詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚式中止した後の無神経な友人

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    おまる
    ひと
    愚痴多いです。

    私は2020年4月に都内で挙式予定でした。2020年2月にコロナが流行し、教師という職業柄もあり中止を決めました。
    もう招待状も送っているし、準備も全て終わっていた段階なので落ち込みました。

    中止決定後、友人のAちゃんに言われた言葉が
    「私の妹は同じく都内でおまるの翌日に式挙げるよ!」
    「中止にするの?結婚式はいいもんだよ♪絶対にやるべき」

    など、一見すると普通の会話かもしれませんが当時の私はとても嫌な気持ちになりました。今の私にそれを言う必要あるのか?と。

    AちゃんはそれからもLINEで、結婚式の話ばかりしてきていました。
    「おまるは結婚式中止にしたけど、今日は妹の結婚式に行ってきたよ!(写真付き)」
    など。

    天然な友達で、本当に悪気は無さそうなのですが私は疲れたのでLINEを最低限返すのをやめました。
    ですが、返事が来なくてもおかまいなく定期的に来るLINE。

    言うのは子供かな、と思いましたがはっきり言わないとな。と思って、
    「Aちゃん、いつもLINEありがとう。でもね、私も招待状まで送って後は当日を迎えるだけだった結婚式、できなくて落ち込んでたんだ。Aちゃんが、結婚式はするべき!とか、妹は決行できたとか言われるときつかった、だからLINE返事返してなかったりしてごめん」
    と送りました。

    Aちゃんは「おまるの気持ち考えれてなかった本当にごめん。」と謝ってきて、そこからLINEはしなくなりました。

    私もわざわざ言わず、適当に交わし続ければ良かったのかなぁとも思いますが、そのままでは永遠にモヤモヤするLINEが送られてたので、これで良かったと思いたいです。

    仲良しに戻りたいとは思ってないですが、どうするのが良かったのか今でもモヤモヤしています。

    トピ内ID:0a6237a629bd0a18

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 43 面白い
    • 136 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 1800 エール
    • 24 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    言って正解だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    トピの文面を見る限りキツい言い方をしている訳でもないですし、正直に自分の気持ちを伝えようとしてくれている感じで、よかったと思います。

    私はご友人と同類の人間だろうと思いますが、言ってもらわないと分からないのです。
    察するということができないのです。

    だからトピ主さんは正解だったと思います。

    トピ内ID:88689c831cfa2400

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私はあなたがしたことはそれで良かったと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    私もあなたの立場だったら同じようにしたと思います。
    あなたが元友人に言ったこと、そしてその後疎遠にしたことは間違いじゃありません。
    モヤモヤする必要ないですよ。
    もし言わなかったらこれからも同じようなことを言われたと思います。
    つまり元友人とはいずれこういうふうになったのです。
    少しでもあなたのストレスにならないうちに疎遠にしてよかったじゃないですか。

    それと、コロナが原因で挙式を断念したのもあなたは間違っていませんよ。
    ご友人とその妹さんは姉妹して自分の欲が優先であり、あなたの考えや気持ちを考えないだけでなく、来てくれる人たちのことも考えなかったのです。

    大丈夫、自分の言動に自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:996fbcd720591ad2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もやもやしている理由は?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    積もり積もって我慢できなくなって、縁切りのようなLINEを送って絶縁。
    もっと早く言っておけば修復はできたでしょう。
    あるいはさっさとブロックしてしまえば良かったんです。

    仲良しに戻りたいと思ってないのに、もやもやしている理由は何でしょうか?

