詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼女実家の経済状況が理由で、両親が結婚に反対しています。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼女実家の経済状況が理由で、両親が結婚に反対しています。

    お気に入り追加
    レス219
    (トピ主11
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    ハリー
    恋愛
    28歳、現在会社員として働いており、年収は500万円程度です。

    タイトルのとおり、彼女側の実家の経済状況が芳しくなく、それを理由に私の両親に結婚を反対されています。私と彼女の結婚の意思は固いため、なんとか私の両親を説得し、結婚したいと考えているのですが、どう説得すればいいのか、途方に暮れています。
    (既成事実を作る、2人で入籍してしまうなどという強硬手段は考えておりません。)

    彼女は現在24歳、社会人6年目で年収400万円程度です(私と同じ会社です)。
    彼女の父親は自営業なのですが、10年ほど前に関節リウマチを発症し、治療をしつつなんとか自営の仕事を続けています。ただ、病気の影響で長時間立っていられない等の制限があり、彼女の母がサポートのため、フルタイムでの正社員の仕事を退職し、午前中パート・午後自営業の補佐という形で生活しています。しかし、自営業の方が振るわないようで、日々の生活費(治療費含む)が足りず、子供が金銭的な援助をしている状態でした。

    彼女を含め3人の子どもが、それぞれ月4万円ほど支援している状況でした。

    彼女自身が今後結婚を考えているため、金銭的援助をやめて貯金したいことを申し出たところ、「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」と言われたようで、現在彼女からの仕送りはありません。彼女姉も納得しています。(彼女姉は生涯独身を貫くつもりのようです。1人が気楽だから、とのことですが、真意は分かりません。)

    続きます

    トピ内ID:05f3b84bfa615624

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 52 面白い
    • 860 びっくり
    • 39 涙ぽろり
    • 200 エール
    • 78 なるほど

    レス

    レス数219

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (11)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  219
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    親が仕送りしろって言ってるんじゃなくて、子供たちが援助しようって決めたんでしょうね。優しい子に育ってるじゃないですか。ちゃんと自分の幸せを考えて仕送りを辞めることも出来る。芯もある子です。いい親だった証拠ですよ。たまたまお金がないだけ。それだけです。余談ですが、彼女年収結構伸びる(出世する)んじゃないかなー。

    強硬手段に出たくないなら、もう感情の問題だと思うんで、単純に数重ねるしかないんじゃないですかね。とにかく通いまくるしかないと思います。彼女との結婚を認めてください!って言って玄関の前で雨に打たれながら正座でもすればいいんじゃないですかね。ちょうど梅雨に入りますし、いい時期だと思います。

    私なんかは、何があっても結婚する!っていう気持ちがあれば、それはつまり説得成功しようがしまいが、彼女の親が貧乏だろが金持ちだろうが、仕送りがあろうがなかろうか、最終的には結婚するってことなんで、無視して結婚しちゃいますけどね。時間の無駄じゃないですか笑。1年反対されたら1年結婚しないいんですか?10年反対されたら10年結婚しないんですか?結婚式の招待状送って、認めるなら来いって感じでいいと思うなー笑。(親の援助に期待してるならまた話が変わるのかな。)

    そういう感じで妻の父親は来ましたが、母親は来ませんでした笑。
    幸せに暮らしてますよ。

    トピ内ID:cd3c0bc2a482b5c6

    閉じる× 閉じる×

    続き1

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    これらを踏まえ、彼女のご両親の老後の不安はありますが、彼女父の病気は誰が悪いわけでもなくどうしようもないこと、怠惰な生活を送っていて支援が必要なのではなくきちんと働いていること、子供は全員経済的に自立していること、現時点では「自分たちの生活を優先しなさい」ということで彼女からの支援は必要ないと言われていることを材料に、私の両親に結婚したいと考えていることを報告しました。将来的に支援が必要となれば、彼女側のお小遣いの範囲内でやりくりし、自分たちの生活は守るし、私の両親には絶対迷惑をかけないという今後の考えも話しました。(元より軽く結婚のことを報告した際、相手の経済的な事情がどうなっているのか、それを聞かないといいとも悪いとも言えないと言われていたため、こうした話をしています。私の実家は世帯年収1,500万円程度です。)

    ところが両親からは猛烈な大反対を受け、結婚は絶対に認めないと言われてしまいました。正直、両親が反対する理由もよく理解できるので、私と彼女が認めてもらった上で結婚したいと思っている以上、きちんと納得のいく説明しなければならないと思っています。両親の反対理由としては、

    ・子供から支援をもらわないと生活できない理由が理解できないこと(病気のことがあったとしても、彼女母が働けるのなら、何らかの手段で生計は成り立たせられるのではないか)
    ・子供から支援してもらうという感覚が理解できず、結婚しても両家や夫婦同士の価値観が合わない可能性が高いこと
    ・彼女の支援が今はなくても根本的な部分が改善されていないため、いずれ支援するように言われるリスクが高いこと
    ・彼女親への支援がお小遣いの範囲内で収まるわけがなく、多大な金額を彼女親のために支払うことになり、私たちが家を建てたり、子供を設けたりできなくなること

    を挙げられました。

    続きます

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    続き2

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    私たちは、どう親を説得すべきでしょうか。リウマチは障害年金の対象であること、彼女自身には十分な収入があること、社会人の子供が3人いるのでいざという時の支援も分散することを考えると、大きな負担なくなんとかやっていけるはずだ、と考えている私は、甘いでしょうか。(家や子供、人並みの幸せは諦める覚悟をすべきでしょうか)

    最近、これだけ価値観の差があるなら、結婚前の段階で全員が傷ついて消耗していくだけですし、結婚したとしても、彼女や彼女の親、私、私の親全員が不幸になってしまうのではないか、結婚したいというのは私の我儘なのだろうか、と憂鬱な気持ちになっています。

    皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    腑に落ちない点がたくさんある

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    父親の障害年金に加えて、少ないながらも自営業の利益と母親のパート代があるのに、子供達から12万円もの仕送りが必要というのがよくわかりません。
    子供たちは親と同居しておらず、純粋に両親二人の生活費として、それだけのお金が必要だということですよね?
    彼女の両親の生活費はどれくらいで、障害年金、自営業の利益、母親のパート代はどれくらいなんでしょうか?

