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    43歳で妊娠、産むか産まないか

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    🙂
    木苺
    子供
    43歳女、二人の子持ち(大学四年生、高二、どちらも娘)です。このたび三人目の子供を授かりました。現在妊娠3ヶ月です。
    夫(49歳)は是非産んでほしいと言われました。私も産みたい気持ちはありますが、高齢出産ですし、金銭的体力的な問題もあり、産むかどうするか迷っています。

    娘たちは否定的で
    「妹が来年大学受験でこれからお金がかかるのに、本当に育てられるの?」
    「もし障害を持って産まれたらどうするの?将来は自分たちが面倒を見なきゃいけないのか」
    などと言っています。
    夫は、長女が今年大学を卒業したら地元で就職してもらい、子育てを手伝ってもらえばいいと言っていますが、長女は反対しています(私もそれはあまりに身勝手すぎると言いました)。
    せっかく授かった我が子に会いたいのですが、やはり産まないほうがいいでしょうか…。ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:ae745f29153ec95c

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    父親が…ないわ~。

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    🙂
    子育て終了
    酷くないですかね?
    自分の子ですよね?
    産ませっぱなしで、長女に手伝わせろと??
    娘にそんな義務ありませんから。絶対だめ、そんなことさせちゃ。

    旦那の戯言をぬきとするならば。
    体力的には、周りは結構そのお年で出産されている方もいるので、大丈夫では?
    初産も4人目の方も色々いますよ。

    経済的には外野からはなんとも申しあげられないですが、
    長女さんが直に自立されるなら如何でしょうか?

    でもほんと、ご主人、割と最低。
    当てにはならないと思うので、貴女が1人で世話する前提になるでしょうけど…。
    現在、専業主婦ですか?

    私的にはご夫婦が否定的では無い様なので、応援したい気持ちです。

    トピ内ID:bc6d32412e1bea5f

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    産んで下さい。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、勿論、私が決める事は出来ませんが是非とも赤ちゃんのお顔を見て下さいませ。

    私はアラ還で、娘に頼まれたりして孫の幼稚園送迎をしています。4才の子のママが50才、51才いらっしゃいます。上のお子さんも1年生ですから初産から43才位です。

    ただ赤ちゃんのお世話をお嬢様に手伝って頂くのはたまーにが宜しいかと思います。

    高齢だから障害が有ると決まってはいませんし神様からのプレゼントだと思います。

    トピ内ID:e9368052d3c2125c

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    不可能ではないけれど

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     43で産む人は珍しくない時代です。上に高校生がいて、妊娠した人はいます。
     ただし、その人は裕福で、二人目が欲しくて望んだ上です。

     裕福でなくても家族で協力している家もあります。進学せず、あるいは奨学金で賄う人もいます。

     でも既に娘は反対していますね。
     
     失礼を言えば、、娘さんは「親が無責任な行為をした」事にも生理的に怒っていると思います。高校生は徹底的に性教育を受けて無責任な事はしないように言われています。
     大人は無責任行為でもOKでしょうか?

     娘さんも好きで中絶を勧めている訳ではありません。まさか親に妊娠を「相談」されるとは。

     娘さんが同じ事になったらトピ主はどう思いますか?

     時間が差し迫っているとはいえ。どちらの選択でも、何故夫婦だけで解決しなかったのか?
     もしも(娘を頼らない)ライフプランを定め「迷惑は(なるべく)かけない」上で決意表明していればまだ良かった。

     でも親が娘に妊娠を相談、父は勝手に娘に頼るつもりでは、、娘には余りにも酷です。

     中絶を勧めるつもりはありませんが。産むなら絶対に娘に迷惑をかけない事です。例えば大学に掛かる費用の前渡し等。

     間違っても夫の様に娘を頼ってはいけません。夫は家族は協力して当然としか思えないのでしょうね。
     子供は親を選べないのですよ。
    どんな選択でも娘さんのケアをしてください。

     
     ところで、子供が20歳のとき夫はアラ70ですね。

     
     
     
     

    トピ内ID:0b918f5bc1ccfa86

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    おめでとうございます

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    blank
    ともきち
    私も 長女さんに手伝わせろ ってご主人ないと思います。
    長女さんの気持ちもわかります。

