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    助けてください 反抗期?小3男子

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    blank
    深海に沈みたい
    子供
    つらくて本当に死にそうにですので吐き出させてください。毎日自殺ばかり考えてます。
    我が子は
    二年生までは割と素直で、成績は普通ですが、頑張りやさんで友達も多い息子でした。
    ところが、三年生になり、学校でたった1人の子に、目をつけられ、話し方が気に食わないとかで数回殴られたり、蹴られたりしてから、全てがおかしくなりました。その子のトラブルは、学校も交えておさまったのですが、たまたま反抗期がきたのか、そのトラブルあたりからひどい有様です。

    具体的には、
    ●うながしても宿題を前日やらない
    ●宿題をやらないで朝始めておわらないとキレる
    ●やめていいよ、といってもやめない本人好きでやっている習い事の5分前に突然辞めるという、そしてすぐ撤回
    ●やたら人の鉛筆や消しゴムを持ち帰るので、泥棒と同じだから明日返してきてといっても返さない
    ●体育の前日に忘れてるので体操着いれたら?で、うるせーだまれ。
    ●親の仕事道具、マウスなどをこわす
    知らんぷりしており白状しない
    ●朝ごはんにパンが食べたかったのにおにぎりがでただけで、なんでだよーと文句。
    ●テレビを見すぎて時間なくなり、学校の準備めんどくさいと親にやらせようとする などです。
    毅然とした態度で注意すれば平手打ちや物を投げて対抗され、優しくすればつけあがります。もう病気としか思えないレベルです。夫にはお前の育て方が悪いといわれ、もう逃げたいです。
    虐待しないためにもどこかに消えてしまいたい。息子に腹が立つので、もう感情を殺して、叱らない、最低限の世話にしてます。そうしないと提案したことは全て却下され、反抗され止めると玄関の外に向かい暴力反対とか怒鳴られます。
    不眠…胃痛など仕事も影響がでており、仕事の効率も悪化してます。
     どちらかと言えば躾は厳しくしてましたが普通だったかと。もう死にたい。

    トピ内ID:a50dea410b7555e2

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    心に問題を抱えているのかも

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    精神的な問題を抱えているのかもしれません。
    児童精神科がお住まいの都道府県内にあるはずです。
    毎日通うわけではないので多少遠くても大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:3cca07cdb32cf031

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    決着してないのでは

    しおりをつける
    blank
    くものす
    あくまで自分の経験からの想像ですが、お子さんと相手の子との問題は、お子さんの希望するような形では決着してないのではないでしょうか。
    そのため、お子さんからすると、親がいても何のためにもならない、あるいは、親のせいで余計にこじれた、という思いがあって、反抗的な行動に出てしまうのかなと。

    学校も交えておさまったと言っても、大人の解釈として表面的におさめただけでは、子ども同士の関係はこじれたままの可能性があります。たとえば、仲の良かった友人たちが相手方に引き寄せられてて、何かされるわけでもないけど孤立している。あるいは、何かあると親が出てくる面倒なやつという扱いをされている。などの状況で、お子さんとしては望まない状況に親に追いやられたという気持ちになってないでしょうか。

    ただ𠮟ったりやめさせるのではなく、どうしてそんなことをするのか、学校はつらくないのか、一度しっかりひざ詰めで話を聞いてみることが必要なのではないかと思います。

    トピ内ID:02d43b258c7fe96f

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    甘やかしたり、誉めたりは?

    しおりをつける
    🙂
    ベリーチーズケーキ
    叱ってきた、とか
    怒った、とか、ばかりなのですが
    甘えさせたり、誉めたりが足りない
    ということはないのですか?

