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    彼氏と結婚して子なし夫婦になるか

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    🙂
    なご
    子供
    20代後半の女です。
    今までの自分の人生があまりいいと思えず、自分自身のこともあまり好きではありません。
    なので結婚も子供のことも一生無理だと思っていました。
    しかし2年前から付き合っている彼氏がいて、勝手な妄想ですが未来のことを考えていました。
    20代後半になり、周りも少しずつ結婚していて、彼氏の兄弟も去年結婚して、今年妊娠していることを報告されました。
    正直、すごく羨ましかったです。
    最近孫と祖父の楽しそうな動画や仲良し家族の動画を見ていて自分にも当てはめて考えていました。
    子供ってすごく尊いもので、周りも笑顔にできてすごい、彼氏となら子供も産める気がすると思いましたが、彼氏には結婚はしても子供は作れないと言われました。
    彼氏も家族動画などをよく見ていて出てくる赤ちゃんのことを可愛いと思っているようですし、彼氏兄弟の妊娠報告にもすごく嬉しそうでした。
    しかし、自分の子供となると責任がかかってくることと、彼氏の家庭がすごくいい家庭で、みんな仲良しで温かくて、お金もあり、なに不自由なく暮らしてきていて、親が偉大なあまり、俺にはムリ。となっている感じです。
    彼氏以外の人のことは考えられませんし、子なし夫婦もいいことはたくさんあると思いますが、周りの子供ができた報告などを聞くとモヤモヤするのはではないか、やっぱりあとから子供が欲しいとならないか不安です。
    相手の都合で子供を諦めた方はどのように気持ちに区切りをつけましたか?
    この文章を読んでどう思いましたか?
    ご意見ください。お願いします。

    トピ内ID:bb5564b7b4e85b08

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    私も子供が欲しいと思いません

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    私もトピ主さんのように、家庭環境も良くなかったし、精神的に不安定なので今は子供が欲しいとは思いません。ですが、周りが結婚&ベビーラッシュの時は結婚&子供が欲しくてx1000たまりませんでした(笑)
    何が言いたいのかと言うと、気持ちなんて状況でいくらでも変わるのではないでしょうかと言うことです。将来後悔することが怖いなら、周りに流されて何かを決めるのではなく、結婚も子供も相手ありきのことですから、相手ととことん話して、納得できるなら一緒に居る、できないなら別れると、自分で責任を持って決断することではないでしょうか。よく考えず、自分で決断をしないことは後悔を生むと思います。因みに、私の友人は1度結婚して子供もいますが、過去に戻れたら結婚も子供もしていないと言っています。私の親戚は子供が欲しく、10年間の結婚生活を経てやっと授かりました。
    どんな状況でも、よく考えて、相手と良く話し合い、納得して物事を進めることが効果しないために大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:96ac389fc86fc561

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    自信があって親になる人はいない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    ちょっと色々考えすぎですよね
    何不自由なく育てるのも罪だよなとも思っています

    頭でっかちだと感じる人半分
    そりゃ、子供いないほうがいいと感じる人半分

    ちなみに今回は頭でっかち

    これまでの人類の営みなんだから、
    もっと気楽に考えていいんじゃないかなと思います

    別に責任を放棄しろという話じゃないですよ
    まず、こういう風に考える人が
    子育て放棄しないです
    むしろ、我こそは子育てに自信があるって方が危ないです

    ただ、彼が子供をいらないといっていて
    この先気が変わらなかったとしても
    そういう約束だから、子供を持てなくても仕方ないと思います

    ちなみに私は子供苦手ですが、親はやってますよ
    そんなに問題でもないと思います
    もちろん、ちゃんと育てているつもりだからですけど

    いい意味でも悪い意味でも
    正しい人が親になるわけじゃないと思います

    トピ内ID:d02325500d1ed28a

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    価値観としては全くの同等

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    子供は「ほしい」も「ほしくない」も価値観としては全くの同等です。理由が何であれ、「自分の子供は持たない」とする彼の価値観を批判できる人など、誰もいません。

    あとは、トピ主次第です。子供がいない夫婦二人の生活を受け入れて結婚するか、子供が欲しいから彼との結婚を諦めるか、どちらを選んでもトピ主の自由であり、これも他人に批判される筋合いのないこと。
    ただ現実問題、周りの子供ができた報告などを聞くと辛くなるとか、やっぱりあとから子供が欲しいとならないか不安なのであれば、彼との結婚は難しいのでは。

    子供一人育てるのには数千万単位のお金と、十年以上に及ぶ時間的拘束、体力的負担、親としての責任などが重くのしかかります。子供が欲しい人にとっては背負う価値があるものですが、子供が欲しくない、自信がないとする人に背負わせることは不可能な重荷です。
    このトピのように女性が子供を望み、男性が望まない場合、安易に「彼の説得を続ける」的な意見が出がちですが、それは無責任な意見。少なくとも「数千万単位のお金」の大部分を男性に背負わせることで、自分の子供が欲しい願望を叶えようとしているだけで、実際にはほぼ無理です。子供がほしい・ほしくないでぶつかったとき、優先されるべきは「ほしくない」です。人一人の命に責任を持つということは、そんな簡単なものではありません。

    トピ内ID:9b0d72f49a4a6f8a

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    多分あなた、子供諦めて彼と結婚したら後悔するよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉相手の都合で子供を諦めた方はどのように気持ちに区切りをつけましたか?

