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    🙂
    みゆ
    恋愛
    半年付き合っている彼氏(38歳)がいる31歳女性です。先日人生プランについて聞いてみました。
    私は34 歳までに結婚したい。お互い同じ方向に向いているんであれば付き合いを続けたいと伝えました。すると彼は結婚したい、子供も欲しいけど具体的な期間は考えていない。みゆが受け身(デートは一度も誘ったことはありません)なので本当に俺のことが好きなのか疑問。料理など作ってくれないから家庭的な部分がみえず結婚のイメージがつかない。みゆは俺のこと本当に好き?話を聞いてると俺に対する気持ちが抜け出て結婚が目標になってる気がする。お互い結婚相手としての気持ちのモチベーションじゃないと思う。女性は出産リミットがシビアなのは重々承知してる。みゆが今決断しなければならないのであれば今から100%結婚前提で付き合えるかって言われたら保証は出来ない。ただ女性が出産リミットがあるのは重々承知してるから別れる形になってもみゆの決断ならそれは受け入れると言われました。

    正直私も結婚が目標にしているのか分からなくなってきてますし、今まで受け身な行動ばかりで彼が疑問に思うのも納得し改善しなければならないと思ってます。今の段階で9月にもう一度話し合う約束をしてお付き合いしてますが、どのようなモチベーションでいれば良いのか分かりません、、。(彼も冷めてきているような気がします、、。)

    モヤモヤがとれずアドバイス頂ければ幸いです、、。
    宜しくおねがいします、、。

    トピ内ID:4e723d62ba997c78

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    結婚は必須のゴールではない

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    🙂
    空白
    この人とずっと一緒にいたい。この人を守っていきたい。この人と楽しく人生を過ごしたい。

    そう思えるなら結婚すれば良い。

    80歳まで生きるとして、あと50年、喧嘩をしながら、子育てしながら、時には甘えながら、信頼し合って、結婚しないと続きません。

    もちろん割り切って生活している人もいると思いますが。

    もっとこうしたいって勘づいてよと思っても、男性は分かりません。日常でこうしてと言うのが難しいなら、甘えられる時に言ってみるとか。

    お互いを思いやることが大事です。

    トピ内ID:823f2598b2481ddc

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    お泊りデート

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    🐤
    ぴのぴこ
    週末など、互いの家でお泊りデートをしてみてはどうでしょう。
    前向きであれば、9月の話し合いで同棲を視野に入れ、そこから結婚後も想像できるようになると思います。

    お泊りデートとなれば、食事を作ったり、掃除をしたりと家庭的な面も見れると思います。

    トピ内ID:1fdfad71b5d22f38

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    半年だと決断はまだ早いのでしょうか、、。
    ちなみにデートは毎回お泊りしてます。(外食ですが、、。)
    受け身を改善して何もなかったように明るく振る舞っておけば良いですかね、、。

    トピ内ID:4e723d62ba997c78

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うーん

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    blank
    くま2
    彼氏の中では既にお別れの方向で結論が出ているように感じるよ。
    受け身と感じた彼の気持としては、
    トピ主さんに結婚と結婚による環境を提供するのは彼の役目だということ。
    トピ主さんは基本的にそこに居るだけであって彼が何か行動を起こしたり頑張ることでトピ主さんの幸せを維持するという事
    そしてそんな結婚を好き気はなくトピ主さんが現状のスタンスを継続するなら他に行ってほしいということ。

    厳しいけど、ここからの巻き返しは難しいのでは?
    彼側もトピ主さんがお別れを回避したくて頑張っているという形にしか見てはくれない。
    お別れ話が持ち上がりそうな状況で反省して改善しても元のトピ主さんが変わることは無い。
    彼もその認識はあると思うのでこれ以上のお付き合いにトピ主さんの改善は期待してない。

    良くある、お付き合いをしていれば自動的に結婚が手に入ると勘違いをしている女性の典型。
    男性は単なるお付き合い相手よりも結婚相手には多くを求めるし当然お付き合い相手としてクリアをしていても結婚相手としては失格をだすよ。
    彼がお別れせずに、だけど結婚については未定という話をしたのはそういうこと。
    トピ主さんはお付き合いとしてはまだ許容範囲でも結婚相手としては完全失格。
    だから、結婚は全くの未定と伝えてトピ主さんが察して去ることも視野に入れている。
    これって事実上のお別れ宣言に近いと思う。
    未来はないと言っているのと同じなので。
    彼も言葉にしたのである意味すっきりして心置きなく冷めていけるということ。
    もう彼が頑張ってトピ主さんを繋ぎとめる必要はなくなったので。

