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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    完全同居について

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    (トピ主0
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    😢
    夫婦
    現在0歳の子供と夫と3人でアパート暮らしです。夫は長男でいつかは実家に入ることになっています。(いつでもいいから最終的に家を継いでくれと父に言われてる)
    実家は祖母、父が暮らしていて、義姉夫婦が近くに住んでおり、頻繁に顔出しています。
    家は完全リフォームしたばかりで築5年くらい?です。
    そこで来年に職場が移動になるため、もし家の近くだったら実家にはいらないか?と主人に言われました。移動先はまだ未定です。主人曰く、実家だと今みたいにお金かからないしそれで子供のお金が貯められるから。だそうです。
    まだ決定ではなく、私の負担ないようにしようと言ってくれました。

    そろそろ子供の保育園や仕事のことも考え始めていて、私は正直家族はみんな優しくて良い人なので大丈夫かな?と思いました。が、自分のくつろぐ時間がない、家事もどうするのかなど同居に不安が湧いてきました。
    二世帯住宅ならまだしも完全同居となると乗り気になれません、、。しかも父のみの家、新築というのもあり増築も言いづらいです。

    最近になって、最終的に入るなら、入ってと言われてからでもいいのではないかといったところ、
    そんなの気遣って父が言うわけないじゃん。と言われてしまいました。
    家も買いたいなーと呟いたら、絶対に建てない!無駄金!!と猛反対されました。私はもう少し私達だけで過ごしたかったので、とても残念です。
    家建てないならしばらくアパートにいよう。というと、それはお金もったいないからしたくない。といわれました。
    頭の中????となりました。私の負担にならないようにではなかったのかな?もう同居のことしか頭にないみたいです。
    なんだかとても寂しくなりました。
    家族は優しい人だけど、同居となると違うのが分からないのでしょうか。

    トピ内ID:9517c7b79ec72326

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    異動があれば、のたられば。

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    🙂
    にゃんにゃん
    異動があった際は、絶対同居なんだろうね。。。

    ◉祖母、義父の介護、また費用
    ◉家事、炊事
    ◉家計費(食費、水道光熱費、雑費)
    ◉跡を継ぐ→代替わりをするのか(冠婚葬祭)
    ◉義姉が口うるさいか否か
    ◉嫁に丸投げしないこと(家事、介護)

    あなた方が同居すれば、義姉にとっては実家でもある程度の距離が必要かと思います。
    まずは鍵を返してもらったり、
    連絡無しに来ない、
    介護は子どもの義務(嫁の義務ではない)であったり。

    地域によるけど保育園や学童は同居は低ポイント(祖父の就業が必要)

    年老いた親と暮らすのは介護が近いので、夫さんとよく話し合ってくださいね。


    トピ内ID:2ba62ddf504a5cef

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    微妙

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    長年同居して嫁姑のいざこざに悩み続けた私ですが。
    通常の同居なら「やめておけ」と言います。
    でも義母さんがいらっしゃらないのですよね。
    それなら、、、もしかしてうまく行くかも。

    義母が早くに亡くなって、義父と同居したケースを複数知ってますが、もめてるという話はあまり聞きません。
    義祖父や義祖母が存命のケースもありますが、大抵義父が世話してます。
    嫁に介護丸投げして知らん顔してる義父は知りません。
    家事は嫁がほとんどやることになりますからそれは大変ですが、経済的には恵まれて嫁は大切にされてます。
    義祖父、義祖母に至っては孫嫁は本当にかわいいらしいです。
    核家族とは違いますからそれなりの苦労はありますが、壮絶ないざこざは聞いたことがありません。

