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    彼女実家の経済状況が理由で、両親が結婚に反対しています。

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    ハリー
    恋愛
    28歳、現在会社員として働いており、年収は500万円程度です。

    タイトルのとおり、彼女側の実家の経済状況が芳しくなく、それを理由に私の両親に結婚を反対されています。私と彼女の結婚の意思は固いため、なんとか私の両親を説得し、結婚したいと考えているのですが、どう説得すればいいのか、途方に暮れています。
    (既成事実を作る、2人で入籍してしまうなどという強硬手段は考えておりません。)

    彼女は現在24歳、社会人6年目で年収400万円程度です(私と同じ会社です)。
    彼女の父親は自営業なのですが、10年ほど前に関節リウマチを発症し、治療をしつつなんとか自営の仕事を続けています。ただ、病気の影響で長時間立っていられない等の制限があり、彼女の母がサポートのため、フルタイムでの正社員の仕事を退職し、午前中パート・午後自営業の補佐という形で生活しています。しかし、自営業の方が振るわないようで、日々の生活費(治療費含む)が足りず、子供が金銭的な援助をしている状態でした。

    彼女を含め3人の子どもが、それぞれ月4万円ほど支援している状況でした。

    彼女自身が今後結婚を考えているため、金銭的援助をやめて貯金したいことを申し出たところ、「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」と言われたようで、現在彼女からの仕送りはありません。彼女姉も納得しています。(彼女姉は生涯独身を貫くつもりのようです。1人が気楽だから、とのことですが、真意は分かりません。)

    続きます

    トピ内ID:05f3b84bfa615624

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    時間の無駄

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    親が仕送りしろって言ってるんじゃなくて、子供たちが援助しようって決めたんでしょうね。優しい子に育ってるじゃないですか。ちゃんと自分の幸せを考えて仕送りを辞めることも出来る。芯もある子です。いい親だった証拠ですよ。たまたまお金がないだけ。それだけです。余談ですが、彼女年収結構伸びる(出世する)んじゃないかなー。

    強硬手段に出たくないなら、もう感情の問題だと思うんで、単純に数重ねるしかないんじゃないですかね。とにかく通いまくるしかないと思います。彼女との結婚を認めてください!って言って玄関の前で雨に打たれながら正座でもすればいいんじゃないですかね。ちょうど梅雨に入りますし、いい時期だと思います。

    私なんかは、何があっても結婚する!っていう気持ちがあれば、それはつまり説得成功しようがしまいが、彼女の親が貧乏だろが金持ちだろうが、仕送りがあろうがなかろうか、最終的には結婚するってことなんで、無視して結婚しちゃいますけどね。時間の無駄じゃないですか笑。1年反対されたら1年結婚しないいんですか?10年反対されたら10年結婚しないんですか?結婚式の招待状送って、認めるなら来いって感じでいいと思うなー笑。(親の援助に期待してるならまた話が変わるのかな。)

    そういう感じで妻の父親は来ましたが、母親は来ませんでした笑。
    幸せに暮らしてますよ。

    トピ内ID:cd3c0bc2a482b5c6

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    続き1

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    これらを踏まえ、彼女のご両親の老後の不安はありますが、彼女父の病気は誰が悪いわけでもなくどうしようもないこと、怠惰な生活を送っていて支援が必要なのではなくきちんと働いていること、子供は全員経済的に自立していること、現時点では「自分たちの生活を優先しなさい」ということで彼女からの支援は必要ないと言われていることを材料に、私の両親に結婚したいと考えていることを報告しました。将来的に支援が必要となれば、彼女側のお小遣いの範囲内でやりくりし、自分たちの生活は守るし、私の両親には絶対迷惑をかけないという今後の考えも話しました。(元より軽く結婚のことを報告した際、相手の経済的な事情がどうなっているのか、それを聞かないといいとも悪いとも言えないと言われていたため、こうした話をしています。私の実家は世帯年収1,500万円程度です。)

    ところが両親からは猛烈な大反対を受け、結婚は絶対に認めないと言われてしまいました。正直、両親が反対する理由もよく理解できるので、私と彼女が認めてもらった上で結婚したいと思っている以上、きちんと納得のいく説明しなければならないと思っています。両親の反対理由としては、

    ・子供から支援をもらわないと生活できない理由が理解できないこと(病気のことがあったとしても、彼女母が働けるのなら、何らかの手段で生計は成り立たせられるのではないか)
    ・子供から支援してもらうという感覚が理解できず、結婚しても両家や夫婦同士の価値観が合わない可能性が高いこと
    ・彼女の支援が今はなくても根本的な部分が改善されていないため、いずれ支援するように言われるリスクが高いこと
    ・彼女親への支援がお小遣いの範囲内で収まるわけがなく、多大な金額を彼女親のために支払うことになり、私たちが家を建てたり、子供を設けたりできなくなること

    を挙げられました。

    続きます

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    続き2

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    私たちは、どう親を説得すべきでしょうか。リウマチは障害年金の対象であること、彼女自身には十分な収入があること、社会人の子供が3人いるのでいざという時の支援も分散することを考えると、大きな負担なくなんとかやっていけるはずだ、と考えている私は、甘いでしょうか。(家や子供、人並みの幸せは諦める覚悟をすべきでしょうか)

    最近、これだけ価値観の差があるなら、結婚前の段階で全員が傷ついて消耗していくだけですし、結婚したとしても、彼女や彼女の親、私、私の親全員が不幸になってしまうのではないか、結婚したいというのは私の我儘なのだろうか、と憂鬱な気持ちになっています。

    皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    腑に落ちない点がたくさんある

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    父親の障害年金に加えて、少ないながらも自営業の利益と母親のパート代があるのに、子供達から12万円もの仕送りが必要というのがよくわかりません。
    子供たちは親と同居しておらず、純粋に両親二人の生活費として、それだけのお金が必要だということですよね?
    彼女の両親の生活費はどれくらいで、障害年金、自営業の利益、母親のパート代はどれくらいなんでしょうか?

    現在は、彼女は仕送りをしていないとのことですが、それで家計は回っているのでしょうか?
    それで回るくらいなら、なせそんなに多い仕送り額を設定していたんでしょうか?
    子供一人当たり2.65万円で回るのに、4万円も仕送りさせている理由です。

    あと、自営業を手伝うために、彼女の母親が正社員の仕事をやめてしまっのも理解し難いです。
    自営業を廃業して、母親の正社員の仕事を続けた方がよかったと思うのですが、そうしなかった理由は何でしょうか?
    当時は自営業が上手くいっていたとか?

    彼女の実家は、現在支援が必要なだけでなく、恐らくこれから先ご両親が亡くなるまでずっと支援が必要ですよね。
    今より経済状況が上向く要素がないように思いますし、母親が働けなくなったら今より悪化するでしょう。
    そのとき、具体的にどう対処するのでしょうか?

    彼女の小遣いといいますが、恐らく子供を持ったらトピ主の家庭の家計もそう余裕はないのでは?
    その中で、彼女の小遣いにいくら割けますか?
    子供ができても彼女は働き続けるという前提だと思いますが、そこも二人で相談していますか?


    上記で示したような点に関して、トピ主のご両親も不安に思っておられるのでは?
    だとしたら、1つ1つ理由を説明するのが理解を得るための道だと思います。
    もちろん、全ての点でご両親の納得いく理由を示すのは難しいでしょうけど、それをやることでトピ主と彼女の認識も一致させることができると思います。

    トピ内ID:f55f0d9d98399fa6

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    二択だね

    しおりをつける
    blank
    モモ
     女性だと、妊娠・出産・育児がありますから、仕事を続けられるか微妙です。
     もし妻が退職して無収入なのに、妻の実家でお金がどうしても必要になったら?他2人の子だって、もしかしたら結婚や失業や病気になって、自分の生活だけでカツカツだったら?
     とりあえず、1万円が2万円になり、5万円が10万円になり…。可能性としてはあります。
     妻が仕事を続けるなら、やっぱり毎月仕送りかな?最初の約束なんて、事情が変わればどうなるか分かりませんよ。
     本当は、子供の為にと貯蓄できたのに、仕送りかもしれない。マイホームの頭金だったのに、貸す(戻ってこないけど)事になるかもしれない。新車購入予定が中古車になるかもしれない。

     多分、何をどう言っても、反対です。そこは無理だと思います。
     じゃ、説得を諦めてどうするかです。
     大人なんだから、親の許可は要りませんと結婚するか、やはり、親から祝福されるような結婚をしたほうがいいだろうとお別れするか、この二択。これ以外の選択肢は、ナシ。

     自分の人生なんですから、よく考えて自分で決めましょう。お金が絡むと、揉めますから。

    トピ内ID:513a98ab915a263a

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    ご両親のお気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    うちもスレ主様と同じくらいの世帯年収の家庭です。私にも息子がいますが、同じ状況であれば反対します。

    それは彼女さんのことをご両親の経済的理由1つで反対しているのでないのです。

    豊かな家庭で育ったトピ主さんとそうでない家庭で育った彼女さんとは、教育やマナー他で価値観等もかなり違う筈です。それが結婚となると、揉め事の原因になってくる、最初からそれがわかっている結婚に両親は反対しているのです。結婚は現実ですよ。ご両親の言っていたことが結婚したらすぐにもわかるでしょう。

    彼女のご両親は子供達にお金の援助をさせている、それ1つとっても、トピ主様のご両親とは価値観が違うのですよ?

    恐らくトピ主様のご両親はトピ主様に結婚やマイホーム購入、孫の誕生、その都度援助してあげたいと思っているでしょう。この違いはなんですか?

    教育についてはどうですか?トピ主様は大卒ではないですか?奥様は高卒ですよね?

    その辺りも子供を育てる上で夫婦間で揉めますよ?

    ご近所付き合いや親戚付き合いでお金が発生する場面でも、お金の使い方が全然違うと思います。

    私も子供達には、結婚はなるべく同じような家庭で育った、同じ価値観を持った人ととアドバイスしています。

    結婚は夫婦だけの問題ではないのです。ご両親もこれから関わっていかないといけない、その辺りも含めて考えて欲しいと思います。

    また、大事に何一つ苦労させず育てた子供達が、なぜわざわざそんな家庭の人と??と残念でならない、ご両親はそんな気持ちなんだと思います。あなたも子供が出来ればわかりますよ。

    トピ内ID:352b76da30df7029

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    リップ
    結婚とは
    親とは別の家庭を持って生活をすることです。
    ご両親がどうであれ、結婚するのは2人です。
    反対されたからとやめてしまえるほどしか愛してないのですか?
    最後の2つの理由は勝手な想像であり、彼女の親を悪く見てるだけです。私が彼女なら、怒り心頭です。今はいろんな保証があります。
    仕送りだってやめたっていいんですよ。
    それなのにまだ決まってもいない未来を勝手に決めつけて、結婚反対などと言うとは。
    価値観の差ではなく、ただあなたの親が不幸な未来しか考えてないことが問題なのです。
    まずは2人の家庭を最優先すること、親にはきちんと仕送りなしで生活してもらえるように。

    彼女はきっとあなたとでない方が、幸せになるかもですね。
    親とは別の家庭をもつと言う自覚がないのなら、結婚はやめた方がいいでしょう。
    支援だって、やり方があります。
    今から彼女のご両親の生活を建て直したり、やれることはあるんです。
    人並みの幸せってなんですか?
    幸せは自分の心が決めるのです。
    私の親はどんな事があってもパートナーを一番大切にしなさい。親は先に亡くなるのだから…と。

    トピ内ID:9aacfbdb033f4b99

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なもみはぎ
     説得しようってのが無理。
     どちらも正しいんだから。
     あとは主さんが両親捨ててでも結婚したいかどうか。
     両家の付き合いなんてのは冠婚葬祭だけにすればいいので、問題ない。
     それにしても、彼女さんは苦労しそうだね。

    トピ内ID:e7e98a60349499c4

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    頭がまわんないのでざっとだけ

    しおりをつける
    🙂
    おやつの時間
    ざっとの感想ですけど、支援問題は「お金をあげるより魚の取り方を教えてあげるべき」なんて言ったりします。最初からお金自体をあげてしまうと、それが基準になってあとあとまで影響するから極力安易にすべきじゃないです、アンカリング効果と言ったりしますね。ご両親があてにすることだけを念頭に置いているんじゃありません、兄弟や親せき、関係者の誰かが「あの時決めたんだから」などと悪気のあるなしに関係なく一人歩きして引きずられたりするのです。支援要請が自分に降りかかってほしくない人が、善人のお面をかぶって、純粋な若い人を揺さぶるようなうまい話をして、やっかいごとを押し付ける芝居を打ったりもします。

    ですから賢明なご両親ならギリギリまで子供の支援は遠慮するか、うっかり受けてしまっても、それが既成事実化して尾を引かないように、一旦返してなかったことにするなどしますよ。まぁそこまで自分に厳しく、客観的に、高い意識でいられる人は多くはないかもしれませんが。

    親戚関係って外交関係みたいなもので、親兄弟だけでなく、そこに子供の配偶者とか子供とか続々増えてきて、最初はシンプルだった問題が突如複雑化したりするんですよ。だからせめて、自分たちと同等以上の相手と結婚させようとするんです。

    私も形は違いますが、最初は純粋だった親子関係が、歳をとるにつれ黒幕が増えていって手に負えなくなってウンザリした経験があります。避けたい相手です。

    トピ内ID:ef3d15cb38ec4436

    ...本文を表示

    とりあえず1年くらい冷却期間を置いたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    もっと詳しい情報を知ればわかりませんが、今のところ書かれている情報だけだと、私もご両親の気持ちのほうがわかります。
    他のレスにもありますが、一応働けているなら12万も支援を受けなくても何とかなると思うんですよね。
    午前中のパートだけでも、毎日入れば月に10万くらいは稼げると思います。
    プラス自営業で10万くらい稼げれば、ちょっとカツカツでもなんとかなるような…

    つまり、おそらく自営業で月に10万の利益も出せていないということだと思うんですよね。
    ひょっとしてマイナスとか…
    その状況でまだその仕事にしがみつく?子供たちに支援まで受けて?というところが、私も理解できません。
    20代の方の親御さんなら、まだ50代か60代だと思います。
    私が彼女の親の立場なら、一度自営はやめて他の仕事をしますね。

    でも、恋に浮かれるトピ主さんの気持ちもわかるんですよ。
    愛ゆえに、彼女と結婚したい!いやいやこれは傲慢なのか、ああ傲慢なのか?と映画の主人公みたいに考え込んでいるのが今の状態なんだと思うんですよね。

    多分、押すのも引くのもすぐに決めないほうがいいと思う。
    とりあえず結婚の件は保留にして、1年くらい考えてみる。
    彼女も24才ならそんなに急がなくてもいいんじゃないかな。

    まあでもね、これからの世の中は彼女の親御さんのような家庭も増えていくでしょう。
    トピ主さんだって、彼女と結婚すればまさに相手の親の状態が未来のあなたがたの姿である可能性は高いです。
    だからって子供たちが結婚を諦めたり同等の年収の人と結婚しなきゃいけないとなったら、貧困のスパイラルにしかならないわけで。

    それよりは、親との縁はスパッと切って自分達だけの判断で結婚するような世の中になったほうが、少子化は防げますよね。
    その代わり子育ても互いの両親を頼る前提ではなくなるけど…

    そうなっていくかもしれませんね。

    トピ内ID:a998b1fb55726633

    ...本文を表示

    甘いなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    サイコロ
    ご両親が心配なさるのも無理ないですね。
    トピ主さん考えが甘いですよ。

    彼女のご両親は、3人の子供から合計12万+母親のパート代+自営業の収入で今まで生活してたんですよね。 
    なんでそんなにお金いるの?
    もっと節約すれば、子供達からの仕送りは減らせたじゃないですか。

    また自営業をたたまないことや、母親が正社員を辞めたののもよくわからないです。

    自営業なら年金も期待できないし、歳をとってきたらパートも厳しい。一方で医療費や老後にかかるお金は増えてくばかり。

    今、彼女が仕送りをストップしても、問題は何一つ解決してません。
    また彼女のお小遣いの範囲内で仕送りとはいっても、妊娠、出産で仕事を辞めざるを得ない事態になったら、あっという間にトピ主さんの収入が彼女実家に流れていきます。
    たとえ仕事を続けたとしても、歳をとってそれなりの経済支援が必要になってきたら、お小遣いの範囲内は無理でしょう。

    他の兄弟も結婚して子供ができたら、仕送りは難しくなる可能性も十分あるのであまりアテにしない方がいいですよ。

    なので、家や子供などトピ主さんの希望する普通の幸せは望めなくなる可能性も十分あります。
    また子供の習い事や将来の進路に影響することも。

    どうしても結婚するならそれらを覚悟の上で、ということです。
    もっと言うなら、家や子供を彼女親の為に諦めても後悔しないか、ということです。

    またご両親はこれらをよくわかってるので反対してるので、説得は厳しいと思います。
    覚悟ができたなら、強行結婚しか道はないと思います。

    個人的な意見としては、育ってきた経済状況や実家の差が大きい場合、裕福な実家の方が結婚ウェルカム、支援します!の状態じゃないと後々不公平感がでてきて揉めると思います。

    トピ内ID:200cb824bdab71dc

    ...本文を表示

    私も反対する

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    障害年金もあり、一応自営もまだ続けている、母もパートしてるのに、子ども達から月に計12万受け取り続ける親の気持ちがわかりません。

    それに本当に困っていたら主さんの彼女が今は貯金したいからと仕送りをやめたら生活成り立たないはずなのに、もう今は送ってないんですよね?
    ということは4万円なくても生活できてるんですよ。それだったら普通の親なら
    ・子供の好意だから仕送り受け取るけど、最低限足りない分だけ使わせてもらい、残りは子供達のためにそれぞれように3つの口座に仕送り分の残りを貯金して今回の結婚の時のような時に大事な時に渡す
    ・そもそも仕送りを断るか本当に足りない分だけお願いして減額する
    どちらかだと思います。

    つまり彼女の親は子供から過分なお金を受け取り自分たちのために使うことに罪悪感もなければ抵抗感もないんです。

    そんな人たちは今は娘の結婚の障害になりそうだからちょっと控えてるだけで、結婚しちゃったらまた支援しろと言ってこないとは思えないです。しかも娘は経済的に安定した家庭の方と結婚してるなら「このくらい甘えても娘の暮らしは困らない」と考えますよ。

    子供3人で支援と言うけど、今後実家の経済状況は好転どころか悪化しかしませんよね。年齢を重ねたらお母さんのパートもなくなるかもしれない。自営ができなくなったら?そもそも年金だけで暮らせないのに蓄えもないのでは?
    今は1人4万だったけど一人当たりの負担は増えたら?

    それに主さんの年収わかりませんが、子どもは作らない予定ですか?月に4万円仕送りって、はっきり言ってよほど主さんが高級取りでも「その4万円子どもに使いたい」となりますね。

    普通の親なら、経済状況というより子どもに平気で過分な支援させるような家庭の親に我が子を関わらせたくないです。

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

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    うーん、やっぱりそろばんが合わないのが一番心配かなぁ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    基本自分で判断すりゃいいけど、奥様の実家への援助のために今後あなたがた夫婦に援助しなきゃならなくなったら、何やってんだかって事になりますよね。

    「親になんか頼らない」?
    そんな状況の奥様実家に子供ができたときの援助(労力・金銭)を期待するのは無理でしょう。
    となるとあなたの実家に頼ることになります。
    「親になんか頼らない」?
    しかし奥様実家への援助、子育ての費用などで息子が汲汲としてたら「知らんふり」は出来ないですよ、ヒトの親なら。

    それ自体はある意味親の楽しみでもあると思うのですが、それが前提でアタリマエになったら「おかしんじゃない?」って事があるのではと思います。

    簡単です。「縁切りとは言いませんが親からの援助は一切求めません。嫁実家への援助含めて二人で必ず乗り越えます。」って宣言すればいい。

    トピ内ID:7fd406daf3cc48b5

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    心情論と現実論

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんの情熱はとても素晴らしいと思います。
    彼女もそんな心情を持つトピ主さんを愛しているのでしょうね。
    しかし、ご両親の仰ることは、その情熱の先にある
    「現実」を指しているんだと思いますよ。
    彼女父親のご病気はお気の毒なことだとは思いますが、
    しかし、自営業を続けたいが為に、妻は安定の正社員の職場を辞して
    芳しくもない(はっきり言えば、家族を養う収入も得られないようなお荷物の)自営を手伝い
    パートに甘んじなければならない。
    その上妻ばかりか、子供たち3人にまで少なくない額の仕送りをさせている。
    私がトピ主さんのご両親でも、彼女両親の人生設計・経済観念に
    大きな疑問を抱きますけどね。
    彼女以外の他のきょうだいにだって、この先にどんなことが起こるか分からないですよ。
    姉が結婚しないと言っているからって、姉の人生が親に食われ続けてもそれも致し方無しですか?
    もうひとりのきょうだいだって結婚も人生の選択もするでしょうに。
    彼女と結婚するということは、望む望まずに限らずにその生育環境が
    身内事としてトピ主さんの人生にも関わって来ると言うことです。
    彼女両親から>「好きにしなさい」 と言われたようですけど
    ・・好きにしなさいかよ~と、正直思ってしまった。
    なんか突き放した、逆ギレっぽい言い方に聞こえてしまいました。
    「今まで甘えて頼ってしまって悪かった。これからは自分の幸せだけを考えなさい。
     今まで支えてくれてありがとうね。ハリー君と幸せにね」と言うのが
    親心ってもんなんじゃないんでしょうかね??
    貧しいのが悪い訳じゃ無いんです。
    でも、貧しさにも、覚悟とか気高さとかあると思うのです。
    彼女両親には、子供に頼るより前に、やるべきことがあるはずなんです。
    自分(特に父親)は変化させずに、周りに協力させて安穏と安全域にいる。
    親としてそれは正しい選択なんだろうかと思えてしまうんです。

    トピ内ID:9854fbd1cb1b1474

    ...本文を表示

    自営業が振るわない理由は?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お父さまの病気のせい。
    コロナのせい。
    元々業績不振だった。
    どれでしょう。

    私がトピ主さんの親でしたら、一番危惧するのは彼女のお父様の考え方です。
    お母さまが会社を辞めず、お父さまは事業をたたんで体調が許す範囲での仕事をする。
    そうすれば然程困窮する事態にはならなかったのではないでしょうか。

    事業が不振なのに固執して手放せない。
    子どもからの援助無しでは生活できない状態でも、たたむ決断が出来ない。

    この強情さがゆくゆく子どもたちの生活に影を落とすのが想像できます。
    お姉さまが良いと言っても、お姉さまだけに両親の生活を押し付けるようなことは出来ないはずです。

    彼女のお父様が自分の力で生活を立て直すプランを立てれば、ご両親も納得できるかもしれません。
    例え彼女とお別れすることになったとしても、彼女の将来の為になることですから提案してみてはいかがでしょう。

    ちなみに私の親族の話。
    AとBの夫婦。
    A家からは様々なタイミングでお祝いやお小遣いなどが夫婦へ。
    B家からは何もなく、むしろ度々仕送り。

    そうすると、A家は自分たちがB家に援助をしているような気持になるのです。
    心が狭いと言えばその通り。
    でも、完璧な人間ばかりではない。

    そのうち夫婦の関係もギクシャクしてくるのです。

    トピ内ID:eae2844dd794414a

    ...本文を表示

    貴方の覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    アールグレイ
    親御さんが心配する気持ちはよくわかります。
    我が家の息子の配偶者実家も経済的に困窮しています。
    彼女は奨学金を数百万背負って、彼らは結婚しました。
    結婚前自宅通勤だった彼女からの家計支援は止めたので、トピ主さん彼女さんと同じような状態ですね。
    結婚後も車ローンの連帯保証を求められたり、出産時のお世話を断られたり
    まぁ色々ありますが、経済的に依存されることは今のところ無いようです。

    其れでも息子一家を見ていると本当に幸せそうで
    彼女の人柄が本当に善くて、結婚に反対しなくて良かったなぁと思います。
    息子には、彼女さんの仕事は出来る限り正社員を辞めない事
    多分将来親御さんへの仕送りが必要になることは覚悟するべく
    家購入などのローンも一馬力で考えるようにとはアドバイスしました。
    (親が言う事でもないのかもしれませんが)

    今や結婚は家対家ではないと言いますが、それでも経済格差に置いて驚くこと
    価値観の違いに戸惑うことも有るでしょう。
    貴方に、彼女を丸ごと受け止める気概があるのですか?

    ここで悩んでいる事に、その覚悟がないのではないかと危惧します。
    お若いし、親御さんの反対が有るので気弱になっている部分もあるのかもしれませんが
    親を捨ててでも彼女を守るという気持になれないのなら、この結婚は止めたほうが良いですね。
    覚悟がなければ後悔が残るでしょうし、彼女に対して恨む気持ちも出てくるかもしれません。

    孫ができてしまえば懐柔できるなんてことも有るかもしれませんが、
    それはそれで別な話なのでね。

    貴方の気持ち次第ですよ

    トピ内ID:e874e988e9e6dff3

    ...本文を表示

    まあ分かる

    しおりをつける
    🙂
    りり
    もし私が彼女母の友達だったら、正社員を辞めることは絶対するなって言いますよ。
    どう考えても、辞めるのは旦那の自営でしょうよ。
    月4万の仕送りも多すぎ。
    というか、夫婦2人なんだから正社員の給料と障害年金で暮らせませんかね。

    同じ親として、彼女さんちは見通しが甘く、子供に仕送りさせるプライドの無さが今後全てに繋がっていくって思いますよね。
    自分の生活を第一に、は仕送りさせる前に言うことだし。

    私も成人した息子がいますが、息子の人生の責任は取れないし恨まれても嫌なので諦めます。
    ただし、彼女さんが仕事を辞めるのは絶対阻止しなさいと釘は刺します。
    家事育児分担して、なんとしても続けさせなさいと。
    じゃないと、大事な息子が丸抱えすることになりますからね。
    いずれ必ずヘルプを言ってくる親御さんだと思うので。
    悪い人じゃなくても、先が見通せないタイプなんですよ。

    彼女さんからしたら自分の親だし、見捨てることは出来ないはず。
    自分の収入があれば彼女も援助しやすいからね。

    トピ内ID:e4dbff3d91255312

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    角を立てずになんて無理な話

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    結果として、将来彼女が実家に仕送りする可能性はあるわけで
    それでもあなたがいいとなればいいのでは?

    結局のところ
    それでも彼女と結婚したいのは自分なのだから
    見守っていてほしい
    という以外になにかありますか?

    この世に魔法は存在しません

    いくら治療費がかかるとはいえ、自営業で自活できないのは
    赤字経営なのではないでしょうか?
    兄弟3人ぞれぞれ月に12万とは、結構な金額
    借金がないか確認したほうがいいですよ

    トピ内ID:501b25ea3ef4da55

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    正社員を辞めたのは大きい

    しおりをつける
    🙂
    彼女は悪くないが
    何のための二馬力なのかと・・辞めてまでのサポートが本当に必要だったのかな?
    需要の高い資格でも持ってるならともかく、安易だったのではないかと思います

    自営がピンチな時に正社員辞めて、治療費+教育費+生活費を稼ぐアテがあったのでしょうか
    結果論になるけど、辞めずに母親の収入からパートを雇った方がまだマシだったんじゃないかな
    半日の補佐でやれるなら、もしかして工夫次第で一人自営が出来たかもしれないよね?

    親を説得するなら彼女実家の財産状況を全て開示するくらいじゃないと無理だと思う
    親の世代では自営業=どんぶり勘定と思う人は少なくないし、借金があって当然なイメージもある
    儲かってるように見せるため身の丈に合わない贅沢品に囲まれてるパターンもいっぱいある
    「子に迷惑をかけないため、いざとなれば財産全て売り払い自分達で出来る仕事と年金で生きていく」くらい言質取らないと。
    今の感じだと、とりあえず結婚するまでは貯金していいよという風にも受け取れる
    しかも「好きにしなさい」とか、上からだよね?

    彼女からの仕送り4万が減れば、きっとすぐにやっていけなくなる
    その分きょうだいが肩代わりするといっても不公平感が大きいし、近いうちに復活するのでは?
    妊娠出産やその後の時短勤務での収入減、子にもお金がかかるのにあなたに影響なく払えるのでしょうか
    余裕がないから子どもの数を(当初の希望より)減らそうと言い出さないでしょうか
    両親のどちらかが健康状態が悪くなったら、サポートのために退職すると言い出さないでしょうか

    トピ内ID:f87662c7ffa68600

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    続き前だけど・・・彼女はどこに住んでるの?

    しおりをつける
    🙂
    じゅんくん
    彼女が自宅住まいなら、月4万円を家計に入れるのなんて、当たり前ですよね。
    彼女が一人暮らししてるなら、月4万円を仕送りするのは、苦しいでしょうね。
    どちらなのでしょう?

    他の方も指摘していますが、トピ主さんのご両親は、彼女実家の経済的な面ではなく、彼女両親の【子供に仕送りさせて平気な神経】を疑問視しているのです。
    そういった両家の価値観・金銭感覚の違いは、今後より顕著になり、夫婦間の歪になります。

    彼女に奨学金などはありませんか?
    彼女は、自営の保証人などになっていませんか?
    彼女父が、体調が思わしくないのに自営を畳まない理由はなんなのでしょうか。
    もしかして、彼女父は無年金なのではありませんか?

    愛情だけでは生活できません。
    生活=生活費です。
    よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:bd7b7bf435873b0a

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    不審な点があるのにトピ主が軽く考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    障害年金があってお母さんが正社員で働いていたんですよね。
    世帯収入は少なくとも月20万円くらいにはなると思うのですが、それだけで暮らせませんか?
    何で子供から12万円も支援を受けないといけないのでしょうか。
    まずはそこが最大の不審点です。

    それに、お父さんの自営のためにお母さんが正社員を辞めてパートですか。
    そもそも、お父さんの自営は正社員を辞めてサポートしなければならないくらい利益が出てるのですか?
    赤字なのにお父さんの見栄やプライドのために家族が犠牲になっていませんか?

    子供から援助を受けるのが絶対にダメとは言えませんが、それは最後の手段で、先ずはご両親の方でできることをやっていただいたうえでのことだと思うんですよ。

    ご両親の状況を伺うと、
    1.生活レベルを落とさずに安易に子供の支援を受けてきた
    2.お父さんの自営は経済的利益よりも見栄やプライド、やりがいが優先されている
    という印象を受けます。

    これでは親としては不安なのは当然です。
    特に気になるのが2.で、自営業って畳みどころを誤ってあっという間に何百万円も借金してしまう人って多いですよ。
    お金が無いだけならともかく、借金返済のしりぬぐいをしなければならない可能性は低くないです。

    トピ主さんがそれでも彼女と結婚したいなら、
    子供は一人まで
    旅行やぜいたくな趣味は我慢
    家もグレードを落とす
    彼女が土日はアルバイトして補う
    このくらいのことを覚悟の上、結婚話を進めるべきです。

    ご両親が反対するのは、貴方があまりにも事態を軽く見ていて覚悟が見えないからだと思います。
    どんなに苦労しても絶対に後悔しない、何があっても絶対に結婚するという強い覚悟を見せないと難しいと思います。

    トピ内ID:dffa0b1119543bec

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    私も反対します。

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    あなたのご両親の気持ちが痛い程、わかります。私でも、反対すると、思います。
    私は、あなたの彼女側の立場だからです。いくら兄弟姉妹がいても、やはり、これから一生、親への負担が、なくなるかというと、そうでもありません。
    親が生きている間、なにかしらの支援は、必要になります。
    お金持ちでなくても、普通に自立している親の元に生まれたかったと思います。
    電話がくると、ああ、またお金かな・・と思う事さえあり、電話さえも嫌になった時期がありました。
    でも、親への支援で、夫に迷惑をかけていないし、これからも、迷惑かけるつもりはありません。
    私自身で、親の支援をしてますが、あなたは、これから先、彼女さんの親も引き受けていく覚悟があれば、結婚すればよいと思います。
    私は、子供には、絶対お金の無心はしないと、子供が生まれた時に、心に誓いました。
    老後資金をしっかり貯めている最中ですし、年金も入っているので、老後も、自立した生活ができると思ってます。

    まだ、若くて、仕事ができる間に、将来の事、将来への備え、将来へのリスクを予測しながら、生きていけば、子供からのお金の援助は、最小限に、防ぐ事ができたのではないのかと思ってしまいます。

    そして、生活保護などを検討せず、子供に負担を負わせている状況

    それと、兄弟姉妹がいれば、支援をしていないと、なんで私だけが損をしなければならないのかと、不公平感で、いつの日かケンカにもなります。最初は、私がやるからとかって言っても、後から不満がでてきます。

    よく、考えて下さい。
    毎月4万 年間48万です。支援してるほうの兄弟姉妹は、いつか爆発します。既婚、独身、関係ないです。平等にするべきです。
    私は、そういう事も経験しましたから。

    彼女さんは、確かに良い方のようです。でも、親としての立場なら、私も反対します。

    トピ内ID:645118c71f0cd865

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    うーたま
    トピ主さんご両親が反対するお気持ちはよくわかります。

    ・彼女父が障害年金が出るほどの持病で満足に働けない自営業
    ・彼女母が正社員の仕事を手放してパートを掛け持ちして自営業を手伝う
    ・お子さんたちから毎月計12万の援助をもらわなければ生活が厳しい
    なんて、率直に言って泥船以外の何物でもありません。

    彼女母が正社員を続け彼女父を扶養に入れれば、あとは障害年金で夫婦二人が暮らすには問題なかったのではないでしょうか。
    それを選ばなかった理由はなんなのでしょう。
    自営業がいずれ持ち直す見通しがきちんとあるならともかく、続けるほど赤字の垂れ流し状態なのでは?
    そこまでして自営を続ける理由はなんなのでしょう。
    取引先や地域とのしがらみなのでしょうか。
    もしこれが彼女父の生きがいという理由だったら救いようがありません。
    いずれは一時の延命のための借金申し込みが来るように思います。

    彼女母の、彼女からの4万円の支援が必要ないというのもよくわかりません。
    だったらそもそも子供たちからの支援は12万も必要なかったのでは?
    もしくは彼女からの支援を他の兄弟が負担している?