    ただ、男性目線では受け身の女性が悪いとは思ない。
    そうではなく彼がトピ主さんを受け入れる気にならないので受け身を理由にしたんじゃないかな?
    だって男性がその女性と結婚をしたいなら受け身であってもなくても気にならない。

    お別れに進むよ。

    トピ内ID:a0ba909bcaa46d5e

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    いいの?

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    🙂
    よく考えて
    彼が普通の会社員なら、やめた方がいいと思います。
    これから結婚して子供が出来ても、大学卒業前に定年くらいではないでしょうか。2人目は、大学卒業まで間に合うでしょうか。
    その上彼は
    >子供も欲しいけど具体的な期間は考えていない。
    未来永劫収入がある、絶対病気にならない、ならいいですけどね。

    住宅ローンなども、今すでに持ち家があるなら別ですが、そうした必ず来る将来への見通しはどうなんでしょうか。
    あなたには彼の発言に対して、そうした不安はありませんか?
    相手を彼に絞りさえしなければ、もっと具体的に将来を描ける相手はいると思います。

    彼に決めたら、広がるはずのあなたの選択肢は狭められる、もしくは諦めなくてはならない可能性がありますよ。

    まるで彼は、あなた側にだけ改善の余地があるように言っていますが、彼自身、自分の年齢における人生設計が、あまりに無計画過ぎると思いますよ。

    トピ内ID:67bf83b0dad328e1

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    彼の言う通りでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    受け身なのはあなたが彼を好きじゃないから。

    やる事だけはやってるみたいだけど。

    彼にも情熱ないみたいだし、結婚だけを目標にただ一緒にいるだけって感じ。

    料理作ってくれないから家庭のイメージがつかないって、あり得ない。

    結婚すれば家事は女性がしてくれると思ってるんだね。

    家事は一緒にして下さいと言ってもいいと思うけど?

    お互いに好きじゃないみたいだから別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:471145985d61de50

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    彼の気持ちが結婚に向かっていない

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    >お互い結婚相手としての気持ちのモチベーションじゃないと思う。

    この一言につきます。
    残念ながら彼の気持ちが結婚に向かっていませんね。

    お付き合いして半年、トピ主さんも彼も30代なら結婚に向けて人生プランを考えるのは自然なことでしょう。

    週末お泊まりして過ごす中で、どちらかが料理してみようかなどの話は出ませんでしたか?
    彼の台所には料理するために必要な最低限のものがない場合もありますからね。

    >みゆが受け身(デートは一度も誘ったことはありません)なので本当に俺のことが好きなのか疑問。

    >料理など作ってくれないから家庭的な部分がみえず結婚のイメージがつかない。

    これは彼が結婚について考えた結果とはさほど関係なく、後付理由の気がします。

    私がトピ主さんと同じ31歳でお付き合いした彼は、一人暮らしで普段自炊など全くしない人でした。
    毎回外食だとゆっくりできないからと付き合い始めてから鍋を買い、彼が唯一作れるというキムチ鍋(市販スープに肉野菜を入れるだけ)を作ってくれました。

    別の日にはパスタを茹でてレトルトソースをかけたものなど、彼なりにできる料理をしてくれましたよ。

    そのうちに私も簡単な物を作るようになり、調味料も買い揃えました。
    女性ばかりに料理を押し付けなくてもこんな風にできる範囲で男性が料理することだって可能です。

    うちもデートの誘いもほぼ彼からでしたが、付き合って1年で結婚しました。

    夫は私と出会った時に30代半ばで、私が大好きだから結婚した訳ではないと確信してます。
    きっと適齢期に出会ったのが私だから結婚したんだろうと思います。
    それでも幸せに暮らしてます。

    9月の話し合いでも同じような感じなら、次に行くことをおすすめします。

    >別れる形になってもみゆの決断ならそれは受け入れる

    本当に手放したくない女性に対してこんなことは言わないはずです。

    トピ内ID:3e2855826af93622

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    皆さん回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    彼の家に行くと毎回手料理を振る舞ってくれてました。たまには料理作って欲しいと言われてましたがあまり得意ではないため断っていました、、。

