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    結婚式中止した後の無神経な友人

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    🙂
    おまる
    ひと
    愚痴多いです。

    私は2020年4月に都内で挙式予定でした。2020年2月にコロナが流行し、教師という職業柄もあり中止を決めました。
    もう招待状も送っているし、準備も全て終わっていた段階なので落ち込みました。

    中止決定後、友人のAちゃんに言われた言葉が
    「私の妹は同じく都内でおまるの翌日に式挙げるよ!」
    「中止にするの?結婚式はいいもんだよ♪絶対にやるべき」

    など、一見すると普通の会話かもしれませんが当時の私はとても嫌な気持ちになりました。今の私にそれを言う必要あるのか?と。

    AちゃんはそれからもLINEで、結婚式の話ばかりしてきていました。
    「おまるは結婚式中止にしたけど、今日は妹の結婚式に行ってきたよ!(写真付き)」
    など。

    天然な友達で、本当に悪気は無さそうなのですが私は疲れたのでLINEを最低限返すのをやめました。
    ですが、返事が来なくてもおかまいなく定期的に来るLINE。

    言うのは子供かな、と思いましたがはっきり言わないとな。と思って、
    「Aちゃん、いつもLINEありがとう。でもね、私も招待状まで送って後は当日を迎えるだけだった結婚式、できなくて落ち込んでたんだ。Aちゃんが、結婚式はするべき!とか、妹は決行できたとか言われるときつかった、だからLINE返事返してなかったりしてごめん」
    と送りました。

    Aちゃんは「おまるの気持ち考えれてなかった本当にごめん。」と謝ってきて、そこからLINEはしなくなりました。

    私もわざわざ言わず、適当に交わし続ければ良かったのかなぁとも思いますが、そのままでは永遠にモヤモヤするLINEが送られてたので、これで良かったと思いたいです。

    仲良しに戻りたいとは思ってないですが、どうするのが良かったのか今でもモヤモヤしています。

    トピ内ID:0a6237a629bd0a18

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    言って正解だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    トピの文面を見る限りキツい言い方をしている訳でもないですし、正直に自分の気持ちを伝えようとしてくれている感じで、よかったと思います。

    私はご友人と同類の人間だろうと思いますが、言ってもらわないと分からないのです。
    察するということができないのです。

    だからトピ主さんは正解だったと思います。

    トピ内ID:88689c831cfa2400

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    私はあなたがしたことはそれで良かったと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私もあなたの立場だったら同じようにしたと思います。
    あなたが元友人に言ったこと、そしてその後疎遠にしたことは間違いじゃありません。
    モヤモヤする必要ないですよ。
    もし言わなかったらこれからも同じようなことを言われたと思います。
    つまり元友人とはいずれこういうふうになったのです。
    少しでもあなたのストレスにならないうちに疎遠にしてよかったじゃないですか。

    それと、コロナが原因で挙式を断念したのもあなたは間違っていませんよ。
    ご友人とその妹さんは姉妹して自分の欲が優先であり、あなたの考えや気持ちを考えないだけでなく、来てくれる人たちのことも考えなかったのです。

    大丈夫、自分の言動に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:996fbcd720591ad2

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    もやもやしている理由は?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    積もり積もって我慢できなくなって、縁切りのようなLINEを送って絶縁。
    もっと早く言っておけば修復はできたでしょう。
    あるいはさっさとブロックしてしまえば良かったんです。

    仲良しに戻りたいと思ってないのに、もやもやしている理由は何でしょうか?

    トピ内ID:265174613fe867e6

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    お疲れ様です。
    お式の件は、落ち着いたら挙げてくださいね。
    結婚おめでとうございます。

    お友達の件も、相手もきちんと理解したようなので、伝えるのがベストだと思いました。

    もう過ぎたことですから、気持ちを切り替えましょう。

    それと、まだ「妹」だからギリギリラインですよね。

    これ、その友人本人の式だったら、もっとキレてたかもね。

    トピ内ID:a27862d72591f712

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    その対応で良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    ハッキリ伝えて良かったと思います。

    言わなければ彼女は「天然」のままだったでしょうから。

    私もハッキリ伝えたことでそれまでの関係がなくなってしまった友人がいます。

    どうすれば一番良かったのだろう?と思う時があるけれど、やはり言わなきゃわからない事ってあると思います。

    トピ内ID:fe3395a0f65bf24f

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    私も諸事情で、結婚式を延期した過去があるので、トピ主さんのお気持ち分かります。
    楽しみにしていた分、とても辛いですよね...。

