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    皆さんなら本人に伝えますか?

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    🙂
    トピ主
    ヘルス
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    高齢の父が末期癌で終末期の兆候が見え始めたようです。電話で医師からあまり長くないかも知れないと言われました。

    急に食事が取れなくなり、痛みが続き、寝てばかりになりました。本人としては、食欲が湧かず、食べられないことに危機感を感じているようです。

    痛み止めの追加でもう少し痛みは抑えられそうですが、点滴の栄養剤は体への負担を考えて先生が必要と判断した時のみにして、出来るだけ口から食べられるようにしたいと思っています。とは言っても消化機能が落ちた体に無理をさせないよう自然に任せることを考えています。

    このような状況ですが、私は本人に終末期であることは伝えて欲しくないと主治医に頼み、厳しい話は家族である私だけにして欲しいこれを承諾してもらいました。

    本人は、コロナが終息して体調が落ち着けばやりたいことがたくさんあると言っています。治療にも前向きな気持ちです。

    本人に生きる希望を失って欲しくないので、このようにしましたが、皆さんなら本人に終末期であることを伝えますか?

    私の判断は間違っていると思いますか?

    ここに至るまでずっと、時々仮眠を取りながら24時間体制で闘病生活に寄り添ってきました。医師とは違う側面で自分に出来ることがあれば、まだまだなんでもしてあげたいです。父のためにもですが、自分のためにもです。後悔ゼロの看取りなんてなかなか難しいのは承知の上ですが…。

    似たようなご経験のある方からアドバイスを頂けましたら幸いです。

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:6d7c8a3e6f4855da

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    お気持ちわかります

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    さくら
    もう10年以上前ですが、父の癌が分かった時には、すでに末期で余命3ヶ月と医者から言われました。癌ということは、医師から話してもらいましたが、家族と相談の上、流石に余命は言わないようにお願いしました。父は抗がん剤治療も受けつつ、本人も闘病に積極的でしたが、いかんせん病魔には勝てずに四ヶ月後に亡くなりました。まだ70代でした。私は、飛行機の距離に住んでいるため、ずっと寄り添ってあげることができなかったのですが、トピ主さんのお父様は、トピ主さんが一緒にいてくれてとっても心強いと思います。トピ主さんも無理をなさらないようにご自愛ください。

    トピ内ID:a870eb306eea53a0

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    全く後悔のない

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    🙂
    たんぽこ
    在宅での看取りをしたよ

    ウチの場合はC型肝炎を長いこと患ってたから、本人も勿論知ってたんで、ちょっと違うけど

    絶対話した方がいいと思う、だってもし私なら子供達に伝えておきたい事とかあるもん

    それに理由がわからない痛みに耐えるのって本当に辛いと思うし

    末期ガンだから、こんなにも痛いのかって納得出来るからね

    私も1人で母親を看取ったけど、意識のある内に今までの感謝と恨みを全て話しておいたのね

    だから、あれしてあげたら良かったとか、こうすれば良かったとか一切無かった

    逆に、私は精一杯介護したから人生の中で一番胸張って言える出来事として残ってるよ

    どこのお年寄りより身体が清潔で、すごく良い香りのするピンク色の可愛い寝具での寝たきり老人だったから、ケアマネさんとかに、沢山誉めてもらったし、一番の幸せ者ねって言われてたよ

    お陰で、治療無しだったのに良い環境で暮らしてたんで余命が半年も伸びたよ


    お父さんさ痛みがあるんだったら、本当はその痛みを取り除いてあげたいよね

    ペインクリニックとかないかな?

    在宅でもペインクリニックの先生が往診にきてくれる病院探してみてはどう?

    あなたも今、本当に大変だと思うけど

    必ず終わりが来るから、お守りとしてレスパイト入院させてくれる所を見付けておいた方がいいよ

    私は3ヶ所程、私に何かあった時には母を数日間預かってくれる病院を確保しといたよ

    介護サービスを最大限に利用して乗りきってね

    応援してるよ

    トピ内ID:651978b0dd0e0c65

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    わからないです

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    🙂
    なす
    こういうことは本人の性格や家族関係も重要な判断点なので、正直わからないです。

    でももし私がトピ主さんのお父さんの立場だったとしたら 私の生命期間は知りたいです。
    それまでを全うに生きたいし、大切な人には会っておきたいし、言いたい感謝の言葉を全員に伝えておきたいからです。

    トピ内ID:d239b2a7fd2aaf61

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    自分ならば

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    🙂
    治療中
    40代で癌の治療中です。家族の立場にはなったことがないのですが、患者本人の意見としては「言って欲しくない」です。私だったら宣告されたら一気に気が抜けて予定より死期が早まると思います。そこまで強くないんです。高齢で癌ということからも本人は感じてる・察してると思います。 私は癌告知を受けて、いつ何があってもいい準備は済ませました。だからわざわざ宣言は要りません。

    トピ内ID:d2d2fb8c0377e2a0

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    私なら伝えない

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    🙂
    くもり
    伝えないと思います。
    調子がよくなったらまだまだやりたいことがある、その本人の意思を尊重したい。
    普段通り接したい。
    急激に食べられなくなったらもうそういう時期ですし。

