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    野菜はもらわないで

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    まや
    ひと
    40代の夫婦二人暮らし、子どもはいません。
    自宅から車で30分位のところに義実家があり、義父母と夫の兄、兄嫁、子ども(高校生)2人で敷地内同居しています。
    義父は畑が趣味でせっせと野菜を作っており、私たち夫婦にもおすそ分けがあります。
    最近は、義父に断らなくても、義父がいなくても勝手に保存庫や畑から持って行っていいといわれており、
    実際に週1回位いただいています。(義父にお礼はしています。ちょっとした食べ物のことが多いです)
    先日、兄嫁から、「義父の畑の野菜はもらわないで欲しい」と言われました。
    私が「どうしてですか」と聞くと、義父が「まやさんは野菜をもらってくれるのに兄嫁さんはもらってくれない」と嫌味を言うからとのこと。
    私としては、正直、知ったことじゃありません。義父がくれるというし、もらったほうが義父も喜ぶし、こちらも助かる。
    私たち夫婦の考えは、「これからももらい続け、ちょっとしたお礼をする関係でいよう」です。
    先週の日曜日も畑に行きましたし、そろそろスイカが取れるそうなので楽しみにしています。
    兄嫁に対して無神経かな、と思いつつ、兄嫁の要求が理不尽だと思ったりもします。
    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:225bcb28eaea9855

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    夫さんに報告案件

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    義理の家族の事なので、まずは夫さんに報告し、夫さんからお兄様に報告してもらった方がいいと思います。

    確かに義姉さんの言い分は自分勝手です。
    「知らんがな」ですよね。

    巻き込まれたくないかもしれませんが、すでに巻き込まれているので、先手を売っておいた方がいい。
    なんなら義母へも報告しておいた方がいいです。

    トピ内ID:5c7a2295cd7d0d3a

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    是非もらってあげてください、これからも

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    なぜ兄嫁さんは義父さんから
    野菜をもらわないんでしょうか?
    そこがよくわかりませんが
    トピ主ご夫妻と義父さんの関係はこれまで通りで何ら問題はないですよ

    トピ内ID:5275807ec6eaaea2

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    うん、知ったこっちゃないね

    しおりをつける
    😒
    知らんし
    なんで人まで巻き込もうとするかなー?

    55歳既婚女ですが、私もそういう義姉、理解できない。

    同居している方からって偉そうにしないで欲しいですよね。私の姉でも上司でもないんだから。

    トピ内ID:2367659ecae212ab

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    なるほど

    しおりをつける
    😒
    義姉の立場より
    同居を免れている方はそう思うのですね。

    私は同居嫁なので、義姉さんの気持ちが分かる気がします。
    根底にあるのが野菜を貰う貰わないではないと思います。
    義姉さんが義妹の主さんにそこまで言ったということは、義姉さんは精神的に辛い状態なのかも知れません。
    義親と同居するということは、夫にも分からない苦しみが多々あります。
    主さんにはとても想像が出来ないと思います。
    だったら、出て行けば?と言いたくなるのでしょうか。
    代わりに同居してもらえるのかしら。

    義父さんは、離れて暮らす優しい主さんのことは可愛いのでしょう。
    主さんは、義姉の苦しみは知ったことじゃないですもんね。

    トピ内ID:619b21be3a2b0387

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    もらっていい

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    兄嫁さんの要求は自分の課題をトピ主さんに押し付けるようなものです。
    もらい続けても無神経ではありません。
    とくに気を遣う必要もない。

    今度もらわないでと言われたら夫を盾にすればよいのではないでしょうか。
    >「これからももらい続け、ちょっとしたお礼をする関係でいよう」
    と夫が言ってますから、と。

    また兄嫁さんと義両親の関係にはあくまでノータッチがよいと思います。

    トピ内ID:8e59a67ee8a11ed2

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    ご主人が注意すれば良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ベリーチーズケーキ
    兄嫁さんに野菜をもらわないとか言ってるの?そんなことされると、俺たちも貰いにくいから止めてよ
    と言って貰えば良いんじゃない?
    野菜を取られて嫌だ、とかではないのだから

    うちも、一方的に趣味の野菜を持ってこられて、腐らせないよう、家族が飽きないようにするの大変

    トピ内ID:336eb6342bb009d9

    ...本文を表示

    人の家庭に口出しはしない

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    お姉さんに指図される必要はありませんから、無視でよいとおもいます。
      もし言うことを聞けば今後も余計なことを言ってくる可能性があります。あなたたちを目下扱いしてますね。対等であることを示すためにもほっておくのが一番です。
      もしなにか言われたら、うちはありがたく頂いてます。お姉さんももらえばいいのにーといえばよいのではありませんか?
      お姉さんの義父と仲良く出来ないスキルの低さの付けを回されることはありません。
     義父がかわいそうです。家族が喜ぶと思い一生懸命つくっているのですから。

    トピ内ID:688a58a53a452dd5

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    無意味な要求

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    今更もらうのを止めたところで嫌味を言われる相手が1人から2人に増えるだけです。
    どうしてもと言うなら野菜のお金を兄嫁にもらいましょう。

    トピ内ID:db7d25f2e3e033c6

    ...本文を表示

    危険な状況

    しおりをつける
    😨
    わーまま
    同居していると、見え過ぎちゃう
    お互いに近居くらいにしていればうまくやれただろうに

    敷地内同居ということは、
    野菜をもらいにいくの義姉さんの家の敷地内でもあるんですよね

    時々義弟嫁がやってきて、義父と仲良くやっている
    義父も黙っていればいいものを、つい嫌味の一つを言っちゃうからこんなことになる

    義姉にしてみれば、こそこそ勝手にやってくるいいとこどりのずるい奴

    あなたにとっては知らんこっちゃないと思います
    優しくなくて当然だけど、優しくないなぁと思います

    はっきり言えば、気遣いができない人だなぁ
    でもそういう人って、取り入るのがうまかったりするんだなぁ


    お義父さんは酷いですね
    なんて、言ってもばちは当たんないと思いますが

    たぶんあなたも義姉に対する気持ちはあるでしょう
    素直に甘えればいいのにとか、こうしたら・・・と思っても、
    こればかりは相性も性格もありますから

    あっちは一緒に暮らしていますからね

    古い考えかもしれないけれど
    少しわきまえたほうがいいと思います

    お礼をするなら、同居の甥姪の喜びそうなものにしますよ
    皆さんで一緒にどうぞと

    やりすぎても嫌味っぽいだろうから
    この程度

    あなたも同居をしていないから、嫌味を言われないだけのこと

    あと、義父がいったとはいえ
    まだ一家の家長かもしれないとはいえ

    一人で行って野菜を取ってくるのは
    やめたほうがいいです

    何かあったとき、
    一番最初に疑われるのが
    あなたになるからです

    そんなに優しい義父だってどうなるかわかりませよ
    貴方だって他人にかわりはないのですから

    私なら、夫抜きで近づかないですけどね

    トピ内ID:b32d2c95fe9e0ee6

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    こちらの知ったこっちゃ無い

    しおりをつける
    🙂
    なす
    義姉さんの言い分はめちゃくちゃですね!なぜ野菜を頂かないのかもよくわかりません。

    が、「え〜?いらないんですか?じゃあ もらっておいてくださいよ〜。私が後で取りに行きますから」といって、お兄さんのところにきた野菜もいらないなら いただけば、彼方も助かる、トピ主さんも食材が増え、義両親は喜ぶ。一石三鳥ですね。

    トピ内ID:6e40e595d7afa475

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    もらいます

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    自分なら、気にせずもらいます。
    義理姉が今後もしつこく指図するようなら、義理父に告げ口します。
    自分が嫌味を言われたくな為に、義理妹に理不尽な事を言うなんてどうかしてる。

    長男と結婚して敷地内同居を受け入れたのは義理姉さん。
    義理父の野菜をもらわない選択をしているのも義理姉さん。
    トピ主さんが「知ったことじゃない」と思う気持ちになるのは当然の事。

    トピ内ID:3db48efdb02a703c

    ...本文を表示

    兄嫁の気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    まるみまちこ
    私の夫の母は、遠方に住んでいて家庭菜園をしていますが、結婚当初から多い時は週1.か2.少ない時でも月に2回は大きな段ボールにぎゅうぎゅうに野菜詰めて送ってきます。嬉しい半分、量が多くて迷惑半分です。兄嫁は同じ敷地に住んでいるのですよね?多分、毎日のように野菜を持って来られるのだと思います。トピさんは、欲しい時に欲しい分だけ、貰いに行ってるのと違うんですよ。義理父にしてみたら、わざわざ取りにまで来て食べてくれる嫁は可愛いですよね。でも、何かあればきっと兄嫁が面倒見るのでは?へそ曲げられて、兄夫婦に出ていかれたら、困るのはトピさんかもよ?

    トピ内ID:1eebb6ab8eae34ea

    ...本文を表示

    同居の嫁の気持ち

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    義姉の話は、確かに理不尽です。
    でも理不尽な話を何故するのか、もう少し詳しく聞いてみてはどうでしょう。

    おそらく義姉の家には、トピ主さんの所よりもたくさんの野菜を頻繁に届けられています。
    消費できないくらいの数です。
    野菜についている虫も苦手かもしれない。
    捨てるにしても、敷地内同居です。
    ゴミの中もバレるかもしれない。

    消費しきれない野菜に困っているなら、そちらの野菜も貰ってあげたらどうでしょう。

    それと、義父の農作業は縮小できないのか、義兄夫婦とトピ主夫婦とで解決法を考えてあげられませんか?

    まぁ…これまでの関係が悪いからこその『そんなの知ったこっちゃない』なら、仕方ないかもしれないですけど。

    トピ内ID:86fcf67ee4d3a766

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    同居関係ないよね

    しおりをつける
    🤔
    エリン
    どういう理由で敷地内同居してるのか知りませんけど、そこに住む事を決めたのは兄夫婦自身だし、それはトピ主さんには関係ないですよね。
    同居の苦労を分かれ、と言われてもね。
    嫌なら同居必須の男性とは結婚しなきゃいいんです。

    普段から義両親に色々不満があって、更に嬉々と野菜をもらう義弟夫婦にイラッとしたのかな。なんというか、八つ当たりだと思うんですけど…
    大丈夫ですかね。義姉さん。

    トピ内ID:11618b792b70166a

    ...本文を表示

    同居嫁の苦しみ?知らんがな

    しおりをつける
    🙂
    同居脱出嫁
    同居嫁は追い詰められて苦しい。
    別居嫁はかわいがられて羨ましい。

    だからと言って義妹にああしろこうしろというのは筋が違う。

    嫌味を言ってくるのは義父であって義妹たるトピ主さんじゃないんですもの。
    義父の嫌味から逃げたいのなら夫に相談しろよってことです。
    自分がすべきことをしていないから陥っている状況なんです。

    自分たちの問題に他人を巻き込んじゃいけないんです。
    他人の問題に首を突っ込んでもいけないのです。
    もしトピ主さんがお義姉さんの言いなりになったとしても次から次へと要求が増えるだけ。
    泥沼にはまりますよ。

    嫌味(?)は義父からの野菜をもらわないから発生した反応です。
    嫌味が嫌なら野菜をもらえばいい。
    貰いたくないなら嫌味は受け流せばいい。
    受け流せなくなったのなら夫と手を組んで説得したらいいのです。

    向こうが自分の都合を押し付けるのなら
    トピ主さんだって自分の都合を貫いていいのです。
    「私はいただけるお野菜がうれしいのでこのままいただきたいです。」
    ってね。

    ただ、少しでも義姉への同情があるのなら
    旦那さんに大丈夫かなぁ、心配だなぁと相談したらいいかと思います。

    トピ内ID:6728164cd12ef8d8

    ...本文を表示

    野菜を受け取るよう強いられるのは可哀想ですよ

    しおりをつける
    🙂
    リザ
    義姉さんの要求はおかしいです。
    ですが、なぜそこまで追い詰められているか、推し量るぐらいはしてあげてもいいんじゃありませんか、同じ嫁なら。

    本来なら、野菜をもらうかもらわないかは、義姉さんの自由なはずです。
    そうでしょう?
    義姉さんはもらいたくない。
    義姉さんがなぜもらいたくないのかはわかりません。

    もらうかもらわないかは自由なはずなのに、義姉さんにはその自由がないんです。
    受け取れと義父さんに強要されている。
    受け取らないと嫌味を言われる。
    可哀想ですよ。

    トピ主さんは義父さんから嫌味を言われたことはありますか?
    トピ主さんは自由なんです。
    別居と同居じゃ全くちがいます(私は同居でイビられ体調を崩し別居しました)。
    トピ主さんは、嫌なものは嫌とはっきり言える性格でしょ。

    同じ嫁なら、義姉さんの苦しみを推し量るぐらいはしてあげてもいいんじゃないかな。
    どんな思いでトピ主さんに恨み言を言ったのか。
    自由って、当の本人は気づかないものです。
    同居している限り、義姉さんには手に入れられないもの…。

    トピ主さんが同居してあげたほうが皆が幸せになれるんじゃない?
    まさか!とお思いなら、それが義姉さんの気持ちです。
    義姉さんだってまさか同居なんて嫌なはずですからね。
    もう少し推し量ってあげてください。

    トピ内ID:5290907ec701918a

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    私なら貰わない

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    私なら貰わないと思いました。

    義両親と仲良くしたいのもありますけど、
    義兄弟とも仲良くしたいです。
    自分のやってる事で義兄弟が嫌な思いをしてるなら
    正しい正しくないはおいといて
    やめとこうって思います。
    自分の場合は野菜を貰う事に執着が無いからそう思えるのかもしれませんが。
    この先何十年もの関係にヒビ入れるなら
    買えばよくない?って思いますけどね。

    トピ内ID:83dea94af5f7c78e

    ...本文を表示

    関わらない!

