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    誰と結婚しても同じかもと思えてきた

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    きあ
    恋愛
    バツ1で再婚して子どもがいます。
    今幸せです。前の結婚も、離婚したけどそれなりに幸せでした。
    夫と喧嘩した時などに、たまに元カレを思い浮かべて、元カレと結婚したらどうなってたかなとか、考える時があります。
    ふと思ったのですが、よっぽど酷いDVやモラハラや借金するような人以外の男性となら、誰と結婚しても、大体同じように幸せな気がしてきました。
    恋愛がだんだんと家族愛になって、そこまでお互いに興味がなくなって、適度な距離感になって、穏やかに過ごしてみたいな…
    みなさんはそんなふうに思った事ないですか?

    トピ内ID:a4c54e45e90a7472

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    でも離婚してるんだし

    しおりをつける
    🙂
    なに言ってるんだ
    誰でもおんなじ、そんな訳が無いのはご自分が一番よく解っているんじゃ無いかと。それとも前のご主人はよっぽど問題がある人だったとか?

    矛盾しているのを、ご自分で分からないのですか?それとも家族愛になっちゃって、女として見てくれないから離婚したんですか?

    トピ内ID:bd25a4861fe8cc33

    ...本文を表示

    自分は自分でしかないので

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    私は、夫以外との交際経験がないので、
    誰かとの比較はできないのですが

    結局のところ
    自分は自分でしかないので、そうそう変わらないだろうなと思います

    ものすごい、イケメンやお金持ちはそもそもおよびではない
    DV借金女癖の悪いのは願い下げ

    求めるものは分相応な普通の相手
    自分自身も並みですからね

    今の時代情報過多で、インスタやSNSなんて見ると
    ものすごい世界が広がっていますが
    自分の生活は変わらず

    羨ましいはあるものの、ありゃ観賞用だと割り切ってもいます

    身近でマウントされることもありますよ
    でも自分は自分、他人は他人
    私があそこにいても、やっぱり私以外にはならないな
    で終わってしまいます


    同じようなことで
    妊娠すると母親の顔になったとかよく言われますが
    自覚はないですよ
    だから違和感ありまくり

    自分は自分でしかないから
    昨日と今日の違いが何だと言われてもいまいちパッとはしないかなと

    意識低いと思うし、キラキラなんてしてないけど
    無理にもっていこうとすると疲れるだけ

    今はまあまあ幸せなんだと思います

    トピ内ID:5400e53410fae40b

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    今の夫にはずっと恋してますよ、私は。

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    私もバツイチで、今は再婚していますが、結婚は相手によって違うと思いますよ。

    最初の結婚が8年、再婚してから既に10年経ちますが、最初の結婚の時は、結婚して間もなくレスになりすれ違いの仮面夫婦みたいな生活でしたが、今は10年経ってもラブラブ仲良し、未だに私は夫に恋してます。

    誰と結婚しても冷めてしまうって事は、少なくとも無いと私は思っています。

    ただ、私も若い頃は彼氏と数年付き合うと冷めて別れて、新しい彼と付き合って、また数年したら冷めて、、、みたいな感じでした。

    だから所詮、何年かしたら冷めると当初は思ってましたが、今の夫に対しては不思議と気持ちが変わらないです。

    これこそ運命の相手なのかな?と思っています。

    トピ内ID:50cfa41c1c7a3736

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    男性ですが…

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    アラフィフのおじさんです
    なんとなくトピ主さんの言っていることが分ります

    でも、それはおそらくはトピ主さんがトピ主さんを幸せに出来るから
    人に責任を押し付けない生き方をされてきたから、かなと思います

    でも、おそらくは結婚前の10代、20代の頃にトピ主さんの話を聞いても
    全く同意出来なかったと思います

    私も今、それなりに幸せですが、
    トピ主さんと少し違うところは妻と喧嘩した時に
    結婚していなかったらどうなっていたか、を考えるところ

    もし、事情があってバツイチになった時に再婚するか、
    と聞かれたら「しないよ」って言うと思います
    でも、寂しくなって相手を探したりするのかもしれません

    トピ内ID:279c0dcb09abef32

    ...本文を表示

    まさか本気でそう思っているの

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    結婚相手で人生は大きく変わります。お金にだらしない人。暴力をふるう人。浮気する人。自分の考えばかり押し付ける人。勝手に仕事を辞める人。働かない人。病気のようにきれい好きで少しの汚れも乱れも許さない人。ギャンブルやアルコール依存症の人。短気で怒ってばかりいる人。ケチな人。
    こういう人と間違って結婚したなら苦労が尽きません。
    私の身の回りにもあまりにもお酒を飲む人や、あまりにも低収入な人、お金にだらしない人、がめつくてほら吹きな人がいます。
    有る時私の友達がおけいこの後ある友達に「貴女にはお嬢さんが2人いるよね。お嫁さんにくれないかな。〇さんの息子さん公務員なんだけどあんまり太り過ぎて結婚相手が見つからなくて困ったんだよ」そしての後に言ったのが「男なんて結婚したら誰でも同じだよ」というものでした。とっさに「お断りします」と言われたのに対し「えーなんで。公務員だから生活安定で太っているのは見なければいいんじゃないの」と言いました。私はまだまだ言いたそうな人に「やめておきなさいよ」と言いました。
    実は娘さんの一人は普通体型なのに自分は太り過ぎていると思いこみ拒食症になって病院に入院していると聞いたからです。そのような娘さんに勧められる話ではありません。しかし男なんて結婚したらみんな同じとはたまげた発想です。同じわけないでしょう。

