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    義親の隣で我慢か、家(持家)を出るか

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    悩める女
    ひと
    隣に住む義親と良好な関係でいられるよう、夫と二人、精一杯やってきたが
    その努力は何度も踏み躙られ、ついに夫が「家を出よう」と言い出す程の出来事が起きた。

    即家を飛び出したのでは大きなシコリを残すし、近所や職場での夫の立場
    も心配。何より返済が残っている持家と借家の二重の家賃負担は厳しい。

    そこで義親に「行動を改めてもらえなければ、家を出るのもやむを得ない」と
    訴えた。が謝罪や反省でなく、言い訳しか聞けなかった。この人達には何も
    期待できないと思ったし、いつか再び酷く嫌な思いをさせられるに違いない、
    とも思った。が、先述の事情により、次何かあったら出ると決めて、当面は踏みとどまった。

    だが義親への怒り・不信感は消えず、私は姿を見るのも苦痛で随分顔も合わせていない為、そのうち全ての元凶は嫁と言い出さないか心配。

    私が悪く言われるのは構わないが、そうなれば私は義
    親を嫌いになってしまう。そんな事になっては夫に申し訳ない。が、やはり顔は見たくない。
    私はどんな行動をとっていけばいいかわからなくなりました。

    皆さんならこういう状況でどう行動しますか?

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    うちの母の場合

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    おによめん
    母の実家に父が同居パターンで、祖母からひどい目にあった昔々。
    父はずっと我慢していたものの、母が「家を出ましょう!」と決断。
    同じ市内で距離にして500mのアパートに引越し。
    祖母は引越し前に、父母の荷物を全て捨ててしまったので母の仕事道具も、私(お腹にいたらしい)のオムツも肌着も全てなく、着の身着のままの新居生活。
    祖母は父の悪口を町内に言いふらし、小さい町なので母は心無い人に色々言われたそうです。
    幸い、父の実家&母の友人達に援助を受け何とか生活を立て直したのが5年後。
    「あのまま住んでいたら、おかしくなっていた」とは父母の弁。
    持ち家は賃貸に出して、ローンを補填する方法もありますよ、トピ主さん。夫が「家を出よう!」と実両親から離れたいと思うなら、相当な状況だと思われます。頑張ってください。

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    いいご主人でよかったね

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    めいちゃん
    どんな常識のない親でもなかなか自分の親のことより奥さんについてくれるご主人っていませんよ。
    今、お住まいの住居は家も土地もご主人の名義ですか?じゃあ売っちゃったらどうですか?会社での立場とか今時、そんなことが出世に響いたりしないでしょう。
    私でしたら、主人の気の変わらないうちにそこを出ます。義両親も体が弱ってこられましたら気力も衰えておとなしくなられるかもしれませんよ。そのときまた同居するかどうかなど考えられてはいかがですか?
    徹底的に嫌いになる前に離れたほうがいいですよ。

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    私なら出ます

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    10年長男嫁
    こじれた人間関係は、まず顔を合わさないですむようにすることが第一歩だと思います。そうしないと頭を冷やす時間が持てません。何があったかは知りませんが、ご主人が「家を出よう」と言ってくださっているのですから、とにかく出た方がいいと思います。

    ローンと家賃の二重払いは確かにきついですね。
    持ち家を賃貸に出すことはできませんか?義実家のお隣とのことですが、つながっていたりするのでしょうか?少しお家賃を下げてでも入居してもらえれば、かなり家計が助かると思います。

    ご近所、ご主人の職場の反応は、もう流すしかないでしょう。「何かあったな」と思われても、事実なんだからいいじゃないですか。義実家とのトラブルなんて珍しくないし、全て嫁が悪いように言われても、信じる人ばかりじゃないと思いますよ。

    私だったら出来るだけ遠くに出ます。

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    エライ、がんばってますね!!

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    おかまの顧問
    幸いにも夫の理解があるようなので、今は状況が変わるのを少し待てませんか?家が別棟なだけまだましですよ。
    但し「あなたの両親を大切にしたいが私とは合わないので、出来る範囲でやるから、間に入ってうまくクッション役になってほしい」くらいは夫にちゃんと言ってみるのはどうですか?そしてなるべく直接の接触を避けて、トラブルも避けるのです。
    夫だって、金銭の負担が増えないし自分の立場を保てるのですから、クッション役になるメリットはあるはずです。
    そしてそのうちに必ず立場逆転する時が来ます。義親だって年を取って体が思うようにならなくなると、たいていは気も弱くなるものです。
    たとえ口は達者だとしても、見た目の衰えは必ずありますので、内心、優位に立ったことを実感できる時が来るはずです。
    私も同じ立場です。一緒に頑張りましょうよ!