    トピ内ID:265174613fe867e6

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    お疲れ様です。
    お式の件は、落ち着いたら挙げてくださいね。
    結婚おめでとうございます。

    お友達の件も、相手もきちんと理解したようなので、伝えるのがベストだと思いました。

    もう過ぎたことですから、気持ちを切り替えましょう。

    それと、まだ「妹」だからギリギリラインですよね。

    これ、その友人本人の式だったら、もっとキレてたかもね。

    トピ内ID:a27862d72591f712

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    その対応で良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    ハッキリ伝えて良かったと思います。

    言わなければ彼女は「天然」のままだったでしょうから。

    私もハッキリ伝えたことでそれまでの関係がなくなってしまった友人がいます。

    どうすれば一番良かったのだろう?と思う時があるけれど、やはり言わなきゃわからない事ってあると思います。

    トピ内ID:fe3395a0f65bf24f

    ...本文を表示

    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    😢
    ひまわり
    私も諸事情で、結婚式を延期した過去があるので、トピ主さんのお気持ち分かります。
    楽しみにしていた分、とても辛いですよね...。

    私はハッキリ伝えて良かったと思います。
    人の立場や気持ちを思いやれない友人なんか友人ではありませんし、いらないと思います。

    相手の立場に立って気を回せるのが本当の友達だと思います。

    自分の意見ばかり押し付けてくる友人も私も過去にいたので分かります。

    あなたが本当に辛い時に寄り添ってくれる友人だけ大事にしたらいいと思います。

    トピ内ID:015989a624842040

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言ってよかったと思います

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    天然なAちゃんなら、むしろそのように言ってくれて、ただただ今、素直に反省しているかもよ。
    人から指摘されて、あっ、またやっちゃった、と思うのが、このタイプだと思うので。

    トピ主さんも、モヤモヤを抱えていたらもっと増幅すると思うので、ちゃんと言えてよかったですね。
    トピ文のような言い方なら、言われた方も納得ですしね。

    でも、こんな世の中ではなかったなら、結婚式を中止することはむしろ、そっとしておくべきデリケートな問題だったでしょうに、今は、延期や中止が当たり前のようになってきたからね…
    周りも、当人の気持ちを汲み取ることが、マヒしちゃってるのかな。

    トピ内ID:903b12d71afafcdb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    結婚式の中止は気の毒とは思いますが、教職の立場ならばあなたの判断は間違っていません。
    しかし人が嫌がることを言い続けている人になかなか注意をすることができず、
    言ってしまった後でももやもやとしているとか、子供みたいです。

    教師という立場ならば、こんなことで子供達を守ってあげれるんですか?
    マイナスと思う経験から、プラス思考に変えることがあなたの仕事ですよ。

    トピ内ID:b58a06b967bf2fd8

    ...本文を表示

    それでよかったのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >仲良しに戻りたいとは思ってないですが、どうするのが良かったのか今でもモヤモヤしています。

    仲良しに今戻りたいわけではないのなら、良かったのではないですか?

    昨年挙式予定だった方々で、中止、延期、縮小した方はたくさんいらっしゃいましたね。
    新婚旅行もいけない方も多かったと思います。
    人生の中の大きなイベント、特に新婦さんは寂しい辛い思いをされた方は多かったでしょう。
    辛い時に辛いと声を発する事
    嫌な事を嫌だと言えることは、大事な事ではないですか?
    生徒さんにもそう教えていませんか?

    Atちゃんは、友人であるトピ主さんを傷つけ続けずに済んだのです。
    傷つけたことに対して謝罪の機会を得る事が出来ました。
    いまはまだギクシャクした気持ちでしょうけれど、それでよかったのだと思いますよ。

    トピ主さんは披露宴は中止にしたそうですが
    フォトウェディング・・・写真だけでも撮りましたか?
    もし花嫁衣装を身に付けていなければ
    この夏休みにでもスタジオでお写真だけでも撮ってきませんか?
    少し気が晴れるかもしれません・・・

    そして、仲良くする気持ちがないなら放置でも良いのですが
    その写真をlineでAちゃんに送ってみるのもいいかもしれないですね。

    ご結婚おめでとうございます。
    末永くお幸せに
    10年後20年後....50年後の結婚記念日に
    こんなことも有って大変な中での入籍だったねぇと、
    思い出話に笑いあえるような人生を送ってくださいね。