    トピ内ID:4e723d62ba997c78

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    多分うまくいかないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    あなたが改善できるできないはあまり関係ないと思います。
    なぜかというと

    〉みゆは俺のこと本当に好き?話を聞いてると俺に対する気持ちが抜け出て結婚が目標になってる気がする。

    この部分がネックだからです。
    彼はすでに冷めているというより、自分へのあなたの気持ちに疑問を感じてしまっています。
    これはあなたが受け身であることを改善したらどうにかなるものじゃありません。
    彼はあなたとお別れしないならこの先ずっとこのことに疑問を感じながら付き合い続けることになります。
    そうすると今まだ気持ちが冷めているわけでなくても冷めていきますし、あなたが3年待ったところで「結婚はやっぱり考えられない」と言われるか、3年経たずにお別れを切り出される可能性があります。
    あなたはそうなっても構いませんか?

    彼が真に言いたいことはあなたが受け身であることではないんですよ。
    自分を本当に好きなのではなくて結婚がしたいだけな気がする、ってことなんです。

    それとあなただけでなく彼にも同じことが言えます。
    あなたは自分が言われたことだけで頭の中いっぱいになっているでしょうけど

    〉彼は結婚したい、子供も欲しいけど具体的な期間は考えていない。

    これってあなたとってことじゃないと思いますよ。
    人生プランについて聞かれたから結婚願望や子供が欲しい気持ちがあると答えただけで、あなたと結婚したいとかあなたとの子供が欲しいと言う意味ではないと思いますので、この言葉の解釈の仕方を間違えないようにしましょう。
    だからあなたと3年後までに結婚となるかわからない、相手はあなたかもしれないしあなたじゃないかもしれない、と言ってるのです。

    これも踏まえて後悔のないようによく考えてくださいね。

    トピ内ID:97ae5e9bc5686d63

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    手料理は最低限出来た方が良いと思うけど?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    彼が相手じゃなくても、料理は出来た方が良いと思うよ。

    なんだかんだで女性の手料理は武器になりますし、女性には簡単で良いから手料理は作れる方が良いって考えの男性は多いです。

    あんまり得意じゃないって、このままヤル気も覚える気もナシ?

    それだとこの彼じゃなくても、結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:8e4ef9a81f0f97f1

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    二度目のレスです

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんの2つ目のレスまで読みました。

    >彼の家に行くと毎回手料理を振る舞ってくれてました。たまには料理作って欲しいと言われてましたがあまり得意ではないため断っていました、、。

    これでは彼が、

    >料理など作ってくれないから家庭的な部分がみえず結婚のイメージがつかない

    という意見が理解できます。
    彼が手料理を振る舞ってくれている時に、苦手だとしても料理の勉強などしましたか?

    私は結婚するまで実家暮らしで、恥ずかしながら料理はほとんどしたことがありませんでした。
    朝に出勤して帰りは夜10時の忙しい仕事で、料理に費やす時間もありませんでした。 

    それでも彼が簡単でも私にご飯を作ってくれるようになってから、少しずつ料理を勉強しました。

    失敗しないハンバーグ作りのレシピを見つけて自分で作ったらおいしい!これはいける!と思い初めて彼にハンバーグを作りました。

    彼はビールを飲むのでハンバーグよりつまみが食べたかったらしく、申し訳なさそうに
    「簡単なつまみがいいな」
    と言われました。
    私はお酒を全く飲まないので、ごはんに合うおかずよりおつまみの方が喜ばれることを知らず衝撃を受けたことを覚えています。
    すぐに本屋さんに行って、すぐできるおつまみの料理本を買いました。

    冷奴とかキムチきゅうりとか誰にでもできるおつまみから始めて、半年後にはそこそこ作れるようになりました。

    先程、トピ主さんの彼は後付理由だと言った投稿を訂正します。

    トピ主さんの彼は、トピ主さんが頑張ろうと努力する姿が見られないから結婚する気持ちになれないんだと思います。

    苦手ながら料理に挑戦してみる、積極的にデートの誘いをしてみる姿がない受け身状態が耐えられないのでは?