    トピ主さんはそういうのをどこまできちんと把握できているのでしょうか。
    説得とはいいますが、ご両親を納得させられるだけの材料はきちんとお持ちなのでしょうか。
    ないなら説得は単なるごり押しでしかなくなりますよ。

    トピ内ID:6f5041daeaac3add

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    私も止めとけっていうだろうな

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    彼女さんのご両親ておいくつ?お姉さんがいるようだから,60歳くらい?長いですねぇ。あと30年の生活を支えていくつもりが,トピ主さんにはあるのでしょうか?彼女さんとの結婚を考えるって,そういうことですよ?(だから,親御さんも反対してます)

    彼女さんのご両親,12万円も支援を受けているってことは,家賃を払う生活?となると,将来的には,同居も見えてきます。逆に,持ち家だったら,12万円というと,食費と光熱水費医療費まででるし,ほぼ生活の全てを仕送りに頼っているってことになります。低所得者で税金や医療費の減免受けていて,そうでは大問題。分不相応な出費をどこかでしています。

    お子さんできて,家建てて,そんな中で生活苦になったご両親を引き取ることを,彼女さんに進言されたら,トピ主さんは断ることできますか??彼女は泣いてお願いするだけでしょうね。。

    もっと客観的に,シビアに考えた方が良いですよ。
    彼女さんと結婚して,世帯年収900万円の生活を思い描いているかもしれませんが,ちょっと甘いです。出産/育児でそれは崩れる可能性が大きいし,その上に彼女さんのご両親がのってくる。。。負担大きいですよ。

    トピ内ID:f5519d9d982e56fa

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    2回目のレスですが

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    ご両親を説得するというのは無理だと思いますよ。

    ご両親が反対の理由としていくつか挙げられていますが、至極真っ当な常識的なご意見です。そのご両親から見れば、お相手の家庭は至極非常識なお考えで、そのようなお家との縁談は受け入れられない、それでも結婚したいのであれば、ご勝手に、という事にしかならないと思います。

    夫婦で金銭的にも自立出来ていれば大丈夫とお考えのようですが、そんな簡単な物ではありません。

    結婚は何も問題なく祝福された結婚であっても、親や兄弟、子供、夫婦間、色々な問題が起こる物です。初めからこれだけ問題がある事がわかっていて、祝福するご両親なんていないと思いますよ。

    もし結婚相手が自分と同じようなご家庭で育った方だと想像してみて下さい。結婚式、マイホーム、子供の教育、学校、色んな面で全然違った生活になっている筈ですよ。

    せっかくそのような選択肢が選べたご家庭に生まれているのに、なぜそんな結婚を??

    トピ主様が自分は絶対に後悔しない、どんな大変な事も彼女と乗り越えてやっていくんだと強い決心があるなら、親と縁を切ってでも結婚するしかないですよね。

    トピ内ID:352b76da30df7029

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    話すべきではなかった

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >元より軽く結婚のことを報告した際、相手の経済的な事情がどうなっているのか、それを聞かないといいとも悪いとも言えないと言われていたため、こうした話をしています。

    相手の人となりよりも経済状況を真っ先に気にするご両親に対して、てバカ正直に真実を話せば反対されるに決まっているでしょう。聞いてしまった以上反対するのも無理はありません。そういう意味でトピ主さんの見通しは甘かったですね。そんな見通しの甘さをご両親はわかっているから反対するのでしょう。

    >私たちは、どう親を説得すべきでしょうか。

    ご両親があげている4つの反対理由に対して解決策を提案していくしかないでしょう。反対理由を読む限り決して理不尽に反対しているわけではなく、ある程度の社会経験がある人なら懸念するであろうことばかりです。

    特に
    >彼女親への支援がお小遣いの範囲内で収まるわけがなく、多大な金額を彼女親のために支払うことになり、私たちが家を建てたり、子供を設けたりできなくなること

    これはその通りだと思います。月々数万円の援助だけで終わるとは思いません。大病を患ったり介護が必要になればいくらかかるか一度調べてみるといいと思います。彼女は年収400万円とありますが、二人の生活費と高齢の両親を支援するには十分とは言えません。また、お父様のサポートは現在お母様がされているのでしょうが、お母様に万が一のことがあったら誰が自営の手伝いとお父様の補助をするのでしょうか?

    親でしたら当然こうしたことを想定して備えておくものです。なぜなら子どもには絶対に迷惑をかけたくないからです。実際自分達のせいで娘が好きな人と結婚できないかもしれない現実に対して彼女のご両親はどう思っているのでしょうか?

    トピ内ID:745f04f21ebe837f

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    さあ、どうしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     実際のところは、本当に12万が必要だったのか、自転車操業状態であったのか、あるいは半分趣味や健康を兼ねて仕事を続けていたのか、家屋・店・工場などを売れば、プラスマイナス0あるいは遺産が残る範囲か、それが分からなければ答えようがありません。しかしながら、その時その時に対応していけば、12万の援助があれば、なんとかなることが多いです。
     問題は、トピ主とその親です。彼女を好きという割りに、なんだか煮え切らない態度。トピ親の言うことも十分に理解はできますが、なんとなく、トピ主さんの本気度を試しているようにも思えます。
    いずれにせよ、トピ主さんの人生です。好きにして良いです。カッコつけても、つけなくても良いです。責任は自分でとるのですから。ご自分で決断しましょう。どちらにせよメリット・デメリットはあります。自分で決めることにより、自分で行動できるようになります。

    トピ内ID:b8e31cea7a8adbeb

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    申し訳ないが

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    甘すぎます。両親の懸念はまさに正しく、結婚は絶対にやめたほうがいいと思います。

    「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」と言えるのは今だけ。数年後、状況が変われば確実に金の無心が始まります。そして彼女もその時には多額の支援をしてしまうでしょう。

    何より、親が反対する結婚を強行しても、誰も幸せにはなりません。恐らくトピ主は「彼女の親はそんな人ではない」と思っているのでしょうけど、そう見えた人が娘婿の親にまで金の無心をして迷惑をかける、といったケースも決して珍しくはありません。

    姉の支援だっていつまで続くか分からず、どこかで限界を迎えて「もう嫌だ」と投げ出されれば、必然的にトピ主夫婦に頼らざるを得なくなるでしょう。

    経済状態、育った環境、その中で培われた価値観、全てが余りにも違いすぎます。トピ主もわかっている通り、今の時点で全員が傷ついて消耗しているし、結婚を強行しても誰も幸せにはなれないと思います。

    彼女には悪いけど、トピ主は親に祝福される結婚をするべきです。

    トピ内ID:ab3baca98778bf08

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    焦らない

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    障がい年金も支給されているのですよね? 自営業がうまくいかないだけならばさっさとお店を畳み、お母さまが意地でも正社員を続けるのが普通の考えです。それで生活していけるはずですから。
    もしかして彼女ご両親は子どもたちの仕送りを当て込んで楽をして過ごしているのではありませんか? 儲かりもしない自営をずるずる続け、問題を先送りしているのも楽していることなのですよ。そしてそのツケは子どもたちに負わせているのですから、まともな親の感覚ではありません。
    とりあえず結婚費用のため仕送りは一時的にストップしても結婚してしまえばこちらのものとばかりに今より高額の仕送りを要求される可能性もあり得ますし、今ストップしている仕送り金を後から請求されるかもしれません。
    たとえそうはならなくても、孫ができれば主さまのご両親は常識的にお祝いをして下さる一方、彼女さんのご両親からは何も無し。それなのに娘の親だから孫には会い放題なんてことは普通に考えられます。

    今は彼女さんに夢中で見えていないこともおありでしょう。二人ともまだ若いですし、ひとまず結婚は保留したほうが良いと思いますよ。特に彼女さんはまだ24才ですよね。結婚に焦ってるとしたら要注意の要因があると思います。

    トピ内ID:72f88f11459bf1d2

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    自営業を廃業しなかった時点で

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ2号
    彼女の両親のことは、信用できなくなりますね。
    子供のことを考えるなら、圧倒的に父親が働かなくなった時点で廃業し、母親が正社員の仕事を続けるべきでした。それをなんのエゴだかこだわりだか知らないけど、無理やり続けようとしたこと。そにための子らからの援助も受けたこと。
    もうあまりにも価値観が違いすぎるので関わり合いになりたくありません。息子の幸せを思えば、大反対ですよ。

    トピ内ID:ae41e9961b905315

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まず、赤字の理由は自営なのか、治療費なのか。

    自営自体で長期に赤字が続いてるならそれは世間的にはアウトです。
    畳むという判断を一家の長であり、主である父親が下す必要は経営者として求められる。
    逆に言えば、子供から支援を受けてでも続ける仕事の目的とは?といえる。

    赤字の原因が治療費なら、逆に理解できない貴方の親がよく分からない。
    継続的に治療費のかかる病気や障害は世の中一般的にあり。

    明日、貴方の母親が難病指定の病気を発症し、貴方の父親が事故などで他界、資産の一部を賠償になどとなった場合、おそらく貴方が支援することになるのでは?

    それでも、貴方家族を支えながら一緒になりたいと彼女が言ったとして、貴方の母親はきっぱりと息子じゃない男を探せと反対するのでしょうか?

    そこまでいくと、妄想からの否定、指摘が楽しくなっちゃった某ヤフのコメの人達みたいというか。

    夫婦で盛り上がったでしょうね。

    トピ内ID:fe08b39d9d21e762

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    主さんのご両親の考えに同意します。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    他の方も書かれていますが、母親が正社員を辞めた理由がわからないです。
    退職せずに、その収入からパートを雇えば良いのに?と、私も思います。
    その前に、今までの貯蓄は?生活設計はして来なかったのかしら。
    商売も自転車操業だったのでしょうか?

    援助をして貰う前に、家計簿や決算書の収支を子供達に見せて、家計と経営の無駄を削ったのかしら?
    自営の規模を縮小したり、利益を生まない持ち物件を売ったり、従業員の早期退職を募ったり、出来得る努力はしたのかしら?

    その努力もせずに、生活レベルも落とさず、経費の無駄も垂れ流していたら、焼け石に水ですよ。

    そんなに自営にこだわる訳は?借金返済の為?それとも、コロナ禍だから、医療機器メーカーとかで、これから売り上げが伸びる見込みがあるとか?まさか、先細りの業種ではないですよね?

    ちなみにうちの親戚は、子供に援助させておきながら、生活レベルを落とさず、旅行したり兄弟に奢ったりしていました。子供は、知らなかった様です。世の中には、一定数、そういう親も居ます。

    ですので、もし援助するなら、援助する側の権利として、最低限、家計簿と会社の収支の情報を開示してもらい、無駄が無いか、チェックする必要が有ると思います。

    援助は要らないと言われたようですが、多分それ、短期的なことだと思います。追々、彼女の生活に、重くのしかかって来ると思います。そういう親は「医療費」「家電が壊れた」「リフォームの必要が・・・」とか、言葉巧みに引き出そうとするものです。

    ご注意を。








    トピ内ID:e4cb073d9116ed77

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    今は結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた28歳、彼女24歳、お二人とも若い。
    あと5年は結婚を待ったほうがいい。
    その間に色々変わること、見えることがあるかもしれない。

    あなたのこの問題はあなたご自身の決断力のなさからきていると言ってもいいでしょうね。あなたの決断にご両親を介入させる必要はないのですから。問題は彼女の家庭の問題?それともあなたご自身の迷いから?

    とにかく今は結婚しないほうがいいですよ。

    トピ内ID:91ab61dafe0ca26b

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    厳しいです

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    今は感情で動いてるからこうなるよね。
    でもね、周りが何も障害のない幸せな結婚をしていった時後悔しますよ。
    何で自分はこうなんだと。そしてその気持ちは妻に向かいます。

    彼女のお父さんが病気を発症した時に廃業すべきでした。
    そして彼女のお母さんは正社員の仕事を続けるべきでした。
    その判断ができなかったのなら家族運営の主としては失格です。
    そしてその考えで自営を続けていたなら上手くいく訳ありません。

    お姉さんもある意味犠牲者ですよね。
    そして冷静に自分を防御している。彼女に幸せになって欲しいな。

    ごめんなさい。親の立場なら私も反対すると思います。
    彼女は立派だと思います。ただその優しさが幸せになれない原因です。

    親はあなたの幸せを祈っています。決して意地悪しているのではない。
    幸せになって欲しいから反対してるってことを、あなたの幸せを願ってることを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2663430fb98b9795

    ...本文を表示

    まずは「かわいそうな彼女の父」と思うのを止めるところから

    しおりをつける
    🙂
    両目を開いて!
    トピ主さん、

    > 彼女父の病気は誰が悪いわけでもなくどうしようもない

    と思い、「気の毒な彼女の父」と思ったところで
    思考停止してしまっていませんか?
    まずは、「気の毒だから」という理由で
    「常識的に、どう考えてもおかしいこと」を
    スルーしている自分に気づき、改めましょうよ。

    そして、トピ主さん、

    > 日々の生活費(治療費含む)が足りず、

    と書いておられますが、
    障害者年金と彼女母の給与の他に
    娘達からの仕送りの月12万が必要なほど、
    「生活費」が足りなかったという話を、
    鵜呑みにしていたわけですよね?

    そんなことありえますか?!?

    自分の親から指摘されるまで、(そして今でも)
    自分からは、きちんと確認してこなかったこと、
    そして、トピ主両親の本質的な問いかけに対し、
    (そして、たくさんのレスの指摘に対して)
    両親を納得させられるようなきちんとした理由が
    まったく存在しないことに気づきながら、
    しっかりと、目をつぶってませんか?

    自分の親を「納得をさせられないという事実」が
    何を意味しているか理解できないはずないですよね?

    トピ主さん、人生に対し、大甘だなと感じます。

    また、トピ主さん、「いざとなったら」と仰ってますが、
    トピ主さんの「いざとなった」の具体的なイメージは、
    「障害年金は以外は無収入の親を支える」程度では
    ないですか?

    自営業がうまく回っていないなら、
    会社に負の資産がどれだけあるのか、
    彼女の両親の個人的な借金がどのくらいか
    そして、彼女たち姉妹は、両親の借金を背負ってないのか
    保証人のハンコを押してないか、きちんと確認していますか?

    結婚したいなら、せめて
    彼女姉妹の仕送りがどこに消えたのか
    きちんと数字を調べらたほうがいいと思います。

    トピ内ID:838dc354efa4d5e8

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    なぜ自営業を続けているのか

    しおりをつける
    🙂
    するめ
    彼女の父親はろくに働けないんですよね。
    なぜまともに稼げない自営業を続け、正社員だった母親が辞めるという選択をしたのでしょうか。
    確かに病気は仕方のないことで、怠惰な生活を送っているわけではありませんが、子供に頼ろうという気持ちが無ければ、その選択はしないでしょう。
    そして自営業も続けているのに月に12万もの仕送りを受け取り続ける。
    ほぼ子供の仕送りで生活しているのでしょう。
    親から頼んでいるわけではないけれど、子供が援助するように仕向けていますね。
    ある意味始末が悪いです。

    自営業は廃業して別で収入を得る手段を提案したらいかがでしょう。
    月々の生活は自分たちの稼ぎで行い、大きな出費が生じたときのみ子供が援助する。
    それは最低限キープすべきです。
    それでも今後は相当の金銭負担を強いられますよ。

    言い方が酷いかもしれませんが、長年生きてきて、自分の生活費も稼げない大人は軽蔑に値します。
    それが一般的な考え方だと思いますよ。

    トピ内ID:c21bf021355f7ad3

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    別の視点で

    しおりをつける
    😅
    とーりすがりー
    子供に援助させてる親---ちゃんと確認した方がいい。
    親の窮状を知って、親から頼まれてもいないのにきょうだいで援助してるのかも知れない。
    そうだった場合、彼女のご両親はきっと内緒でそのお金を貯金してるよ。
    子供の気持ちを無下にできないから受け取っているという可能性もあるんですよね。

    だからと言って結婚するべきとは言いません。
    価値観の違いは後々大変だから。
    ただ一方的な決めつけは危険だと言っているだけです。
    いつあなたのご両親もそうなるかも知れない。

    考え方としては、あなたの彼女のご両親が世帯年収5千万だったとして、彼女のご両親から
    「世帯年収が1500万程度のご家庭の相手とは結婚させられない」
    と言われたらあなたはどうしますか?
    それが答えになるのかなーとも思います。

    トピ内ID:cda0ee3124a1dedc

    ...本文を表示

    説得出来ない

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    事業は不審な上に父親は病気なのに、母親は正社員を辞め子供達に12万も仕送りさせるなんて、理解不能です。
    しかも4万送るのを止めても影響無いなら、じゃあ最初から貰うなよって話じゃないですか。

    「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」、これを言っても良いのは、子供に負担を掛けない両親だけですよ。
    結婚前の子供達に毎月支援をさせて迷惑を掛けている親が「自由にしろ」と言うなんて、お笑いでしかありません。

    また彼女も、自分のせいで他の兄弟の負担が重くなるかもしれない、実家の経済状態を考えれば身を引いてもおかしくない悪条件なのに、結婚に固い決意とはビックリです。

    失礼ですが、皆行き当たりばったり、あまり物事を深く考えないご家族だと思いますね。
    そういう人に援助しても穴の開いたバケツですし、価値観が合わないとトピ主両親が反対するのは尤もだと思います。
    説得は無理でしょう。

    父親は障害年金の対象として、母親一人になったらどうしますか?
    事業とパートをしているのに仕送りが無いと生活出来ない両親は、多額の負債を抱えている可能性が有りますね。

    彼女に一生十分な収入がある保証は無いし、支援も分散とは限りませんよ。
    現在、彼女が仕送りの輪から抜けているのがいい例です。

    現状自転車操業で大変なのですから、両親が老いて働けなくなったら負担はもっと重くなる可能性が高いです。
    そして、彼女はそんな両親を見捨てる事は出来ないでしょう。

    見送るまで40年近く、大きな負担なくなんとかやっていけるはずだ、の見通しは、かなり甘いと思いますね。

    彼女も24とまだ若いので、結婚は一先ず見送った方がよいのでは?

    トピ内ID:75b631420c6d4c22

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    それはビミョー、、、

    しおりをつける
    🙂
    うわあ!
    若い人たちの恋愛は応援する方なんですが、、、。
    それでもあなたの場合はビミョー、、、。

    皆さんのレスにあるように子供たちから月12万円もの仕送りが必要な母親って、、、。
    もしかして毒親か、、、。毒親でも娘がキッパリ縁を切る覚悟ならいいですが、そうではないですし。

    あなたの親からも祝福されるまで時間をかけるしかないでしょうね。子供ができないようにね。
    あなただけでなく、あなたの子供まで不幸になるかもしれませんから。あなたの両親も。

    トピ内ID:6ab9bc519e2b9297

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    覚悟があるならひたすらお付き合いを続ける

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    私が親なら、
    彼女と彼女のご両親を支えていく覚悟があるなら、息子の結婚には反対はしません。
    心配はしますけど。
    だって子供の人生ですからね。
    とはいえ、私はトピ主さんの親ではないのでね。

    策としては、このままお付き合いをずっと、ずーっと続けていけばいいと思います。
    彼女さんはまだ24歳ですよね。
    平均初婚年齢まであと6年あります。
    だから、何年もこのままお付き合いの状態で、愛を育んでください。
    仲良く、ずっとお付き合いを続けていけば、いつかは親御さんも折れるかもしれない。
    トピ主さんが結婚するなら彼女以外はありえないと、己の人生をかけて証明すれば、親御さんも諦めるかもしれない。

    ただ・・・もしかしたら彼女が、もしくはトピ主さんがほかの人に目移りするかもしれませんけど。

    トピ内ID:953c085c641df40c

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    ハッキリさせるべき

    しおりをつける
    🙂
    ハムスター
    他の人も指摘してますが、障害年金+月12万円も支援が必要な理由が判らない。
    借家住まいですか?それにしても夫婦2人だけならもっと節約できるはず。
    しかも義母が正社員の仕事を辞めて自営業をするほどまで自営業を継続する理由があるのか?
    本来は他人の家のことだから口出しすることではないですが、結婚問題に発展してるのでハッキリさせるべきです。
    本来は彼女さんたち子どもの問題ですが。

    今は話し合いできていても、いずれ介護や借金の問題がでてくると途端にちゃぶ台返しされて巻き込まれる可能性は充分にあります。
    親族になるということはそういうものです。

    なんとか添い遂げてほしいと思いますが、本当に結婚したければ問題解決に向けて真剣に取り組むべきです。ご両親を納得させるためにも。

    トピ内ID:5ebf9a7a186a06e5

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。

    とんこつ様

    私が言うのも何ですが、彼女は本当に人格的に優れた素晴らしい方です。職場でも若手ながら評価されており、様々な仕事を任されています。

    結婚の決意が固いなら膠着しているのは時間の無駄、確かにそうですね。おっしゃるとおりだと思います。ただ、可能なら親が少しでも納得できた状態で結婚したい。それが無理なら、とんこつさんの言うとおりにするしかないのかなと思います。

    WOW様

    正直私も、なぜお金が足りないのかよく分かりません…。無駄遣いしているのか、お父さんの治療費が高額なのか。もう少しきちんと把握する必要がありそうです。

    それと、私の書き方が拙く申し訳なかったのですが、正確には、子供は全部で姉・彼女・弟の3人で、姉が遠方在住で月4万円ほど支援(飛行機が必要な距離)、彼女が実家から2時間程の場所在住で月4万円ほど支援、弟は今年から社会人になったため実家在住でいくらか支援(まだ未熟なため親が貯金等の管理をするという名目でほぼ全額渡しており、その内いくらが親の生活に使われているかは不明)という状況でした。他の方にも誤解させてしまったようで、すみませんでした。

    彼女の仕送りがなくても現状家計は成り立っていると認識しています。突発的に手術が必要になる場合があり、その際に貯蓄はぐっと減るようです(子供の仕送りで貯めたお金ですが…)

    彼女は定年まで働く予定です。産休等は取りやすい会社であり、定年まで働く女性は比較的多いと思っています。
    ただ、子供ができたときに彼女の小遣いにいくら割けるかは正直分かりません。

    もう少し私と彼女で話を詰めるべきですね。改めて見通しが甘いことを認識させていただきました。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主親の言い分が全てもっとも過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    火の車
    続きレスにあったトピ主さんのご両親の反対理由を聞くと、トピ主さんの親も厳密には「彼女実家の経済状況がよくないから」を理由に反対しているわけじゃないですよね。

    トピ主さんの親が反対しているのはその経済状況に対する彼女親の対応に不安を覚えて反対しているんですよ。

    自営で仕事が出来ず母親がフルタイム職を辞めてサポートにまわらなくてはならないのに子どもの援助に頼ってまで他の選択肢(売るとか閉業するとか)を考えないのはなぜ?ここでまず経営者としての手腕がかなり疑われると思います。取り返しがつかないところまで破綻してからようやく気が済むタイプの自営主とかいますからね。

    家計を支えるべき母親がフルタイム職を辞めてしまったのは子どもが援助してくれるから家計が何とか回っていくからですか?子どもの援助ありきで生活できる義親なんて結婚相手として反対しない親はいますか?

    もし彼女の父親に健康問題があり、それが原因で自営業が苦しい状態でもちゃんとした継続または立て直しプランや見通しがあり、その間母親が家計を支え3人の子どもの援助に頼らなくてもちゃんと生活しているのなら(さらに子どもの援助などに頼る気はないという親だったら)トピ主さんの親だって彼女の家の経済状況を理由にそこまで反対しないと思います。それなら彼女の親が火の車になってもトピ主さん夫婦にまでは火の手が来ないので。

    でも今の状態だとトピ主さん夫婦は完全に類焼して全焼する可能性の方が高いです。そんな境遇に子どもを置きたいと思う親はいないと思います。

    トピ内ID:842ef6133fd32eb4

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    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    モモ様

    様々な可能性を考慮すべきだと思います。特に将来の子供に苦労をかけたくないと思うなら。その辺を考えると、やはり私の考えは甘いですね…。

    努力はするつもりですが、最終的にはその二択にしかならないというのは、なんとなく理解しております。私の覚悟が足りておりません。曖昧にせず、しっかりと自分自身に向き合いたいと思います。

    はなこ様

    まさに私の親が書いたようなご意見だな、と感じました。
    反対の理由は経済的な部分だけではない、確かにそうですね。

    今まで親には、たくさんの愛情、そしてお金をかけて育ててもらいました。本当に感謝しています。親の言っていることも理解できます。私も親になれば、正直同じことを言うと思います。私の人生ではありますが、これまでお世話になった親を悲しませてしまっていること、辛いです…。でも結婚して今の相手と添い遂げたいと言う気持ちも嘘ではない。どっちを取るのかというより強い決断が必要なのでしょうね…。

    おやつの時間様

    単純な金銭支援だと、思いもしない悪影響があるのですね。自分では思い当たらない考えでした、ありがとうございます。

    確かに私の親を見ている限りでも、親戚関係で様々な金銭トラブルが起こっていることは感じます。大概が自分たちが原因ではないトラブルです。必ずそういったことは起こる。であれば、はなから問題のある家庭の子との結婚は賛成できない…。そうですよね、頭では理解できてます。でもなんとかならないかと考えてしまう自分がいて、悩ましいです…。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    リップ様

    結婚とは、親とは別の家庭を持つこと。現実でも知り合いの方に、同様の相談をしています。その方は相手親の反対を押し切り、説得の上結婚された方です。その方の話を聞いていても、リップ様の意見を読んでも、私は親のしがらみに囚われたままで、自分の意見をしっかり持てず、大人になりきれていない。そうなのかもしれない、と思う日々です。

    まずは親がどうこうではなく、彼女の両親の生活を建て直し、しっかり各々が独立すること、話はそれからなのかもしれないと、感じました。

    なもみはぎ様

    誰も悪気があるわけではないし、間違っているわけでもない。おっしゃるとおりだと思います。親を捨てきれない自分がいます。親を大切にした人生を送りたいと思って、Uターン就職しました。親を大切にしたい自分と、彼女を大切にしたい自分、どちらもいます。両取りというのは、現状難しそうですね…。

    ネジ様

    自営業は、お父さんが健康だった頃はかなりうまくいっていったようです。なので当時のお母さんの正社員よりも自営を優先すると言う決断、正しいように見えたのかもしれません。ただ、生活費が足りてない現状、なぜ自営を畳まないのだろうと、私も疑問に思う部分があります…。

    今答えを出したいと思って気が急いていた自分もいると思います、皆さんのご意見を読ませていただきながら、もう少し時間をかけてしっかり考えたいと思います。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    反対の理由は本当に「実家の経済状態」なのかな

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    大抵の場合「結婚したい相手がいて~」となったら、まず相手がどんな人かを気にするよね。
    だから、まず彼女をご両親に会わせたんでしょ。
    その時にご両親が反対する「なにか」がみつかったんだよ。
    彼女と結婚したいことに夢中なトピ主には指摘できないとかではないですか?
    それで、彼女の家庭のことを質問しだしたんじゃない?
    そしたら、他の方の言われているように
    障害者年金+自営業の収入+母親のパートの金+3兄弟の12万円=多すぎ=不確定

    が、判明してそれを理由に反対しているのでは?

    トピ主の言い分は全て、彼女からの又聞きで、はたから見ると

    〉金銭的援助をやめて貯金したい

    ということは今貯金なしなのに「結婚はしたい」はよく言えるなぁと思うし。

    彼女の周りの評判とか女子の友人関係とかは大丈夫なんですかね。
    トピ主の同僚などは賛成ですか?

    まずそこがクリアならば、彼女の家庭の問題は彼女の家族といろいろ確認をとれば、ご両親を説得できるかもしれないけれど。
    彼女自体を気に入れば実家の経済状態だけで、そんなに反対しないと思う。
    「結婚に向けてお互いに貯金してから、具体的に考えれば」とか、アドバイスをするんじゃ?

    トピ内ID:94e979ea65ca5d4e

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    自営の借金があるのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    奥様側から表に出ていない情報がるような気がします。
    そうまでして自営業を続ける意味がわかりません。
    婚前調査として、相手の家に借金がないか調べた方がいいでしょう。
    家が抵当に入っていたりする場合はやめた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1b530ae3d88ee838

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    続き不要。親御さんは正論

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    ダブる内容になるけど辞めるべきは自営業で妻の正社員ではない。この判断に至るだけで反対されますよ

    三人もの子供を作り繁盛した時代があったのでしょう。潰したくない気持ち、でも子供らの将来考えると閉業するのが親の道

    保険も蓄えもない。仕送りではなく、世の中の巣立った子らは親にお祝いや贈り物をします
    モノがほしい訳じゃないけどあなたは自分の親にそれら贈り物が出来なくなります
    それぞれの親に贈り物する?いいえ、妻の親はモノよりコトより喜ぶのは現金

    彼女さんに親と共倒れしろとは言いませんが、兄弟から1抜けた~は出来ないし、してはならない
    そんな妻を支えながらの家庭になる覚悟をあなたが持つことです

    子供は一人まで
    家も車も借り物、レジャーは年1度
    妻は産後も正社員
    これでもあちらの医療費カバーには足りない
    そう遠くなくお母さんも倒れてしまうからねこのぶんでは

    親が反対してるから別れよう、なんて男として口に出せないね
    だから、結婚してみ、としか言えません
    毒でもない感謝してる親と縁が少し薄くなるのは、しかたない

    トピ内ID:a5a20001645f0def

    ...本文を表示

    自営が悪いと言わないが

    しおりをつける
    🙂
    かく
    自営って国民年金ですよね。
    老後の年金は,サラリーマンより確実に低い。しかも2人揃って。
    子供たちから,送金。
    しかも,まだ自営を2人でやっている。
    計画性がない親だと思います
    他の方も書いてますが,周りが
    普通の結婚をしていく中,
    どんどん送金が増える可能性大です。
    他の兄弟がしているから,私も
    送金しないと悪い。というでしょうね。優しいんだから。
    私たちのお互いの親はサラリーマンでした。両方,キチンと貯蓄していました。
    認知症になっても、困りません。介護もしなくて施設に入るお金もあります。
    サラリーマン。キチンと貯蓄ってすごく強いです。

    家も買えなくて,子供も作らなくて,子供がいても学費は出せない。
    あなたの奥さんのお金は親に流れる。将来それでも良いなら,
    と思いますが。


    私が親なら,最後まで反対します。すごく良い女性でも。
    優しい女性なら,絶対親を見捨てず金を渡すはずですから。

    トピ内ID:d5dcd2142ddccd7b

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    知らないから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通の親しか知らないでしょう?
    「自分の人生、好きにしなさい」って言われて仕送り今はしてないって、その場にあなたはいましたか?

    他の言葉言ってても、あなたに酷すぎて言えないってこともあります。

    私の妹の元夫は独身の間、独身寮で暮らして最低限の必要なお金のみ残して全て実家に仕送りさせられてました。
    結婚するのにそれでは生活ができないからと仕送りを辞めたい旨を伝えたところ「好きにすればいい」と言われたそうです。その後に「親がのたれ死んでも平気なんだな。親子の縁を切りたいってことかな」と言われたそうです。妹の元夫は私たち妹の家族には前半部分しか言わなかったけど。

    普通「好きにすればいい」なんで言いませんよ。自分だったらやむなく子に仕送り受けてて辞めたいと言われた時に「今まで申し訳なかった」と「今まで本当にありがとう」と言いませんか。つまり彼女の親は本当は仕送りがなくなることを不満に思い、それを隠してないんです。

    普通の親しかしらないから、子供にたかってもなんとも思わない親や、子供が自主的に仕送りしてる形にうまく持っていかせてるだけで実は仕送りを暗に強要する親なんて想像もできないでしょう?