    現在は、彼女は仕送りをしていないとのことですが、それで家計は回っているのでしょうか?
    それで回るくらいなら、なせそんなに多い仕送り額を設定していたんでしょうか?
    子供一人当たり2.65万円で回るのに、4万円も仕送りさせている理由です。

    あと、自営業を手伝うために、彼女の母親が正社員の仕事をやめてしまっのも理解し難いです。
    自営業を廃業して、母親の正社員の仕事を続けた方がよかったと思うのですが、そうしなかった理由は何でしょうか?
    当時は自営業が上手くいっていたとか?

    彼女の実家は、現在支援が必要なだけでなく、恐らくこれから先ご両親が亡くなるまでずっと支援が必要ですよね。
    今より経済状況が上向く要素がないように思いますし、母親が働けなくなったら今より悪化するでしょう。
    そのとき、具体的にどう対処するのでしょうか?

    彼女の小遣いといいますが、恐らく子供を持ったらトピ主の家庭の家計もそう余裕はないのでは?
    その中で、彼女の小遣いにいくら割けますか?
    子供ができても彼女は働き続けるという前提だと思いますが、そこも二人で相談していますか?


    上記で示したような点に関して、トピ主のご両親も不安に思っておられるのでは?
    だとしたら、1つ1つ理由を説明するのが理解を得るための道だと思います。
    もちろん、全ての点でご両親の納得いく理由を示すのは難しいでしょうけど、それをやることでトピ主と彼女の認識も一致させることができると思います。

    トピ内ID:f55f0d9d98399fa6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    二択だね

    しおりをつける
    blank
    モモ
     女性だと、妊娠・出産・育児がありますから、仕事を続けられるか微妙です。
     もし妻が退職して無収入なのに、妻の実家でお金がどうしても必要になったら?他2人の子だって、もしかしたら結婚や失業や病気になって、自分の生活だけでカツカツだったら?
     とりあえず、1万円が2万円になり、5万円が10万円になり…。可能性としてはあります。
     妻が仕事を続けるなら、やっぱり毎月仕送りかな?最初の約束なんて、事情が変わればどうなるか分かりませんよ。
     本当は、子供の為にと貯蓄できたのに、仕送りかもしれない。マイホームの頭金だったのに、貸す(戻ってこないけど)事になるかもしれない。新車購入予定が中古車になるかもしれない。

     多分、何をどう言っても、反対です。そこは無理だと思います。
     じゃ、説得を諦めてどうするかです。
     大人なんだから、親の許可は要りませんと結婚するか、やはり、親から祝福されるような結婚をしたほうがいいだろうとお別れするか、この二択。これ以外の選択肢は、ナシ。

     自分の人生なんですから、よく考えて自分で決めましょう。お金が絡むと、揉めますから。

    トピ内ID:513a98ab915a263a

    閉じる× 閉じる×

    ご両親のお気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    うちもスレ主様と同じくらいの世帯年収の家庭です。私にも息子がいますが、同じ状況であれば反対します。

    それは彼女さんのことをご両親の経済的理由1つで反対しているのでないのです。

    豊かな家庭で育ったトピ主さんとそうでない家庭で育った彼女さんとは、教育やマナー他で価値観等もかなり違う筈です。それが結婚となると、揉め事の原因になってくる、最初からそれがわかっている結婚に両親は反対しているのです。結婚は現実ですよ。ご両親の言っていたことが結婚したらすぐにもわかるでしょう。

    彼女のご両親は子供達にお金の援助をさせている、それ1つとっても、トピ主様のご両親とは価値観が違うのですよ?

    恐らくトピ主様のご両親はトピ主様に結婚やマイホーム購入、孫の誕生、その都度援助してあげたいと思っているでしょう。この違いはなんですか?

    教育についてはどうですか?トピ主様は大卒ではないですか?奥様は高卒ですよね?

    その辺りも子供を育てる上で夫婦間で揉めますよ?

    ご近所付き合いや親戚付き合いでお金が発生する場面でも、お金の使い方が全然違うと思います。

    私も子供達には、結婚はなるべく同じような家庭で育った、同じ価値観を持った人ととアドバイスしています。

    結婚は夫婦だけの問題ではないのです。ご両親もこれから関わっていかないといけない、その辺りも含めて考えて欲しいと思います。

    また、大事に何一つ苦労させず育てた子供達が、なぜわざわざそんな家庭の人と??と残念でならない、ご両親はそんな気持ちなんだと思います。あなたも子供が出来ればわかりますよ。

    トピ内ID:352b76da30df7029

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    結婚とは
    親とは別の家庭を持って生活をすることです。
    ご両親がどうであれ、結婚するのは2人です。
    反対されたからとやめてしまえるほどしか愛してないのですか?
    最後の2つの理由は勝手な想像であり、彼女の親を悪く見てるだけです。私が彼女なら、怒り心頭です。今はいろんな保証があります。
    仕送りだってやめたっていいんですよ。
    それなのにまだ決まってもいない未来を勝手に決めつけて、結婚反対などと言うとは。
    価値観の差ではなく、ただあなたの親が不幸な未来しか考えてないことが問題なのです。
    まずは2人の家庭を最優先すること、親にはきちんと仕送りなしで生活してもらえるように。