    今の時点で子供を諦めることについてあなたは「相手の都合で」と言っています。
    さらに結婚と子供を持つことにメリットしか見えないくらい羨ましいと思っていますね。
    だから、あなたは子供を諦めて彼と結婚したら後悔するし、結婚後そのことが原因で大きな喧嘩をすることになると思います。
    あなたが欲しくないと言ったから諦めたとか、あなたに合わせたのにとか、あなたがそう言うのが目に見えます。

    彼と結婚したかったのだから子供は望まない、と思えないならやめた方がいいと思います。
    また今のあなたは前述のとおりメリットしか見えていませんが、プロポーズされたわけでもないのに理想ばかりで先走りすぎですから、少し冷静になって結婚後や子供が産まれた後に起こりうるトラブルや大変な面についてもきちんと考えてみてください。

    起こりうるトラブルや大変な面とは
    ・いずれ彼の気持ちが変わることを期待して結婚したが、結婚して何年経っても彼の子供を欲しくない気持ちが変わらない。
    ・出産したが元々彼は子供を欲しくなかったことから育児に積極的に参加してくれず、あなた1人でやらねばならない。
    ・家事と仕事と妊娠出産と育児の両立。

    上記は一部を例として挙げました。
    キリがないくらい、まだまだあります。

    あなたと彼の子供に対する意向が合致していないことだけでなく、あなたが結婚と子供を持つことに夢を描き過ぎていることが非常に心配です。
    あなたも彼も思い描いていたような生活でなかったときでも助け合い支え合って行けますか。
    結婚したい子供が欲しいだけで、彼でなくてもいいということはありませんか。

    私は、あなたは彼以外の人を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:abf47d89f8509975

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    そりゃもう違う人を探したほうが良いよ

    しおりをつける
    blank
    猫飼いさん
    私は子供のいない夫婦で、私の病気の為子供は作ってません。

    もうね、主さんのような事を結婚前から思ってるなら、結婚しないで!と言いたい。

    うちは結婚してから私が病気になって、薬飲んでたり放射線治療したりしてたので、子供どころではなく、今40代後半でやーっと人並みに動けるかな?みたいな感じです。

    私は上記理由により子供なんてとてもとても…ですが、夫に関して言うと、あー彼は欲しかったかも知れんと思うといたたまれません。

    もし、俺は子供欲しいから離婚してって言われたら、離婚します。
    この子供問題は2人のことなので、一方だけに合わせちゃ絶対後悔するんですよ、たぶん。

    子供要らない私でさえも、俺の子供って言われたら、ああ、そりゃ仕方ないねって思うもの。

    本文読んでると主さん、凄く子供欲しいよね。
    だったら彼とよーく話し合うか、別れて子供欲しい人と結婚した方が幸せだと思う。

    ついでに彼氏もそうしてくれた方が幸せだと思う。

    私は彼側だから本当にそう思うけど、相手は子供欲しかったのに我慢してくれたんだよなぁ、申し訳ないなって、ずーっと思い続けるんですよ。
    それって本当に辛いし、それでも結婚生活続けてるのみると、私の為にごめんなさいって思うんです。

    だから主さんが子供欲しいなら、そこはトコトン彼氏さんと話合うべきだし、それでも子供要らないって事なら彼氏の為にも別れて次を探した方が良いと思う。

    トピ内ID:1652ec503520a344

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    温度差に違和感あり

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    🙂
    アラフィフ
    >彼氏には結婚はしても子供は作れないと言われました。

    彼はトピ主との結婚もあまり前向きではない印象を受けました。
    どうしてもトピ主と結婚したいわけでもなさそうな。。。

    >結婚も子供のことも一生無理だと思っていました。

    今まさに、彼がこの状態なのではないでしょうか。
    元々そういう価値観なのか、相手がトピ主だからなのかはわかりませんが。

    お互いの時間を無駄にする前に、今一度彼とよく話し合われた方がよいと思います。

    トピ内ID:2b52b88f2f608847

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    なご
    みなさんご意見ありがとうございます。

    元々は子供も結婚も無理だと思っていましたし、彼氏と私の意見は一致していたと思います。
    今、回りが結婚だ妊娠だとなっていて羨ましくて仕方なく、メリットばかりに目がいってしまっている状態です。

    彼氏とは付き合ってすぐ同棲しました。
    そのときは今一緒にいれればそれでいいと思っていて、それで幸せだったのですが、わたしは回りにながされやすいので気持ちがぐらついてしまいました。

    彼氏の兄弟夫婦が妊娠したことにかなり動揺しました…。(お祝いしたい気持ちももちろんあります。)
    あとは本当に彼氏の家族が理想すぎたことですかね…
    ほんと、幸せそのものに見えるんです。
    自分の家との差がすごくて、幸せな家族ってこんなんなんだなあと。

    彼氏は俺は俺。という感じです。笑
    子供は好きだと思います。
    子供が出ている動画で○○ちゃん歩けるようになったんだよと一緒に動画を見ようと誘ってきます。
    ですが、責任感が強いのと、真面目でテキトーにできない?ため責任がかかるとしんどくなるんだと思います。
    彼氏は同棲していてずっと一緒にいるのに何が問題なのか?という感じだと思います。

    自分の気持ちを整理してまた話し合います。

    私も彼氏に無理強いしたいわけではないです。
    周りに流されているだけでわたしが本当に子供が欲しいのかどうかも考えたいと思います。

    みなさんありがとうございました。
    また、ご意見あれば聞かせてください。

    トピ内ID:efba4c79bbe905ff

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