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    発言小町大賞2021
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    元彼女に恐怖与えてしまった 

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    🙂
    ブルー
    恋愛
    お互いバツイチ 子供は成人   
     元彼女は40代4つ上
      過去の経験等から 

    お互い若者の様な恋愛
     自分は 心から大切な方だから 
      幸せにすると いつでも覚悟きめてました。

    とは言え 些細な喧嘩 が増えていたのも事実

    丁度2ヵ月前の口論から   
     大喧嘩、酒癖の悪い自分は怒鳴る事等が多く 彼女はそこから恐怖心を抱いていたようです。
    (自分は、別れてから酒癖、暴言により傷つけ、恐怖与えたと自覚しました。)

     別れを電話で言われ 自分は直接言わなきゃ感情も伝わらないし 困ると伝えましたが
     元彼女は 恐怖からそのまま自分と話せないとの事 子供から言われました
     それでも 自分は 説得・・・結果二度と連絡取れなくなりました

     失って気付く事は自分のマイナス面と痛感しました。
     お陰で 酒を断ち 彼女に傷つけた事の原因の暴言等のカウンセリング治療を行ってます。

    結果自分が自分と向き合えたのも元彼女無くては有り得ません
     自分は もっと傷など理解出来てから
     次の事、考えようと思います。

    好きな気持ちは自分の中にしまわないとダメですよね?
     恐怖の相手なので仕方ないですって諦められない自分がいます。

    トピ内ID:6b6ba3143271754e

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    諦めることも自分と向き合うことです。

    しおりをつける
    🙂
    タコライス
    諦められないではなく、諦めてください。

    それも、自分のしたことに気がついて、治療を受けている自分と向き合うことのひとつだと思います。

    トピ主さんは治療を受けることで、お酒や暴言といった過去と決別し、少しずつでも前向きに生きて行こうと出来るかも知れませんし、その中で謝罪だけでもとか、もしかしたらやり直せるかもという気持ちを抱いている部分もあると思います。

    でも、彼女はトピ主さんの酒癖の悪さ、暴言を吐かれた時のまま、恐怖心を抱いたままで時間が止まっているのと同じなのですよ。
    そういうことで傷ついた心も傷も簡単には癒されませんし、トピ主さんがお酒も断った、暴言を吐くことはもうないといくら言ったり、実際にそうだったとしても、彼女はトピ主さんの過去を見て別れを決めたのであり、これからやこの先など将来を見ているのではありませんし、見ることも考えることも出来ないのです。

    彼女にあるのは、ただただトピ主さんに対する恐怖心であり、どんなことでも連絡をすることでまた何かされるのではないか、もしかしたら付きまとわれるのではないか等の不安を抱くことにもなるのです。

    また、いい歳をして親の恋愛に子どもを巻き込んでしまったという負い目もあるでしょうし、良識ある女性なら、そんな思いを子どもに二度とさせないと思っているはずです。
    トピ主さんと関わるということは、また子どもに迷惑を掛けることに繋がると思っていますよ。

    治療やカウンセリングを受けて、お酒を断ったり自分の悪い点に気づき、治す努力をしているトピ主さんは頑張っていると思いますが、それは私が第三者だからそう思うだけであり、当事者の彼女は同じようには思えないのですよ。

    彼女のことは忘れる、諦めましょう。
    彼女が離れたのは、あなたがして来たことの結果です。
    それを受け入れることも、自分と向き合うことのひとつだと思います。


    トピ内ID:db1e870867a13963

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    ご自分でも書いている通り・・

    しおりをつける
    🙂
    ランド
    >お互い若者の様な恋愛
     自分は 心から大切な方だから 
      幸せにすると いつでも覚悟きめてました。

    歳だけ取ってはいるが中身が未熟なまま、恋に焦がれて現実が見えてないだけだったのでしょう。

    子供までが出て来て拒否するような状況は主さんもその彼女も先ずは子供に謝罪するべきでしょうね。
    勿論主さんは直接会わない手段で。
    いい年した大人の色恋沙汰に巻き込まれるなんて本当に可哀想です。
    それを聞いただけでも、幼稚なお二人なんだと分かりますよ。

    心から大切な人に酔っ払って暴言なんて事にはならないです。
    しかも何度も。
    子供も巻き込まないです。

    主さんは先ずはアルコール依存の治療に専念する事ですね。
    恋愛は当分やめておく事です。

    トピ内ID:1a05162542fc28ad

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    残念でしたね

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    残念でしたね。
    つき合っている間に自分を変えられたら良かったですけどね。
    失ってから気づくこと、変えられる決心できること、ありますよ。

    それは是非、次の人に活かしてください。
    次の人には恐怖を与えないようにしてあげてください。
    いつか元カノのおかげだなって思えるような
    幸せを手に入れてください。

    元カノは残念ながら無理です。
    一度恐怖を覚えると、理屈じゃなくなりますからね。

    トピ内ID:cd631fc9464e5097

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    やっぱそうですよね

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    酒で記憶無くそうが 結局は、自分がした事ですし、関わらないが、彼女のためと、わかっております。
    それあるので、、別れてすぐ、相手の引っ越しや、3ヵ月生活出来る金額、以上は渡してあります。でも・・・ それすら余計だったかもしれませんね 

    自分は相手に期待できる立場では ないですので 復縁は出来ると思ってもいません 
    ただ 気持ちだけは自分の中で捨てません。

    恋愛が出来るのなら 元彼女を忘れた事になるので、恋愛は考えませんが しないとは言えません
     
    これだけは誤解されてしまうかもしれませんが、言わせて下さい。

    カウンセリング通して 現場で見た中には

    一番辛い被害者が、加害者の相手と 乗り越えようと、治療されていたのです。被害者の方に聞いたのは、 改善されれば、被害者加害者にならない そして復縁して 結婚10年以上 だから改善と言えると・・・ 
     

