5b284898f5b86

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