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    😢
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    彼氏のお母様と、今後の生活について色んな方のご意見をお伺いしたいです。

    付き合って2年ちょっとの彼氏がいます
    (自分)22歳社会人、18歳から社員寮にて一人暮らし
    (彼氏)25歳社会人、実家暮らし

    最近結婚する前提で同棲しないか?という話を彼氏から受けました。
    とても嬉しかったのですが彼氏のお母様というか、彼氏の家のことが少し気がかりです…

    まず
    25歳なのに門限がある
    お母様が彼氏のことをちゃん呼び
    彼氏もお母様、お父様のことをママパパ呼び
    洋服や、身につけるものは全てお母様に買ってもらったもの
    家事はまったくやったことがない(これは実家暮らしなので仕方ないのかもですが…)
    会社の予定や外出の予定(誰とどこへ遊びに行くのか)全てお母様へ報告
    ノックも無しに彼氏の部屋へ入る
    彼氏の持ち物、洋服、趣味などお母様が全て把握済み(新しいものを身につけてるとすぐ聞かれるそうです)
    などなど…
    色々気になることが多くあります

    勿論自分より何十年も傍で見守ってきているからこそ気になるものなのは重々承知しておりますが、25歳の社会人相手にさすがに過干渉すぎなのでは…と思ってしまいました。
    彼氏もマザコンなのではないかとも…
    同棲や、まして結婚したら家の事や関係性に数多く口を出されてしまうのではないかと今から不安で仕方ありません…

    自分の親は心配こそしてくれてますが自分のことは自分で決めなさい、という主義なのであまり干渉された事がなく正直戸惑っています。

    これは普通のことなのでしょうか?
    皆様のご意見を聞かせて頂きたいです

    トピ内ID:b7af03633828ae6f

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    普通のことかも

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    😒
    バナナジュース
    イマドキの母息子の関係は、それが普通ですよ。
    そう言われれば、納得して受け入れられるのでしょうか。

    実家に住んでいるのなら、家族の行動は知りたいでしょうし、家事を担う側からすると時間構わず好き勝手されるのは迷惑でもあるでしょう。
    ちゃん呼び、パパママ呼びはお互いに不満が無ければ他人様がつべこべ言う権利はないでしょう。
    一緒に住んでいる可愛い息子のことは、どうしても干渉してしまうのでしょう。
    着る服も持ち物も。

    お母様が過干渉で悪者にしたいような書き方ですが、彼もそれを甘んじて受け入れているのです。
    第三者が違和感を持とうと、25年間で出来上がった関係性です。

    それにしても、実家暮らしで家事もしたことがない男性って簡単に同棲を持ち出しませんか?
    これって普通のことですか?

    トピ内ID:50c7c4c533cf0c16

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    普通ではない。

    しおりをつける
    🙂
    マザコンの可能性が高いと思います。
    同棲も結婚もなしですね。
    早めのお別れをおすすめします。

    トピ内ID:7884d16b7e5e6da8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    んー怪しいですね。
    お互いの呼び名は家族間のことで、トピ主様がとやかく言える事では無いので仕方無いです。
    今更変える事も難しいでしょうしね。
    子が30代でも40代でも、親子ですからずっと呼び名が変わらない人達も多いでしょう。

    それ以外は少し気になりますね。
    余程事情が無い限り家事は出来ない人はこの世に居ないので、やる気があるかどうかが肝です。

    25歳の男でその様子だと、母子共に依存してきたんでしょうね。

    ただの仲良し家族とは少し違う気がします。
    結婚して干渉して来なければ、同郷していない限り特に大きな問題には繋がらないと思います、。

    トピ内ID:7884d56b7e5e7474

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    まず、観察

    しおりをつける
    🙂
    むー
    まあ、若くて実家暮らしだと、そういう状態の人いるだろうなあと思います。特に、思春期に、あまり親に反抗しなかった子。

    お母さんにしてみれば、いまだに、「息子はまだ小学生」みたいな感覚なんでしょうね。

    とにかく、一人暮らしでも、同棲でも、一度、お母さんから物理的に離れて、様子をみたら良いと思います。

    それでも、変わらず、親離れ子離れできないようなら、その結婚は、「彼とお母さん」の中に、あなたが入り込む
    というものになるでしょうね。

    ただ、子供が巣立つことで、親の方も成長する可能性はあります。まず、息子の方が、親から離れないと、ひとりの男として、一人前になれないことに気づけるかどうか?です。

    結婚はそれを見極めてから、した方がいいですよ

    トピ内ID:5ef4de6b700266a1

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    距離感が近いのは確か

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    普通かどうかはともかく、
    母親と距離感が近いことと、彼がやや幼いことは確かでしょう。

    現状のうち、
    >お母様が彼氏のことをちゃん呼び
    >家事はまったくやったことがない

    この2点はそれほど問題はありませんが、
    そもそもトピ主さんとの交際を彼母はどう思っているのでしょうかね?
    きちんと交際相手として彼母に認めてもらえているのでしょうか?

