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    自己肯定感が低すぎて生きづらいです

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    ゆうり
    ヘルス
    自己肯定感が低すぎて生きづらいと感じる事が多くアドバイスを頂きたくて投稿しました。34歳、独身、女性です。

    最近、よく「自己肯定感が低すぎると人生詰む」といいますが、まさに自分は今その状態にいます。最近やっと婚活を始めたのですが自己肯定感の低さが邪魔をしてただ苦しいばかりです。

    下記に自分が自己肯定感が低いと感じる場面を書き出します。

    〈知人、友人、家族に対して〉
    ・常に相手が退屈をしていないかが気になり、自分が役に立っていないとその場に居てはいけない気になり、常に気疲れしている。
    仲のいい友人や家族に対してもそういう所がある。

    〈見知らぬ他人に対して〉
    ・人を待たせている場面に異常に弱く、横断歩道を歩いている時左折する車が待っていたり、ATMで後ろに人が並んだだけでかなり焦ってしまう。
    ・接客をする仕事なのですが、お客さんがずらっと並んでいると皆がイライラしているように見え、異常に焦る。対応している間も手短に終わらせないとそのお客さんがイライラしてしまうと思い焦る。

    〈恋愛、結婚について〉
    ・男性=見た目の良い人or笑顔の人が好きという先入観があるため、どちらにも当てはまらない自分は好きになってもらえないだろうと思う。人といる時は常に上記のような心理状態のため、常に顔が強張っている自覚があり、自然な笑顔というのが物凄く難しく感じます。

    以上のような感じですが原因としては見た目に自信がない事も大きな要因かと思っています。外見を磨く努力もかなりしているのですが、どう頑張っても写真を見るとひどく落ち込みます。他人から見た目を貶されたことはほとんどなく、時々ですが褒めてもらうことともあるので、思うよりは悪くはないのかもしれませんが、どうしても自分の見た目を好きになれません。

    こんな私にアドバイスを頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:5e1041ca0670faf1

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    例えばですが・・・

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    🙂
    50代
    こんにちは。
    何だか他人事と思えず、レスしたくなりました。 

    ゆうりさんの場合、外見を褒めてくれる人もいらっしゃるとの事。
    例えばですが、そういう時に、「私のどこが良いですか?」的な事は聞けませんか?サラッと。

    あるいは、仲の良いお友達・家族に、自分の良い点を教えてもらうとか(内面含めて)。

    自分では思ってもみなかった点を指摘される(褒められる)可能性があります。
    そしたら、イヤイヤ私なんて・・・と謙遜せず、ありがたくいただきましょう。
    他の人にはそう見えている、という事なので。
    スルーしちゃダメですよ。

    そういった、外の人が感じてくれる魅力を大事にする、プラス、自分のここはまぁ気に入っているなぁという部分を見つける、という方法はどうでしょうか。
    それを自信の核にするというか。

    キレイでも冷たい感じの人はいるし、笑顔も作り笑顔だったら不自然です。
    自分の良さを見つけてほしいです。

    トピ内ID:91b1e71b2b315d50

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    似てるかも

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    自己肯定感が低いというより、気にし過ぎ、心配性なのではないでしょうか。私も似たタイプなのでわかります。細かいことが気になり過ぎて、神経がすり減ってしまう。

    でも裏を返せば、よく気がついて、思いやりがあるとも言えるのではないですか。接客業なんてピッタリです。

    自分を変えなければと思うとしんどいけど、これが私なんだとある意味諦めてしまえば、楽なのではないかと思います。

    トピ内ID:f785355df7db64c8

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    私もです。

    しおりをつける
    🙂
    ワンワン
    こんにちは。他人事じゃないと思いコメントします。
    私の場合は、4人兄弟の3番目で私が2歳くらいの時に両親が飲食店を経営し始めました。この影響で親が忙しく甘えたい時期に全く甘えられず、終いには下に生まれた弟の世話をさせられたりしていました。
    いつも寂しく不安定でした。
    小学生くらいになるとお店の仕事を兄弟で競わせるようにさせられていました。
    この為、親の役に立たないといけない喜ばせないとならないと頑張るようになりました。
    大人になった今も人といると居心地が悪く、相手を喜ばせないと自分は無価値な人間と思うようになりました。
    それは偏った考えだといくら頭で理解しても無理なんです。
    ポジティブになろうとしても一瞬で直ぐに不安な自分に逆戻りです。
    そんなときある人の本が目に留まり読み漁っていくうちに、生い立ちが与える影響がとても大きく人生を左右することが分かりました。
    その作者は加藤諦三さんという方で、自分が知りたかった自己肯定感の低さについてなぜそのような思考になったのか詳しく具体的に書いてあります。
    とても参考になります。
    是非読んでもらいたいです。
    まずは図書館で無料で借りて読んでみることをお勧めします。