    しっかり叱ってきた、となると
    ママの真似してるだけ
    という可能性もあるのです

    私の周りの方を見てると
    幼稚園の頃、怒ってばかりのママさんのお子さんは、怒りっぽいし、友達に威張るし、謝らないし、非を認めない
    という傾向が見られます

    もし、心当たりがあるようでしたら
    まだ、お子さんなのですから
    甘えさせたり、誉めたりを始めた方が良いも思う

    幼少の頃ですが、心理士さんにアドバイスされたのは
    怒ると誉めるの間に、なにも反応しない
    というのも必要で
    四六時中、誉めたり怒ったり構いすぎも良くないそうで
    1回ピシッと怒ったら、しばらく様子を見る、出来たら誉める、出来なかったら放っておく
    ということらしいです
    怒り続けても今すぐ出来る可能性は低いからです
    子供は成長を待つという忍耐も必要で、言えば何でもスグできるなら、育児も楽なんですけどね~と言ってました

    トピ内ID:5ccdd87f9c323f4a

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    子育ては二人でやるもの

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    お辛い気持ちが痛いほど伝わってきます。
    息子さんは優しさや愛・感謝に飢えている状態だと思います。一方で叱るべき所は、ちゃんと叱る必要があると思います。

    役割として、母親が愛を与えて…父親がちゃんと厳しく出来るのが良いと思いますが、旦那さんは聞く耳持たずという状態でしょうか。お子さんが1人なら、一度家を出るなりして…状況の深刻さ、辛さを旦那さんに分かってもらったら方が良いでしょう。夫婦間の歪みは子供はすぐ分かるはずです。
    たって、お二人の子供ですからね。あなたのだけの、せいではない。二人の責任です。

    あなたが崩れたら、子供にも影響が出ます。なので、自分を大事しましょう。

    トピ内ID:b016f36740b50838

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    トラブルの時

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トラブルの時に、もしかしたら何気ない親の一言(自分では覚えてない様な事)で、お子さんは深く傷ついて親に不信感持ってたりしませんか。
    トラブルはそのお子さんとの間のことは解決してるけど、お子さんの心は傷を抱えたまま癒やされてないのかも。
    スクールカウンセラーに相談してみてはどうですか?

    ただ単純に中間反抗期というか、早めの反抗期の可能性もあります。

    反抗期とすると、お子さんの対処に関しては、ずいぶん口煩いなと思いました。

    宿題やろうがやるまいがそもそも一切何も言わない。体操服も忘れたら困るのは本人だから「入れたら」とも言わない。明日の支度を親にさせようとしてもしない。
    本人が困ったら可哀想とか成績がとかは考えず、お子さんの話は聞くけど、言いなりにはならず、何も意見も言わない。でも表情や食欲はありそうかなどは注視して。

    泥棒みたいなことは、本当に盗ってたら大変なので、担任の先生にこう言うことが頻発してると相談した方がいいと思います。クラスで泥棒認定されてからでは遅いので。

    子供の訳の分からないすごい反抗を受け止めるのは親も本当にしんどいですよね。本当はご主人が寄り添ってくれるといいのに、お子さんの問題を全て妻にばかり押しつけて酷いです。スクールカウンセラーに話を聞いてもらったり、または主さんのお母さん等心許せる人に話を聞いてもらうことはできませんか。子供のことひとりで抱えてはママが倒れちゃいます。愚痴を聞いてもらうだけで気持ちが楽になると思うので、どなたか信頼できる人か、またはカウンセラーに是非相談してみてください

    トピ内ID:02ca47258c77a94e

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    心配ですね

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    ここまで変わると本当に心配でしょうね。
    私もまだ本人の中では解決していないのでは?と思いました。
    すごくすごく辛かったんだと思いますよ。
    学校は楽しくいけているのでしょうか。
    朝の様子はどうですか?
    帰って来たら機嫌わるくないですか?

