詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    男性との「友人」としての付き合い方

    お気に入り追加
    レス54
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ふれんづ
    恋愛
    30代独身女性、彼ナシです。現在、独身男性に出会う機会に恵まれ、複数の人から食事や映画に誘われます。彼らとは恋愛を前提とした出会いではなく、友人や仕事を通じて知り合ったので、男性として好みではなくても、良い友達になれそうな人からのお誘いには気軽にこたえています。

    始めは恋愛感情など一切見せなかったので、安心して付き合っていた男性と何度か会ううちにアプローチされ、私の方は恋愛感情を持てずに鬱陶しくなり、疎遠にしてしまうといったケースが非常に多いんです。

    彼らは人間的には良い人で話も合うので、私としては純粋に友達になりたいと思っています。自分なりに「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけてきたつもりなのですが、いつの間にかその気にさせてしまうようです。そのくせ好きな人からは振り向かれないので、好みでない人からのアプローチは大きなストレスで、いい加減こんな状況から抜け出したいです。

    恋愛関係を一切抜きにして、男性(最近知り合った)とうまく付き合っている方、その秘訣を教えて下さい。それともこの歳で新しく知り合う男性に友情を求めることに無理があるのでしょうか。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数54

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    魅力的な方なんですね

    しおりをつける
    blank
    松ぼっくり
    とってもうらやましい話です。
    私は異性の友人がいても、ちーっともそんなロマンティックな話にならず、逆にどうしたらアプローチされるのか知りたいくらいです。
    >それともこの歳で新しく知り合う男性に友情を求めることに無理があるのでしょうか?
    いえいえ、無理はないと思います。
    せっかくの知り合う機会、世界も広がるし、友情を閉ざしていたのではもったいないです。

    ふと、思ったのですが時に「女」を捨ててみては?
    「友達としてはいいんだけど、女としてはなぁ…」
    って思ってもらえるかも。
    すみません、真剣なお悩みに。
    でも一案としてまじめに考えたのです。

    好きな人だと意識して、自分の良さが出し切れないのかもしれないですよね。
    でもきっと素直な自分を出せる相思相愛のお相手が見つかりますよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    脇が甘いかも

    しおりをつける
    blank
    ローゼン
    トピ主さんは気軽に男性からの誘いに応じているようですが、二人きりで会うと男性は「その気あるかも!」と思いがちです。これは仕方ありません。それを繰り返したら、あなたに好意を持つ男性はますます燃えあがります。
    トピ主さんのお友達を交えるなど常に複数人で会うなどして、男性に恋愛への発展可能性をそれとなく否定すると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    いい加減見極めましょ

    しおりをつける
    blank
    ごま
    30も過ぎればアプローチやお誘いがどういうニュアンスのものか分からないでしょうか?

    貴方が純粋にお友達になりたい・・と思っていても
    相手がそうではないという事は
    話をしていけば分かりませんかね?

    ちょっととぴ主さんは自分の理想の形に
    相手を当てはめようとして
    そうでなければハイ、さよなら・・みたいな
    自己中心的な振る舞いを取って来られたような
    印象を受けます。

    男女の友情もあるのかもしれませんが
    そのくらいの年なら既婚、未婚、彼女あり、なしの
    どれかでしょう?

    その中で貴方を誘う確立の高い人って
    どの人だと思いますか?

    学生感覚で出かけるのとはもう違うんだって事
    少し考えられた方がいいと思います。

    間違っても既婚者や彼女持ちの男性に
    友達だから・・なんて出かけて相手にご迷惑を
    かけないようにね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男性の友人は・・・

    しおりをつける
    blank
    AYA
    自分は友人と思っていても相手は思ってくれてない人いますよね。個人的には男性の友人の方が気楽にお付き合いできて、楽しいのですが、一般的には男女の友情は「ナイ」そうです。

    自分なりに「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけてきたつもりなのですが、いつの間にかその気にさせてしまうようです。そのくせ好きな人からは振り向かれないので、好みでない人からのアプローチは大きなストレスで、いい加減こんな状況から抜け出したいです。

    ⇒すごぉくわかります。でも、これってどこか(無意識)に思わせぶりな態度があるそうです。アプローチされたときに断るのを苦痛に感じずちゃんと伝えればストレスにもなりませんし、自分の態度をはっきり示していればそんなこともなくなりますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一対一は避ける

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私も趣味の関係で男性の友人は多いです。
    恋愛感情のからみで大事な友達を失うのは
    すごく哀しいことですね。

    で、まず心がけていることは
    ”一対一は避ける”
    ”ヤバイ と思ったら距離をおく”

    で、極めつけは
    ”さっさと結婚、あるいは彼氏をつくる”
    です(笑)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    基本的には

    しおりをつける
    blank
    東山
    男女の友情はあり得ない、というのが基本でしょうね。ただいくつかの条件下で成立可能(成立してるように見える)ではないかと思いますが。

