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    😣
    さい
    ひと
    旦那の親友(Bさん)の奥さん(Aさん)と仲良くなりました。
    しかし親友夫婦は最近離婚しました。
    Aさんは結婚を機に私達の街に来たこともあり、気の許せる友達は近くにはおらず、頼れるのは私だけと言ってくれています。
    持病ももっており、小さい子供もいるためAさんのことが心配でよく話を聞いたり、出掛けたりしています。
    しかし、Bさんは私とAさんが関わることを嫌い。私のことも嫌いになりかけているようです。
    私は自分に非はないと思っています。
    Aさんから聞いた、Bさんの悪口や出来事は、私の旦那には言わないようにしていますし、Aさんから聞いた話はあくまでAさんの主観の話なのでその話を聞いたからと言ってBさんのことを嫌ったり悪者扱いするつもりは全くありません。
    ただ少し気難しいところがあるBさんなので、自分が嫌だと思ったら何をするか分からないところがあります。一番恐れているのはBさんが私の旦那との関係を断とうとしないかどうかです。

    私がAさんの話を聞くという事は間違った行為なのでしょうか。

    トピ内ID:ac4f9dcba65759bf

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    深入りとも違いますよね。

    しおりをつける
    🎶
    そもそも。
    これが親友夫婦が別れるか否かの時にその間にしゃしゃり出てなんだかんだ口出すのが深入りと思うのですが、二人は既に別れているのですよね?
    そしてトピ主さんはAさんともうすでに友人関係なのですよね?
    で、単に友人として悩み聞いたりしているだけ。

    AさんからBさんの悪口を聞いて、それをBさんに言っているなら、まあ深入りと言うか余計な事ではありますね。
    でもトピ主さんはそんな事するつもりはサラサラ無い。

    まあBさんも自分の事言われるのが嫌だし、色々勘ぐるのかもしれませんが、そもそも何故Bさんはトピ主さんがAさんと会ってる(話してる)って知っているのでしょう?
    言わなきゃ良いまでの話では?

    もしかしてAさんに会うと言うのを旦那さんに話し、旦那さんからBさんに伝わるのでしょうか?
    だとするなら旦那さんに口止めさせるしか無い。余計な事言うなと。

    またAさんも離婚したとは言え子供の事でBさんと話す事もあると思うので、其処でAさんからトピ主さんに会っていると言っていると言うならこれもAさんに正直に「私達が会う事Bさん快く思ってない。まあそりゃそうよね。だから言わないで。」と言うとか?

    実際Bさんにしてみたら別れた妻と親友の妻が仲良しと言うのも、まああまり心地良いものではないかもしれませんよね。
    だからといって会うな、といえる権利も無いですが。

    いずれにしろBさんの耳に入らない様にするしかない。

    トピ内ID:80e6dbae9d7b8a84

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    Aさんを友達だと思っているか否か。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    出会ったきっかけはともかく、今は自分の友達であると言えるならBさんの顔色を窺う必要は無いと思います。
    トピ主さんはAさんと、旦那さまはBさんと友達付き合いを続けるだけです。

    トピ主さんがAさんとお付き合いをしていることをBさんが知っている理由は何でしょう。
    旦那さまが話しているのなら、それを止めればよいのではないでしょうか。

    例えBさんから旦那さまに質問されても「妻の交友関係は分らない。」と答えてもらえば良いでしょう。
    トピ主さんも、決して隠す必要はありませんが旦那さまとの会話の中でAさんの名前を出さなければ良いと思います。

    もちろんBさんもトピ主さんにとって友達だと言うのでしたら悩む所ですが。

    Aさんのことは同情しているだけで友達ではないということでしたら、お付き合いはフェードアウトすれば良いと思いますが。

    >Bさんは私とAさんが関わることを嫌い。私のことも嫌いになりかけているようです。

    言われて困るようなことをした自覚があるのかもしれませんね。

    トピ内ID:be2ccca7b37e814a

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    間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    誰にでもいい顔したい八方美人といった感じです。

    ご主人が一番大切でしょ?
    ご主人とBさんは親友なんでしょ?
    Bさんの奥様と仲良くなったとしても
    それはBさんあってのことで
    離婚されたのなら奥様との縁も切れますね。

    親友だからこそ愚痴も聞いて欲しいと思っても、親友の奥さんと元嫁が繋がっているなんて考えたら話など出来ないことはわかりますよね?