    しおりをつける
    😡
    知らんがな
    野菜をもらいに行くのも何もかもご主人に任せる!

    同居している苦しみって、そんなもん、自分が選んだ道、自分の夫にだまって従ったからでしょう?トピ主さんが気を使う必要などない。

    私も子なしで同居していない長男嫁で、弟さん夫婦が同居しています。私は一応、外からいい顔して、と思われるのもめんどうなので、お義母さん対応は全て主人にお願いしています。

    それが一番丸く収まる。

    前に義妹から、義母が入院した件でいちいち私にメールが来るのが不愉快でした。実子たちがやればいいこと、私は関わらない、と返信したら、ヒステリー。そんなもん、自分が同居に同意したならしょうがないじゃん。知ったことか!ですよ。同居?ええ、いやですよ。実子に任せずしゃしゃりでるから嫌味の一つも言われる。

    そんな義姉、放っておき〜

    トピ内ID:2367659ecae212ab

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    野菜の問題ではない。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     義姉は野菜は貰わないということは、義姉は手伝いはしないと言うことですよね。
     
     「手伝いもしないで図々しい」とは違う。

     義両親へは本当はお礼の品よりお手伝いの方が大事です。野菜だけでなく、全体的に。

     義姉も敷地内同居に参っていると思います。追い打ちをかけるように「弟嫁に比べて可愛げがない」という意味の事を言われたのです。同居嫁に酷いです。同居だけで感謝なのに。

     少し離れて暮らす可愛げのある義妹の方が関係が良好なのはよくある事です。

     野菜を貰わない原因は分かりません。どうしても泥だらけ、虫だらけの素人野菜はダメな人もいる。
     義姉はそんな事とその他の
    数々の同居に纏わる嫌味で、頭を下げてまで欲しくないのでしょう。

     トピ主が変わらず可愛い嫁として野菜を貰い続けるのもいい。夫に相談してもいい。でもその先にあるのは義兄家族の同居解消です。
     トピ主は同居出来ますか?

     義姉の願いは野菜の事ではありません。どうして自分ばかり苦労するのか、ということです。同居して始めて嫌な面も見えます。

     トピ主も野菜を貰うばかりでなく、義実家と積極的に係る事です。

     スープの冷めない距離で要領よく立ち回るのはお上手なようですが。

     義姉にお礼とか、気遣いしてますか?もっと同居嫁を立てて差し上げるべきです。

     私は実家の方ですが。野菜を作るのを手伝い、貰います。

     でも、同居の姉からは「離れて暮らして、たまに手伝いに来て要領よくやっている」という目線で見られます。
     私も辛いけど、姉はもっと辛いのだろう、どうすればいいのか悩みます。

    トピ内ID:653b4595d279083e

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まや
    義父の畑は、義実家から車で10分ほどのところにあるので、野菜をもらうために義実家に行くことはありません。
    畑の隣に義父(義父母かもしれません)所有の小さな家があり、ここに野菜保管庫も置いてあります。この家の鍵は、夫が持っていて自由に出入りしていいことになっています。
    兄嫁が野菜をもらわない理由は、「土のついた野菜がいや」ということと「使わないから」と本人から聞いています。義父も「兄嫁さんは、都会育ちでお嬢さんだから土が嫌いらしい」「ちゃんと洗ってるんだけど」と言っていました。
    兄嫁はハッキリしている人なので、きっぱり野菜は断っています。私の目の前で断る姿も見ました。
    同居嫁の苦しみですか。それはわかりませんけど、同居のメリットはしっかり受け取っているように思います。まず、新築の家屋の提供、車の購入、子どもの送迎と夕食を食べさせる、土日のスポーツ遠征の送迎、兄嫁パート勤務中の子どもの世話などです。
    私が代わりに同居ですか。それは嫌だからしません。嫌なことをする理由がありません。同居のメリットも全くうらやましくありません。子どもはいませんし、外食も家も車も私たち夫婦で買えばいいからです。
    同居が嫌なら解消すればいいと思うのですが、経済的理由からの同居と兄嫁から聞いています。(世帯年収は4桁万円だけど子ども達の教育費やゆとりのある生活のために同居したと、兄嫁から聞きました。

    トピ内ID:225bcb28eaea9855

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたが欲しいなら貰う。

    しおりをつける
    😅
    お疲れ様です
    お義姉さん、、しんどいねー、、。
    気の毒には思う。

    私は野菜要らない派ですから。
    義母は要らないもの、野菜ではないけど、、夫が実家に行って、大量にもらってきます。
    私はお礼言いません。要らないから。
    もらってくれない、、って義親から言われたら辛いんで夫が持ってくる分には
    もらって来ないでとかは言いません。
    (夫がお礼言ってるんじゃないですか。)
    私は食べないし結果、捨てるんですけどね。
    正直、ゴミは増えて迷惑なのよぉ。

    お義姉さん
    野菜を受け取っても処理しきれず捨てることになるんで、、段々
    もらわなくなったんでしょうね。
    最初は我慢していたのでしょう、きっと。
    捨てるとゴミを見て捨ててるって分かったりするからね、、、。
    敷地内の怖いところ。

    でも、あなたが欲しいのなら貰ったらいい話。
    お義姉さん 野菜…要らないのなら困りますねよね、、
    ってお話は聴いてあげたら?

    私は必要なものですから、、貰うのは辞めたくないです。
    と、ここはしっかりと言いましょう。

    トピ内ID:536ae895c83ec9d0

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    ピーターラビット
    野菜がもらいたくなければ、もらわなければ良いですし
    もらいたければ、もらえば良い
    ただそれだけの話です。

    今回の場合に、あなたがもらうと私が困るというのは
    勝手な考えで、同調する必要はサラサラないです。

    もらいたくない人が、他の人がもらうことで
    なんらかの不都合を感じるのは自由ですが
    それを、もらいたい人の意思を無視して押し付けるのはおかしい。

    同居も、したくなければ自分が解消すれば良い、トピ主さんの言う通り。

    義父さんが作る野菜が美味しい、食べたい、という自分の気持ちを
    義姉が、良い顔をしたい、義妹に比べられたくない、などのワガママを通すために
    変えるとか、あり得ません。

    義姉さんは、今まで通り
    畑で取れた野菜が嫌な人として、トピ主さんは好きな人として
    共存し、その行動の結果を人がどう見るかも、それぞれが受け止めれば良い。
    それだけのことじゃないですか。

    別の人間なんだから、今後も違いがいろいろ出てくると思うし
    嫌がられたり、好意を持って受け入れられたり、反対されたり応援されたり
    そんなことがいっぱいあって、当然だと思います。

    みんな自分の行動に自分で責任を持っていくだけです。

    トピ内ID:d369b0775b266652

    ...本文を表示

    貰いましょう

    しおりをつける
    🙂
    炭酸水
    義父が喜ぶのなら義姉のことは気にせず有難くもらって美味しく食べていいと思います。

    ただ、もらった野菜は夫だけでなくトピ主さんも食べているんですよね?将来、義父が老いて畑仕事もできなくなって困っていたら野菜の分は助けてあげて下さいね。野菜はもらったけど「同居じゃないから・私は実子じゃないから 食べてあげてただけでお世話は知らないわ関係ない」しないでね。

    それと義姉のことは「正直、知ったことじゃありません」で突っぱねていいと思います。ですが同居の子供達(夫の甥姪)は叔父叔母が自分達の親を「知ったことじゃない」で接してきたことをちゃんと見ているし感じています。トピ主さん夫婦が老いた時、お子さんがいないから甥姪に頼りたいと言っても「知ったことじゃないよ」と返ってくることも想定してご夫婦でしっかり計画を。

    トピ内ID:8335ebe6699c6a54

    ...本文を表示

    かわいい嫁とかわいくない嫁

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    つまりはそういう事ですよ。

    手作りの野菜を喜んで貰ってくれるトピ主さん嫁、かたやなぜか貰おうとしない敷地内同居の嫁。
    どんなふうに嫌味を言われてるのか分かりませんが、意地でも貰わないお嫁さんは義父から見ればかわいくないですもん。

    私も嬉しそうに遠慮なく貰ってくれた方が気分も良いです。

    まぁ、兄嫁さんは、日頃から義家族と何か問題を抱えてるのかもですね。

    トピ内ID:e603349ea7e554e3

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まや
    老後に甥や姪に頼るなという意見はあると思いました。
    ですが、ある程度のお金と友人知人がいれば大丈夫ですのでご心配なく。むしろ、交流のない夫方の甥や姪に遺産がいかないよう手を打っている状態です。
    義父は野菜をあげたい、私たち夫婦はもらいたい、シンプルな話で義姉が干渉することではないですよね。
    同居がいやなら解消すればいいのです。

    トピ内ID:225bcb28eaea9855

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    面倒くさいことには関わらない

    しおりをつける
    🙂
    私も欲しいわ
    同居嫁の苦労については、義姉義兄ご夫婦の問題で。
    トピ主様には全く関係ないです。
    そんなことに巻き込まれても、迷惑ですよねえ。

    野菜もらうことは、義両親にとっても嬉しく、トピ主様にとっても助かるし有り難い。
    良いことじゃない?
    採れたての野菜って栄養価高いし味も濃い。収穫と共に劣化が始まるのよーグラフで一目瞭然。
    贅沢で有り難いことなのにね。他人によって価値観って違うのね。

    自分が貰わないのは勝手だけど(事情があるからな)
    他人に強制しようとするのは筋が違う。
    義姉との関係より、義両親+とれたて野菜の大地の恵みの方が、ずっと恩恵が深いかな。
    義姉が可哀想?そうかな、義姉の子どもはお気の毒だけど。せっかくの環境が。

    トピ内ID:bdc6d963932a1cb1

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    なんだかな~

    しおりをつける
    😣
    ゆうこ
    変な事を言う兄嫁さんですね。畑でもらった物は新鮮で価格的に大助かりです。そこまで介入する兄嫁さんの気持ちが理解できません。「嫌味を言うから」は、兄嫁さんが感じることで、あなたが介入する事ではありません。義理の父も兄嫁に嫌味を言うのは馬鹿げてます。まずは、義理の父の嫌味を止めることが最善ではないでしょうか?矛先があなたに向かうのはどう考えてもおかしいです。気にしないで、これからもどんどん義理の父から収穫されたものを貰ってください。

