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    私の判断は間違っていたのか。

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    😢
    ちまり
    夫婦
    長文になります。
    初めて投稿するので、読みづらいとは思いますが、どうぞよろしくお願いします。

    私はおめでた婚でした。
    夫は仕事が長く続かず、私が育休中に仕事を辞めてしまったため、早めに復帰して、一時期は仕事・家事・育児・夫の世話をしていました。
    夫は仕事をしては辞めての繰り返しで挙げ句の果てには、パチンコで100万円以上の借金を私に内緒で作っていました。また、義母は生活保護を受けているにもかかわらず生活が苦しいとの事で毎月金銭的な支援を求めてきており、夫の妹の高校の入学費が足りないとの事で30万円を一括で貸したこともありました。(子育てをしている20代前半の私にとっては大金でした。)
    離婚してから妹さんのタレコミで30万円は他の事に使っていたとわかりました。もう返してもらう気はありませんが…
    結局、結婚生活は3年で終了。その内夫が働いてない期間は1年以上ありました。

    離婚してそろそろ1年が経ちます。
    子どもはもう少しで4歳です。理解できるのかわからないので、離婚した事は伝えていません。出張に行っていると説明しています。しかし、ほぼ毎日「パパはいつ帰ってくるの?」「パパに会いたいの」と言ってくる娘を見ては胸がギューっと苦しくなります。
    私は娘から父親奪った訳ですから、この痛みは一生感じながら生きていかなければならない事は分かっています。
    ただ、あの時もう一度我慢していたら、もう一度夫を許していたらよかったかもしれないと考えることを少なくありません。

    私は人に弱みを見せるタイプではなく、友達や親にもこのような話はした事がありません。
    もし、同じように苦しまれていた方がいれば、どのように乗り越えたか教えていただきたいです。また、4歳の娘に離婚した事を伝えるべきでしょうか。まだ理解できるとは思えませんが…。

    トピ内ID:71f864734d733b3b

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    良い決断でした

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    目の前の娘さんの様子を思えば、「父親を奪ってしまった」と思ってしまうのは、自然な事と思います。
    辛いですよね。

    でも、それを見ている第三者は思います。
    「え?父親が、自分からその役割を放棄したのに?どうして、妻が苦しまなきゃならないの?」と。

    良く、夫としては働かず借金を作るが、子煩悩というパターンは聞きます。
    稼がなくても、子供にとっては父親ですが、家庭を破壊するような借金(ギャンブルで100万以上)を作ったり、嘘をついて妻から30万を奪うようでは、家計が成り立ちません。
    子供を育てるには、お金だけではなく愛情も大切ですが、お金がなくては食べられません。
    そういう意味では、元ご主人は「父親になるのは辞めた」人なんですよ。

    出来婚なので、結婚前のギャンブルと借金については、「父親になるつもりがなかった時期の事だから、父親の資質とは関係ない」と言うかもしれませんが、そもそもギャンブルで借金を作れる人は、家庭を作るのが難しいです。
    ギャンブル依存症=病で有る可能性が高いからです。
    勿論、心を入れ替える人もいますけれど、元ご主人はその後に30万をトピ主さんから騙し取っています。
    ギャンブル依存症の人は、先の事を考えず、目先の楽しみや困難だけ避けられれば良い短絡的なところが有り、学費の嘘も同様の思考回路なんですよ。

    お子さんに「パパは病なの」とまで言うかは別の話ですが、これから「約束は守ろうね」「人のものを取ったり騙したりしない」とか教えていくでしょう?
    完璧な人間はいませんから、教える親だってダメな部分は有るのですが、元ご主人が子供に「嘘はダメ」と教えるのを見ても何も問題はないと?