    普通に会話したり言うこと聞いてくれたりしていたのに、急に反抗的になるとイラッとしちゃうけど、そう言う時は大抵何かあるんですよね。うちもそうでした。
    かなり荒れている様子だから、それだけ本人も辛いんじゃないでしょうか。
    まだ何かのしこりがあるのかも。
    先生には相談した方がいいですよ。様子をちゃんと見てもらいましょう。

    トピ主もご自身がいっぱいいっぱいになっていらっしゃるみたいだけど、少し冷静になってみて。
    子供がずーっと同じように自分の思う通りになることはそもそもありえないですから。
    自分が求めるような反応じゃないからって絶望しないで。
    あなたの想像を超えているのかもしれないけど、結構どれもありますよ。
    おちついて冷静になりましょう。
    あなたの育て方のせいじゃないです。そんなご主人の言葉はほっといて大丈夫。

    今はきっと最低限のお世話でいいんです。
    暴力と暴言だけは冷静に「やってはいけないこと」と伝えましょう。
    こちらの主張を言葉できちんと伝えるだけ。
    お子さんの反応は気にしなくてもいいんです。
    「困ったことや辛いことがあるならいつでも話してね」
    とこれも伝えるだけでもしてあげて欲しいですけど、本人もよくわからないのかも。

    どうしても無理ならスクールカウンセラーでも市の窓口でも誰でもいいから相談してくださいね。
    落ち着いてくださいね。

    トピ内ID:5f894b68897d54bb

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    学校トラブル解決したと思っているのはトピ主さんだけの可能性

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あると思います

    表だってやらなくても、ちょろっと、チクッとされるとか

    仲良くすると自分の番恐怖にクラス内が陥っているとか

    陰口とか

    うちは小3で派手に静かに周りが気づかぬようにいじめられて、解決したようなしないような状態でクラスが替わり、以降中学卒業まで、チクチクされていました
    (担任は最善を尽くしてはくれました)

    他レスにもありますが、表立てたことで、他の一部の子からレッテルを張られている可能性もあります

    ココロの成長度合いには個体差があります
    小3は、似たレベルの子、趣味嗜好が同じ子と仲良くなっていき、子どもだけで群れるようになっていく、移行期の前半で、友人関係が激変する子もいます

    まずはご自身が落ち着くこと
    お子さんの言葉に過剰反応しない

    できたら書き留めておく
    暴言はヒントです
    息子さんのココロの奥底にあるものが形を変えてたち現れたモノです
    ほとんどは息子さん自身へ向けられた言葉です

    できたら、斜めの関係を作ってあげてください
    私は子の習い事の先生や年上の従兄弟に子の話を聞いてもらうようにしていました
    利害関係が薄い他人だから話せることもあります
    (これはトピ主さんにも有効です、私は学友に毒抜きしてもらっていました)
    無理ならプロを頼ってください
    行政の相談窓口、スクールカウンセラーや心療内科

    学校での様子は定期的に担任から聴いていますか?