    トピ内ID:906da3d71b2599d7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    仲良しに戻りたくないんだ…

    しおりをつける
    🙂
    マルモ
    まぁ、確かに空気の読めない人なのでしょう、Aさんは。
    しかし、そこまで悪い人には思えないですけどね。

    挙式中止の判断が参列者を思ってのことなのか、周りからの圧力なのか。
    中止を言い渡された方には細かい事情までわからないではないですか。
    私も都内住みなので、当時の状況下で主様がされた苦渋の決断であったことは理解しますが、それでも中止にも延期にもせず開催に踏み切ったカップルがいたことも事実ですし、招待客の中にも心から主様の門出を楽しみにしていた人もいると思うのですよ。
    Aさんもおそらくその一人。
    だから単純に「延期ではなくて中止にしてしまうのか…」と思ったのではないですかね。
    そしてなにより、一番楽しみにしていた主様が中止の決断をしなければならなかったことに対して、いつか式ができるようにと背中を押したつもりだったのではないですか。

    まぁ、はっきり気持ちを伝えたことは良かったと思いますよ。
    しかし、もともとは式にご招待するほどの仲だったのでしょう。
    であれば、今回のことをそこまで恨まないであげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:422f0a483a94d343

    ...本文を表示

    ハッキリ伝えるのは良いこと

    しおりをつける
    🙂
    N
    曖昧に伝えるよりも、ハッキリと想いを伝えるのは良い事です。あなたの対応は誠実だったと思いますよ。

    関係修復を望んではないけど、モヤモヤするのは…キツく言い過ぎたと思っているのでしょうか?もしくは、もっと穏便に伝えられたと反省するような気持ち?

    結婚式の件は、きっかけにすぎないように感じますので…気にしなくて良いと思いました。

    トピ内ID:389f0657a3c8e658

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おまる
    みなさんレスありがとうございます。
    モヤモヤしてる理由は自分でもはっきりと言えませんが、私も同じように相手を傷つけたのではないか?とても仲の良かった友達だから、私が我慢してその場をしのいでいれば疎遠になることはなかったのではないか。という考えがグルグルしていたからだと思います。

    みなさんのレスを読んでとても心が軽くなり、間違ってなかったと思えました。これでもうこの件のことはスッキリとできそうです。

    後で聞いた話ですが、Aちゃんは別の友人にも子育ての事で無意識にマウントをとったり、友人が彼氏の相談をすると彼氏のダメ出しばかりしたりすることがあり、私以外にも離れていった人が数人いるそうでした。
    今後付き合ってても何かにつけて嫌な思いをしていたと思います。

    ずっとモヤモヤしていた気持ちが晴れました。発言小町に相談してみて本当に良かったです。

    トピ内ID:0a6237a629bd0a18

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    わざわざAの悪口を書く必要ってあります?

    しおりをつける
    🙂
    大雨警報発令中
    レスしている人たちは程度の差はあれ、トピ主さんに同情的で、自分の気持ちを伝えて良かったと言ってますよね?
    そんな状況で、Aは他の友人にもマウントして嫌われているとか、更にAの悪口を書き連ねる必要ってありますか?

    Aを疎遠にした理由についてそんなに正当性を主張したいんですか?

    結局今でもAに対してもやもやしてる理由は結局まだまだ言い足りないってだけじゃん、って感じで正直同情できなくなりました。

    トピ内ID:a5f24d4ba5c949b3

    ...本文を表示

    私なら2択

    しおりをつける
    🙂
    グレープサワー
    一つ目は、自分の気持ちを言いたいなら、相手が何か言ってきた時にすぐ言う。
    時間がたってから実はあの時って言われたら、それまでも、これからも、その人の本心がわからないからです。
    今だって笑顔だけど、1年後に実はあの時のあの言葉は不愉快だったとかった言われるかもしれないから、そんな人とは関わりたく無いです。
    2つめは言わない。
    言って自分がスッキリしたいならいえばいいけど、それを時差ありで言われたら相手はどうすれば良いの?
    だから、相手をモヤモヤさせても自分がスッキリしたいだけでないなら言いません。