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    死ぬまで待つ

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    りり
    私なら、です。
    どうしても我慢できなくなったら出ます。

    家を人に貸し、収入にします。賃貸で、家賃が安いところで我慢します。義両親が死んでから住みます。

    で、どうですか?

    トピ内ID:

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    全ての元凶は嫁

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    ロール
    最初から義両親はそう思っているかも知れませんよ。

    ご主人も「出よう」と言っていることですし、これ以上義両親を嫌いにならないためにも、とにかく距離を置いたほうがいいと思います。
    相当ひどい状況のようですから、近所のうわさを心配している場合ではないですし、親との揉め事は会社には普通は関係ありません。

    賃貸に出すとそれこそ「風評被害」がありそうですから、家はきっぱり売却された方がいいかも知れません。ローンが残ってしまうかも知れませんが、それでも売却しないよりは負担が軽くなると思います。
    経済的な面の検討は必要だと思いますが、義両親との交渉はご主人に任せて、一日も早く平和を取り戻してください。

    トピ内ID:

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    我慢は仇となり、結果「無駄」になります。

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    完全同居嫁
    私は姑に嫌われ(私は自分から嫌いにならないように努力しましたがもう受け付けなくなりました)、姑に義血族に悪口を吹き込まて義血族からも嫌われている離婚予定の完全同居嫁です。楽天思考、何とかなると我慢を重ねた結果が招いた現実です。
    義親を変えるのは富士山を動かすより難しい。不可能です。
    たとえ別居をしても結婚を続ける限り最低限(冠婚葬祭)のお付き合いはしていかなければいけないのがツライですけどね。
    幸い、うちと違い旦那さんが「家を出る」と言ってくださってる。これほどラッキーな事はありません。
    まず、今の家を売る計画をされたらどうですか?
    売れないかもしれませんし、ローンの半分も入ってこないかもしれません。
    でも、もうこれ以上、隣に居ないほうがいいです。
    「生活が別なら他人同然、無視すればいい」というレスもつくと思います。
    無視できれば、気にしなくてもいい生活ができるならそうしてますよね。
    テレビで核家族の原因は若夫婦・嫁のワガママと言われますがその元凶は義親の人柄という理由がほとんどです。
    跡取り嫁はある程度犠牲覚悟で結婚するのですから。

    トピ内ID:

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    トピ主です。補足です。

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    悩める女
    早速レス下さった方有難うございます。文字数の関係で最初省いた点
    補足させて下さい。

    30代前半、結婚3年目、子待ち状態。築4年の家は建物は夫のみ、
    土地は義親と夫の共有名義。元は一つの敷地を塀で分け義親宅以
    外に隣接する家もない状況のため、売却、賃貸いずれも難しそう。

    義親に嫌われている感じはなく、むしろ歓迎され、よくやってくれると褒
    めてもらう(お世辞を言うタイプじゃない)事が多い。また全ての事例にお
    いて義親に悪意はない。

    事件以降、必要なやりとりは全て夫がしてくれているが、夫が不在の時
    も出てくるだろう。来月、義親宅に兄弟集う機会があるが既に憂鬱。

    近所の借家に住んでた義弟夫婦は隣町に手頃な新築物件が出来た
    途端引越し、その後は頻繁に聞かされた義親の愚痴を聞かなくなった。
    距離を置き心に余裕ができたのかと思うと羨ましい。
    でも、精一杯頑張ったがダメなのでやむを得ず、という迄頑張らないと
    我侭なだけな気がしまう私達は自分で首締めてるのかも。

    義親を嫌ったり、優位に立ちたい訳じゃない。心に余裕もって永く良い
    関係でいたいだけに悩みます。

    トピ内ID:

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    出ようと思った

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    むかしね
    うちも夫が「努力してきたのにそれを無にするなら出る」と啖呵切りました。
    新築半年のときでした。
    本気で出るつもりでしたよ。
    こんな家捨ててやると思いました。
    でも,いつもは穏やかな,実の親にも敬語で話すような夫がそのように言ったので,親が変わりました。
    だから今も隣に住んでます。
    仲もいいです。

    もし,努力してもそれが無になるなら,わたしなら出ると思います。

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    賃貸、大丈夫

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    那由
    出せないと悩まないで不動産屋さんに相談してみて?
    私の知人で塀もない離れの2DKを賃貸してる人2人知ってます。

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