    トピ内ID:5f900ba77dd10665

    ...本文を表示

    一つの統計ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    高校で隣り合う男女を結婚させても、七十パーセントは生涯添い遂げるそうです。
    おそらくほとんどの人は、何も問題なく結婚生活を送れる人たちなんだろうと思います。

    トピ主さまは、一度離婚を経験しているなら、残り三十パーセントの中に入っているということだと思います。
    七割の人は、問題なく大過なく、見合い結婚でも過ごせるんですよ。そんなにみんな変わらないということだと思います。

    トピ内ID:0f8e9033ea73be0c

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    まあ そうかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    結婚25年
    縁もあると思っています。
    1度しか結婚していないので、サンプルとして比べられませんけど、夫といるほど私は 過ごしやすい男性はいないんじゃないかと思っています。
    友達のご主人の話など愚痴を聞いてもそう思います。夫は料理をし、私が行きたいところへ家族海外旅行をし、私は好きな時に友達とランチをしたり経済的な制限を一切しません。子供たちも成長し、何1つ不満がありません。周りの友達は料理をしてくれるところを一番 いいなと言います。
    それだけ 主婦がやらなくてはいけない(夫がやらない)人が多いのだと思います。母は「本当にいい人と結婚して あなたは幸せだ。」と言います。

    ですから他の過去付き合っていた人と結婚したら そうなる(料理を作らないといけない、家事の負担が多い)んじゃないかと思います。

    トピ内ID:0f811c33ea686e94

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    普通の人

    しおりをつける
    🙂
    空白
    一般的に普通の人と呼ばれるタイプです。

    妻には面白みはないと言われます。タバコ吸わない、お酒飲まない、キャバクラ行かない。無駄遣いしない。

    普通の人はどこにでもいる。でも、相性が合うかは人による。顔の好みもあると思います。

    もちろんかっこいい、かわいいが良いですが。

    この人いいなと、お互いが思い、話が進めば、ある程度は幸せになるかもしれませんね。

    トピ内ID:bf806c2d743dd52f

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    それはただの同居人なんじゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    嫌だわそんなの。

    お互いに興味がなくなるも決めつけだし。

    トキメキがあるのは誰にでもって訳じゃないから。

    あなたもそういう人と出会えたらいいね。

    唯一無二の方と出会って下さいね。

    トピ内ID:178e791e040b25d9

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    その先もありますよ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    >恋愛がだんだんと家族愛になって、そこまでお互いに興味がなくなって、適度な距離感になって、穏やかに過ごして…

    これは寂しいでしょ。
    子供が巣立ったら夫婦二人です。

    主人は子供にも
    「お母さん(私)は子供が一番かもしれないけれど
    お父さんはお母さんのことが一番だ」と公言してましたよ、ずっとね。

    だから夫婦愛は変わらないです。

    敢えて言うなら、
    娘が結婚して寂しくなるかと思いきや
    婿さんと毎週のように帰ってきて
    息子が出来たようで楽しく
    家族愛が増えた感じです。
    孫も増えますしね。

    私はこの主人だから今も変わらず
    幸せなんだと思いますね。

    トピ内ID:3c06129dc3692121

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    私は主さんの仰る事分かる気がしますよ。

    しおりをつける
    🙂
    幻想
    誰しも恋愛当初の頃は唯一無二!ぐらいの錯覚、高揚感で恋愛脳に浸りますが、生活を共にし始めたら大差ないだろうと思います。
    家族愛と言えば聞こえは良いですが、お互い躍起になって嫉妬する事もなく、干渉し過ぎる事もなく、これが生活、日常という感じですね。

    中には子供が出来て、結婚生活数十年でも男女の恋愛感情を継続されてる夫婦も稀にいらっしゃいますが、やはり稀だろうなぁと思いますよ。

    私は女性ですが、こういう感覚は男性または男性脳の女性に多いのではないでしょうか。
    多くの女性は「そんな訳ない!」と感情を露わにしてしまうというか、認めたくないというか・・。
    案外そういう人の夫は淡々としてそうですからね。
    つまり全ては主観でしかないのですよ。

    日常は淡々としたものですし、それが平穏で幸せな事だという意味ですよね?
    虚しいという感情が出る場合は当然不満が募ってる訳で、それとは真逆の良い意味だと理解出来ますよ。
    そこそこ幸せです!という部分に価値を置いているという事でしょう。

    トピ内ID:3b71ec16252aa746

    ...本文を表示

    ないねぇ

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    そもそも誰とでも結婚できるという発想がないので。
    他の人との結婚などと言う発想もないので比較のしようがない。
    何というか複数のお付き合いは過去にあったけど結婚をしたいと考えたのはこの人だけなので。

    他の人ならどうか?
    他の人なら結婚をしないので誰と結婚しても同じという発想はない。

    自分の感情を押し殺して相手に合わせればそれなりの結婚は手に入るのかもしれないけど。
    だけど物足りない結婚にしかならない。

    申し訳ないけど自分は欲深なのでトピ主さんのような謙虚な結婚観は持っていない。

    トピ内ID:7988ac9de67f8ee3

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    ...本文を表示

    ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恐らく、喧嘩して元彼をふと思い出すようなタイプの方はトピ主様と同意見になるかもしれませんね。