    一番苦しいのは息子さんです
    一緒に溺れていては、2人ともとんでもないことになってしまいます

    トピ内ID:18b1244477e5fce7

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    主さんが完璧主義ゆえに

    しおりをつける
    blank
    夕顔
    きちっとし過ぎていて、息子さんがかなり幼い頃から
    「ダメじゃない!」「○○しなさい!」などとよく怒っていたのでは?
    宿題の話を読んで、口うるさく怒られているんじゃないかな、と感じました。
    息子さん、長年の鬱積した怒りを抱えていそうですね。
    友人とのトラブルをきっかけに、「もう我慢はしないぞ!」と心に決めて、
    気に入らなかったら鬱憤を晴らすような行動に出ているのではないかな。
    親の仕事道具を壊すあたり、親への怒りを感じますね。
    【反抗され止めると玄関の外に向かい暴力反対とか怒鳴られます】
    小3でこれを考え着く程、親への激しい抵抗。親への嫌悪と悪意を感じます。
    やっぱり厳しく叱ったり怒ったりしていますよね?
    宿題や忘れ物は、本人が先生に怒られたり教室で恥かけば直りそうですが。。
    でもトピ主さんは、自分が「出来の悪い母親」だと思われたくないから、
    そうはさせないでしょ?うちの母がそういうタイプでした。過保護・過干渉。
    自分が恥かきたくないもんだから、先回りして手や口を出すんです。
    うちの母も方針ブレブレで定まらない人だったのだけど、
    「毅然とした態度」と「優しく」を試したりするのは、子どもの側からしたら、
    『なんか画策してるな?』って敏感に気付き心の中で馬鹿にしています。
    私自身は4、5才頃には、こういう事を察知していましたね。
    息子さんの一言に腹が立ってもスルーでいいと思う。反応するから歯向かうのよ。
    「感情を殺して、叱らない、最低限の世話」
    ご自分でもよく解っていらっしゃる。これがお互いにとってベストだと思う。
    朝ごはんの件、どう対応されました?自分なら、「じゃあ、明日パンにするね」
    って言って、その日は食べたくないなら本人の好きにさせます。
    主さんが追い詰められる原因は夫さんの態度が大きそうですね。
    きちんと話し合えると言いですね。

    トピ内ID:cf00d0cc29e2a94c

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    ちょっと深呼吸して

    しおりをつける
    🙂
    コタ
    考えてみて下さい、友達に殴られるって結構トラウマになりません?
    もし、職場の人に殴られても、また次の日から普通でいられます?解決できます?
    お子さんも喧嘩しやすい子ならともかく
    おそらく、お子さんは正論を吐いて、相手の子に暴力振るわれたんですよね?
    もしかして、その時やり返せば良かったのにとか、あんたも言い方悪いのよっなんて言ってませんか?

    トラブルの対処方法に問題があった様に感じます
    もう一度息子さんと、あの時の事話して謝るべき所は悪かったと謝ってあげる
    学校が辛いならしばらく休んでもいいよとか、1番大切なのは息子さんである事をきちんと言葉にして、抱きしめてあげて下さい
    うちは幼稚園の時から息子には、合わない子がいてもいいけど、喧嘩する事ではないし、相手にする事はない、心の中で嫌うのもママにだけ言うのもOKにしてます。ママもあの子すぐ叩くから嫌〜い!ナイショねって感じです。
    そもそも自分がそこまで模範的な人間ではないですし。

    まず息子さんが安らげる場所を作ってあげてください
    学校には暴力的な子、家では母親がずっとイライラしてる…行き場がありません
    トピさんは息子さんが学校行ったり、休みの日に旦那さんに預けて気晴らしして下さい
    小学校の遅れなんて全然取り戻せますから!!小学生の時に悪かった子が中学で成績良いなんて、普通にありますから、焦らないで。

    トピ内ID:19f2f613f3961f26

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    虐待されて育ちました だから育て方ダメなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    深海に沈みたい
    トピ主です
    やはり夫の言うように育て方を間違えたのかもしれません。

    私自身は、勉強ができないと髪の毛をつかんでひきずりまわす、酔った父に突然平手打ちをされる、そんな家庭で育ちました。

    今更ながら子供の甘やかし方、可愛がり方がわからないのかもしれません。みなさんコメントありがとうございます。

    トピ内ID:a50dea410b7555e2

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなこと誰も言ってませんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2回目です。
    皆さんのレスちゃんと読んでます?

    主さんの育て方悪いなんてほとんどの皆さん、書いてませんよね?

    どちらかと言えば、その解決した(と思われてる)トラブルが、影ではまだこっそり続いてる、尾を引いてるのではないかという意見が多いですよ。

    >今更ながら子供の甘やかし方、可愛がり方がわからないのかもしれまん。

    お辛い思い幼少期にされて大変だったと思います。

    その時に思ったことはないですか?
    勉強ができないと髪の毛をつかんでひきずりまわすのではなく、「優しくわからないところ探して一緒に根気強く勉強に付き添って欲しかったな」とか、酔った父に突然平手打ちをされたときは「絶対子供に手を挙げない親になろう」とか。


    「ぼくが子どものころ、ほしかった親になる」幡野広志

    という本があります。
    この方は自分が癌を患ってお子さんが大人になるまで一緒にいられないからその時に伝えたいことを書いた本ですが。

    主さんがされて辛かったことはしない、して欲しかったことを考えてしてあげたらどうですか?