    もちろん義父さんの人柄次第です。
    義姉さんがいるのならそのあたりも大きなポイントですが。

    トピ内ID:d9133b8f93afe482

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    結婚前の了承か?による

    しおりをつける
    🙂
    ルパン
    トピ主さん達は、結婚前にいずれは長男だから同居、そして妻になるトピ主さんも理解した。
    だったら、夫さんに賛成です。
    時期がいつになっても実家で暮らすイメージしかありませんよ。
    或いは長男教で育てられ、結婚前に同居しないと言っていたら別れていたかもしれません。
    私の夫の実家も似た環境で、亡くなりましたが義祖母、片親が実家におり、あちらとしとは長男の嫁として面倒みて欲しげでしたが、私は結婚前に同居はしない、嫁という考えもないと夫に断言したので同居は絶対しません。
    だって、要は介護要員ですから。
    それに納得できるものがあれば良いのではないですか?
    例えば夫さん実家を必ずトピ主さん夫婦がもらえる、その代わりに二人を看取る。
    面倒をみる。
    義姉にも相続権がありますから。
    介護したとかは相続権に関係ないですから。
    今は介護にかかった実費くらいはプラスして
    請求できるようですが、苦労代は加味されませんし、人の親を無償で看るのが当たり前とは思えませんので。
    もし、結婚後にいきなり言われた同居なら、夫さんが間に入り、トピ主さんにも有利になるように考えられる男性ならありかもしれませんね。
    文面から、トピ主さんは同居反対派ではなさそうなので。家も比較的新しいのなら住み心地も悪くないのでは?
    私は個人的に自由を奪われ、長男嫁と期待されるのも嫌だし、何より私の夫は間に入り調整する力が皆無なのでどちらにしても生涯同居はありえません。
    デメリットを言って解決策を提案してくれる人なら、良い結果になるかもしれません。
    まぁ、そういったことができる男性は少ないですが。

    トピ内ID:09479cdf3ce6ff87

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    夫に言いました?

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    blank
    えりん
    「私の負担にならないようにしてくれるんじゃないの?」と。

    友人が、義母が他界して義父だけの家に行ったら、当然のように家事は全てやらされるそうです。

    トピの場合 お祖母さんがどの程度動けるのかわかりませんが、同居したら家政婦扱いは間違いないのでは?

    トピ内ID:15530b7328c5c239

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    私ならお断りします。

    しおりをつける
    🙂
    桃色
    私は、他人に気を遣ってまで、結婚生活を続けたくないので、同居は、嫌です。
    近くに義姉もいるのなら、何度も来られるだろうし、祖母さんや義父さんの介護も同居すると確実にやらなければならなくなると思います。それに、旦那様は、あなたより、お金の事が大事なんですか?

    私も、別居の義母がいますが、一時期、入退院で、介護が必要になり、てんてこまいでした。
    毎日、義母の汚れた下着を下洗いして洗濯機に入れ、義母の家を掃除したり、介護保険の手続きやら、病院の付き添いとか、目に見えないような仕事が、どんどん出てきました。同居なら、毎日の食事の準備にも追われます。兄弟がいれば、介護のやり方で、ギスギスするでしょう。夫婦でもケンカします。

    私なら、気を使うし、休まらないので同居は、無理だと言います。「お金」と「私を犠牲にしての同居」とどちらかを選んで下さい。同居をとるのなら、お別れして、それぞれの道を歩きましょうと言います。
    それぐらい、他人と暮らすのは、絶対嫌なので。

    トピ内ID:18feacccfb0d013e

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    やめとく

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    私なら同居しません。
    同居後の生活が想像できますもん。
    家族のご飯、掃除、洗濯、その他の家事は誰がします?育児は?祖母の世話は?町内の事は?多分トピさんですよね。
    義姉の対応は?甥姪が来た時の世話は?託児所になりませんか。

    家賃の数万円ケチったばかりに大変な苦労を背負うことになりそうですよ。夫に伝えて理解してもらいましょう。あるいは同居するなら、これはするけど、これはやらない、夫にもちゃんと仕事を振って、自分1人が苦労しないように誓約書を交わしておきます。守れないなら家を出ると。

    トピ内ID:7c5fb451ab28198c

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >夫は長男でいつかは実家に入ることになっています
    は結婚前から聞いていて、トピ主も了解済みで結婚したのですよね?

    ところで、義母さんが居ないという理由はなんでしょうね?
    その辺がネックな気がします

    例えば義祖母さんと折り合いが悪く離婚とかなら
    注意が必要だと思うし
    家事をどうするのかというのも
    現在皆さんおいくつぐらいで、主にどなたが家事をしてるのでしょう
    例えば、義祖母さんがほとんどしていて
    義祖母さん80近くで義父さんが50代とかなら
    おそらくは、その家事をトピ主がすることになるかもしれません

    ご主人はお金が浮くとおっしゃっていますが
    家事をトピ主がすることになった時
    専業主婦、もしくは半日程度のパートでも余裕を持った生活ができる
    というのでなければ、たぶん大変だと思います

    >私の負担にならないようにではなかったのかな?
    ご主人の言うのは、トピ主が負担なら同居はしないではなく
    同居するにあたって、トピ主の負担にならないよう考える
    ということでしょうね