    彼女はきっとあなたとでない方が、幸せになるかもですね。
    親とは別の家庭をもつと言う自覚がないのなら、結婚はやめた方がいいでしょう。
    支援だって、やり方があります。
    今から彼女のご両親の生活を建て直したり、やれることはあるんです。
    人並みの幸せってなんですか?
    幸せは自分の心が決めるのです。
    私の親はどんな事があってもパートナーを一番大切にしなさい。親は先に亡くなるのだから…と。

    トピ内ID:9aacfbdb033f4b99

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なもみはぎ
     説得しようってのが無理。
     どちらも正しいんだから。
     あとは主さんが両親捨ててでも結婚したいかどうか。
     両家の付き合いなんてのは冠婚葬祭だけにすればいいので、問題ない。
     それにしても、彼女さんは苦労しそうだね。

    トピ内ID:e7e98a60349499c4

    閉じる× 閉じる×

    頭がまわんないのでざっとだけ

    しおりをつける
    🙂
    おやつの時間
    ざっとの感想ですけど、支援問題は「お金をあげるより魚の取り方を教えてあげるべき」なんて言ったりします。最初からお金自体をあげてしまうと、それが基準になってあとあとまで影響するから極力安易にすべきじゃないです、アンカリング効果と言ったりしますね。ご両親があてにすることだけを念頭に置いているんじゃありません、兄弟や親せき、関係者の誰かが「あの時決めたんだから」などと悪気のあるなしに関係なく一人歩きして引きずられたりするのです。支援要請が自分に降りかかってほしくない人が、善人のお面をかぶって、純粋な若い人を揺さぶるようなうまい話をして、やっかいごとを押し付ける芝居を打ったりもします。

    ですから賢明なご両親ならギリギリまで子供の支援は遠慮するか、うっかり受けてしまっても、それが既成事実化して尾を引かないように、一旦返してなかったことにするなどしますよ。まぁそこまで自分に厳しく、客観的に、高い意識でいられる人は多くはないかもしれませんが。

    親戚関係って外交関係みたいなもので、親兄弟だけでなく、そこに子供の配偶者とか子供とか続々増えてきて、最初はシンプルだった問題が突如複雑化したりするんですよ。だからせめて、自分たちと同等以上の相手と結婚させようとするんです。

    私も形は違いますが、最初は純粋だった親子関係が、歳をとるにつれ黒幕が増えていって手に負えなくなってウンザリした経験があります。避けたい相手です。

    トピ内ID:ef3d15cb38ec4436

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず1年くらい冷却期間を置いたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    もっと詳しい情報を知ればわかりませんが、今のところ書かれている情報だけだと、私もご両親の気持ちのほうがわかります。
    他のレスにもありますが、一応働けているなら12万も支援を受けなくても何とかなると思うんですよね。
    午前中のパートだけでも、毎日入れば月に10万くらいは稼げると思います。
    プラス自営業で10万くらい稼げれば、ちょっとカツカツでもなんとかなるような…

    つまり、おそらく自営業で月に10万の利益も出せていないということだと思うんですよね。
    ひょっとしてマイナスとか…
    その状況でまだその仕事にしがみつく?子供たちに支援まで受けて?というところが、私も理解できません。
    20代の方の親御さんなら、まだ50代か60代だと思います。
    私が彼女の親の立場なら、一度自営はやめて他の仕事をしますね。

    でも、恋に浮かれるトピ主さんの気持ちもわかるんですよ。
    愛ゆえに、彼女と結婚したい!いやいやこれは傲慢なのか、ああ傲慢なのか?と映画の主人公みたいに考え込んでいるのが今の状態なんだと思うんですよね。

    多分、押すのも引くのもすぐに決めないほうがいいと思う。
    とりあえず結婚の件は保留にして、1年くらい考えてみる。
    彼女も24才ならそんなに急がなくてもいいんじゃないかな。

    まあでもね、これからの世の中は彼女の親御さんのような家庭も増えていくでしょう。
    トピ主さんだって、彼女と結婚すればまさに相手の親の状態が未来のあなたがたの姿である可能性は高いです。
    だからって子供たちが結婚を諦めたり同等の年収の人と結婚しなきゃいけないとなったら、貧困のスパイラルにしかならないわけで。

    それよりは、親との縁はスパッと切って自分達だけの判断で結婚するような世の中になったほうが、少子化は防げますよね。
    その代わり子育ても互いの両親を頼る前提ではなくなるけど…

    そうなっていくかもしれませんね。

    トピ内ID:a998b1fb55726633

    閉じる× 閉じる×

    甘いなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    サイコロ
    ご両親が心配なさるのも無理ないですね。
    トピ主さん考えが甘いですよ。

    彼女のご両親は、3人の子供から合計12万+母親のパート代+自営業の収入で今まで生活してたんですよね。 
    なんでそんなにお金いるの?
    もっと節約すれば、子供達からの仕送りは減らせたじゃないですか。

    また自営業をたたまないことや、母親が正社員を辞めたののもよくわからないです。

    自営業なら年金も期待できないし、歳をとってきたらパートも厳しい。一方で医療費や老後にかかるお金は増えてくばかり。

    今、彼女が仕送りをストップしても、問題は何一つ解決してません。
    また彼女のお小遣いの範囲内で仕送りとはいっても、妊娠、出産で仕事を辞めざるを得ない事態になったら、あっという間にトピ主さんの収入が彼女実家に流れていきます。
    たとえ仕事を続けたとしても、歳をとってそれなりの経済支援が必要になってきたら、お小遣いの範囲内は無理でしょう。