    トピ内ID:63ffad7b9b1a3c42

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    貰いましょ

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    私なら有難く頂きます。

    こういう頂きものも付き合いの一つと思っていますので。

    頂いていた方が関係性が上手くと思います。

    義父さんが言うならまだしも、義姉がいう事ではないので、気にせずに頂いても構わないと思います。

    トピ内ID:de04ab4c30070825

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    うちも義実家が野菜を作ります。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    土のついた野菜が嫌でもらわない兄嫁さんの要望で、トピ主様にも野菜をもらわないでほしい…。ちょっと言いすぎですね。

    野菜のことだけではないような気がします。兄嫁さんのお話の奥底をしっかり聞いて差し上げると良いと思います。

    ただし、兄嫁さんは野菜をもらってないので、義実家の野菜作りに援助が必要になっても、手伝わなくていいですよね。

    トピ主様ご夫婦は、手伝ってと言われたら、手伝わざるを得ないのでは?もらってるのですから。30分なら通える距離ですし。

    そもそもできなくなったら、義父様が野菜作りをやめるという選択をされるのかもしれませんね。

    将来、義父母様に介護が必要になったら、兄嫁様と立場は同じです。

    昨今のスタンダードは介護は実子でですが、費用も分担も、両家でかたよらないように…と願います。

    トピ内ID:93f835a552e6ed3d

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    同じ嫁なら…

    しおりをつける
    🙂
    そも
    嫁同士なのだからと義姉に寄り添うよう求める意見もありますが、
    それは余計なお世話だと思う。

    義姉と嫁同士になりたくて結婚したわけでもありません。
    元々友人関係だったわけでもないでしょう。
    あくまでも夫の兄弟の配偶者でしかない相手です。

    人は近づきすぎるとどうしても余計な好悪の感情を持ってしまいます。
    既に宣戦布告された状態なのですから寄らず触らずの距離でいたほうがいいと思います。

    もし、トピ主さんも同様に敷地内同居してたのなら義姉と共同戦線を張る必要もあったかもしれません。
    ですがトピ主さんの立場としてはよその家のことです。
    首を突っ込む筋合いのない事です。

    義姉が同居によりどれだけたくさんのストレスを感じていたとしても
    そこに寄り添うべきは夫です。
    親友関係であったのならばまだしも、夫兄弟の嫁ではありません。
    おまけにトピ主さんはすでに義姉さんに好印象は持っていません。
    義姉さんは頼る相手、甘える相手を間違えているのです。

    同じ嫁という立場だからと言ってトピ主さんが受け止めてあげなければならない人ではないと思います。
    せいぜい味方にもならないけれど敵にもならないという対応で十分だと思います。

    トピ内ID:6728164cd12ef8d8

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    トビ主です

    しおりをつける
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    まや
    レスありがとうございます
    さて、介護の話ですが、兄嫁も夫も「介護は実子」といっているので、私は関与しません。ただ、情がある分、お見舞いとかはするでしょうけど、義父母との相談や意思決定、交渉などは実子です。
    「子どもがいないから兄嫁の子(甥姪)に世話になる」ことはありません。お子さんがいらっしゃる方は調べないかもしれませんが、今どき、老後はある程度まとまったお金があれば何とかなります。夫は、兄嫁の子(甥姪)には全く何も残すつもりはないと言ってます。私の財産の相続権は甥姪にはないので関係ありません。
    義父母は基本手にはいい人ですが、やはり考え方は古いし、義父は昭和のお父さん的ですから、いろいろあるだろうとは察します。
    兄嫁は同居の苦労もあるでしょうが、メリットの方が大きいので別居しないのだろうと思っています。
    「同居で苦労しているのだから思いやったらどうか」という意見もちらほらありますが、そんなに苦労していてつらいなら、なぜ別居しないのでしょう。

    トピ内ID:2c2c129ecfe12e04

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義姉さんに同情はします。

    しおりをつける
    😣
    ぽんまる
    気にしなくて良いのでは? 主さんは欲しいのだし。まあ、もらってくれない発言する義親はどうかとおもいますが、人によって価値観ちがうのに。
    手作り野菜って迷惑な人には本当に迷惑です。私は田舎育ちですが、虫つき、虫食い、泥つき野菜はいりません。小さい子供いて働いてて、ご飯の処理も急いでやらなきゃいけないのに、そこに市販よりも手間のかかる野菜の処理に、生ゴミも都度増えるし、場所も汚れる、保管場所も困る、夏場なんて最悪、すぐ腐る。私も義祖母から結婚当初は野菜を断るのも悪いかと思い、もらっていましたが、直ぐにいっぱいになるゴミ袋、数日で腐って虫が沸いたのをきっかけに全て断ってます。決して義祖母が嫌いではないです。でも本当にいらない。主さんの義親のように文句をいわれたことはないですけどね。
    私なら他がもらってくれるなら喜ぶけど、そこは同居してないからかな。  同居してて、もらわないから嫌味も言われる義姉さんも可哀想ですけど、主さんに同調しろはやりすぎかな。

    トピ内ID:00651a9c8c2f0e6f

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    気にする事ない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    兄嫁さんがたとえば野菜をもっと子ども達に食べさせたいから同居の自分たちを優先してほしい
    っていうなら貰う量は減らして配慮してもいいかもしれないけど、
    自分たちはいらないけど、貰うトピ主夫婦の方が優遇されてるようでイヤだから貰うなって、
    そんなんしらんがなって感じです。

    嫌味言われても「そうなんですね~、トピ主さんたちが貰ってくれてよかったですね~」って流せばいいだけの事です。
    兄嫁の要求が理不尽。

    トピ内ID:c0359d2a5853162c

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    優しくないのは義姉でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    なんでくれるものを貰ったらトピ主が優しくなくなるのか理解不能です。

    むしろ経済的理由で同居をお願いしておいて、野菜いらないと突っぱねる義姉の方が義父母に優しくないでしょ。

    嫌なら嫌で自由だし、
    それで受ける結果は嫌だと言った人が解消すればいいことであってトピ主じゃない。

    義兄弟とも仲良くしたいから断るのも自由だけど、義姉の言葉は仲良くしたい人の言葉じゃないですしね。

    トピ内ID:2e4280c761b54419

    ...本文を表示

    義理姉のいいぶんはどうあれ

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    義理父が嫌味を言うのが問題でしょ?もらうもらわないは自由だし、はっきり断られているのなら、それ以上深堀りしたり、嫌み言ったりするのをやめさせましょう(身内がね)

    トピ主も義理姉も悪くないですよ、嫌みを言う義理父と義理父の嫌味を義理姉の耳に入れる周りの環境がダメダメです。

    トピ内ID:52a88c7ec7161c9f

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    難しい問題だけど、辛いと言ってる人を無視しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    >私としては、正直、知ったことじゃありません。
    と言いますが、義兄夫婦が敷地内同居しているとなると、そうとも言えないと思います。それは、同居しているメリットデメリットという事ではなく、どちらが生活に響くのか?という視点も大事ではありませんか。
    トピ主さんにとって、もし野菜を貰わなくしたり、貰う回数を減らしたとして、日常生活に大きなデメリットやストレスはありますか。毎日、苛まれるような事が起こりますか。
    一方、義姉にとって義父の畑の野菜問題は日常であり、日々の生活へのストレスなのでしょう。家族が趣味の家庭菜園に精を出しすぎている状況は、食べろと言われる以外に色々とストレスもあります。また、食べろと言われる状況も、たまに来て好きな物を持っていくよう言われるのとは、違う状況ではないでしょうか。
    それが嫌なら同居しなければ良いと言いたいのでしょうが、すでに彼らには生活があります。出て行くのは簡単ではありません。そして当然、義兄夫婦が出て行くことになってもトピ主夫婦は何も助けないでしょう?関係ないのだから。
    ならば、何も助けない・関係ないからこそ、そこで生活を営んでいる人からやめてほしいと言われたことくらい、やめるか回数を減らすかしたらいかがですか。義兄や義姉の生活に何も責任持てないのだから、彼らの生活にストレスを与える事は、やめられる事ならやめればいいのに。
    自分は畑の野菜を気にしないとか、どちらの言うことが一般的に正当性があるかではなく、義姉は実際にトピ主さんがしている事にストレスを感じているのです。
    もちろん、それがトピ主さんの生活や仕事に必要不可欠な事なら、正当な理由がなければやめる必要ありませんが、単にたまに美味しい野菜助かるわ、ちょっと気の利いたお礼してwin-winだわ…程度のことなら、本気で嫌だ、辛いと感じている人の思いを無視しない方がいいと思います。

    トピ内ID:1d75d4d02fe337fa

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    もらっていいと思います

    しおりをつける
    🙂
    みく
    お野菜だって食べてもらうほうがいいと思いますし

    一つだけ義姉さんの擁護的なことを言うなら
    お野菜は毎日とれるので毎日同じ野菜を大量にもらうとメニュー考えたりするのが大変です。つまり使いきれない
    主様は週一とか欲しい時にとりにいく形なので理想的なんですけどね

    まあどうであれ自分が悪く言われるのが嫌でもらってくれるなというのは違うと思います

    義姉さんは義父さんの大根断ってお店で大根買ったりしてるのでしょうか。だったら義父さんもがっかりですね。子供さんだって祖父母の作った野菜とか喜んで食べるでしょうし。採れとれのお野菜っておいしいのになあもったいない

    すいかなんかは洗う必要も調理の必要もないので普通に貰う気はしますけどどうなんでしょうね

    トピ内ID:df7e02f68737ff21

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私は兄嫁の立場で、やはり野菜はもらいません。
    弟嫁は「おいしいです!ありがとうございます」ととても喜んで受け取ります。
    トピ主さん家と一緒ですね。ただうちはどちらも飛行機の距離です。

    でも、弟嫁に「もらわないで」とは言いません。
    だって、もらうももらわないも勝手ですから。

    私の実家も家庭菜園程度ですが、野菜を作っていて
    うちの父は「そのままもってけ」という感じでいいますが、母は「調理してから渡すから」と
    下ごしらえ(土のついたものは洗ったり、ほうれん草ならゆでる等)してから渡してくれます。

    兄嫁さんがちょっと神経質な人だとしたら、
    義実家へは「兄嫁さんの分は、うちから渡していおきますねー」などと
    言ってあげたらどうでしょう。もちろん兄嫁さんにもそう言っておきますね、という感じで。
    直接訪問したときに兄嫁に持たされたら、それもトピ主家で引き取ればいいと思う。

    トピ内ID:e51738f1ff2e950c

    ...本文を表示

    夫に報告してこれからも野菜は貰う

    しおりをつける
    🙂
    どら焼き大好き
    私がその状況だったら、やっぱりトピ主さんのようにします。義姉が嫌味を言われる件は義兄夫婦と義父の間の問題であって、トピ主さんには関係のないことだと思います。旦那さんも同じスタンスならよろしいのではないでしょうか。
    同居の立場を考えて配慮しろって…こちらはそういう同居で起きるいざこざが嫌で別居してるのに、自分で同居を選択しておいて何をおっしゃる?と言いたくなりますね(絶対に言いませんが)

    トピ内ID:92d0be3529cf5668

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    ある程度まとまった費用には、アレもコレも含まれますか?

