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    ママ友に嘘つきと言われました。

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    🙂
    トピ主
    ひと
    子供が未満児の頃、いつも行っていた育児サロンで知り合ったママさんと仲良くなりました。

    子供が同年齢の女の子同士というのもあって、遊ばせてる間に色々話をしていましたが、そのなかで、二人とも義理の両親との同居が確定しているという共通点があり、愚痴を聞きあったり励まし合ったりしていました。

    将来的な予定と思っていたのに予想外に早く同居することになり、子供が小さいうちは親子水入らずでもう少し過ごしたかったという様な話を聞き、

    私の方は、家を建てる時に義母(私の夫の実家はシングルです)のために和室を作った話などを聞いてもらったりしました。

    それから子供の入園やそのママの転居などを経て、育児サロン利用もなくなり疎遠になりました。

    その後、数年した現在、うちは結局同居に至りませんでした。省略しますが諸々あって、今は義弟夫婦の近距離に住んでいます。つまり当時おなじ境遇だねと言って話してた事とは違います。

    最近、そのママさんと子供の習い事で久しぶりに再会し、話しをするうちに同居の話について、嘘つきだとか、わたしの話に合わせていたとか言われ、嫌われてしまいました。

    本当のことを話していても、事情が変わることってありますよね?実際に自分たちだけなら必要なかった和室やトイレも作ったし…なんなら家に見に来てと言いたかったけど…もう取り合う感じではなくて。調子よく人の話に合わせる人みたいに言われてしまいました。
    状況が変わったら嘘をついたことになるんですか。そんな話に嘘で合わせても何も得しません。なんで怒られるのか、わかりません。私だけ同居を回避できて裏切りみたいになったのか、モヤモヤします。

    習い事は体験で入ってきたみたいだけど、本入してくるなら同じ曜日で逢うのが気まずいです。どう言えばわかってもらえるでしょうか?このまま、無視されるまま気まずさに慣れて距離をおくべきでしょうか。

    トピ内ID:1ca96f4fedeeb6d4

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    逆恨み?八つ当たり??

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    🙂
    キリン
    とんでもない方ですね。
    言われる筋合いなんて一ミリもありませんよ。
    こちらから疎遠にしていいくらいです。
    何を気にする必要があるのでしょう?
    そういうシンドい相手とは積極的に距離を取るのがいいですよ。

    トピ内ID:cfd52b22d24cf376

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    疎遠でいい

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    疎遠になった相手であり、今さら弁明する必要はないので、
    距離を置いていいと思います。

    そのうえで、これ以上に何か言われるようなら、
    「家庭の事情の変化を嘘つきと思われるのなら、お話しすることはありません」と、
    きっぱり断ったほうがいいかと。

    トピ内ID:a0b12cf169b0d9fe

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    仲良くなっても面倒だよ

    しおりをつける
    🙂
    ベリーチーズケーキ
    早とちりで怒る人
    仲良くならない方が良いんじゃない?
    嘘つきだと言いふらされたら言った方が良いけど

    トピ内ID:0447235bf4caf687

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    あなたのことが妬ましいんだよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    裏切りというよりは、あなたが同居しなくて済んで、羨ましいし妬ましいんです。
    やり場のない怒りや虚しさを、あなたに八つ当たりしているだけです。

    相手と大して仲良くもないのに不快な思いをされましたね。
    お気持ちお察しします。

    周りにあることないこと言いふらされる等の実害がないなら、そのまま放っておいてもう関わらない方がいいですよ。
    そんな面倒な人にわかってもらえなくてもいいじゃないですか。
    一旦は納得したとしても、また妬ましいとかなんで私だけみたいな卑屈な感情をぶつけられますよ。
    自分からストレスになる人間関係を増やさない方がいいです。

    それと同居の件ですが、そういうことはあなただけでなく家族の状況によっていくらでも変わる可能性があるので、あなたが気に病む必要はありません。

    トピ内ID:170ab6c9f5fbd537

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    可哀想な人

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    その人、すごい可哀想ですね。
    義理親と同居なんて。私なら絶対嫌です。実親とも同居は嫌ですし。