    大抵の方は喧嘩の時に、ふと元恋人と結婚していたらと思わないですから。

    適度な距離感になって穏やかに過ごす関係性は素敵だと思いますけど、まず愛している相手としか家族愛を築く事も難しいと思います。

    私は今のパートナー以外は考えられないですね。

    トピ内ID:a312e3f183fc9eee

    ...本文を表示

    それはないかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ夫婦
    >誰と結婚しても、大体同じように幸せな気がしてきました。

    そんなことはないと素直に思いました。
    私は生まれ変わりがあるのなら、来世も絶対に今の夫がいいです。
    他の人となんて想像もできないくらい相性が合い、30年経っても幸せなので。
    それに今でも愛情凄くありますよ、安心して穏やかだけどドキドキもします。
    いまだに夫を見るとカッコイイなぁと惚れ惚れするし。
    お互いスキンシップも変わらずあるし、適度な距離感とかはないかなぁ。
    因みに子供も居ますが、恋人同士そのままな夫婦です。

    トピ主さんの考えにびっくりして思わずコメントしたくなりました。

    トピ内ID:f70441418b4d79c0

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    ちょこ
    誰と結婚しても同じかどうか。

    わかりませんね。経験してみないと。笑

    主さんが言いたかったのは、前夫さんとも今夫さんともどちらと居ても、ご自分は変わらない、という事なのかな、なんて思いました。

    私は相手によって、態度が変わってしまうんですよ。自分でも驚くほどに。

    夫とは、ほぼ素で接しています。言いたいことは言うしね。

    まぁ、夫は私以外の女性との方が幸せだったかもしれませんね。
    私は夫と結婚できて、一番幸せだったと思っていますけどね。

    皆んな自分が大切ですから。まずは自分が幸せじゃないとね。

    トピ内ID:4d7e0149488c4e1c

    ...本文を表示

    同じかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私も結婚して幸せですが、ほかの人と結婚しても同じだったかはわかりません。
    まぁ、私の男性の好みから言えばあまり変わらないのかもしれませんが、元彼と結婚してたら今とは違うと思います。
    だって私の夫は頭と人柄と収入がよくて、妻と子供をとても愛しているんですもん。
    本当に私はラッキー。
    私って人を見る目があるのね(笑)。

    トピ内ID:067f6233e5358f06

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    大賛成です

    しおりをつける
    🤔
    我逢人
    顔や体つきが生理的に無理でないと互いに思えるような相手で、
    いくつになっても頭を使って、体を使って、働くことを当たり前だと思っていて、
    普通に独立した精神があって、普通に食べることに関心があって、普通に正直者の男なら、
    私は十人中七人とはやっていけると思っています。

    私の夫も、私が死んだあと、同様な条件の普通の女性と簡単に結婚できるだろうと思います。
    別に先に死ぬ予定はありませんが、ちゃんと次の奥さんとやっていけるように
    最低限の料理や気遣い、衛生観念は仕込んでいます。

    夫が先に死んだら私が再婚したいかどうかはまた別の話。
    独身時代が長かったので、実は一人が恋しいことが結構あります。
    一人で気ままに暮らしたい、かな。

    トピ内ID:16e0cd33ee381d8a

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私も時々同じ事を思います。
    全てが上手く行き過ぎて平穏だと“私って結構適応力高いかも”そう感じて、誰と生活しても同じかもなんて思った。
    でも、その度に夫への想いに気付かされます。
    ごっつい夫の逞しさを感じたり寝顔の可愛らしさを見ると“やっぱりこの人だよなぁ”って。
    今はトピ主の言う通り家族愛に溢れてるけど、付き合っていた頃やプロポーズの時の事を思い出したりすると本当にこの人好きだなぁ、一緒にいれて幸せだなぁって素直に思います。
    多分ね、幸せだからそんな風に思えたんだと思いますよ。
    私じゃなく夫の存在があるから、自分を過信しすぎたんだと思います。

    トピ内ID:4384b1286fd267f9

    ...本文を表示

    そこまでの境地には至りません

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私は気が利かないし失敗も多いしズボラだし我が道を行き「良い奥さん」はできないダメな奴なので、そんな私を理解して付き合ってくれる夫と出会えて本当に良かったと思っています。夫もわりと難しいタイプだから、私じゃければ夫婦として一緒にやっていけてなかったんじゃないかなぁ・・・というのは手前味噌すぎるかもしれませんが。
    それに私の場合、一緒に過ごした時間の分だけ夫は離れがたい存在になっています。穏やかな関係になっていますが、昔よりもっとずっとずっと好きです。自分の半身みたいな。
    子供もいないし、今後、夫に何かあったら生きていけないのでは(精神的に)と戦々恐々とします。
    あなたはきっと誰とでもちゃんと問題なく結婚生活をやっていける方なのでしょうし、あなたみたいに考えられたら、依存せずに強く生きていけるのだろうな、と少しうらやましくも思います。