    あなたの想像する親は好きにしなさいと言ったからには今後は娘の幸せのために無心なんてするはずないと思うのかもだけど、結婚さえしちゃえばこっちのものと今まで以上に無心する親もいるんです。悲しいけど現実に。

    彼女がどんなにいい人でも4万が5万になり、臨時で入院するから100万貸してくれないか(返ってこない)等続いたら、大好きな妻の親だから仕方ないなって思えますか?大体は妻を嫌いになりますよ。

    彼女が好きならどなたかも書かれてましたがまだ若いし5年は今のまま付き合ったらどうですか。彼女ではなく親が彼女を食い物にしてないか確認する時間が必要です

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

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    結婚を反対するご意見が多いですが

    しおりをつける
    🙂
    朝顔
    結婚を反対するご意見が多いですね。それぞれ納得できる理由です。
    私も頷きながら読みました。
    しかしこの先なにが起こるかなんて誰にもわからないですよ。
    仮に親御さんからみて申し分ない良縁だったとしても
    10年、20年先に予想外のことで離婚するかもしれません。

    誰と結婚しようと、どんな苦労をしようと
    自分の覚悟次第で幸せか不幸かが決まるんです。

    自分は甘いのかと悩んでおられるようですが
    人間何歳でも自己中だし、甘い期待を捨てきれずに生きてます。
    私はあなたの親世代ですが御両親だってそんな一人ですよ。人間ですから。

    親を無視しろなんて言いません。
    しかし親不孝を承知で、苦労を承知でエイヤの勢いで
    彼女と結婚したところで死ぬわけじゃないでしょう。

    親御さんの心配が的中し、あなたが彼女の実家の金銭問題に巻き込まれ
    たとえ半生を棒に振ったとしても
    自分の決断ですから自分で責任とれますよね。よもや彼女のせいにはしませんよね。
    なら何を悩むことがあるのでしょうか。

    あなたが悩んでいるのは親の反対のせいではなく
    結婚するにしろ彼女と別れるにしろ
    自分の決断に責任を持つ自信がないからではないでしょうか。

    それについては他人は何もしてあげられない。
    たくさん悩んで、あなた自身で決められることです。

    トピ内ID:26bd946f4cd7b95e

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    不審に感じる点

    しおりをつける
    🙂
    しおむすび
    第三者からトピを見て彼女の家族に不審に思う事。

    1)自営が上手くいってないとはいえ、
      母親が働いているのに娘たちから12万もらう(年収400万娘が月4万は高額です)
    2)苦しい状況で母親は正社員をなぜ辞めたのか
    3)仕送りをやめる事に「好きに生きなさい」とすぐ承諾したが
      何故いままでの12万は断らなかったのか
    4)上手くいっていない自営を娘たちに支えさせてまで続ける理由

    この4つにきちんと説明できる理由があれば
    また印象も変わるかもしれません。

    単純に貧乏だから
    ではなく、
    お金が無いのに身丈にあってないくらしと仕事で娘にまで迷惑をかけている
    という点に、トピ主のご両親は警戒しているのでは?

    トピ内ID:07185d9da260e91c

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    私も反対する

    しおりをつける
    🙂
    まる
    ご両親が反対の時点でもうミソついちゃいましたからね。
    絵に描いたような幸せな結婚はできないです。

    いまの自立した女性が結婚は反対だけど、両親を捨ててくるならギリギリ認める!
    みたいなこと言われても嬉しくないどころかそんなこと言う両親のいる男性は願い下げです。
    ご病気でご苦労をなさったのね。みな素晴らしい兄弟ね。仕送りは続けてあげなさい。お父様を労りなさい。2人で協力して素晴らしい家庭を作ってね!
    くらい言ってくれる懐の深いご両親のいる家庭の男性と結婚したいです。

    まあ、結婚をかんがえるような年齢なら、最初から格の合わない方とは付き合わないことです。
    価値観の違いから離婚になり、子供に会えないATMになるのは男性の方がリスク高いから。
    ご両親の心配にも頷けます。

    トピ内ID:53bd9c11a7397a3f

    ...本文を表示

    続きは有りますか?

    しおりをつける
    🙂
    スモーキー
    続きの2つ目まで読みました。ここまで読んで、親御さんを説得するような材料は何一つ無いな、と思いました。
    ネットの相談なので、身バレしないようにボカして書いたり、具体的なことを書けないのは理解しており、それでも親御さんには伝えているでしょうから、それを考慮しても、反対されているなら、無理だと思います。

    トピ主さんと彼女さんがしっかりされている事は、分かりました。お二人の条件だけ見れば、結婚を祝福されても良いと思います。
    しかし、彼女さんの親御さんが、問題なのです。皆さんが指摘している通り。
    彼女母さんが、実は医療系の資格職で、いつでも正職に戻ってバリバリ働けるなら別ですが、それならトピ主さんの親御さんはそこまで反対しないでしょうし。

    私の父方の伯母夫婦は自営で、借り入れを所謂銀行以外からもしてしまい、自己破産になるまで膨らんでしまいました。父や親戚は、時々、頼まれて都合していたようですが、踏み倒されてます。
    怖いのが、伯母夫婦の子供名義の借金が出てきたことです。一般会社員なら、自己破産になる金額でした。イトコ(実家の自営とは別で、会社員)は妻に「知らない」と言ったそうですけど(苦笑)

    トピ主さんの彼女さんも、いつの間にか実家の金銭問題に巻き込まれ、絡み取られる可能性が有ります。その時に離婚して、彼女さんは自己破産するのが、現実的でしょうけれど。
    上記のイトコには、その時子供が二人いて、マイホームローンも有りました。伯母夫婦の自己破産でイトコの家庭が壊れてしまうのです。

    トピ主さんの親御さんは、これくらいの事は想像がつくのです。
    でも、未だ親戚でもないし、親しい関係でもないのに、あれこれ決めつけるように言っては失礼だとも思っているのでしょう。
    彼女父さんの場合、身体も少し回復して、自営を前の様にできる可能性も有りますしね。
    しかし、不安は拭えないのです。

    トピ内ID:be37b75f957595c9

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    m
    これが彼女も実家暮らしで、家に自分の生活費として入れている状況ならなんとも思いません。だけど、娘2人から月12万円も援助を受けなければいけないほど困窮しているなら、もっと他に方法はあるはずです。
    まだ若い自分の娘から毎月数万単位でお金を受け取り続ける気持ちが、同じ親の立場として理解できないんだと思う。

    これは彼女が悪いって訳ではなく、そういう親と親戚関係になることで火の粉がトピ主さんやその親にまで降りかかる可能性を考えると、結婚はやめた方がいいのでは。
    この先相手の親が老後を迎えた時、トピ主さん夫婦が一番お金が必要な時期に多大な出費が必要になるかもしれません。

    トピ内ID:3c3543eeffbf90ec

    ...本文を表示

    彼女実家の内情は違うと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    彼女からの話を鵜呑みにしてるんだ、甘いよトピ主様。

    他人がトピ主様のトピやレスを読んだら、まず確実に「何かが変だ」と思いますよ。

    憶測で申し訳ないですが、
    トピ主様に稼ぎがなくなっても、
    トピ主様のご実家が貧乏でも、
    彼女のご両親は、この結婚を賛成してくれたでしょうか?
    たぶん、全力で反対したと思いますよ。

    「結婚したら援助はいらない」という言葉を信じないことです。

    どうしても結婚したいなら、彼女と彼女親に「トピ主様側から経済的な援助や支援、同居は一切求めない」という念書でも書いてもらうしかないと思う。

    法的な効力はないも等しいけど、トピ主様の御両親の心配を少しは和らげられるのでは?
    あとは彼女の人柄次第ですね。

    実際、義理の親に何も支援しないなんてことにならないんですよ。
    老後の面倒を何らかの形で絶対みることになりますから。

    よくこれからを考えてみてください。
    トピ主様のご両親は自分達の老後の全て自力で賄いきれると思うんです。施設も選べる立場。
    子供には一切手を煩わせないでしょう。
    でも彼女の親は、同居し面倒をみていかなくてはならない可能性が高いです。
    今の社会保険制度上、資産が無いなら無いなりに施設入居は可能ですが、子供に依存する親はそれで満足しません。

    出来ることなら、双方のご両親の面倒は平等に看るようにした方が、遺恨を残さないと思いました。

    トピ内ID:6c6817c0b1e100f9

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    危険すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスを見て絶対結婚やめた方がいいと思いました。
    もし結婚するなら彼女の親に新居は教えず、メールや電話もブロックして彼女と親が完全に絶縁するのならいいけど。

    彼女の親は子供は自分の一部で好きにしていいと思ってる毒親です。

    >弟は今年から社会人になったため実家在住でいくらか支援(まだ未熟なため親が貯金等の管理をするという名目でほぼ全額渡しており、その内いくらが親の生活に使われているかは不明

    学生のバイトでもこんなことしません。
    社会人になった息子の貯金などの管理なんてする親はいません。普通なら。

    社会人としてスタートした息子の給与口座を押さえて、さらに全額親に渡り、そのうち親がいくら使ってるのか不明って、それだけでおかしな親だとは思わないんですか?

    家に数万生活費としていれるのと、最初から給与口座含めた貯金を親が管理して好きに出し入れしてるって普通の感覚ではあり得ないと思わないんですか。

    彼女さんやお姉さんからの仕送り以上に普通ではないです。

    その考え方の人は、娘の夫の資産も普通に使って良いお金にカウントしますよ。

    いいですか、ありえないことしてるんですよ。
    自営を畳まないこと諸々含めて、その父が死ぬまで一生お金をたかられても笑顔で彼女を好きでいられますか?

    四万円の仕送りだったのは彼女が出せる上限を考えてのことで、結婚してもっと出せると思ったらいきなり増額狙われますよ。弟が貯金通帳を取り戻すのに姉からの支援がいると言われたら、優しい彼女さんは拒否できますか?

    彼女が素晴らしい人で、親のせいでこうして結婚を反対されて可哀想だけど、親戚になってしまったらアウトの人もいるんです。残念だけど彼女の父はそうだと思います。

    彼女の実家の経済状況を徹底的に調べた方がいいと思います。主さんが思ってる以上に酷い親です

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

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    借金があるのでは

    しおりをつける
    blank
    yn
    世間には色々な考え方があるので
    世間の意見は様々ですが
    トピ主の親の心配は当然です。

    子供から仕送りを受けないと生活できない両親が居れば
    それは親が亡くなるまで続くと思ったほうがよいですよ。

    自営をたためないのは
    借金があって自転車操業でもやり続けるか
    自己破産するしかない状況なのではありませんか。

    彼女は今貯金が全く無い24歳ですから
    すぐに結婚を考える必要はないでしょう。

    お金より愛が大事とは若いうちだけで
    子供が居て教育費がかかるし家も持ちたいとなった時
    援助がずっと必要なご両親がいるということは
    なかなか難しい問題になるのは目に見えているから
    トピ主の親が反対するのですよ。

    時間をかけて様子を見るしか方法はないです。
    現実は甘くありません。
    親族の誰かが連帯保証人になっていませんか?

    トピ内ID:500cffe1c404148c

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    私も嫌だなあ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    リウマチは確かに生物製剤を使えば受診代は高くなりますが
    子どもからお金をもらっているくらい、自営のお給料が少ないと考えれば
    月々の最高の医療費はかなり低めになると思います。
    その医療費も用意できない親御さんて、私も不安になります。
    家は持ち家なのでしょうか?
    今後メンテナンスが必要な時に、それを払うお金はあるのか、
    そもそも賃貸なら、最後まで家賃を払えるだけの貯金があるのでしょうか?

    お姉さんが独身を貫かれるとのこと
    これも実際には決定事項ではないですし
    お姉さんが独身だから親の介護も経済的な負担も任せるなんていうことも
    人道的ではありません。
    特に親御さんには大した資産もなさそうだし
    介護したから多く分けるとかもできなさそうなので。
    常識的に考えれば、今後は経済的な負担に加えて物理的な彼女両親の介護も必要そうですし
    そこに経済的な基盤がなければ当然実子に負担が来るでしょうから
    私もトピ主さんの親御さんなら反対しますね。

    とにかくお金がないことは不和の始まりです。
    唯一の例外は結婚なさる彼女が安定した高給職であればですかね。
    その場合には十分に彼女の親のお金を払いつつ、新しい家庭にもお金を使えると思うので
    その場合はトピ主さんの家が彼女のお金の使い方とどうこういうのはどうかなと
    思います。

    トピ内ID:8da148ea620e66b9

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    どちらかといえば

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    どちらかと言えば、あなたというより彼女が解決すべき問題ですよね。
    自分の親の事なんですから。
    彼女自身は実家の経済状況を把握していないんですか?
    自営の借入は?支出の使途は?不振な自営に固執している理由は?
    彼女は当然知っていなければならない情報ですよ。
    他家の経済なんですから、他人のあなたが積極的に首を突っ込むべきことではありません。
    各々の自立方法なんて彼女と家族で考える事ですよ。
    将来を含めた彼女実家の経済的不安を払拭出来なければ、賛同は得られないでしょうが、それについて主体的に動くべきは彼女であって、あなたはその相談に乗る程度に留めておかないと、ますますご両親の不興を買うことになりますよ。

    ご両親の指摘通り、彼女の親は現役の現時点でさえ既に生活費すら事欠くほどお金が無いのですから、将来より無くなるのは明らかです。
    「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」は既に子供に負担をかけている親が言って良い台詞ではありません。
    子供から毎月12万もらっている親が「きちんと働いている」とは言えません。
    あなたの評価と見通しの甘さは感情で目が曇っているとしか思えません。
    今の距離感や使命感みたいなものをちょっと見直した方がいいです。
    あなた自身がもっと冷静にならないと、ご両親の説得はおろか、将来的な関係も全て破綻させてしまいますよ。

    トピ内ID:919055dafdf5c64f

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    繫盛していたのになぜ貯金がない

    しおりをつける
    🙂
    ゆでたん好き
    私が親でも反対すると思います。

    彼女の父親は自営業で羽振りがよく見栄っ張りで派手にお金を遣うタイプなのでは。そうでなければ、繁盛していた際に、しっかりと貯蓄をしておいたはずです。

    それなのに、自分の娘を大学にも行かせてやれず、働いたお金から仕送りさせていたなんて。しかも、弟が就職してから通帳の管理をしているなんて異常ですよ。

    派手な生活を忘れられず、子供からお金を搾り取ってでも贅沢したいのでは。

    トピ主さんは付き合ってからどのくらいたってるんですか。3年以上つきあっているならばいいですが、まだ1-2年程度だったら結婚まで様子を見た方がいいです。

    彼女は良いカモを見つけたと思っているんじゃないでしょうか。トピ主さんはご両親に大切に育てられたせいか、女性を見る目がなさそうです。

    彼女は東野圭吾の小説に出てくる地味美人の悪女のにおいを感じます。騙されないようにしっかりとご両親の意見を聞きながら判断してください。彼女の両親の調査は絶対にやるべきですよ。彼女から言われたことはすべて嘘である可能性もあるのです。

    トピ内ID:afd067ea754991a9

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    レス

    しおりをつける
    🙂
    みか
    両親の生活が回ってる回ってないの問題じゃないでしょ。
    多額な借金がある、と見るのが普通です。
    彼女がそれをハッキリ言ってないのも、信頼されない理由ですね。
    返済状況、保証人、今後もいろんな問題が持ち上がってきた時に、トピ主さんは状況を的確に判断できますか?知らずに巻き込まれる事はありませんか?
    そういう事を思いつかない時点で、トピ主さんは甘いかもしれません。

    トピ内ID:2b5f620469e5738e

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    なぜ、全て親に言う?

    しおりをつける
    😒
    まーまれーど
    なぜ、全て自分の親に何もかも言うのかなと思います。
    もし仮に結婚して、あなたが彼女親の支援をしなくてはならなくなった時、あなたは自分の両親にもサポートを頼むつもりですか?


    本当に彼女と結婚したいなら
    ペラペラ何でもかんでも自分の親に話す必要はなかったのに、と思います。話すことで反対される事、予想できなかったのですか?


    私の夫は、結婚する時、借金がありました。また、夫の両親は自営業でしたが、経営が傾いていて、決して裕福と言うわけではありませんでした。きっと全てを私の親に話していれば、反対されたと思いますが、私は言いませんでした。言う必要がないと思ったからです。

    彼と結婚するのは、私の責任だし親には何にも関係ないし
    2人でやっていこう、そう思ったからです。


    結婚後、数百万あった借金は全部完済し
    夫はバリバリ働いています。
    義両親に対する経済的な支援をすることなく生活しています。

    なんとなくだけど、主様は、
    最後の最後で彼女の事、守らない様な気がします。
    何でもかんでも親に報告し、親が反対してるからと言って彼女を傷つけそう。

    彼女の為に別れた方が良い様な気がします。

    トピ内ID:65b90c3b6fc131e0

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    まずはあなたが勉強して

    しおりをつける
    😡
    アラフィフおばちゃん
    裕福な家庭で育っているあなたは、本当に大変な家庭のことや、事業が傾く恐ろしさ(家が抵当に入っているので自己破産できないとか、保証人になったばかりに一家離散など)をご存知無いのでしょう。

    私は、父の親戚に事業を失敗した人がおり、親戚一同が巻き込まれ、一家族が離散、実子は離婚、甥夫婦までが離婚という壮絶な状況を何十年に渡って見てきました。
    自営家庭で育った私の母が断固援助を断り、我が家は本家にも関わらず親戚から疎外されていました。
    (親戚は母の葬儀にも来ませんでしたから、疎外以上ですね)
    ご両親の問題は、あなたたち二人の問題ではすまないのですよ。

    まずは、ネットや書籍で様々なケースを勉強してみてください。
    二人の問題では無く、あなたのご両親や将来の子どもが巻き込まれる深刻な問題なのですよ。
    事業の失敗というのはそれほど恐ろしいものなのです。

    トピ内ID:be66213983cb9e1c

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    結婚は二人の問題

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーおばさん
    彼女の親に問題があるからといって、彼女との結婚まで反対する必要はないかなと、私は思います。
    勿論、トピ主の親御さんの言い分も理解できますが。
    トピ主が、絶対彼女と幸せになるんだ!と強い意志があるのならその意欲で親御さんを説得してください。


    結婚の話と彼女親の話は別問題ですが、かと言って無視できる事でもありません。
    なぜなら彼女親が今後経済的に逼迫した場合などに、トピ主や彼女に寄りかかろうとする事が予見されるからです。

    他の方も仰られていますが、自分達(彼女親)の自営業や生活の為に子供からの仕送りを甘んじて受けているような親は信用できません。
    彼女弟の収入を牛耳っていることも然りです。
    現在は仕送りストップも快諾(?)してくれたように見えますが、状況が切羽詰まった時にまた支援してくれと言わないとも限りません。

    トピ主は素晴らしい親御さんの庇護の下で育ち、たくさんの愛情を受けて育ったのでしょうから想像し難いかもしれませんが、子供の人生より自分が大事で子から搾取する事も厭わない親は実在します。
    搾取するのは金銭だけではありません。人生そのものも我がものとし、コントロールしようとします。
    彼女親がそういう人達である可能性も高いです。そこを見て見ぬフリはいけません。

    なので、彼女と結婚し彼女と共に生きていきたいのであれば、彼女には親と疎遠にする事を提案した方が二人の未来の為だと思います。
    双方の親に祝福されて結婚したい!という理想は捨てましょう。

    そして、もし彼女がその提案を受け入れないのであれば、その時は改めて、トピ主親御さんが何故結婚に反対するのかという所に立ち返り、トピ主自身がもう一度結婚についてよく考えてみるのが良いのではないかな、と思います。

    トピ内ID:cd70f5db1fa91cf6

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    関係ない話を親にしたのが大間違い

    しおりをつける
    blank
    葉子
    まーまれーどさんに同意です。
    なんで彼女実家の経済事情を全部親に話す必要があるのでしょう。

    彼女と結婚したいのはトピ主さんで、トピ主さんが彼女のご実家の事を受け止める覚悟があるなら、親に細かく言う必要はありませんよね。

    どうして話してしまったのですか?


    私は女性で既婚ですが、自営業である夫実家の経済事情は察しても細かく確認なんてしてませんよ。
    親には夫の勤め先と、夫両親は自営でお店をやっていると伝えただけです。
    夫は有名企業に勤めてたし、しっかりした話し方をする人なので、親からも気に入られました。

    結婚後に度々夫実家に援助しましたが、全部夫の収入からです。
    援助しても結局廃業になりましたが、この件は夫と夫両親の問題です。
    ましてや私の親には直接迷惑かけていませんから無関係です。



    どうしてそんな事情を話す必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:1afe4a1f50d0b73e

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    やめたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    自営業ならよくあるのですが、(商売をしてるとよくあります)
    彼女のご両親は借金があるのじゃないでしょうか?
    トピ主さん、その彼女と結婚でいいのですか?苦労しますよ。
    トピ主のご両親の心配はあたりまえです。
    今から援助って・・・この先彼女のご両親はどんどん年を取ります。
    自営業だと厚生年金ではなく、たぶん国保ですよね?
    年金も少なく、老後はどうするのでしょう?介護資金はどうするのでしょう?
    悪いことは言いません。結婚したらお金に苦労します。

    私は、両親はずっと貧乏だと思っていましたが、自分の分はちゃんと貯金してましたよ。
    ずっとずっと地味に暮らしてきた両親でした。

    たぶん彼女の両親はそういう人ではなく、使い込んでしまうタイプだと思います。
    そういうのを含めて、結婚はやめたほうがいいです。
    子どもたちに苦労させる親です。

    トピ内ID:b89885387794c91e

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    トピ主レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    hanamomo
    やっぱり彼女の家はちょっと問題ありだと思います。
    社会人になったばかりとはいえ、弟さんの収入を親が管理しているんですね。
    いくら使われているかもわからない。

    そういう親ということです。
    トピ主さんは、このことになんの違和感もありませんか?
    自分のお給料を親が自由に使ってるんです、トピ主さんの家もそうでしたか?

    子どもとは言え、一人前になったら自分の収入は自分で管理させるのが普通の親ですし
    自分で管理したいと思うのが、一人前の大人です。
    そう思わない弟さんも、普通とは言えません。

    お金に関して、子どもをアテにする親と、それを疑問に思わない子どもたち。
    家族内ではそれが当たり前ですが、第三者から見たらかなり変わってますよ。
    トピ主さんにはそういう親族ができるということを、ご両親は心配しているのだと思います。

    トピ内ID:101d829da796b452

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    単に

    しおりをつける
    🙂
    まぐろ
    生活費が足りないんじゃなくて、借金があるとか?
    だとしたら大変ですよ。

    問題が今見えてることだけだったらいいんですけどね。まだ何かあるかも知れない。
    そういうところも含めてご両親は反対してるんじゃないでしょうか?

    リウマチは、悪くなることはあってもよくなることはあまりないんじゃないですかね?
    だとしたら自営業のことはきちんと話し合っておいた方がいいと思いますよ。
    今は何とかやってるから大丈夫かもしれないですけど、何かあった時にはやっぱり彼女さんに来ちゃうと思うので。

    トピ内ID:f3e7047bdcb8e6e8

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    少し、時間をおきましょう

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    若いときには、愛情だけでどんな困難も乗り越えられると考えがちです。
    ところが、一緒に住むとなると、他人同士が一つ屋根の下で生活を営む困難さに直面していくことになります。
    学生時代から4年も付き合って、すべて知り尽くして幸せ絶頂で結婚したにもかかわらず、お金の使い方、親とのかかわり方で、予想もしなかった形でケンカを繰り返す毎日。相手をだんだん嫌いになってゆきました。
    特に、相手の親が、貧しい中、苦労して育てた息子への執着ははげしく、ことあるごとに慎みのない図々しい態度に、もうかかわりたくない気持ちでいっぱいでした。
    その後、相手の不倫で離婚し、現在の主人と再婚しましたが、それなりに恵まれて育った今の主人は、お金の使い方に必要以上にうるさくもなく、束縛も干渉もなく、嫌な親類もなく、20年近く幸せに暮らしています。相性とはよく言われますが、育った環境の違いも多分に関係していると思われます。
    トピ主さんは、今は、恋愛真っ最中で、何を言っても受け付けないかもしれませんが、少し、時間を置いて、冷静になって親御さんの意見も少し冷静に聞き分ける余裕を持ってみてはどうですか。

    トピ内ID:dcd9d6d20b226183

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    一生の覚悟が出来る若者なんていない

    しおりをつける
    🙂
    私もおばちゃんだよ。
    結婚なんて初めてじゃない。
    マイホーム購入も。
    育児、教育費、老後の貯蓄の難しさも。
    介護の大変さだって。
    自分が歳を重ねた時の体調変化、病気。
    これから先の事なんて、
    あなたは今分からないと思います。

    みんな分からずに結婚する。
    そして、世の中を知るのです。
    友達の話。同僚の話。自分の経験から、世の中を知るのです。

    そして、ある傾向は分かってきます。
    こういう場合は厳しい。難しい。
    と。

    30代半ば過ぎの方達の意見は、
    現実の意見なのです。
    想像ではない。

    ご両親が反対する気持ち、
    私にも分かります。
    私は40代半ばの正社員、既婚、二児の母です。

    彼女の方は問題ないでしょう。
    自分の家族に迷惑をかけられるのですから。あなたに頼れば良いのですから。自分のお給料を全部実家に渡したとしても、あなたのお給料で生きていけるのですから。

    やっぱり、
    あなたが幸せになれるかどうかが疑問ですよね。

    モチベーションになる恋愛感情は、
    年々減少していってしまいます。
    仕事も大変になり、育児も大変になります。金銭的余裕がない中で、心の余裕が保てますか?
    いらいらしてばかりの日々?
    彼女のご両親も、生活に困ったら頼るしかないよね?そりゃあ今は、大事な結婚相手に逃げられたら大変だから、「振り込みはしなくて良い」と言うよ。本当に一生しなくて良いの?
    お姉さん達の了承は得てるの?

    二人のお姉さんが、一生親の面倒を見るの?それで彼女は何も思わないの?そんな彼女が良いの?
    二人のお姉さんの負担額は4万×12ヶ月で1年48万。10年で480万。20年で960万だよ。
    黙って出せる額かな?
    もしお姉さんが結婚して、あなたは○年負担していなかったのだから、今度はあなたの番。
    となったらどうするの?

    経済格差は、価値観の違いになります。
    乗り越えられるものではよ。

    トピ内ID:9db30787171ce180

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    サイコロ様

    どうしてそんなにお金がいるのか、なぜ自営業を畳まず、正社員を辞めてしまったのか、私にも彼女の親の感覚は理解できません…。

    彼女が「老後はどうしようと考えているのか」と聞いたところ、「今のところ特に計画はない」とお母さんは答えたそうで、それを聞いた私は眩暈がする思いでした。

    やはり、このまま結婚を望むのなら、家や子供を諦め、強行結婚するしかないのかもしれないですね。

    匿名様

    簡単に仕送りを打ち切っていいと言えるということは、そういうことですよね…。経済的に厳しいことよりも、彼女親のそれに対する向き合い方・価値観について、私の両親は心配しているのだ、と読ませていただいて実感しました。

    黒猫様

    やはりいくら御託を並べても、最終的には私の親と疎遠になるのを覚悟で結婚するか、それができなければ彼女との結婚を諦めるか、その二択になりそうですね。受け入れ難いですが、それが現実なのだと、逃げずに受け入れるべきなのだろう、と思います…。

    accept様

    私たち2人が大丈夫とは言っても、今後のことを楽観視できるような要素は一つもないですよね…。過去の彼女親の選択の善し悪しを責めても何も変わらないので、この先のことだけを考えようと思っていましたが、やはり「なぜそうしたのか」と考えてしまいますし、何より今後はより状況が悪化する見込みが強いこと、お姉さんや弟さんにだってそれぞれの歩みたい人生があるということをよく考えなければならないと感じました。

    また、確かに、お母さんの発言はどこか違和感があるように感じていましたが、accept様が言葉にしてくださって腑に落ちました。ありがとうございます。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    彼女が好きなら助けてあげて。(二度目です)

    しおりをつける
    🙂
    まい
    24歳の女の子。
    個人差はありますが、実家の正確な経済状態や社会保障制度を理解できていない場合も多いです。
    言われるままに仕送りをしていただけで、問題点が何なのか把握できていないのではありませんか?

    彼女の家庭の問題をクリアにすることが先決。
    その話し合いの過程で、彼女の人柄もさらに鮮明になるでしょう。
    結婚できるか否かはその後のことです。

    彼女の家族5人での話し合いを提案しましょう。
    確認事項を箇条書きにまとめ、質問票にする手伝いをしてあげて下さい。

    以前は事業が成功していたために、母親の職と事業を天秤にかけて事業を選んだ。
    ここまでは理解しましょう。
    徐々に状況が悪化してもけじめをつけられなかったことも、人間の弱さとして置いておきます。
    大事なのは正しい現状把握とこれからの展望です。

    収入(事業、パート代、年金それぞれ)
    資産(貯蓄と借金)
    保険の有無
    月額医療費の平均
     高額療養制度を利用すれば手術をしても月額医療費は数万のはず。
     貯蓄が大きく目減りするほどの手術とは? 
    事業を今後どうするつもりなのか。

    その他確認したいことをまとめましょう。
    色々なことがはっきりすれば事態を好転させる方法も見えてくるかもしれません。
    きちんとした決断が出来れば、三兄弟の人生は変わるはずです。

    「他人にそこまで口出しされたくない。」
    もしそう言われたら、ご縁は無かったのだということです。

    あと、トピ主さんの「親を大切にしたい。」というのは置いておいてください。
    親と彼女のどちらが大切かという問題ではないのです。
    トピ主さんの幸せのために結婚すべきか否かということ。
    親御さんはそれを心配しているだけです。

    彼女の親に悪意は無く、借金も無く、事業を手放して新生活を始める決意が出来れば説得の方法はあるかもしれません。

    トピ内ID:eae2844dd794414a

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    二人の問題なんだけどさ

    しおりをつける
    blank
    雨音
    親とは別の家庭を持つのだから自分の意思をしっかり持つべき、は確かに間違っていません。
    でも何か変だなぁと思うのは、なぜトピ主が親から結婚を反対されているからといって、トピ主が親と疎遠にして結婚強行が最終手段なの?
    問題があるのは彼女の親ですよね。
    トピ主のご両親の心配や反対は真っ当です。
    では疎遠にするのは彼女両親じゃないの?
    彼女が母親に老後の計画を聞いて彼女共々目眩がしただけ?
    今彼女があなたとの結婚のためにしたことって「仕送りしません」宣言だけですよね。
    彼女の自覚や結婚を認めてもらうために具体的行動が足りなくないですか?

    なんだか彼女はトピ主に守られているだけですね。
    結婚したいトピ主や結婚後の家庭を問題のある両親から守ろうという気持ちが見えないですよね。
    彼女のご両親は皆さん仰っているように相当問題があると思います。
    でも彼女はトピ主両親に反対されて初めて自分の親への対応を見直したのですよね。
    恐らく自分の親が問題ありという自覚もそこまでないのでは?
    とりあえず仕送りは新しい家庭を持つのには弊害になるのでそこだけは解決しよう、という感じかな。
    トピ主がご両親と疎遠になる覚悟をしてる一方で、彼女は自分の親を切る覚悟なんてないですよね。
    だって自分の方に問題があってそれを理由に反対されているなら、その問題はこうやって解決します、将来的にこういった状況になった時にはこう対応します、って自分で問題をクリアにする努力をしませんか?
    なのに彼女はその努力をせず、トピ主が一人親と疎遠になり、家や子供を諦めるのって変じゃないですか?
    二人合わせて現時点で額面900万円の収入がありながらなぜ家や子供を諦めるような結婚の仕方をするのですか?
    この結婚の鍵は彼女ですよ

    トピ内ID:d47f9a8f93eaf688

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    なぜ親を説得しようと思ってるんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    いざとなったら親に頼りたいからですよね?

    そりゃ結婚するにあたって親も喜んでくれたらそれに越したことはないけれども、
    親のために結婚するのでもなし、親にそこまでこだわる理由がいまいちわからない。
    自分がしたいなら結婚すればいいのに。
    親の死後も人生は続くってことしっかり考えたほうがいいですよ〜

    トピ内ID:4f72e37049bd3ab7

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    プライドを守るための贅沢費なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    自営業をやめたほうが収支が改善するなんてことは、分かっているんですよ。きっと。


    でも、いったん自営業で生計をたてちゃった「社長」は、自営業をやめられないんですよ。
    それは、「プライド」なのか、「意地」なのか、「忘れられない甘い思い出」なのか。

    それらの「気持ち」のために、子供たちは仕送りしているんですよね。
     
     それって、「贅沢」を許していることだって、気づきませんか?


    いまの収入で今の生活を支える、
    贅沢をしない(上記のような自営を続けることが最大の贅沢)という
    あたりまえの前提で生活を見直し、それでも生活が成り立たないなら仕送りやむなしと思いますが、

    贅沢を許したまま、(将来の)支援をすることにあなたの精神は耐えられますかね?

    --
    ところで、「反対を押し切って結婚して、いま幸せな生活をしている夫婦」が、50代60代になったときにどうなるか、若いあなたには想像できないでしょ?
    ご両親は、そういった夫婦がどうなったかを長い人生経験でしっているんですよ。

    トピ内ID:292c8aea2eea19ee

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    あなたも不安、不満に思っているのでしょ

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    だから親に彼女の実家の経済状況なんか話したのでしょ?
    別に話す必要なんかないものじゃないですか。
    親が不安に思うことがわかってて話したのでしょ?