    お子さんはまだ3年生だし、トラブルで癒しきれない感情を主さんにぶつけてるとしたら、主さんが何しても自分を嫌わないという主さんの愛情に絶対的に自信があるということで、ちゃんと愛情は伝わって育ってると思います。

    本当にそのトラブルが表面上ではなく解決してるのかもう一度お子さんが落ち着いてる時にゆっくり話を聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:02ca47258c77a94e

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    辛かったですね

    しおりをつける
    🙂
    沈丁花好き
    ごめんなさいね。2回目です。
    お子さんのために何かできるような状況じゃないのでしょうか。

    トピ主はとても辛い体験をされたんですね。

    でも今まで、自分がされたことをお子さんにはしないで来たんですよね。
    本当にすごいことだと思います。
    トピ主の育て方悪くないですよ。
    いい子に育っていますよね。
    あなたの思う通りにならないのは成長だから。
    きちんと成長しているし、とりあえずは自分で自分の境遇と戦えているんですよ。
    家で荒れるのは、家が安心できるところだから。
    その環境はトピ主が作ったものでしょう。

    トピ主は本当にすごい人です。強い人です。
    誰にでもできることじゃない。
    トピ主の強さは本当に特別なんだと思います。

    今とてもつらいんですよね。
    お子さんというよりは、ご自身と戦っていらっしゃるのかなと思いました。

    やっぱり誰かに相談してください。
    ご主人にもお子さんにもきっとトピ主さんの色々な想いはわからないかも。
    でも彼らがわからなくてもしょうがないかもしれません。
    頭ではわかっても本当には理解できないことがありますから。
    特にお子さんはまだまだ子供だから難しいですよね。

    お子さんには必要最低限のお世話だけ。
    関わらないのは難しいと思うけど、とりあえず先生を頼ってお子さんのことを
    お願いしてくださいね。
    先生がしっかりした人だといいのですけど、、どうでしょうか。

    自分のためにカウンセリングなど相談できる場所を作ってください。
    まずはとりあえず自分を助けてあげて。
    誰かに助けを求めてくださいね。

    トピ内ID:5f894b68897d54bb

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    お子さんが話せる相手はいないかな

    しおりをつける
    🙂
    スミレ色
    親や担任には話さない(話せない)けど、
    お子さんが心の内をチラリとでも話せる相手はいませんか?

    おじさんとかおばさんとか。

    私の姪が不登校になったとき、うちに来たり私にメールで話して来たりしました。
    解決にむかえたのは百パーセント、姪両親の力ですが、
    姪が親には話さない(話せない)ことを私には話したので、
    十分に気をつけて姪両親に伝えていました。

    お子さんが心の内を少しでも話せる大人、
    親類、スクールカウンセラー、自治体が紹介するカウンセラーなど、
    探してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:58890873688cc154

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    育て方は間違っていない、とおもいます

    しおりをつける
    🙂
    なな
    2度目です
    自分がされたことを自分の子にしてしまう親が多い中
    トピ主さんは連鎖を断ち切れているとおもいます

    息子さんが母親に突っかかってくるのは、母親の愛情を不動のものと信じているからです
    その上で、どこまで赦されるか試してくるの

    こちらの身にもなってくれ、と言いたくもなりますが
    息子さんも不安定で必死なんですよ、たぶん

    できたら、夫を土俵にあげてください
    その働きかけをするだけの気力も体力も今はないでしょうから
    まずはご自身を立て直すことに力点を置いた方がいいです
    協力者を作ってください
    身近でみつからなければ、医療や行政を頼ってください
    今の気持ちを吐き出してください