    でも 産まなかったら…
    どうですか?悔いが残りませんか?
    かけがえのない命です。

    産まれて手もとに来たら、抱っこしたら、姉たちはかわいがってくれると思いますが…

    また、私の友達は47歳で初産で、普通に産みましたよ。もちろん大学病院でしたが、帝王切開でもなかったですよ。

    トピ主さんも産むなら覚悟は必要で、ご主人にも育休をとるなど、参加するべき。
    子育ては夫婦でするのです。
    もう三ヶ月なんですよね?
    大事にしてください。

    トピ内ID:ff40dd437a2385c3

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    迷惑をかけない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    おめでとうございます。命を授かるのは素晴らしい事です。

    > 長女が今年大学を卒業したら地元で就職してもらい、子育てを手伝ってもらえばいい

    親としてあまりに無責任かと思います。娘さん達も、これから産まれてくる子も【子供】であって…お金を稼いだり、手伝わせる人材ではありません。娘さん達が同意しているならまだしも、反対しているのに無理矢理手伝わせるのは違います。彼女達の人生を潰す事になります。

    ご主人と、娘さん達に迷惑をかけないで育てられるかを話し合いましょう。あとはあなた自身の気持ちが大事だと思います。少し無理してでも出産したいか、母親としての信念次第だと思いますよ。
    不安な気持ちは赤ちゃんにも伝わりますから…早めにご主人と話して、腹を括りましょう。

    トピ内ID:a6d10d6dfe9a1ee9

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ゆきの
    ご懐妊おめでとうございます。
    ご主人は産んでほしいとおっしゃってるとのこと、それならば「産む子が大学を卒業するまで働いて十分稼いできてね」と念押ししておきましょう。今いるお子さんに経済的な負担も子育ての負担もかけさせずに「あなたが(ご主人が)」積極的に育児にもかかわってくれるように念書も取っておきましょう。

    二人のお子さんの時に育児は手伝ってくださいましたか??
    思い出してくださいね。

    自治体によってはいろんな補助金やプレゼントも来ます。43歳での出産も珍しくありません。
    十分体をいたわって、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:a7349a38b1b9985d

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    大前提が間違ってます

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    もし産むのなら、全面的に旦那さんが子育てに協力すること。
    これしかありません。
    娘さん2人に子育てを手伝わせればいいなどとふざけたことを言うような人が父親になれるわけがありません。
    3人目のために、娘2人の人生を台無しにしろと言っているのと同じです。

    金銭面でも厳しいでしょう。
    今から3人目を大卒までいかせられますか?
    現実問題として、お金は必要ですからね。
    子供1人育てるのに、大卒までに2000~2500万かかると言われます。
    余裕ありますか?

    それに、あなたも体力的に厳しいでしょう。
    50歳くらいで小学校になるわけです。
    幼稚園児ともなれば元気いっぱい、一緒に走り回ったりできます?
    小学生以降は習い事だの、どこかへ出かけるだのと、親が付き添わなくてはいけないこと、送迎しなくてはいけないことが山ほどあると思いますが、体力的にも精神的にもかなり大変だと思いますが、できそうですか?
    もちろんあなただけじゃなく、旦那さんもです。

    旦那さんにとっては、まるで孫を育てるのと同じくらいの感覚だと思います。
    娘2人に迷惑をかけず、2人で子育てする自信があるのか。
    まずはそこをちゃんと話し合うべきでしょう。
    旦那さんが全面的に協力してくれないのなら、私なら産みません。
    それに、無理して産んで、お金の面で苦労したら結果的に老後の生活が厳しいと迷惑をかけることになるのは上の娘2人です。
    そんな理不尽な話、ないですよね。
    あなたにとって、予定外の妊娠なわけですし、3人目を作るつもりがなかったわけですから、経済的にもそういうつもりで貯金してたわけじゃないでしょ?
    完全に人生設計が狂いますからね。
    しかもしわ寄せがいくのはあなた達ではなく、娘さん達に、です。
    下手したら、娘さん達はさっさと自立して、疎遠にされかねませんよ?