    親が不安に思わないようにしてあげるのも子供の役目では?
    そして、この件に関しては、今回のように親に報告してしまっては、もう「不安に思わない」ように親がなることはありませんよ。
    「子供に援助させるような(なんと言いつくろうとそういう結果でしょ)親の性格が不安だ」と言ってるわけですから。

    私なら、現状から彼女との結婚を考えるなら「親が他界するまでは事実婚」を貫きます。
    実際、親に反対されそうな男性とつきあっていましたが「これは親が賛成するはずないな」と思っていましたので付き合ってるときから詳細は伏せていましたし、結婚せずにずっと「おつきあい」で生きていこうと思っていましたよ。
    ちなみにその後付き合った今の夫も、バツイチ、実家の経済事情が悪い(義父は寝たきり)、ということで親には言いにくかったです。でも結婚を決めたので「結婚するわ」「相手は同じ会社の人」と報告するにとどまりましたよ。義家の経済事情なんか、私と夫の間でもめることです。
    私が納得できるなら親からとやかく言われることは無いし、
    私が納得できないなら、親が「そのくらい許してあげなよ」と言われても嫌です。

    なので、私ならそもそもトピ主さんのように彼女の実家の話なんか親にしません。

    親にシャーシャーと話したのは、トピ主さんの中に不安や不満が多少なりとあることの裏返しだと思いますよ。
    そりゃトピ主さんの親に育てられたのがトピ主さんです。
    価値観は似ていておかしくないですもの。

    本当は、誰かに止めて欲しかったのかも知れないですよ

    トピ内ID:24e3977872a7c648

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    彼女を取るか、親を取るか、の選択ではない

    しおりをつける
    🙂
    WOW
    >正直私も、なぜお金が足りないのかよく分かりません…。無駄遣いしているのか、お父さんの治療費が高額なのか。もう少しきちんと把握する必要がありそうです。

    まずは、そこからだと思います。
    トピ主にも影響のあることですから、トピ主も把握しておくべきでしょう。
    というか、彼女は把握しているんでしょうか?
    彼女も把握しておらず、親の言われるままに出している?


    彼女を取るか、自分の親を取るか、の選択だと思っておられる節がありますが、違うと思います。
    彼女を取るのはいいのだけれど、その先にトピ主の幸せはあるのかという点が問題の本質です。

    トピ主の親も、そこを心配しているんですよ。
    トピ主が幸せになれるなら、トピ主の親のアドバイスは無視しても構いません。
    でも、このまま結婚したらトピ主が幸せになれないと思うから、トピ主の親はアドバイスしているんです。
    (私も、トピ主は幸せに離れないと思います)
    トピ主は自分が幸せになれると思いますか?

    >突発的に手術が必要になる場合があり、その際に貯蓄はぐっと減るようです(子供の仕送りで貯めたお金ですが…)

    年収400万円の娘に年間50万円の仕送りをさせて、その仕送りの一部を貯金する。
    そういうことをする親の言いなりになっている彼女と結婚して、トピ主は幸せになれますか?
    この質問に明確に答えられるなら、トピ主は自分の親も説得できますよ。

    >私が言うのも何ですが、彼女は本当に人格的に優れた素晴らしい方です。

    1~2つ、具体的なエピソードをあげてみてもらえますか?

    トピ内ID:f55f0d9d98399fa6

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    詳細な説明がないのは

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    子供達からの仕送りを、それぞれ何かあった時の為に貯金しているなら分かりますが、生活費に使っていたなら、余程事業が赤字で倒産寸前なのか、子供からの支援は当たり前との考えなのかしかありません。

    夫婦2人食べて行くだけなら、20万円も有れば足ります。自営業だけでやれない筈はありません。

    資金繰りが上手くいかず、大きな負債を背負って倒産したら、住む所にも困るかも知れませんし、その事業の経営状態を詳しく知る必要があります。

    何故、仕送りさせたのか、それが必要だったのかの説明もないのは、誠意がありません。彼女も知らないなら、それは大きな問題です。

    そして、そこに踏み込めないなら、結婚は辞めることです。私が彼女の親なら、仕送り分のお金をご祝儀に渡すつもりであること、事業の収支も見せて、迷惑かからないことを説明します。

    トピ内ID:102b159da7a23877

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    その2択ではない

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    ような。

    >最終的には私の親と疎遠になるのを覚悟で結婚するか、それができなければ彼女との結婚を諦めるか、その二択になりそうですね

    万が一、結婚したならば、

    主の親とは疎遠にしなくてもいいけど、

    将来的に彼女の親が困窮した時に、彼女が、彼女の親と疎遠になることもいとわない、という選択が出来るなら、主との結婚生活は守れるのでは?

    主の親は、何だかんだあっても息子ですし、主達が反対を押し切って結婚しても、疎遠になんてしたくないし、結局しないと思う。
    経済的にも問題なくむしろ豊かなんだから、主達が疎遠にする理由もない。

    むしろ、赤字なのに自営業も畳まず、子供達の支援をあてにして、生活している彼女の親をいざとなった時に、彼女が拒絶出来るのかどうか、が問題なんじゃない?

    豊かではなくても、病気でも早めに色々手を打って子供に頼らなくても生活している人達もいるよね。

    トピ内ID:fe20bc9d9d36888e

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    親ではなくあなたの覚悟がない

    しおりをつける
    😒
    まーまれーど
    2回目のレスです。


    私があなたの親の立場なら、間違いなく反対します。なぜなら子供には苦労させたくないから。
    いくらお相手が良い人であろうと、そんなの関係ありません。
    かわいい子どもを、経済的な苦労を味わせたくないです。その可能性を感じる家庭状況ですよね。

    だから、あなたの両親は何も悪くない。親として当然の反応だと思います。


    結局、
    あなた自身が、彼女のご実家の状況を不安に思っていて、自分の親が反対していると言って、親のせいにしていることに他ならないと思います。

    親が反対しているからさー
    親への支援や経済的な援助はできないって確約してよー

    そんな、あなたの心の声が聞こえます。

    トピ内ID:65b90c3b6fc131e0

    ...本文を表示

    疎遠にするのは彼女の親じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで主さんの親を捨てて彼女と結婚という発想になるのか全く主さんの思考が理解できません。
    皆さんのレスを読んで、かつ、今まで自分が朧げながらも感じていた彼女の家族の在り方の違和感。
    どう考えても問題があり縁切りすべきは彼女の親ですよね。

    主さんは彼女と幸せになりたくて、一緒にいたくて結婚しようと思ってるんですよね?
    なのに、自分の親は捨てて彼女を親ごと受け入れるのは彼女もあなたも幸せになれると本当に思いますか?

    トピやレスを読んでたら彼女の親にお金を湯水のように使われて主さんたちは辛い暮らしだろうなと思いますよ。

    彼女は親思いの優しい人と思ってるでしょう?実際それも本当の姿ではあるけど、長年の親からの躾や教育で、子供は親にお金含め全て捧げて献身的に尽くすものってある種洗脳されてると思いますよ。

    お父さんの病気は気の毒ですが、その後やってることっておかしなことばかりですよね。幸せなのは親ばかりでは?働き始めたばかりの弟さんは給料ほぼ巻き上げられて、好きなことひとつできないのをおかしいとは思わない家庭…問題大ありです。

    彼女が大事なら彼女の実家の問題を明確にして、必要なら彼女が親と縁を切る手伝いする方がいいのではないですか。

    ついでに弟も実家から一人暮らしする手助けも。ただ、弟の給料が毎月十数万自由に出来るから今彼女さんの仕送りいいけど、弟が実家からでたらすぐに彼女さんの仕送り再開しろと催促される可能性高そう。

    あのね、愛があればお金なんて、とあうのは、嘘ですよ。普通に暮らせたらいいけど、二人で年収900万あるのにやれ手術だ、自営資金足りない、などなど気がついたら年収の半分以上とられたら…2人で400万円以下の暮らしに満足できますか?彼女の親は平気でそういうことする価値観だから主さんの親は反対するんです

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

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    例えばですが。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    自営業が上手くいかないとか持病があるとかならば、いざとなれば子どもに頼らずとも団地に住んだり生活保護を受けたりすることができると思うんですね。

    持ち家の有無なども影響するかも知れませんが、もし生活を縮小せずに子どもの仕送りに頼って生きていこうと思っているのなら・・それがご両親の心配されてることでしょう。

    私は2人の子を持つ母です。
    例えば息子の結婚相手が、奨学金という名の借金を持っていて、さほど高額でなく自分で払うのであれば私はOKです。
    1000万とかなら、先にある程度返してから結婚しようと思うくらいの経済観念は持っててほしいですが。

    私は氷河期世代ですから、同世代であろう親を持つ方と結婚するのであれば、そういう事もありうると思いますし、私が就職した時と比べると女性も働きやすくなってますからね。

    私自身が貧しい家の出身で大学も奨学金ですし、さらに私自身も母であり世帯年収が主さんのご両親に近いです。
    なのでどちらの気持ちも分かります。
    ただ、私の両親は子どもの援助は一切受けようとしませんから・・。

    どんなに貧しく自分たちが苦労を背負おうとも、子の幸せを願うのか。
    そうではなく、子の収入ありきで生活しようと思うのか。

    その差をご両親は心配されているのだと思いますよ。

    彼女を通して義両親に確認してみるといいですよ。
    いざとなったら生活保護にたよるのか、子ども(配偶者)にたよるのか?と。

    トピ内ID:ea4ad726456322b7

    ...本文を表示

    30年後のトピ主からのアドバイスだと思ったほうがいい

    しおりをつける
    blank
    華子
    トピ主さんの親御さんの強い反対意見。

    それは、30年後の未来のトピ主さんからのメッセージだと思ったほうがいいです。

    こんなこと言うとあれだけど、
    人生棒に振りますよ。
    この彼女と結婚したら。

    なぜなら、
    この貧しい義両親がもれなくついてくるからです。

    これからの10年、20年のスパンで考えてみてください。
    彼らもこれから60代、70代になっていくわけですよ。
    当たり前ですが、医療費はどんどんかさみます。
    自宅での療養生活に入れば、自宅介護だって必要になります。
    そうするとその彼女は仕事を辞めて無収入の状態になって介護をすると思いますよ。

    そしたら誰が医療費や介護費を払うんですか?

    おそらくですが、彼女に泣きつかれて、結局義両親をあなたが扶養する羽目に陥るのは目に見えていますよね?
    義両親たちは経済的計画性もないし、自立もできない上に、貯金も無い。
    その上、厚かましくも依存心が強そうですから。

    それに、今は自立してるかのような彼女・姉ですが、彼女だって60代、70代になったときに、経済的自立ができてるかどうかだなんて保証は全くありませんから。
    だって両親の後ろ姿を見て育った人ですからね。
    妹に、そして妹婿に集ってくるかもしれないのです。

    はっきり言いますが、
    あなたは若いから知らないと思いますが、世の中には絶対に関わってはいけない人、というのが一定数いるんです。

    あなたの場合は、残念ですがまさにこの彼女。

    傍から見れば一目瞭然なのですが、若いあなたにはそれが見えない。

    でも58歳になったトピ主さんなら、きっと強く反対するはずです。

    『今なら間に合う。やめておけ』

    …と。


    トピ主さん!
    よーーく両目を開いて、
    物事をしっかり見てください。
    そしてあなたのご両親の苦言を聞き入れてください。

    この結婚は、絶対にやめたほうがいいです。

    トピ内ID:630e1c14b0f20fe0

    ...本文を表示

    彼女に事実婚を提示して話し合う

    しおりをつける
    🙂
    元自営業跡取りの元妻
    トピ主さん、親から洗脳されてる彼女を説得して下さい。

    経営できていない自営業は潔く廃業すべきなんです。
    これね、あなたの親を説得する話じゃない。
    彼女と姉弟三人が異常な親や親戚との縁切りするかしないか、という問題です。
    姉弟三人が親離れして自立できないなら、事実婚しかない、と彼女さんに伝えましょう。
    現在は姉二人が出て行き、弟一人が犠牲になっている状況。
    これは将来性が無い。
    口では姉は好きにしなさいと言いながら弟から金を巻き上げてるって異常な親です。
    彼女が姉と弟と三人で十分に話し合って三人とも援助をしない方向でいかないと、先ずは弟さんが潰れ、次に姉二人とパートナーが犠牲になります。
    だから、入籍しちゃだめだから子供ができても事実婚一択。

    彼女が口先だけじゃなく、彼女が彼氏に促されてではなく自ら姉弟三人で今から親親戚に縁切り状を内容証明郵便で出す、市役所で除籍届を出す、行動に本気を見せたら
    彼女と二人で彼の両親に婚約の挨拶に行って入籍したらどうでしょうか?

    ちなみに手術や入院は高額医療費申請で低料金でできます。
    親と子が世帯分離すれば公助が受けられます。
    できることは山ほどあるのにやらずに子供から金を巻き上げる親ってやっぱり異常です。
    彼女に目を覚ませと伝えて下さい。

    トピ内ID:7b04d2e40ee09a67

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    借金があるんだと思う

    しおりをつける
    🙂
    れっか
    何となくですが、借金返済に追われてるんじゃないかな?と思いますよ。

    他のレスにもあるように、生活費だけなら20万くらいあれば足りますし、医療費についても高額療養費制度がありますから、保険適用外の治療を望むなどでなければそんなに莫大な費用はかかりません。
    さらに、本当にいよいよ働けないとなれば生活保護だってありますよね。

    そういう普通の選択や暮らしができない理由として思い当たるのは、借金です。
    これしか考えられません。
    特に自営業をしている人にはよくあることです。

    借金のある人と親族になるのってきついですよ。

    トピ内ID:cd46e80f15ba05b0

    ...本文を表示

    彼女の説明を待つ

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    子供から多額の資金援助を受けても平気で、将来の自助努力もない、その価値観や姿勢が心配です。

    もしかしたら多額の借金があり倒産すべき状況なのに、見栄とプライドや、家を手放せないなどで延命しているのでは?
    自転車操業なら、いくらお金があっても焼石に水です。
    最悪、倒産後も、その浪費や見栄はりの性格は変わらないですよ。

    トピ主さんの選択は、二択では無いと思います。
    だって状況を説明すべきは彼女の責任だから。
    彼女が親兄弟と話し合いを重ね、現状を改善し、結婚相手であるトピ主さんを安心させて、彼親に祝福してもらえるよう努力すべきです。

    彼女が、話合いや、実家の改善の努力をしなかったり、
    彼女の親がその話合いを受け入れなかったり、さらにトピ主さんとの結婚を反対しだしたり、
    そんな親を見て、実家と疎遠にする覚悟が彼女にできなければ、
    残念ながら、それまでのご縁でしょう。

    納得できる説明がほしいこと、それまで結婚はできないと彼女に言ってみては?
    長い人生、彼女親に無限に資金援助するリスクを考えれば、しばらく彼女を待ってあげても良いと思います。

    トピ内ID:dbea8f9d89f52726

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    自分次第でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    この世の親には2種類あって、
    子供にお金をあげ続ける親と、子供からお金を取る親です。
    どちらが良い悪いではなく生まれ育ちと価値観です。
    細かく言えば、

    ・育てるのにお金をかけ、成人した後も自分たちは一円でも節約して子供たちに渡したい親、または子供が裕福だとしても自分たちの分は何としてでも自力で賄う親

    ・育てるのにかかった分は働き始めたら返してもらって当然である。持ってる人が払えばいい、家族なのだから困ったときは助け合うのが当たり前であると思ってる親

    ですね。
    この二つの家庭の価値観にはかなり開きがあります。
    しかもこれは実際に裕福だとか貧乏だとか関係ないんです。
    とんでもないお金持ちだとしても後者である親はいます。
    なので自分の価値観でそういう家族と無難にお付き合いしていけるか、自分の親族との間を取り持つことが出来るかが問題点ですね。
    それと結婚相手の金銭感覚はしっかり把握しておくべきです。

    トピ内ID:d431cac643c6b182

    ...本文を表示

    上から目線で指図ですか? あなたは彼女を支配しようとしている

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    彼女は働いている。両親は金銭的に困っている。
    月4万円のサポートをしている。(イヤなら、奨学金を返済していると思えばいい)
    彼女親が浪費しているわけではない。

    何が問題なんですか?
    あなたも働いているのでしょう?

    何故そんなに自分実家の指図を、彼女にするのか? 彼女を支配しようとしている。
    彼女と新しい家庭を築こうとする、意思、覚悟がまったくない。

    彼女を親が困っているときに、あなたのためにサポート出来なかった悔いが後々絶対残る。
    彼女の兄弟は、献身的にサポートしている。
    トピ主さんや彼の実家の指図ばかりに従っていれば、彼女は間違いなく不幸 になる。

    したがって、トピ主さんは、親の決めたお嬢さんと結婚すべし。

    トピ内ID:c04d47ea7e63aeb4

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    ...本文を表示

    高額医療費制度

    しおりをつける
    🙂
    冷静に考えてみる
    日本国には、全員健康保険に加入している 前提が有ります

    つまり高額といえども、医療費は毎月の上限付きでの自己負担となります
    手術代しかり入院医療費然りです
    (個室料、食事代他は別ですが)

    娘2人、息子1人にタカるほど、生活に困窮してるなら
    間違いなく 上限付きでの医療費自己負担ですよ

    つまり 入院して手術代が高額支払えない!! お金が足りない!!
    は ウソです

    高額医療費制度 しっかり調べてみて下さい

    本気でヤバい一家ですよ、、
    つまり 健康保険に加入してる限りは「アリエナイ設定」です

    トピ内ID:a5bade8782fa0f37

    ...本文を表示

    彼女が実家と絶縁する覚悟があるならね

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    障がい者年金が出るほどの病気で一人では事業を継続できないことが分かっているのに、妻の正社員のポストを捨てさせて自分をサポートさせ、別居の子供には仕送りさせ、同居の子供からは全額奪い取る。

    トピ主さんが彼女と結婚するということは、そんな人間に生涯関わって、いざとなればトピ主さんが養わないといけないということです。

    彼女に実家と絶縁するくらいの覚悟があるのならまだしも、そんな毒の入った人間と姻戚関係になるような結婚を子供がするのを黙ってみている親はいませんて。

    >「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」と言われたようで

    何と言う上から目線。
    本来仕送り貰ってる立場から言える言葉ではありませんね。

    もしもその親と彼女自身から彼女を救えると思うなら、ご両親にその覚悟を伝えてみればいいと思います。
    結婚に賛成しなくてもトピ主さんの決意は認めてくれるかもしれません。

    トピ内ID:f2f189e55391e3c0

    ...本文を表示

    それは、自営業ではなくて趣味でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    障害年金やパート代、さらには子ども達の支援を食い潰すほど赤字の「自営業」ってことですよね?

    そんなの、お金のかかる趣味と一緒ではないですか?
    もしくは、上手くいってた頃の生活が忘れられず、「いつかあたる」というギャンブラーみたいな気持ちで続けてるとか?

    生活のために働いてるのではなくて、したい事をしてるだけ。
    しかも人のお金を使って。
    そのためには、子ども達の生活を犠牲にするのは厭わないのでしょう。

    一番末の子どもさんなんて、お給料をすべて取られるなんて!
    他の二人の8万円と合わせたら20万以上でしょう?
    障害年金とパート代でいくらなのでしょうね。

    末っ子さんが、おかしさに気づいて家を出たらどうなるでしょう。
    トピ主様夫婦に「一緒に暮らしてお給料をすべて入れて欲しい」など要請が来るかもしれないのでは?

    あっさり彼女の支援なしでもいいとなったのは、末の子どもさんの給料全額が入るようになったのが大きいのかと思います。

    私が親でも、独立した子どもの収入をあてにして、赤字の自営業を畳まない親がいる家庭との結婚は反対します。
    人として信用できません。

    彼女がキッパリと親兄弟と縁を切れるならまだしも…
    親の収支も分からず、他の兄弟と話し合いもせず、では無理でしょう。

    トピ内ID:fccbcd2f752f577e

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うら
    人生経験の浅い若者にはわからない事が年長者にははっきり見えているという、そういう事は存在します。
    人はただ歳をとるだけでなくその間沢山の人や物事を見聞きして経験と知識を蓄えるからです。それを後進に伝えてより高く遠くの到達点を目標に人は今までやってきたのではないですか。
    ましてや親ならば我が子が危険な道に行きそうと見て「そっちは危ない!」と止めずにいられないのです。

    トピ主さんのご両親がどれほど心配されているか「どうかわかって欲しい」と願っているか、同じ親として私も胸が痛みます。

    生きていれば失敗や想定外の不幸は避けられませんが、それに対してどう動くかは「選べる」のですよ。
    幸せに暮らせている人は、ただ幸運なだけでなく先を考えて備えたり改善や修復の手を施した結果だということをどうか知って下さい。
    反対にそうでないのはどうしてだったのか、彼女の親が築いた家庭を見て何かわかることがあるはずです。

    ただそんなに頑張れない人や緩い社会に甘えてしまう人がいることも事実で、共に歩んで手を貸そうとする優しさも理解できます。
    しかしそれが出来るというかそうしても良いのは「引っ張られて共に沈まない程の力がある人」か「始めから同じ場所にいて変わらない人」だと、そして息子は適任でないとご両親は考えているのですね。

    親の姿勢が子どもの育つ環境を作りその子が親になった時どんな環境を子どもに与えてあげられるのか、どうか考えてみて下さい。

    トピ内ID:e6abe689ee2c665b

    ...本文を表示

    これ以上、彼女家族を貶めるのはお止めなさい

    しおりをつける
    blank
    玄米米子
    結局、トピ主さんが彼女の親御さんを批判したいだけですか。
    どんどん酷いレスになってきていますよ。
    覚悟もないまま、彼女ご実家の事情を親にペラペラとしゃべって、ネットの掲示板でも暴露して。


    トピ主親もかなり非常識ですよね。
    息子の結婚相手に同等の経済事情の女性がよいなら、最初からその旨を息子に言い含めて育て、然るべき手順で見合いをさせるべきです。

    時代錯誤な親御さんだけど、それに従うトピ主さんも自分の親の基準を疑うこともしない。

    そんな人には彼女との結婚は無理ですよ。

    お互いのために、お別れが賢明だと思います。

    トピ内ID:84952bea5cd28a6d

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    疎遠にすべきは彼女の両親

    しおりをつける
    🙂
    マーガリン
    トピ主両親は、貯蓄したり保険に加入したりして、備えをしている人達でしょう。

    社会人として、当前の事です。

    勘違いしているようですが、彼女両親は、病気と経営難で困窮している可哀想な人達ではなく、無計画の付けが回って来ても何の努力も改善もせずに、子供からお金を搾取して生きている、謂わば怠け者ですよ。

    努力したトピ主両親は捨てられて、何もしない彼女両親が優遇されるのはおかしな話ですね。

    疎遠にすべきは、彼女の両親です。

    そしてこの先譲歩すべきは、負担を掛ける彼女とその親であって、トピ主と両親ではありません。

    彼女には、実家への援助の上限を確約させるべきです。
    出来れば、彼女親からも一筆欲しいところですね。

    勿論、負債の有無や貯蓄、不動産、年金額等も金融関係は全て報告させる事。
    この先も支援を受ける気なら、当然ですよ。

    資産状況の開示に加え、援助が限定されたものになると決まっているなら、トピ主両親も認めてくれるかもしれません。
    ご両親が一番怖れているのは、際限の無い支援で、トピ主さんが不幸になる事でしょうから。

    ただね、姉と弟の負担を知っていながら、一人支援の輪から抜けて結婚する気でいる彼女さんが、人格者だとはとても思えませんよ。

    通帳を管理され、多分彼女の分も搾取されている弟さんが不憫だとは思わないのでしょうか。

    恋人が大事なら、実家支援確定の結婚を辞退してもおかしくないのに。

    トピ主さんが、彼女が人格者だと思う理由を教えて欲しいですね。

    トピ内ID:17f63d3fe5026906

    ...本文を表示

    彼女の御両親は本当の事を言っていないと思います

    しおりをつける
    🙂
    アメ
    もしトピ主さんが彼女と結婚して、各祝い事(結婚、出産、孫の誕生日やお宮参り、七五三、入学、新築祝い等)があった場合、トピ主さんの御両親は、息子と孫の為に大金を包むでしょう。
    もしかしたら、住宅購入や孫の教育資金の為に1000万とかの援助をするかもしれません。
    その一方で、息子夫婦は義理の娘の実家にお金を渡す。
    そうなったら、御両親でなくても複雑な気持ちになりますよ。自分達が渡したお金で家計に余裕が出来た分、義理の娘の実家にお金を渡しているのかと。
    自分達は、義理の娘の実家の為に今までコツコツとお金を貯めた訳ではないと。

    彼女の御両親は今後の送金について、彼女に「好きにしなさい」と言ったそうですが、「今は好きにしなさい」と言っているだけのように思えます。トピ主さんと無事に結婚したら、何だかんだ言ってまた送金をねだってきそうです。だって、まともな親だったら「今まで送金してくれて有り難う」と言いませんか?
    また、突然送金を止めたのに結局暮らしていける訳ですよね。
    おかしいと思いませんか?
    彼女の母親が正社員を辞めてパートにしたのは、彼女の姉や彼女の送金分で収入が増えたからではありませんか。
    彼女の御両親は、パチンコや競馬、若しくは課金するようなゲームにはまっていませんか。

    仮にパチンコではなかったとしても、実は義両親は外食ばかりするからお金が足りなかったというような理由があった時、結婚後、トピ主さんは妻の送金を許せますか?
    義両親が現在もし賃貸暮らしだったら、老後は誰かが面倒を見なくてはいけません。送金額を増やしたり同居したりできますか?
    また、トピ主さん達夫婦が送金を増額したり同居しない場合は、その分彼女の姉弟に負担がいきます。その場合、そんな義姉と義弟を見て心が痛みませんか。
    もしかしたら、今現在、彼女の送金が無くなった分、彼女の弟の負担が増えているかもしれませんよ。

    トピ内ID:0b77bf581b859dd1

    ...本文を表示

    調べて、時間かけて説得。

    しおりをつける
    🐱
    親世代
    まずは人雇って彼女家のことを調べたら?
    トピ主さんお金あるんだし。

    それでも結婚したいなら、時間かけて説得しましょう。
    2人ともまだ若いんだし、結婚は2、3年ぐらい伸ばしても大丈夫では。
    今はまだ結婚すべきではないですよ。

    トピ内ID:f002b412da355623

    ...本文を表示

    ははさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    昼顔
    「この世には2種類の親がいる」というははさんのご意見に同意します。
    私はバツイチですが、前の旦那とどうしてもお金の価値観が合いませんでした。前の旦那は、お金は「ある方が払えばいい」って考えでした。
    お付き合いしている時は、おおらか、お金に執着がないって良く解釈していましたが…。
    自分のお金を大事にしない人は人のお金も大事に思わない。
    どちらが払うかとか、お金のことは本当に大事です。
    どちらが正しいとかいうわけではなく、価値観の問題です。 
    こだわらない人はこだわらない人と結婚すれば上手く行くかもしれません。
    やはり育った家庭の価値観になりますから、私はどうしても受け入れられなくて離婚しました。

    トピ内ID:7ae2817088d51757

    ...本文を表示

    あなたが親を捨てるという選択肢以外に

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    彼女が親を捨てるという選択肢もある。それは聞いてみましたか?
    その覚悟がない=あなたもあなたの実家も引っ張り込む気があるってことですよ。

    今でさえそういう選択をできない、実家に対し両親に対し「自立してくれ」と言えない娘が将来もっと困窮した時に見放せると思いますか?
    まずは自分の稼ぎ、次はあなたの稼ぎ、それでも足りなければあなたの実家のお金、そうなるのは目に見えてます。

    姉の旦那は未だにうちの両親を「嫌いで許さない」そうです。
    数千万の負債抱えたときに援助しなかったからだそうです。「姉と子供二人は引き取る」と言ったのですけどね、うちの両親もいろいろあって自分たちの老後で精いっぱいだったのですけどね。それでも私に援助を求めることは決してありませんでした。
    私の結婚資金の貯金も姉に踏み倒されましたが、未だに一言も詫びがありません。

    金に困窮すると人間の本音が良く見えます。

    最愛の女性を軽蔑したいですか?

    トピ内ID:7fd406daf3cc48b5

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    似た状況?かもです

    しおりをつける
    😒
    ひょほほ
    あなたの彼女さんが私が、タイトル通り似ている状況です。ただ、私の場合は生まれてからずっと、父の障害を家族で包容している感じです。

    私は26歳の時に結婚しました。
    もちろん父のこと、実家の収入のことなど話した上で、義実家は納得してくれて結婚しました。
    そのときに義実家に、

    ・母の収入で当分は生きていけること
    ・障害年金の等級がかなり上なので高額なこと・仮に金銭的支援を頼まれても、こちらにメリットがない限り受け入れるつもりはないこと

    を伝えました。

    現在、私達夫婦と私の両親と祖父母の3世帯同居をしています。
    それは私達から申し出ました。
    お互いにメリットがあったためです。
    実家のローンの支払いを一部肩代わりする=家賃を払うとしても、私達は十分に貯金できるし、生まれた子どもを色々な年代の人に可愛がってもらえると考えました。
    実家側も、子どもの世話が祖父母のボケ防止になる、何か父にあったときに車をすぐ出せる人が同居してくれている、母も貯金できる などのメリットがあります。
    言い方悪いですけど、利用してます。お互いに。

    さて、ここまで書いて伝わってくれてますか?

    あなたの彼女さんが、どこまで考えているかわかりませんが、あなたとの家庭を築く以上、あなたとの生活を一番に考えなくてはなりません。
    金銭的援助を過去していたことはどうでもいいですが、仮にすることになったときはいくらまでとしっかり決める、それ以上は出さない、だとか、現状障害年金をいくらもらえているのか、その他収支がどうなっているのかなどを把握しようという気持ちがあるのか。
    あなたがどれだけ考えあぐねても、彼女の覚悟が見えません。少なくともこの場では。

    トピ主さんが本当に結婚したいなら、彼女さんを幸せにしたいように、彼女さんがトピ主さんを幸せにする覚悟を見せてもらわないとだめです。

    トピ内ID:c12fe09312a1f263

    ...本文を表示

    トピ主は想像力が足りませんね

    しおりをつける
    blank
    yn
    ご両親の言う事は正論です。
    今後どうなるかをきちんと言い当てていますよ。

    自営が破綻した場合のことを想像する力が足りませんね。
    新婚家庭の部屋に債権者から夜逃げ同然で義父母が転がり込んできたら
    拒否出来ません。
    収入もないし、当然家は抵当に入っていると考えるべきでしょう。

    自営が上手くいっていないと年金も介護保険も支払ってないと考えた方がいいです。
    子供3人からの援助で生活してきているのです。

    自営の状況をきちんと考えられないから畳むことも出来ないのです。
    どれだけ借金があるかも不明でしょ。

    トピ主はきちんと育ててくれた親と疎遠にして
    他人様の泥沼に一緒に沈みたいのでしょうか?

    借金地獄の悲惨さを軽く考えて居ますよ。
    百年の恋など一瞬で醒めますよ。
    結婚は日常が延々と続く生活です。
    それを灰色に変えるのが金銭問題です。

    >弟は今年から社会人になったため実家在住でいくらか支援(まだ未熟なため親が貯金等の管理をするという名目でほぼ全額渡しており、その内いくらが親の生活に使われているかは不明)という状況でした。

    これは子供を搾取する親の典型です。
    ちょっと世間を見れば分かることです。

    トピ内ID:500cffe1c404148c

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    まずは話し合い。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    私も息子の親なので、トピ主のご両親の気持ちもわかります。
    わかりますが反対はしません。
    まず、彼女のご両親の今後の生活をしっかり話し合ってみてはいかがですか?
    自営業のこと、ご両親の生活費のこと、経済的援助が本当に必要なのか?、お父様の介護も近い将来に必要になってくるのか?などなど。
    ひとつひとつ、トピ主ご両親の不安材料を
    消すなり、しっかりした対策を話して理解してもらうことだと思います。

    トピ内ID:1ed2c1d4e751a899

    ...本文を表示

    一番不安があるのはあなた自身では

    しおりをつける
    🙂
    Spring
    トピ主様の相談と返信だけ読み、他の方の返信は拝見していないのですが
    結婚のお話を進める方向よりも
    踏みとどまる方向のお話に、そうですよね!と反応されていますね。

    ご自分のお気持ちの方向は、すでに決まっているのではないかと・・・
    けれど罪悪感もあり、他の方に背中をおしてほしいのでは…という印象を持ちました。

    彼女を好きな気持ちもあり、悩まれ、苦しまれていると思います。
    けれど、そんな素敵な女性なら、ちゃんと守ってくださる男性がふさわしいのではないでしょうか。

    自分が悪いのではない、彼女や彼女の家族にも非がある、という方向に進まれませんよう
    祈っています。

    トピ内ID:87f05562e9ee4d8d

    ...本文を表示

    う~~ん

    しおりをつける
    😭
    あじさい
    概ねハナさんと同意見ですけど。

    現実の世の中を見渡すと経済的に余裕がある者とない者が
    一緒になるとない方に引っ張られる事がほとんどです。

    危険ですよ、期限を決める事もしないでダラダラ子供の支援に
    甘える親を持つ事自体が。

    彼女の親の相当な考え方、行動の改革がない限り
    トピ主様と彼女の将来にマイナスな意味で大変だと思います。
    彼女と親御さんがどう判断するか見極めてからいろいろ判断して
    行けたらいいのかなと思いました。

    トピ内ID:17651041750a5d60

    ...本文を表示

    私が親でも反対します

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    子供たちから12万もの仕送り!
    内緒にしている借金があると思います(彼女さんは本当に知らないのかしら?)