    DVの人もそうですが、自分が悪いと考えがちですが
    身も心も健康になると、なんでそんなふうにおもっていたのかわからない、どうしておかしい解らなかったのかわからない、とおっしゃいます

    トピ内ID:18b1244477e5fce7

    閉じる× 閉じる×

    頑張ってますね。応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    宿題は言わなくていいと思いますよ。そこは放置で。困るのは本人です。
    習い事も、暴れたら放置。子供が決めたらいいよ。
    親がいちいち注意したり、寄り添わない。
    やらなきゃ駄目でしょ?行かないならどうするの?とか、無益なバトルはしない。
    「そうしたいなら、そうしなさい」(穏やかに言うこと)
    だけでいいんじゃないかしら。
    私が声掛けしてるのは、「宿題は大丈夫?」「時間だけど大丈夫?」だけです。それ以上はやらなくてもいいません。子供にとっては余計ですから。

    ただ二点。
    人のモノを盗むのはいけません。返せないのなら親がその場で取り上げて、学校の先生に相談がてら本人に謝罪も兼ねて返してくださいと伝えます。もちろん家では懇々と説明して家族で話し合いです。

    マウスを壊すのもいけません。
    それで叱りはしませんが、壊れたのならそれは伝えてくださいと言います。
    何かやらかしても、対処方法があることは子供も知った方がいいです。
    そんなにマウスを壊すなら、仕事に困らないように替えも用意してください。
    やったの?やらなかったの?ごめんなさいは?的なのはやらなくて済みます。
    私からしたら、そのやり取りが無駄だと考えます。

    そしてあなたが何に困っているのか一度整理してください。

    宿題、習い事、朝ご飯、学校準備で親が何かを云う必要はありませんね。
    あたふたしているのを、ただあたふたしてんなあと見てればいいです。
    忘れものも親が気づいたら、はい。運動着。と渡せばいいだけですし、
    文句や悪態も、はいはいと聞き流せば済みます。基本、子供が困ることは放置です。

    後の二点だけは、他人に迷惑がかかることなので、どうにか対処してくださいね。

    良くやっていると思うけど、元々子供に構いすぎかな。
    口煩く指示しすぎだし、子供からしたらただひたすら煩い。
    叩く怒鳴ることは絶対にしない。後は淡々としてくださいね。

    トピ内ID:384e5afbdd4e47db

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      トピ主です 夫から出て行きました

      しおりをつける
      blank
      深海に沈みたい
      試行錯誤していましたが、子どもが手のつけようのない反抗的な態度で夫がきれてでていきました。

      皆様のアドバイスありがたく、一人一人にお返事したいところですが、余裕がなく。

      一番息子が辛いのはわかります。
      親が苦しんでる場合じゃないのもわかります。

      でも限界です。

      トピ内ID:a50dea410b7555e2

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      え?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      ご主人、子供が手に負えなくて出て行くとは…なんと無責任…。

      主さん、今すぐ児童相談所に電話してみてください。
      児童相談所って虐待の保護のことばかりがクローズアップされてますが、子供の非行問題や家や学校での問題行動について親が相談することのできる機関でもあります。

      またお住まいの自治体の子育て支援センターのような子育て相談や支援の部門に相談してみてください。

      1人で子供の問題行動を抱えきれない時に寄り添ってくれる機関が幾つもあります。公的なものなら費用の心配もありません。私的なものだと変なセミナーや悪徳商法に通じてたり危険だったりするので、それを精査するのは難しいし、公的な機関にぜひ相談してみてください。

      息子さんも辛いけど、受け止める親が倒れたらどうにもならなくなるから。
      本当はご主人と力を合わせて欲しいですが、残念ながら、主さんのご主人は嫌なことから逃げて責任も平気で押し付けるダメ男みたいなので…。あとはもし可能なら主さんのご両親にしばらく側に来てもらうことは不可能でしょうか?