    トピ内ID:13644a5a377a6780

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    産んだほうがいいとおもいます。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    ご懐妊おめでとうございます。
    せっかく授かった命ですし、大変なことはあるかと思いますが、産む方がいいのではと思います。

    またお嬢さんたちも年頃なので、自分の親が妊娠することを不潔に思ったり、
    これからやりたいこともある中、自分たちを頼りにされるのはイヤだと思うので、否定的なことを今は言っていると思いますが、

    お嬢さんたちがいつか母親になるとき、自分の母親に子供は産まないでといったこと、それでもし本当にお母さんが妊娠を終えてしまったら、後悔するんじゃないでしょうか。

    ご主人と一緒に、お嬢さんには頼らないを前提で、前向きに考えられたらいいかと思います。

    トピ内ID:52d97bca9e4321e4

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    奇跡です

    しおりをつける
    🙂
    まま
    おめでとうございます


    素晴らしいですよ


    どのみち娘たちは、自分たちのお金が
    まわってこない心配しているだけなので


    学生バイトですよ。




    3ヶ月


    もう産むしかない。

    トピ内ID:a24f0a4c62de10e6

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    娘たちの疑問の答えは??

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    進学には影響ないのか。
    仮に健常でなく生まれてきてしまった場合
    今いる娘さんたちに苦労をかけるようなことはないのか。
    そこはどうなんですか??何とかなるんですか??
    例えば将来親のほうが先に亡くなるのですし
    その後介護負担などないように
    お金を残せるんですか??
    命の重みに違いはないにせよ
    その年齢で初産なのと上にお子さんがいるのとではやはり考える部分は違ってくると思います。
    まず1番は自分たち夫婦だけでやっていけるのか。
    上のお子さんたちにしわ寄せがいかないのか。
    とても大切な問題だと思います。
    よく考えてご決断ください。

    トピ内ID:dfc11d4c85e6d910

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    それは勝手すぎる

    しおりをつける
    😒
    無理かと
    >長女が今年大学を卒業したら地元で就職してもらい、子育てを手伝ってもらえばいい
    これは駄目でしょう。どこで就職するかは長女が決めること。仕事を持って自分のことで精一杯な時期に新生児のお世話を手伝えと言うんですか?次女の学費、第三子の学費のアテは?

    「子供が手伝ってくれないと無理」「子供に援助してもらないと無理」ならそれは無謀な出産と言えるのでは。

    トピ内ID:2295a9c0ed65b0d4

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    冷静に考える

    しおりをつける
    🙂
    パル子
    せっかく来てくれた小さい命ですから、ぜひ産んで欲しいと素直に思います。
    家族で冷静にこのあと20年以上のプランを考えてみる必要はあると思います。トピ主さんご夫婦のどちらかに万が一のことが起こっても、赤ちゃんが大学を卒業するまで家計破綻しないかなど。

    そして最も大切なのは今いるお嬢さんたちの生活に多大な悪影響を与える可能性がないかです。つまり、トピ主さんご夫婦が育てられなくなって、お嬢さんたちに全負担が行くことがないようにです。その点でご主人の発言は最大の懸念事ですね。私だったら最も心配なのはご主人です。

    私の親友一家も40代半ば(奥さんは42歳)で久しぶりの赤ちゃんを迎えました。奥さんが病気をしたことがあったので妊娠しないと思っていたようです。妊娠した時は動揺したそうですが、ご夫婦ともに専門職で定年が70歳近いということ、貯蓄も十分あったことなどを鑑みて、産む決心をしていました。

    トピ内ID:d110002928d5f012

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    安易に産めとは言えないし、産まない方がいいとも言えない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    私も42で妊娠しました。

    当時リングを入れていた状態ですごく悩みましたよ。
    子供が二人いて、もともと妊娠しづらく妊娠しても育ちづらい中で二人目も年が離れていて生まれるまでいくとは思ってなかったし、できれば産みたいと。
    年齢的に障害の確率も上がるし(羊水検査をするかも悩み)、きりつめればなんとかなりそうでしたが経済的には心配でしたので本当に悩みました。

    でも、心拍が確認できず終わりました。
    手放しで喜んであげられなかった罪悪感だけが残りました。
    酷いと言われるでしょうが、心の中で少しほっとした自分もいます。

    産んでも産まなくてもどちらでも後悔することになると思います。

    産むなら長女さんの就職を制限してまでの手伝いは論外で、夫婦だけでやって下さい。
    問題は産んだ後にきちんと育てあげられるか、ですね。
    年が離れているので定年まで学費を用意することは可能だと思いますが、老後資金を用意できるのか、子供に迷惑をかけることにならないかもあります。