    >今まで受け身な行動ばかりで彼が疑問に思うのも納得し改善しなければならないと思ってます。

    と思うのなら、努力する姿を見せては?

    トピ内ID:3e2855826af93622

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    トピ主レス読んだので2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    正直トピ主レス読んで驚きすぎて固まってしまいました。

    外食か彼に毎回料理作らせていて、あなたから彼に結婚云々って言えませんよ。
    彼に結婚したいって思ってもらうのは無理じゃないですか?
    もうそういう面を見てしまいましたからね。
    そんなあなたから結婚の話をされて、彼はびっくりしたんじゃないでしょうか。

    1回目のレスに書いたことに加えてこれでは彼があなたとの結婚に前向きになってくれるとは期待しない方がいいと思います。

    トピ内ID:97ae5e9bc5686d63

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    皆さん丁寧な回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    料理は出来るのですが、彼がかなり上手な為、味に関して突っ込まれるのが怖くて逃げてました、、。なので努力してみます。

    今回話し合いをして、なんとなく彼が冷めていきそうな気がするのですが普通に振る舞うべきでしょうか。

    トピ内ID:4e723d62ba997c78

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分で考えて、その後の行動が大事。

    しおりをつける
    沸き上がってくる意思
    彼も40代が見えてくる年齢。
    普通なら結婚に向かう二人のはず。

    手料理を振る舞ってもうばかりで、あなたは不得意だからと何もしない?
    実家住まいですか?
    お母さんにやってもらってるの?

    結婚を考えているなら少しでもお料理してみて。
    その彼との結婚でなくても家事は折半としても必須。
    今から頑張る!

    彼の言ってることは、そのまま、そうだと思うよ。
    あなたも「結婚」ってイベントを済ませたいだけに見える。

    結婚したら他人との生活が始まる。
    お金はどうする。何にいくらかかる。
    家事はどうする。
    面倒ですよ!

    あなたが、どうしても「彼と結婚したい」なら頑張って!
    お料理をする。実家で夕飯を作る。
    彼の家で作ってみる。
      ↓
    家庭的な面が見えない、、なら
    どうしたらアピールできるかでしょう?
    考えて!!ー自分でよ。
    そして実行するの。

    彼と別れて、次の誰かと交際、結婚したい、するとして
    同じことーじゃない?
    あなたが高収入でパートナーを養う。
    家事はパートナーに丸投げするのなら別かも、、だけど
    基本、家事は絶対しないといけないからね。
    あなたのママはいないのよ。

    トピ内ID:adf41cd1cde601f6

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    彼が冷めるとかの前に

    しおりをつける
    🎶
    6代半ば
    あなたは彼が好きなの?

    好きでもないなら冷めても構わないと思うけど?

    それとも好きではないけど結婚して貰えないのは困るって事?

    そこをはっきりさせた方がいいでしょ?

    トピ内ID:471145985d61de50

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      更にトピ主さんのレスを読みました

      しおりをつける
      🐱
      ぽけっと
      なるほど、彼が料理上手なんですね。

      お気持ちは分かりますが、手料理を食べてみたいという男性のお願いを断るよりは、トピ主さんが作る料理の中で味に自信がある物で勝負してみたらどうでしょうか。

      もしかしたら料理上手な彼から何か言われるかも知れません。
      それでも今の状況を考えたら、何もしないよりは好転する可能性もあります。

      >今回話し合いをして、なんとなく彼が冷めていきそうな気がするのですが普通に振る舞うべきでしょうか。

      正直彼は冷め始めている気はします。
      普通に振る舞うかどうか、どんなモチベーションでいればいいかをトピ主さんはかなり悩んでいるようですが、彼のタイプによると思います。

      大抵は、

      ①話し合いの後にトピ主さんが努力する姿を見て、頑張っているなと思う。
      料理の味が自分程ではなくても、努力している部分を評価するタイプ。

      →頑張って自分を変えるアピールをした方がよい

      ②トピ主さんが頑張る姿を見ても、結婚が目標になっている感じが拭えない。
      いまいち気持ちが乗らずに、逆に冷めていってしまう。

      →普通に振る舞いながら料理や態度など努力する

      の2つのタイプでしょう。
      難しいかもしれませんが、9月までできるだけ頑張ってみたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:3e2855826af93622

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      皆さんありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      みゆ
      様子を見ながら頑張ってみます。

      トピ内ID:4e723d62ba997c78

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      お互い決め手に欠ける

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      🙂
      すもも
      現時点で妻にしたいとは思っていない相手から結婚の意志について聞かれた時の典型的な言い方ですね、彼の言葉は。

      冷めかけている印象も。


      ただ、あなたのほうも
      >話を聞いてると俺に対する気持ちが抜け出て結婚が目標になってる気がする
      なわけですから、お互い様ですよね。

      結婚はとりあえずおいといて、当面普通に交際を続ければよいのでは?

