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    夏休みに子ども同士の勝手な計画

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    😱
    悩める母
    ひと
    はじめまして。ちょっと話を聞いて頂きたくトピたてました。我が家は昔からの住宅街で、両親から引き継いだ土地に家を建てました。庭もあり、広さも十分あります。近所のママ友は新興住宅街で、庭はなく駐車場があります。しかしそちら側に同年代の友達が多いため、そちら側の家の前でよく遊んでいます。
    しかし、夏休みに子ども同士で我が家の庭でプールやらテントを出したりして遊ぶをする計画を立てているようです。
    正直言って、近所のママ友とはそんなに仲良くありません。親同士会えば会話はしますが、一緒にどこかに出かけたりするような仲ではないので、友達というよりは「ただの近所に住む友達」という認識です。それでも我が子が友達とせっかく計画しているのに、私が気が進まないからと断るのも可哀想な気がします。でも実現すれば、きっと大人数の友達と親も来て、家の中も入ると思います。しかもその友達の中には、私が親も家も知らない子を含まれているようです。
    家を建てた時に、友達とワイワイ集まれたらと思っていたのは確かですが、それは近所に住む人と集まるのではく、自分の友達と集まりたいです。でも子どものため、我慢しておもてなし等するべきなんでしょうね。憂鬱です。最後まで見て頂きありがとうございました。

    トピ内ID:2c45e0ca6b7957b2

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    危ない認識

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    🙂
    もっさん
    いやいや何を暢気な事を言ってるんですか…。
    トピ主さんの家の敷地内でやるって事は、トピ主さんに保護監督責任があるんですよ。
    相手の親と面識があって普段から話が通じているとかならまだしも、
    ロクに交流も無い家の子を保護者に無断で面倒見るなんてあり得ません。
    怪我でもさせたら100%トピ主さんが悪者にされるでしょう。
    「子供が勝手にやった事」では済まないんですよ。

    許可するなら最低限相手の親と話を通してください。
    それができないなら許可してはいけません。

    トピ内ID:1951591687b2c770

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    ルールを決める

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    🙂
    くくる
    何人くらいで約束していますか?
    人が多くなればなるほど【みんな】集まって遊んでるって聞いて来たって子が当日やってきますよ。
    同じ歳の子ばかりじゃなく、弟・妹まで一緒に遊ぶつもりで。
    しかも家主じゃない他の親や子が、いいよいいよ大丈夫だよって勝手に承諾しちゃったり。
    でも何かあったら家主のせい。

    夏休みに入る前にちゃんとルールを決めた方が良いですよ。
    ビニールプールって言っても事故もあるし熱中症にもなるかもしれない、ビショビショのままトイレ貸してとか家に入ればお腹空いたってなりますよ。
    例えば、親同士連絡先を知ってる事・親同伴で来る・兄弟は禁止・突然来ても遊べない等。
    それが出来ないなら無理って。

    家はケチって言われても駄目なものは駄目と断るようにしています。

    トピ内ID:360954579f083236

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    トピ主です。

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    😨
    悩める母
    もっさん様、くくる様、アドバイスありがとうございます。そうですね、私の責任になるので親と面識ないのは確かに何かあった時に大変ですよね。お菓子出すにしてもアレルギーがあるかもしれないし…。
    多分、なんだかんだ今話に聞いてるだけでも弟妹いれて子ども8人はいるんでしょうね…。しかも我が子は女の子ですが、半分以上が男の子。あまり男の子の友達を家にいれたことないのですが、やはり女の子と違うのでしょうか…。
    ちょっと勝手に約束しないように、子どもに話してみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:6b6bbc8fec3de913

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    なんだか不思議

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    🙂
    ばんび
    お子さんがいくつなのかわかりませんが、
    お子さんが勝手に子供同士で計画したことを、どうして実現しなければいけないのか、
    勝手に計画してるとわかっているのに、どうしてなんの制約も条件も子供に与えないで手放しなのか。