    下の子供の同級生で44歳初産の人がいました。
    そこは一人っ子だったので比べることはできませんが、40代で子供をもつことは珍しいことではないです。

    最終的には夫婦で考えることですので、よく考えて結果を出して下さい。

    トピ内ID:8ee67382daf2a3a4

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    味方がいないのですね

    しおりをつける
    blank
    向日葵
    ご主人の娘さんへの言い方は、皆さんの仰る通りだと思います。
    今の状況で、娘さんたちの賛成を得られないのは悲しいですね。
    産まない選択が何を意味するかを深く考えての否定でしょうか。

    高齢出産、金銭的体力的な問題。
    主さんも無責任ではないかと思います。
    何歳であっても、閉経を迎えていなかったら妊娠するかも知れないってことは頭に無かったのでしょうか。

    私も第二子が高齢出産でしたが、とにかく可愛くて産まれて来てくれたことに感謝しかありません。
    上の子とは年齢差が大きいこともあり、育児が懐かしくも感じました。

    産んでも楽しいことばかりではないですが、産まない選択をしてもずっと後悔し続けることになりませんか?
    娘さんたちと、真剣に話し合って決断してください。

    トピ内ID:08732652d761ea07

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    娘さんは反対との事。まぁそれは理解出来るところもあります。
    子供の心理としては高齢の親(失礼ですがあくまで妊娠出産においてです)が妊娠というのは複雑でしょう。
    最初ご主人が是非産んで欲しいとの事で安心したのに…何ですかそれ!
    産んで欲しいと言うなら、まずは自分も頑張るし協力するから産んで欲しいと言うべきじゃないですか。
    そこをハッキリ自覚させてからです。
    授かった命ですから、もちろん産む方向で考えて欲しいとは思います。
    43歳なら高齢出産とはいえ、特に第一子でなければ驚く年齢でもないです。
    体力面は元の個人差がありますね。確かにこれから子育てをスタートするのは大変かもしれません。でも妊娠出来たという事は体が若くて健康なんですよ。高齢で出産した人って若いというか、自然と「まだ幼い子供のママ」になっていく感じがします。
    それに3人目ならいい意味で力を抜いた育児が出来ると思います。
    上の二人はもう手がかかりませんしね。
    経済的な問題は具体的に不安の程度が分かりませんから何とも。貴女が今専業主婦やパートならもっと働かなければなりませんね。
    赤ちゃんを諦めたら後悔の方が今後の人生に影響しそうです。
    とはいえ無責任に産めない現実も分かります。
    具体的に夫婦で考えて下さい。
    まずは二人で育てるのが当たり前ですから。
    経済的な事なら実際にかかるお金をシュミレーションして下さい。「まぁ何とかなるでしょう」という大雑把な見通しは無しです。
    障害の可能性も避けては通れない問題です。
    たいていの人は正直それ程覚悟なんて無く産んでるでしょう。
    でも高齢出産なら覚悟は必要だと思います。
    とにかく無責任なご主人を叩き直してから話し合って下さいね。
    たぶん「わぁ〜赤ちゃんかー可愛いだろうなぁ〜産んで産んで〜」という域にしか達してないと思われます。

    トピ内ID:137c585a378f112b

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      無理かも

      しおりをつける
      🙂
      にゃー
      >夫は、長女が今年大学を卒業したら地元で就職してもらい、子育てを手伝ってもらえばいいと言っています

      これじゃ無理そう。
      「定年後もまだまだ仕事を頑張らなきゃな!体力的に辛いかもしれないけど二人でもう一度頑張ろう!!」
      と言ってもらえるなら希望があるけど、長女の将来を縛る前提なら無理。
      トピ主さんが一人で金銭面、育児そのものも賄えるなら産むのもあり。

      障害があったらというのは医者に良く聞くしかないと思います。
      高齢初産でも障害なく産んでいる人もいれば、若くして産んでも障害あるお子さんもいるし。

      障害の可能性を除けば、私は産んでしまえばどうにかなるとは思うほうだけど、やっぱり父親の心構えがどうしても信用ならない。

      トピ内ID:c6161e50b6d47301

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      迷っているなら言わないで。

      しおりをつける
      blank
      こころ
      せっかく授かった、と言われてるけど子供が欲しくて意図的に妊娠した訳じゃないですよね。
      産むか産まないかはあなたが最終的に決める立場ですけど産んで終わりじゃないですから。

      迷っているならせめて娘さん達には言わない方が良かったのでは?どちらを選んでも娘さん達はしんどいだろうし、もし産まないを選択した場合反対した罪悪感をずっと引きずるように思います。
      強い決意もないのに年頃の娘さんに相談するなんて甘えですよ、好意的に受け取ってくれる、無条件で喜んでくれる、とでも思ったんですか?