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    >お子さんがいらっしゃる方は調べないかもしれませんが、今どき、老後はある程度まとまったお金があれば何とかなります。
    いやいや、子どもがいるからこそ次世代に負担がかからぬよう老後にかかる費用、子どもの手をなるべくわずらわせない方法は調べますよ。そこは誤解しないでくださいね。
    さて、ある程度まとまった費用には、自宅での在宅サービス費用や施設入所費用以外に、成年後見人や入院・入所の保証人の費用、入院時の洗濯や買い物代行の費用、亡くなったときの葬儀や納骨を生前から依頼する費用、遺品整理(不動産があればその処分)など、すべての費用も含めて考えていますか。また、介護保険のサービスに含まれない自費利用のサービス…待ち時間が長い通院の付き添い、日用品以外の買い物や大掃除など、家族がいないといちいち費用がかかるか、自力でやらなければなりません。
    そこまで考えて費用だけでなく事前に契約も済ませていれば、本当に甥姪には何も世話になりません。しかし、成年後見や保証人、代理人などの契約を事前にしないまま急に倒れて、病院や役所から甥や姪に連絡があったりしたら、そこからもう、世話をかけちゃってます。
    施設入所費用はあっても施設を探したり入所手続きをする人がいないと、本人が急に要介護状態になったりしたら、甥姪が動かざるを得なくなるか、放置されれば最終的に役所が困難ケースとして最低限のお世話をしますが、やはり甥姪になんらかの協力要請はあるでしょう。
    義兄夫婦の都合など知らぬ、甥姪には何も残さないなど、そこまで拒絶的な態度を通すなら、既に40代になった今から完璧な老後対策を始めましょう。
    本来なら、急病で連絡がいくくらい親族なら仕方ないけれど、やめて欲しいと言ったこともやめない、義兄家族の都合なんか知ったこっちゃないというスタンスなら、世話にならない覚悟も徹底しましょう。

    トピ内ID:1d75d4d02fe337fa

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    人の勝手

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    もらう・もらわないは勝手です。

    私だったら兄嫁さんに直接そう言います。

    言いたいことをハッキリいうことが美徳と信じているので、姑だろうが誰だろうが言います。
    夫を通して、なんて甘っちょろいことはしません。

    夫は長男で、うちは子供が居ません。
    孫の顔が見たいなんて姑は言いませんし、言わせません。
    私の性格を早々に見抜いて、余計な諍いはやめようと決意したようです。

    野菜なんか要りません。
    姑は暇人なので手芸に凝っていて、手作りのアクセサリーをもらったことがあります。
    近居なので会う頻度は高いです。

    私はハイブランドのプラチナ・18金しか要りません。
    シルバーアクセサリーなんて、とんでもない。

    ましてビーズのイヤリングなんて、おもちゃと変わらない。

    ハッキリとお断りして、もらいませんでした。

    次に会ったとき、ハイブランドのプラチナネックレスをプレゼントしてくれました。
    この間はごめんなさいねと。
    ありがたく頂きました。

    私は専業主婦で(結婚以来ずっと)夫が家計を管理しています。
    なので夫にお金を出させて姑に高価なスカーフを贈りました。
    姑が欲しいと言っていたハイブランドのスカーフです。
    夫は「母さんの嬉しそうな顔」と喜びつつも「とんだ散財だ」とぼやいていました。

    野菜をアクセサリーに例えると、兄嫁さんは高価なネックレス(高級な野菜)しか要らないのでしょう。
    私がシルバーアクセサリーを拒否するように、野菜ならピカピカのプラチナが欲しいのかも。

    でもそれは、人それぞれです。
    畑で採れたての野菜をプラチナと思う人もいれば、高級スーパーで上品に並んでいる野菜をプラチナと思う人もいる。

    押し付けたらダメですよね。

    トピ内ID:53827795c8529bae

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    もらい続けましょう

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    義姉の頼みが非常識ですよ、何なら旦那や義両親にもその事を言えばいいてす、まあ義姉には嫌われるでしょうが、構わないと思います。

    トピ内ID:5c849295cd86200f

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    分かり合えるはずがない

    しおりをつける
    blank
    無言
    歩み寄る気もないのだから、義父さんだけと仲良くすればいいだけですよね。

    トピ内ID:619b21be3a2b0387

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    トビ主です

    しおりをつける
    blank
    まや
    レスありがとうございます。
    義実家に行くときは、常に夫と一緒ですので、今回の出来事は夫も承知の話です。
    義父には、兄嫁に言われたこと、言いつけました。そして、義父に「そういうことを言うとこっちがいわれるから気を付けてくださいね」とも言いました。義父は、「悪気はなかった」というので、「悪気がないのが一番たちが悪いんですよ」「義父さんはそういうところがあるから、若者に嫌われますよ、気を付けないと」としっかりくぎを刺しておきました。ちょっと反省したようです。これは、兄嫁のためではなく自分が気分が悪いので言ったまでです。義父が作る野菜をもらわず、同じ種類の野菜(例えばじゃがいも)をこれ見よがしに買ってきて、義母に買ってきた野菜で子どもたちの食事を作るよう言う、こんな行動していたら兄嫁と義父母の関係が悪くなって当然だと思います。気を使えという皆様の言い分はわかりますが、やっぱり「そんなこと知ったことではない」ですね。野菜はもらい続けることにしました。兄嫁にもハッキリ言うつもりです。

    トピ内ID:2c2c129ecfe12e04

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    貰えば良いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ついでに言うのなら、貰った野菜で何か1品作って差し入れを義実家にする。
    ただ、こうなると、無限ループに陥ることがありますが。

    兄嫁さんは料理があまり好きじゃないのだと思いますよ。
    野菜は下ごしらえが超面倒くさいですからね。
    でも、新鮮な野菜を貰えるのは有難いと思います。

    今まで通りのペースで良いと思います。

    トピ内ID:2efd1c8f8d32071a

    ...本文を表示

    もらうの止めた方が嫌味を言われるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    これからもお野菜はもらい続けていいのでは?
    私ならですけど、義姉さんに「野菜はもらわないで」と言われたら、こう返していると思います。

    野菜をもらわない事にしてもいいですけど、そうしたら、きっと義父さんが「何かあったのか?」と聞いてくると思うんですよね。
    私、あんまり嘘つくの得意じゃないんで、義姉さんにこう言われたもので…と正直に話す事になると思うんです。
    そうなったら、今よりも嫌味を言われる事になるんじゃないかなぁと思うんです。
    だから、今のままの方がいいんじゃないかと思うんです。
    私はどちらでもいいんですけど、義姉さんはいかがですか?

    って。
    義父に問い詰められても上手い事誤魔化しなさいよと言われても、「いやいや、私、本当そういうの出来ないもんで無理ですよ~」って。
    ニコニコ笑って義姉さんを脅してるようなもんですけどね。(笑)

    ま、嫌味を言われる義姉さんも気の毒とは思いますよ。
    土がついていたり、虫がついている(農薬使ってない証拠ですけど)お野菜は苦手って方も多いですし、そこは義父さんも義姉さんを尊重すべきところであって、嫌味を言うべきではありませんからね。

    トピ主さんのご主人の方から義父さんに、野菜の事で義姉さんに嫌味を言うなと、上手い具合に言ってもらう事は出来ないですかね?

    トピ内ID:630a587ed0194ff6

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    なんで、相談したの?

    しおりをつける
    🙂
    ベリーチーズケーキ
    正当性とか関係なく
    そのお義姉さんの性格だと
    もらい続けると確実に恨むでしょうね
    そして、義実家とますますコジれる
    それでも良いかどうか、じゃないですか?
    だって、少なくとも良い影響は無いでしょ?
    ご主人とお義兄さんは、うまくやって欲しいだろうけど、嫁はどちらも気が強く譲らないのだから、男性陣が諦めるしかないのかもね

    トピ内ID:336eb6342bb009d9

    ...本文を表示

    少し先のことまで考えたら

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私なら、もらう量を減らすと思う。

    なぜかと言うと、やっぱりトビ主に子供がいないから。

    トビ主は蓋をしている案件のようですが、年老いて、夫も亡くなって、一人っきりになったら、お金があっても、どーしても親族の助けは必要になる可能性は残ります。契約の保証人になってもらったり、死後の後始末も…

    義父と仲良くするより、義兄家族といい関係を築く方がずーっと重要と思う。これからも、何十年も付き合いはあるでしょうし。

    「これからは、あまり貰わないようにします」ぐらい言っておいても、損はないです。

    トビ主が気楽でいられるのは、兄夫婦が、同居してくれているからです。もし、関係が悪化して、子供連れて離婚にでもなったら、今度は、トビ主夫婦が介護のキーパーソンにならざるを得ません。義兄の老後もです。

    兄嫁が気持ちよく同居を続けることが、トビ主の幸せにも繋がっているんですよ。まさに、情けは人のためならずです。

    兄嫁を差し置いて、あんまり気に入られたら、将来はトビ主の世話になりたい!と思うようになるかもよ。それでもいいのかな?

    トピ内ID:30575a7eb3bdeb00

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    ははは

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    いや、うちは野菜もらって助かってますからもらわないのはなしですね。
    自己中心で申し訳ないですけど、野菜買うと高いんで。あははー
    でいいのではないでしょうか。
    ついでに
    義父さんに嫌味言うのやめた方がいいですよ、って伝えておきましょうか?
    も入れたらどうかな、と思ったけど兄嫁と余計こじれそうですもんね。

    義父さんに何か言われたら、義姉さんいは義姉さんの考えかたとか気持ちもあるから、義父さんの気持ちもわからないでもないですが、そこは尊重してあげた方がうまくいくと思いますけどね、くらいフォローしてあげたらいいと思います。

    トピ内ID:6bbe057ed509f81c

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    マークなし6月30日 17:29 トピ主さんレス拝読

    しおりをつける
    😍
    親しき仲にもハート有
    すごい!
    ズケズケ 義父に言ったんですね。
    そこまで言う嫁 あんまりいないと思うなぁ。
    天晴れ。

    義父にそこまで言えるなら
    そもそも義姉のことで相談など必要ないじゃ無いですか?

    義家族に散々、恩恵受けてるのに義父への手前、ええカッコしたくて
    義妹を野菜もらわない派に巻き込む義姉の姑息な画策。
    今後何かあっても
    あなたなら自分の意見を伝えてシャットアウトできるでしょう。

    義姉も、結構変わり者なのは間違いないです。
    義両親も、子供の面倒見過ぎではないかな。
    やってくれるからーといつも頼ると 当たり前になる。
    ジャガイモの件など、ありえないです。
    (なんで、あなたが知ってるのかな?)
    でも、あなたが口出すことじゃ無いからねー。

    とりあえず解決ですね。
    あなた方は離れて暮らしているのですし
    野菜をもらって夫婦で仲良く暮らす。
    それでいいじゃないですか。


    お疲れ様でした。

    トピ内ID:536ae895c83ec9d0

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    貰ってくれる方が良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    お義姉さんにすれば、トピ主さんに貰って貰う方が有難いと思いますけど…
    私がそうですもん。私は娘で父が作ってますが、あまり食べないし要らないです。
    敷地内別居の義姉は実父に

    「おと~さ~ん。畑に○○があれば採って来て」

    と言える人で、喜んで採ってきます。
    それがトピ主さん宅のお義姉さんの様に嫌がったら余計に持って帰る量が増える
    だけ。お義姉さんにしてもトピ主さんが持って帰るから嫌味程度で済みますが
    持ち帰らなくなったら必然的にお義姉さんも処理しないとダメになるんですよ。
    そう考えたら嫌味の一つくらい受け入れればいいのに…

    ウチなんて、他から貰えるからと言おうもんなら

    「そっちは断ってウチのを取りに来い」

    と言いますし、なんなら余分に持って帰って近所に配れとまで言いますよ。

    トピ内ID:4596809ede1d36cf

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    トピ主さん、将来は介護要員。 義姉は嫌われてるから、戦力外。

    しおりをつける
    🙂
    ルージュ
    義姉は野菜をもらわないことにしてる。
    つまり義父から嫌われてるわけです。

    一方あなたは野菜をもらってるから義父にも可愛がられてる。

    この流れだと、あと10年もすれば、トピ主さん夫婦は介護要員として決定ですね。

    義父は義姉よりあなたのことがお気に入りだから、あなたに介護してもらいたい…という心理になるのは当然の流れでしょう。

    おまけにあなた達は夫婦だけだから、フットワークも軽いし。

    「タダ」のモノには、
    必ず「お返し」が要ることになるんです。

    トピ内ID:bc3023f7399b316a

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    最初はトピ主さん寄りの感想だったんですけど、トピレスが増えるたびになんだかなぁと思いました。
    トピ主さんもちょっと気が強いというか、最初から義姉さんのことを嫌っている感じですね。
    義兄夫婦、義両親とも仲良くしていこうという気が全然ないみたいに思いました。

    同居が嫌ならやめればいいとか、そのくせ自分は同居なんてしないとか、ちょっとひどいなと思いました。
    仮に義兄夫婦が出て行ったら、その後に起こることは想像しないんですか?
    ご自分は同居なんて絶対しないから義両親がどうなろうと知ったこっちゃない、ですか?