    ここでレスされている人達も 病気や貧しさだけならこれほど反対の声は上がらなかったと思います。
    「子供に平気で仕送りさせる親」なんですよ。

    今は娘を結婚させるために「好きにしなさい」なんて上から言うだけで収まっていますが 近い将来必ず援助を言って来ますよ。

    トピ主さんは「親には頼らない」と考えているみたいだけど そうじゃないのよ。
    向こうに頼らないのは当たり前 向こうが頼ってくるのよ。

    トピ主さん 親って自分たちは安売りの肉を食べて 子供にはブランド牛を食べさせるものなんです。
    子供に平気で仕送りさせることが出来る親は はっきり言ってろくなもんじゃないです。
    ろくなもんじゃない親だから もしかしたら借金を隠してて言わずに内緒にしていると 疑われても仕方ないです。

    トピ内ID:9206966654b28f3b

    ...本文を表示

    結婚はおすすめしない

    しおりをつける
    🙂
    ホッコ
    すべてのレス読んではいませんが、自分の配偶者になるかもしれない人がこれだけの人たちにいろいろ言われていることに、何も思わない・いろいろ書きこんでいるトピ主さんに違和感があります。

    玄米米子さんに同意です。
    (お名前出して申し訳ありません)

    愛してはいないですよね。
    褒めてらっしゃいますが。
    辞めたらいいんです、結婚。

    私はトピ主さんの彼女さんの立場でしたが、義両親は何も言わず迎え入れてくださいました。
    そんな親でもホッコさんのご両親だからとおっしゃってくださいました。

    本当に恥ずかしい親でしたが、誰にも迷惑かけず短命で終わりましたよ。
    自分が思っているようなことは起こりませんでした。

    不安はたくさんあるけど、それでも一緒になりたいという気持ちがないのなら辞めたらいいんです。
    彼女も不幸になるので。

    人の人生なんてどうなるかわかりません。
    トピ主さんの義両親が、トピ主さんが迷惑をかけてしまうことだってあるかもしれない。
    すべてが完ぺき、今後も何の問題もなくってことはないですよね?

    私が彼女の立場だったら、ごめんなさいと身を引くと思います。

    トピ内ID:e17c0dbb514cf0b7

    ...本文を表示

    目先の事しか考えていない印象

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    彼女の両親が…ではなく、トピ主さんがです。

    >やはり、このまま結婚を望むのなら、家や子供を諦め、強行結婚するしかないのかもしれないですね。

    簡単に書いてらっしゃいますが、5年、10年後、周りの友人や同期たちが、子供に恵まれ、マイホームを購入する様子を目の当たりにしても、トピ主さんは本当に諦めがつくの?
    トピ主さんは、自分で書いている「未来予想図」が、実際どういう風になるのかを、具体的に想像した事はありますか。
    会社やプライベートで、同年代の人たちが、「子供が生まれた」「家を買った」と言った時に、一方的に「おめでとう」と言い続けるだけの人生。
    「旅行に行った」「高い買い物をした」「記念日に豪華なディナーに行った」と言った話を聞いても、自分には同じ事が出来ない生活。
    実家の世帯年収を考えると、あなたが今まで「当たり前」だと思っていた事のほとんどが「自分たちには手の届かない事」になると思うのだけれど、大丈夫なの?

    世の中には「それでも平気」という人もたくさんいます。
    けれど、あなたの事を一番よく知っているご両親は、「うちの子には無理だ」と思ってらっしゃる様子。
    その事を、もっと真剣に受け止めてみて欲しい。
    たとえ、暮らしぶりが同レベルでも、お金があって「買わない」のと、お金が無いから「買えない」のとでは、天国と地獄くらいの差があります。
    前者は買おうと思えば買えるけど、後者はどんなに欲しくても買えないの。
    それがどれだけ惨めな事か、トピ主さんは理解出来ていないと思う。

    トピ内ID:a09cf953d44bdce9

    ...本文を表示

    「愛情」だけで突っ走ってはいけない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私にも息子がいます。

    息子が愛した人ならば、息子を愛してくれる人ならば
    私はどんな方でも結婚を祝福する、つもりでした。

    しかし、世の中には「色んな人がいる」事を
    ここ五年で知ってからは夫が条件を出し始めたんです。

    「温室育ち」の息子が知らない世界の女性。

    夫の友人もお子さんの結婚について、
    「相手のご両親との顔合わせさえ、コロナで出来ないまま
    勝手に入籍をしてしまった」と嘆いておられる人もいます。

    本当に「早く一緒になりたいから」とお子さんが勝手にされたんです。
    「入籍」ですよ。


    今はもう援助は要りません。
    そう言われてホッとしていたら、
    「ローンはあなたが組んで二世帯住宅を建てて暮らしましょう」に
    なったら?

    親より彼女、の気持ちもわかりますよ。
    大事なのは彼女ですよね。
    結婚したいんですよね。

    成人した子供の結婚に親は口出しするな、とはいえ
    「心配」されるのは当然なのだけは理解して頂きたいです。

    トピ内ID:e8f507b25b204eef

    ...本文を表示

    自営業の親を持つものです

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    結婚は反対に一票です。
    トピ主さんのご両親は、貴方の性格を良くも悪くも把握したうえで反対しているのだと思います。
    だって平たく言えば世間知らず、井の中の蛙なんですもの。

    誤解しないでください、貶しているんじゃないんです。

    きっと真面目で優しい性格で、ご両親から大事に守られて生きてこられたのでしょう。
    騙そうとする人、悪人、極端を言えば犯罪やそれに類する事から無縁に育ってきたのだと思うんです。
    そのまま順調に就職して、必ず毎月給料というお金が入ってきて、有休もあり、税金の計算もいらず、何かあれば会社が守ってくれる。(そういう人生を手に入れることができたのはご両親と貴方の努力ですから、胸張ってください)

    私の父は若い頃、祖父の病気により事業が傾いたため学校を中退して跡を継ぎました。
    人に騙され、裏切られ、若さゆえに失敗し大金を失いましたが、組合の仲間に助けられ、技術を学び、年老いた両親を抱えながら一人で戦いました。
    会社員の母と出会い、母は会社を辞めて自営業を手伝い、二人で私と姉を私立の大学まで通わせてくれました。

    何の保証もなく子供を大学まで行かせて巣立たせる。
    1年先が見通せない世の中ではなかなか言葉に尽くせない壮絶さがあります。

    父にとって事業は命です。やめるという事は生きる事を辞めるという事に等しい。
    事実、父と同世代の同業者で事業を畳んだ方々は、すぐに鬼籍に入られたり、認知が進んでしまっています。

    本業で生活が成り立たず、子供に支援してもらってまで続ける価値があるのか、というご意見は理解します。
    ただ、何十年も支えてくれた父に事業を辞めてほしいなんて思ったことないです。

    私たちもまた、父に、両親に大切に守ってもらいながら大人になったのですから。
    今度は私たちが両親を守りたいと思っています。

    彼女はどうなんでしょうね。

    トピ内ID:f6968b0353a0710e

    ...本文を表示

    ハリーさんが義両親を養っても良く、もっと稼げるならいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    結局、今のあなたの収入では自分の家庭と義両親の家庭、両方を守れないですよね。
    だから子供や家を諦めるかどうかという話になってしまうんですよね?

    彼女と結婚するには、稼ぎを上げないと何かを諦めることになるかもしれません。

    兄弟と3分割で援助と言いますが実家への援助分は彼女だけに負担させる気ですか?

    トピ内ID:8b51d412c825a0da

    ...本文を表示

    借金は?

    しおりをつける
    🙂
    シル
    彼女のご実家は自営業とのこと、借金はありませんか?知り合いの実家も自営業で借金があり、家業はたたんだけど借金だけが残り、その後父親は病気で亡くなりました。未だに子供たちで返済してるらしいです。

    借金がないなら、簡単ではないかもしれないけど家業はたたんでお母さんに働いてもらった方がまだ良い気がするなぁ。親はお金のこと言いたがらないと思いますが、後々借金が膨れ上がってから助けてほしいって言われるよりは、今のうちに全部聞いておいた方がいいと思います。

    彼女と結婚するならその辺をクリアにしてからでも遅くないですよ。

    トピ内ID:9427d7d279a4d21e

    ...本文を表示

    借金あるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ピアノ好き
    主人の親が自営業でした。59歳の時に廃業。持っていた機材を
    売っても、自営業だけでなく、住宅ローン、車のローンが残り、
    その額、1100万以上だったと主人が話してました。
    主人は車を買い替えたばかりで、100万しか出せなかったので
    調査等を請け負い、残りは義兄が一括現金払いで支払ったとか。
    そうしないと住む場所すら失うところだったと。
    当時59歳だったので、年金もなく、でもどこかで働くことは
    プライドが許さず(企業で働いたり、下請けしてる自営業の人は
    「使われてる」と未だにバカにしてます)、義父母ともに
    何もせず、義兄が仕送りしてたらしいです。

    主人が自分の兄が仕送りしてることを知ったには、私との
    結婚後5年、自営業廃業してから15年ほど経過してから。
    自営業廃業の時の借金のほぼ全てを義兄が払ったことを
    私が知ったのもこの時です。それまで「年金でやっていけてる」
    と豪語し、無駄遣いもすごく、自営業の貯金があるのかと
    思ったら…義兄の仕送りで。義兄と揉めて仕送り止められたんで
    うちに仕送りしろと命令してきて発覚しました。

    そんな状態なのに、義父母共にヘビースモーカー、犬2匹に
    猫5匹。実子である主人が「余裕あるよな?あんなに
    ペット飼ってて、タバコ吸ってんだから」と呆れてました。

    私は妊娠中でしたから、仕送りイヤでしたけど、言われた
    金額の半分以下の仕送りしてます(主人のモットーは
    「要求された金額を馬鹿正直に最初から送ったら、後で
    さらに要求されるから、要求金額の半分以下しか出さない」)
    10年になるかなあ?その後の義母の葬儀代も平等に1/3ずつ
    負担でした。

    結婚前にわかってたら、少し考えましたね…

    トピ内ID:af1859b91fcd08dd

    ...本文を表示

    嫌な予感しかしません

    しおりをつける
    blank
    古い言い方ですが 結婚は家と家です。
    ご両親もそう思うから反対しています。
    いまどき本人さえ良ければならば苦労しません。

    ちょっと心配なのが この期に及んでお母さんががっつり働く気がないこと。

    あとお姉さんが一生結婚しないと言っている理由わかりますか?
    親を見ていて 結婚なんてしたくないとか
    親が毒親すぎて結婚したくないとか言うこともあります。
    親への援助であきらめているのか。
    また 弟さんも収入渡してしまっているなんてちょっと考えにくいです。


    今の段階で彼女はそうはいっても将来は本当にわかりませんよ。
    今は 惚れた腫れたでしょうが何年かすれば最初に感じる不安材料は
    かなりの確率で現実になります。

    28と24 まだ焦る必要も無いです。 
    そのうちぼろがでてくるかも。

    どうしてもというなら 事実婚の形(籍を入れない)をとるとかどうですか。
    今は事実婚であっても会社が夫婦として認めますよ。
    うちの息子の友人でも大企業ですが夫婦別姓にしたくて
    あえて事実婚として会社に届け出ています(ちなみに同性同士でも認められる)。

    この場合 扶養義務などは発生しないので
    どうしても結婚するならいけるところまで事実婚でいくとかはどうですか。
    子供ができるといろいろ大変そうですが。

    私も同年代の子供をもつ人間としてトピ主さんの親御さんの意見は
    よくわかります。

    ちょっと危険な気がします。親なら反対しますね。

    トピ内ID:350d235db937adf2

    ...本文を表示

    障害年金の点のみですが…

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    社会保険労務士です。
    障害年金は本当に支給されていますか?
    それにより、話が違ってくると思いますが…

    保険料は納付している前提で簡単に述べますが、
    労働に著しい制限が必要な状態(例えば、座業に限るなど)→障害年金3級になります。
    障害年金3級は、初診日に厚生年金の方のみ支給されます。
    初診日に国民年金の方の場合は、障害年金1級と2級しかありません。
    (1級が1番障害が重く、3級に向かって軽くなります)
    同じ障害状態でも、国民年金と厚生年金で支給の有無は異なります。
    支給の有無や支給額について、厚生年金の方が手厚いと言えます。

    自営というのは、法人ではなく、個人事業主と解釈をしていますが、今の障害状態でしたら、3級に該当するのではないかと思ったもので…
    ネットででもご確認いただいたら1級2級の障害状態がわかると思います。

    他の方がアドバイスされているので、障害年金のみ、簡単にですが、参考にしていただけたらと思います。




    トピ内ID:c5164a5e5a977a89

    ...本文を表示

    正直、そんなことで

    しおりをつける
    🙂
    まる
    結婚やめるのかと、ビックリします。
    私はあなたのご両親世代ですが、その程度の問題で反対なんかしません。
    じゃあ、今後彼女は結婚できないの?
    自分の好きな女性がそんな目に遭うこと、あなたはそれでいいの?
    そりゃあ、何も問題ないほうがいいですけど、その程度の話だったら
    たいした問題だとは思えない。
    何より、彼女自身に全く問題がない。
    新しい家庭をつくるのだから、リスクがあって当たり前なのに。
    何度もいうけど、この程度の問題、全くたいした問題じゃない。
    ちゃんと向き合う覚悟ができていたら、何も問題ない。
    あなたのご両親も納得するような女性がいたとして、
    だから問題が起こらないなんて、そんな保証はどこにもないんだよ。
    例えば結婚後にご両親が破産するとか、寝たきりになってしまうとか、
    事故を起こしてしまうとか、何が起こるかなんて分からない。
    結婚生活は長いのだから、今あなたが心配してるようなことよりも、
    思いもよらない、もっと大きな問題が必ず起こってくる。
    だから、それを一緒に乗り越えられるような人と結婚したほうがいい。
    彼女は、そういう人なんじゃないの?

    トピ内ID:2c0896d9ae70605b

    ...本文を表示

    主さまには申し訳ないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    あなたのレス読んでいても彼女さんの良さが伝わって来ないというか、あなたが必死に彼女は良い子と思おうとしているだけの気がするのです。

    私には彼女さんが何にも考えていない(だから言われるままに仕送りする)子若しくは目の前のことしか考えていない(結婚したいから仕送りやめる)子にしか思えなくて。
    とにかく薄っぺらい子の印象なのです。結婚したらあとのめんどくさいことはあなたが負ってくれると思っていそうな。

    恐らく彼女のお姉様は実家の現状をわかっているから結婚を諦めているのではありませんか? 好きな人に負の未来を負わせる訳にはいかないと思っているのかもしれませんし、もしかしたら過去にご両親のことが理由で別れた経験があるのかもしれませんよ。

    トピ内ID:72f88f11459bf1d2

    ...本文を表示

    実家の経済状況が不透明すぎ、ハッキリさせない彼女も問題

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    ご両親が反対している理由は、実家が貧困で逼迫しているということより、経済的な価値観や経済状況の不透明さが心配なのだと思います。彼女に対して自分の生活を優先にと言ったのも、その場凌ぎで言っているようにも感じます。娘が、経済的に安定した人と結婚できるように。
    彼の実家の自営業は、本当にどんな状況なのでしょうか。他の方も指摘しているように、借金はありませんか。商売をやっていれば、右から左へ売上がそのまま借金返済へと流れる形だけど、現状維持できる。しかし、商売を畳むと一括返済しなければならず商売を辞められないというパターンもありますよ。そんな状況で本当は八方塞がりなのかもしれません。
    社会人になった弟の収入を親が管理しているのも、変でしょう?
    リウマチは障害年金対象と言いますが、実際に受給していますか。まだ未受給なら何故ですか。そもそも年金を払っていたのでしょうか。たまにいるのですが、自営業が苦しくなり年金の支払いが滞り、いざ障害者になっても受給資格がないというパターン。受給できたとしても生活費に十分足りるような額ではありません。
    とにかく、ただ経済的に苦しいだけでなく、不透明で不自然で不安要素が拭えないのですよ。これが、母子家庭で3人兄弟で、母親が昼夜働いたけどキツキツで母親も歳をとり…という状況なら、むしろ分かりやすくて、苦労したのだろう、できる範囲の援助で良いなら仕方ないかと思えるのですが。
    彼女のことを素晴らしい人格と言っていますが、彼女も結婚するなら実家の現状をもっと本気で把握して開示して、相手の不安を減らそうとしないのかな?と思います。とりあえず自分は仕送りしなくて良くなった、では済まないでしょう。

    トピ内ID:edc34ae54ef06b34

    ...本文を表示

    ご両親が言いたいことは「つりあい」じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    親は同じ程度の生活水準の人と結婚してほしいと思います。
    ご両親が言いたいのは「つり合いが取れない」じゃないですか?
    結婚祝い、新築祝い、出産祝いを両方の家がするとして彼女の家からはなしですよね。
    そういうことを同じようにできる相手と結婚してほしいのだと思います。
    できれば話も合う相手のほうがいい。常識が同じというか。

    実は私も娘の相手に対して最初は同じ印象を持っていました。でも、彼の収入が年齢の割にいいことと人柄が抜群にいいことで今では婿さんが大好きです。お母さんの生活費は婿さんがほとんど出していますがそれでもいいです。
    二人とも若いからまだ時間をかけてわかってもらう時間はあります。ご両親の不審点をひとつひとつ説明していったらどうでしょうか?例えば彼女は高卒ですよね、それはどうにもならないけどそれを払拭できる彼女の人柄を知ってもらうとか。努力あるのみです。

    トピ内ID:e4ecc59d8f28d968

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    彼女経由

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    謎の上からの言葉「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」
    これって彼女さんから聞いた言葉なんですよね。

    何だかよく分からない。

    でも例えば「自分の人生が大切で親の事なんかどうでも良いんだな。好きにしなさい」ならつじつまが合います。

    彼女さんも自分の親が言ったとげのある言葉を 自分なりに庇ったのかもしれませんね。

    色々確かめた方が良いです。

    トピ内ID:9804c4c222edc195

    ...本文を表示

    彼女の話を聞いてるだけですか?

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    自分でご両親、兄弟に会って、ちゃんと話を聞いて、見極めた方が良いですよ。

    彼女さんは素晴らしい人だと言うけれど、自分の兄弟のこの先のことは心配じゃないのですか?

    トピ主さんだって、結婚したら義理の兄弟になる人たちですよ。

    彼女さんが貯金がしたいからって、仕送りを辞めたしわ寄せが他の兄弟にくることはないのですか?

    お姉さんだって、トピ主さんと彼女が出会ったように、これから結婚したい相手と出会うかもしれないのに、今結婚する気がないからって、丸投げするつもりですか?
    トピ主さん自身はそこに心が痛まないのでしょうか?

    トピ内ID:e4df7e3d912860b6

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    親思いの優しい娘? 

    しおりをつける
    🙂
    両目を開いて!
    2度目です。

    > 将来的に支援が必要となれば、
    >彼女側のお小遣いの範囲内でやりくり
    > 自分たちの生活は守る
    > 私の両親には絶対迷惑をかけない

    これは、彼女と、トピ主さんの、
    二人で出した結論ですよね?

    トピ主さんが、彼女のことを、

    ・ 人格的に優れた素晴らしい方
    ・ 仕事ができる

    と書いておられますが、
    彼女は、自分の親の資産(借金)の状況を知った上で
    言っているのでしょうか?

    自営業がうまくいっていない両親に支援が必要になったとき
    「お小遣いの範囲で」大丈夫だと
    どういう根拠で、彼女は、確信できているのでしょうか?

    彼女のご両親とお姉様は、
    ご両親が自営業を廃業したあと、
    きちんと生活できるのでしょうか?

    単に「失業」して収入がなくなるのと、
    「自営業をたたむ」のは、話が全く違います。

    両親と姉が「住む家」は、確保できているのでしょうか?
    自宅が借金の抵当に入っていたりしませんか?

    医療費がかかる時のみ大変だというのも不思議です。
    このごにおよんで、見栄をはって個室に入院なのか、
    高額医療の上限が使えないような状態(?)なのか、
    どちらにしても、問題がありそうに感じますが、
    彼女は、その辺の事情は把握していますか?

    > 自分たちの生活は守る
    > 私の両親には絶対迷惑をかけない

    これの意味することは、
    彼女は、たとえば、彼女の親が生活保護になり
    親への援助の要請が役所からきても、きっぱり断り
    自分の生活レベル(子供の教育費など)はキープし
    お小遣いの範囲以上は、援助しないってことですが
    そういうことができる人ですか?

    トピ主さんの親ごさんへの報告内容って、
    とても虚な気がします。

    トピ内ID:838dc354efa4d5e8

    ...本文を表示

    これから起きるであろう事

    しおりをつける
    😭
    アラフィフおばちゃん
    あなたが両親を捨てても守りたい彼女と結婚し、彼女も両親への援助を止めて一見解決したします。
    あなたの両親とも和解してハッピーエンド、とはいかないのが現実です。

    自分勝手で利己的な女性ならともかく、人格者の彼女が結婚を諦めた姉と給料を取り上げられた(到底結婚できない)弟を見捨てて自分の家庭の幸せを追求できると思いますか?

    子どもが出来ても実家には頼れず、孫を抱いて喜ぶあなたの両親を見て、次第に塞ぎ込むようになるようになる彼女を一生支えることは出来ますか?

    また、あなたの要求に応じて自営を廃業させ、義父の生き甲斐を取り上げ、場合に寄っては住まいを手放し、両親と姉弟を公営住宅に引っ越しさせて、あなた方は豊かな新婚生活を楽しみ素敵な新居を購入できますか?

    ベストの方法を取ったとしても、あなた方の幸せは誰かの犠牲の上にしか成り立たないのです。

    トピ内ID:be66213983cb9e1c

    ...本文を表示

    結婚が消えました

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     事業はしていませんが。父が寝たきりになり、同時に祖母が認知症になり、母が仕事を辞め、W介護をしました。

     彼女の母が仕事を辞めた理由は分かります。何事も無い人には分からない事です。
     
     姉のお見合いは自然消滅しました。
     姉は結構な収入もありましたし、両親も別にお金には困っていませんでしたが。仕方ないですね。誰でも面倒は嫌でしょう。

     一方で私は実家の状況は承知の上で、婚家は手放しで歓迎してくれました。おうちは将来どうするの?などの事は一切聞かれませんでした。

     逆に義父は持病あり要介護は目に見えていました。

     それについても私は言いませんでした。私は安定よりも、気持ちよくお付き合いのできる婚家であった事を幸せに思いました。

     実家の望むような結婚をすれば良いでしょう。

     適齢期はお互いありますから。
    拘るのは無駄ですから。彼女を自由にして上げてください。

     上から目線の婚家は要りません。
     

    トピ内ID:ea7a13375736b37f

    ...本文を表示

    恐らくお金をくれと言ってきます。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼女の親には、トピ主さんに分かっていない借金があるのではないでしょうか。
    彼女が実家を援助しなくなったら、その分を誰が埋め合わせるのか、きちんと決めておかないと。
    彼女の実家は今以上に生活が困窮することになれば、恐らく彼女に金銭を要求してくると思いますよ。
    今は娘の結婚の妨げになりたくないと言っていても、お金がなければ生きていけませんから。
    「やっぱり援助してほしい」親からそう言われたら、彼女は断れますか?
    親が高齢になれば、医療費はどんどん増えていきます。今でも子供に助けられているのに、この先、彼女の実家の経済状態が好転する要素が見当たらない。トピ主さんのご両親は、それを心配しておられるのでしょう。親なら当然です。
    どうしても一緒になりたいなら、入籍せず事実婚にしてはどうでしょう。
    家計費は折半、財布は別々に。
    彼女が親のために自分のお金を使っても、親のために借金しても、財布を完全に分けておけば少しは安心です。トピ主さんが情に流されて、借金の連帯保証人になったりしなければね。

    トピ内ID:9a9c08db0330ee7d

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    自立のできない大人

    しおりをつける
    🙂
    論理ロゴス
    学費のかかる子供がいないにも拘らず、
    自立のできない大人なんて?
    あり得ないですよね。

    本件の問題点の本質は、
    自立できない大人の存在が、最大の問題です。

    おそらくは、多額の借金を抱えていることでしょう。
    借金を借金で返している、自転車操業なのとでしょう。
    事業をたたんで廃業したところで、
    多額の借金だけが残ることでしょう。
    自営業あるあるです。

    彼女の仕送り支援を「好きにすればよい」とは、
    娘一人の仕送りが無くなっても、借金の返済が伸びるだけであり、
    そういう意味において、何とかなるという
    借金体質の甘い将来見通しの判断かもしれません。

    借金があるのかどうか?
    その総額は?
    借金があるのならば、
    それを娘たちに開示して支援要請をしていたのか、
    あるいは、隠していて支援を受けていたのかどうか?

    彼女ご両親のそれぞれの年齢は?
    彼女姉弟たちの年齢は?
    彼女および彼女兄弟姉妹たちは実家住まいか、自活かどうか?
    すなわち、支援額とは家賃食費相当なのかどうか?

    彼女母は、将来厚生年金を受け取ることができるのかどうか?
    あるいは、少額の国民年金だけとなるのかどうか?
    彼女父は、将来国民年金を満額で受け取ることができるのかどうか?
    彼女両親の家は、借家か、持ち家ローン有りか、ローン無しか?

    これらの疑問点を明確にしなくては、何も判断ができません。
    普通ならばあり得ない疑問点だらけの、
    不安要素だけでしかない?

    それと高額医療費について、
    ウソをついていますよ。
    1か月マックス約9万円ですよ。
    何十万円もかかりません。

    すなわち、信用できません。

    彼女弟の給与全額親管理、これもあり得ません。
    自分の給与を自分で管理することこそ
    社会人勉強の第一歩です。
    その機会を彼女親が全て奪てっているということです。

    自立のできない親が子供の給与を管理できるわけがない。

    トピ内ID:3a3ce8545d1acd70

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    トピ主は彼女を買いかぶりすぎている?

    しおりをつける
    🙂
    青紫蘇
    トピ主のコメントを読んでいると、なんだか、優柔不断で
    彼女の本当の姿を見極めていないような気がします。

    基本的に、彼女の家の経済的なことは、彼女の家族が解決
    すべき問題です。トピ主は関係ありません。

    しかし、結婚して、トピ主家庭から、彼女の実家の経済支援が
    必要だとしたら、この結婚は、考え直す必要があると思います。

    トピ主が、それでも彼女と結婚したいのなら、トピ主は、一切
    トピ主実家には、経済的にも、その他でも、頼らないことです。
    すべての問題を、トピ主家庭で解決することです。

    その覚悟が、トピ文からは、トピ主にはできていないようですね。
    自分で、その辺の覚悟ができるのか?どうか?で
    結婚するか?しないか?を決めたらいいと思います。

    トピ内ID:43da44d8d1fb189f

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    彼女は何も失わないような・・・

    しおりをつける
    😢
    西瓜
    あなたは、たくさん悩んで解決策を模索しておられるようですね。
    しかも親との縁切りに近いようなことまで考えておられる様子。
    それに反して、彼女が彼女の親と縁切りをしてでもあなたと結婚をしたいという気持ちが見えてきません。
    何だか、非のない人が必死でがんばり、問題のある人の方がそれに甘えているように感じるのです。

    あなたのご両親は、あなたを真っ当に育て何の非もありません。
    彼女との結婚に難色を示しているのも彼女に対してではなく、彼女の親に対してのものであり、まともな親であれば当然の心配です。
    良識的に暮らし子どもに愛情を注いで育ててきたのに、金銭問題を抱え改善しようという努力が見られない家庭のために、大切に築いてきた親子関係を壊されてしまうなんて酷すぎます。

    一方、彼女の親は納得できる要素がなく、娘の結婚のために変わろうという姿勢も見えず、彼女自身もあなたのために親と縁切りしてでもという気持ちはないように感じます。
    彼女が好きな気持ちは理解できます。
    しかし、何の非もない親を悲しませてまでも突き進むものなのでしょうか。
    それがあなたの望む幸せなのですか?

    トピ内ID:486130a66c7f1906

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    『惚れ込み』に陥ってますね

    しおりをつける
    🙂
    華子
    トピ主さん、のぼせ上がってます。
    俗に言うところの『惚れ込み』状態ですね。

    一刻もはやく目を覚ましましょう。

    あなた、これからの長ーーい人生がどれほど大変かということがわかってないですよね?

    まぁ若いからわかってなくて当然なのですが、だからこそあなたのご両親からの苦言には耳をかさないとだめなんですよ。

    その彼女がいくら尊敬できるからと言って、その親たちが尊敬できるような人格かというと、そうでないのは明白ですよね。


    トピ主さんのご両親もそれを言ってるんですよ。
    そしてあなたが不幸になるのが透けて見えるんです。

    だからこそ引き止めてるんですよ?

    なのにあなたは『惚れ込み』状態だから耳が塞がってしまっている。

    そしてあろうことか、まともなご両親を捨てて、計画性の無い義理の親のほうを選び、わざわざ不幸になる道を選ぼうとしてる…。

    なんだかねー。

    まあ所詮他人事ですからどーぞご自由に…の世界ですけど、10年、20年後はトピ主さんが毎日泣いて後悔してる姿が目に浮かぶのは私だけではないと思いますよ。

    早く『惚れ込み』から目を覚ましましょう。

    トピ内ID:630e1c14b0f20fe0

    ...本文を表示

    全然違う

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんの彼女の親御さんは(多分)事業で借金があり、そのためお父さんが病気でも事業をたたむことも出来ず、お母さんが介護をしながら仕事も手伝っている。
    当然そんな状態では事業も上手くはいかないので子供3人がお金を入れている。
    かたや、介護の必要な父親と祖母がいて母親が仕事を辞めて介護をしていたけど、別に家はお金には困っていたわけでもないし、収入も充分に稼いでいるお姉さんの結婚話は破談になった。
    どこが同じ話でしょう。
    トピ主さんの場合は結婚したらトピ主さんも生活が破綻する可能性があるんです。
    親御さんが最終的に自己破産するまでは援助必須でしょうし、その後も面倒は見なくちゃいけないでしょうね。
    もももんがさんのお姉さんの結婚話は介護が必要な親がいるのを毛嫌いしただけの失礼な相手であって、縁がなくてよかったのでは?
    そして、もももんがさんの結婚は、ある意味男性側に介護が必要になりそうな親がいるので介護状態の親がいる娘さんならイーブンかも、という打算もあったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:afc97aea75439344

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    皆様、様々なアドバイスありがとうございます。予想以上にたくさんのレスをいただき、一つ一つしっかりと読ませていただいています。私、彼女、彼女親のそれぞれに、まだ意思疎通の取れていない部分や、考えの足りていない部分(それに足りていなかった部分)、覚悟ができていない部分があったのだと感じています。反省しています。

    もう少し皆様のご意見を読みつつ、考えがある程度まとまりましたら再度レスいたします。
    (本日まとまった文章を打つ時間が夜頃まで取れないのですが、たくさんのご反応をいただく中で、きちんと目を通させていただいていることを一度伝えたく、レスさせていただきました。)

    すみませんが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    よく考えましょう

    しおりをつける
    😨
    もき
    ご両親の反対は気にしなくていいです。
    結婚するかどうかは、主さんが決めましょう。
    ただし、ご両親の話に耳を傾けてください。

    そして、自分が歩きたい人生についてじっくり考えましょう。

    住む場所は、どういう家に住む、子供の数は、どういう教育を受けさせる、主さん自身の友達付き合いは、趣味の継続は、と、どういう風に生きて行きたいですか。

    これら全てに、お金と時間がかかるのですよ。
    その中に、妻の両親への援助と下手すれば介護の手助けを、心から受け入れて入れることが出来ますか?

    援助は妻の小遣いの範囲内でと言われますが、それで済む訳がないでしょう。
    結婚するということは、借金の連帯保証人になるのと同じ、くらいに考えた方がいいですよ。

    妻の両親は、実際一度はひと月4万円もの仕送りを、3人の子供から受けていたのですよね。
    そういう依存心の強い人間性なのですよ。

    私も主さんの両親に賛成です。
    そのことだけでも、すでに彼女の家族を受け入れられません。

    主さんの家庭は、割と余裕のある生活をされていて、子供を大学まで進学させた上で、子供に世話にならないでいられる生活をなさっていますね。
    主さんもそういう考えを受け継いでいらっしゃるのは読み取れます。

    対して彼女の家族は、困った時はお互いさまという考え方のように思います。
    既に考え方に違いがあるでしょう。

    結婚は、価値観の高い人とするのが幸せですよ。
    特にお金に対する考え方。

    私の昔の友達は、結婚する前にまず両親を観察したそうです。
    何故なら彼女は、結婚は家と家との問題で、婚姻届を出してしまえば、義両親とも死なばもろともという考え方だったからです。

    そういう覚悟が、主さんにありますか?
    ご両親の心配は、実に的を得ていることをお伝えします。

    トピ内ID:e4f0389d8f2bd2a8

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    親の言い分には一理ある

    しおりをつける
    blank
    年寄りっ子
    私が小さい頃から祖父母に言われていたことがあります。
    曰く「結婚に関しては、親の言い分を重要視しなさい」「親が反対する相手だったら、一度立ち止まってよく考えなさい」「親の反対する結婚をして幸せになる人は少ない」と。

    言いなりになれ、と言うことではありませんよ。
    当人同士は熱病にかかったような状態で、冷静な判断が出来ない。
    周囲は所詮、他人事。適当なことを言う。
    何故なら、当人同士がどうなろうと影響は無いから。
    ところが、親は違う。
    子供の幸せを願わない親はいないし、親にとって子供の結婚は多少なりとも影響がある。
    しかも、当人同士よりは人生経験が豊か。
    理屈ではない、人生経験から感じる“何か”を感じ取っているはず。

    つまり、親は当人同士よりは冷静であり、他人よりは親身になって考えてくれる、ということです。
    親が反対する結婚には、“何か”理由があります。
    その“何か”は理屈ではありません。
    長い(少なくとも、子供よりは長い)人生を生きてきた経験から感じ取るものでしょう。

    「釣り合い取れぬは不縁のもと」とも言います。
    結婚は「当人同士だけのもの」ですが、「当人同士だけが良ければいい」とは決して思いません。
    もう一度冷静になって、よく考えて見るべきだと思います。

    トピ内ID:af05eb4710a6ee38

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    カモミール
    取り急ぎ、彼女さん父さん、働けないくらいの状況なら「障害年金」2級の対象にならないのですかね?
    自営だと2級からなので厳しいですが、一度専門機関へ相談をしてみては??
    他にも使える制度があるのでは??  ちょっとここは詳しくないけど介護認定はどうなっていますか?
    仕事は自営をたたんで、お母さんが外でフルタイムボーナス付きで働くという考えはないのででしょうか?