      ご主人も娘に頼る気マンマンで適当だし大丈夫ですか?確実に家族関係は変わるでしょうね。

      トピ内ID:60c57e01b6708ead

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      で実際お金はあるのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      在米
      娘さんの心配している学費の心配
      これからお子さんが生まれることで、実際に上の二人の娘さんの生活、人生は
      どう変わるのでしょうか?
      例えば実際に子育てを手伝って欲しいとか、
      家を出ても産まれてくる子供のために家にお金を入れて欲しいとか
      高二の娘さんは奨学金借りなきゃいけなくなるとか
      結局何か変化があるのでしょうか?
      それを示さないで、産みたいから産みましたでは
      娘さんからは理解も協力も得られないでしょう。

      私が娘さんの立場なら、地元に就職して実家に住んで実家にお金入れて
      子育て手伝えなんて言われたら
      なるべく遠くに就職します。

      トピ内ID:e46deb436ab4f3a6

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      ひえ~

      しおりをつける
      🙂
      本当に無責任で身勝手なご主人ですね。
      それは前から?それとも今回だけですか?
      で、トピ主さん自身はどうなんですか?ご主人程でなくても、上の娘たちが手伝ってくれるって期待していませんか?

      長女に面倒を見させるなんて論外です。
      当然、「可愛がってもらえる」と期待するのすら身勝手です。
      これは長女だけに限ったことではないです。
      次女はどうですか?
      来年大学入試ですけど・・・赤ちゃんが無事に生まれたとして、夜泣きするし、母親は赤ちゃんにかかりっきりだし・・・次女さん大丈夫なんですかね?

      何よりも経済的に不安があるっていうのが心配です。
      娘さんが言う通り、万が一生まれるお子さんに障害があった場合でも、潤沢な資産があって親が亡くなった後でも全てお金で解決できるほどなら心配もいらないでしょうけど・・・
      生まれてくるお子さんの大学費用まで準備出来るのか?自分たちの老後資金は大丈夫なのか?
      全部「上の娘たちに頼る」というのはなしで成り立つのか?

      授かった命を中絶しろとは言えませんが、既にある娘さん二人の命も人生も同じ重みがあって、トピ主さん夫婦には責任があるのですが、そこのところを忘れていませんか?

      私が長女の立場なら、大学卒業と同時に遠くへ行きますね。
      逃げます。面倒みさせられるなんてまっぴらごめんです。

      トピ内ID:bd288d4c72520514

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      娘に相談したのは何故

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      夫婦で相談して夫婦でどちらか決めることですよね。
      娘に相談したのは何故ですか?
      夫がそんな感じだから、娘が味方になって応援してくれると甘えた考えしたんじゃないですか?

      もし産まない決断を本当にした時に娘さんに不要な罪悪感を与えかねないから、産む産まないどちらにするにしても夫婦できめて、娘たちには報告だけすればよかったのに。

      もちろん報告な訳ですから、娘さんたちには一切の子育ての支援(労力や金銭)も頼まず、迷惑をかけない前提です。
      産まれて、たまたま実家に帰省した時に会ったら抱っこして可愛がってくれたらそれで充分という気持ちじゃないと。

      夫は娘さんたちが赤ちゃんの時に子育て参加はどの程度でしたか?
      みんな産まれる前は「一緒に頑張るよ」と言ってるのに実際は期待外れが多いですよね。それなのに産む前から長女に頼もうと思ってる夫と子育てできますか?夫が当てにならないし1人で頑張ろうと思えますか?

      もう娘には相談すべきじゃないです。夫とよく話し合ってください

      トピ内ID:8ef47082dafedbe7

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      産んでほしいと思います

      しおりをつける
      😀
      ポポ
      一昨年43歳で3人目を産みました。
      今は1歳半男の子ですが、「ママ、ママ」言って可愛くて溺愛しています。
      幼稚園保育園も去年から無償化になりましたし、国の子育て支援が助かります

      お子さんも大きいみたいですし、赤ちゃん育てるの大変ですが旦那さんのサポートもあれば大丈夫じゃないですか

      赤ちゃん可愛いですよ。
      旦那さんが望んでいるなら是非産んでほしいと思います。

      トピ内ID:8d74db79ea929a42

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      娘さんに同意です…

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      失礼を承知で正直申し上げますと、とても無責任だと思います。

      もう一人欲しいと思っていたわけではなく、意図していなかったけど授かったということですね。
      金銭的にも体力的にも自信がないですよね?それなのにどうしてお子様ができるような行為をしてしまったのでしょうか…と、思ってしまいました。
      これが学生ならどうでしょう?無責任だと責められ、当然のように諦めろと言われるのではないでしょうか。
      なのに、立派なお嬢様を二人も育ててきたいい大人(すみません)だと、許されるなんておかしな話だと思いませんか?