      一度結婚が話題に登ったのですから、何か結婚は違うなとどちらかが感じたら終了。理解や絆が深まれば先にすすめるかもしれない。

      なるようにしかならないと思います。

      トピ内ID:a9dab59bcff1004c

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      トピを読んで思うこと

      しおりをつける
      🐤
      トピ主さんは彼のことが好きなの?
      彼の事が好きで いつも一緒にいたい気持ちで 34歳までに結婚したいと思っていますか?
      なんだか そういう風には読み取れなくて。

      お付き合い半年で結婚が決められない、とかは ある事だと思います。なので彼の言う「結婚したい、子供も欲しいけど具体的な期間は考えていない」は 至極真っ当な意見だと思いました。おそらく このままトピ主さんとのお付き合いが続いて 何も問題が無ければ結婚となる日が来るかも知れないし そうなる前にお別れになることもあるかも知れない。
      言い換えれば 半年の間に彼に「将来はトピ主さんと結婚したい」と思わせられなかった、という事。

      ご自分からデートに誘ったことがないとか家庭的な面が見えないとか、彼に対する愛情までも疑問に思われるような状態でも トピ主さんは彼からの好意を疑わず 愛されている、と思っていたのなら 思い上がっていたのかもしれないですね。
      トピ主さんが彼を愛していて 彼と人生を共にしたいと思っているのなら その気持ちが彼に伝わるようにした方がいいと思いますよ。

      9月の話し合いまでのモチベーションは トピ主さんの気持ち次第でしょう?
      「彼が私に好意があるなら 私も彼が好き。彼が冷めてきているみたいだから 次を探します」みたいな感じに見えるのです。

      トピ内ID:6c70169bacef1bec

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      経験談

      しおりをつける
      🙂
      空白
      妻の最初に作ってもらった料理は、正直美味しくなかったです。それでも月日が経つに連れて美味しくなりました(はじめの料理が口に合わなかっただけかもしれませんが)

      車も家も大切な人も、メンテナンス、点検(リフレッシュ、コミュニケーション)が大事かと
      。言いたいことがお互い言える環境で、改善できれば良いですね。

      トピ内ID:823f2598b2481ddc

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      その彼とはお別れする。

      しおりをつける
      🙂
      ひよひよ
      付き合って、半年、お互いそんな温度感なら、お別れしたほうがいいのでは。
      結婚って、なんていうか 勢いもあるので

      そして38歳になってもそんなことしか言えない彼は、結婚相手として、ちょっとどうなのかな、と思います。
      彼がサラリーマンならなおさら。サラリーマンの男は正直40過ぎたら微妙です。だって60歳定年(じゃなくても大体そこで給料が落ちる)、行っても65歳まで。
      そうじゃなくても、50過ぎたら、いろいろ体の故障も出てくるようになります。
      なのに、その俺は関係ないけど、女には制限があるだろ的な発言は、正直どうなの?と思います。

      料理してくれない云々いってますけど彼こそがいつまでも責任とりなくないピーターパンじゃないの?と思います。

      トピ様があまり家事がお好きでないとしたら、そこは改められたほうがいいと思いますが
      (結婚するにしろしないにしろ、家事はできたほうがいいので)
      その彼じゃなくてもいいんじゃないかな?と思います。

      トピ内ID:a9b58e8ebb74102f

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      決め手に欠ける

      しおりをつける
      🙂
      ゆかたん
      何かね、トピ文とトピ主レスを読んでいて感じるのは、お付き合いそのものがあまり楽しそうでないということ。
      受け身で料理下手がバレるの怖いとな、トピ主はプライドが高いんだね。
      結婚したいと書かれているけれど、どうして彼としたいのか、彼のどのようなところが素敵なのか、全く書かれていません。
      これでは彼もトピ主とお付き合いするモチベーションを保つことが難しそう。