    後は義姉さん達が頻繁に来る理由ですが
    これも重要ですよ

    例えば子供を頻繁に預けに来るなのか
    祖母と父だけで心配だから様子を見にきている
    なのかでかなり違うと思いますし
    トピ主達が同居した後どうなるのか
    <実家なんだからいいでしょう>というタイプか
    <もう代替わりしたので少し遠慮しよう>というタイプなのか

    また介護などになったときどの程度手助けなどがあるか
    などなどきちんと話しておいた方が良いと思います

    細かく書けば長くなるの書きませんが
    義理の親と同居してます
    既婚の義姉がいますが、子供が小さい頃は
    実家なんだからと毎月1回は必ず来てました、
    でも子供がおおきくなり
    逆に義父の介護が始まると、親を見るのは長男の役目でしょ
    嫁に出た身だからほとんど来なくなりました

    なのでその辺の話もしておきましょう

    トピ内ID:f624d63cac1835a3

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    ご自身のご両親に相談してみてはいかがでしょうか

    しおりをつける
    😨
    うっぷす次郎
    自分(夫)も近い状況になったことがあります。

    もしご自身のご両親がご存命であれば、一旦、ご両親に相談する方がよいと思います。
    僕の場合は、嫁実家だけの判断で勝手に同居になり、えらいことになりました
    (何かあれば、嫁実家 vs 僕1人 の構図で袋叩き状態)。

    トピ内ID:b0bdc5a3be67d0d3

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    同居したら保育園に入り辛くなるのでは。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    私の知り合いならよほど経済的に困窮しているのでなければ「やめた方がいい」とアドバイスすると思います。

    義祖母と義祖父がいるなら介助(病院の送迎とかも)・介護も必要になりますし、親戚づきあいも発生(盆・正月など親族の訪問)、家事もトピ主さん主体になると思います。
    お年寄りの世帯に小さい子供がいたら騒がしいとか生活サイクルの時間も合いません。

    同居してご主人が"息子"の立場に戻りのびのびしている傍ら、小姑でもある義姉も頻繁に訪問、部屋数も足りないなら窮屈な思いをしてトイレも風呂も遠慮しつつ生活にならないですか。
    寝坊や夏の暑い時に薄着でダラダラもできないと思いますが。

    それにお金の節約と言いますが、全部おんぶに抱っこという訳にはいきません。
    いい大人なんだから家賃や光熱費も払わないといけません。
    せいぜい基本料金を浮かすくらいでしょうね。
    そして最終的にトピ主さん世帯がメインで家計をになうと思います。

    いくらやさしい人達でも毎日一緒に暮らすとアラが見えたり息がつまることもありますよ。
    なにより一番の味方であるべきご主人が息子に戻って頼りにならなさそうなところですね。

    義姉さんに相談してみてはいかがですか?
    人によりけりなので同じ結果になるとは限りませんが、私ならいくら将来同居する予定であっても親に迷惑をかけそうな何も考えていない弟を叱ります。

    トピ内ID:b0e347a3be87c9f6

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    主さんも怒れ

    しおりをつける
    🙂
    rico
    主さんにメリットは何一つないですよね。

    せめて義母さんが生きていれば精神的に苦痛は置いておいて、主さんが仕事をするにあたって家事や子どものヘルプを頼むこともできます。
    でも義祖母と義父のいる家って、主さんが家事やって介護のようなこともして義姉がしょっちゅう出入りするにあたっての義姉の子供の面倒と家事を義母が生きていた時のようにやれってことじゃないですか?
    下手すると「同居で楽なんだから仕事して家計費負担して」とか言われかねない。

    ご主人は自分が楽だから同居したいだけにしか見えない。
    同居すれば自分は息子・孫・弟に戻れるし、周りはそういう自分の味方ばかりだから何かあった時ご主人+義祖母義父義姉の応援団にあなたが一人で立ち向かうことになります。
    (別居だけどたまに義実家に行くだけでこの理不尽な立場を味わっています)
    ついでにそれが親族からは「親孝行」って言われるんだからもううまみしかないですよね。

    ご主人が不機嫌になってものらくら同居は引き延ばしたほうがいいです。
    相手が不機嫌なら主さんも怒って良いと思います。

    トピ内ID:eea9bd3ca8310e3d

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    今時?