      トピ内ID:02ca47258c77a94e

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      反抗期じゃなくてギャングエイジ

      しおりをつける
      🙂
      ももぞう
      小学校3年男児ってそんなものです。
      ただね、子ども自身もどうしてそんな感情になっちゃうのか、自分に戸惑って落ち込んでますよ。それを受け止められる程には成長していないので、本人が一番苦しいはずです。だからキレるんです。
      トピ主さん、躾は厳しいほうだったと思っていたんですよね。
      だったらそれを止めるだけでいいじゃないですか。何でも「あ、そーなのね」って言っていればいいだけです。躾の厳しいのってね、子どものためでもあるけれど親が恥をかかないためでもある。だったら、その「親が恥をかかない為」の部分は一時停止でいいじゃないですか。死ぬよりずっとマシです。
      心が成長して感情が抑えられるようになれば素直に戻ります。たった2年程度ですよ。男の子って幼稚で面白いな、って時期なんですよ。子どもを観察するだけの時間。
      過ぎたら笑い話にできます。

      トピ内ID:85478d78168db728

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      トピ主です 自分の親には頼れず&外ではいいパパのだんな

      しおりをつける
      blank
      深海に沈みたい
      みなさま コメント感謝いたします
      わたしの両親は私を明らかに虐待してきました。
      ●酒がはいり、なんにもしてないのに平手打ちする父親と止めない母親
      ●成績が悪いと髪の毛を掴み廊下をひきずりまわす、冬に裸足で外に出される
      などなど数えきれないことがありました。そんな親にいまさら頼るのは無理です。いまの家庭崩壊状態も、うちの両親に原因があるような気もしてます。人のせいにしないためにもコミュニケーションとってません。

      数々のコメントで、わたしがうるさい親だと書かれていて、自分としては自分の親よりだいぶうるさくしてないつもりでしたが、ダメだったのか、と思っております。

      忘れものをわざとさせて、反省するかとおもい先回りして言うのをやめたこと、何度もありますが、効果なし。
      治療用の50000円のメガネを作成して1週間でなくす始末。子ども病気なのかとも思うくらいですが検査してもでず。

      夫は、手のかかる小さい頃のおむつかえや公園にはいかず、仕事の同僚のまえではやたらと息子と遊んだり、義母の前ではオムツかえたりするひとでした。保育園の送迎は95%わたしでした。もう期待できなさそうです。

      トピ内ID:a50dea410b7555e2

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      まずトピ主さんの安定が1番。

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      🙂
      わさび入り
      息子さんの前に、まずトピ主さんが落ち着いてください。
      息子さんの反抗や旦那さんの無理解など、辛い時にあるとお察しします。

      まずはトピ主さんが精神的に安定することが必要です。トピ主さんだけ、もしくは息子さんと一緒に児童相談所や心療内科にいくことをお勧めします。
      学校の問題については、弁護士を入れて良いと思います。

      よく寝れていますか?
      3食バランスよく食べていますか?
      希死念慮はうつ病のはじまりです。

      トピ主さんに必要なのは、専門家からの助力です。過去やスマホにひたらず、未来の幸福のために行動してください。

      トピ内ID:04f09c097dadb564

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      ご両親はダメでした

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      🙂
      匿名
      すみません。ご両親に来てもらったらと書いてしまいましたが、ご両親は虐待親でしたね…呼んだら大変なことになるから絶対呼ばない方がいいです。

      でも主さんと息子さんに親身に寄り添ってくれる人は絶対います。
      すぐにSOSを児童相談所や支援センターなどに出して助けを求めてください。

      身内に頼りになる人がいなくても、はっきりと助けを求めたら手を差し伸べてくれる人は必ずいますから。

      トピ内ID:02ca47258c77a94e

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