    トピ内ID:68313b7e924fe9fe

    ...本文を表示

    大雨警報発令中さんに完全同意

    しおりをつける
    😢
    ななせ
    私もトピを拝見してトピ主に同情していました。
    元気を出して気持ちを切り替えてほしいとレスをしようとしました。
    でも、最新レスを拝見してがっかりしました。

    Aさん、反省していますよね。
    謝ってもいる。
    申し訳なかったと思いLINEもしなくなったのではないですか?

    それなのに執拗にAさん批判を続けているトピ主に残念な気持ちになりました。
    無神経な友人とトピ文にありましたがA さんはそこまで無神経ではないですよ。
    ここまで悪口を言われてAさんがかわいそうだと思いました。

    トピ内ID:1d742781500280d9

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    後になって相手に言った私は悪者?

    言わなくてもモヤモヤ、言ってもモヤモヤで、ここで擁護レスがいっぱいきたら、スッキリ!その子は他の人にもやらかしてたみたいです。って、だから私のやった事は悪くなーい。って言いたいのか?

    トピ主悪くないってみんな言ってくれてるし。ってそこかな?

    どうすればよかった。って大人なら最初のLINEの時点で、これでもかなり落ち込んでるんだよ。その話はしばらくナシで。って最初に言えばいい。散々LINEさせといて適当に流して我慢の限界、きっぱり言う。ってなんだそれ。
    マウントとか他の人も、とかどうでもいい。言ってる事が子どもです。

    トピ内ID:b21152db65df7ee6

    ...本文を表示

    疎遠で良かったと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    悪気なくても、そのような発言をしてしまうAさんとは
    距離を置くのが良いと思います。
    ハッキリ伝えられたことも良かったですね。
    式の事や、そのような言葉を受けて心労が重なりましたね。
    早くコロナ禍が明けて何かしら出来るといいですね。

    ただ…

    >Aちゃんは「おまるの気持ち考えれてなかった本当にごめん。」と謝ってきて、そこからLINEはしなくなりました。

    この返事を送ってきたのであれば、
    「実は他にもこんな事もしてた」とか
    「離れていった友人もいる」とか
    その情報は言わなくてもいいのでは?と思いました。

    Aさんを庇うわけではありません。
    Aさんのやった事は酷いです。
    でも、
    相手が謝って、それ以上何もしてこないのであれば、
    トピ主さんのAさんについての追記は
    「ただの悪口」になってしまいますよ。
    お気を付けください。

    トピ内ID:88e1e2d7173094c6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ許せないのですか?

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    >Aちゃんは「おまるの気持ち考えれてなかった本当にごめん。」と謝ってきて、そこからLINEはしなくなりました。

    彼女は気付いて謝罪してくれましたよね。
    トピ主さんが書いている通り悪気は無かったのでしょう。

    仲良しに戻りたくないって随分と冷たい人だなと感じました。
    それとも謝罪の時に言い訳や今迄も気に入らなかった事があるのかしら?

    Aちゃんからは連絡出来なくて当然だよね。
    トピ主さんから「分かってくれたなら良いよ」となれ無いんですね。

    Aちゃんがトピ主さんを不快にした事実は消せませんが、反省して謝罪しているのに許す気持ちを持てずに仲良くしたくない。

    私が共通の友人で話しを聞いたらAちゃんに同情しますわ。
    他人の過ちを許せない人って自分の感情ばかりが優先と言う印象です。
    何にモヤモヤしているのか理解出来ません。

    トピ内ID:3b1eb27e1c52c41a

    ...本文を表示

    それでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さんの言い方は全然キツくないです。
    相手の言動を全否定するというよりも、言葉を選んで自分の状況と気持ちを伝えながら、LINEを返せていなかったことをお詫びしているだけです。