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    主さん、本当にしっかりと考えましょう。
    家を継ぐの意味わかりますか?
    資産家でもない限り今時の家を継ぐというのは
    老後介護お金ですよ。
    厳しいこと言いますが
    同居を望む家ほどお金は
    ありません。
    完全同居で祖母と義父
    近くに義姉家族で頻繁に実家を
    訪れる
    正直条件が悪すぎます。
    これから祖母の介護が始まるでしょう。
    それが終われば義父になります。
    近くにいる義姉は「長男の嫁」を
    前面に出し「私は家を出た身」で
    介護をしなくても口は出してくるでしょう。
    きっと夫の機嫌が悪くなるで
    同居に持ち込まれると思います。
    夫は息子に戻り主さんの味方は
    ほぼいなくなります。
    私も経験ありますが四面楚歌状態でしょう。
    悪いことは言いません、どんな喧嘩をしてでも
    同居は阻止しましょう。
    70歳のおばばでもこれだけ条件の悪い
    同居は主さんが可哀そうすぎます。
    長男だから親の面倒という
    黄門様の印籠があるなら
    私の周りにもいますが
    長男と老親だけの家族はどんどん増えるでしょう。

    トピ内ID:1fa32139f8f05cae

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    夫の中ではすでに決定事項なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まめだいふく
    決定ではないといいつつ、家を建てるのだめ、アパートはもったいない。
    夫の中で同居は決定事項なのでしょう。

    だって夫には何の不利益もありませんもんね。
    家賃かからず自由になるお金が増える。
    同居することによって親孝行できるし周りからも褒められる。

    でも、実際に負担がのしかかるのは夫ではなくて妻なのですよね。
    夫は妻を召使に差し出すことによって親孝行したつもりになれるだけです。
    夫は早くもあなたの夫から義実家の息子に戻りつつあるのでしょう。
    同居したら完全に息子になるでしょう。
    義姉も含めた家族にあなたを取り込みたいのでしょう。

    結婚とは両性が親のもとを離れて新しい家族を築くことです。
    この話にのると、義実家家族にあなたが組み入れられるかたちになるでしょう。
    そしてそれはおそらく対等な立場ではないでしょう。
    奴隷や召使になるのが嫌なら、離婚覚悟で大反対したほうがいいです。

    トピ内ID:cb27b9a7f63844b5

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    いつかでいいなら

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    20年後かな
    いつかはいるという結婚の約束は破ってません

    義姉は小姑ですよね
    その人が頻繁に来てくれるなら同居の必要はない

    大体、同居を希望してくる人は
    相手が断らない事前提で話してくるので(なぜだろう)
    反対すると切れます
    むしろこれが普通

    「私の負担ないようにしよう」なら
    もう一度、頭を下げるのが筋のはずです

    敷地に空きがあるならば、敷地内同居が妥協点

    まだ、きまってないですよね?
    意見が合わないうちは引っ越さない

    トピ内ID:6c2e8bf767bd1b34

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    各家庭に因りますが

    しおりをつける
    🐤
    たまちゃん
    大抵は、同居して酷い目にあったって事聞きます
    ので、レアケースとして言いますが、
    私もトピ主さんとよく似たパターンで、子供が1歳に
    なるかならないかくらいで、夫から実家で両親と共に
    暮らす宣言されて義両親と完全同居しました。
    理由は、経済的に余裕が出来るからでした。

    結果は、まあ悪くなかったです。

    義母から、家に女二人は不要だから普通に働けばと言って
    いただき、子供を義母に任せて勤め続けました。
    家庭に入れるお金は夫婦子供で月10万円。
    それ以外は不要だったため、かなり余裕のある暮らし。
    家事は平日は殆ど義母が担ってくださり、私は休日担当。
    子供一人に対して大人4人いるから、子育ても楽ちん。
    義母のおかげで、子供が熱出しても仕事を休む必要なし。
    そもそも、義母と私は割と気が合って、夫よりも義母の方が
    良き話し相手となりました。
    同居する前は不安がなかったワケではありませんが、
    同居して良かったと思います。
    小姑の嫁ぎ先が近くて、しょっちゅう来るのには閉口
    しましたが、不満はそれくらいです。

    トピ内ID:00269438b2e1debc

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    絶対にダメな同居

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    義母がいないのに同居って最悪なパターンです。
    だって主さまが家事育児介護を全て背負うことになります。主さまには何一つ良いことありませんから。
    それと義母さんは死別ですか?離婚ですか?後者だったら義父やその両親に何かしらあるんですよ。