    >夫は、兄嫁の子(甥姪)には全く何も残すつもりはないと言ってます。
    ちょっとびっくり!普通ここは兄嫁の子ではなく兄(義兄)の子って言いますけど。
    よっぽど義姉さんのことお嫌いなんですね。

    トピ内ID:62f5df7ed007d951

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    同居ならではの苦労。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    そんな事、言われる必要ある?って思いますが、
    兄嫁にしてみれば、
    土や虫が付いてる野菜は欲しくない(生理的にダメ)、毎日顔を合わせる息詰まり、その他があると思います。野菜のピークは毎日毎日消費してもなり過ぎる、レパートリーの範囲、飽き飽きしている。
    兄嫁さんは最初は頂いていたのではないですか?でも、余ったり、傷んだり、土や虫の事もあり、同じ食材で家族が食べなくなった、などで貰わなくなったのかなぁ、と。
    夫に言えば、貰わなければ?と言われ、その通りにすれば義父からは嫌味を言われ。
    だからトピ主さんは別居で欲しい時に野菜だけを貰ういいとこどり、が疎ましい。
    真実は分かりませんし、トピ主さんに言っても仕方がない事ですが、自分が悪者になるのも腹立たしい。そんな一言だったのかな。
    トピ主さんが貰いたければ、そのままで、と思いますが兄嫁に敵対心や疎ましさは持たない方がいいなぁ、と。

    兄嫁が同居を辞め、あなた方にお鉢が回ってきたとき、いつもありがとう!と義父にいえるかどうか、ですね。結局は同じ立場にならないと分からないですからね。

    トピ内ID:dcd8969ea28f9fd5

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    こじらせてますね。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>義父が「まやさんは野菜をもらってくれるのに兄嫁さんはもらってくれない」と嫌味を言うから

    その解決法が「義父の畑の野菜はもらわないで欲しい」ですか。

    いやいや、お義姉さん、間違ってますよ。
    お義父さんは野菜をもらって欲しいのですから、私までもらわなくなったら、お義姉さんに対する「もらえもらえ攻撃」は、激しさを増しますよ? 私は防波堤です。私がもらっているから、嫌味程度で済んでるんですよ。

    と言ってあげてください。

    お義姉さんはお義父さんお義母さんとそりが合わないのでしょうが。
    お義父さん憎しで、対応を間違えています。

    野菜なんて「ありがとー」ともらっておいて、新聞紙にくるんでポイすればいいのに。

    トピ主さんがこの問題を穏便に片付けたいと思ってらっしゃるのなら「どうして、そんなにもらいたくないのか?」を聞いてあげたら?
    お義姉さんは誰にも言えない愚痴があって、同じ「嫁」の立場のトピ主さんなら聞いてくれるかもと思って、理不尽なことを言っているのかも(それもこじらせてますが)。

    たぶん、野菜もらったら、毎時間「おれが作った野菜は美味しいだろう」と言われ続けるとか、そういうことだと思いますけど。

    それと、私だったら対処法を授けます。
    今度嫌味を言われたら「また、そんな嫌味を」とよよよと泣いて見せればいいです。
    通常、男性は女性が泣きだしたらオロオロして「そんなつもりじゃ」とかなんとか言いながら逃げますよ。
    やってみてください。と。

    順番からいうと親のほうが先に居なくなるので、その後、相続とかで揉めたくなければ、お義姉さんともそこそこうまくやっておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7dcbd17edf78a145

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    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    義姉もアナタも同じでしたか・・・。

    義姉→嫌味を言う義父に文句を言えばいいのにアナタに文句を言う
    アナタ→理不尽な要求をする義姉に文句を言えばいいのに義父に文句を言う

    アナタも義姉も同じではないですか?人の事言えませんよね。
    結局どっちもどっちですね。
    しかもアナタの方がたちが悪い。
    義父は反省したようで~みたいに言っていますが、それはかなり失礼ですよ?
    自分の方が気に入られているからといって驕ってはいけません。
    気が強いのもいいですけど、うまく立ち回れないのならば今後にとっても不利益を生じますし。

    矛先を間違えないように・うまく立ち振る舞って・つかず離れずで
    良い距離感を保てるように頑張ってください。

    トピ内ID:5c810a95cd830320

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    なんか読んでてもやもやする

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    最初はね、別にあなたに落ち度があるわけじゃなし、指図する義姉なんか知らんふりしてればいいと思ったのです。

    しかし義姉さんもちょっと変わってる(ごってり同居の恩恵受けてる割にはツマランところを譲らない)とは思うのですが、あなたの義実家への目線もなんていうか、まるっきり他人事・・・それだけお世話になっといて(野菜もらってるでしょ)。

    つまり、義両親と義姉はあなたを挟んで代理戦争中。巻き込まれたくない、穏便に済ますなら「野菜もらうのを遠慮する」と言う道もあるのに、あなたは自分の正当性のみを自己主張して譲らない。

    譲らないっぷりでは義姉といい勝負かなって感じです。
    まあ、このまま野菜の話で済めばそれでいいんですけどね。
    「食い物の恨みは恐ろしい」って言いますしね。

    トピ内ID:8374cba549c77a06

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    応援して損した

    しおりをつける
    🐤
    Q
    トピ主さんのレスも読みました。
    私も最初のトピからトピ主さんは悪くないのに可哀想ね、と思ってました。
    でもレスが出てきて印象が変わりました。

    で、タイトル通りです。

    トピ主さん、基本的には正しい人だと思います。今までもこれからも、トピ主さんを応援してくれる人はたくさんいると思います。
    でも度が過ぎる、結果応援して損した気分にさせられます。
    勿体ないですよ、やめた方がいいですよ。

    義父さんに自分が感じた事を言うのはいいと思いますが、さらに意見するのはやり過ぎです。
    ムカつく相手でも歳上の人に対する態度ではないです。

    いくら正しいことをしても、行き過ぎる行為をすれば、一気に形勢は逆転します。
    勿体ないですよ。

    トピ内ID:6d6f78cbeb7182db

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    言い過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    みく
    トピ主表示のないレス読ませていただきましたが

    義父さんにそこまで強く言うことないのでは?義姉さんも義姉さんですが主様もなんだかなあです

    自分は好かれていると思ってらっしゃるかもしれませんが他人ですよ?どうしても言いたければ夫さんに言って貰えばよかったのに

    義父さんがお気の毒です。まあ嫌味言うもの同士似たもの同士なのかもしれませんが

    義父さん畑もうやめちゃえばいいのにね。野菜とれても自分の家では使ってもらえないし息子の嫁にはきついこといわれるし

    小学校の学校菜園なんかに貸し出した方が世の中の役にたつかもです

    トピ内ID:df7e02f68737ff21

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    トピ主さんの対応を応援します!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    何方かが、トピ主さんの義父に対する対応にやり過ぎとのレスがありましたが、まったく問題ありません。トピ主さんの対応はグットジョブといえます。もう少し強く言っても良かったと思います。

    トピ主さんは優しい人ですね。これからも義父から野菜を貰い続けて下さい。ご夫婦仲良く、応援しています。

    トピ内ID:e76328b4bf177ea4

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    びっくりしたわー!

    しおりをつける
    😱
    鳴海
    6/30、トピ主表示の無いレスを読みました。

    野菜を貰う貰わないは、自由にすれば良いと思います。
    しかし、それとは全く別の次元で、トピ主がやった事は大人の行動では無いです。
    義理の親相手に、そんな事をずけずけと言えるのなら、
    義姉さんにハッキリ断ればそれで済んだものを、
    問題をこじらせ、人間関係に悪影響を及ぼしているだけ。
    理由は、「自分が気に入らなかったから」

    理不尽を突き付けられたからと言って、何を仕返ししても良い、と言う事は無いと思います。
    あなたは短慮で不遜です。

    若者に嫌われますよ、気を付けて、ですか?
    これであなたも義姉さんと同様、可愛くない嫁決定ですが、
    それはあなたには何の問題も無いのでしょう。

    ただ、そんな事平気でしていたら、ほとんどの人に嫌われますよ、気を付けて。

    トピ内ID:f53f60f126c40492

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まや
    夕べ兄嫁から所用で電話がかかってきて、ついでのように「野菜はもらわないことにしてくれた」と聞かれました。
    私は、「いいえ、もらいます。」と答えましたら、兄嫁激怒、ギャアギャアうるさかったですがまとめるとこんな感じです。
    ・同居してやっている私に感謝がない
    ・別居したら、代わりにそっちが同居しろ
    ・義父母との関係に悩んでいるのにひどい
    ・同居してない分、将来は介護しろ
    ・夫(義兄)は長男教、そっちは次男なんだから我慢しろ
    ・あなたはこの状況をどう思っているのか
    私は
    ・同居は兄嫁夫婦が決めたこと、こちらはなにもお願いしていない
    ・なぜ代わりに同居なのか、義両親は健康だし、そもそも、私たち夫婦はどちらの両親とも同居する気はなく体調を崩しても同居しない
    ・義父母との関係は、兄嫁と義父母のこと。私を巻き込まず、自分の行動を振り返ったらどうか
    ・介護は実子、そういうことは自分の夫と私の夫にいってください。私は介護しないと義父母にも宣言している
    ・長男教については自分の夫と話し合ったらどうか、そういう人結婚したのは自己責任
    と返しました。
    兄嫁、泣きわめいてましたけど、これも知ったこっちゃありません。どう思っているのかと聞かれたから事実と意見を理路整然と述べただけです。
    兄嫁は本当にめんどくさい人だとわかりましたので、今後はできる限り交流しないよう義父母とのみ、おつきあいをしていくことにしました。
    なんで、同居してる人って代わりに同居しろっていうんでしょうね。そもそも、同居って必要なことなのか、いい大人の夫婦が一緒に住むんですよ?根本的に疑問です。

    トピ内ID:2c2c129ecfe12e04

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    マーク無トピ主さんレス7月1日 12:27拝読

    しおりをつける
    💔
    親しき仲にもハート有
    お義姉さん 煮詰まってますね。
    年齢的にも更年期で、しんどいんじゃないのかな。
    (フィジカルもメンタルも大変だったですもん。私)
    で、義両親も老いて偏屈になってくるし。

    同居の弊害ですね。長年積もったものがあるのだろうし。
    いいこと無いですね。
    野菜の件は端緒に過ぎない。
    今更、別居もできないのでは?
    金銭的な事もあるでしょうし。
    まぁ、知ったこっちゃないよね。

    義妹に八つ当たり。
    困ったものです。
    義姉は夫(義兄)と相談するしかないんですけどねぇー。

    義家族とのお付き合いは、トピ主さんの家のやり方でいい。
    (義父にズケズケ説教めいた事を言えるのは凄いと思う。)
    義姉の家庭とは距離を置くで良いと思います。
    トピ主さんはブレずに自分の意見を言える。
    お見事!!
    そのままで生きて行って下さい。

    トピ内ID:536ae895c83ec9d0

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    野菜に罪はないんですけどね

    しおりをつける
    🙂
    おかあにゃん
    私も姑が元気な時、よく野菜を送ってきてくれました。
    うれしい反面、畑で採れるというのは、八百屋でも安くなる時期なんですよね。
    3束100円とかのほうれんそう、仕事が終わって家に帰ってきたら、土付きの大きさばらばらのほうれんそうが大量に届いたら・・・・疲れます。
    うんざりしながら台所で洗うしんどさ・・・それに送料の方が心配ですよ。
    今は、安く買えますからわざわざいいですよ、と何度も言いますが「作った野菜を喜んで食べてもらうのがうれしい」といって毎回送られます。
    大きな皮つきのたけのことか、鍋もないし糠も買わないと・・・・
    むちゃくちゃ疲れます。
    「おすそわけ」という時代ではないんですよねぇ・・・・

    トピ内ID:2676037b77fd94a2

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    なるほど、類は友を呼ぶでしたか、

    しおりをつける
    🙂
    はる
    なんだ、似た物同士だったんですね。

    嫁同士を比較して嫌味を言う義父
    筋違いな要求をしてくる義姉
    他人を思いやれず自分の我を通すことに必死なトピ主

    正直、義理の親にそこまで言えるなら義姉に言えば良いのでは?
    年長者、しかも配偶者の親を敬うって出来ないんですか?