    最終的には生活保護がありますね。
    結婚ですが、どうしてもしないけど強行はしたくないのですね。。
    うーん。人の気もちはかえられないともいうので、どうしてもしたいなら何かをあきらめるという道もあるのかなっておもいました。強行というか、別に親の許可は必要ないので、したいならさっさと入籍同居しては?とおもいました。

    トピ内ID:e03728f07e59e5a6

    ...本文を表示

    客観的に考えられませんか?

    しおりをつける
    🙂
    てんとう虫
    彼女との事を会社に例えて考えたらどうでしょうか?

    彼女が働いている会社のトップが経営難の上、病気を患い、社員の手助けが無いと会社を運営出来ない状況である。
    社員に今まで以上の手助けを要求するが、給料は満足に支払えずに、全社員毎月の給料は普段の3万円マイナスの状況である。

    彼女が結婚をするので、資金が必要になり会社側に相談してマイナスになっている給料の3万円を無しにしてくれと言う。

    一時的に給料は元に戻ったが、これからも彼女はその会社で勤めを続けると言う。

    これから先、あなたは彼女にその会社で働き続けるのに賛成しますか?

    いつかまた、会社側は言ってきますよ”経営難だから今で以上に働いてくれ、資金繰りも危ういので給料はまたマイナス3万円で…。”

    そのうち、給料も払えない、でも手伝えと言ってくるでしょう。

    極端であり得ない設定ですが、あなたはその会社に対してどう思いますか?

    経営難になった時点で、被害を最小限にして事業を畳めばいいのにと思いませんか?

    社員に負担をかけ、それでも続けていくのは違うと思いませんか?

    トピ内ID:ea13a66ddcd39f7a

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    心が決める 親は将来の懸念で

    しおりをつける
    🐤
    成宮
    トピ主さんは、彼女との強い絆で『結婚』を決めている。
    彼女の家庭の金銭や将来の不安ありで、自身の両親が反対。

    要はお金ですよね。トピ主さんの両親のお金の援助、子ども(孫)や家購入時に
    心よく出費してくださるか。トピ主さんと彼女が一生働いても、家は35歳までの
    購入でないと、後35年のローンはきびしいです。
    そして エンドレス付いている彼女の実家の面倒。

    ご両親の援助なんて全くもって、アテにしていない。彼女の実家は、他兄弟もいるので
    彼女だけが背負う問題ではないさ。なんとかなる。

    以上、絵に描いた餅 なんです。『釣り合わぬは不縁の元』。
    ご両親は、人生体経験状 先が読める、トピ主さんを不幸にさせたくない親心 ですね。
    苦労なんて思わない・彼女が唯一無二 で、グチを親に言わないなら 親を一蹴すればいい。

    私の場合、夫の姉が容姿端麗が幸いして、親が居ない金持ちに嫁いだので、頂き物はすべて夫の実家へ。別居でも実家へ行くと、まず購入できない高級食材や商品券等、夫の母も もらい過ぎらしく、
    ほぼ頂いて帰宅です。私の実家も同じくらいの身分で、子どものお祝いや家購入でも、母が私に恥をかかせないよう、援助ありました。なにより、金銭的余裕で、夫の姉も私の兄嫁も私も、結婚後は
    働いてないです(と言うか、働かせない)。お金の苦労がないのは、ありがたいし感謝です。子どもは、夫姉は3人 皆私立と塾通い。お金で買えない心もありますが、わかっていますが、はたして
    トピ主さんは、将来設計できていますか。愛だの恋だの強い絆なんで、一時だし現実が大事、生活です。

    トピ内ID:ffaeab45bf0cf21e

    ...本文を表示

    説得の材料を用意しましょう

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんの親を説得するには、彼女の親が10年後、20年後、30年後はどうなっているかを知ってもらうことかと思います。
    ポイントは①売却できる不動産の有無、②公的年金等老後の準備状況、③借入金の金額と返済状況と完済時期、④事業を辞める時期でしょう。
    トピ主さんは参加せず、彼女が彼女の両親・兄弟交えてきちんと確認してもらいましょう。

    トピ内ID:321c94df93f32211

    ...本文を表示

    やめた方がいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピを読んで、どこぞの高貴な方の結婚問題を連想しました。
    親やまわりがやめろやめろと言ってるのに、本人たちは結婚するつもりでいる、まったく声が届かない。
    同じよね。
    強行突破ねぇ。。。

    彼女の親は働く気ないでしょ、もう子供にたかる気満々じゃないですか。
    結婚すればお金の問題、ずーっとついてきますよ
    こういっては悪いけど、子供に仕送り頼む親って碌なもんじゃないと思うよ。

    親世代だからわかるもの、親は子供の幸福を願うもの、自分たちの暮らしのために子供にお金は要求しませんよ。だって悲しいじゃないですか。大げさに言えば子供の暮らしを犠牲にさせるわけでしょ、そういう発想、できないでしょ。
    恥ずかしいっていう気持ちがない人と親戚になるのは、私も嫌だね。

    トピ内ID:b14d6f315bd30bd8

    ...本文を表示

    強行しても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    トピ主も彼女も若い。
    今焦って結婚する必要ありますか?

    仕送りするのであれば、彼女と兄弟が親の経済実態を把握していなければならないです。
    知らずに言われるままというのは、彼女がしっかり者でも身内には甘いという事ですよ。

    親から子に仕送りするのとわけが違います。子はある程度の年齢で自立しますが、老人は亡くなるまで。奨学金だって、金額もわかるし、返済終了も見通せる。今の彼女実家は、全く見えない。甘い見通しは必ず後悔します。強行突破は止めて下さい。

    彼女自身が結婚したいが、実家がネックになって進まないと真剣に、親や兄弟に相談した事あるのでしょうか?結婚準備のためしばらく仕送りしないという暫定的なやり方は解決になりません。

    他の兄弟が何とかしてくれるも事と次第によって難しくなるでしょう。

    事業や借金、年金など、将来の事も含めて、経済実態を開示して欲しいと、他の兄弟も含めて話し合うべきです。
    それもせず、ただ疎遠には、無理ですよ。

    時間をかけてでも、そこをしっかり開示してもらってからでないと結婚できないと彼女に伝えて下さい。
    彼女も本気なら動くでしょうし、動かなかったらそれまでという事です。

    ネットを見れば、義家族の事で苦しんでいる相談の多さは理解できるでしょう。結婚前にはわからなかったものも多いですが、その兆候を気づくも自分の力を過信して強行突破結婚後起こる事も多いようです。トピ主は兆候どころかハッキリと前途多難です。

    頭を冷やして、決して焦らないように。

    トピ内ID:2462a9e3ddcdd741

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    貴方次第でしょう!

    しおりをつける
    🙂
    薩摩猫
    貴方が思うより、彼女は!大人です。我が道を、開いて!頑張って下さいね!駆け引き無しで!
    薩摩猫より

    トピ内ID:ee531c0b0a7818ca

    ...本文を表示

    私も親に仕送りしています

    しおりをつける
    🙂
    ピコ太郎
    私の実家は父が亡くなった後、現在80歳近い母が1人で住んでいるのですが、両親は生命保険・医療保険に若い頃から入っていなかった為、父が亡くなった時も生命保険は入ってきませんでした。父の遺族年金で暮らしている母ですが、とうてい生活出来ず、妹と私で毎月三万円ずつ仕送りしています。
    トピ主の彼女と私は同じ状況ですね。
    やはり、その三万円を私の夫のお給料から出すのはとても心苦しいので、私が働いたお給料から出しています。私もパートなので、たいしたお給料は無いのですが、それでも、母への仕送り分だけでも私が稼がなきゃと思っています。
    トピ主の彼女さんのご実家が何故子供達から12万も補助が必要なのかは分かりませんが、彼女さんのご姉妹さん達は、彼女だけが親への仕送り止めることに本当に納得しているのでしょうか?私ならちょっと納得出来ないですね。自分の幸せの為に親への仕送り止めるわけですから。
    今後、姉妹の中で揉める原因に発展しないか心配です。実際、私が出産などで母へ仕送り止めたいと言ったとき、妹と揉めました。結局、止めずに続けるしかなかったです。
    彼女さん、貯金したいのは解りますが、自分だけ「いち抜けた」は、まずいと思います。結婚して自分は幸せになるからこそ、仕送りは続けるべきだと思います。
    これから先も、彼女さんのご実家の金銭問題で色々あることが予測されます。どうか、トピ主はご自分の御両親よりも彼女さんの味方をしてあげてくださいね。
    私の夫は常に私の味方をしてくれました。今年で結婚28年目です。
    どうかお幸せに!

    トピ内ID:1e357dba3d3ee92e

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    主がもし働けなくなったらどうなるの?

    しおりをつける
    🙂
    あせるな
    現在、主さんが健康でずっと働けるという状況で考えているようですが、もし、主が、事故や病気で働けなくなったら、主自身が障害者になってケアが必要になったら、しかも、子供がこの状態でいたら、って考えたことありますか?僕の親には迷惑かけませんって言ってられますか?しかも、同時に彼女のご両親がもっと深刻な状態になって居たら?もっと客観的に考えてみましょう。あなたはまだ若い。

    トピ内ID:ea5e1d4f2e722096

    ...本文を表示

    今後の人生設計をある程度立ててみては?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    トピ主さんは今後の人生、彼女とどう生きていこうと思われてますか?

    子供がほしい、結婚式やりたい、新婚旅行いきたい、マイホーム建てたい等々…

    したいことには当たり前ですがお金がかかります。
    それを全部我慢しないといけない可能性がありますよ。
    その覚悟はありますか?

    今は彼女の親も娘からの支援をストップしてますが、いつまた支援してほしいって言うか分からないじゃないですか。
    将来、生活出来ないから支援してほしいってもし言われたら拒否できますか?
    今は他人ですが結婚したら、家族ですよ?
    思いたくないですが、結婚の話が出たから支援しなくていいと言ったのかも知れませんよ。

    リウマチ持ちで何故店を畳まないのか謎です。畳まないのではなく、理由があって畳めないのでは?
    それは彼女さんは知ってるのですか?
    彼女さんの親も今後の人生設計できてないとなると、誰かが面倒みないといけないですよ?
    お姉さんですか?彼女さんですか?弟さんですか?
    ちなみにいざという時に、二人のご兄弟が払ってくれない可能性もありますよ。
    分散しても高額な可能性もありますし…

    そこまで考えた上で結婚しないと、しんどい思いをするのはトピ主さんです。

    強行で結婚するのはやめた方がいいです。
    今後親を頼りたくなっても頼れなくなりますよ。
    しかも、社内恋愛ですよね。
    親の反対押し切って社員同士結婚したって聞こえ良くないですよね

    彼女さんと結婚したいと思うなら、彼女さんご家族で話し合ってもらってからの方がいいです。
    彼女さんもまだ若いし、そんなに結婚に急がなくてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:334ba791ce7e25e6

    ...本文を表示

    自営なら死ぬまでタカられますよ。

    しおりをつける
    blank
    ピノ
    赤字の自営業、
    分野は判りませんが、
    借り入れして自転車操業なんじゃないですか?
    商売をたたむのは世間体があるから嫌なんだと思います。
    近所や親戚に見栄を張りたいんですよ。今更他人に使われるのも嫌なんだろうし。 
    老後も子供の世話になってる!と言うのも世間帯だしステイタスなんです、彼らにとっては。

    相手の御両親、何歳か判りませんが、
    年金も国民年金ですよね?
    それも満額払ってるかどうか。
    親が生きてる限りずっと仕送りは続くと思った方がいいです。
    自己破産させても、年金の受給額が安いか無年金なのですから仕送り額は増えて行くと思います。

    でも自営業や農家の親によくある話しで、
    彼らは老後は子供に頼る気満々で何も疑問に思ってないし、恥ずかしい事だとも考えてもないんですよ。

    そもそも賢い人ならリスク満載の自営業なんて最初からやらないと思います。
    (士業は別ですが)

    トピ内ID:a34b937e103f2675

    ...本文を表示

    結婚って何なんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ボタン飴
    トピ主さん、お若い今、好きな女性との結婚を、相手親の経済状況を心配する親の影響で諦めてしまうと、きっとこの先運命の相手が見つからないと思います。なぜってお互いの気持ちや個人の能力よりも、相手家族の経済力を見た損得勘定が頭に浮かんでしまうから。

    お母さん、やらかしてしまいましたね。
    息子を心配するあまり、といった可愛らしい理由ではないですね。
    お母さんは自分たちに将来火の粉がかからないようにという利己的な理由で反対してるんです。
    息子を全く信用も信頼もしていない。
    自分勝手な損得勘定に息子を巻き込んでしまって、結婚という息子の人生を左右する大事な場面に横槍を入れてしまった罪は重いと思います。
    そしてそれに流されてしまったトピ主さん、そこから浮かび上がるのは大変なことだと思います。

    トピ内ID:3daa6c1f090e4897

    ...本文を表示

    聞く耳を持たない人が破綻する

    しおりをつける
    🙂
    yn
    まず、彼女が素晴らしい等の
    恋愛事情で曇った考えを外して現実を見て
    聞く耳を持つべきです。

    入社6年も経って貯金が全く無いのは
    普通、女性が結婚などに備えて貯金する分を
    すべて親に差し出していたということです。

    トピ主さん、社会のニュースなど見ますよね。
    世間を騒がすお方の結婚問題も金銭問題がネックなんです。

    入籍すると借金も相続されます。
    彼女のお小遣いの範囲でやるなど
    甘すぎてあきれます。

    あと、10年様子を見るか、
    白紙にするか、世間知らずだったでは
    取り返しの付かない事になります。

    反対されて結婚した人、結局やっぱりねという事態になった人達
    大勢見てきましたよ。

    トピ内ID:500cffe1c404148c

    ...本文を表示

    両親の反対は、経済的な理由ではなく、両親と彼女の考え方が理由

    しおりをつける
    🙂
    両目を開いて!
    トピ主さんの親御さんの反対は、
    経済的な理由というよりは、むしろ、
    彼女の両親、そして、おそらくは
    彼女自身の「考え方」が理由だろうと思います。

    ・ 将来のことは深く考えず、場当たり的に楽な道を選び
      根拠なく、守れない約束をする

    この点、ご両親と彼女は、とてもよく似ていると、
    自分は感じています。

      - 働けなくなり、経営が傾いても、自営業をたたまない。
      - 夫が働けなくなったのに、正社員を辞める
      - 20歳そこそこの子供3人に仕送りをさせる
      - 子供は状況を確認せず、言われるがまま仕送りする
      - 姉は生涯独身、親の面倒は姉と決めてしまう

    彼女の発想で、一番ひっかかるのは、
    「彼女姉は生涯独身を貫くつもり」まではともかく、
    「生涯独身の姉が、親の面倒をみる(から大丈夫)」と
    彼女がトピ主さんに説明した事です。

    今まで、負担を分担し、引き受けていたけれど、
    結婚が決まったら、結婚相手(トピ主さん)に
    「姉は生涯独身だから、支援をするとしても
     私のお小遣いの範囲で大丈夫。」
    と説明したんですよね?

    これって、もし本気で言ってるなら、
    自分の結婚のために、姉を犠牲にするってことで
    かなり酷い考え方だと思うのですが、

    おそらく、彼女はそんな酷いことを考えているのではなく、
    「深く考えてないだけ」なんだろうと思います。

    おそらく、今、彼女の目に映っている目標は「結婚」
    そのためには「姉に丸投げできるから大丈夫」と安請け合い。

    「お小遣いの範囲」という約束も、根拠ないのですよね?
    彼女は、将来のことを、深く考えていないから
    そういうことを言えるのだろうと思います。

    トピ内ID:838dc354efa4d5e8

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    月4万円の送金を受け入れて結婚する

    しおりをつける
    🙂
    まはそ
    で、良いのでは?
    それ以上の負担はできませんと言っておけば良いのでは?
    400万も年収があるのならそれでいいと思います。

    トピ内ID:e892b391d745bbea

    ...本文を表示

    視野が狭くなっている

    しおりをつける
    🙂
    2回目
    相手は24歳、貯金なし
    何の準備も出来てない、焦る必要もなさそうなのに、なぜ今親に話したのかな
    そんで当たり前の理由で反対されて、今度は親を疎遠にするところまで追い詰められて。

    もうちょっと冷静になりません?
    彼女は若いしこれからお金を貯めるんだよ?
    まだまだ月日はかかるし、その間に事情が変わるかもしれない
    焦ってすぐに何かを決める必要ないし、そしたらもっと他の選択肢も見えてくるんじゃないの?
    皆さん書いてらっしゃるように、今だってあなたの思う2択じゃないことは確かだよ?

    私は彼女さん側の人間でした
    彼女と違うのは、実家の問題を夫側に伝えてはいないこと
    自分を守るため、夫と出会う前から実家の要求に応えていませんでした
    結婚すると決めてからは「言うことを聞かないと結婚を許さない」等、脅しを混ぜた要求が来るようになりましたが「なら絶縁して入籍する」と言って黙らせました
    その後は自分の新しい家族を守るため、実家と家族を関わらせずに四半世紀暮らしています
    言いなりになってたら自分の大切な家庭をぶっ壊されると思えばここまでします

    彼女があなたを本当に大切と思っていたら、同じようなことをすると思う
    というか、そうなるまでは何もしなくていいし、してはいけない

    あなたが焦っているのは、自分に自信がなくて彼女が他に目移りしそうで不安なのか、
    彼女に結婚を急かされているかのどちらかだと思うけど
    自信がないなら自分の価値を上げる努力をするべき
    急かされているなら、むしろ立ち止まるべき
    人生の大事な決断は自分のペースでじっくり考えて決めること。
    それに結論を急がせる人間は怪しんだ方がいい
    悪徳業者や詐欺師はよくその手口を使うでしょ?

    主さんは彼女の立場だった人からの叱責を読んでどう思いました?
    あなたと結婚した彼女が将来同じことを言ったらどう思う?
    私は 嫌なものを見た と思いました

    トピ内ID:d035388b82483d06

    ...本文を表示

    結婚ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    ごえもん
    すごーくご両親気持ち、よくわかります。
    私の場合は娘で、同じような状況で結婚には反対でちょっと待て!状態です。

    でも、貴方も彼女も”いい大人”です。
    まだお若いので、
    まずは同棲から始めてみてはいかがでしょう?
    うちは同棲なら許そうかと思っています。

    結婚は当人同士の問題だけではありません。
    両家の問題が多々ありますよ。

    トピ内ID:887346214b61fd49

    ...本文を表示

    同じ立場から、、

    しおりをつける
    😣
    はは
    「結婚相手の親が経済的に困窮している。」

    これとても負担ですよ。私も旦那の親がその状態で仕送りをしています。
    私は「子供に負担はかけない!」という両親のもとで育ったので価値観の違いは感じたものの、
    当初はやっていけると思い結婚しました。でも数年して子供の誕生、フルタイムから時短勤務、旦那の転職で年収の低下などが重なり仕送りがきつい状態になってきました。それでも兄弟みんなで仕送りしているので旦那だけやめるというわけにいかず、、、年収が下がったときに義両親から口では仕送りはいいよと言われたこともありますが、結局旦那が渡せば遠慮なしに受け取ります。

    「子供からの仕送りを是としていること」「老後が無計画であること」
    そういう価値観のご両親ではこの先不安です。怠惰でそうなったわけではないのでしょうが、
    子供が助けてくれるから大丈夫ではなく、もう少し踏ん張ってほしいところです。。。
    また、のちのち彼女の兄弟が不満に思って、仕送りしろと言ってくる可能性もありますよ。
    今は仕送りを免れても親の状況が好転するとは考えにくく、この先の金銭的負担は免れないと思います。

    またそういうご両親だと何かにつけて、こちらがお金出すことになります。
    (うちは仕送りプラス食事もお出かけも全額こちら負担で会うたびにお金がかかるのでだんだん会いたくなくなってきます。。)

    あなたのご両親が反対する気持ちわかります。
    きれいごとじゃないんです。
    それでも結婚するなら覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:c211f32191436776

    ...本文を表示

    無理と思います

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    将来的に、彼女の両親の経済問題、介護問題に直面します。

    彼女さんが、両親の面倒をみられる位の収入(トピ主家族と両親分で倍は必要)が有れば、何とかなるかも知れませんが、恐らく無理。

    そうすると、トピ主は子供にも不自由させる事になる。

    唯一彼女と結婚する方法は、彼女が両親と絶縁し援助等一切しないと事が約束できる。縁を切れるなら可能かも?

    止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:9db491ea6ace9a26

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    価値観の問題なのかどうか

    しおりをつける
    🙂
    いよかん
    トピ主さんの書かれたことからは、現状目の前で起こっている出来事しかわからず、その背景にある心、事情、立場などの実際がわかりません。
    振るわない自営業(何系なんでしょう? 「立っていられない」とあるので飲食とかですか?)をたたまず続けた理由も、子どもからの援助がなぜそこまで必要なのかも、はっきりしません。表に見えている状況だけで「この両親の考えはこうに違いない」「子どもに援助させるのが平気なひどい親に違いない」と推し量るには多分に情報不足です。
    ですから、もし私がトピ主さんの親なら、アタマから反対するよりまず彼女さんを知ろうと思いますし、そのあとで彼女さんのご両親ともお会いしてお話したいと思うのですが……トピ主さんの親御さんは、実家の経済状況が良くない・子どもに援助してもらわざるを得ないという状況だけを見て、事情もきかずに彼女や彼女のご両親の人格までも決めつけてしまうのでしょうか? そういう見方・考え方って、一般より裕福なおうちの方々にとって常識なのですか?
    トピ主さんが、そういう両親の態度や言い分をすんなりと受け入れてしまっているところについても、非常に疑問に思いました。本当に彼女を愛しているのですか?

    トピ主さんも含め、背景の事情や気持ちがちゃんと分からない人が、たくさんいます。
    彼女の両親は、自分たちの実情と、子どもからの援助という状況をどのように考えているのでしょうか。
    この結婚と、トピ主親の反対があることについて、どう考えているのでしょうか。
    彼女の姿も人格も、この件に関する具体的な意見も行動も見えてきませんが、彼女は本当に結婚する気持ちが固いのでしょうか。
    トピ主さん自身、自分の気持ちをわかっていますか。

    いずれにしても、結婚はいったん白紙にしたほうがいいように思います。
    彼女だって、自分の両親を少ない情報だけでどうこういわれて、面白いわけがありませんし。

    トピ内ID:49c19bdeda577dd8

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    思い出しました

    しおりをつける
    🐱
    ピアノ好き
    2度目です。

    仕送りしてるのに、ケアマネ使って、増額の無心されました。

    義母が階段を踏み外して怪我をしたことがありまして。突然、夜、主人あてにケアマネから電話が。ケアマネ曰く「お金がないから病院に行けないと言ってまして。仕送り増額できませんかね?」と。

    主人が兄(義両親から見て長男)に連絡したら、「病院?連れて行ったけど。お金も払ったけど」と。病院連れて行ってもらって、治療費も払ってもらっていたのに、ケアマネにはお金がなくて病院行けないみたいなことを言ったんですよ。

    主人は仕方なくまとまったお金を自分の小遣いから送りましたけど(手渡しでは「もらってない」と嘘つかれるので、送金にしました)、本当にキリがありません。

    私の親は、義父の1歳下なのですが、まだ働いています。金銭的にも働く必要ないのですが、「ボケちゃうし、小遣いくらい稼がないとね」と(来年80です)。片や「子供のお金は自分たちのもの」で59歳から働かず、義兄が車の買い替えで新車買ったら「中古買って、差額をうちに寄越せ」と言った義父母(義母は威張って言ってました)。

    こういう風にはならないかもしれないですが、きちんと彼女さんには、親の経済状況を確認しないと結婚しないと伝えた方がいいと思いますよ。仕送り年間数十万ですが、子供の貯金にできたらと毎月思いながら、送金してます。

    トピ内ID:af1859b91fcd08dd

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    彼女の良さがわからないと書いたものです。あなた方はまだ若いし結婚を焦る必要ありません。むしろまだ早い。人間的にも熟してない。
    でもあなたは結婚したいと思っている。
    ひょっとして彼女から結婚をせっつかれているのでは? 早めに決めてくれなければ他の男性に行く とか言われてませんか?
    それで焦ってませんか?
    仮にそうだとしても、あなたが焦る必要は全くありません。結婚したい女性の常套句です。それに世の中この結婚に反対しない親はまずいません。あなたの親だから反対しているのではなく、まともな親だったら反対しますから、彼女が他の男性とトントン拍子に結婚することはまずありません。

    私はとにかく彼女の軽さが気になります。結婚する為には姉弟の負担を厭わない。我が子に負担をさせている彼女の親と心根は大差ないと思います。
    とりあえず彼女には、各々が結婚費用を貯めてからと話しませんか? 毎月4万円積立てれば1年で50万円近くなります。5年頑張れば2人で500万円になります。
    彼女が本当に堅実な人柄なのか、あなたが好きなのかただ結婚したいだけなのか見極めにもなると思います。

    トピ内ID:72f88f11459bf1d2

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    二人で乗り越えていこうという気概、愛情

    しおりをつける
    🙂
    URI
    結婚すると、予想のできなかったいろいろなことが起こります。
    だから最初から、出来るだけ価値観の合う問題ない相手と、というのも1つではありますが、一緒にがんばっていきたい相手かどうか、というのも大切だと思います。
    例えば私の両親は、二人とも1000万プレーヤーですが、私が小学生の時からはっきり仲違いして、結局離婚、私は現在50ですが、再婚した父は後妻業の女みたいな人につかまり、疎遠になりました。私の両親は上昇志向で、私からみれば価値観は似ていると思いますが、母はお年頃にちょうど側にいた父と結婚したようです。
    立派なご両親と言われていましたが、私にはやりきれないことが多かったです。
    結局打算、計算では続かないこともある。
    私自身は反面教師で大好きな人と結婚したので、父母の収入には全然およびませんが幸せと言えます。側にいる人と協力し合うことができるってつくづく幸せだと。自分の人生だから自分の価値観で生きる以外ないですが、素晴らしい人とお考えなら、人生のパートナーとしては良いのかもしれません。

    トピ内ID:74487d7fb3b26eda

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    恋愛は夢の世界、結婚は現実の世界です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    そして、お金の問題は『まさしく現実問題』です。

    結婚に踏み切る以上、『楽観論』ではなく、『現実論』なのです。

    『現実的なシミュレーション』を行い、家計が破綻しないと断言できる根拠が必要です。

    トピ内ID:921c40b64ac1aa63

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    トピ主様は辛いトピ主思いますが

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    これが世の大半の意見です。釣り合わない結婚は不幸にしかならない、誰も幸せにならない、トピ主様が懸念していることは冷静な第三者には手に取るようにわかるのですよ。

    親の意見と茄子の花は千に一つも仇はない

    この諺を知っていますか?
    私が若い時、親に諭された時に良く言われた言葉です。

    茄子の花は一つとして仇花がなく、咲けば必ず実をつけるのと同じように、親の意見というものはすべて子のためになることの教え。

    今では、親の言っていたことが本当に良く理解できます。

    親は自身の経験と知識から、また子を思う気持ちからアドバイスするのです。

    うちの親もそうでしたが、ただただ子供の幸せを願っている、それだけなんです。意味もなく結婚の反対をしているのではないのです。

    私にも息子がいます。大事に育てた息子には幸せな結婚生活を送って欲しいです。

    トピ主様は彼女さんのことを素晴らしい人と仰ってますが、自分の親を見捨てる女性が素晴らしい人だと思いますか?本当に素晴らしい人は親に感謝し、最後まで側にいて幸せを共有したいと思いませんか?お姉さんや弟さんを心配する気持ちもないんですよね?彼女さんは自分だけ幸せになろうとしているんですね?それって、彼女さんのご両親そのままではないですか?

    トピ主様は親を思うからこそ、今悩んでいるんですよね?もう、この時点で親に対する想いも価値観が違うということなんですよ。

    価値観は育った家庭の中で培われるものです。その価値観が違う2人が結婚したらどれ程大変か分かりますか?経済的な問題だけではないですよ?子供の育て方、教育、マナー、親戚付き合い全てにおいてですよ。

    本当に良く考えてください。


    トピ内ID:7987e5a5c45fce4a

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    一見親切な送金だけど

    しおりをつける
    🙂
    お菓子
    その自営業は借金があるのではないですか。それをやめて母が正社員になるほうがどう考えてもよいと思いますが、子供に仕送りさせて続けるのはどういうわけがあるのか知りたいですね。
    仕送りしたお金がなんとなくなくなってるのか、借金返済等必要不可欠なのか、仕送りがなくなると借金するしかないのか、よくわかりません。
    親に無理やりでも情報開示させ、経済的にベストな方法をとらせるべきです。

    なんとなくですが、自営ということもあり、お金の出し入れが緩く、全体的な収支をきちんと見ることも苦手なのかもしれません。子供たちも同じでよくわからずに経済的な検証なしで、普通の生活できないとかわいそうという感じで、一般的に可能な額を出してるだけで、誰も本当の状況を把握していないような気がします。
    仕送りなくてもすぐ困らないようですし、将来見据えて計画的に切り詰めることもなく、あればなんとなくなくなってしまってるのではないでしょうか。余裕がある家庭ならそれでもいいのですが、そうでないのですから、これでは多分そのうち老後破綻すると思います。その無駄なお金のために子供たちがその程度の収入から4万も補填し、結果的に無駄だったではかわいそうですし、たぶん将来はもっと必要になります。

    結婚の意思が固いなら、あなたたちがチェックして専門家にも相談して一番いい方法を提案すべきです。それが廃業であっても。
    もし、それにたいして大丈夫の一点張りで感情的に反対するだけなら、結婚後はご両親が心配する通り、かなり大変ですよ。

    トピ内ID:9373e22f366df6a7

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    こんばんは。
    皆様からのアドバイスも踏まえ、先ほど彼女ともう一度話し合いをしてきました。(こちらで相談していることは伝えていません)

    【今回の話し合いに至るまで】
    私が結婚したいのは、子供が欲しいからです。

    彼女とは性格や考えが合う部分が多く、「この人となら幸せな家庭が築けるだろう」と思い、彼女との結婚を意識し始めました。

    元々彼女親の話は雑談の中で何度か聞いていて、経済観念がおかしいな、とは感じていました。(単純な悪口になってしまうので、詳細は省きます)

    ただ、結婚を望むのならば、彼女の全てを受け入れ、彼女の家族をも愛してあげたい、それが結婚というものだと思い、結婚相手の親が嫌いだなんて悪いことだ、自分の器が狭いだけで、彼女もこれだけ親のことを慕っているのだから、いい人たちに違いない、と考えるようにしてきました。

    しかし、結婚に向けた話を深くするにつれ、様々な彼女実家の状況を知ることとなり、そのたびに不信感を強めていきました。そう感じる自分自身も嫌でした。
    それでも、自分が間違っているのだと言い聞かせ、前向きに考えよう、と意識してきました。

    そうした中、こちらで相談をさせてもらいました。「親を何とか説得できないか?」という趣旨でした。たくさんのアドバイスがいただけて、本当に感謝しています。

    皆さんのアドバイスの中から得られた気づきのひとつは、「彼女の幸せを優先して自分の幸せを犠牲にするやり方は、かえって彼女を傷付けかねないし、本末転倒だ」ということです。私の彼女を幸せにしたいという思いは、嘘ではありませんが、多分に偽善となっている部分がある、ということを認識しました。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    以上の反省を踏まえ、親のせいにせず、自分自身の思いとして彼女に私の感じている不安を伝え、きちんと話し合いをすることにしました。

    (私がこれまで、如何に結婚を薄っぺらい理想で捉え、甘い考えで動き、周りの人たちに迷惑をかけてしまったかが分かり、反省しております。気づかせて下さった皆様、ありがとうございます。そのような未熟者に結婚する資格はないというご意見も多かろうと思いますが、もう少しお付き合いください)

    【話し合いの結果】
    私の思いとして、

    ・彼女の親の人生までを引き受ける覚悟は、まだ自分にはできていないこと
    ・彼女の親の選択や行動に疑問を感じる点が多々あり、できる限りそれらを解決あるいは納得したいこと
    ・それができるまでは結婚は見送りたいこと(彼女を幸せにし、自分も幸せになれるという自信がまだ持てないため)

    を伝えました。

    彼女は僕の思いを汲んでくれ、また、彼女自身も甘く考えている部分があったと反省し、彼女親にも問題があったことに気づいたようで、

    ・今まで言われるがままに仕送りをしていたことは良くないことだったと思うこと
    ・親が自立できていない状態で無期限の仕送りを続けるのは不健全であるため、現在の彼女親の収支や自営の状況、仕送り金の使途、借金の有無等を家族会議で明らかにし、子供からの仕送りなしで彼女親が生活できるよう立て直しを図ること
    ・その会議の結果、彼女の親や姉弟の考えが変わらなかったとしたら、個人の考えとして尊重するが、彼女自身としては金銭的な支援は今後一切しないこと

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    ・将来的に彼女親の生活が破綻したとしても、自分たちの生活を優先し、金銭的な支援は全て断り、生活保護等の公的サービスで賄うよう要求すること(以前はお小遣いの範囲内としていましたが、それもしない予定です)
    ・とはいえ親のことは愛しているので、それ以外の支援(生活立て直しの方針検討やアドバイス等)は続けたいこと

    を決意してくれました。

    前よりはお互いの考えを深く理解でき、一歩前進できたのではないかと考えております。

    結婚するにしろ、最終的に別れる選択をするにしろ、性急に結婚を決めようとはせず、こういった方針で今後のことをしっかり考えていこう、と思うのですが、いかがでしょうか。

    また、ご意見やアドバイスをいただけると幸いです。

    (生活保護に関しては私から提案しました。しかし、本当に彼女親が困窮した際は生活保護を受給させるというのが正しいことなのか、よく分かりません。多少無理をしてでも、いざというときは子供たちで支援するというのが正しいのかなとも思います。皆さんどう思われますか。こちらについてもご教示ください)


    ※それと、補足ですが、彼女自身の貯金は現在200万程度あります。「貯金したい」という彼女の発言は、今後のことを考え、より多く貯金したい、という意味です。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    彼女さんの立場です。

    しおりをつける
    🙂
    あお
    ハリーさん、こんにちは。30代の女です。
    うちも彼女さんと似た家族です。自営の生き方って、会社員の方からは理解できない感覚だと思います…。計画性に欠けていても、お金より「やりがい」などを優先している場合も多いです。

    「ワガママ」だとはわかっていても、家族以外の人から「なぜ仕事を畳まないの?」とか「他で働いたほうがよっぽど稼げるでしょ」とは言われたくない。「じゃあ、子どもに迷惑かけても良いの?」とか、そういう指摘もツライ。子どもは親の働いている姿が好きだから「仕送り(親を応援=親の笑顔=子どもも嬉しい)」しているんです。

    お二人ともまだまだ若い。あと数年、様子を見たらいかがでしょうか?第三者から見ると、ハリーさんのご両親の意見が正しいですよ。もし今すぐ結婚するなら、毎月の仕送りは覚悟のうえで結婚してあげて欲しいです。(独身主義のごきょうだいも結婚する可能性はゼロではないと思いますよ)

    トピ内ID:d07475c4dbebe0c0

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    箇条書きされた彼女の決意は、結婚を考える社会人であれば、全て結婚話の前、彼女自身があなたに言われるまでもなく把握し、処理しておくべきことですよ。
    それを”これから”するようだから、ご両親の反対に遭ったんです。
    彼女自身にその自覚がありますか?
    それが無い様だと問題の解決も、あなたのご両親の賛同を得る事も難しいと思います。
    彼女もあなたも状況が把握出来ていますか?