    よく嫁姑の仲を取り立たされますが、舅やその両親の方が実は遥かにタチが悪いんですよ。其々のサンドバッグ(クッション)になっているのが姑なんですよ。そのサンドバッグがない以上、主さまがそのヒール役になるんです。
    ご実家の両親によくよく相談してみると良いですよ。

    トピ内ID:b891f25d348d4085

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      同居は早い

      しおりをつける
      🙂
      デイジー
      何もわざわざ苦労しに行かなくても・・・
      すぐに小さいお子さんの子育てをしながらの介護生活が始まりますよ。
      いずれ同居を・・・と言われてもこんなに早くなんて思っていませんでしたよね?
      ご主人もずるいなぁ。

      同居して辛い目にあっても、家賃が浮いていいでしょ?文句があるなら出て行けば?って義姉や他人から言われるんですよ。こんな馬鹿らしいことないですよ。
      得をするのはご主人だけ、嫁にとっては何にもいいことないです。
      とにかく今は全力で「同居はまだ無理、まだ早い」とご主人に訴えて下さい。

      トピ内ID:dce3713c9dff4137

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      条件をつける

      しおりをつける
      🙂
      ごんた
      私なら、同居するなら、夫、義父に条件をつけます。
      例えば、祖母の世話は義父と夫がする。常に介護がいるなら施設へ。
      家事は、料理、洗濯はするから、買い物やゴミ出しは夫、掃除は義父、町内のことは夫、親戚のもてなしは義父、子供のことはみんなで.....と、きちんと役割分担します。守らなければ別居という誓約書でも交わして。なんとなくは絶対ダメです。キッチリして下さい。

      何も要望をしなければ、祖母、義父の世話、家族の家事、育児、義姉の窓口、親戚の接待、町内活動、全てトピさんでしょうね。
      自分を守るために、主張はきちんとして下さい!
      もちろん同居しないのが1番です!

      トピ内ID:7c5fb451ab28198c

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      妻を使って親孝行

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフおばちゃん
      二世帯住宅ならともかく、完全同居は妻にとっては百害あって一利なしです。
      妻を使って節約と親孝行、さらに自分の育児家事の負担を減らそうという魂胆ですよ。
      義父だけならともかく、祖母がいるなら確実に育児と介護がダブルになります。
      同居は少なくとも、祖母さんが何らかの形で居なくなってから考えることです。

      トピ内ID:140fbd19d164d37d

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      誰にも遠慮しない生活。

      しおりをつける
      🙂
      nene
      新築の実家に入って家族と暮らしたいご主人の気持ちはわかりますが、同居は難しいですよ。
      まだ20代のご夫婦でしょうか。
      誰にも遠慮しない生活が必要な年ごろです。
      実家のお二人がまだお元気なら、急ぐ必要もないでしょうにね。
      思い切って、義姉さんに自分の不安な気持ちを話してみたらどうでしょうか。
      あなたの味方になってはくれないでしょうか。

      トピ内ID:c353e83c8fa3ee4e

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      良く考えて

      しおりをつける
      🙂
      パンダ
      私は5年前に結婚して完全二世帯で三世代家族です。2世帯だし義母もいい人そうだから大丈夫と簡単に考えてましたが、しばらくすると豹変しましたよ。みさん旦那様のご家族は優しい方で父のみだそうなので安心ですね。でも、他人と暮らすということは本当に大変なことです。二世帯でもプライバシーは守られず、生活音、匂い、気配が気になって、落ち着きません。郵便物も電話も勝手に見られました。ちなみに今までは家事はどうされていたのですか?お父さんが?この感じだとみさんが家事する感じになるのでは?それに衛生観念の違いは本当に困りましたよ。一階に義親住まいですが下からの異臭と物が片付けられないので物が散乱して住めたものではありません。祖母がおいくつか分かりませんが何かあればあなたに全て負担が来るのかと心配です。旦那様は簡単に考えられているようですが、後々大変な思いをすると思います。
       私の旦那さんも同じ理由で同居しましたが、旦那さん自身も耐えられなくなり同居解消になりました。程よい距離が一番です。旦那様ともっと話し合って下さいね。