    トピ内ID:d3cc18796aecf94f

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    共感しました

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    🙂
    ちりと
    私も自信ないタイプです。
    周りに気を遣いすぎて、疲れること、よくあります。

    そして、よく周りと比較して落ち込みます。
    でも、自分の中の軸で見てみて、自分の過去と比べて、自分は昔よりここが成長できたなあ、と思えることが、自己肯定感には大事なのかな、と個人的には思っています。

    周りを気にするからこそ、自分の軸を大切にすることを心がけていく。
    時に、自分を分かってもらわなくても、分かってもらえる人には分かってもらえると信じています。

    答えにならないようなことを、主観で述べてすみません。

    トピ内ID:580f91a066081a7d

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    うーん

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    🙂
    匿名
    読んでて思ったのは

    ・記憶に残らないくらい小さな頃、並んで待たせて置いてけぼりくらった経験ありそう。本当に置いてけぼりじゃなくても並んでる間にはぐれちゃったり迷子になったり。または着替えなどに時間かかったりすると「いつもぐずぐずしてて人を待たせるな」いうような事で小さな頃叱られることは多かったり。そういう経験の有無をご両親に聞いて見てはどうですか?

    ・男性が見た目がいいまたは笑顔がいい人が好きと思ってるのはいつ頃から?笑顔が引き攣るとのことですが、小さな頃何か笑顔について八つ当たりされたりした記憶あります?本来の自分より醜く感じる場合何か幼少期大きく親や兄姉など親しい人に容姿そのものや「辛気臭い顔して」と表情を貶されることが多い気がします。

    自己肯定感は自分であげられます。今からでも。
    「え?そんな些細な事で?」というレベルでも口に出して自分で自分を褒めることからスタートしてみるといいと思います。脳は耳からの刺激にとても影響されるし、自分の言葉は特に影響大なので、「今日の目玉焼き、うまく焼けた〜さすが私料理上手かも」とか「このチョコ美味しい!さすが私お菓子のチョイスのセンス最高!」みたいなのでもいいんです。逆にマイナスの言葉も影響大きいから「私って本当ダメだなぁ」は禁句。ダメなことあったら「失敗しちゃったけど、こういうこともある。次から気をつければ良い!」と心から思えなくても口に出していう。

    マイナスな言葉はマイナスな思考を呼び、自己肯定感は下がる一方ですから、「今日晴れてる。ラッキー」みたいなものでも良いからポジティブな言葉を出すようにすると変わっていくと思いますよ。

    トピ内ID:0dcd50e988f588a7

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    自分を好きになること

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    🙂
    レモネード
     ずっと悩み続けてきました。誰も誉めてくれない私。誰にも認めて貰えない私。私にも愛してくれない私。
     もし、全身全霊をかけて私を愛してくれる人が現れたら、私の悩みは解決する。そう、私は信じていました。
      でも、違いました。その人はたぶん、誰よりも私を理解し、愛してくれる人でした。そして私もまるで魂の片割れの様に彼を好きになりました。それでも私の悩みは解決しなかったのです。
     なぜなら、他ならぬ自分自身がそういう自分を愛していなかったからです。その事を最愛の彼に指摘されて気づきました。
     自分が頑張ったと思えるところ、良いと思えるところを数え上げていくうちに、だんだん気持ちが落ち着いてきました。評価するのは他人では無い。評価するのは自分しか無い。この当たり前の事にたどり着くまでとても時間がかかりました。でも、解決策はこれしか無いのです。
     難しい事ですが、自分に優しくなって下さい。

    トピ内ID:0dd3c1e988fab458

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    自分が自分を受け入れないと何も始められない

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    🙂
    cloud
     色々生きにくいとは思いますが、色んな事をする前に今の自分を内観して受け入れないと、何をしても肯定感には繋がらないと思います。

     傍目にはただおどおどしたとっつきにくさと、挙動不審しか感じないでしょう。

     ご自身を解放出来る何かを見つけて心から安心すると、肩の力も抜けていくのではないかなと思います。

    トピ内ID:b1e44ef3d2e4fa00

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    低い人には低い人の心の在り方がある

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    🙂
    うにゃこ
    最近の自己肯定感至上主義が大嫌いです。
    とっても理想論に聞こえるから。

    私は自己肯定感は、低っっくいです。
    仕事をしても、ああ自分のこういうところがダメだ。
    また、手伝ってもらってしまった、
    また他人の時間を使ってしまった、そんなことばかり考えていました。
    でもその度に
    「このままじゃ終わらせない」と奮い立たせ、反省と改善策を考え対処してきました。
    おかげで少しは頼られることも増え、自分の中でヨシ!と思える何かを積み上げています。

    多分あなたは自己肯定感が低いというより誰よりも自分が可愛く、頑固なんだと思う。
    こんな私は変われない、だから変わらない。そう思ってないですか?