    トピ内ID:cc269014838b5fb3

    ...本文を表示

    母は、そう言ってた

    しおりをつける
    🙂
    ベリーチーズケーキ
    けど、うちの父は普通じゃないけど
    設計事務所の社長で行動的で不倫もする
    本当に誰とでも一緒かな?と疑問
    私の夫はノーマルなので
    分からなくもないけど
    母が言うのは納得行かない
    私は父みたいな人は避けたもの

    トピ内ID:1fb30b8513bb699e

    ...本文を表示

    失礼。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    このトピ文では私には主さんの意図が読み取れなかったですけど、何だか失礼な発言だと思いました。

    本意はどうあれ夫と言う他人とは言え人生を共に生きる特別な人に対して「誰でも同じ」なんて言うもんじゃないと思いますけどね。

    逆に夫にそう思われたらどうですか?「妻なんて大体誰でも同じでしょ」ってね。

    人はみんな違います、似た人はいても同じ人は一人もいないのにそんな当たり前を大事に出来ない人は多い、あなたもそうですか?

    トピ内ID:065e7960983e7166

    ...本文を表示

    私もつねづねそう思っていました

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    私も結婚当初は夫のモラハラがひどくて、
    毎日離婚したいと思っていました。
    でも発達障害だとわかり、やっと夫のことを
    受け容れられるようになったのです。
    今ではそれなりに仲良くやってますが、
    ここまで来るのに相当苦労しましたよ。
    他の夫婦の話とかを聞いても自分たちと大差ない、
    いやもっと平和ですやん、と思うことも多々あります。
    人間って根っから悪い人ってそんなにいません。
    だから誰と結婚しても結局は自分自身の気持ちの持ち方
    なのかなとも思います。

    トピ内ID:1f97e133f32baa8c

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    思ったことない

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    結婚一回しかしてないし、もっと言えば夫以外の男性と交際した事もないのでね。
    比較の対象が無いから特に夫以外想像も出来ません。
    性格や相性、価値観を考えたら「DVやモラハラや借金をするような人以外」というのは大雑把過ぎる気がします。
    「恋愛がだんだんと家族愛になって」はまぁ分かるけど、恋愛の部分がゼロではないです。夫が好きだしカッコいいと思うし、髪型変えて「可愛いじゃん」と言われたら舞い上がるし、近所の奥さんを美人だと褒めればちょっとジェラシーだし…
    「そこまでお互いに興味がなくなって」
    今もお互い興味ありありです。
    「適度な距離感になって」
    トピ主さんの言う距離感と私の思う距離感は違うかもしれないから置いときます。
    「穏やかに過ごして」
    銀婚式超えて、子供達も成人して穏やかに過ごしてます。
    あぁ、更年期でちょっとイライラする事はあります(笑)

    トピ内ID:799d359de69120b8

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    コレから、かな。

    しおりをつける
    🙂
    その人としか見れない
    トピ主様、恋愛至上主義かしら?
    いつでもドキドキして、もっとちゃんと、女として見てもらいたいな、って。
    ぼんやりと「私、こんなものかしら。」って考えてるのかな?って。

    女とか男とか惚れたハレタの色恋から、家族の愛に変わるのが流れだとしたら。
    きっと、辿り着ける場所が違うのかも。

    誰とでも、そこに辿り着けるわけではなくて。
    その人と自分の2人だから。行ける場所があるんじゃないかな。
    「他の誰かじゃ、まるでダメなのさ」なんだよ、きっとね。
    そういうことかと。

    だって。「え、夫とそれ以外? 全然違う、まーったく違う」って思います。
    殿方=夫、夫とそれ以外 です。

    トピ内ID:bc0d988e052f6536

    ...本文を表示

    ないです。

    しおりをつける
    🙂
    30代後半女、既婚者です。

    そのように思うなら、そう思った時点で生涯独身を決めます。

    トピ内ID:3c1e169dc37db9ce

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    ...本文を表示

    全く別の結婚生活です

    しおりをつける
    🙂
    洗濯中
    バツイチ再婚同士です。

    現夫と喧嘩した時にたまーに考えるのは、前の結婚が終わった後のひとり暮らしの気楽さくらい。たまには寂しさを感じたけれど、自分にしか責任がない身分の気楽さと自己責任の自由さです。元カレの事なんて全く思い出したことはありません。

    前夫とは大恋愛の末に結婚。でも生活してみると不平不満の多い人で。この人を幸せにするのは不可能だということが、ジワジワと分かる日々が積み重なりました。

    現夫とは燃え上がるような恋はなかったけれど。不意に私のツボをつく心根の正しい人で。私が夫を幸せにしようとする殆どに気付いて、それを当たり前だと流さず大切にしてくれる人です。

    私という人間のコア部分は大人になってからほぼ変わらないのに、違う人との結婚は全くの別物です。

    トピ内ID:b839d533454f7875

    ...本文を表示

    思わないです。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    だって、性格、能力(知的レベル)、育った環境、親族とのかかわり方、収入、金銭感覚、衛生観念、生殖能力、体力(健康か否か)、食の好み・・・・等々が、全然違いますから。