    まるで手が届かないところで勝手に進んだ話を、断ることすらできないと悩んでるみたい、すごく不思議。

    うちも娘が低学年の時は、子供たちが理想論で「皆であれしたいこれしよう、どこにする、うちにしよう、じゃあ誰ちゃんも呼ぼう、わーいわーい」って企むことありましたけど、
    その通りに叶えたことなんか一度もありません。

    お子さんが色々言い出した時に「そんなのダメよ。理由なんかないの、呼ぶなら何人まで、ママが知ってる仲良しの子だけ」とかってきちんと言わなかったんですよね。
    招かれる方だって、主さんから歓迎されてないなんて思ってないはず、意に反して招かれざる客になってしまうなんて気の毒。

    我慢しておもてなししなきゃいけないのは、子供の計画を放置した主さんの自業自得ですし、
    子供のためですらない。
    断れない、子供に言うべきことも言えないご自分のためにするんだと、肝に銘じるべきですよ。
    悪いのは、お子さんでも招かれた人たちでもなく、主さんですもん。

    ちなみに私は、子供たちが大人に了承を得ず勝手に大人の手を煩わせることを、子供のためになるとは思いません。
    それを拒否したり制約することも、可哀想とは思いません。
    自分が思いついたことが全て可能になるなんて、思わせてはろくな大人にならないからです。

    トピ内ID:da616c0f3c0a21d3

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    無理よ

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    🎶
    らら
    子供さんは、まず「お母さんに聞いてみてからね!」ってお友達に言わないのが…。まずかったですよね。

    そうゆうのは、あるあるですよね(困)

    うちの場合も、隣町の温水プールにAちゃんと行く約束したのって言ってきて、
    私「ん?誰がプールまで送り迎えするの?」
    娘「あ、そうだよね…」

    そんなレベルですよね(笑)子供って。

    どうしましょう。息子ちゃんには、よく、話をしてみて、
    親のせいにして良いから、
    「お母さんが難しいって言うからごめんね」って断ろうって言ってみますか?

    トピ内ID:283bad7400165b48

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    小学生のうちは

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    🙂
    なな
    ごくごく近所の同じ班の人か親を知っている人だけに限定していました
    何かあったときに連絡がつかないと困りますから
    連絡先を交換していても電話が通じずに困ることもありました

    プール遊びも花火もしましたが、庭で遊ぶだけでした
    (トイレだけは上がって使ってOKルールにしていましたが、小学生ではまずいませんでした)

    上がって遊ぶ子もいますが、小学生のうちは多くて4人まででした
    最初に上げたときに勝手に冷蔵庫を開けられたので小1から『我が家のルール』を決めて伝えていました

    高学年では、どうしてもというので、テントを出して、そこでおやつパーティーをしたことも何度かありますが
    おやつは持参
    およそ幾らまで(遠足のノリです)
    紙コップだけ用意して!と依頼されたくらいです
    多少残りましたが、ゴミも各自持帰りでした
    別にこちらから何も言わなくても、子供たちで相談して段取りも決め、計画を親に伝え、OKをもらえれば実行していました

    親は子供のイエスマンではありません
    時には駄目なものはダメ!と伝えて、どこまで譲歩できるか低学年でもお子さまとお話し合いをしてみてください
    段取やお付き合いのルールを教えるよい機会です
    主導権はあくまで親です
    なぜダメかも伝えてあげると親切です

    トピ内ID:80b03d94a18de6e0

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    普段、面倒を見させているのに?

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    🙂
    りんママ
    普段は近所のママ友側で遊ばせているのに、「近所のママ友とは挨拶する程度で親しくない・呼びたくない」とは、ちょっと厚かましいと思いますけどね。

    庭でのプールに喜ぶ年齢なら大きくても小学校低学年だろうし、「駐車場(道路?)で勝手に遊んでいるだけで、ママ友には一切負担をかけていない」の言い分は通用しないと思いますよ。

    プールは荷が重いからなしとしても、テントを張って子供達で遊んだりお茶したりは、夏休み中に一回くらいした方がいいと私は思いますが、少数派みたいですね。

    トピ内ID:5ebd2e65015e48e0

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    子ども同士の約束

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    🙂
    まい
    親に相談しないで勝手に盛り上がってしまったけれど、結局誰かの親に却下されて計画は白紙撤回。
    よくあることですよ。
    別に恨まれたりもしません、大丈夫です。

    気が進まないなら早めに却下してあげた方がお子さんたちの為にもなると思います。
    直前だと本当にガッカリしてしまいますし。

    取りあえず今年はコロナのせいにしてはいかがでしょうか?