      せっかく授かった大切な命、そりゃできることなら娘さんたちも喜んで迎えたかったでしょう。
      他人が「是非産むべき」と言うのは簡単です。
      でも、娘さんたちは他人ではなく家族ですから、同時にとても現実的に考えると思います。
      考えた上で、否定的な意見を言っているのですよ。家族だからこそ。


      旦那さんの「長女が今年大学を卒業したら地元で就職してもらい、子育てを手伝ってもらえばいい」という言葉は本当に親としてあってはならない発言だと感じます。

      長女さんにも、おなかの中にいる赤ちゃんにもとても失礼ですよね。誰の子供だと思っているの?
      旦那さんに「死ぬまで働いて、何としてでも赤ん坊が成人するまで生きてやる。困らないくらいのお金を用意してやる」という気持ちが無い限り、無理ですよ。
      現実にできるできないの前に、そういった気概すらないのでしょうか。

      気持ちの面だけでなく具体的に現実的に、育て上げられるかどうか考えてください。
      娘さん2人の疑問に対する答えも、出ているのですか?

      ご高齢で出産された方もいるので不可能とは言いません。
      でも、それって周りの理解や協力があってできる話だと思うのです。

      トピ主さんの状況では、難しいと思います。

      トピ内ID:f843df5a27ca9977

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      反対してない

      しおりをつける
      blank
      わーまま
      <「妹が来年大学受験でこれからお金がかかるのに、本当に育てられるの?」
      <「もし障害を持って産まれたらどうするの?将来は自分たちが面倒を見なきゃいけないのか」

      そりゃごもっともな心配です
      否定というより、心配ですよね?

      能天気に、おめでとうと言わないのは
      あなたのことを思ってのこと
      家族だからこその意見です
      産む側の性別だからこその、現実的な意見です

      それでちゃんと「親」として答えないと


      例えば、ご主人と同意見で
      一緒に子育てしよ、子育てのために地元に就職するわ
      なんて言われた日には、頭抱えることになるだけでは?

      もしかして、こういう言葉望んでました?
      私なら、そんなことさせるために育ててないって反対しますけど


      義両親は孫の誕生を喜び(嫁にはいたわらない)
      妻の母親は、孫の誕生より、娘の体を案じるに近いかなと思います

      トピ内ID:442d2a43a111fa66

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      子供の立場で言うと

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      🙂
      長女
      娘さん達の立場でした、反対します。

      私は既に子持ちですが学生時代仲良し3人組(私含む)でよく一緒にいましたが
      なぜここ3人が集まったかって
      みーんな年の離れた妹や弟がいたんですよね
      で、みーんな手伝いさせられてたんです。
      3人で集まってる時なんてまるで主婦の愚痴大会みたいになってました。

      上の子の受験や就活が終わっていない状況
      旦那さんの発言
      トピ主さんも自信が無い
      娘さんが私が面倒見るのかと言うくらいの経済状況

      ↑を見たところ、とにかく今いるお子さんを大切にする事を考えた方が良いのでは?

      私も下の妹が中三の時に産まれましたけど
      とにかく赤ちゃんがいる生活ってのは子供にとっては気を使います
      夜泣きも気になるし勉強に集中出来ないし
      手伝いさせないと言ってたのに
      結局産後家に帰ってからはずっと私がオムツ替えたり家事させられたり…

      周りの子達も似たような感じでした
      いちばん酷い子に至っては毎日保育所の送り迎えまでさせられてて悲惨でしたよ。

      それに、今私は子供がいてつまり母から見たら孫になるのですが
      下の子がまだ子供なので孫に構ってる時間もなく
      お祝い等を送る余裕もなく
      正直義両親と合わせる顔がなかったです。
      お金が欲しい訳ではなく
      義両親は結婚祝い出産祝い誕生日節句…とにかく色々気にかけてくれていたのに
      うちの親はそんな余裕ないのわかってるでしょ?って態度だったのがかなり恥ずかしかったです。