    言い訳探しのような自己分析よりも周りを分析して新たな発見や工夫を積み上げたほうがあなたのためになるんじゃないかしら。

    トピ内ID:283baed78d9c9fd9

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    他人は見てない

    しおりをつける
    🙂
    ふゎ
    自己肯定感が低い人って逆に
    周りを気にしすぎなんですね。

    今まで何か悪口を言われるなどの嫌な経験があったのでしょうか?


    言われた方は
    しばらく落ち込んじゃうけど
    言った方は
    美味しい物食べて、笑って寝てます

    他人なんてそんな物です
    でも
    トピさんが気になるのなら
    美容室さんにお任せメニューでヘアーやメイクは変えてもらえます
    洋服も店員さんに相談して思いっきり、変えちゃうのもありかと
    相談しにくければ、雑誌のままとか
    マネキン丸ごととか

    無理に恋愛をする必要はありません
    もうではなく、まだ30代です
    無理だと諦める前に、何かに挑戦したらどうです?
    何でもいいんですよ
    料理、絵を描く、サーフィン、乗馬…
    何かに打ち込めば、自然に会話の糸口が見つかります

    なんでも思いつく事は
    なんでもできちゃいますよ

    トピ内ID:b4a93986422919a7

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    結局

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    自己肯定感って何なのでしょうね。
    私自身は特別高いとも低いとも気にしたことがありません。

    つい最近、NHKの100分de名著という番組で「老い」という本が紹介されていました。
    老いていくという過程を考察した本です。
    その中で、自分の感情や考えは社会や政府に作り出されたという発想の話がありました。
    テーマが老いですので、自分の考える老人と社会のイメージする老人って一緒になっていませんかって話です。
    自分は自分が考える老人になって良いはずで社会のイメージと違うことに何の問題があるのか。

    自己肯定感も同じではないでしょうか。
    プラス思考、ポジティブ思考が素晴らしくて、マイナス思考、ネガティブ思考はダメ。
    その中に自己肯定感を上げましょうってのが社会のイメージで作られてしまった。
    昔はこんな言葉が無かったので気にしたことすらなかったのに。
    自分を好きになるのは不可能だと考える精神科医さんもいらっしゃるそうですので
    とりあえず、言葉や社会に振り回されるのではなく自分が楽しいとか幸せとか感じられることだけを考えてみてはどうでしょうか。
    世間の目を気にして行動できないかもしれませんが、何か一つできれば世界が変わるかもしれません。

    トピ内ID:51e4e9ed540bd1b4

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    達成感は自己肯定感を引き上げます。

    しおりをつける
    🙂
    おっさんFP
    とても共感させていただきました。
    私はアラフィフの男です。
    自己肯定感がとても低くて困っています。
    特に落ち込んだときの私の対処法を紹介させてください。
    ご参考になればうれしいです。
    私が特に落ち込んだときは、「得意分野で成功体験や達成感を得ること」を心掛けています。
    具体的には「好きな民法の本を30ページ読む。」といった対処法です。
    普段は10~20ページくらいしか読まないので、心地よい達成感が得られます。
    「達成感はマイナス感情を克服する。」ようです。
    お役に立てれば幸いです。

    トピ内ID:9a6004a1a66a9fe5

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    思考を変えよう

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    自己肯定感が低いと言う人は、他人から自分がどう見えるかを気にしすぎなのです。実際に自己肯定が強いかと言うとそうじゃない。

    トピ主さんのトピを否定する訳ではないのですが、文章からそれほど自分のことを否定してるようには思えません。ええ、それでいいのですよ。
    自信持てなんて言いません。悪くないじゃん私。位の気持ちでいて下さい。

    トピ内ID:694391d3b9171f72

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    あなたは絶対可愛い!!

    しおりをつける
    🙂
    どらこ
    これだけは言いたい。
    可愛くない人は、時々なんか褒められないから。

    自己肯定感って上げようと思っても上げられないのでしょうね、想像ですが。

    でも、これだけ言いたくて書きます。
    あなた、多分美人で可愛い。
    きっと良い人できます、断言したい。

    トピ内ID:7956bcca1641b367

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    共感します。

    しおりをつける
    🙂
    miyu
    私も自己肯定感が低いと思います。だから恋愛がうまくいかない…。自分の良さはあるはずなのに嫌われるんじゃないか、もっと綺麗な人に目移りされるのではないか、と不安でいっぱいになります。相手から連絡がなくなればもう飽きられた、他を見つけられた、私のせいだ。と自分ばかり責めてしまいます。
    けれど、自分にも良い所は沢山あるし自分ばかりを責めるのは違う、と言い聞かせ日々葛藤と戦っています。トピさんも頑張りましょう。自分は輝いていて、常にベストを生きているのです。