    これらが少し違うだけで、結婚生活は雲泥の差になります。
    だから発言小町でも、家庭内で様々な相談ごとが生じる訳です。

    まぁ大きなくくりで、「生きている」という点では一緒でしょうけれどね。




    トピ内ID:5650086b7878e175

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    ないない

    しおりをつける
    🙂
    はまこ
    トピ主の仰ってることは分からなくはないのですが、私はそんなふうに思いません。

    >恋愛がだんだんと家族愛になって
    そこまでお互いに興味がなくなって、適度な距離感になって、穏やかに過ごしてみたいな…

    25年程結婚しています。家族愛は増えましたが、恋愛感もたっぷり残っています。お互いに興味はめちゃくちゃあります。穏やかにも過ごしていますか、距離感は逆に段々ゼロに近づいてきてる気がします。良い意味で。

    このようにお互いのことを完全に受け入れて愛し合う関係になれた人は、今の主人以外にもいたかもしれませんが、「誰でも同じ」は愚か、そんなに多くいるとも思えません。

    トピ内ID:d3fac8a91ec87a12

    ...本文を表示

    そう思う

    しおりをつける
    🙂
    moon
    個人的にはそう思いますね。
    再婚組です。
    相手によってタイプの違いや性格の違いで、
    つまづく所は違っても問題やストレスはやっぱりある。
    男性脳は男性能、女性は女性だと思います。

    離婚に後悔もなく、今の結婚生活と家庭にも満足で幸せです。
    でも、毎日、毎分ではないし再婚相手にも、感謝と同時に不満はなくはないです。
    それが許容範囲内な訳で、前夫は許容範囲外。
    自分自身も若い頃に比べ感謝する事、相手を受け入れる事を学びました。

    きっと夫も私のことを同じように思っているだろうし
    お互い完璧な人は存在しないと知っています。
    世の中の長年連れあっているご夫婦は、多かれ少なかれ
    そんな感じだと思います。
    ただ二人の過ごしてきた歴史、何もかも曝け出して
    時にはぶつかり合いながらもいい時も悪い時も乗り越えてきた同志
    なので、情が湧き長年連れ添っていけるのかなと思います。
    それはそれでいいと思います。
    恋愛を乗り越えた家族愛とその延長こそが、他の動物にはない人間だけが
    もてる関係で、大事にするべき所の一つなのかなと思います。

    トピ内ID:fd584033dfe2e283

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    ああ、解ります

    しおりをつける
    😱
    紺パン茶
    前の夫と暮らしていた時に
    仰る通り、誰でも同じかな、と思っていた時期はあります。
    確かに、極端な困った「癖(へき)」が無ければ
    誰にでもある欠点くらいはある程度目をつむって、
    お互い気遣い合って行ける良識ある男性なら、
    一緒に暮らしていけるかなと。


    その後、現夫が病気になって入院した時、
    かなりひどい状況だったのですが、
    やはり好きな人でないと看病できなかったなと思ったこともあります。

    それまでの感謝で看病できるのなら、それはそれでありかもしれませんね。

    トピ内ID:58657ae549b3f030

    ...本文を表示

    学習しないと駄目ですよ

    しおりをつける
    🙂
    幸せを外に求めない
    「結婚は誰とでも一緒」似たようなもの。そう言いつつもまた別の男性との結婚を夢見てる。もし実現出来ても結果は同じでしょうね。

    そしてまた「結婚は誰とでも一緒」に戻るんでしょうか?ずーっとぐるぐるするんですか?

    相手を何度換えても、自分が変わらないと駄目ですよ。そこがトピ主さんが解って無いところだと思います。

    結婚離婚を繰り返す人が、また似たようなタイプとくっつくって良くあるじゃないですか。好きなタイプなんでしょうが「少しは反省して学習すれば良いのに」そう思うんです。

    結果、父親の違う子供が増えていくのを見ると他人事ながら「ああ・・・」ってなります。子供が夫婦喧嘩を見せられ怯えているのに、母親は別の男性との結婚を夢見てる。友人がこの子供の立場だったらしく、結婚はしないと決めたそうです。

    せっかく幸せを願って再婚したならば、自分から変わる努力をしないと。悪い意味での誰とでも一緒になりますよ。

    トピ内ID:bd25a4861fe8cc33

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    あなたの考えは甘いです。

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    相手がDVや借金の問題以外であれば誰と結婚しても一緒ではないですよ。相手以外に相手の親族がいます。親族と折り合いが悪くなって仲違いする場合もあるし、子育てに対する価値観の相違もある。様々な要因で幸福な結婚になるかどうか決まります。あなたの結婚生活に対する視野が狭すぎますよ。

    トピ内ID:a550cebe5e7e4faf

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    私も再婚組ですが

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    トピ主さんの意見には反対です。

    私の場合は 再婚した今もったいないくらい幸せなので トピ主さんの元夫さんは 離婚するほどじゃなくて我慢できるくらいの結婚生活適合者だったのかなと思います。
    それなら親に迷惑をかけ子供に辛い思いをさせてまで離婚などせず 元夫さんとそれなりに家族愛をはぐくみながら生きて行くべきだったのではないですか?