      1番は旦那さんが問題ですしね
      簡単に面倒見させろなんてはっきり言って最低です
      確かに娘さん達からしても可愛い兄弟ですが
      親はトピ主さんと旦那さんですからね。
      可愛がりはしても世話させるなんてありえない
      そんなマインドの旦那さんなら今回は辞めておくべきだと思いました

      トピ内ID:4d2b05c07f642c44

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      働き続ける気があれば。

      しおりをつける
      🙂
      ひよひよ
      産むか産まないかは、そこにつきます。
      トピ様と、ご主人さまが、お子様が就労されるまで、はたらくきがあるかどうか

      トピ様の場合は43歳+1年+22歳 66愛まで
      ご主人の場合は、49歳+1年+22歳 72歳まで

      あらかじめ娘さんたちを宛にするは無しです。
      ある意味一人っ子ではあるので、そだてられないことはなくはないですが。。しんどいですよ
      私今年50歳ですが、仕事もうやめたいですもん。 でも辞められない。

      早めに子育て終わって、優雅な老後を、全部捨てる形になりますけど大丈夫ですか?
      トピ様の43歳も少し気になりますがそれ以上にご主人の49歳が気になります。
      普通のご家庭であれば諦めたほうがいよいかと思いますが。。。

      せっかく授かった命なのに。。というお気持ちはわかるので、よくよく考えてご決断ください。

      トピ内ID:2852b7d6d84e31ed

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        ご夫婦で責任がもてないのなら・・・

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        ご主人の発言、父親として非常に気持ちが悪いです。
        (ごめんなさい、あえて正直な意見を言わせていただきました)
        せめて、
        「自分に何かあった時は、お姉ちゃん、頼むな」
        ならまだ理解はできるのですが・・・

        責任を持てない前提なら諦めた方が良いでしょう。
        厳しい意見を言って申し訳ないです。

        トピ内ID:13864f5a37975665

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        しおりをつける
        🐤
        ひな
        お金は何とかなります。日本なら。

        授かった命を大切にしてください!
        ちなみに私は41で初産でした。

        体外受精ですが。

        体力は確かにないけど まぁ何とかなります。
        上のお子さん達も大きいから育児がないのでひとりに付きっきりで育児出来ますよ。

        トピ内ID:3ce7be9a088e7d0f

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        産んでください

        しおりをつける
        🙂
        はな
        産んでください。
        そして養子に出してあげてください。
        子供が欲しい人はいっぱいいます。

        トピ内ID:53c43f39e19a4257

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        何故娘たちに言う?

        しおりをつける
        🙂
        ふくろう
        娘さんたち、どちらにせよ嫌な気持ちになると思いますよ。
        産んでも今までのようにはいかない、逆でも自分たちが反対したからそうしたんだと思うかもしれません。

        トピ主さんは娘さんたちは産んでほしいと言うと期待してたから言ったのでは?と感じました。
        「あなたたちも産んでほしいって言ったのだからもちろん協力してくれるよね。」ってことですか?

        トピ主さんのご主人、なんか人任せじゃないですか?
        何故長女が犠牲にならないといけないのですか。
        次女もです。
        何故ご主人が自分が頑張るから、と言わないのでしょう。
        娘さんたちは絶対自分たちに丸投げしてお父さんは何もしないと分かっているのでしょう。
        だから反対しているのでしょう。

        私もトピ主さんとそんなに年はかわりません。
        今産んで育児は体力的に厳しいです。

        体力もですが、年齢的に更年期に入ってきています。
        やはりしんどいです。

        娘さんたちの手伝いはないものと考えてご主人と話されたらどうですか?
        お金の面も話す必要がありますよね。

        娘さんたちの気持ちは聞いているので、あとは夫婦で決断した方がいいと思います。

        トピ内ID:ce419452c436a40b

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        お子さんを巻き込んでるのですか?

        しおりをつける
        🙂
        まるこ
        まず、どうして産むか産まないか決めていない状態でお子さんに相談したのですか?

        自分たちで面倒見れないから子供に託す?
        言語道断ですよ。

        命の重さ、大切さをこれからどうやってお子さんに伝えるの?

        なにより、失った信頼をどうやって取り戻せるんでしょうか。
        お子さんはあなたたちに失望してると思いますよ。

        大人として、親として絶対にしてはいけないことのオンパレードです。

        トピ内ID:4fe4c1cb8643cbe4

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