    それを聞いて
     加害者の改善する施設 被害者のケア 施設の必要を、痛感しました。
     それもあるから 元彼女の思い出は一人大切にします。
     行動には勿論移しません。 
    それだけ 人に感謝した事、罪償いをやった、事なかったので 
    自分の心の中にしまいます。
    元彼女を失わなきゃ ここまで、自分変わるきっかけすら作ってないから すでに感謝してます。
    国語力無くて、すみませんでした
    ご意見有り難うございました。

      
     

    トピ内ID:6b6ba3143271754e

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    すみません

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    🙂
    ブルー
    国語力無くてすみません

    お互い離婚の経験の中で 足りなかった 愛情の表現 
    コミュニケーション
    を 行うやり方が
    知らない人からすると
    若者のよう って伝えた
    方がいいのか・・・すみませんまず勉強します。 

    トピ内ID:6b6ba3143271754e

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    残念なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    残念とは思ってないです 
    無理だから別れてますので 
     ただ人間 気持ちだけは曲げる必要ない事あるんで

    気持ちと行動が 伴ってしまうのは あり得ないから こういう相談やったので・・・

    自分が、変わる変わらないも
    自分じゃ判断しちゃいけない事なので
    一生もんです 

    有り難うございました。

    トピ内ID:6b6ba3143271754e

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    国語力ないため誤解ありましたらすみません

    しおりをつける
    🙂
    ブルー
    復縁したかったりは、あくまでも自分の心の中だけで納めますし
     これまで通りアクションは起こしません 
      お互いバツイチで 足りなかった物を意識した結果 コミュニケーション等をマメにとってた
    それを若いという表現にしたのです。
     とにかく自分は自分を見つめ直して一生後悔します。

    トピ内ID:6b6ba3143271754e

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    カウンセリングを受けられて良かった。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    彼女には酷いことをしてしまいましたね。
    カウンセリングに通ってまだ日が浅いのでしょうか…

    あわよくば復縁したい。と見えますが残念ながら難しいと思います。
    彼女の恐怖を本当に理解してるとは思えません。


    自分より身体も大きく、筋肉質な男性に酔った勢いで暴言吐かれてもしかしたら殴られるかもという恐怖・緊張感。
    想像出来ませんか?

    復縁を出来るとすれば彼女から声がかかった場合だけです。
    好きでいるのは自由たけど、図々しく行動にうつすと警察が出てくると思います。

    トピ内ID:6b612f1432685bad

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    当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    直接言わないと感情が伝わらないって、本気でそう思ったんですか?
    怒鳴る相手なんて怖くて二度と会いたく無いですよ。

    猛省して、もう一度人生をやり直すつもりで頑張って下さい。
    元彼女さん以外の女性に今後恋をしたとして、同じ事を繰り返したら意味ないですよ。

    トピ内ID:df825dc950cc2ea9

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    話が通じない人だね

    しおりをつける
    🙂
    バナナひよこ
    元の性格なんでしょうか?
    トピ文もレスも独りよがりだし
    会わないと感情が伝わらないというのもおかしな話です。
    会いたくないというのが彼女の答えです。
    感情としては納得できなくても
    相手が嫌がってるのを理解しないといけません。

    それから被害者のケアなんて大それたことは専門家にまかせること。
    共に改善するカップルを自分の都合よく考えないでください。
    ご自分の感情の扱い方を学び
    更なる被害者を出さないための努力をしてください。

    トピ内ID:c4fa92200e32c5fe

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    あなただから その考えが彼女に伝わる

    しおりをつける
    🙂
    えるこ
    あなたは、自分を追い込み過ぎです色々と整理大変だったのは伝わります。

    私はDV モラハラ2度被害受け取りました。
    2度目の彼から3カ月音信不通にしました。

     彼ならば 改めてくれると信じ連絡しました。

    少なくとも被害経験ある私にも彼を追い込んだ可能性を感じた事
    彼も、お酒で人が変わる事が多いでした。

    私は私はこのトラウマ消したい あなたも変わってくれるなら直して下さいの条件付けて 会いました

    怖いのが80パーセントくらい 以上でした
    でも彼を見捨てる事で過去を引きずって生きる方が良いことないと思い
    私も戦いました。

    結果、今私は彼と婚約の間柄迄来ました!

    初期段階や、 自分から病院行く
    そのような方々は、直っている方多く見られます。

    誤解なく聞いていただきたいのですが、被害者何度か経験された方は、DVをDVで終わらせてしまう事、普通と言えば普通な事でしょう。
    ですが、2回、3回あれば被害者の方も病気です。
    被害者2回目で私自身思ったことです。


    自分を追い込むだけでなく 自分に甘くする時間を作ってみると
    もっと余裕が持てると思います。
    被害者誰もが意見違いますが自身ばかり追い込む事は答えがよくない結果になるでしょう。

    あくまでも私の経験でした。
    今の彼は本当に過去を嫌な思い出から、ただの経験にしていただいた彼です。
    このままうまく行くなら忘れてしまうかもしれません。

    トピ内ID:04f32e4e3529d782

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    今更反省しても遅いでしょう。
    お書きの文面からも相手に与えた恐怖心は相当なものに思えます。
    これ以上貴方が相手方にアクションを起こそうものなら、下手すると警察や弁護士が出てくる事にもなりかねませんよ。

    それに貴方が招いた現状である事をお忘れなく。
    酒を断ったから、傷について理解できたから、まだ好きだからと自分勝手な考えだけで行動しないようにしましょう。

    いい大人なんですから自分の言動には責任を持ちましょうよ。
    酔っていたから、なんて言い訳にもなりませんよ。

    トピ内ID:76b6fdc9153344d1

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