    私にとって離婚する事は 大変な覚悟がいりました。
    なので以前の結婚と今の結婚とさほど変わらない なんて夢にも思いません。

    再婚して16年ですが 夫の事が大好きです。
    「誰と結婚しても同じ」なのではなく 単にトピ主さんが夫さんに飽きて興味が無くなったから「昔の元彼も元夫も男はみんな一緒」と思ってしまうんだと思います。

    トピ内ID:5e2883bfe017bd59

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    記憶の劣化によりそう思わないと生きられないそうですよ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    トピ主さんの書いていることは自分を保護して生きるために必要な脳の構造だそうです。
    出産後に痛みを忘れないとまた子供が生めないように、辛い記憶とか脳は排除するようできているんですって。

    だから実際は誰と結婚しても~ということはありえないのですが、離れている今脳が忘れて懐かしんじゃうんですよね。
    身体に悪いお菓子がまた食べたいな~って思うみたいなものです。

    でも人として自立していれば誰と結婚しても同じっていうのは、いいたいことはわかります。
    愛がなくなっても家族としての役割をこなして日々たんたんと生きていくための言い訳がたちますから(笑)
    しかし20年以上ラブラブで生きてる私からしたら、そんな生活何がいいんだ?って思うこともありますけどね。それは価値観ですから。
    「家族としてうまくやっている」っていう人の大半って、「これでいいんだ」「こういうものなんだ」と自分を殺してだまして目が死んでたりして気の毒ですけどね。
    実際外に刺激を求めて不倫していることで心に余裕ができて「家族とうまくやれる」って人も多いですからどうしても心のバランスってありますよ。

    トピ内ID:4275a667a260491f

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    全く思わないです

    しおりをつける
    再婚して幸せな女
    再婚組ですが全く思わないです。

    惚気てすみませんが今の夫ほど良く出来た男性なんてそうそういないと思っているからです。身内や友人からもよくこんな出来た夫がいたものだと驚かれるので間違ってはいないと思います。

    今更他の男性と再婚なんて考えられません。前夫は論外だし、付き合ってきた彼氏達の中にも今の夫に敵う男性は皆無です。

    トピ内ID:f62a4b0e17c51cd8

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    全然違うわよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなたは離婚のハードルが低いんだよ

    恐らく、えっ?そんな事で離婚したの?って位だと思うよ

    私なんて、前の結婚が本当に辛かったから、相手が違うだけで結婚ってこんなにも違うんだって思ったもの

    なので、良いのか悪いのかわかんないけど

    その程度の相手としか結婚、再婚してないからだと思うわ

    トピ内ID:0befd64eb00f6a98

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    同じじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    みよ
    少なくとも私はですが、私みたいな面倒くさい人間を溺愛してくれる男性、他にいないかなって思います

    毎月の記念日や出会った日、告白した日、付き合い始めた日、結婚記念日、その他に誕生日やクリスマス、ひとつひとつちゃんと覚えていてくれて大切にしてくれて、私を大切にしたいって言ってくれて行動してくれる男性、他にはいないんじゃないのかなぁと思いますよ

    仕事も大好きだし、家庭の事も沢山やってくれるし。私がいてくれればそれで幸せって言ってくれる、時たまぶつかる事があったとしても大河の気持ちで受け止めてくれる

    私にとっては唯一無二、誰と結婚しても一緒ではないです

    トピ内ID:a7863fc3f247277e

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    全く同調できません。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    私も離婚 再婚していますが
    どの結婚も同じようなものだとは全く思いません。

    前の結婚は30年も続きましたが 殆ど子供たちのために
    続いたようなものです。
    喧嘩もDVもモラハラもありませんでしたが 決定的なのは”浮気”でした。

    今の夫は会った瞬間に この人が好きだ と思いました。
    すぐに持病のことが解りましたが それでも決心は揺るぎませんでした。
    知り合って11年 結婚してもうすぐ7年になります。
    その間 大きな手術や入院を繰り返しましたが 看護は苦にもならず。
    大好き という気持ちは今もずっと続いています。
    普段はとても元気な人なので 一緒に色々なことができて楽しいです。

    コロナでどこも開いていなかった時は 毎日行く先を決めない気ままドライブ
    毎日3食一緒でしたが 全くお互いに飽きなかったです。

    結婚生活は愛と思いやりだと思います。
    お互いに相手に対して優しさがあると 幸せな毎日
    誰とでも同じ。。という訳では 決してありません。

    トピ内ID:5ad10eadcf67f548

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    うわべだけなら誰とでも

    しおりをつける
    🤔
    おかき
    本音を隠して(我慢して?)うわべだけの付き合いなら誰とでも同じかもしれない。

    結婚相手に限らず、人間対人間の関わりを心底真面目に本気で向き合って生きている私には
    主さんみたいな考えでの生き方はつまらない。

    誰とでも同じって思ってしまうのは、人のことを深くみていないのかもね。そして自分自身のこともよくわかっていないのかもしれない。

    どんな人でも
    みんな違うし、本当にどんな人なのかって、一生かかって付き合ってもわかり得ないくらい人間というのは奥深い。

    トピ内ID:3e3c14317bd6160e

    ...本文を表示

    確かにそうかもしれませんね。

    しおりをつける
    blank
    ptn
    トピ主さんのおっしゃることはわからなくもありません。

    結婚相手との事だけを考えれば、
    結局は自分の事を大事にしてくれる人であればある程度は同じ結果となると言えるかと思います。
    しかし、恋愛と結婚が別物という言葉があるように、
    恋愛は相手だけを見ればそれで良かったものの、
    結婚となれば親兄弟、親戚などとの関係が絡んでくるものです。
    2人さえ良ければそれで完結、といった感じにはならないことも多少なりともあるのではありませんか?