    >生活保護に関しては私から提案しました
    確か生活保護に障害年金は上乗せ出来ませんが?
    障害者加算がつきますが、今の状態でこのまま推移したら焼け石に水でしょう。
    個人的な価値観ですが、障害者に年金が支払われるのは当然だと思います。
    自分自身もそうした身の上になってしまう可能性もありますし。
    一方、生活保護は困窮者の最終手段であって、最初から提案する様なものではないはずです。
    他に稼ぐ方法がいくらでもあって、今現在も軌道修正も可能な単なる事業失敗のツケを回されるのは一納税者として納得できません。
    まずは当人たちが経済状態を改めるべきです。
    それでもダメなら、身内で面倒を見て下さい。
    身内は面倒をみるのが嫌なら、軌道修正を強く要求すべきです。
    失礼ながら、あなたも彼女も考え方の甘さは相変わらずな印象です。
    こんな提案をしている様では、ご両親の説得は無理だと思います。

    トピ内ID:919055dafdf5c64f

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    ...本文を表示

    生活保護の条件

    しおりをつける
    🙂
    心配
    トピ主様、生活保護を受けて自分達は一切援助はしないと仰ってますが、生活保護の申請をすると三親等以内の親族に連絡が来るのはご存知ですか?彼女さんだけでなく、あなたのお子さんも対象ですよ。

    彼女さんは年収400万、トピ主様は500万もありながら、収入がない、援助が出来ないと嘘をつくつもりなんですか?今はマイナンバーで収入等はすぐにわかりますよ。嘘をつくと生活保護はおりませんよ。

    生活保護は国民の税金です。トピ主様のご両親も高い税金を支払っているのですよ?

    生活保護を受けている人と親族になるということがどう言う事か分かりますか?

    お子さんが欲しいと仰ってますが、お子さんの将来のこと、考えたことありますか?

    トピ主様のレスを読めば読むほど、育ちが良く大切に苦労なく育てられてきたお坊ちゃんなんだなぁと思います。だからこそご両親が必死で止めにかかってるんですよ。

    甘くないですよ、現実は。

    トピ内ID:6b64d4af8d15cc5f

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アメ
    2度目です。
    トピ主さんの追加レスを読んで、気になった事が2点あります。

    まずは、生活保護について。
    トピ主さんは、生活保護について調べた事がありますか?
    彼女はご両親を愛していて、今後もアドバイス等をする予定なのですよね。
    私も生活保護にそこまで詳しくはありませんが、確か子供や兄弟等の援助が可能であれば生活保護は受給出来ず、しかし親戚と絶縁状態等で援助してもらえない場合は受給出来るといった感じだったと思います。
    普段から交流して仲良くしているのに、お金は出さないから生活保護にして、なんて出来るのでしょうか。
    役所に内緒でこっそり交流することは可能なのでしょうけれども、何だか規定に反するような行為で感心出来ません。
    それから、生活保護を受ける為には自宅や車等の金目の物を手放さないといけません。
    彼女はその事を承知の上で、将来いざとなったら両親に生活保護を受けさせると言っているのでしょうか。

    次に、もし彼女と最終的に別れるのなら、何年も引っ張らないであげて下さい。
    いくら性急に判断しなくてもいいという意見が小町にあったとしても、何年も結婚を保留にした挙げ句に別れたら、流石に彼女がお気の毒です。
    プロポーズする前だったら、様子見で後2~3年待つのはアリですが、結婚しようという話をした後で長々と待たせるのはいけません。
    仮に今、トピ主さんが彼女と別れる決断をしたとしても、「こういう事情があるのなら、仕方がない」という感じで周りの反応は寛容になると思いますが、何年も待たせた挙げ句に別れたら、トピ主さんの方にも非があるような感じになってしまいます。
    個人的には、別れるのなら、数ヶ月で判断してあげて欲しいです。

    それから、トピ主さんが結婚したい理由は「子供が欲しい」からで、「彼女が好き」という気持ちよりも強いように思えました。
    実家に問題のない女性と結婚した方がいいのでは。

    トピ内ID:0b77bf581b859dd1

    ...本文を表示

    家族会議の結果を待つ

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    既にあなたは彼女に「当面凍結」を通告したのですから待てばいい。
    彼女の決意が口先だけかどうか見極めるのはこれからです。

    「貯金200万円」それがあなたのいう尊敬できる彼女の経済観念です。
    結婚してからもその経済観念が変わらなければ貯蓄が増えることはありません。

    トピ内ID:7fd406daf3cc48b5

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    追記みました。

    しおりをつける
    🙂
    れい
    2度目です。
    子供が欲しいが理由なら、彼女の親はかなりネックになりますよ?
    子供一人成人まで育てるのに、最低1千万円ぐらいはかかります。

    子供いらないけど、彼女といたいが理由ならともかく…
    子供がほしいが一番の理由なら、やっぱりお別れした方がいい気がしますね。

    でも、彼女さんも若いのにしっかりはしてそうなので、そこは安心しました。
    とりあえず、家族会議の結果を待ちましょう。

    トピ内ID:4984c0ba55c6a559

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    ただの口約束でしょ

    しおりをつける
    🙂
    m
    >>>>将来的に彼女親の生活が破綻したとしても、自分たちの生活を優先し、金銭的な支援は全て断り、生活保護等の公的サービスで賄うよう要求すること

    こんな口約束、実際には扶養義務がある限り、彼女と話し合っただけで効力など無いに等しいです。
    年老いてどうしてもお金が必要で、お金が無ければ身内に介護を頼むしかない...という状況で、彼女の姉が色々苦労したとして、現実はただ黙って見てる訳にもいかないと思います。

    今は親の老後なんか全く想像付かないだろうけど、かなりの確率で「姉も大変そうだし、私も引き取るなり、それができないならお金で援助して親の面倒をみたい」と言ってくるのでは?

    何の疑問も抱かず、新社会人から月4万も親に渡してたんだもの。それで結婚後は親を愛してるから、お金は出せないけど相談には乗りたいし、アドバイスはしたいって?
    自分の親が本当に窮地に立った時も、そうやって言えるでしょうか。
    結婚にストップをかけるのは正しい判断だと思うけど、彼女が自分の親と精神的にも決別できない限り、結婚なんか無理だと思います。
    口約束よりも、彼女のこれまでの行動に加え、彼女の親自身がどう考えてるかでは。
    現に結婚したい彼氏のご両親まで反対してる状況で、本当に誠意のある対応はどういうものなのか。
    彼女の親自身が全く話にならないような方々だったら、今彼女が結婚したくて色々と口約束をしたとしても、いざお金が必要になり当然のように娘たちを頼ってきたら、「やっぱり自分の親は大事だから」ってまた逆戻りになる可能性は高いです。

    トピ内ID:3c3543eeffbf90ec

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    「様子を見る」ではちょっと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    二回目です。

    生活保護は日本国が困っている全ての人に援助するお金では
    ありません。寄付金でもありません。
    皆さまが仰るように条件もあり審査もあります。

    「勤務している実の娘」が存在し、そして
    「勤務しているその配偶者」がおられる場合は
    国からお金が舞い降りることなんてないのですよ。

    そして「今、結婚するのは一先ず置いておき」になった
    形にされておられますが

    女性の場合、24歳で「そのまま」でいつまで待てばいいの?
    となるのは、女性からしたら「そのまま」では困るんです。

    28歳の男性が35歳までゆっくり考えて結婚するのとは
    違うんです。

    お子さんの事です。

    24歳の女性が「そのまま、いずれは結婚すると思う」と
    放置されるのは困るんじゃないでしょうか。

    世間では「自分の親も生活保護受給してもらっている」
    「彼女の実家ごと、全部みる」
    「親から理解されて何もかも認められる」男性もいます。

    グズグズして、彼女が30歳くらいになって
    やはり自分の親は生活保護受給している家庭の娘さんとの
    結婚は認めないんだ、と別れるのも女性からしたら
    さっさと決めて欲しい、別れてくれていたら、になってしまうんです。

    私の息子は結婚願望がありません。
    それを最初から言っているそうです。

    きちんと「区切り」をつけて期限を設けましょう。

    お互いに幸せになるよう、どうしたら良いか
    ご両親ともまた、話し合いをされたら?

    トピ内ID:e8f507b25b204eef

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    なぜ説得する必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    28歳で二人ともそれなりに収入もある
    義両親に老後の不安はあるかもしれないけど、借金があるわけじゃないですよね

    経済格差がある事はどうする事もできません。
    それで親が反対するのも至極当選です
    なぜなら、親として子が苦労するかもしれない
    苦労があるなら例えば経済支援をしたいと思っても
    その財産があちらの親族に言ってしまうかもしれないという不安もあります

    ちなみに私ら夫婦も実家の経済格差がありました
    うちの方がそれなりで、彼の親は自営でしたが破綻して畳んだ状態だったからです
    私自身は最初から親の許可が必要だとは思っていませんでしたから
    ある程度の現実の説明をしただけです
    そもそも親に仕送りをしていることをいちいち親に説明する必要があったのでしょうか
    私自身いざとなったら経済的には支える覚悟がありました

    なぜ、親を説得する必要があるのですか
    それも理詰めで
    ちゃんと二人できちんと夫婦として覚悟を決めてやっていく
    それでいいのではありませんか

    正直親に反対されてふらふらしている限り親としては心配しかありません
    反対されても結婚する覚悟を見せることが大事じゃありませんか

    とび主さんがこのまま結婚してもうまくいく気がしません
    それは親に反対されているからでも彼女さんの実家のせいでもなく
    親離れできていない 精神的に自立できていないからです
    いざとなったら親に頼る気満々だから、
    親に反対されて結婚したくないのではありませんか

    トピ内ID:fe08b19d9d21e3fc

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    まだ序の口

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    彼女さんと踏み込んだ話ができたのですね。
    ですが、それはただのほんの序の口に過ぎませんよ…。

    ある程度彼女側家族の本質が明らかになるまで凍結したはいいけですけれど、その後一応は片が付いたように見えたとして、彼女と結婚した場合はその両親と親族となり、根深い問題に一生関係を持ち続けなければいけなくなるんですよ。それが結婚です。
    生活保護などそう簡単に受給できるものではありません。
    前の方もおっしゃってますけど、親族に援助するよう連絡が来ます。しつこく。
    生活に困窮しているからって、そんなに簡単に受給できませんから。
    そして、彼女さんがご両親に助けを求められ、なし崩しとなって、結局元の木阿弥ですよ。
    そうなるのが目に見えている。
    そして、ご両親だけの問題だけじゃありませんよ。
    お姉さまも独身とのことですが、将来的に彼女さんが、つまりは主様が扶養していかなければならない可能性も高いです。
    結婚もせず、子も無いお姉さまの老後を見る可能性についても考えておいたほうがいいと思います。
    そこまで背負うお覚悟がおありですか?
    それでも彼女が好きで離れがたいのでしたら、それを背負うのが運命かもしれませんね。
    結婚は自由意志のもと、ご自身で最終的に決めることです。
    ですが、既に明らかな火種が燻るどころが燃え盛っている様子が遠めに見てもわかるほどなら、親ならば近づくな、と言うものでしょうね。
    彼女と結婚すれば、その両親とは親族です。
    生涯にわたって彼女の実家の問題に介入せねばならなくなり、時に金銭的に、時に精神的に消耗しながら一生を送る覚悟が要るかと思います。
    民法877条は、1項において、「直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。」と定めています。
    援助しない、生活保護を受給しろ、などと言う他人事は通用しません。
    民法の扶養義務について調べてください。

    トピ内ID:b8e69cea7a8deb42

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    親の面倒見てますよ、経済面で

    しおりをつける
    🙂
    RM
    都内の新築マンション親に買ってやりましたよ。
    その他お小遣い多数など。
    月四万で怒ってる人からは、総スカン買いそうですけど。(うちの親が)
    まあ、私が経済的になに一つ不自由してないので出来ることなわけだよね。

    つまりなにをお伝えしたいかというと
    仮に彼女さんに私と同等の収入があり
    親の面倒もドンとこいな経済状況ならば、
    年収500男性とわざわざ結婚などとんでもなくて
    交際すら最初からありえんよねってこと。
    それどころか人間扱いされるかも怪しいよねってこと。

    結婚に限らないんだけど、
    勤務先だろうと住む場所だろうと食べる料理だろうと
    世の中には「釣り合い(つりあい)」というもんがあって、
    なーんも経済的に困ってない女性を所望するんであれば
    年収500とかじゃなくて
    トピさんもそれなりのステイタスを身につける必要があるってわけ。
    今後の婚活の参考になれば幸いですね。

    トピ内ID:6357d9cd7494dc22

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    結婚に向かっていくドリーマー

    しおりをつける
    🙂
    JetStream
    あなたと全く同じ状況で、結婚した男性を知っています。
    絶対にやめたほうが良いです。
    彼女の両親は、あなたの新居に2人で住み着き、自営業の借金の連帯保証人になってくれと頼むタイプですよ。

    トピ主さんは、断れません。
    なぜなら、「大丈夫だよ、ハリーくん。このように返済できるから。」と言われたら、そのまま信じる人だからです。

    危ういですよ、あなた。
    現に、今も、彼女の言葉を、そのまま鵜呑みにしていますよね。

    口では、何とでも、言えるんですよ。
    あなたが結婚に難色を示したから、話を合わせて取り繕っただけです。

    彼女は、自分の親を問題だと思っていません。
    それどころか、さすが親子、よく似ています。他の方がご指摘の通りです。そこは、きちんと見ましょう。

    ”決意してくれた”?
    無意味な言葉ですよ。

    何一つ現実が変わっていないのに、「前進した」というのはやめましょうか。

    トピ主さんは、見るべきものを見ないで、見たいように見る。聞きたい言葉だけを聞いて、状況が良くなるのを待っています。

    人間は変わりませんよ。
    子どもに寄生することを何とも思わない人が、体を壊して、年を取るんです。今さら心を入れ替えるわけがないでしょう。

    結婚を見据えたお付き合いの中で違和感を感じたら、その「おかしい」と感じた時に、答えを出すべきでしたね。

    トピ内ID:f7e15a519b48e491

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ハリー
    早速何名かの方にアドバイスをいただきまして、ありがとうございます。私の考えの甘さや世間知らずさをつくづく思い知らされております。勉強になります。

    1点、私の書き方が曖昧だったので補足なのですが、性急に決めずしっかり考えるというのは、何年スパンの話ではなく、【今年中】くらいのつもりの書き方でした。(女性には出産の年齢もあると思いますので、元々はもっと早く、7月中に何とか決めようとしておりました。)

    誤解させてしまったようですみません、引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:7e1d67c0bc046198

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    親戚がそれで離婚

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    奥さんだった女性の実家が自営業でした。
    結婚する前も、してからしばらくはお金に困ってるとはわかりませんでした。

    ただ子供のお祝い事などで、あれっと思うことはあったそうです。
    お祝い事に差があると、ぎくしゃくします。

    ある日、奥さんのご両親から夫さんの実家に話があると連絡があり、自営業破綻により
    自己破産するその費用の借金の申し込みでした。200万だったかな。
    そこまで高額必要かはわかりませんが何十万かはかかるそうです。夫婦2人ですから。
    借金と言っても返す当てはないので、手切れ金みたいな感じになりました。
    奥さんのご両親も普通の感じの人でしたが、最後はなりふり構わずでしたね。

    奥さん名義のカードからも限度額いっぱいの借金がありました。
    奥さんは知らない、勝手にされたことと主張したらしいですが。真相はわかりません。
    このことだけが原因かわかりませんが、その後すぐ離婚しました。

    奥さんも有名大学卒業で外車に乗ってて、お家も普通の持ち家だったし全くわかりませんでした。
    お金問題は思っているより厳しいと思います。

    トピ内ID:7ad1e8b370b6a08d

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    やっぱり考えが甘いです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何年スパンの話ではなく、【今年中】くらいのつもりの書き方でした。(女性には出産の年齢もあると思いますので、元々はもっと早く、7月中に何とか決めようとしておりました。)

    今年中って、あと半年ないですけど…。そんなに簡単に解決に向かう問題と考えてるのでしょうか?何年もって5年も10年もはかけすぎですけど、たった半年で思い通りに解決できるような問題ではないですよ。2人だけの問題で2人が解決に向かって前向きならいいけど、今回の問題は2人の問題ではなく彼女の実家問題だから。

    そんな簡単に彼女の実家の現状を正確に把握できます?ちょっと帳簿みたらわかるといったことではないですよ。

    出産年齢って彼女24歳でしょう?これが34歳なら頑張ってなんとか今年中にいろんな目処を(あくまで目処程度でしょうね、ちゃんとしようとしたら)立てられないか奔走するけど…どうかなと言う感じじゃないですか?

    子供が欲しいからといってまたここで焦ってことを進めても何も良いことはないです。

    何よりこれは主さんはサポートであり、彼女がメインで調べて動き、家族も前向きに協力が必要です。でも家族はそんなに簡単にこの件に前向きに動くとは限りません。彼女と彼女の家族は別の人格を持った別の考えの人たちですから。彼女1人がやる気になっても空回りして時間ばかりかかるなんてことも。その時に年内という時間の縛りは彼女に今までのように問題を先送りする楽な道を選ばせる可能性が高いです。

    もっと腰を据えて彼女が実家の問題を解決する時間をとった方がいいと思いますよ。少なくともここから丸一年は様子見ではないでしょうか。

    繰り返しますが出産を考えても彼女はまだ若く時間があります。焦るのではなくちゃんと彼女が解決するのを待つべきです。

    トピ内ID:e4d50b3d911f48c8

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    なんだ...

    しおりをつける
    🙂
    m
    結婚への決意に関して、今は彼女が待ってくれると書いてあったから...彼女の家庭環境にも彼過去にも難ありではあるけど、結婚できない可能性も重々覚悟の上で、時間を掛けて彼女も親と向き合って当人同士でもきちんと話し合い、親からも信頼されて祝福できる状況になってからの結婚を望んでいるのだとばかり思っていました。
    でも、7月には結論を出す予定だったのですね。それで親を納得させるだけの話ができるのか、甚だ疑問です。

    どなたかも言ってましたが、社会人なりたての自分の娘にお金を貰うことを何とも思わない人達が、今更変われるわけないでしょう。年老いて就労もできなくなったあとの状況は、もう今の比ではないと思う。

    子供ができてから後悔したって遅いんですよ。
    トピ主さんは離婚すれば他人になれるけど、子供はそうじゃない。
    子供が欲しいから正式に結婚したいっていうのは分かるんだけど、もう少し相手を考えた方がいいと思います。
    それか、残念だけど子供は諦めて事実婚にすれば?わざわざ婚姻届を出して、反対しているトピ主さんのご両親までその問題に巻き込むことないでしょう。
    今は誰がなにを言ってもそれほど響かないだろうけど。ここまで多くの人が反対して、実体験や身近な話で「やっぱり...」っていうのは本当に多い。そのケースだと、上手く行く方が稀だと思います。

    トピ内ID:3c3543eeffbf90ec

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    半年足らずじゃ何も分からない。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    年内に決めるという感じなら、
    もう今決めてもいいぐらいだと思います。
    半年足らずじゃ何も変わりません。

    たった半年ぽっちで
    彼女、彼女とその両親、の全てを把握し、
    今後の全てを信頼できるまでになるとは到底思えませんよ。

    むしろこの半年だけで
    「もう両親の事は心配ないよ!」
    って言い切られたら、その方が不審感ですね。

    いやいや…トピ主さんに指摘されるまで自覚出来てなかった人が
    1度の話し合いで、しかも半年様子みただけで
    「オールクリア!」とはならないでしょ…と。

    なので、ぶっちゃけ7月で結論出すのも
    年内で結論出すのも同じだと思うので、
    子供の事を思うなら、年内と言わず、もっと早めに結論だしてもいいかと。


    補足ですが、
    20代後半でお子さん望んでて親に仕送りまでしているので
    貯金は充分なのかなって思ったら、
    「彼女の貯金200万」ですか…
    彼女もちょっと、お金に関して甘くないですか。
    200万じゃ先が思いやられます。

    トピ内ID:07185d9da260e91c

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    トピ主さんがいい人過ぎて

    しおりをつける
    🙂
    心配
    だから彼女さんやそのご両親、ご自身のご両親のことまで考えて悩んでおられるんですよね。

    でもね、そんな誠実で優しい人に育ったのはご両親のお陰なんですよ。だからご両親は複雑でしょうね。

    冷血な人だったら、俺にはそんな家庭無理!で別れて終わりだったでしょうね。

    トピ主さん、もう既に相手の価値観に影響されて来ているの、分かっていますか?生活保護の件。既にまともな事言ってないですよ。国民の大切な税金を自分達の生活を守るために騙して取得するものではありません。

    ご両親の元でそのような躾をされましたか?

    生活保護というのは、最低レベルの生活を受けるために国から保証されるお金です。それを受けずにしっかりと生活していけるようご両親は育てて下さったのではないですか?

    ご両親、聞いたら泣いてしまうと思います。

    既に考え方がおかしくなってしまっていますよ。

    トピ内ID:cd130c6ee6970723

    ...本文を表示

    生活保護はそんなに簡単に受給できるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    3人の子供がいて、それぞれ社会人となり経済的に自立しているなら、まずは子供が親を支援するのが筋ではないですか?子供も経済的に困窮しているなら仕方がありませんが、そうではないですよね。

    彼女のご両親に問題はあると思いますが、3人も子供を立派に育てたのだから、多少の援助は当然ではないでしょうか。

    人生、なにが起こるか分かりませんよ。突然、トピ主さんが若くして病気になり、通常の勤務を続けられなくなる可能性もあります。そうしたら、彼女の実家が「経済的な負担になる夫とは別れなさい」と言えば、すんなり別れるのですか?今のトピ主さんの実家が要求していることと同じです。

    とはいえ、彼女の実家のいい部分にも怪しい部分はあります。入院でいっきに貯金が減るというのは事実ですか?高額医療制度というのがあって、医療費は一定額以上は健康保険が払ってくれます。彼女のご両親なら高齢でまた所得も低いので、支払いの限度額も低いはずですよ。いっきに貯金が減ることはないと思います。

    トピ内ID:ab9440f889431dfc

    ...本文を表示

    かくもお気の毒なトピ主のご両親に、言葉がみつかりません

    しおりをつける
    😭
    華子
    おそらくですが、トピ主さんは周りが何を言っても耳に入らないし、根本的なところで理解できない人なんだと思う。

    なので半年後、もう結婚したらいいです。

    やがてその義両親の非常識さと経済的依存の泥沼に引き込まれるのは間違いありませんが、あなたはそのときになって初めて
    『しまった…』
    と後悔する人なのでしょう。


    普通の男性なら絶対に選ばない、
    最初から避けて通るような女性を、
    あなたはわざわざ選ぶんですからね。

    この女性と縁を結べば辛酸を舐める人生になることは他人が見ても一目瞭然なんですよ。

    ましてやあなたのご両親です。
    心底、心を痛めていらっしゃることでしょう。

    なのにその気持ちさえも受け止めず、耳に入れようともしないのですから、もうご自由に結婚すればいいと思いますよ。

    正直、ここまできたら、あなたの将来がどうなろうともう知ったこっちゃありません。

    でも、一生懸命育ててきた愛する息子のことで断腸の思いをされてるご両親のことを思うと、切なすぎて言葉がみつからないんですよ。

    かくもお気の毒なご両親に、涙しかありません。

    トピ内ID:630e1c14b0f20fe0

    ...本文を表示

    絵に描いた餅

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    彼女の親に、レスに書かれたような事を実際に話して、はい、そうします、それでいいです、改めます、となるはずありません。

    偉そうに指摘されるくらいなら、娘は嫁にやらない。最初から迷惑かけるつもりでもないのに、言い掛かりだと受け取られるのがオチだと思う。

    生活保護を受けるかどうかは、あちらが決める事ですが、援助してもいいかなと思っている本人の貯金は200万円では、こちらもお話になりません。

    200万円では、嫁入り道具を何とか体裁つけてお終い。結婚式や披露宴はトピ主さん持ちですか?新婚旅行も?

    それでも、貯金0で結婚するので?

    親に支援できる経済状況ではないし、嫁入り資金も貯められないのは、親への仕送りのせいでしょう。娘が貯金200万円で嫁に行こうとしているのに、相手親は仕送りやめていいよだけ?彼女も、結婚するなら500万くらい貯めなきゃとは思わなかったのかな?

    200万円って、ウチの娘が大学生時代に貯めた額と同じですけど。。。

    トピ内ID:102b159da7a23877

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    境遇が似ていたので。

    しおりをつける
    🙂
    A
    僕の状況と似ていたので、少しレス致します。

    僕もお相手の家族も全て背負う覚悟が無く、色々な方に相談しました。
    でも、最終的には今以上に自分のことを理解してくれる相手はいないなと思った為、結婚の話を進めています。

    もし、時間に余裕があれば、実際に婚活相談所の方に相談した動画があるので見て頂けたら少し参考になるかもです。

    大西明美さん
    「愛する人とお金 どっちを取るのか問題は 気がつかないうちにぶち当たっていることに まず気づかなければいけない件について」
    上記で検索すれば出てきます。

    トピ主さんにとって良い方向へ進むことを願っております。

    トピ内ID:2d3b51e3e2dd9325

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    事業は何でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    ここで答えなくていいのですが、義実家の事業は何でしょうか。
    入院すると大幅に預金が減ることが嘘ではないなら、もしかしてコンビニ経営かなと思いました。

    夫婦交代で24時間回しているとしたら、入院でアルバイトや本部からのヘルプを頼んだ場合、人件費で一日数万かかります。売り上げより確実に人件費が上回ります。
    たった一週間で、彼女の月給丸々くらいの貯蓄が無くなります。
    フランチャイズは契約期間満期前だと違約金数千万円の支払い義務があるはずです。
    自己資金で出しているならともかく、借り入れしているなら保証人がいますから、ハイ廃業自己破産、ハイ生活保護とはいきません。

    商店や飲食店、製造業なら、入院しただけなら売り上げが下がるだけですから、どんどん預金が減るという話は嘘だと思います。

    財務はともかく、事業内容はわかるでしょうから、その業種で考えられる債務をネットで検索してみて下さい。
    もし、コンビニを廃業するとなったら、あなたの両親の老後資金すら供出する可能性が出てきますよ。

    老婆心ですが、避妊だけはしっかりしてください。

    トピ内ID:be66213983cb9e1c

    ...本文を表示

    トピ主さん大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    なんだっけ
    生活保護とか今年中に決めたいとか…
    トピ主さん大丈夫ですか?
    私、前のレスで数年は伸ばして、と書いたんですが。

    彼女が好きで結婚したくて仕方ないんですね。まぁまだ20代ならそんなもんかしらね。
    しかし結婚は一生の問題です。冷静になりましょう。

    結婚を決めたとして、イザとなれば彼女の親を援助する覚悟でいればいいです。勿論 兄弟で協力して。
    ちゃんと働いてる子供がいるのに生活保護なんて認められないと思いますよ。縁切りしてるならともかく。

    ずいぶん前の話ですが、私の友人(女性)は薄給の男性と結婚しました。
    更に男性の親は離婚シングルマザーの上、病気持ちであんまり働けない。

    友人の親が裕福で、男性の母親を経済的に面倒見てます。結婚に反対も無く、「お母さん、うちで面倒みるよ」って感じだったそうです。

    ご参考まで。

    トピ内ID:bb1648d2b57d00d1

    ...本文を表示

    恋愛と結婚は別のものです

    しおりをつける
    😨
    もき
    2回目です。

    簡単に言うと、今は彼女が好きという気持ちが大きくて、その部分に視野を阻まれていて、見なければいけない部分が見えていません。

    でもね、そういう気持ちはいつか落ち着くのですよ。
    大好きな食べ物だって、毎日食べれば飽きるでしょう?
    食べ過ぎれば嫌いになることもある。

    そんな風にして気持ちが落ち着いた時に見えてくるのが、価値観の違いです。

    私が彼女の立場なら、もうこれ以上両親にお金を使うことはしない、こづかいの範囲でもしない、って主さんに伝えます。
    今まさにネギを背負ったカモが、目の前から逃げようとしているのです。
    口では何とでも言える、両親への援助もまだまだ先のことだから、まずはカモを逃さないようにしないと、先のことはその時になってねじ伏せればいいやと、そう考えますね。

    軽く見られていますよ。
    主さんには今、彼女以外の女性なんて考えられないのでしょうけれど、そんなことは決してありません。

    ここで一皮むけて、広い視野を手にしましょう。
    価値観の違いを埋めるのは難しく、人はそんなに簡単に自分の考えを変えることは出来ません。

    トピ内ID:e4f0389d8f2bd2a8

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    く~
    トピ主は、現在の彼女の家族をおいやろうとしていますが、
    それ、本当に彼女も納得してるのですか?
    私が彼女なら、正直あなたと結婚しません。
    うちは貧乏だけど、うちの親を生活保護にしようとか、余計な口だしとか
    バカにする彼氏なんていらないと思います(事実であっても)。
    本当に彼女の事を好きなら、彼女の環境ごと全部ひっくるめて大切にできないのですか?
    もちろんきれい事です。
    それが出来ないなら・・・普通は出来ないから、
    ほとんどの人は、その結婚を止めなさいと言っているのです。
    トピ主がそんな強行に出るのなら、
    今の2倍3倍稼ぎ、彼女の親、彼女、そして自分の子供まで豊かに暮らせるように頑張ればいいのですが、出来ますか?
    トピ主の親にも口だしさせないくらい稼いで面倒みれますか?
    トピ主のあまりの甘さに驚きました。
    早く子供が欲しいんですよね?
    自分達だけ幸せになればいい。そう思ってますよね?

    トピ内ID:665893dae581c438

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    24歳の彼女との結婚を急ぐ理由は?

    しおりをつける
    🙂
    両目を開いて!
    彼女は、まだ24歳ですよね。

    結婚を7月中に決めようと思っていたけれど、
    年内には決めたいと思う理由はなぜなのでしょうか?
    たとえば、彼女さんが、25になる前に結婚したいと
    希望されているのでしょうか?