    それとは別に、客を招待する際のルールについて家族で話し合っておいた方が良いです。
    トピ主さんは友達を呼びたいけれど、お子さんの友達は歓迎できない。
    それでは納得できないと思います。

    トピ内ID:47f112d99407f87f

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    ちゃんと言い聞かせればいいじゃないですか

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    🙂
    accept
    「お父さんお母さんの知らないところで、勝手に約束しちゃダメよ!」
    その一言で済む話だと思います。
    そんなに気に病むような話なんでしょうか?

    しかし一点、トピ主さんのお子さんがいつもいつも新興住宅地の路上で遊んでいるなら
    お子さんが言わないだけで、そちら側のおうちの方達のお世話にもなっている可能性は大きいです。
    向こうだって、既存住宅街から来ているトピ主子の親の顔(トピ主さん)を知らなくても
    まあ一緒にいるからと面倒看てくれていることもあるかもしれませんよ?
    自分ちは行かせっ放しで放置でも気にもしていないのに、
    相手が来たいとなると気が重いでは、整合性が取れないとも思えちゃうな。
    呼びたくないなら、自分ちの子も行かせないようにしないと。
    それも路上で遊んでいるんですよね?
    そちらの近隣からは迷惑がられている可能性は否定出来ませんよ。
    お子さんによく言い聞かせて、新興住宅地内で遊ばない、増して路上はダメ!
    お友達と公園に行きなさい、うちに呼ぶのもダメ!と
    懇々と言い続けましょう。

    トピ内ID:3367e00b79408b55

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    主導権はトピ主さんが握る

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    🐤
    ことり
    やるにしろやらないにしろ
    お子さんではなく、トピ主さんが主導権を握らないと。
    あら何か計画立ててるわー、どうしようー、あらー
    と見てるうちに進んでいっちゃいますよ。

    そしてくくるさんのご意見に同意で、きちんとルールを決めるべき。

    お子さんが何歳なのか記載がないのでわかりませんが
    ららさんが書かれていたように
    子供の計画は「ただの要望の塊」であって、その先は予想していない。
    テントやプールに何人入れるかなんて考えていないでしょう。

    トピ主さん宅にテントとプールがあるのならば
    ・トピ主さん宅にあるものを使い、その範囲内の人数とする
    ・またはトピ主さんが「許容できる」範囲の人数とする
    とするべきでは。
    Aちゃんのおうちのプール、Bちゃんちのテントも持ってくるなど
    そういうのは禁止にしないと、下手したら1クラスの人数が集まりますよ。

    また呼ぶ友達についても、
    ・その子の親をトピ主さんが知っている
    ・きちんと連絡も取れる人
    ・親の同意をきちんとその親がトピ主さんに伝える
    ・必要なものをきちんと準備できる
    (バスタオルや水着、おやつとか)
    家庭の子に限るなどすべきでは。

    入ってほしくない部屋、触ってほしくない物などもあるでしょう。
    そういうことも理解して守ってくれる親子に限るとか。

    数時間子供をよそに任せる事ができていいわ〜というタイプでは困るし
    ルールをめんどくさいと思ってしまう親子は来ない方がお互いのため。
    ある程度の労力を、その子達の親も払うべきです。


    じゃあ今回来れなかった子達は?
    となるかもしれませんが、夏休み中に1回または2回までとするなど
    先のことも決めておかないと、延々と続くことにもなりかねませんよ。

    トピ内ID:30ab6072aaa0a9c4

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