    介護は実子と決めてるようですが実際始まればそう上手くはいきませんよ。
    そりゃよっぽどご主人個人の資産があって毎日24時間体制でヘルパーさんを雇えるなら可能ですが。

    まぁいいんじゃないですか。
    似た物同士、嫌な関係続けて数十年後に介護で苦労されるのは目に見えてると思いますが気にならないようですし。
    義父には内心嫌われてしまったと思いますよ。

    トピ内ID:5cf1549d08835d20

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    出しゃばりだなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    もね
    義父母とは同居しない、
    介護しない、
    と一定の距離を置いてるんだから義父相手に余計なこと言わなくていいんですよ。
    出しゃばりです。

    言うのは義姉だけでいいんです。
    たかが野菜の話で義父に説教とか問題解決能力が低いんじゃないですか?

    義父には金輪際、どちらの嫁には何もしてやらなくていいのにと言いたくなりました。嫁二人に舐められすぎてて気の毒です。

    トピ内ID:a9fc4a75d14e2c28

    ...本文を表示

    スイカは別でしょ

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    野菜は嫌いだけどスイカはもらうんじゃないですかね、義姉。スイカは切れば良いだけだし。

    野菜をもらわないのは、料理が苦手だからじゃないですか?義姉。土のついた野菜は洗うのに時間がかかりますからね。義姉、面倒なら子供たちにも手伝わせたら良いのに。

    義姉、義父にもきっぱりお断りするんでしょ?だったら、トピ主さんもキッパリ義姉に「それはできません」と断れば良いですよ。恩知らずの義姉が育てた子なんて、アテになりません。面倒ごとに巻き込まれないよう、トピ主さん夫婦は自分の意思を徹して下さい。

    一度ご主人通じてこっそり義両親に相談してみてはどうですかね。「義姉からこんなこと言われたんだけど、相当参ってるみたいだから何も言わないであげたら?」みたいに、ご主人から義両親の言動を諫めてもらう手もありますよ。

    トピ内ID:f9e221cdd950e7fc

    ...本文を表示

    トピ主さん素晴らしい!

    しおりをつける
    🙂
    山歩き
    トピ主さんの最新レス読みました。義姉からの電話とそれに対するトピ主さんからの応答に関するもの。正にトピ主さんの発言は正論であります。

    義姉からのピントのズレたヒステリックな発言に対し、冷静に筋の通った発言をしたトピ主さんに敬意を表したいと思います。特に、介護は実子の部分は深く頷いた次第です。

    当方、還暦過ぎの親爺ですが、トピ主さんを応援しています。頑張れ!

    トピ内ID:e76328b4bf177ea4

    ...本文を表示

    疲れている兄嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    次男嫁
    私は次男嫁です。

    義兄の奥さん、長男嫁さんは本当に大変だと思いますよ。

    私が新婚当時、すごく優しくて穏やかだった義兄嫁さんが
    本当にキツイ人になりました。

    子供たちの「学力、進学先」でマウント取ったり
    あの優しかった義姉さんはどこに?と言う感じ。

    「そりゃ、長男嫁で跡取りの男子を産んでるんだもん、
    仕方ないよ」と言ってくれる人が現れるくらい、
    私にはキツイですよ。

    私が次男嫁だから、同居しなくていいから「楽してる」と
    思われているんでしょう。


    義姉さん、ストレスが溜まっていてそれを
    野菜にぶつけ、義妹にもぶつけておられるのでは。

    「野菜は最近は特に値上がりしました。野菜を譲って頂けると
    こちらとしたら本当に助かるんです。夫の健康管理の為に
    野菜料理を増やしているようにしているので、これからも野菜を
    譲って頂くつもりです」とか何とか言って

    野菜が高いから節約の為に野菜を譲って欲しいと
    アピールされてみてはどうですか?

    トピ内ID:af63f7b3a3f6292c

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    7/1付トピ主さんレス読みました。
    はっきり兄嫁さんに言えて良かったです。
    兄嫁さんは今まで周りから面倒がられて率直な苦言やお断りされてこなかったのかも。
    なので涙の逆切れ状態になったのでは。

    ある意味正直で面白い。
    同居が嫌なら同居解消すればいいだけです。
    泣こうが怒ろうが知ったこっちゃないです。
    多分余程兄嫁さん同居が嫌なんでしょう。
    性格的によく今まで同居してきたと感心します。

    親が要介護になると、今は介護認定を受け
    相応のサポートが受けられますし、
    症状によっては施設の入居もできます(少なくとも私の親の場合)。

    野菜は貰って食べて貰えたら嬉しいですから
    親孝行のひとつになりますね。

    トピ内ID:3b14658e1710fbea

    ...本文を表示

    これぞ「ザ!八つ当たり」ですね

    しおりをつける
    😤
    勝手にシンドバッド
    また義父に言いつけてもいいですよ。今度は事実のみにしときましょう。
    あとから義姉が喚きだしたら
    用事以外の話はいたしません。ご夫婦で話すことでしょ?→電話ガチャ切りでいいですよ。

    同居解消するのなら
    「家屋と車の代金を全額返済するべきでしょ」と言いたいですね。
    同居ありきで買い与えられたのですから、放棄するなら返済すべき。
    出来ないなら車は名義変更し・置いて出て行く。
    家屋は全室業者でクリーニングして出て行く。

    「同居なんかしたくない!」は夫である義兄へ言ってください。
    2度とワタシに八つ当たりしてくるなとハッキリ言いましょう。
    後は義兄夫婦の問題です。

    トピ内ID:5c810a95cd830320

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    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    モガオ
    うちは、弟夫婦がうちの父(母は数年前に他界)と同居しています。
    傘寿を超え、色々と大変なこともあるようで、弟からは過去に幾つかの頼み事はされましたが、何れも些細なもので、あくまでも常識の範囲でした。

    また、弟夫婦には子が2人おり、うちには子がいませんので、兄と弟を入れ替えれば、トピ主さんとは同じような状況でしょうか。

    うちでは、弟嫁から妻に、実家に関することで何かを言われることは皆無です。
    当然ですよね。
    実親に関わることは、裏側にそれぞれの伴侶の意向があったとしても、それを含めて私と弟の間で決めれば良いことなので、妻たちが出る場面はないですし、それが当然かと思います。

    元々、弟夫婦がうちの親の面倒を見るということで、父母の所有する不動産を売却した金を元により便利なところに土地を買って二世帯住宅を新築したので、そういう大きなメリットを享受した分の反動があるのは当然のことだと思っています。

    そういう諸々を含めて、引くべき一線はきっちり引いた上で、親戚付き合いをすべきだと、うちも弟夫婦も同じ認識を持っていますので、ある意味、非常に快適な付き合いではあります。

    このような背景もありますが、トピ主さんの考えには100%同意ですね。

    私の常識から言えば、兄嫁ははっきり言って非常識ですね。
    それを止めない義兄も同じかと。

    まぁ、我が家の場合は、実父から何か頂くということは全くなく、お祝い等は(弟の意向を確認してから)こちらから一方的に送るだけではありますが。

    トピ内ID:6bb0767ed4fe7ac3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ひまり
    私なら貰います。

    義姉には冷たい意見になると思いますが。

    義姉は自分達で同居を決めたのなら、周りを巻き込むべきではないし、どうしようもない事情なら旦那に相談して出て行けばいい。
    出ていけないにしても、義姉の旦那さんから貴方の旦那さんに伝えるべき事だと思います。余程の理由があるのなら。

    義姉に言われても野菜を貰うなら貴方が同居すればいい、なんて意見が私には何故そうなるのかわかりません。

    強制的な同居でなく自分達の理由で同居しているのに、何故弟夫婦が巻き込まれなきゃいけないの?と思います。
    そんな自分本位の義姉と関係を良好に保つ必要があるとは思えません。かえって面倒です。
    もし遠回しに同居が辛いアピールだとしても、何故深読みして察してあげなければいけないのでしょう。
    それは結婚した旦那さんの役目では?

    トピ内ID:269b857b781d8dc5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まや
    レスありがとうございます。
    義父との関係は、全く悪くなってません。週末のスイカとトウモロコシを取りに来いコールがありました。義父とのこれまでの関係があっての説教ですから。義父は本家の跡取り長男で、仕事でも常に人に指示する立場でしたし、子どもたち(夫と義兄)にも命令だった人ですから、自分に意見をする人間が珍しいんじゃないかと思います。私も関係性ができてない人に説教するようなおバカさんじゃありません。
    義父は、先祖から受け継いだもの(家屋、土地、畑、田んぼ、山)を守りたいので、長男だけに継がせ分割しないという代々の方針で、不動産のすべてを長男に継がせ、代わりに自分の最期まで見守ってほしいのです。すでに遺言も、兄、夫、兄嫁承知のうえで公証役場に入ってます。田舎の山や畑などは継いでもお世話が大変で利益はでません、トントンかお小遣い程度です。ひたすら先祖から受け継いだものを守りたい、それだけなのだと思っています。畑の作物も、実りを分けあいたという気持ちなんでしょうね。その気持ちは大事にしたいです。私は無理は全くしていません。3食のほか、漬物にしたり、ジュースやスープを作るための消費できる分はいただき、多すぎれば、「こんなに食べれない」と断ってます。兄嫁は料理をしないらしい(義母情報)ので、そもそも野菜はいらないんじゃないでしょうか。
    そして、義姉はすべて承知で結婚したはずが、「こんなはずじゃない」と思っているのではないかと・・・。でも、自分の機嫌は自分でとって欲しいです。
    私も夫も、介護はお金で解決と思っていて、介護保険や医療保険でまかなえない部分は、代理人を雇うのか、家族愛の名のもと子どもに負担をかけるのかどっちかだよねと話しています。だったら、夫婦のどちらかは見送り、残った方は代理人で解決なのです。(もちろん、信頼できる友人・知人もありですが)

    トピ内ID:225bcb28eaea9855

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    一連の流れを見て

    しおりをつける
    😨
    弱きもの
    主さんのご希望通り、義姉さんはいつか出て行くと思いますよ。
    それにしても本当に主さんはお強いですね。
    はっきりモノが言える人なのに、不思議なトピでした。
    義姉さんをこき下ろしたかったのかな。
    思うようになって、発散できましたか?

    多くの方も、もっと思いやりが持てれば優しい世界になれるのに。
    ちょっと怖いですもん。

    トピ内ID:abfb28d57758eb2a

    ...本文を表示

    気にする事はない

    しおりをつける
    🙂
    まめごま
    兄嫁がなぜ、野菜を貰わないのかは分からないけど、野菜を貰うも貰わないも、そこはその家庭での自由だと思うので、気にする必要はないでしょう。
    ただひとつ気になるのは、義両親がなぜ兄嫁に野菜を受け取らないことをわざわざ嫌味にして、愚痴るのか。
    義両親がそんな愚痴言わなければ、兄嫁も気にならなかったでしょう。
    野菜を作るのは、あくまでも義父の勝手。
    しかし!その野菜を貰うのは、トピ主さんの自由。その野菜を受け取らないのも、兄嫁の自由って事。
    作った野菜を無駄したくないという気持ちもあるのでしょうが、わざわざ嫌味を言うって事は、野菜を作ってやってるんだぞっていう、恩着せがましさを義両親からは感じます。
    ご主人からお義父様にでも、わざわざ愚痴るなと言ってもらっては?