    まあ、結婚の予行演習として試し、彼親の干渉や彼自身の実家依存が
    改善されないようなら、解消するつもりで同棲してみるのも一手だと思います。

    トピ内ID:296e0cc1f1e56667

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    その位、当然では?

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    報告の義務、家庭内ルールの順守。
    それが嫌ならば、家から出て自活すべきです。

    マザコンと言う観点ではなく。

    私も母に。父も母に。夫が私に。

    「どこに行く」「何時に帰る」の報告は当然でしたし、
    チェーンを掛けるか否かの判断や、
    いつ帰るか全く解らず事故を心配する必要もかけない為に
    「何時帰宅予定」「30分位、遅れますの事前報告」は必須です。

    繰り返しますが、マザコンだからではなく、
    同居させて頂く(息子とは言え、ある意味居候)立場なのであれば、
    おのずとまもるべきルールが有るでしょう。

    私の夫も、姑にヤイヤイ言われていましたが、結婚して家を出た途端
    「生きているのか死んでるのかも解からない」と言われる位、
    自分の親には連絡していなかったですよ。



    トピ内ID:812ae96b83438e43

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    同棲の先に結婚はない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    マザコンどころか、相当な母親依存ですね。
    どんなに過干渉の母親がいても、大学ぐらいになってから息子の方から嫌がったり
    反抗される子が多いと思いますが。
    母親依存の生活は、あなたと付き合ってから少しは変わっているのですか?

    もし彼も母親もこのような関係がおかしいと思っていないのならば、同棲しても母親代わりにされるだけだし、結婚したら何かと母親と比べられるし、母親の干渉も続く可能性はありますね。

    あなたは18歳から自立しているけど、こういう母親を持った息子とうまくやっていけますか?

    トピ内ID:4d50a2afd0625412

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    所々私の息子かな、と思いました。
    学生で一人暮らしですが。
    息子の周りは、これくらいのことは似たり寄ったりの友人が多くいます。
    特にマザコンではありませんよ、皆んな。
    付け加えると、彼女のことも全て把握しています。
    私とこの彼の母親が違うと思うのは、同棲に対して特に反対してなさそうなところです。
    私は同棲に対しては息子にも、相手のお嬢さんにもメリットはない、と思っているので、させないです。

    やめた方がいいと思います。
    この彼の母親は、自分の子供だけが可愛いので、同棲したんだから結婚しなさい、とか、あなたに対して責任を取りなさい、とは言わないと思いますよ。
    自分の息子を棚に上げて、同棲しようとする彼女って、だらしないわね、くらいのことは平気で言っていると思います。

    そして、その年まで一人暮らしをしたことがない彼は、同棲しても、実家と同じ感覚で暮らすと思います。

    総じて、あなたには何のメリットもない同棲になるだけだと思います。

    トピ内ID:7b35e9bb6a8ef8bc

    ...本文を表示

    彼次第

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    呼び方は家族内だけで、トピ主さんや第三者が居る場ではきちんと「父、母」など呼べてるなら良しです。
    家族以外の第三者が居る場でも「パパ、ママ」「◯◯ちゃん」だと常識はずれです。

    実家暮らしでもきちんと家事が出来る男性多いですよ。きちんと育てられてるからです。

    実家暮らしで家事力ゼロ、全部お母様が当たり前にやってるとしたら、何が問題かというと、結婚しても妻に「母親の代わり」をさせて当たり前かどうか。それだと子育ても出来ないです。新しい家庭を築き上げるのも無理。
    全部やって貰って当たり前、「だってママは全部やってくれたよ」となる。

    彼がどれだけ自立できるか。
    たとえ子離れ出来てない親でも、子が親離れ出来て自立出来るなら問題ないです。

    彼をよく観察して。優しいのと頼り無いのを見間違え無いで。
    自分で判断、責任持って行動出来るか、親と考えが違っても上手く対処出来るか。

    問題は彼の親では無く「彼自身」です。

    トピ内ID:9c69f86b930d7087

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    もね
    それを受け入れてる彼氏は気にならないのですか?

    その状態で同棲したところで彼は何できるんですか?家事全くやったことないのに同棲をもうし出て、あなたは家事全てをするつもりなの?

    恐らく、彼のお母さんに鍵は渡るので連絡なしに出入りはするわ、料理はするわです。
    身に付けるものを買うのはお母さん?あなた?

    彼のお母さんを気にする前に、
    彼を気にして確認すべきことがいっぱいあるんじゃないですか?

    トピ内ID:d0be31e944941a00

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