    自分の身体のことは自分が一番よくわかるってよく言いますけど、お父様もそうなられるのではないでしょうか。あれ、ちょっと不調だな、困ったな、そうか、、みたくね。
    こちらから「もう残りわずかだよ」なんてことは言う必要がない。
    もし自分なら言って欲しくないなあ。

    終末期だけどそれを言わないでくれる家族の優しさを感じ、こっちも気づいていないふりをする。
    それも愛情だと思う。

    トピ内ID:d1fbea812f675b5d

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    3ヵ月前に母を見送りました

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    🙂
    なえ
    11月に末期の胃癌手術しましたが切除せず閉じました。
    元々ものごとを悲観するタイプなので、本当のことを言うと寝込んでしまうだけだと思い、親族とドクターと話し合い本人には胃癌の切除は大部分成功したけれども難しい箇所がとれなかったので、残っている癌の治療が引き続き必要ということにしました。
    退院後は家でベッド生活をしながらも孫と外食に出かけたり、デイサービスに運動に行ったりもしていました。
    胃の手術の直後だから食事制限をしなくてはと言って家ではお粥や豆腐を食べていて、だんだん食べられなくなるのだから今の内にと私達は何度も外食に誘いましたが、本人が頑なに胃が元に戻る3月以降にすると言っていました。
    2月に入り具合が悪そうな日が続くので、ずっと帰りたいと言っていた母の実家に行こうと誘いましたが、地元の美味しいものを食べたいから3月まで行かないと言うので残った癌が進行したら行けなくなるから今の内にと強く誘いました。その日に親戚にもうすぐ死ぬと言われたと電話をしていて、そのままベッドから起き上がることなく1週間後に旅立ちました。
    携帯の解約で電話機を出してきて、母は自分の姉に水すら味がおかしいとただの手術後の体調不良でないことを毎日メールしていたことがわかりました。母も自分の体調から薄々感じていて私の言葉がトドメを刺してしまい後悔しています。姉は手術できなかったことを11月に伝えてやりたいことをやらせてあげれば良かったと後悔しています。
    私の時はこんな感じでしたが、何か参考になりますでしょうか。
    ああすればこうすればは尽きないと思います。
    お父様との時間を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:1c4737635ab43087

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    悩みますよね

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    blank
    こばな
    お父様が終末期を迎えられているとのこと、
    大変お辛いですね。トピ主様の体調も大丈夫でしょうか。
    私も昨年末に父を胃ガンで亡くしました。
    ガンと分かったときには既に手遅れでした。
    父の希望で病名や状態の説明は包み隠さず本人も受けましたが、
    主治医の先生は決して余命については話しませんでした。

    もし、主治医が余命宣告していたら多分もっと早くに亡くなっていたかもしれません。
    最期まで諦めず、懸命に生きようとしていた父の姿を見ていると、
    心が張り裂けそうになりましたが、私たち家族はこれで良かったんだと思っています。

    私は、主様の判断は間違っていないと思いますが、
    支えているご家族も覚悟と忍耐が必要になります。
    お父様の前では、一緒に前向きになっていただきたいです。

    お父様と主様が心穏やかに過ごせますよう、お祈りしています。

    トピ内ID:eba503762d1ae308

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    伝えなくても

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    🙂
    向日葵
    10年以上前に父を亡くしました。
    最後まで頑張る気持ちは失わず、出来る治療にはトライして、私や孫、母のために頑張る気持ちは失わないままでしたが、最後の2週間はもう自分でもわかっていたようです。
    決して諦めた事は言わずに、お見舞いの方にも対応していましたが、私にも言葉少なく母の事や家の事を頼む内容の話をしていました。
    改めて話すのが辛いのは、きっとお互いだと思います。
    もしかしたら、心配をかけたくないのと怖さを紛らす為にやりたい未来の希望の話しをするのかもしれません。
    私の時は、話しをするよりも最後までそばにいて、手を握って同じ時間を過ごすことがお互いにとって思いやりの時間になり、心の整理につながりました。
    どうぞ穏やかで、良い時間が過ごせますように。

    トピ内ID:b600b46554ac1a43

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    言えなかったですね

    しおりをつける
    🐶
    自分ならどうかな・・
    数年前に父を癌で亡くしました。
    癌の告知は、父と母で検査の結果として聞いたようです。
    告知から3年ほどで逝きました。

    私は既婚で実家から離れており、低学年の子もいたのでなかなか実家には帰れません。
    母からの電話で父の様子を聞くしか出来ませんでした
    父も最初は元気だったけれど、だんだん入院回数が増えて行きました。
    余命宣告は、妹が担当医から聞きました。
    直ぐに私に電話がかかってきました。
    母にも話しましたが、問題は父本人に伝えるかどうかですよね。
    でも、父を見舞った時に、孫たちと出かける話とかを楽しそうに口にするので、結局は言えませんでした。
    でも、きっと父も分かっていたよね、って母と妹とも話しました。

    父に伝えなかったことは、今も後悔はしていないですね。

    トピ内ID:bbf5aaf7097cfb8b

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