    トピ内ID:834e5ca07e824a8d

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    逆に考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    気楽にね
    自己肯定感が低い、というより、他人からどう思われるかを気にし過ぎなんだと思います。

    はっきり言って、他人は自分が思うほどあなたのことを意識していません。
    レジで行列ができたって、並んでる人は「今日は混んでるな」くらいで店員さんの動きなんてチェックしてないし、左折待ちのクルマからしたらあなたは単なる通行人であって、記憶にも残らないんです。
    あなたの話が面白くないとしたら、友だち付き合いをしてる友人はあなたにユーモアは求めていないってことです。

    自分なんて、他人からしたら格別意識されるほどの人間じゃない
    って思うほうが、逆に気楽に生きられますよ。

    トピ内ID:4ab2f0c10858fbd3

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    逆の立場で考える

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    例に挙げているすべて、トピ主さんが逆の立場ならどう思います?

    家族や友達に、そこまで気を使われたい?
    私はヤダなぁ。だって、相手が気を使いすぎてくると、こちらも同じだけ気を使わなきゃいけないみたいでシンドイもん。それに他人行儀でいつまでも距離を縮められない感じ。

    トピ主さんは他人にそこまでイライラするの?
    確かに世の中には異様に沸点が低くて頭ダイジョブ?って人はいるけど、ごく少数でしょ?調べたワケじゃないから私見だけど、ヤバい方々って全体の1割もいないんじゃないかぁ。それ以外の9割以上はトピ主さんと同じように常識を弁えた普通の人。混んでてもイライラなんてせずに大人しく待ちますって。それとも、自分以外の人はみんなおかしいと思ってる?
    イライラさせない接客じゃなくて、笑顔でありがとうと言ってもらえる接客を目指してみては?

    見た目がよくなきゃ恋愛や結婚ができないなら、世の中の大半は独身者だよ。
    とりあえず清潔感だけは死守。後はトータルで意中の相手の射程圏内かどうか。見た目に自信が持てないなら、他でポイント取りましょ。

    写真は写りが悪いだけじゃない?アイドルを生業にしてるなら大問題だけど、そうじゃないよね?
    なら、気にしない気にしない。
    それに、え?ってくらいビミョーなアイドルさんにも必ずファンっているもんです。
    どうしても、なら。かわいいじゃなくてクールでカッコいいを目指して自撮りで練習しまくるとか。

    トピ主さん自身が世の中をステレオタイプでみてるから、ソコから外れるとダメだと思い込むんじゃない?
    まずは自分の殻を破るために、多角的な視点を身に付けては。例えば、どんな物事でも良い面と悪い面が必ずあるよね。目についた物や人を片っ端から両面挙げてみるとか、ね。

    悩めるのも生きてるからこそ。
    今の悩みもきっと将来の糧となり、人生に深みを与えますよ。たぶんね。

    トピ内ID:9c1892d3d58f6fe7

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    応援してます。

    しおりをつける
    😉
    ごまちゃん
    すごく分かります。その場にいてはいけない気になるとかお客さんに対して焦ってしまうとか…。年齢も1個違いです。
    辛いけどなかなか変えられないんですよね。
    笑顔で!とか言われても笑えない、そんなに気にしなくてもいいじゃないって言われても気になっちゃう。

    婚活についてはどういう感じで進められているか分かりませんが、お見合いパーティーとか人が集まるイベントだと気疲れするので婚活サイトやアプリで気の合いそうな方とメールから1対1で始めては如何でしょう。
    きっとゆうりさんと話しが弾む方も見つかると思います。変わった方もいますが。
    努力されていれば十分、飛び抜けた見た目とか関係ないと思いますよ。文章から人となりがみえてきます。
    私も33歳位で婚活を始めてトントン話が纏まり最近一児の母になりました。
    相変わらず赤ちゃんが外で泣くとハラハラして生活していますが、今まで周りに声を掛けられることなんて無かったのに、ご老人に赤ちゃん可愛いわねとか、若い男性に電車で席を譲られたり。
    張り詰めていた世界が少し変わって見えています。
    応援しています!

    トピ内ID:94ca5197e87ae00f

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    私のことかと

    しおりをつける
    🎶
    ほよよ
    書いてあること、私のことかと思いました!
    ちょっと安心しちゃいました。
    自己肯定感が低いまま恋愛をすると、良い人と出会えればラッキーなんですが
    自己肯定感の低さを利用してくる悪い男性もいるので注意です…私はそれに引っかかってしまいました。

    周りはそれほど他人のことなんて見てないし、
    助けてくれるものでもないので
    強く生きていきたいものです。

    トピ内ID:675ebef8a3f3b325

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