      お料理を振る舞ってもらったら、お返しする。
      上手い下手の前に、ギブアンドテイクが成立していない。
      これは夫婦の基本です。
      結婚のイメージが湧きづらいのも、当然といえば当然でしょう。
      上手くできないことこらは逃げてしまえというのが、何とも趣きのない行為で、梯子を外された気持ちになりそうです。
      勿論、それでは結婚生活も片方だけに負担がのし掛かる形になってしまいますよね。
      何となくですけれど、向こう数か月で彼に熱烈に結婚したい!という気持ちになってもらうのは難しそうです。
      トピ主のような人と相性の良い相手もいると思います。
      もしもどうしても彼と!と思うのなら、プライドを捨てて思考を根本的に変えなくては無理だと思います。

      トピ内ID:829a4ed1b5550515

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      彼はあなたが好きなのか?

      しおりをつける
      ゆみ
      彼は主様の事が本当に好きなのでしょうか?
      結婚しない言い訳にしか聞こえません。
      >本当に俺のことが好きなのか疑問。
      これはいつだって相手に100%伝わるものではないです。
      それを言ってきた時点で主様はキープされているんだと思います。
      何しろ付き合って半年です。
      >別れる形になってもみゆの決断ならそれは受け入れる
      なんて言われてしまったら、彼は主様とそんなに結婚したくはないけどとりあえずキープしておこうって思ってるとしか思えません。

      お互いまだ付き合って半年。
      ちょっと早すぎた会話だったかもしれませんね。

      トピ内ID:4a415384df74c5d5

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      違うよ

      しおりをつける
      🙂
      自己責任過ぎない女
      私は料理ができないからといって、
      デートを男性のリードに任せているからといって、
      結婚できないとは思いません。

      私は、料理も得意じゃないし、
      デートも積極的ではないけど、
      彼は苦笑いしながらも、
      とても可愛がってくれてますよ。

      なんで、
      頑張らないと結婚できないでしょ、
      的なレスがくるのか
      分からないです。
      周りを見ても、自分から誘えない女性だって普通に結婚してるし、
      料理大嫌いな女性だって、
      いっぱい結婚してるもん。

      私は、その彼はあなたと結婚しないと思うよ。
      グイグイきて欲しいなら、
      普段からそうリクエストして欲しいし、
      自分ばかり料理するのが不満なら、
      普段から一緒に作ろうとか誘ってくれてもよいんじゃない?


      主が料理できて、
      デートをリードできる人だとしても、
      その彼は別のことを言ってくると思う。


      結婚を保留にし続けるための、
      口上だと察知しましたね。


      彼はキープで、
      あなたもあなたの良さを見てくれる人に目を向けてみては。

      トピ内ID:014a1fac58b43df2

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      彼が好きなのかの前にあなたが彼を好きじゃないのバレバレですよ

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      🎶
      60代半ば
      ただ結婚願望が強いだけでしょ。

      結婚がしたいだけで彼の事が好きじゃない。

      それを彼も分かってます。

      好きじゃないのに結婚しても結果が良くないと思います。

      止めた方が良くないですか?

      料理出来なくても関係ないと思いますよ、あなたの事が好きなら。

      それに家事は料理だけじゃないから自分の得意な事をすればいい。

      肝腎なのは好きかどうかです。

      トピ内ID:471145985d61de50

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        皆様コメントありがとうございます。

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        🙂
        みゆ
        皆様、回答ありがとうございます。コメントすべて拝見させて頂きました。
        色々な気づきがあり、自分の事になると冷静に物事を判断できなくなるなと改めて感じております。
        皆様の仰る通り、本当に好きなのかは改めて疑問になってきました。ただの執着かもしれませんね。

        トピ内ID:4e723d62ba997c78

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        うーん

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        blank
        くま2
        執着と言っていいのか分からないけど。
        彼が好きだというよりもトピ主さん自身が結婚を手に入れるには今時点でお付き合いをしている彼を捕まえれば近道だという発想なんじゃないかな?
        彼とお別れすれば一から男性を探してお付き合いをして結婚を考えてもらうという作業が再び発生するので。
        だから、結婚手前まで進めた彼を結婚に前向きに変えるほうが楽だと感じているんだと思う。
        お別れ後に良い人が見つかる保証もないし、今回のように結婚手前で駄目になることも十分あり得る。