    他の兄弟も結婚して子供ができたら、仕送りは難しくなる可能性も十分あるのであまりアテにしない方がいいですよ。

    なので、家や子供などトピ主さんの希望する普通の幸せは望めなくなる可能性も十分あります。
    また子供の習い事や将来の進路に影響することも。

    どうしても結婚するならそれらを覚悟の上で、ということです。
    もっと言うなら、家や子供を彼女親の為に諦めても後悔しないか、ということです。

    またご両親はこれらをよくわかってるので反対してるので、説得は厳しいと思います。
    覚悟ができたなら、強行結婚しか道はないと思います。

    個人的な意見としては、育ってきた経済状況や実家の差が大きい場合、裕福な実家の方が結婚ウェルカム、支援します!の状態じゃないと後々不公平感がでてきて揉めると思います。

    トピ内ID:200cb824bdab71dc

    閉じる× 閉じる×

    私も反対する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    障害年金もあり、一応自営もまだ続けている、母もパートしてるのに、子ども達から月に計12万受け取り続ける親の気持ちがわかりません。

    それに本当に困っていたら主さんの彼女が今は貯金したいからと仕送りをやめたら生活成り立たないはずなのに、もう今は送ってないんですよね?
    ということは4万円なくても生活できてるんですよ。それだったら普通の親なら
    ・子供の好意だから仕送り受け取るけど、最低限足りない分だけ使わせてもらい、残りは子供達のためにそれぞれように3つの口座に仕送り分の残りを貯金して今回の結婚の時のような時に大事な時に渡す
    ・そもそも仕送りを断るか本当に足りない分だけお願いして減額する
    どちらかだと思います。

    つまり彼女の親は子供から過分なお金を受け取り自分たちのために使うことに罪悪感もなければ抵抗感もないんです。

    そんな人たちは今は娘の結婚の障害になりそうだからちょっと控えてるだけで、結婚しちゃったらまた支援しろと言ってこないとは思えないです。しかも娘は経済的に安定した家庭の方と結婚してるなら「このくらい甘えても娘の暮らしは困らない」と考えますよ。

    子供3人で支援と言うけど、今後実家の経済状況は好転どころか悪化しかしませんよね。年齢を重ねたらお母さんのパートもなくなるかもしれない。自営ができなくなったら?そもそも年金だけで暮らせないのに蓄えもないのでは?
    今は1人4万だったけど一人当たりの負担は増えたら?

    それに主さんの年収わかりませんが、子どもは作らない予定ですか?月に4万円仕送りって、はっきり言ってよほど主さんが高級取りでも「その4万円子どもに使いたい」となりますね。

    普通の親なら、経済状況というより子どもに平気で過分な支援させるような家庭の親に我が子を関わらせたくないです。

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    うーん、やっぱりそろばんが合わないのが一番心配かなぁ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    基本自分で判断すりゃいいけど、奥様の実家への援助のために今後あなたがた夫婦に援助しなきゃならなくなったら、何やってんだかって事になりますよね。

    「親になんか頼らない」?
    そんな状況の奥様実家に子供ができたときの援助(労力・金銭)を期待するのは無理でしょう。
    となるとあなたの実家に頼ることになります。
    「親になんか頼らない」?
    しかし奥様実家への援助、子育ての費用などで息子が汲汲としてたら「知らんふり」は出来ないですよ、ヒトの親なら。

    それ自体はある意味親の楽しみでもあると思うのですが、それが前提でアタリマエになったら「おかしんじゃない?」って事があるのではと思います。

    簡単です。「縁切りとは言いませんが親からの援助は一切求めません。嫁実家への援助含めて二人で必ず乗り越えます。」って宣言すればいい。

    トピ内ID:7fd406daf3cc48b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    心情論と現実論

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんの情熱はとても素晴らしいと思います。
    彼女もそんな心情を持つトピ主さんを愛しているのでしょうね。
    しかし、ご両親の仰ることは、その情熱の先にある
    「現実」を指しているんだと思いますよ。
    彼女父親のご病気はお気の毒なことだとは思いますが、
    しかし、自営業を続けたいが為に、妻は安定の正社員の職場を辞して
    芳しくもない(はっきり言えば、家族を養う収入も得られないようなお荷物の)自営を手伝い
    パートに甘んじなければならない。
    その上妻ばかりか、子供たち3人にまで少なくない額の仕送りをさせている。
    私がトピ主さんのご両親でも、彼女両親の人生設計・経済観念に
    大きな疑問を抱きますけどね。
    彼女以外の他のきょうだいにだって、この先にどんなことが起こるか分からないですよ。
    姉が結婚しないと言っているからって、姉の人生が親に食われ続けてもそれも致し方無しですか?
    もうひとりのきょうだいだって結婚も人生の選択もするでしょうに。
    彼女と結婚するということは、望む望まずに限らずにその生育環境が
    身内事としてトピ主さんの人生にも関わって来ると言うことです。
    彼女両親から>「好きにしなさい」 と言われたようですけど
    ・・好きにしなさいかよ~と、正直思ってしまった。
    なんか突き放した、逆ギレっぽい言い方に聞こえてしまいました。
    「今まで甘えて頼ってしまって悪かった。これからは自分の幸せだけを考えなさい。
     今まで支えてくれてありがとうね。ハリー君と幸せにね」と言うのが
    親心ってもんなんじゃないんでしょうかね??
    貧しいのが悪い訳じゃ無いんです。
    でも、貧しさにも、覚悟とか気高さとかあると思うのです。
    彼女両親には、子供に頼るより前に、やるべきことがあるはずなんです。
    自分(特に父親)は変化させずに、周りに協力させて安穏と安全域にいる。
    親としてそれは正しい選択なんだろうかと思えてしまうんです。