    まずは「1対1で会わない」のは基本中の基本。1対1に応じた時点で、おおかたの男性は「気があるから応じてくれる」と思い込みます。

    2人きりで会うなら、ナニがおこっても文句はなしだよ、という暗黙の了解があるのです。

    私は、大学時代の男友達数人と、40歳を越えた今でもおつきあいしています。お互い、既婚・子有りになりました。

    それでも「成立してる(ように見える)」のは、「会う時は、必ずグループで!」「さしたる用事もないのにメールや電話しない(奥さんへの配慮)」などの、鉄則・マナーを、お互い徹底して守ってきているからです。

    友情の成立に年齢は関係ないけど、厳密にいえば、50~60歳頃からなら、色気抜きの友達関係ができやすくなるのかなぁ。でも歳とっても「濃い」人は濃いから(笑)、まずは女が油断してはいけないということです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    彼氏居るって言う

    しおりをつける
    blank
    MAHITO
    男の人と友達として付き合いたいなら、たぶん最初に交わされる会話で「彼氏居るの?」「休日どうしてるの?」と聞かれると思うので、「彼氏居るよ(片思いだけど。は内緒)」って言っておけば、アプローチ無いと思います。

    それでも、男性に、彼氏と別れたら付き合いたいという気持ちは残るかもしれないけど、彼氏の愚痴じゃなくて、素敵な所をアピれば、暖かな友情になるしかない。
    そう言う時期を通り過ぎて、男友達になって行く気がします。(友情じゃない人は去るし)
    恋愛感情が無くても、友情は保てますが、異性の場合、やはりきっかけは「好感(発展すれば恋愛感情)」じゃないかな?

    「好きな人には振り向いて貰えない」と言うことですが、その彼と仲良くなりたいときに、やはり友達から・・と、行動しますよね?
    でも、貴方に沢山の男友達が居て、声を掛けても彼から見たら「彼女には成らない人」と思われないかな?

    まずは、片思いの壁を乗り越えて、男友達とも良い関係が築けると良いですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男ごころ

    しおりをつける
    blank
    自称良識派
    仕事や友人を通しての出会いだって恋愛に発展することもあるでしょう。

    始めは恋愛感情などなかったとしても何度か会ううちに好意をもつようになることだってありますよね、むしろそれが普通と思います(そうでなければ世の中すべて一目惚れかお見合いカップルばかりになっちゃいます)

    あなたが「女」の部分を見せないよう努力したり、勘違いされないように気をつけたとして、相手があなたに異性としての好意を持つことを止められるものではありません。恋愛感情はどちらか一方の気持ちでも始まるからです。

    でも!30代独身女性が「新しく知り合う男性に友情を求めることに無理がある」ということもないと思いますよ。
    男性側も「純粋に友達になりたい」と思っていればいいわけですから。
    でもやっぱり独身男性は独身女性と仲良くなったらその先を考えちゃう人が多いのかな・・それもしかたない気もします。
    私は40代前半既婚男なので、自分自身は異性間の友情は可能と思ってる派ですけれど。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    性を捨ててないと無理

    しおりをつける
    blank
    なな
    うーん。酷い事言いますが、男性の「恋人にしたい女性」って結構範囲広いと思うんですが、男性が「友達にしたい女性」って相当条件や状況が厳しいと思います。女性をあえて「友達」にする理由って男性側にはあんまりないと思います。男性の友情って女性のそれよりずっとずっとシビアでずっと厳しいものですよ。男性は女性にはどうしても少なからず「性的魅力」を感じる生き物なのでなかなか友情が入る余地ないと思います。

    >彼らは人間的には良い人で話も合うので
    うーむ、それはあなたといい仲になりたいがための必死の演出(孔雀の羽広げ)だといい加減気がつきませんか??男性と友情を育みたいならあなたを一切「女」として扱わない人を探した方が良いと思います。でもそういう男性って多分あなたの方が「嫌な男!」って離れちゃうんだと思うよ。男性があなたを女性としてしか見ないように、あなたも友達になりたいとか言いつつ男性を男性として見て,
    自分は女性として振舞ってるんだと思います。そういうのある限り友情になるのはありえないと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    同僚とわりきれば(寂しいですけどね)

    しおりをつける
    blank
    30歳女性、彼アリ
     彼氏がいる時でもいない時でも、男性の友人(友人限定)が何人かいます。友人なので、相手の彼女の有無とは関係ありません。(結婚した方とは誤解を避けるために夫婦・my彼氏同伴で会いますが。)

     ただ、私との電話中に
    「最近、女性と話す機会がなくて出会いがない」
    「私は?」
    「あっ…(笑)」
    なんて遣り取りをしたこともあり、そういう「お互いにまったくアウトオブ眼中」な関係も寂しいかなって、思うことはありますけれど。

     今は、一番上手く行くのは、彼女アリの男性かなって思います。お互いに、「一般的に」男性の嫌がることとか女性の欲しがるものとか、リサーチして、お互いの彼氏彼女に実行する、と。
     あと、美味しい食事や映画など、デート先になりうる場所には、男性友人とは行かずに本命用に取っておきます。下見に行くにしても女友達と行きます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  54
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0