      トピ内ID:3b341e270ed90a8a

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      私なら嫌だなぁ

      しおりをつける
      🙂
      通行人A
      ところで移動(異動?)は来年だけなんですか?
      この先もあるとして、同居した場合はどうなるんでしょう。
      まさかご主人は単身赴任するつもりなのかな。
      そうしたら最悪じゃないですか?
      育児家事と義父と義祖母の世話全てトピ主さんが任される事になるのでは?
      その辺りもしっかり話し合った方が良いでしょうね。

      それは置いておいても・・・
      完全同居なんてやめなよと言いたいです。
      絶対に肩身の狭い思いをするに決まってますし
      何よりご主人がトピ主さんの一番の味方になる気がしません。
      今の時点で「トピ主さんの負担<同居」になってるんですから。
      どんなに義父と義祖母が良い人でも一緒に暮らし始めたらどうなるかわかりません。
      もし揉めたらご主人がトピ主さんの盾になってくれなければトピ主さんは一人ぼっちです。

      「いつかは同居」を了承して結婚されたなら覚悟は必要でしょうが
      できるだけ先へ延ばすのと、ご主人の意識を変えないと大変ですよ。

      トピ内ID:5cc566ccb0dcaa5b

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      絶対やめておいた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      らん
      旦那さん同居する気満々じゃないですか。
      まず、家事と介護あなたがやることになります。そして育児。義理姉は入り浸り、旦那さんは息子にもどり、手伝ってくれることはないでしょう。
      お金がうくといいますが、リフォームもしてくれないし、いくらかは親に渡すでしょ。
      全然メリットないですよ。
      あなた、専業主婦ですか?
      フルで仕事をもってるなら、今すぐ同居でもいいですけど、(子育て、家事手伝ってもらう条件で)
      専業主婦なら子供が大きくなってからのが、いいと思います。

      トピ内ID:b6b962e82c016f7d

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      絶対やめましょう。

      しおりをつける
      🙂
      はなや
      >実家だと今みたいにお金かからないしそれで子供のお金が貯められるから。

      これ、絶対間違っています。
      実家にいると今より親戚付き合いが増え、余計な出費がかさみます。
      お金はたまりません。
      たまるのはストレスと
      増えるのは夫婦喧嘩です。

      うちは義親と夫の間で結婚したらすぐ同居(完全同居)の予定だったのですが
      私と私の親が大反対し、とりあえず別居。
      それから頻繁に義実家訪問することになるのですが、
      (義親に呼ばれる)
      義姉ファミリーは毎週来ているし、
      近所付き合いも多いし、
      義親の兄弟も良く来ているし、
      こりゃ同居したら自分の時間なんてゼロだな、とわかりました。

      しかも義親は過干渉。
      結婚した子供の家族の事は何でも知っておきたいし知らせなさいという感じ。

      夫は実家だし実親だし、義実家訪問しても楽しそうでしたが、
      それも最初の数年だけ。
      徐々に、嫁(私)と親の板挟みになり実家訪問が苦痛になったようです。

      そんなわけで、結婚後20年経ちますが、別居のままですし、
      今後も同居の予定はありません。
      もう今となると義親も親戚たちも同居の事は何も言いません。

      トピ主さんが苦痛になるであろう環境に飛び込む事、
      実のご両親に相談してみて下さい。
      全力で反対すると思います。

      息子だからって、
      長男だからって、同居する時代じゃないですよ!

      トピ内ID:9bf15ce81c9cc2e9

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      なつこ44
      一応、被害者として。元同居にて親vs祖母だった家庭で子供として育ちました。
      子供のことを思うなら怪しい同居はやめた方がいいです。旦那さんはコスパ重視かと思いますが。遺産相続で家屋はかなりとられるし。あと、子供であっても育っていけば少しでもぎすぎすした家庭はおかしいとわかり始めます。私は父が婿養子で祖母vs父でしたが、うんざりしてました。派手な喧嘩とかはありませんでしたが、子供なので板挟みに合い、祖母両親の期限が悪いときは祖母の機嫌をとるように甘えたふりをして、そのまま寝るときは父の機嫌をとるように一緒に寝たい!と笑ったり。幼稚園児でしたが無意識にやってました。その後も永遠と仲人状態。母も疲弊してましたが、どっちかっていうと祖母側なので、父と私が各々孤立状態。高校のときに祖母が亡くなるまで自分の居場所なかった思い出しかありません。大人となった今も子供に余波が全部行くと思うと絶対同居しないと決めてます。
      悪い面だけ、
      子供視点です。
      参考程度で。

      トピ内ID:451b9f3329fe8c1a

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