    と、こんな感じで書いてみましたが、
    別の男性と結婚していればそれはそれで違った苦労や幸せとなるのだと思います。

    トピ内ID:28b88a33f8791dc6

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    基本的な人間の営みだと思う

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    >恋愛がだんだんと家族愛になって、そこまでお互いに興味がなくなって、適度な距離感になって、穏やかに過ごしてみたいな…

    個人差はあれど、それが基本的な人間の営みだと思います。ホルモンの分泌も恋愛対象と出会って2年は活発だとか、出産直後は性欲は抑制されるとか、生物学的にもそういった心理面の変化を促しているであろう情報はポツポツありますよね。ですから、冒頭の流れは当然だと思っていましたが。

    元々、この思いにたどり着く前に、トピ主様は、どういうイメージを持っていたのでしょう。むしろそちらの方が興味深いです。運命の人とだけは死ぬまで出会ったときのドキドキのままでいられる、とか?
    そうであれば、その発想の原点を知りたく興味が湧きます。

    トピ内ID:03818ba08627f9fa

    ...本文を表示

    全く同じじゃないです

    しおりをつける
    😣
    sin
    いやあ、あなたが選んだ人が似たようなパートナーだったのではないですか?

    私は、結婚前、何人かとお試ししましたが、全然違いました。また、その後 彼らの人生を風の便りで聞いても、丸で異なる人生を歩んでいますよ。

    相手が変わっても同じと思えるのは、あなたが変わらないから、あなたが選ぶ人の基準があるからじゃないでしょうか?

    私の友人も、離婚を2度してますが、必ず別れる時の問題は同じです。彼女曰く、誰に相手をかえても同じだと愚痴りますが、他人から聞いてると 、あなたが変わらないから、いつも同じ問題、障害が出てくるんだよと感じています。

    結局、相手じゃなく、ご自分次第ではないでしょうか?

    トピ内ID:0bd7f5e42a2958b0

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    トピ主さんは
    >よっぽど酷いDVやモラハラや借金するような人以外の男性となら
    と書いてるのにそれらを例に挙げて「ありえない」もないでしょう。
    裁判所でもそれらは「法定離婚事由」と認められていますから「誰と結婚しても同じ」というトピ主さんの意図からはずれると思います。

    それはともかく、誰と結婚しても同じと思える人は配偶者とのすれ違いにあった時自分が変われる人だと思います。
    価値観やスタイルを柔軟に切り替えられる人。
    トピ主さんはそういう人なんじゃないかしら。
    配偶者も柔軟な人だったらベストですね。

    相手にばかり何かを求める人は誰と結婚しても破綻する人かもしれませんね。
    それを自覚してる人はいないだろうけど。

    トピ内ID:08fdcfde0dcaaca9

    ...本文を表示

    なんだか共感

    しおりをつける
    😉
    40代既婚女性
    そう思います。
    私は「女の幸せは愛されてこそ」と思い
    愛されて結婚してみました。
    結婚してから子供も授かり
    それなりに幸せです。
    だからきっと
    あの人と結婚したとしても
    この人と結婚したとしても
    イケたと思います!

    トピ内ID:404ec54ecdd62be3

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    ...本文を表示

    それは男性のセリフ

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    男性こそ、よほどの地雷を踏まない限りどんな女性と結婚してもたいして変わらないでしょ。
    仕事を通して人生に一本筋が通ってる男性に対して、女性は男性の介添人?って感じ。
    男性の条件と性格で、女性の人生良くも悪くも一変する。

    トピ内ID:04c0bab48f518a9a

    ...本文を表示

    幸せは無くしてから偲ぶもの・・・

    しおりをつける
    blank
    殿様のお上さん
    今の幸せな生活が刺激のない温和で普通と思っているでしょう。

    極端なモラハラ旦那さんでなくて良かったですね。

    健康も同じです。

    無くしてから解ります。

    自分はしあわせだったなと。

    トピ内ID:9786a440954b6665

    ...本文を表示

    逆も真なりなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    大体において、初婚でコケた人って、次こそはと意気込んで、再婚したものの、何か似たり寄ったりだよねーと思うことが少なくないです。
    子どもがいないと、多少は条件が良くなることもありますが、子どもがいると、大抵は条件が落ちます。

    夫婦喧嘩の時に、元夫は「結婚は人生の安らぎだった筈なのに」と、親が子供を幸せにする感覚で、妻に対して要求してました。こちらが三つ指ついて舅姑と仲良くしないというのも不満だったとも。
    別居中に女を作り、離婚を待って再婚したものの、相手の女性は年齢を詐称していて、元夫よりもかなり年上だったのが判明。
    当然の事ながら、再婚時に舅姑とは大喧嘩の上、絶縁状態。
    しかも超が付くほどのメシマズ女でした(ご近所のファミレスメニューは制覇する程だそうで)。

    2度目の離婚はしないものの、夫婦喧嘩はそこそこ、元夫、まあ浮気はこそこそしているようです。
    子どもから話を聞く限りでは、あんまり変わりないわな―と思っています。