    トピ内ID:9854fbd1cb1b1474

    閉じる× 閉じる×

    自営業が振るわない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お父さまの病気のせい。
    コロナのせい。
    元々業績不振だった。
    どれでしょう。

    私がトピ主さんの親でしたら、一番危惧するのは彼女のお父様の考え方です。
    お母さまが会社を辞めず、お父さまは事業をたたんで体調が許す範囲での仕事をする。
    そうすれば然程困窮する事態にはならなかったのではないでしょうか。

    事業が不振なのに固執して手放せない。
    子どもからの援助無しでは生活できない状態でも、たたむ決断が出来ない。

    この強情さがゆくゆく子どもたちの生活に影を落とすのが想像できます。
    お姉さまが良いと言っても、お姉さまだけに両親の生活を押し付けるようなことは出来ないはずです。

    彼女のお父様が自分の力で生活を立て直すプランを立てれば、ご両親も納得できるかもしれません。
    例え彼女とお別れすることになったとしても、彼女の将来の為になることですから提案してみてはいかがでしょう。

    ちなみに私の親族の話。
    AとBの夫婦。
    A家からは様々なタイミングでお祝いやお小遣いなどが夫婦へ。
    B家からは何もなく、むしろ度々仕送り。

    そうすると、A家は自分たちがB家に援助をしているような気持になるのです。
    心が狭いと言えばその通り。
    でも、完璧な人間ばかりではない。

    そのうち夫婦の関係もギクシャクしてくるのです。

    トピ内ID:eae2844dd794414a

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      貴方の覚悟次第

      しおりをつける
      🙂
      アールグレイ
      親御さんが心配する気持ちはよくわかります。
      我が家の息子の配偶者実家も経済的に困窮しています。
      彼女は奨学金を数百万背負って、彼らは結婚しました。
      結婚前自宅通勤だった彼女からの家計支援は止めたので、トピ主さん彼女さんと同じような状態ですね。
      結婚後も車ローンの連帯保証を求められたり、出産時のお世話を断られたり
      まぁ色々ありますが、経済的に依存されることは今のところ無いようです。

      其れでも息子一家を見ていると本当に幸せそうで
      彼女の人柄が本当に善くて、結婚に反対しなくて良かったなぁと思います。
      息子には、彼女さんの仕事は出来る限り正社員を辞めない事
      多分将来親御さんへの仕送りが必要になることは覚悟するべく
      家購入などのローンも一馬力で考えるようにとはアドバイスしました。
      (親が言う事でもないのかもしれませんが)

      今や結婚は家対家ではないと言いますが、それでも経済格差に置いて驚くこと
      価値観の違いに戸惑うことも有るでしょう。
      貴方に、彼女を丸ごと受け止める気概があるのですか?

      ここで悩んでいる事に、その覚悟がないのではないかと危惧します。
      お若いし、親御さんの反対が有るので気弱になっている部分もあるのかもしれませんが
      親を捨ててでも彼女を守るという気持になれないのなら、この結婚は止めたほうが良いですね。
      覚悟がなければ後悔が残るでしょうし、彼女に対して恨む気持ちも出てくるかもしれません。

      孫ができてしまえば懐柔できるなんてことも有るかもしれませんが、
      それはそれで別な話なのでね。

      貴方の気持ち次第ですよ

      トピ内ID:e874e988e9e6dff3

      閉じる× 閉じる×

      まあ分かる

      しおりをつける
      🙂
      りり
      もし私が彼女母の友達だったら、正社員を辞めることは絶対するなって言いますよ。
      どう考えても、辞めるのは旦那の自営でしょうよ。
      月4万の仕送りも多すぎ。
      というか、夫婦2人なんだから正社員の給料と障害年金で暮らせませんかね。

      同じ親として、彼女さんちは見通しが甘く、子供に仕送りさせるプライドの無さが今後全てに繋がっていくって思いますよね。
      自分の生活を第一に、は仕送りさせる前に言うことだし。

      私も成人した息子がいますが、息子の人生の責任は取れないし恨まれても嫌なので諦めます。
      ただし、彼女さんが仕事を辞めるのは絶対阻止しなさいと釘は刺します。
      家事育児分担して、なんとしても続けさせなさいと。
      じゃないと、大事な息子が丸抱えすることになりますからね。
      いずれ必ずヘルプを言ってくる親御さんだと思うので。
      悪い人じゃなくても、先が見通せないタイプなんですよ。

      彼女さんからしたら自分の親だし、見捨てることは出来ないはず。
      自分の収入があれば彼女も援助しやすいからね。

      トピ内ID:e4dbff3d91255312

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      角を立てずになんて無理な話

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      結果として、将来彼女が実家に仕送りする可能性はあるわけで
      それでもあなたがいいとなればいいのでは?

      結局のところ
      それでも彼女と結婚したいのは自分なのだから
      見守っていてほしい
      という以外になにかありますか?