    多分トピ主さんが大人の対応をしたから、その友人も「自分は一体何やってるんだろう」と冷静に自分を省みることができたんだと思うよ。
    これがもし、トピ主さんがその友人と同じ土俵に立っていたら、その友人はますますヒートアップしていたのでは。
    明らかにマウンティングと思われるLINE(そうじゃなかったとしても傷付く内容)で、無視が特別悪いこととは思いません。
    でもこのまま無視という形を取り続けたら、彼女はますますトピ主さんから羨む言葉を引き出したいと思って意固地になったんじゃないかな。
    だから、トピ主さんの対応で良かったんだよ。その友人自らが自分の言動を冷静に客観視して落ち込むことはあっても、トピ主さんから傷付くようなことは言ってないんだし。
    お互いのために、ベストな返答だったと思います。

    トピ内ID:b6b6d6431726eb3a

    ...本文を表示

    疎遠で正解です

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    二回目の投稿です。

    私は親戚に悪気はないけど人を不愉快にしてしまう人がいて、何度も嫌な思いをしてきました。
    トピ本文やレスを読んでいてもAさんの言動に親戚と似たものを感じ、もしかしてAさんも私の親戚と似たタイプの人ではないかと思い、改めて投稿しました。

    正しい対処をして連絡を断ったのにいまだにモヤモヤしているというところを読んで、トピ主さんは今までずっと我慢してたんだろうなと感じました。
    トピ主さんから折れるのが癖になっているというか…。

    この機械に疎遠で良かったと思いますよ。

    もしかしてもっと上手く立ち回っていたら、こんなことになる前にお互いに気持ちよくお付き合いを続ける方法があったのかもしれないと思っていますか?
    いくらトピ主さんが頑張ったって、Aさんにその気がないなら無理だと思います。
    歩みよりはお互いに歩み寄るきもちがあるから成立するのです。

    もしAさんが私が思っているタイプの人だとすると、トピ主さんは精神的にかなり消耗していると思います。
    おそらく、しばらくAさんの事が頭から離れないと思います。
    でも、あなたは間違えていません。
    不満がたまっているのも当たり前です。

    そして、ずっと側で二人の様子を見てきた訳でもない人にその話をしても理解してもらえないのも、残念ながら分かります。
    ああいうのは、実際に被害にあわないとなかなか分からないです。

    理不尽ですが、時間が解決してくれると思います。
    無理に忘れようとすると余計に頭から離れなくなりますのでご注意ください。

    縁が切れたのはおそらく良いことだと思いますよ。

    トピ内ID:88689c831cfa2400

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悪意あるよね

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    自分ではない、妹の結婚式の話題をいつまでもするのも不自然。
    無神経というよりトピ主の心をチクリとさせるのを承知でやってますよね。

    トピ主に指摘されて、トピ主の気持ち考えられてなかったごめんって。まあそう言うしかないですよね。まさか正直に、嫌な思いしてるの分かってたなんて言えないでしょう。
    トピ主が自分の気持ちを話したことで、その目的が達成されたことが確認できて相手はスッとしているかもね。

    まだ彼女を許せないという気持ち、当然です。
    疎遠でいいし、そのことに罪悪感を持つ必要も無いと思います。
    もしも関わりを断てないようであれば、新婚生活の幸せぶりでもアピールしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:ad8fd094dc3feeb5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     嫌な事を嫌だと伝えただけなので問題ないんでは?
     逆の場合もあるわけですし、感じ方が皆違うのでしょうがないんではないでしょうか?