    結婚はもうこりごりと思っている私としては、自由を謳歌しています。

    トピ内ID:a147c78d70baba61

    ...本文を表示

    主様が似た様な方をパートナーに選んでいるに1票。

    しおりをつける
    😢
    誰とでも結婚できる?
    私は在外・国際結婚の為
    >お互いに興味がなく
    なったら、夫婦として終わりだと思います。
    勿論、出会った若い頃の様な恋愛関係とは異なりますが
    お互いに興味が無いなら一緒にいる意味は?
    定年退職後、夫婦で過ごす時間は増え、加齢により身体能力等が低下したら支え合う必要が出て来るのに、お互い無関心なら解散した方が良いのでは?
    等と思ってしまいます。現在、夫の仕事の都合で夫出身国でもない国で資格取得し就労していますが、夫と一緒にいる意味がないなら、私は離婚し日本に帰ります。日本でも比較的、再就職し易い国家資格有です。

    主様が
    >今幸せです。前の結婚も、離婚したけどそれなりに幸せで
    >誰と結婚しても、大体同じように幸せな気が
    するのは、主様が似た様な方を配偶者に選び、配偶者により生活環境等が大きく変化していないからだと思います。
    >酷いDVやモラハラや借金
    等が無くても、配偶者に転勤があるかないか?だけでも、自分や子の生活は影響を受けます。
    また配偶者が病気や怪我で(一時的に)働けなくなった時も、夫婦の絆は試されますよ。夫が病気で休職し、私が仕事+家庭+夫の闘病支援をしていた時期がありますが、その時には健康で順風満帆そうに見えるご家庭が眩しく見えました。勿論、どの御家庭にもそれなりに色々あり決して順風満帆とは限らないと承知していますが、当時の私にはそれ程、心身の余裕がありませんでした。

    元彼と別れたのには理由があり、結婚するという選択肢はなかったと納得し未練はないので
    >元カレと結婚したらどうなってたかなとか
    と考えた事、私はありません。逆に夫が元カノと結婚~と空想しているなら、夫の国際転勤に同行し20年以上、複数国で頑張った私の立場は?努力は?と夫に失望します。

    きょうだいや友人の配偶者は日本人ですが考え方が異なり「私には」合わないと感じるので、結婚生活は無理だと思います。

    トピ内ID:4444c8e91cac35d8

    ...本文を表示

    まあ、お見合いって、そういうことよね

    しおりをつける
    🙂
    たろすけ
    ただ、相手の人のことをあらかじめ、他人がどう評価しているかっていうことを知ることができて、昔なら仲人がいて、よろず相談に乗ってくれて、なんとか夫婦を続けていけるよう、時には仲人さんや親戚が夫婦間関係を大事にしないようなことをしでかした方を叱ってくれたりしてね、そういう周りの目があったからお見合い結婚というのも成立したんだと思う。

    恋愛結婚というのは、本人の意思だから、本人が見抜かなきゃいけないし、本人の選択だから本人の責任よね。でも、いいことばっかりいってて、結婚後豹変する人もいるわけだし、誰と結婚しても同じとは言えないかなぁ。だって、何か理由があって離婚したんでしょう?

    本人同士だけならまだしも、その人の家族とも付き合うわけで、これはね、その人のことを大事に思っていないとできないですよ。
    今、私は、夫の父を見送り、母が入院中で、夫の地元まで時々1人で行って自宅の掃除したりしてますけど、この人のためだと思うからこそできます。夫のこと、結婚した当時のように、あるいは、恋愛関係の時のように思っているかと言われると、様相は様変わりしていますが・・・夫の家族の話なのに当たり散らされて、もうダメだ、と思ったこともある。

    相手本人との関係だけではないから誰と結婚しても穏やかな・・・とはならないかな。

    トピ内ID:56500c6b7878e841

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    人によるとしか

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    私は、誰と結婚しても一緒とは思いません、夫は唯一無二の存在なので。でも、
    <恋愛がだんだんと家族愛になって、そこまでお互いに興味がなくなって、適度な距離感になって、穏やかに過ごしてみたいな…
    というのは人によりあり得るのでしょう。

    ある本によると、仲良し夫婦を調べたら大きく3つに分類されたそうです。
    1、恋人タイプ
    2、戦友、同志のタイプ
    3、仲良し同居人タイプ
    中には2つ混じったタイプの夫婦もいるかもしれませんね。

    で、いつまでもそれぞれのタイプのままでいる夫婦もいれば、

    そこからトピ主さんの言われる様な形態に途中で変わる夫婦もいるんだ、と考えています。

    ちなみに私は結婚20年で1タイプ、お互いに興味が無くなるのは今は考えられませんが、
    20年後もこのままだとは断言できません。
    将来は分からないので。

    例えば、寝室は絶対夫婦一緒の価値観だったのに、
    最近は、トイレや就寝・起床時刻のズレ等で、睡眠不足で翌日の体調に影響し始めたので、別々の寝室の方が快適となっています。

    人って、体調や環境で考え方が変化するものなんですね。

    だから逆に今は<家族愛になって、適度な距離感になって、穏やかに…となっていても、
    子供が独立し、また夫婦2人になれば、またその環境に合わせて変わる可能性もありますよね、恋人に戻ったり、卒婚をしたり。もちろん変わらない可能性も。

    その歳になってみないと分からなかった夫婦もまた多いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:78121381211599a5

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