    私はハッキリ伝えて良かったと思います。
    人の立場や気持ちを思いやれない友人なんか友人ではありませんし、いらないと思います。

    相手の立場に立って気を回せるのが本当の友達だと思います。

    自分の意見ばかり押し付けてくる友人も私も過去にいたので分かります。

    あなたが本当に辛い時に寄り添ってくれる友人だけ大事にしたらいいと思います。

    トピ内ID:015989a624842040

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    言ってよかったと思います

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    天然なAちゃんなら、むしろそのように言ってくれて、ただただ今、素直に反省しているかもよ。
    人から指摘されて、あっ、またやっちゃった、と思うのが、このタイプだと思うので。

    トピ主さんも、モヤモヤを抱えていたらもっと増幅すると思うので、ちゃんと言えてよかったですね。
    トピ文のような言い方なら、言われた方も納得ですしね。

    でも、こんな世の中ではなかったなら、結婚式を中止することはむしろ、そっとしておくべきデリケートな問題だったでしょうに、今は、延期や中止が当たり前のようになってきたからね…
    周りも、当人の気持ちを汲み取ることが、マヒしちゃってるのかな。

    トピ内ID:903b12d71afafcdb

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    結婚式の中止は気の毒とは思いますが、教職の立場ならばあなたの判断は間違っていません。
    しかし人が嫌がることを言い続けている人になかなか注意をすることができず、
    言ってしまった後でももやもやとしているとか、子供みたいです。

    教師という立場ならば、こんなことで子供達を守ってあげれるんですか?
    マイナスと思う経験から、プラス思考に変えることがあなたの仕事ですよ。

    トピ内ID:b58a06b967bf2fd8

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    それでよかったのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >仲良しに戻りたいとは思ってないですが、どうするのが良かったのか今でもモヤモヤしています。

    仲良しに今戻りたいわけではないのなら、良かったのではないですか?

    昨年挙式予定だった方々で、中止、延期、縮小した方はたくさんいらっしゃいましたね。
    新婚旅行もいけない方も多かったと思います。
    人生の中の大きなイベント、特に新婦さんは寂しい辛い思いをされた方は多かったでしょう。
    辛い時に辛いと声を発する事
    嫌な事を嫌だと言えることは、大事な事ではないですか?
    生徒さんにもそう教えていませんか?

    Atちゃんは、友人であるトピ主さんを傷つけ続けずに済んだのです。
    傷つけたことに対して謝罪の機会を得る事が出来ました。
    いまはまだギクシャクした気持ちでしょうけれど、それでよかったのだと思いますよ。

    トピ主さんは披露宴は中止にしたそうですが
    フォトウェディング・・・写真だけでも撮りましたか?
    もし花嫁衣装を身に付けていなければ
    この夏休みにでもスタジオでお写真だけでも撮ってきませんか?
    少し気が晴れるかもしれません・・・

    そして、仲良くする気持ちがないなら放置でも良いのですが
    その写真をlineでAちゃんに送ってみるのもいいかもしれないですね。

    ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに
    10年後20年後....50年後の結婚記念日に
    こんなことも有って大変な中での入籍だったねぇと、
    思い出話に笑いあえるような人生を送ってくださいね。

    トピ内ID:906da3d71b2599d7

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    仲良しに戻りたくないんだ…

    しおりをつける
    🙂
    マルモ
    まぁ、確かに空気の読めない人なのでしょう、Aさんは。
    しかし、そこまで悪い人には思えないですけどね。

    挙式中止の判断が参列者を思ってのことなのか、周りからの圧力なのか。
    中止を言い渡された方には細かい事情までわからないではないですか。
    私も都内住みなので、当時の状況下で主様がされた苦渋の決断であったことは理解しますが、それでも中止にも延期にもせず開催に踏み切ったカップルがいたことも事実ですし、招待客の中にも心から主様の門出を楽しみにしていた人もいると思うのですよ。
    Aさんもおそらくその一人。
    だから単純に「延期ではなくて中止にしてしまうのか…」と思ったのではないですかね。
    そしてなにより、一番楽しみにしていた主様が中止の決断をしなければならなかったことに対して、いつか式ができるようにと背中を押したつもりだったのではないですか。

    まぁ、はっきり気持ちを伝えたことは良かったと思いますよ。
    しかし、もともとは式にご招待するほどの仲だったのでしょう。
    であれば、今回のことをそこまで恨まないであげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:422f0a483a94d343

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