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    姉ばかり贔屓する毒親の介護問題

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    😣
    ひまわり
    ひと
    昔から姉ばかり可愛いがり、姉の為ならお金を惜しまない毒親でした。
    姉には車や家を買い与え、私には何もなし。。。

    挙げ句の果てには
    『お姉ちゃんの方が可愛いね!』
    とハッキリ言われた時は、涙が溢れて止まらないほど傷ついてきました。

    さて、そしてとうとう毒親が認知症を発症していよいよ介護が必要になりました。

    姉は遠方に住んでいる為
    (毒親に買い与えられた立派な一軒家で)
    また、子供がいる事を理由に介護をする気は
    更々ありません。

    自分の家庭が1番大事と言った具合です。

    そこで、近くに住む子無し夫婦である私達が
    流れで介護をしなくてはいけない状況です。

    貰うもんだけ貰って、後は知らんぷりの姉にも腹が立ちますし、

    貧乏クジばかり引かされる私の運命にも
    腹が立ちます。

    そこで、究極の決断としてどちらを取るべきか悩んでいます。

    キッパリ家族との縁を切り、夫と今の幸せな生活を送り続けるか
    介護をするか。です。

    正直散々差を付けられてきた毒親への介護は
    気が進みません。

    皆様が私と同じ立場でしたら、どの様な選択肢を選ぶか色々と意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:197e02bdc2954ce0

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    なんであなたがやるという選択肢があるの?

    しおりをつける
    🙂
    n=1
    どういう流れであなたに白羽の矢が立ったのかはわかりませんけど、
    誰かの言いなりで流されっぱなしで来て諦めの境地なのかしら。押されると負けちゃう人生がいいんですか?

    私ならば、ですが当然やりませんよ。
    子供がいようがいまいが恩恵を受けてきた人にお鉢を回して知らんがな、です。

    何故ご実家近くに住んでるんですか。 

    究極の選択などと言ってしまうあなた。いつかは自分にも目を向けてくれるかもという期待がまだあるのでしょうか。それって見果てぬ夢です。

    トピ内ID:7142060172748359

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    私がトピ主さんだったら…

    しおりをつける
    🙂
    りる
    親を介護施設に入れます。
    入りたくないといったなら、地域包括支援センターに相談し、介護保険を受けられるようにだけして放置します。
    (その際、自分は介護をする気がないことと、姉の連絡先を忘れずに伝えます)
    親から愚痴や怒りの電話がきたら、「お姉ちゃんにお願いしなさい。嫌なら施設に入りなさい。その手続きはしてあげるけどどうする?」とだけ繰り返す(相手の言い分は聞かない、言い争いはしない)。
    頻繁に連絡がくるようなら着信拒否します。
    何か問題が起これば好都合。
    多分、特養への入居が早まります。

    こう考える理由ですが、トピ主さんの状況なら私は親と姉を家族とは思わないし、関わりたくないと思うだろうからです。
    大切な夫を巻き込むこともしたくない。
    でも、何もしないというのも苦しいものです。
    見て見ぬふりをしていると、嫌な想像ばかり膨らみます。
    (私はおせっかいで小心者です)
    だから、最低限の筋道だけはつけます。関りも最小限だけ。
    親や姉がキレて「もういい!」となれば願ったり叶ったり。それまでです。

    大切なのは「流されないこと」と「感情的にならないこと」だと思います。
    自己愛性の姉を持つ私の経験です。

    トピ内ID:64f7e2dca951641c

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    介護施設に入れます

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『自分の家庭が1番大事と言った具合』ならあなたもそれでいいのではないでしょうか?『夫と今の幸せな生活を送り続ける』一択です。

    私ならば絶対に介護はしません。と言うか介護施設に入れます。親の介護資金の足らずは姉に言いますよ。『毒親に買い与えられた立派な一軒家』の代わりに出してね、です。ついでに姉の近くの介護施設に入れますよ。それ以外はもう知りません。

    と言うか、それまでに『介護はしない、家の代わりだから姉に看させろ』って言い続けておきます。もちろん姉にもね。

    トピ内ID:ed8fda48a06cff8d

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    罪悪感を持たない

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    先方はあなたの罪悪感を刺激してくると思います。
    毒にしかならない親ですから、あなたの弱点をよく分かっています。

    罪悪感を持たない。
    自分の家族を大切にする。

    今となっては、毒親は他人です。
    他人の介護をする、という選択肢はありません。

    あなたには、もともと1つの選択肢しかないし、それでいい。

    トピ内ID:b5a81d48c9ba3549

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    本当のところが気になる

    しおりをつける
    🙂
    握り寿司
    トピ主さんの話が事実誤認でなければ、
    介護はしないか
    トピ主さんの相続財産が十分あるなら介護してもいいといったところでしょうか?

    そこまで姉妹に差をつける親がいて、
    貰うもんだけ貰って後は知らんぷりの娘がいるというのは、
    本当だろうかという気がします。

    逆に言えば、もしそれが本当なら
    よく介護する気になるものだなと思います。

    トピ内ID:6cac17aef99f87d5

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    あなたが介護を引き受けると、今の夫に迷惑が掛かります。

    しおりをつける
    🙂
    ねこ吉
    決して引き受けるなと言いませんが、そもそも普通の感覚ではそれだけ差をつけられた親の介護はしないと思うものです。
    それを気が進まないけど、そこかかでしないといけないと思ってるということでしょうか。
    だとしたらその毒親の洗脳がまだ解けていないということだと思います。
    まずはそのことを自覚してほしいです。
    そして、あなたを粗末にした親はあなたの夫にも決して気を使いません。
    ちょっと考えれば他人なんだから遠慮すべきとわかるのに、この手の毒親はその子の配偶者にも迷惑をかけます。
    あなたの両親はどうですか、あなたの夫にきちんと気を使える人ですか?
    あなたのレスを見て、普通の感覚があるコメントをしてる人は、皆そうは思いません。
    あなたが介護をすると夫にも負担がかかる。夫の親御さんからすればそれはどう思うでしょうか。
    まずあなたの一番守るべきものは何ですか?
    100歩譲って、あなたがそれでも介護したならいいですが、あなたの家族のために夫とは言え、元は他人でよそ様の息子さんに負担をかけていい理由になるでしょうか。
    あなたの守るべき人は誰なのか、よく考えてください。
    毒親の洗脳がとけにくいのは理解できますが、それでも夫がいるんですから、そろそろ情は抜きでその辺をしっかり思考できるようになりましょう。

    トピ内ID:4f297ba2feec524e

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    今の家族を大切に。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    流れで介護する状況って、どのような状況でしょうか?親からハッキリと頼まれたのですか?それともトピさんが好意でされてるのでしょうか?

    もしも私なら、親と姉に、ここに書かれたような事実と、差別された精神的な苦痛を話して、介護はできないから施設にお願いしますと伝えます。親も、それで納得しませんか?
    費用がなければ持ち家を売ったり、年金から捻出してもらい、安いところもあるので今から予約してみては?
    介護はしないけど、お手伝いくらいはしてあげて、早く縁を切りたいですね。

    トピ内ID:2e7ed430988cff29

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