    トピ内ID:02b78383f03db368

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    ホント、忌々しい兄嫁ですね~。
    今までレスとトピさんからの返信すべて読ませていただきました。

    世の中、長男が両親の老後の世話等、一手に引き受け、
    それによる経済的、精神的苦悩を否応なく背負わされ不満爆発
    寸前をなんとか耐えている長男妻が多い中で、

    トピさんの義兄妻はなんと恵まれた待遇を受けているのかと思って
    しまいます。
    そりゃあ、同居というのはいろいろご苦労はあることでしょう。

    しかし、トピさんの義兄夫婦は、「公正証書」作成済みで、
    ご自分らに渡る財産相続は、ま、言ってみれば絶対的に確約
    されていますよね。
    しかも、(これは義兄夫婦の努力の賜物でしょうが)結構な年収も
    おありのこと。

    前置きが長くなりましたが、なにを思ってトピさんを非難できる
    のか、って感じます。

    野菜等について、
    義姉が要らないのはそれはそれですが、なんでトピさんをそれに
    同調させようとするのか、ホント、アホとしか言いようがないです。

    一度で済まず、電話口で再度自分の主張をうけいれてくれない
    トピさんに向かって泣き喚くとは尋常じゃないですよ。

    賢い人間なら、自分の気持ちを伝える際、相手の気持ちを考え
    喜んで野菜を貰ってくれるトピさんに対して、いきなりそれを止めて
    くれと言わず、なんとかトピさんに反感を持たせない方法で伝える
    言い方があったはずです。

    それをしない義兄の妻は自分勝手で、恐らくそういう感じ悪さ
    を義父は不足に思っているのではないですか。

    義兄の妻はトピさんに嫉妬や、自身の思い通りにならない点に
    イラついて泣き喚いたのじゃないですかね。
    トピさんがこれほどまでに自分に盾突くのか、とも。

    今回、周り(義両親、義兄、トピさんご夫婦)の方々にその嫁さんの
    思慮のなさが益々露見したということですね。

    今後ともトピさんのご健闘を祈ります。

    トピ内ID:8bbfc2ae79a2f355

    ...本文を表示

    義姉さんの存在がクッションになっていることは確か

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    義姉さんのことは良くわかりましたから、もう文句は言わなくていいです。
    トピ主さんの印象がどんどん悪くなってます。

    義父さんとトピ主さんがうまく行っている根底にあるのはタイトルの通りです。
    同居解消や離婚(可能性は低くないと思います)で義姉さんがいなくなれば、義父さんは今まで以上にトピ主さんに口を出すようになるでしょう。
    なんでもっと野菜を持って行かないのか、なんでもっと顔を出さないのか、なんで同居しないのか。
    子どもを同居させるような親の過干渉、わがまま振りを馬鹿にしないほうがいいです。

    そして現在でも、気に入られているトピ主さんによる介護を義父さんは望んでいるはずです。
    介護は実子なんて言っていられるのは今だけです。
    皆が協力しなければ保ちません。
    とくにトピ主さんにはお子さんがいらっしゃらない。
    明らかに身軽で、皆やって当然と思ってますよ。
    知ったこっちゃないもよろしいですが、いつまでそれが通用するか。
    ある程度の覚悟は持っていたほうがいいです。

    最後に、義理の親に楯突くような稀に見るものすごく気の強い嫁。
    ご主人に愛想を尽かされないようご注意ください。
    自分の親があれだけ文句を言われて、心穏やかな人はまずいません。
    本当に気をつけたほうがいいです。

    トピ内ID:5290907ec701918a

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    私も同居嫁ですが

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    長男同居嫁です。
    近くに次男夫婦が別居してます。
    義両親が野菜を配るのも同じです。
    完全同居なので野菜受け取り拒否はあり得ません。
    どんなひどい状態のものでも我慢して料理します。
    次男夫婦には比較的状態の良いものが渡され、残り物は私たちと言う理不尽(?)にも耐えてます。

    皆さん言われているように、もちろん「野菜もらわないで」は要求しすぎですよ。
    完全同居でありながらトピ主さん事例のメリットはゼロなので多分同居の苦労とやらは私の方が知ってると思います。

    それでもトピ主さんと義姉さんの殺伐とした人間関係には唖然としますね。
    義姉さんの要求を呑む必要はないけど、あまりにばっさり切り捨てるトピ主さんの物言いもどうかと思います。

    多分これは義姉妹同士の人間関係の差でしょう。
    私から見れば次男嫁はすごく恵まれた生活してるし、妬み出したら歯止めが利かなくなると思います。
    それでも私と次男嫁はとても人間関係が良いです。
    なぜ?
    次男嫁が私を立ててくれるからですよ。
    「お義姉さんが何もかも引き受けてくれるおかげで楽できてます」
    「もし介護することになったらできることはお手伝いしますから」
    はいはい、ちょっとお世辞入ってるかもしれないけど、可愛い義妹です。

    長男嫁と次男嫁はライバルという認識の人は多いですが、嫁同士結託したら最強ですよ。
    でも今更無理かなという気はします。

    トピ内ID:dc0c235c2541d598

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    >みなさんはどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    兄嫁は他家にまでそんな要求するのは無理だと思いますが、逆に言えば同居でそこまで追い詰められているのかと思います。
    そして、こんなに意思のはっきりした、且つ物言いも明確にできるトピ主が、何を他人に意見を聞く必要があるのかとも思います。
    単に兄嫁を貶めたいだけでしょうか?

    兄嫁の心を穏やかにするには、離婚するか、同居をやめて引っ越すかのどちらかだと思いますが、同居解消ならば家や車、日常のお手伝い、それなりの援助に対する、今までかかった費用は払うべきだとも思います。いいとこどりで挙句に大変だから…はさすがに考えが甘すぎます。
    その挙句にトピ主夫婦に何か降りかかっても、トピ主がはっきり拒否するでしょうから、トピ主はそのまま自分の思うように生きればいいんじゃありませんか?
    どうせ他人の意見も聞きそうもないし。

    トピ内ID:66843d4fe4aeb443

    ...本文を表示

    あなたもきつい

    しおりをつける
    🙂
    へにょみ
    兄嫁さんも言い過ぎだと思いますよ。頼ってるわりに他で文句を言う。ありえません。
    でも同じくあなたもありえないなあと私は思います。告げ口したり、兄嫁さんを異常にさげたり。
    そこまでいわなくてもいいんじゃないの?
    同居していいところどりにみえても、みえないところで彼女も辛い面があるかもしれない。同情することもないけどそこまで落とし込むこともないよね。
    所詮二人とも性格きつい嫁同士。

    トピ内ID:49a7b0ef5f7ef729

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    幸せですね

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    どう思うかとの質問なので、レス4まで読み進めての感想です。

    幸せな人だなあ

    と思いました。

    トピ主さんがね。

    義姉の都合などはどうでもよく、自分は自分で今後も義両親から野菜をもらい続けると決めている。

    ここで皆がどう思うかの意見を募る意味ってありますか?

    義姉の言い分はそこだけ切り取ればナニソレ?というレベルのものですが、そこに辿り着くまでに色々あったのだろうと思います。

    貴方は貴方で好きなように暮らしていて、今までも、そしてこれからも義両親に関する面倒からは上手に距離を置き、義両親からもらえるものはもらい、嫌なことをする気はない。

    良く言えば幸せ、別の表現を借りれば自分勝手。

    野菜に関してはご自分にはブレることのない軸がおありなのだから、義姉がごちゃごちゃ言おうと、貴方の考え通りに無視でいいじゃないですか。

    これからも幸せライフを満喫なさってください。

    トピ内ID:68b8257ad5207a7d

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    読んでいて思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私は姑世代ですが、トピ主さん、あまりにも、高慢すぎる…自分に正直、他人にもハッキリ物を言うのは結構ですが、人をバカにしすぎです。

    私からみたら、悩みながらも、同居を受け入れてくれた長男嫁さんの方が、人間らしさを感じます。私も同居してきたので、野菜もらいたくない気持ちもわかるし、トピ主さんの言動が、うっとうしい気持ちもわかります。

    トピ主さんに言いたいです。自分はなんでもわかってるつもりで、上から目線で兄嫁を見下す態度は、第三者から見て、とても見苦しいです。

    トピ主さんの描いてる未来予想図も、全て思い通りにいくとは限りません。人生には思わぬこともあるものです。
    人徳は、積んでいて損はありませんよ。もう少し、謙遜になりましょう。

    トピ内ID:dd9873ba43d72818

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    大きなしっぺ返しが来そう

    しおりをつける
    🙂
    甘く見すぎだわ
    それだけハッキリ言えるなら悩む必要ってありますか?

    人って側にいる人に程感謝出来ず、離れた人間を慕う部分ってあるんですよ。同居して普段お世話する人間にはキツイのに、たまにやって来る人間は手放しで褒め称える。一所懸命やってるのに理不尽な扱いをされ勝ちなんですよ。

    そういった人間関係に配慮せず、無駄に喧嘩を売りまくるトピ主さん。それだけ言い切る強さがあるなら、義姉さんを立ててるように話を持っていけませんか?

    「嫁同士を比べないで欲しい。お義父さんが余計なことを言えば嫁同士の仲が悪くなる。それは〇〇家に取って良い事じゃ無い」と。

    また義姉さんには頭を下げて「お義父さんの楽しみだから断れないんです。本当にすみません」と言えば良いんですよ。


    トピ主さんのやり方次第で上手く行くのに場を荒らすことばかり。このまま都合良く運ぶと思えるのが不思議です。

    トピ内ID:5d64e00a63ffb272

    ...本文を表示

    ええやん!!

    しおりをつける
    🙂
    さび
    Q「どう思いますか」
    A「ええやんそれで、トピ主さんの思うように!」

    どう思いますか、って言ってはるトピ主さん、別に「皆さんの意見に従うわ」とか言うてへんやないか、もともと。
    「聞く気がないのに投稿すんな」とか書いてる人、オカドチガイやわ。
    トピ主さんの決定、「ええやん」「よくないわ」、どっちか書いたらええねん。

    …しかし、兄嫁さん、タイヘンなんやね。
    誰かほかに聞いてくれる人もおらんのやろか…グチって嫌やなぁ、ほんと。聞くだけで消耗するわ。
    「発言小町」、教えてあげたらどうやろ。
    兄嫁さんの味方的な人も大勢さんおるみたいやし、慰められるかもしれへん。

    うちは、トピ主さん支持するわ。
    野菜好きやしな!料理の工夫もする方やしな!

    しかしついてるコメント見とると、弱者はかわいそがられて、ちょっと強いとこ見せるとぴしぴし叩かれるんやなぁ…そーゆーとこ、日本やなぁ…勉強なるわ…

    トピ内ID:429eb8131803007e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    40代の今と数十年後が同じ金額で同じサービスを受けられると思わない方がいい。「信頼できる友人知人」も同じように年老いていくんですよ。その人達が数十年後にどれだけ助けてくれるか分かりません。不満はあれど身内とそれなりにうまくやってきた友人知人はどうにか身内の助けが来るかもしれない。 

    「嫌なことは断る・欲しいものは貰う・気に入らないことは相手が誰でも言う」今はいいけど将来跳ね返ってきそうです。 きっとトピ主さんは夫が万一同居と言い出してもさっさと離婚で押し付けられることにはならないでしょうが。

    いつまでも今と同じではいられないのでもう少し将来の自分を大事にした方がいいと思います。

    トピ内ID:8335ebe6699c6a54

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    トピ主さんを支持します

    しおりをつける
    🙂
    m
    同居が当たり前の時代ではないので、嫌なら義兄一家がその家を出ていけばいいだけです。
    これまで同居の恩恵も受けていた義兄一家に対して、別にトピ主さんは何も干渉していないじゃないですか。そもそも同居と今回の件、一体なんの関係があるの。
    ただ義父が野菜を貰ってくれたら嬉しいという思いで、トピ主さん夫婦も喜んで受け取ってるだけ。義兄嫁はパートなのに料理もせず義母か義父に任せており、野菜も触りたくないと拒否。
    義父が義兄嫁のことをよく思っていなかったとしても、それはトピ主さんのせいではありません。
    自分の交友関係まで他人のせいにしたらダメですよ。例えば、友達や職場関係で誘いを断って、一方で誘いを受けて仲良くしている人の方が良く思われるのは当たり前ですよね。
    それで「私と比較されても嫌だから、あなたは誘いを断って」ってそりゃ通用しないよ。
    当たり前でしょ。

    トピ内ID:f4f3e50ec3e1127b

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    ひとの痛みをもう少し感じたほうが良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    二回目レスです。トピ主様の7月1日レスも拝読。