     ただそれで疎遠になる事はないと思います。 

    トピ内ID:6c73313afa683a2e

    ...本文を表示

    自転車さんに同意です

    しおりをつける
    🙂
    m
    2回目のレスです。
    私も、似たような元友人と接したことがあるので分かります。ちょっとでも私に良いことがあると、根掘り葉掘り聞かれたうえに、急に脈絡もなくこちらが傷付くことを言われるのです。最初はそういう人なんだと思ってたけど、さすがにおかしいなと思って疎遠にしました。
    自分の気持ちは言わなかったけど、疎遠にして良かったと思います。

    謝罪の言葉なんて、誰でも言えるよ。
    その謝罪に対してトピ主さんが表面上だけでも答えたのなら、もうそれで義理は果たしていると思います。
    謝られたら、「悪気はないだろうに」とか、「謝ってるのに仲良くしないのか」とか、完全に余計なお世話。自分の娘にも同じことを言うのでしょうか?
    悪意があるかどうかなんてその人にしか分からないし、悪意が無かったとしても無邪気に人へしつこくマウンティングするような人と一緒にいる必要もないです。悪意なくそういうコミュニケーションの取り方をする人なら、多分また別なことで悩まされるのでは。

    今回の件で距離が空いてしまったとしても、本当に良い友人なら、また自然とどこかのタイミングで親交を戻そうと心から思えるはずです。
    一生の友人なんてそう多くはないんだから、こういうきっかけで疎遠になっても仕方ないし、今はトピ主さんの対応で正解だと思いました。

    トピ内ID:b6b6d6431726eb3a

    ...本文を表示

    冠婚葬祭はその人の人間性が出ると思う

    しおりをつける
    🙂
    エイム
    社会情勢を鑑み、直前で中止の決断をしたトピ主様はとても常識的で周りの人のことをきちんと考えられる方なのだと思います。
    冠婚葬祭って本当にその人の本性や常識感覚が顕著に現れるものだと思います。ウエディングハイが暴走してマウントを取って周りを傷つける人、自分はお祝いをもらったのに返さない人などなど。
    その友人も本性が現れたのだと思います。そこでこの人は合わないと思ったらフェードアウトするのは全く悪いことじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:f15fab186dc4da72

    ...本文を表示

    Aさんの気持ち

    しおりをつける
    🙂
    マルモ
    前にもレスしましたが、Aさんの発言は主様の背中を押すつもりのものと思いました。
    少なくとも主様に対する発言の中で自分の結婚式のことは一切持ち出していなのですから、マウント??ではないでしょう。
    どこにマウンティングと感じる要素があるのか教えてもらいたいです。

    主様のご職業に「教師」とあったので、言うことを言い謝罪も受けたのだから疎遠にしなくても…とレスしました。
    「とっても仲の良かった友達同士」ならば、そうアドバイスするでしょう。
    主さんだって、生徒にそう指導しませんか?

    まぁ、いずれにしても、Aさんは「疎遠にされた」とは思っていないですよ。
    だって、主様が伝えたのは「~という理由で今までLINEできていなかった」ということだけですから。
    そしてお互い「ごめんね」を交わした。
    Aさんは今までのことを反省してLINEを控えているだけでしょう。
    本気で疎遠にしたいのなら、ブロックでもしておけば?

    トピ内ID:422f0a483a94d343

    ...本文を表示

    仲良しに戻らない理由は何?

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    コロナで結婚式を中止、延期、規模縮小した人たちを何人も見ていました。
    しっかり計画を立てて楽しみにしていたのにとても悲しく悔しい思いをされましたね。
    そこにご友人のメールはかなりこたえたと思います。冷静に返信できたのはとても大人だと思いますよ。

    ただ、謝罪してきたのに疎遠にしようとしているのはなぜなのか気になりました。
    今までもトピ主さん自身が悪意なく(?)傷つけられたことが多々あったならわかります。
    でもAさんの悪意なき(?)マウントについて、共通のご友人と愚痴り合い「もうAとは疎遠にしようよ」「うんそうしよう」と示し合わせたのなら、そのトピ主さんの行動は大人とは言えないと思います。

    Aさんのもとを去って行ったご友人が何人かいたとのことですね。
    そのご友人たちはAさんの言動を指摘もせず疎遠にしたのかもしれません。
    それに比べたら「これをされたのが嫌だった」とはっきり伝えることで、Aさんが自身の欠点に気づき改善していくきっかけとなったのはよかったと思います。