      この世に魔法は存在しません

      いくら治療費がかかるとはいえ、自営業で自活できないのは
      赤字経営なのではないでしょうか?
      兄弟3人ぞれぞれ月に12万とは、結構な金額
      借金がないか確認したほうがいいですよ

      トピ内ID:501b25ea3ef4da55

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      正社員を辞めたのは大きい

      しおりをつける
      🙂
      彼女は悪くないが
      何のための二馬力なのかと・・辞めてまでのサポートが本当に必要だったのかな?
      需要の高い資格でも持ってるならともかく、安易だったのではないかと思います

      自営がピンチな時に正社員辞めて、治療費+教育費+生活費を稼ぐアテがあったのでしょうか
      結果論になるけど、辞めずに母親の収入からパートを雇った方がまだマシだったんじゃないかな
      半日の補佐でやれるなら、もしかして工夫次第で一人自営が出来たかもしれないよね?

      親を説得するなら彼女実家の財産状況を全て開示するくらいじゃないと無理だと思う
      親の世代では自営業=どんぶり勘定と思う人は少なくないし、借金があって当然なイメージもある
      儲かってるように見せるため身の丈に合わない贅沢品に囲まれてるパターンもいっぱいある
      「子に迷惑をかけないため、いざとなれば財産全て売り払い自分達で出来る仕事と年金で生きていく」くらい言質取らないと。
      今の感じだと、とりあえず結婚するまでは貯金していいよという風にも受け取れる
      しかも「好きにしなさい」とか、上からだよね?

      彼女からの仕送り4万が減れば、きっとすぐにやっていけなくなる
      その分きょうだいが肩代わりするといっても不公平感が大きいし、近いうちに復活するのでは?
      妊娠出産やその後の時短勤務での収入減、子にもお金がかかるのにあなたに影響なく払えるのでしょうか
      余裕がないから子どもの数を(当初の希望より)減らそうと言い出さないでしょうか
      両親のどちらかが健康状態が悪くなったら、サポートのために退職すると言い出さないでしょうか

      トピ内ID:f87662c7ffa68600

      閉じる× 閉じる×

      続き前だけど・・・彼女はどこに住んでるの?

      しおりをつける
      🙂
      じゅんくん
      彼女が自宅住まいなら、月4万円を家計に入れるのなんて、当たり前ですよね。
      彼女が一人暮らししてるなら、月4万円を仕送りするのは、苦しいでしょうね。
      どちらなのでしょう?

      他の方も指摘していますが、トピ主さんのご両親は、彼女実家の経済的な面ではなく、彼女両親の【子供に仕送りさせて平気な神経】を疑問視しているのです。
      そういった両家の価値観・金銭感覚の違いは、今後より顕著になり、夫婦間の歪になります。

      彼女に奨学金などはありませんか?
      彼女は、自営の保証人などになっていませんか?
      彼女父が、体調が思わしくないのに自営を畳まない理由はなんなのでしょうか。
      もしかして、彼女父は無年金なのではありませんか?

      愛情だけでは生活できません。
      生活=生活費です。
      よく考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:bd7b7bf435873b0a

      閉じる× 閉じる×

      不審な点があるのにトピ主が軽く考えすぎ

      しおりをつける
      🙂
      なな
      障害年金があってお母さんが正社員で働いていたんですよね。
      世帯収入は少なくとも月20万円くらいにはなると思うのですが、それだけで暮らせませんか?
      何で子供から12万円も支援を受けないといけないのでしょうか。
      まずはそこが最大の不審点です。

      それに、お父さんの自営のためにお母さんが正社員を辞めてパートですか。
      そもそも、お父さんの自営は正社員を辞めてサポートしなければならないくらい利益が出てるのですか?
      赤字なのにお父さんの見栄やプライドのために家族が犠牲になっていませんか?

      子供から援助を受けるのが絶対にダメとは言えませんが、それは最後の手段で、先ずはご両親の方でできることをやっていただいたうえでのことだと思うんですよ。

      ご両親の状況を伺うと、
      1.生活レベルを落とさずに安易に子供の支援を受けてきた
      2.お父さんの自営は経済的利益よりも見栄やプライド、やりがいが優先されている
      という印象を受けます。

      これでは親としては不安なのは当然です。
      特に気になるのが2.で、自営業って畳みどころを誤ってあっという間に何百万円も借金してしまう人って多いですよ。
      お金が無いだけならともかく、借金返済のしりぬぐいをしなければならない可能性は低くないです。

      トピ主さんがそれでも彼女と結婚したいなら、
      子供は一人まで
      旅行やぜいたくな趣味は我慢
      家もグレードを落とす
      彼女が土日はアルバイトして補う
      このくらいのことを覚悟の上、結婚話を進めるべきです。

      ご両親が反対するのは、貴方があまりにも事態を軽く見ていて覚悟が見えないからだと思います。
      どんなに苦労しても絶対に後悔しない、何があっても絶対に結婚するという強い覚悟を見せないと難しいと思います。

      トピ内ID:dffa0b1119543bec

      閉じる× 閉じる×

      私も反対します。

      しおりをつける
      🙂
      晴天
      あなたのご両親の気持ちが痛い程、わかります。私でも、反対すると、思います。
      私は、あなたの彼女側の立場だからです。いくら兄弟姉妹がいても、やはり、これから一生、親への負担が、なくなるかというと、そうでもありません。
      親が生きている間、なにかしらの支援は、必要になります。
      お金持ちでなくても、普通に自立している親の元に生まれたかったと思います。
      電話がくると、ああ、またお金かな・・と思う事さえあり、電話さえも嫌になった時期がありました。
      でも、親への支援で、夫に迷惑をかけていないし、これからも、迷惑かけるつもりはありません。
      私自身で、親の支援をしてますが、あなたは、これから先、彼女さんの親も引き受けていく覚悟があれば、結婚すればよいと思います。
      私は、子供には、絶対お金の無心はしないと、子供が生まれた時に、心に誓いました。
      老後資金をしっかり貯めている最中ですし、年金も入っているので、老後も、自立した生活ができると思ってます。