    「私はAさんの元夫の親友の妻です」と、改めて立場をハッキリさせ少しずつでも距離をとっていく方がいいと思います。

    トピ内ID:900e7f904784b177

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    夫婦の間に他人を挟まない用心を

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    Bさんにとってトピ主さんは、妻(Aさん)から自分(Bさん)の悪口や夫婦生活の愚痴をいっぱい吹き込まれている人。
    トピ主さんが知っているAB夫婦の話は、妻側からの話だけで事実かどうかもわからないのに、Bさん側からは今更トピ主さんに問い質すことも訂正や弁解も出来ない。
    Bさんにしてみれば、まずトピ主さんと顔を合わせるのは嫌でしょう。

    でも、トピ主さんとAさんが関わる事自体を嫌がっているとなると、もう少し根が深そうです。
    Bさんは「自分たち夫婦の離婚の原因がトピ主さんにもある」と考えているんじゃないでしょうか。
    例えば「妻はトピ主にそそのかされて離婚を決意するに至った」と考えているとか。
    少なくともトピ主さんがAさんの話し相手になることが無ければ、Aさんの抱えていた愚痴や悩みは誰にも吐き出されることなく、Aさんは黙って我慢してBさんとの夫婦生活を続けるしか無かったと思います。
    トピ主さんがAさんの相談相手になったことでAさんの視野が広がったからこそ離婚するに至った、とBさんは考えているんじゃないでしょうか。

    Aさんがどの程度までトピ主さんに依存していたのか、トピ主さんがどの程度までAさんに影響力を持っていたのかはわかりませんが、Bさんにとってはトピ主さんは夫婦のありように大きく関わる人だったのだと思います。
    トピ主さんに悪気が有ったか無かったかは関係なく、Bさんはそう思っている……
    ちょっとAB夫婦に関わり過ぎましたね。

    ご主人に相談しておいた方が良いんじゃないでしょうか。
    Bさんが逆恨みしている場合、最悪、自分がされた(とBさんが考えている)事と同じ事をトピ主さん夫婦にする可能性もありますよ。
    つまり、夫婦の片側に取り入って夫婦間に亀裂を入れるような画策をするってことです。
    自分がしたことは他人にもされます。
    夫婦の間に他人を挟まないように用心すべきです。

    トピ内ID:c448e80c685bdb24

    ...本文を表示

    社宅の奥さん同士のようなもの

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    トピ主さんとAさんの関係は、ある意味「社宅妻」の付き合いのようなものです。ママ友にも近いと思います。
    社宅妻同士の付き合いは、夫が会社で円滑に仕事できることが一番大事。ママ友は子供が楽しく学校生活を送れることが一番大事。その大前提の上で、妻同士、ママ同士が付き合っています。

    付き合い中の言動は常に夫や子供が不利にならないように考えて行動するし、自分個人の好き嫌いとは別の軸で奥さんやママたちと付き合いますよね。

    今回も、旦那さんとBさんの友情というのが最初にあった上でのトピ主さんとAさんの関係です。
    そこをどう考えるかではないでしょうか。

    トピ主さんには何も非はありません。むしろBさんが心が狭いと思います。
    でもそういう人でも旦那さんの親友で、Bさんが気分を損ねることで不利益を受けるのはトピ主さんではなく旦那さんです。Bさんの心が狭いからと言って旦那さんとBさんの友情をないがしろにしていいわけではありません。さらにBさんとの仲がこじれた旦那さんがトピ主さんを責めることもあり得ます。
    それを良しとした上でAさんを取るのか、という話になってくるでしょう。

    付き合いの結果自分が不利益を受けるのは自分の責任だから仕方ないけど、自分以外の人がそのツケを払うというのがこういう、本人たちの友情以外の軸がある者のお付き合いです。
    だから社宅の奥さんもママ友も、本当の友達じゃないというのはそういう意味です。みんな慎重になるし、表面的にならざるを得ません。

    ただ一つ気になるのは、すでに離婚したBさんがどうしてAさんとトピ主さんがまだつながっていることを知っているのですか?
    誰かがBさんの耳に入れているのでしょうか。

    そこが伝わらないなら、付き合い続けることは可能かもしれません。

    完全に独立した関係として、Aさんとトピ主さん、Bさんと旦那さんの友情が成立するのが理想ですね。

    トピ内ID:90704ab38b8f1705

    ...本文を表示

    普通、嫌でしょ

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
     ご主人とBさんは、これからもずっと関係は続くでしょうから、あなたがいつまでも元妻と繋がってるなんて、Bさんにすれば嫌でしょ。

     あなたも、自分が離婚したとして、元夫が自分の親友の夫と仲良くて、離婚後も一緒にお酒を飲みに行ったり遊んだりしていると知ったら、嫌じゃないんですか?
     何となく、自分の情報ダダ洩れな感じだし、悪口とか言われてそうな気もするし。

     Bさんが嫌だと思う気持ちは、当然だと思います。
     離婚したのに、元夫の母親とは仲がいいからと、知らない間に、実家に元妻が遊びに来てる感じかな。
     「もう離婚して赤の他人になったんだから、俺のテリトリーに侵入するなよ。」って。

     あなたは、ご主人と親友との関係を壊さないよう、元妻からはフェードアウトしたほうがいいと思います。
     自分に非はないと思うなら、好きにしたらいいと思いますけど、ご主人からは、何も言われていないんですか?