        恐らくだけど彼が冷めたのは彼自身がトピ主さんの子の気持を感じ取っているから。
        彼が好きだからではなく結婚への近道として彼を利用するという発想をもっていることを彼が悟ったからだと思う。
        だから結婚は白紙だと印象付けてトピ主さんの気持ちを試しているのかもしれない。
        まあ、こういうのって試している時点で終わりなんだけどね。
        だってその真意はトピ主さんがどんなに説明をしても何をしても永遠に分からない。
        彼が結婚をすればトピ主さんが彼を好きだから結婚をしたのか、自分の結婚に彼を利用したのか絶対に分らない。このお付き合いからは。

        彼も本当に自分を愛してくれる女性と結婚をしたいんじゃないかな?
        だから愛情を疑ってしまうようなトピ主さんとの結婚では彼は幸せにはなれない。
        彼の為にお別れが良いと思う。

        彼もここでトピ主さんが粘る姿を見ても、今の状況に転じているなら幻滅するだけ。
        お互いに相手が違ったんだと思うよ。

        トピ内ID:a0ba909bcaa46d5e

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        自分をもう少しさらけ出しては?

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        🙂
        ミルク
        彼と本当に結婚したいなら、自分をもう少しさらけ出さないとダメじゃないかなぁ?

        例えば料理は彼が得意だから、あまりやりたくないとの事ですが、そう正直に言えば良いのに。

        デートは一度も誘った事がないとの事ですが、彼が誘ってくれるから甘えていたならそう言えば良いし。

        彼からしたらトピ主が何考えてるか分からないし、あまり分かり合えてない感じなのに、結婚はしたがっている事に疑問なのでは?

        だから結婚したいから、たまたま今付き合っている自分なだけで、別に自分じゃなくても良いのでは?と彼は思ってるんだと思う。

        でもトピ主ぐらいの年齢だと、目の前の彼を大好きじゃなくても、特に問題ないなら結婚したいって思う気持ちもあると思う。

        しかし彼側にも気持ちはありますから、彼がトピ主にベタ惚れならそれでも結婚に向かうと思いますが、どうやら彼はそうでは無さそう。

        こうなるとこのまますんなり結婚に向かうのは難しいのでは?

        どうせダメになるなら、本音でぶつかってみては?

        トピ内ID:8e4ef9a81f0f97f1

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        相性が悪いか、トピ主さんが結婚に向いてない

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        🙂
        はなみ
        他のレスにもありましたが、お互いが本当に結婚したければ今料理ができるできないとか、家庭的な部分がないとか、そういうのは問題になりません。
        結婚した後に問題になって離婚ということになるケースはよく見ますが。

        つまり、お二人は単純に相性が悪いんじゃないでしょうかね?
        理屈ではなく、普通に人として合わないんじゃないかな。

        もしくは、トピ主さん側が結婚に向いてない。
        本当は結婚したいと思ってないけど、周りがどんどん結婚しちゃうから私も!程度の理由しかないんじゃないかなあと感じます。
        冷めているのは実はトピ主さんのほうでは。

        トピ内ID:a1b93cb109b5ecd5

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        支えてあげたいと思えるか

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        😱
        紺パン茶
        夫がある時病気になったのですが、
        病気の症状で心身共に激変したことがあります。

        一日中ほぼ寝た切りで、
        記憶力が低下し、
        人に対してネガティブな見方しかせず、
        暴言を吐いたり、
        意味不明な事を言ったりするのです。

        回復するまでの一時的な状態ではありましたが、
        その時、私に愛情が無ければ付き添いも、その他必要なことも何もできなかったと思います。
        義務感で乗り越えたとしても、夫のことが嫌いになっていたかも知れません。

        また、例えばですが、
        夫が何らかの理由で働けなくなって、経済的に妻が支えなければならなくなった時、
        とぴ主さんは当たり前に大黒柱になれるでしょうか?
        そこが、好きかどうかの分かれ目だと思います。

        未来に起こり得る、大変な状況を思い浮かべて、一緒に乗り切れるか想像してみましょう、
        自ずと答えが出るはずですよ。

        トピ内ID:14fee2ea4d104b05

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