      まだ、若くて、仕事ができる間に、将来の事、将来への備え、将来へのリスクを予測しながら、生きていけば、子供からのお金の援助は、最小限に、防ぐ事ができたのではないのかと思ってしまいます。

      そして、生活保護などを検討せず、子供に負担を負わせている状況

      それと、兄弟姉妹がいれば、支援をしていないと、なんで私だけが損をしなければならないのかと、不公平感で、いつの日かケンカにもなります。最初は、私がやるからとかって言っても、後から不満がでてきます。

      よく、考えて下さい。
      毎月4万 年間48万です。支援してるほうの兄弟姉妹は、いつか爆発します。既婚、独身、関係ないです。平等にするべきです。
      私は、そういう事も経験しましたから。

      彼女さんは、確かに良い方のようです。でも、親としての立場なら、私も反対します。

      トピ内ID:645118c71f0cd865

      閉じる× 閉じる×

      難しいですね

      しおりをつける
      🙂
      うーたま
      トピ主さんご両親が反対するお気持ちはよくわかります。

      ・彼女父が障害年金が出るほどの持病で満足に働けない自営業
      ・彼女母が正社員の仕事を手放してパートを掛け持ちして自営業を手伝う
      ・お子さんたちから毎月計12万の援助をもらわなければ生活が厳しい
      なんて、率直に言って泥船以外の何物でもありません。

      彼女母が正社員を続け彼女父を扶養に入れれば、あとは障害年金で夫婦二人が暮らすには問題なかったのではないでしょうか。
      それを選ばなかった理由はなんなのでしょう。
      自営業がいずれ持ち直す見通しがきちんとあるならともかく、続けるほど赤字の垂れ流し状態なのでは?
      そこまでして自営を続ける理由はなんなのでしょう。
      取引先や地域とのしがらみなのでしょうか。
      もしこれが彼女父の生きがいという理由だったら救いようがありません。
      いずれは一時の延命のための借金申し込みが来るように思います。

      彼女母の、彼女からの4万円の支援が必要ないというのもよくわかりません。
      だったらそもそも子供たちからの支援は12万も必要なかったのでは?
      もしくは彼女からの支援を他の兄弟が負担している?

      トピ主さんはそういうのをどこまできちんと把握できているのでしょうか。
      説得とはいいますが、ご両親を納得させられるだけの材料はきちんとお持ちなのでしょうか。
      ないなら説得は単なるごり押しでしかなくなりますよ。

      トピ内ID:6f5041daeaac3add

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      私も止めとけっていうだろうな

      しおりをつける
      🙂
      ゆうき
      彼女さんのご両親ておいくつ?お姉さんがいるようだから,60歳くらい?長いですねぇ。あと30年の生活を支えていくつもりが,トピ主さんにはあるのでしょうか?彼女さんとの結婚を考えるって,そういうことですよ?(だから,親御さんも反対してます)

      彼女さんのご両親,12万円も支援を受けているってことは,家賃を払う生活?となると,将来的には,同居も見えてきます。逆に,持ち家だったら,12万円というと,食費と光熱水費医療費まででるし,ほぼ生活の全てを仕送りに頼っているってことになります。低所得者で税金や医療費の減免受けていて,そうでは大問題。分不相応な出費をどこかでしています。

      お子さんできて,家建てて,そんな中で生活苦になったご両親を引き取ることを,彼女さんに進言されたら,トピ主さんは断ることできますか??彼女は泣いてお願いするだけでしょうね。。

      もっと客観的に,シビアに考えた方が良いですよ。
      彼女さんと結婚して,世帯年収900万円の生活を思い描いているかもしれませんが,ちょっと甘いです。出産/育児でそれは崩れる可能性が大きいし,その上に彼女さんのご両親がのってくる。。。負担大きいですよ。

      トピ内ID:f5519d9d982e56fa

      この投稿者の他のレスを見る フォローする
      閉じる× 閉じる×

      2回目のレスですが

      しおりをつける
      🐤
      はなこ
      ご両親を説得するというのは無理だと思いますよ。

      ご両親が反対の理由としていくつか挙げられていますが、至極真っ当な常識的なご意見です。そのご両親から見れば、お相手の家庭は至極非常識なお考えで、そのようなお家との縁談は受け入れられない、それでも結婚したいのであれば、ご勝手に、という事にしかならないと思います。

      夫婦で金銭的にも自立出来ていれば大丈夫とお考えのようですが、そんな簡単な物ではありません。

      結婚は何も問題なく祝福された結婚であっても、親や兄弟、子供、夫婦間、色々な問題が起こる物です。初めからこれだけ問題がある事がわかっていて、祝福するご両親なんていないと思いますよ。

      もし結婚相手が自分と同じようなご家庭で育った方だと想像してみて下さい。結婚式、マイホーム、子供の教育、学校、色んな面で全然違った生活になっている筈ですよ。

      せっかくそのような選択肢が選べたご家庭に生まれているのに、なぜそんな結婚を??