    相手の短所を認めているけれどもそれを上回る長所があるから仲良くしているという関係が築けたらすごく素敵だなと思いますが(もちろん短所の改善努力はしているのが前提ですが)、片方が「もう無理だ」となってしまうと成立しませんよね。

    トピ主さんが、謝られてもなお許せないとか、今後もきっとマウントをとってくるのが嫌であれば、仲良しに戻る必要はないと思いますよ。

    仲良くする友人を、これまでと変えてはいけないということはありません。
    今気の合うご友人と仲良くすれば良いと思います。

    トピ内ID:d8d5477c7098c474

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    謝ってくれたんですよね。だったらそれで十分でしょう。
    でも友達付き合いを継続するかどうかは貴方の自由なのでまだ気に障っているのなら交流を止めればいいと思いますが、随分と器量の狭い人だなと思います。

    なんの為の謝罪でしょうか。そしてそれを受け入れてるのに未だにウダウダ言っているのは子供っぽいですよ。

    トピ内ID:bba8e8d7339cb05e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いやいや、一生に一度の結婚式ですよ

    しおりをつける
    🙂
    特別なセレモニー
    コンサートとか飲み会のように、これからも何度もあるようなもんじゃないでしょう?今だってトピ主さんは残念な気持ちでいっぱいでしょうに。それをたった一言の「ごめんね」で済まない問題だと思いました。

    トピ主さんのレスで、お友達はちょっと人の気持ちに気が付かない部分があるようなのも解ったし。悪口じゃ無いと思いますよ。

    そういう人は、本人も思わぬ誤解を受けて辛いとは思うんです。ですがこれからもお付き合いを続けて、出産や子育てに悩んでいるときに配慮の無い言葉をかけられたら?立ち直れないくらい傷付いてしまうかも。距離を置かれても仕方がないのかも知れませんね。

    トピ内ID:3e9a7a9fdf0928e7

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おまる
    たくさんのコメントありがとうございました。
    前回、Aちゃんの悪口を追記で書いてしまったところは確かに子供だったな、と反省しております。
    しかし、消してムカつくから悪口書いてやろうと言う気持ちではなく、
    ずっと、このぐらいで落ち込むの私だけなのかな?私の受け止め方が悪いだけで、ほかの方なら傷つかないのかも?と思うことも多かったので、他にもAちゃんに無神経?なことを言われた。ということを聞いて、今回だけではなくこのようなことが多いのだ。ということを書きたかったのです。このことは私にとってとても大きな出来事です。なぜなら
    「私は友達を1人失ってしまった。これでいいのか?わざわざ言わなくても我慢して付き合っていけばよかった」
    という気持ちと、
    「このまま付き合っても今後も何かのタイミングでまた無神経なことを言われてしんどくなるのではないか」
    という気持ちで揺れていたからです。
    Aちゃんの、他の友達に対する話を聞いて、気持ちが後者に寄り、少し気持ちが楽になったのです。

    レスの中にも、それで良かったよ。というコメントが多く、本当に救われました。

    トピ内ID:0a6237a629bd0a18

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    仲良しに戻る必要ある?

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    悪気の無いこと程罪深いものはありませんよ。
    それが悪いことかそうでないのかの区別もつかない人なんですから。

    謝ったってその時だけです。
    内容は違えど喉元過ぎればまた同じようなことを繰り返すのも悪気の無いヤツの救いようのないところ。

    主さんははっきり言ったんですね。
    私だったらもう一突きします。
    「今までもそういう無神経な言動で他人を知らず知らずのうちに傷つけて、きっといろんな人に嫌われてると思うよ」って言ってブロックしてやる。

    トピ内ID:d11e1c83bb32bac3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おまる
    相談解決のため締め切ります。

    トピ内ID:0a6237a629bd0a18

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0