    トピ内ID:d809c921fdcbe11b

    ...本文を表示

    間違っていますね

    しおりをつける
    blank
    アレクサ
    元々の関係性は、ご主人とご主人の親友Bさんありき。尊重すべきはご主人と親友Bさんであり、このままAさんとの関係を続けることでBさんがご主人との関係を断つ可能性があるのであれば、Aさんとトピ主の関係性はきっぱり切るべきです。

    もしご主人と親友Bさんの仲がこじれれば、その責任はトピ主。取れもしない責任を負う気もないくせに、八方美人は辞めることです。この関係性においてトピ主は「Bさんの親友の妻」でしかありません。

    トピ内ID:0e95cb5c24b4ff08

    ...本文を表示

    良くない付き合い方です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「敵の敵は味方」「敵の味方は敵」

     良くない人間関係の周りでは当たり前の様に発生する心理です。そして離婚をしたAさんとBさんの関係は良くないと思うべきです。
     その中で「Aさんだけと交流を結び」「Aさんだけの意見を聞く」ということは、ご主人の友人に対する敵対的立場に立つこと意味します。中立的立場で「是は是、非は非」というスタンスで付き合うことはできますが、「Bさんとも同等に付き合い」「Bさんからも同等に意見を聞く」ことをしていない場合は、どんなに綺麗事を言っても明らかな敵対勢力とみられます。

     あなたとAさんの関係は、ご主人とBさんを介しての関係ではありませんか。
     その場合に許される「おせっかい」は、「離婚する前に」「正常な夫婦関係を維持する助言」程度です。「ご主人を介した関係が存在している状態」で「良好な関係を目的」にした助言であれば、相手に受け入れられる場合に限りギリギリセーフです。

     あなたがご主人の友人の敵になれば、あなたはご主人の敵の立場です。
     あなたを擁護すれば、ご主人は友人達たちに距離をとられます。
     ご主人は自分の周りの人間関係を壊すしかありません。

     AさんとBさんの代理戦争をご主人としたいですか?
     その場合は「Aさん夫婦が離婚するしかなかった問題」+「あなたがご主人の周り人間関係を壊した問題」+「あなたが関係のない紛争を持ち込んで夫婦間の対立を生んだ問題」が紛争理由です。離婚したAさん夫婦よりも、根の深い対立になる覚悟が必要ですよ。

     Aさんとの関係がご主人達を介したものであるなら、離婚した時点で関係がなくなります。まして味方と良好でない関係の人とは関わるべきではありません。
     直接の関係があるなら、ご主人の敵にならない配慮が必要です。Aさんだけと話をしてはいけませんよ。 

     代理戦争は悲惨です。ご主人の敵にならないで下さいね。

    トピ内ID:870c5a9042511c18

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    自分に置き換えてくださいよ。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『Aさんから聞いた、Bさんの悪口や出来事は、私の旦那には言わないようにしていますし、Aさんから聞いた話はあくまでAさんの主観の話なのでその話を聞いたからと言ってBさんのことを嫌ったり悪者扱いするつもりは全くありません』と言われてもね。

    自分に置き換えてくださいよ。明らかに『自分の悪口や不利な出来事』をバラされて行くんですよ?私なら心豊かにしていられないです。その人が平気な顔で『あなたの悪口は再三聞いているけど、それで嫌ったり悪者扱いするつもりはないから~』と言われてもね。

    私なら『そこじゃないよ。あなたが私の悪口を聞いている(場合によっては肯定している)事自体が問題なんだよ、それで平気な顔で自分と顔を合わせている事が違和感しかないんだよ』と思います。

    あなたは自分の悪口を確実に聞いていて、時には賛同していると分かっている人と仲良く出来ますか?勿論止める権利はないので、その人とは付き合いません。場合に因ってはそんな人を伴侶にしている友達とも付き合いません。

    トピ内ID:07c20f09391ecb3f

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    はじめこそ、Aさんとのお付き合いはBさんを介してのものであったけれども、離婚時にはBさんを介してではなく、Aさん自身と親しくお付き合いするようになっていたということですよね。
    でしたらBさんがとやかく言える筋のものではないと思います。

    まあ気分的にBさんが嫌な思いをするのは分からなくはないです。
    けれども、トピ主さんがAさんに肩入れするあまりBさんを非難したり、夫にBさんとの付き合いをやめるように言ったりするわけではない、トピ主さんはそこはきちんと線引きされた行動をとっている、ということであれば、私がBさんの立場であればそこは割り切りますけどね。

    自分の親友が元妻と直接接するのはさすがに勘弁ですが、親友の奥さんの付き合いにまで干渉するのは大人としていきすぎな感じがします。それに、いくら嫌になって別れたといっても、Bさんには持病もあって小さな子供もいて、しかもそこは慣れない土地。慣れない土地で女が1人で暮らしていくのは大変ですよ。そんな状況で気の許せる人まで取り上げようとするなんて薄情すぎるでしょう。Bさんは男として随分狭量だと思います。

    でもそうはいってもBさんが変わるわけでナシ、どうしましょうね。
    肝心のご主人はどう言われているんでしょうか?

    トピ内ID:f63d167b8dcc7053

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