      トピ主様が自分は絶対に後悔しない、どんな大変な事も彼女と乗り越えてやっていくんだと強い決心があるなら、親と縁を切ってでも結婚するしかないですよね。

      トピ内ID:352b76da30df7029

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        話すべきではなかった

        しおりをつける
        🙂
        中年女
        >元より軽く結婚のことを報告した際、相手の経済的な事情がどうなっているのか、それを聞かないといいとも悪いとも言えないと言われていたため、こうした話をしています。

        相手の人となりよりも経済状況を真っ先に気にするご両親に対して、てバカ正直に真実を話せば反対されるに決まっているでしょう。聞いてしまった以上反対するのも無理はありません。そういう意味でトピ主さんの見通しは甘かったですね。そんな見通しの甘さをご両親はわかっているから反対するのでしょう。

        >私たちは、どう親を説得すべきでしょうか。

        ご両親があげている4つの反対理由に対して解決策を提案していくしかないでしょう。反対理由を読む限り決して理不尽に反対しているわけではなく、ある程度の社会経験がある人なら懸念するであろうことばかりです。

        特に
        >彼女親への支援がお小遣いの範囲内で収まるわけがなく、多大な金額を彼女親のために支払うことになり、私たちが家を建てたり、子供を設けたりできなくなること

        これはその通りだと思います。月々数万円の援助だけで終わるとは思いません。大病を患ったり介護が必要になればいくらかかるか一度調べてみるといいと思います。彼女は年収400万円とありますが、二人の生活費と高齢の両親を支援するには十分とは言えません。また、お父様のサポートは現在お母様がされているのでしょうが、お母様に万が一のことがあったら誰が自営の手伝いとお父様の補助をするのでしょうか?

        親でしたら当然こうしたことを想定して備えておくものです。なぜなら子どもには絶対に迷惑をかけたくないからです。実際自分達のせいで娘が好きな人と結婚できないかもしれない現実に対して彼女のご両親はどう思っているのでしょうか?

        トピ内ID:745f04f21ebe837f

        閉じる× 閉じる×

        さあ、どうしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        人生の後半
         実際のところは、本当に12万が必要だったのか、自転車操業状態であったのか、あるいは半分趣味や健康を兼ねて仕事を続けていたのか、家屋・店・工場などを売れば、プラスマイナス0あるいは遺産が残る範囲か、それが分からなければ答えようがありません。しかしながら、その時その時に対応していけば、12万の援助があれば、なんとかなることが多いです。
         問題は、トピ主とその親です。彼女を好きという割りに、なんだか煮え切らない態度。トピ親の言うことも十分に理解はできますが、なんとなく、トピ主さんの本気度を試しているようにも思えます。
        いずれにせよ、トピ主さんの人生です。好きにして良いです。カッコつけても、つけなくても良いです。責任は自分でとるのですから。ご自分で決断しましょう。どちらにせよメリット・デメリットはあります。自分で決めることにより、自分で行動できるようになります。

        トピ内ID:b8e31cea7a8adbeb

        この投稿者の他のレスを見る フォローする
        閉じる× 閉じる×

        申し訳ないが

        しおりをつける
        🙂
        アレクサ
        甘すぎます。両親の懸念はまさに正しく、結婚は絶対にやめたほうがいいと思います。

        「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」と言えるのは今だけ。数年後、状況が変われば確実に金の無心が始まります。そして彼女もその時には多額の支援をしてしまうでしょう。

        何より、親が反対する結婚を強行しても、誰も幸せにはなりません。恐らくトピ主は「彼女の親はそんな人ではない」と思っているのでしょうけど、そう見えた人が娘婿の親にまで金の無心をして迷惑をかける、といったケースも決して珍しくはありません。

        姉の支援だっていつまで続くか分からず、どこかで限界を迎えて「もう嫌だ」と投げ出されれば、必然的にトピ主夫婦に頼らざるを得なくなるでしょう。

        経済状態、育った環境、その中で培われた価値観、全てが余りにも違いすぎます。トピ主もわかっている通り、今の時点で全員が傷ついて消耗しているし、結婚を強行しても誰も幸せにはなれないと思います。

        彼女には悪いけど、トピ主は親に祝福される結婚をするべきです。

        トピ内ID:ab3baca98778bf08

        閉じる× 閉じる×

        焦らない

        しおりをつける
        🙂
        ななしこ
        障がい年金も支給されているのですよね? 自営業がうまくいかないだけならばさっさとお店を畳み、お母さまが意地でも正社員を続けるのが普通の考えです。それで生活していけるはずですから。
        もしかして彼女ご両親は子どもたちの仕送りを当て込んで楽をして過ごしているのではありませんか? 儲かりもしない自営をずるずる続け、問題を先送りしているのも楽していることなのですよ。そしてそのツケは子どもたちに負わせているのですから、まともな親の感覚ではありません。
        とりあえず結婚費用のため仕送りは一時的にストップしても結婚してしまえばこちらのものとばかりに今より高額の仕送りを要求される可能性もあり得ますし、今ストップしている仕送り金を後から請求されるかもしれません。
        たとえそうはならなくても、孫ができれば主さまのご両親は常識的にお祝いをして下さる一方、彼女さんのご両親からは何も無し。それなのに娘の親だから孫には会い放題なんてことは普通に考えられます。

        今は彼女さんに夢中で見えていないこともおありでしょう。二人ともまだ若いですし、ひとまず結婚は保留したほうが良いと思いますよ。特に彼女さんはまだ24才ですよね。結婚に焦ってるとしたら要注意の要因があると思います。

        トピ内ID:72f88f11459bf1d2

        閉じる× 閉じる×

        自営業を廃業しなかった時点で

        しおりをつける
        🙂
        ワーママ2号
        彼女の両親のことは、信用できなくなりますね。
        子供のことを考えるなら、圧倒的に父親が働かなくなった時点で廃業し、母親が正社員の仕事を続けるべきでした。それをなんのエゴだかこだわりだか知らないけど、無理やり続けようとしたこと。そにための子らからの援助も受けたこと。
        もうあまりにも価値観が違いすぎるので関わり合いになりたくありません。息子の幸せを思えば、大反対ですよ。

        トピ内ID:ae41e9961b905315

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  219
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (11)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0