    トピ主さんの背中を見て、お子さんは育ちます。
    どうか、踏ん張って欲しい。良い決断をしたのですから。

    トピ内ID:2f4b5074d6db853a

    ...本文を表示

    遅かれ早かれ同じ決断をします

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    ワタシから見れば、決断が遅すぎに思えます。

    大丈夫です。

    もう前を見て、しっかり足を地につけて(生活基盤を固めて)、お子さんと新しい、夢のある人生に踏み出してください。

    シングルでの子育て、いろんなご苦労があるでしょうが、今は行政の各種サポートもあります。

    今までよりたくましさが必要になるかもですが、大丈夫です。頑張ってください。

    トピ内ID:020ac018ead28961

    ...本文を表示

    離婚はよい判断だったと思います

    しおりをつける
    🙂
    みく
    ですがお子さんと父親との面会はどう取り決められたのでしょう

    面会は子供の権利です
    あわせてあげることはできないのでしょうか

    トピ内ID:c7eee23ddebb879c

    ...本文を表示

    正解はない

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所
    別れたことが正しかったかどうか、それは神のみぞ知ることです。

    ただ、それはあなたが決断したことなので、いまはそれを貫くことが大事かなと。

    私が偉いなと思うのは、そんな夫や家族を恨むことなく、また自分を正当化することなく、ただ自分たちの事情で巻き込んだお子さんの成長を気遣っていること。

    当たり前のことではあっても大抵の人にはこれができない。

    それだけは誇っていいと思う。

    お子さんのことについては何も申し上げられませんが、ここは分別のつく年齢まで見守ってあげることくらいでしょうか。ただ、情に流されて中途半端にヨリを戻すようなことだけはあってはいけないと思います。私も面会させてあげるべきと思いますが、その際はきちんと約束事を取り交わすことが大事です。

    トピ内ID:53643138a5afac07

    ...本文を表示

    その人はパパとは呼べない

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    パパ……ママと違って その立場は 作り上げるものです。築きあげていく立場です。
    それをしなかった人は ただ生物的に 医学的に 繁殖に関わっただけの他人ですよ
    理想を抱えて悶々とされてるのも理解できますが~ トピ主さん自身が 見方も考え方も変えないと 子供さんを 単に「父親のいない子」にしてしまうだけですよ。

    トピ内ID:12d6baaca296739b

    ...本文を表示

    トピ主さん、離婚は大正解

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    早くに見切りをつけたこと、とても賢い判断だったと思います。
    このまま一緒に暮らしていたら、共倒れになっていたことでしょう。

    もしそうなったら、未来ある娘さんの人生まで、可哀想なことになっていたかもしれません。
    そんなことは、親として避けるべきことです。

    そして離婚のこと。
    本当のことを話すのは、今だと思います。
    娘さんがもう少し成長したら、もしかしたら出張ではないことがわかり、聞かなくなってくるかもしれません。でもそれは娘さんが、母親に遠慮してのことであって、納得したから言わなくなったわけではないと思うのです。

    言うなら今でしょう。
    ″離婚″と言う言葉は難しいので、パパはうちはいないのよ。
    ママとパパはお別れしたから、うちは娘ちゃんとママと二人家族よ、と。

    小さい時にそういうものだと、教えていた方が、今後成長するにつれ、言うタイミングがなくなってくると思います。

    小さな大切な娘ちゃんを悲しませたくなかったのでしょうけど、嘘を教え、それを信じている方が可哀想に思えました。


    トピ主さん、どうぞ今からの人生、豊かで幸せなものにしていって下さいね。
    頑張りましょうね!

    トピ内ID:1e42c7d72765ad0b

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    かく
    よく,離婚しましたね。
    経済的に離婚しないで我慢人がいる中。

    家族のことを思ったら、普通仕事しますよ。
    お父さんとは呼ばないですよ。
    しかも,生活保護。
    家族みんなで働いていたら,普通生活保護なんて受けませんよ。
    実家も普通じゃない

    そんな人たちと縁を切ったことが,幸せな一歩だと思います。

    トピ内ID:25bf1a4f63d2cc19

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