    助けを求められてて、自己責任と切り捨てるのは…。

    トピ主様は、自分に言われるのは筋違いと思われるのかもしれません。ですが、もはや、野菜もらうもらわないだけが問題点じゃないですよね。

    兄嫁様は、同居解消だけでは、解決できないでしょう。山林とか公正証書とかの事情。

    背負いきれないんですよ。義父さんの思いは。

    同居家族は、現在も未来もしばられます。

    別居長男嫁です。私の義理実家にも農地、山林がありますが、正直、重いです。亡き義父は公正証書作成するほどまでの思いを持ってませんでしたが。

    出荷もしてます。毎週末に県外から一時間半かけて義理実家に通い、田んぼや畑の農作業を手伝います。生活上のいろいろなことも。

    自由に生活する次男家族がいたとして、良いとこだけ持っていったら、そりゃ腹立ちます。

    亡き義父には弟がいます。別分野で仕事してましたが、今も収穫など手伝ってくれます。

    長男家族の背負っているものを少しでも想像してみたら、むげにはできないでしょう。

    トピ内ID:93f835a552e6ed3d

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    義姉の言うことは理不尽

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    ただトピ主さんこそが無神経で義姉が気の毒だと思います。

    田舎の本家の長男嫁は想像以上に大変だと思います。
    子を成さないといけない、土地に生涯縛り付けられる、、、
    ここで、トピ主さんなら自分で選んだ人生など自己責任論が出てきそう笑

    気持ちに寄り添う必要はないかもしれない。でも義姉のおかげであなたの自由も成り立っているように思え、いいとこ取りに見えます。

    愚痴ぐらい言わせてあげてほしい。ほんの少しでも労いの言葉をかけてあげて欲しいと思いました。

    トピ内ID:52a1857ec70ff20c

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    どう考えても、兄の妻は厚かましいと言うか、自分の立場を理解していないように思えます。
    兄の妻は、トピさんのことを自分の子分か格下扱いをしているような感じがします。

    ご自分ら夫婦は、それなりの年収がおありだから、今の現状を受け入れ難い気持ちになっているのかも知れない。
    しかし、現実的に考えて、ご自分らの収入のみで、今の生活レベルを維持することが可能なのか。

    夫両親の恩恵に感謝したことはあるのだろうか、と思える。

    同居は他人にはわからないご苦労も
    おありだろう。

    人間誰しも、当方も含め、自分の恵まれている点については失ってみなければ気付くことは難しい。

    けれど、
    兄の妻は、他人から見たら破格の
    物心両面の待遇を受けているのでは
    ないのか。

    どうして、自分勝手な都合や自身の立場を守るためか、トピさんに
    八つ当たり的な横暴な物言いができるのか、と当方は思う。

    兄夫婦とトピさん夫婦の相続がイーブンなら文句を言いたい気持ちは理解できる。

    しかし、そうではないでしょ。

    兄の妻からしたら、トピさんが自由過ぎてうらやましいのかもしれないが、兄の妻は自分の享受している利益と、将来の確定的な利益をも過少評価している、としか思えない。

    トピさんを愚弄するような言動は
    やめなさい! と言いたい。

    トピ内ID:2c360c9ecfe97857

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    トピ主さんのしか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    キッパリ筋が通っていて、いいと思います。
    義父に、義姉から言われて困ってるって伝えてはダメなんですか?
    トピ主さんが、一人抱え込むことなく、義父にも考えさせるとか。
    だけど、それは吉とでるか凶とでるかわかりませんよね。
    義父にとっては、トピ主さんも義姉さんも、同じ位置づけでしょうからね。

    これからも、トピ主さんらしく、時に計算しながら、上手に付き合っていってほしいです!

    トピ内ID:e2d9f13181070de1

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😣
    アスパラ好き
    同居ならではの多大なメリットもあるんですよね?
    だったら、メリットだけ甘受して、自分の嫌な部分だけトピ主様に
    同調を求めるのは、いかがなものか?です。
    義姉が本当に巧くやりたいなら、土付きの野菜を使う事ですよ。
    高齢者との同居は大変ですが、嫌なら出ていけばいいんです。
    それをしないで他人のトピ主様に求めるのは違うなあ。

    野菜を頂かないと義父の楽しみがなくなるからとでも適当に
    交わしながらでいいんじゃないかな?

    義姉もメリットを受けてるなら、デメリットも覚悟しないとですよ。

    トピ内ID:02233f03714e18d9

    ...本文を表示

    みなさんはどう思いますか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    と、聞かれているのですからそれにおこたえします

    兄嫁の言うことがおかしいですね、それって所謂同調圧力になりませんか?
    貰ってくれない兄嫁に嫌味を言う義父にいちばん問題があります

    兄嫁も野菜はいらないとはっきり言えるくらいなんですから、嫌味に対してもはっきり言い返せばいいんですよ。
    トピ主さんもはっきりした人のようなので兄嫁にはっきりと自分が野菜をもらいたい理由を言えばいいし「嫌味なんてスルーすれば?」くらい言えばいいんじゃないですか?
    なんだったら義父に兄嫁にこう言われたけどどうしようと言えば?
    義父がどう思い、どう行動するかはわかりませんが。

    ところで、この件に介護問題や相続問題を絡ませることがさっぱりわかりません。
    野菜を貰う貰わないがそこまで発展するんですか?
    トピ主さんご夫婦と義家族がそんな愚かな方々とは思いません

    >兄嫁の要求が理不尽
    はい、まったくそのとおりですね
    我儘な人だと思います。
    同居といっても嫁に気を遣いまくって、小さくなってる義両親だって世の中には
    いっぱいいると思いますよ、嫁が我慢に我慢を重ねて耐えているばかりじゃないと思います。

    トピ内ID:d406e045369c5edc

    ...本文を表示

    義父が悪い

    しおりをつける
    blank
    >兄嫁さんは貰ってくれないと嫌味を言う

    「お兄さん夫妻とは仲良くしたいし、野菜を貰いにくくなるから、私と兄嫁さんを比べないでください」って私なら言うかなぁ。

    一番いいのはご主人が父親に言えばいい。

    兄嫁さんは同居してくれてるんでしょう?自由気ままな次男夫妻ばかり可愛がられてたら、そりゃ面白くないですよ。

    八つ当たりは大人気ないけど、あなたに八つ当たりする事しかできない状態なのでは?自分に同居のお鉢が回ってこないためにも、兄嫁さんを庇うくらいのことはした方がいいと思います。

    トピ内ID:f22a0ec56e5063f7

    ...本文を表示

    思ったこと

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    私がトピ主さんだったら兄嫁に「義父から野菜を貰って」と言います。そしてその野菜をそのまま兄嫁からもらいます。普通に仲の良い嫁同士ならそうすると思います。なんでわざわざ嫁同士でいがみ合うんでしょう?

    トピ主に八つ当たりする兄嫁と、ここで兄嫁の悪口を書かせてうっぷんを晴らしているトピ主。これでお相子ですね。そりやぁね、世の中圧倒的に同居嫁より別居嫁の方が多いんだからトピ主支持のレスがたくさんつくでしょう。
    長々と相続のことを書いて今度は「相続するんだから同居ぐらいして当たり前、我慢しろ」とみんなに言って欲しかったですか?でもねぇ、相続するのは代々長男なのでしょ?兄嫁が相続するわけじゃないし。

    トピ主さんも今、幸せじゃないのかなと思いました。自分が満たされ穏やかに暮らしていれば兄嫁が何か言ってきても適当にスルー出来るでしょう。
    兄嫁をやり込めたいのに何だかんだ言っても兄嫁が義両親から大事にされているのが気に入らないのでは?姑は兄嫁を助けて孫の世話をしている。姑自身が嫁として辛い思いをしてきたから兄嫁に優しくしてあげられるのか、それとも子供を連れて出て行かれたら自分たちが困るからか知りませんが。
    トピ主さん、必死で土地を守ろうとしている義父や同居している嫁姑を上から目線で馬鹿にしているように見えますよ。案外その家ではトピ主さん疎外感があるのでは?

    「おバカちゃんじゃない」というトピ主さん、その賢さの半分でも優しさをお持ちならもっとご自身の人生も豊かになったでしょうに。もったいないなと思います。

    トピ内ID:52908a7ec7018758

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    確かに理不尽だとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    義姉さんの要求は確かに理不尽ですよ。
    でもまあ、世の中に理不尽なことを言って来る厄介な人は沢山いるのでね。
    聞き流すか、連絡をブロックするかしか、ないのではないですか?

    トピ主さんを批判する気は全くありませんけど。
    義姉さんはトピ主さんの思い通りになりませんから、仕方がないです。

    トピ内ID:2c360b9ecfe976a4

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    義兄はご存知ですか? 

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    それだけハッキリ言えるトピ主ですから、何の心配もいらないでしょうが、兄嫁の振る舞いは義兄は知ってるのでしょうか?

    兄嫁、介護は実子とか、野菜入らないとハッキリ言えるようだし、義実家でも好きに振る舞ってる感じ。同情されてるレスもあるけど、苦労して耐え忍んでいる長男の嫁とは違うんじゃないかな。

    どちらにせよ、別世帯の義妹にあたるのは筋違い。
    今度電話かけてきたら録音して、理不尽でしつこくて困っている、迷惑だから止めて下さいと、義兄にお願いしたら。

    義姉は義両親とも良好な関係を築けているトピ主が妬ましいだけ。自分の振る舞いは棚に上げてね。

    義兄を通じて夫に言ってきてないという事は、案外、義兄には頭が上がらないんじゃないかしら。義兄に叱られたら、少しは大人しくならないかしら。

    トピ内ID:11340c9ec0535dae

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    なら別居すれば良いのにね。

    しおりをつける
    🙂
    スイカ&とうもろこし
    兄嫁さんにビックリです!

    そんなに同居でうっぷんが溜まってるなら別居なされたら?って義兄とその妻に夫婦で言ってもいいかも。

    自由そうなトピ主さんが羨ましいならディンクスをすれば良かっただけですよね。

    子に教育費をしっかりかけたいから別居はしないのに、トピ主さんへの態度は八つ当たりもいいとこです。

    お義父さんは野菜を喜んで食べてもらえて嬉しいと思いますよ。
    野菜やスイカが大好きな私には羨ましい話です。

    トピ内ID:6edfd02672491ef6

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    たしかに義姉の要求は理不尽だと思います。でも、問題の大部分は義姉ではなく、義父にあります。そして、トピ主さんは表面的なことしか見ていないように感じます。

    まず、義姉さんについて、トピ主さんに要求したことはまったくの筋違いで理不尽なことだと思います。ただ、トピ主さんが見ているより大変なのだろうなとは思いますが。

    たしかに同居にはメリットもありますが、当然デメリットもありますね。トピ主さんのレスを読むかぎり、デメリットの方が圧倒的に大きいでしょう。はたから見て利益がないだろうと思えるのなら、実際にはマイナスの財産でしかないからです。まさに、負動産なんですよ。それを夫が受け継ぐだけではなく、将来的には子供にまで及ぶと考えれば、トピ主さんが思うよりずっと義姉さんの負担は大きいでしょう。

    そして、その負担は義父の願いを夫がかなえるためだけに発生するものです。嫌なら同居を解消すればいいのに、と思うのですね。でも、義兄にとってはそれはありえないことだと思います。子供のころからそのように洗脳されているので、簡単に離れられるはずはありません。離婚するつもりがないのなら、同居を維持するしかないというわけです。そのあたりに考えが及ばないのは、トピ主さんが表面的にしか物事を見ていないということだと思います。

    実際、義兄が同居しているから、トピ主さん夫婦はその恩恵を受けていますよね。義父に同居を持ちかけられることもなく、いい関係を築けているのですから。このような義父さんは自分が絶対的存在だと思っているでしょう。たぶん、トピ主さんに見せる顔と義姉さんに見せる顔は違います。そして、いまのトピ主さんに見せる顔と、もしトピ主さんが同居していたら見せたであろう顔も大きく違ったでしょう。それがないだけでもありがたいことだと思います。だからといって、義姉さんの要求が当然というわけではありませんけどね。

    トピ内ID:c251eca6392bf1de

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