    > 女性には出産の年齢もあると思いますので、
    > 元々はもっと早く、7月中に何とか決めようと
    > しておりました。

    女性の出産の年齢があるのはわかりますが、
    今、日本での平均初婚年齢は夫 31、妻 29ですよ。
    24歳っていう年齢は、
    「出産の年齢」を理由に結婚を焦る必要があるとは
    思えない年だと思いますが。。。

    トピ内ID:838dc354efa4d5e8

    ...本文を表示

    24歳は若い

    しおりをつける
    🙂
    まり
    女性の妊娠適齢期的なことを気にされているようですが、34歳なら分かりますか、逆に24歳は若すぎるくらいです。そんな若いママはクラスに1人くらいしかいなかったわ。

    ましてや実家に問題がある彼女なら、5年くらい延ばすのが健全かと思います。期限を決めたらいいと思います。嫌なら別れる。

    若い時って良くも悪くもパワーあり余ってるから、思い込みと勢いで結婚までしてしまったら一生後悔しそう。

    いっしょに居たいなら同棲は?未入籍、子どもは作らないで。5年後決めるとか。

    トピ内ID:ae0427524b3afa2c

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    出来ることを伝える

    しおりをつける
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    まーまれーど
    親に援助するかしないかは彼女が決めること
    生活保護を受けるかどうかを決めるのは
    向こうのご家族が決める事

    なんだか、随分向こうの親御さんを下に見てますね。

    あなたは、自分が出来ることと出来ないことを彼女に伝えたらいいだけだと思います。


    ちなみに、出来るだけのことをする
    これは、自分たちの生活を犠牲にしてもなお支援する、と言うことではなく
    本当にできる範囲ですればいいので
    何をそんなに心配しているのか。

    結婚したら自分たちの生活で大変だと思うので今までのように仕送りは出来なくなります。

    でいいのでは?


    それに彼女が同意したら、それでいいと思います。
    彼女自身もあなたとの結婚生活を第一に考え親への支援をせず自分達の生活を優先していくのであれば、何か問題ありますか?


    でも、もし、向こうの親が
    それに同意せず、お金を出せと言うようなら、そして、彼女が親を捨てようとしないのなら
    その時は、彼女を諦めるしかないと思います。

    トピ内ID:65b90c3b6fc131e0

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    やはり状況が

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >女性には出産の年齢もあると思いますので、元々はもっと早く
    結婚話がストップした原因は彼女側にあるので、出産年齢を考慮して結婚を引き延ばされるのが困るならば、「彼女が」早く実家の問題を片づける必要があるんですよ。
    待っているのはあなたの方ではないのですか?
    常に女性がしてもらう側的な視点しかないレスを真に受けると、状況を見誤りますし、問題に巻き込まれますよ。

    今後半年未満で、子供から搾取しておきながら「自分の人生、決めたことなら好きにしなさい」などと放言する親と、そんな台詞を疑問に思わず、実家の状態を把握することもせず、ただただ仕送りしていた子供たちが心機一転して、問題解決に至れるとは到底思えません。
    恐らくご両親も同様に思うのではないでしょうか。
    これまで「子供たちの負担になる様な自営は廃業しよう」にも「自分たちが毎月4万も送らなければ続けられない自営はやめてほしい」にもなっていないのは、普通ではないとは思えませんか?

    トピ内ID:919055dafdf5c64f

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    生活保護って、受給条件が揃ってる人だけが対象になると思うけど

    しおりをつける
    🙂
    マユ
    生活保護の詳しい受給の仕方はよくわかりませんが、確か、自宅を保有してるとか不動産所有者は受給できなかったと思うのですが…?
    そこらへん、彼女の義両親はどうなんですか?
    今のお家は借家ですか?
    それとも義両親の持ち家?

    それに、義両親からすれば社会人の子供が3人もいるわけですから、そのあたりを考えても受給資格対象外…かもしれません。

    生活保護、生活保護と、簡単に仰ってますけど、受給対象になるかどうかは詳しくお調べになったほうがいいですよ。

    でないと、結局あなたと彼女にツケが回ってくる気がします。

    トピ内ID:a47b0cd9bdc43bba

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    お別れした方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ハムスター
    私も若い頃、親に借金がある人と結婚しそうになりましたが、怖くなってやめました。
    彼の実家(アパート)に行ってみたら、凄く散らかっていて狭い部屋に物が溢れていたのです。
    そんな環境で育って来なかった私には、絶対無理だと思いました。

    金銭にだらしが無い人はずっとそのままです。
    あなたのご両親にも迷惑がかかりますよ。

    自分の育った環境と似た環境の人と結婚しないと上手くいきません。

    トピ内ID:355c914c4aebc211

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    大きな勘違いをされています

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    〉本当に彼女親が困窮した際は生活保護を受給させるというのが正しいことなのか、よく分かりません。多少無理をしてでも、いざというときは子供たちで支援するというのが正しいのかなとも思います。

    生活保護を受ける権利は、一定の条件を満たせば国民の誰しもありますが、扶養する義務はその名の通り義務であり、権利ではありません。
    あなたの不安や、正しさなどは一切関係なく、義務なのです。
    彼女はもちろんのこと、彼女のご兄弟のほか、ご両親の兄弟もその対象となります。

    よく考えてもみてください。
    あなた方の都合で扶養しないご両親を、なぜ赤の他人の国民が税金で扶養しないといけないのでしょう?
    少し考えれば、そんなことが認められる制度でないことは、わかるはずです。

    生活保護は最後のセーフティネットなので、財産を処分し、家族からの扶養をうけた上でも、最低生活費に満たない人だけ生活保護を受給することかできます。
    また、生活保護のケースワーカーだった経験から言わせてもらうと、生活保護の受給は世帯で判断するので、もし子どもなど同居家族がいれば、世帯員全てで受けることになります。(ご両親だけ受けるような選択はできません。世帯員の認定除外は大学生などに限られます)

    あなたが提示した生活保護はそういう制度であり、扶養を免れる魔法の制度ではありません。
    あなたの不安を払拭する方法は、ご両親の生活を建て直すしかありません。
    それをりかいしたうえでこんごのことを話し合ってください。

    トピ内ID:4e1728bf543e8223

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    ちゃんと俯瞰して見て

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    うら
    トピ主さんが彼女の家族に生活保護の提案をするのは間違い。
    他人の家庭に口を挟む段階でも無ければ将来的にもあなた主導で踏み込む事柄では無い。
    他人じゃなく妻の親だ身内だ、ということなら丸抱えでトピ主世帯が生活の面倒をみるべきで国の税金の無駄遣いはよして下さいとなる。

    まともな筋道も立てられないのに自分が救える程度のぬかるみだと見誤っているなら、救うどころかあなたも身動きがとれなくなる。

    トピ主さんのご両親が反対しているのはまさにそういうことです。

    子どもの仕送りありきの生活や姉や弟の置かれた境遇もあらゆる歪んだ現状は一度のひとつの選択ではなくいくつもあった岐路を辿った結果。
    その人たちの考えが反映された判断材料。

    覆す能力があるなら別ですが、歪みに取り込まれて既に道を誤りかけているトピ主さんではどうなることか目に見えています。

    あなたの選択は生まれてくる子どもの環境をも左右する、その責任があります。
    大切な子どもや孫までも好ましくない領域に取り込まれる道を選ぼうとしているのを見て親はどれほど辛いことか考えてみて下さい。

    トピ内ID:e6abe689ee2c665b

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    彼女の実家にお邪魔したことありますか?

    しおりをつける
    🙂
    juillet
    トピ主さんは、その彼女の実家に遊びに行ったことがあるのでしょう?

    お家の様子を見たとき、どう思いましたか?

    彼女や彼女の両親たちとうまくやっていけそうでしたか?

    大変失礼ですが、ご実家の様子を見れば、ある程度のことはわかるんですよ。
    あなた自身と、合うか合わないかというのは。

    そこらへん、どうなんでしょうか。

    トピ内ID:452a4b4ec4260c75

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    難しいと思う。

    しおりをつける
    blank
    aco
    彼女を育てたのはそのご両親で、彼女が育ったのはそういう家庭なのです。

    >将来的に彼女親の生活が破綻したとしても、自分たちの生活を優先し、金銭的な支援は全て断り、生活保護等の公的サービスで賄うよう要求すること
    将来的にホームレスになろうと餓死しよと無視を決め込もうと言うことですね。お金がないのは自業自得ってことですか。
    散々病気だから仕方ないって言っていたのに、急に自業自得になってしまうのですね。
    あと、簡単に生活保護で・・・なんて言わないように。
    納税者からすると面倒を見ることができる家族がいるのにふざけるなって話です。
    収入のある子供がいれば生活保護なんて認められないと思うけど。
    自分達でなんとかしてくださいよ、なぜ面倒を見られる家族がいるのに税金を使おうと思っているの?

    彼女も本当に自分の親が追い込まれていて、助けて欲しいと言っている時に知らん顔できるのかな。そんなに冷たい人間なのかな。
    自分さえ結婚ができればお姉さんや弟さんはどうでもいいって思っているのかな。

    あなたも子供が欲しいから結婚がしたいのであれば、こんな問題ありの物件じゃなくていいと思う。
    男性の28歳ならまだまだ若いですし、いくらでもいい人はいますよ。
    それに彼女もまだ24歳。
    7月中になんて焦って答えを出す必要はないのでは。
    今月中に彼女の家族の建て直しができると思ってるの?
    そもそも自分達で色々と考えたって結局は机上の空論です。
    あなたのご両親からの理解は得られないと思いますよ。
    お互いにお互いの身の丈に合った人とお付き合いした方がいいと思う。

    トピ内ID:fc7d0298d54d0407

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    カエルちゃん
    こういう場面で役に立つのは経済力です。
    お金です。
    生活保護と正義の関係など考えてもなんの役にも立ちません。
    トピ主に全てを余裕で解決できる経済力でもない限り、
    今回の結婚は無理です。
    諦めてください。

    トピ内ID:d8c0ae36cf791de1

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    正しいかどうか以前に

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    生活保護受給資格を満たしていないので、その時が来ても受給不可能ですが。受給資格は以下の通りです。

    ・家や車等の利用可能資産を保持していない:自宅、または自営業の店舗を保有しているのでは
    ・怪我、病気等で働けない環境:関節リウマチ程度では該当しない可能性大、母親は働ける
    ・国の公的融資、公的制度を利用していない:要確認
    ・家族から援助を受けられない状況:子供が3人、支援の実績あり

    これで受給出来たら、明らかに不正受給です。

    彼女も今は口約束で「金銭的な支援は全て断る」と言えても、実際に結婚すれば結局援助する方向にもっていきたがるでしょう。婚約中の今は遠慮等もあって言えないことでも、結婚数年もすれば平気で言えるようになるものです。

    トピ主は甘いし世間知らずなのも間違いないです。それに加え、両親が反対している意味も理解できていないと思います。
    24歳の彼女相手に「出産の年齢」を気にして自分への言い訳にしたり、本質的理解も解決もないまま今年中に解決とか、冷静さを欠いて暴走しているだけにしか見えません。こんなもの優しさでも何でもない、単に物事の分別がつけられていないだけ。

    なぜこれだけ結婚自体を反対する声や、半年では何も分からないし変わらない、という意見が多いが分かりますか。こういう事例は少なくなく、多くの人が見聞きしたり、或いは体験しているのです。その経験からトピ主の判断があまりにも甘いと言われているのです。
    全部分かった上で覚悟しての結婚ならまだしも、トピ主はいまだに何も分かっていないだけでしょうね。
    はっきり言って、トピ主の目は節穴です。自分の都合のいいように、見たいようにしか物事を見ていない。だから当然考えることもできていない。24歳の彼女相手に「出産の年齢」云々にしても、自分では意味も大して分からず、なんとなく聞いたことがあるから、程度ですよね。

    トピ内ID:ab3baca98778bf08

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    下記の部分を考えてください。
     >ただ、病気の影響で長時間立っていられない等の制限があり、彼女の母がサポートのため、
    >フルタイムでの正社員の仕事を退職し、午前中パート・午後自営業の補佐という形で生活しています。
    > しかし、自営業の方が振るわないようで、日々の生活費(治療費含む)が足りず、
    普通の考えでは、長時間立っていられない人を女性が午後のみのサポートで収入が不足するのは、素人の私でも想像できます。つまり正社員の仕事、正社員ならばたとえ女性でも収入は確実だし、夫を扶養家族にすれば医療費も抑えられるのですから、辞める理由はありません。
    そこを敢えて貧乏に突き進むのですから、娘さんたちにおんぶされる気持ちは満々です。たとえあなたの彼女が決心しても、あなたが覚悟をしなければ二人で作る家族は破綻します。
    結婚するのならいい子ばかり演じてはいけません。

    トピ内ID:9113856f02ddf1f2

    ...本文を表示

    生活保護

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    元ケースワーカーの回答者さまからトピ主さんが勘違いをしているとのご指摘がありましたが、私には合点がいきません。
    プロのご意見に疑問を呈すのは憚られるのですが。

    親子兄弟間の扶養義務があることは確かです。
    でも義務は強制ではないはずです。
    刑法でも民法でも罰則はありません。

    余裕の範囲内での扶養を求める文書が親族に送られるそうですが、余裕はないと返答することは出来ます。
    資産開示要求に回答義務はありません。

    扶養義務を法的に放棄することは出来ないが、実質は拒否できる仕組みであると理解しています。
    扶養義務者が義務を果たさなくても生活保護は受けられます。
    義務を果たせばその分減額されるルールだったと思います。

    病休後退職になる社員の為に調べた内容です。
    (総務ですが社労士資格はありません。)

    トピ主彼女さんのご両親に、子どもを食い物にするような意識があるか無いかはわかりません。
    見通しが甘かっただけで、悪意は無い可能性もあります。
    事業を成功させた経験もある方なら、気持ちを切り替えれば地道な生活を送る方法を模索出来るかもしれません。
    もしそうなら、彼女さんは一般的な親孝行レベルの範囲内でご両親を助けて差し上げることも出来るでしょう。

    ご両親が子供に集る生活を悪とも恥とも思わない場合、彼女は一生幸せになれないのでしょうか。
    なってはいけないと国や自治体が決めるのですか?
    そんなはずはないと思います。

    トピ主さんと結婚できるかどうかは別にしても、彼女さんが親という足枷を付けて苦しみ続けることはありません。

    生活保護は国民全体で困窮者を支えるシステムのはずです。
    子どもが幸せな生活を放棄して親を支える義務があるということではないと思います。

    トピ内ID:eae2844dd794414a

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    なぜそんなに焦っているの?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    単純に疑問です。
    どうしてあと半年とか、本当は7月中にとか、そんなに切羽詰まって決めようとするんでしょう?
    彼女の誕生日や付き合った記念日にプロポーズしたいとか…?
    もしそうだとしたら浅はか過ぎるのでやめてくださいね。ご自分の為です。
    焦って決断すると後悔しかありませんよ。
    何がそんなにあなたを焦らせているの?

    結婚するなら彼女の家族を受け入れるしかなくなりますよ。
    そこで実家のやり方が気に入らないなら、彼女と二人して実家やその他周りの問題を根絶やしに出来るよう立ち向かっていけばいい。
    あるいは主様が立派にお金を稼いで援助すれば良い。
    怖気付いて関わりたくない面倒な問題を避けようとしても、結婚してしまったからには、どこまでもその問題はあなたを追ってきますからね。
    自分には無理だと思うなら結婚は今じゃない。
    『結婚したい、だけど、面倒事は受け入れられない』では通りません。

    彼女とその家族と縁を結ぶのか、別れを選ぶのか。
    どちらにせよ腹を決めねばなりません。

    トピ内ID:b5d7b4c0a84710f6

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    主さまは焦る必要なし

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    出産年齢を指摘するレスがありましたが、あなたは気にしなくても良いと思います。彼女はまだ24歳です。それに現状変わらなければ、彼女との間に子どもをもうけることは難しいと思います。
    別れありきなら早めに結論を出すべきですが、結婚する気持ちがあるのならじっくり考えましょうよ。
    少なくとも動くべきは彼女側です。あなたと結婚したければご実家の問題を片付ける。もしもあなたよりも結婚が望みなら、彼女の実家事情を気にしない男性を探す。
    私は彼女が簡単に生活保護や自己破産すれば問題解決と後先考えずに思っていそうな気がして我が子のことようにあなたを危惧しています。
    よく生物的に愛は4年で冷めるといいますよね。その後夫婦が添い遂げるには盟友として強い絆あってこそだと思います。
    情愛が冷めた後も障壁のある彼女と生活を共にできますか? 苦労ありきの結婚のためにご両親と絶縁できますか?

    トピ内ID:72f88f11459bf1d2

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    義務は強制ではないとは言っても

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    結婚したら問題はついて回るんですって。

    親族間でどうやって円満に解決していけるか、それが家族間だけで解決出来ないなら、終いには家庭裁判所が関わって、誰がどの程度、どのような援助をしていくのか決めることになるんですよ。
    そんな事をするのに消耗しない訳ないと思いますけど…
    あなただって、自分の親とは一生親子でしょう?
    彼女の親も一生彼女の親なんです。
    だから結婚したなら面倒でもそう簡単に逃げられませんよ。
    小手先でどうにかしようとしたり小賢しく立ち振舞おうとしても無駄です。
    その彼女と結婚するなら度量が要ると思います。

    トピ内ID:b5d7b4c0a84710f6

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    彼女さん

    しおりをつける
    🙂
    心配
    本当に主さんのことを思っているなら、身を引くべきだと思います。

    普通、まともな親なら余りに不釣り合いな結婚なら、あなたも幸せになれない、辞退しなさい、って言うと思います。でも、彼女さんのご両親はこれまたそんな風に思うようなご両親ではなさそう。

    トピ主さんは選べる立場にあるんですよ。

    でも、彼女さんは選べない。だってどんなお相手でも反対されるんですもの。トピ主さんのこと、逃しませんよ。

    どなたかが、親が問題だったら子供は幸せにはなれないんですか?って書いておられましたが、それが現実なんだと思います。親の責任ですよ。親が子供の結婚を潰してしまってるんですよ。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さんが同じようなご家庭の人と幸せな結婚ができるように育てて下さったんですよ。

    それがこんな結婚になってしまったら、、、もう本当にお気の毒としかいいようがないです。

    トピ内ID:b17970b716897161

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    彼女次第ですね

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    彼女が、親を、別の家庭の人間として、自分の家庭を守れるかどうかです。
    お金を要求又は、無意識にお金を受け取る種類の人間には、少しでもお金を渡してはいけません。
    貸すことも論外です。

    普通の人なら、個人からお金を借りると、早く返さなくてはと気にかかるものですが、お金を借り慣れたり、もらって当たり前の人間は、貸してくれる人には、「この人からはお金が引き出せる」としか、感じないようです。おそらく感謝なんか感じる余裕もないのでしょう。そのくらい心が貧しいのでしょう。

    かかわらないことです。親切心から、ちょこちょこでも渡すと、時間を置かずちょこちょこで済まなくなります。
    彼女が、親にきっぱりできるかどうかがカギでしょうね。
    生活保護上等、最後はそこに行ってもらいましょう。
    彼女がその決意をしたら、他の兄弟もそれに続くと思います。

    トピ内ID:d191017c291225ea

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    そうねえ

    しおりをつける
    🙂
    半人前
    トピ主が年間で何億円も稼ぐような人で
    なにがどうあっても絶対に彼女と結婚したいなら止めません。

    でも、
    お金もたいして稼げない。
    親の納得する相手じゃなきゃ嫌だ。
    彼女の親のことも好きになれない。
    って三拍子揃っちゃってるみたいなので
    ストップかけざるを得ないかなって思っちゃいますね。

    トピ内ID:4db9dd51cdb87cc6

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    彼女の家の心配してる場合なの?

    しおりをつける
    🙂
    ファイヤーダンス
    ハハハッ
    仕方ないなあ
    そのくらい出してやるよ

    って感じの男性でないと
    その結婚は無理でしょ。。

    私の見立てでは、
    彼女の親どころか
    トピ主さんもじゅうぶんお尻に火がついてる階級だけどけどね。

    トピ主ぐらいの収入だったら。
    もし運良く手頃な女性と結婚できたとしても
    共働きで必死で働いて
    一円も無駄づかいしないで必死で貯金!
    老後もパート続ける覚悟で!
    そのくらいしないと
    子供一人大学にやれないし
    夫婦の老後の資金もアップアップだよ。
    そもそも独身でも老後があやうい収入じゃないの。。

    これからどうするの?
    もっとしっかり考えなきゃダメじゃないの?
    彼女の家の心配してる場合なの?

    トピ内ID:eb2236dc634add1b

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    匿名さまへ

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    扶養義務はあくまで民事的な義務ですので、仰る通り罰則があるわけではありません。また、成人した子供は生活保持義務関係にはないので経済的に仕送りをする余裕がない場合は、扶養義務を履行しなくても構わないとされています。
    しかし、トピ主さんの場合は経済的理由で仕送りをできないわけではなく、トピ主さんの都合(お小遣いの範囲内での仕送りもダメだ、などとトピ主さんが決める話ではありません)で仕送りをやめるだけですから、経済的理由にはあたらないと考えるのがごく一般的ではないでしょうか?

    罰則がないから、実質逃げ続ければ拒否できる。
    その通りかもしれませんが、その行動が、人のありかたとしてどういう意味をもつのか、今一度考えられた方がよろしいかと思います。

    芸能人の方などが扶養義務を履行せず、猛烈なバッシングを受けられたのはご存じですよね?
    これは有名人に限った話ではなく、生活保護を受給されている方への市民の目は本当に厳しいです。役所に来られたときやケースワーカーの家庭訪問、病院を受診されたときなど、見る人がみれば生活保護を受給されていることはすぐわかります。
    実際に市民からの情報提供という名の通報も多いです。
    また、義務を果たせばその分減額されるルールがあると書かれていますが、生活保護はあくまで最後のセーフティネットです。あらゆる制度・活用できる資産や支援などを行った上で、どうしても足りないぶんを補う制度なので、減額されるという理解・表現は根本から間違っています。

    少なくとも、扶養義務の履行についてどう向き合うのか、それを決めるのは彼女であって、トピ主さんではありません。

    トピ内ID:4e1728bf543e8223

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    無関係ではいられません。理屈ではないのです。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    家族になったら、無関係ではいられないですよ。理屈ではありません。
    あなたのご両親は、それが判っているから警戒しているのです。

    将来は生活保護でと仰いますが…
    生活保護に頼るほどではないが困窮しているとき、
    トピ主さんと彼女が予想以上に稼げて少しリッチになったとき、
    それでも援助を考えずに、自分達の幸せを追求できますか?
    お粥をすすってやっと生きている義両親を横目で見ながら、ご自分達は稼ぎに見合った生活をしますか?
    実の両親をそんな扱いできる女性が妻だったら、人間として平気ですか?

    生活保護だって申請が通るまで大変ですよ。
    実の親なのに、生活の面倒をみられないのか、徹底的に調査されて、援助するように説得を受けますよ。当然でしょう。税金を使うのですから。
    断ることはできるでしょうが、赤の他人の行政官吏が相手でも、親の面倒を看る気はないと言うは平気ですか?人間として辛くないです?

    理屈ではないんですよ。無関係ではいられません。親なんですから。
    それを覚悟してのことなら、結婚すれば良いと思います。

    トピ内ID:6361511f1091151b

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    厳しいことを言いますが

    しおりをつける
    🙂
    ちもしーぺれっと
    トピ主は、
    彼女と結婚したい、親にも認めてもらいたい、できれば彼女親の事情も理解したい、と思ってる。
    要は八方美人(美男子?(笑)なんですよ。あっちこっちにいい顔したい。
    そんなことは通りませんよ。
    どれか一つを選択したら残りは切り捨てる、ぐらいの覚悟がないと。
    つまり、親の事情も含めて彼女と結婚するか、実親の元に戻るか。
    どちらかですよ。

    トピ主さん、なんでも話せる同性同世代の友達いますか?
    こういう周りが反対する結婚をしようとする人は、お互いの関係が唯一になってることが多いです。

    彼女親の事情にヒーロー気取りで悩む前に、自分の性質を振り返ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:0959b6e3ce31b401

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    3度目です。

    しおりをつける
    🙂
    アメ
    トピ主さんが年内に結論を出すのは良い事だと思います。
    焦らなくていいという意見もありますが、もしプロポーズ前だったらその通り焦る必要はないと思います。
    また、彼女と結婚するつもりならば、問題が解決若しくは妥協できる所まで待つのも全然良いです。
    でも、繰り返しますが、別れるのなら早くした方が良いと思います。
    彼女とは社内恋愛で、プロポーズ済みなんですよね?
    しかも、トピ主さんは彼女に生活保護云々の話までもしていて、彼女は当然家族会議の場でその事を話すでしょう。
    自分はプロポーズされて、その彼と結婚したいので仕送りは今後はしないし、お父さんお母さんがお金に困ったら生活保護を受けてと彼も言っていると。
    そこまで彼女と彼女の家族の生活に口出ししておいて、何年も待った挙げ句に別れたら、彼女とは同じ会社ですし、トピ主さんの評判が悪くなる可能性があります。
    プロポーズされたのなら、彼女も社内で仲の良い人にはトピ主さんの事を話しているのでは?
    社内恋愛は、別れると後々まで噂されますよ。
    別れて10年以上経っても、話題に出ることがありますから。

    生活保護云々まで口出ししたのは、よく無かったと思います。
    仮に彼女と結婚したとしても、彼女のご家族のトピ主さんへの心象は余り良くないかもしれません。
    実際に彼女の親の素行が良くないものだったとしても、彼女のご両親だけではなく、姉弟の内心だって何故そんな事を言われないといけないのかと感じるかもしれません。
    トピ主さんは彼女に良い案をアドバイスした位の気持ちなのでしょうが、身内の婚約者程度に指図されたご家族の気持ちを考えた方がいいです。
    家族会議で、彼女が生活保護の件をトピ主さんの名前を一切出さずに、自分の考えだと話していればいいのですが。
    当事者同士ではすまない、相手の家の事も考えないといけない、これが結婚するということなのです。

    トピ内ID:452b9b2ab47cfd95

    ...本文を表示

    根本的に違う

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    彼女の親は困窮者ではありません。
    生活保護は事業失敗の負債を肩代わりする様な制度ではなく、恐らくは受給資格も無いでしょう。
    困窮者とは八方手を尽くしてもお金を得る手段が無い人の事です。
    そうした人を救済するのは誰も反対しないでしょう。
    納税しても選挙権の行使が強制されないのと同様に、法律で義務と権利を完全にトレードオフさせるのは元から不可能ですし、強制力もアンバランスです。
    だからといって罰則がないからと義務を放棄し、権利を得る様なやり方がまかり通っていては、いくらお金があっても足りません。
    総務担当者がこの様な手段を勧めることが驚きです。
    普段から罰則さえなければ、社内規定や通達より個人を優先させているんでしょうか?

    子供が幸せになる権利は、国や自治体以前に親が考えるべき事でしょう。
    生活保護の受給以前に、それが出来ていない親で、子供の方もそれが認識出来ていないので、トピ主の結婚は反対に遭っています。
    「彼女の実家」には彼女自身も含まれ、彼女の親にだけ問題があるのではないです。
    これはトピ主も彼女も未だに理解出来ていない様に思えますが。

    トピ内ID:919055dafdf5c64f

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    「釣り合わぬは不縁の基」という諺が昔からある

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    キィウィ
    はっきり言って悪いけど、自分の熱い想いだけで突っ走っても、このお相手では幸せになれないと思いますよ。  

    「釣り合わぬは不縁の基」

    という諺が昔からありますよね?
    ご存知ですか?

    あなた+あなたのご両親と、
    彼女+その親たちは、
    あまりにも釣り合ってない。

    “家の格”とかそういう話ではありません。

    傍から見たらよくわかるんですが、人生に対する考え方や、生きていく上でのファイナンシャルプランの捉え方が根本的に違い過ぎているんです。

    そこが違いすぎるというのは、ものすごく悲惨ですよ。

    あなたのご両親はそこらへんのことをきちんと見通してるらっしゃるからこそ反対されてるんです。

    でも彼女と向こうの家族はそれが見えていないんですよね。
    というか、見ようとしていない。

    そしてトピ主さん自身も人生を甘ったるくしか捉えられてないから、世間からは遥か遠くズレたモノの見方しかできない。
    だから傍から何を言われても、彼女とのシビアな結婚生活を予測できないのでしょうね。

    周りの多くの人たちが反対する結婚というのは、いずれ破綻するか、破綻を踏みとどまったとしても辛くなるだけですよ。


    これからどんどん老いていかれるのに、辛い思いを抱えながら歩まなければならないご両親のことは本当にお気の毒としか言いようがありません。

    トピ内ID:3d163c476ac23832

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    お金の問題は難しい

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    😢
    りりの。
    今のトピ主にとって《月に4万円》は小額なのですよ。
    社会人の習い事やジム通いでも一つ月1万円ほどはかかりますからね。

    《月に4万円》は年間約50万円。
    10年で約500万円、20年で約1000万円…。
    このお金を自分達の家庭で使えるか、搾取され続けるか、ですよ。

    仮に彼女が18歳から《月に4万円》を実家に入れているなら既に300万円近い。
    仮に彼女姉も同額✕就労年数だとすれば、姉妹からは600万円前後が実家に入っていて、さらに弟の給料をあてにしているのが現状。
    おそらく貯金も無く、親は高齢化していくので、彼女からの支援金打ち切りは現実的ではなく、むしろもっと増えるのでは?

    一時的な支援なら《困った時はお互い様》。
    同居なら《生活費を入れる》のは当然。
    育ててもらった恩を《老後の小遣いとして渡す》のもアリ。
    でも《子どもからの支援で成り立つ生活を継続》する彼女実親に、トピ主両親が危機感を持つのは当然なのです。
    いつか来る事業精算の時に、負債がないことを願います。

    トピ内ID:f774c0c98d92b9f5

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    私の知り合いの息子さんも同じ

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    🙂
    フィヨルド
    私の元同僚の息子さんもトピ主さんと同じ感じでした。
    元同僚は結婚に大反対。
    ほぼ絶縁状態でしたが、息子さんは彼女の家の婿状態になり、彼女の実家を支えているようです。
    奥さんもパート程度しか働いてないので元同僚の息子さんの稼ぎで彼女の親も養ってます。
    まぁ、こういう人もいるのでいいんじゃないですか?
    元同僚は息子さんのことはもう諦めたそうです。

    トピ内ID:afc97aea75439344

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    いくらなんでも口を出しすぎ

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    🙂
    目薬屋
    読みおとしや勘違いがあったら申し訳ありません

    彼女の実家の状況がたいへん不安なのは間違いなく、結婚にあたって無視できないのは間違いありません

    それにしたって、今のトピ主の進め方はやりすぎではないですか?

    たとえばトピ主がやはり自営で経営のことがわかるとか、FPや税理士等お金のことはプロであるとか、または資産がじゅうぶんあっていざとなれば彼女の実家へ支援ができるとか、そういう立場ならいいと思います

    でも違いますよね

    「自営をたたまされた」「家族でささえあってきたのに壊された」といった遺恨がいつか火種になりかねない性急さだと思います

    それも、トピ主と彼女がふたりで自発的に考えたことならともかく、トピ主の親に反対されたから、ですよね

    彼女実家がトピ主の思惑どおりに反省して改善努力をして、それでもうまくいかなかったときにトピ主は責任をとれますか?

    将来的には生活保護だとか、先のみとおしはとてもたいせつですが、完璧を求めすぎれば跳ね返ってきます

    トピ主の実家だって、病気や事故でいつどんな状況になるかなんてわかりません

    あまり追いつめると、「あのときそっちだってそうしたじゃないか」とトピ主実家へのなんらかの支援(お金に限らず)も一切許されない強硬な姿勢をみせられるかもしれません

    自分たちの責任がとれる範囲で、かつできるだけ公平を保てる程度の見極めと落としどころの設定が必要ではないでしょうか

    トピ主は、実はなんらかのゴールが頭に描かれていて、そこへ向かって突っ走っているように見えます

    いちど冷静になることをオススメします

    トピ内ID:16a0fd57b160085b

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    二人の意志が固いなら親は関係ない

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    🙂
    すもも
    トピ主さんのレスを全て読みました。
    その上で意見するなら

    >「自分の人生、決めたことなら好きにしな
    さい」と言われたようで、現在彼女からの仕送りはありません。

    彼女のご両親の言葉を素直に信じお二人の判断で結婚すればいいじゃないですか。

    何の問題も不安もなく関係者全員の納得と祝福を得ないと結婚できませんか?
    結婚は家と家の結びつき、ここはもちろん否定しませんが、最終的には夫婦になろうとする二人の愛情と決意が全てだと思うのです。

    トピ主さんも彼女も社会人です。
    極論ですが、親の同意は必要ありません。
    結婚後に親と関わる義務もない。

    今の状況を丸く収めようとしても無理です。
    そこに固執するなら結婚は諦めるしかなくなってしまう。
    だって、誰も悪くないのだから。

    彼女は経済的に親との関わりを断つ。
    あなたは精神的に親への思いを断つ。

    まず二人だけでしっかり家庭を築くのです。
    親と絶縁せよ、との意味じゃないですよ。
    でも、そのくらいの覚悟を持てないなら
    結婚はやめたほうがいい。

    あれやこれやに振り回されないことです。

    トピ内ID:071eec9da26647c7

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    よくわからないけれど

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    🙂
    英子
    彼女が本当に主さんと結婚することになったとして、
    仕送りをやめさせた4万円を家庭に入れてもらい、
    そのお金で例えば主さんと一緒に海外旅行とか高級レストランに行くとか、
    そういうふうにしてもらったら満足ってことですか?

    年収400万円だったら月4万は過処分所得にしてもいい
    って思うんですけど、
    そこまで主さんに全部捧げないと結婚できないんだったら
    ぬしさんと結婚する人は大変だなあ。
    (もしそういう人がいれば)

    トピ内ID:146b636586de7617

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