    すごく大変なんでしょう。
    だから同居してないトピ主さんが羨ましいから、妬ましいんですよ。

    放置、無視でいいと思う。
    何を言っても無駄です。同居に変わりはないのだから。

    お互い同居で、お互いの愚痴を言い合いたかっただけでしょ。
    いずれにしても、人に逆恨みして、嘘つき呼ばわりするような性格の人は、疎遠にします。

    トピ内ID:e2a1afc9d82c969f

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    静観

    しおりをつける
    🙂
    放っとけばいい
    習い事は他にママ友さんいますよね?
    今まで通りそちらと仲良くすればいいのではないでしょうか

    相手のママが嘘吐きだの裏切り者だの言いふらしたとして、鵜呑みにして態度変えてくる人がそういるとは思えませんし、いたらいたで早めに人間性わかって良かったと思いましょう
    ちゃんとした大人なら未来の同居話なんて絶対ではない、状況変われば無くなることもあるだろうと思います
    そのママに話してしまったからと何が何でも実現させなければいけないものでもないでしょう

    そもそも主さんが同居しようがしまいが相手ママに何の影響もないのに、怒りすぎ。
    その様子を見た人達は、下手にかかわらない方が良いママとして距離を取りますし、それは口コミで他のママにも広がります
    同居生活が幸せではないんでしょうけど、これでは孤立一直線ですよ

    トピ内ID:46a6682018e58645

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    関わらない

    しおりをつける
    🙂
    芋けんぴ
    ママ友、ちょっと普通の方ではないです。
    その考え方と、執着の仕方が。

    近づくと、トラブルや面倒なことがたくさん起きそうです。

    だから、とにかく近づかないことです。
    説得だの説明だの、「嘘つき」発言の撤回要求など、しないことです。

    関わらないのが一番です。

    トピ内ID:685443086a3b021b

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    いっぱいいっぱいなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    どうしようもない事
    その人も子供っぽいとは思いますが、今現在、心にゆとりがなくいっぱいいっぱいなのでしょうね。

    ここで色々と弁解しない方が良いです。結果的に同居していない以上、あなたが羨ましいのには変わり無いんです。

    そっと疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:d74c3829cb54ae8c

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    何一つ悪いことしてないんだし

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    気まずくなる必要ないです。堂々としていましょう。
    そんな思い込みの激しい人、ママ友にしたら遅かれ早かれトラブルの元かと思います。距離を置けてよかったのでは。

    もし、彼女が早とちりしたまま他の人にあなたの悪口を言ったとしても、他の人に聞かれた時に「あれは直前で事情が変わっただけですよ。実際、同居用の間取りで家を作っちゃって失敗しました」とあっけらかんとわざとデメリット部分も話しておきましょう。彼女は僻んてるだけなんですから、失敗したと聞いて少し安心するんじゃないですか。

    トピ内ID:ca26310c49551b69

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    嘘つきって言われる筋合いはない

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんの言うように、状況が変わった事が嘘をついた事にはなりません。無視しましょう。

    もしそのママ友が周りにこの件について悪口を吹き込んだとしても、誰もトピ主さんを〝そりゃ、嘘つきだね〟ともなりませんから、ご安心を。

    そのママ友の話を聞いて仲良くなれる人も多分いないはずです。
    何も気まずくなる必要もないですよ。

    トピ内ID:e7327ef191f7ee11

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    多分本当の友達ではなかったんだよ

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    本当の友達なら相手の話を本気で聞くと思います。相手の立場になって思いやることもできるし、少し会わないだけでも環境は変化します。ですから友達ではなかったんじゃないかと思います。気にしなくてもいいですよ。人生長いんだし、ママ友なんて少しの付き合いと思ったほうがいいです。

    トピ内ID:c4dc34af17497252

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    気にする必要ないです。
    あー、波の激しい人なんだなーと眺めるだけ。

    もともとその人と再会しても今は共通の話題がなく前のようには盛り上がりようはないわけで。

    人に向かって嘘つきという言葉を投げられるような人に避けられたところで特に困ることないと思います。
    周囲に二人の間のギクシャクを悟られて何かあった?と聞かれたとしても経緯をきいてあなたを非難する人はいないでしょう。

    和室もトイレもあれば何かに役立ちますよ(笑)
    うちも義両親との同居を想定して和室を作り一階はドアも廊下も車椅子利用できる仕様にしてましたが25年経過しても同居しないですんでいます。ラッキーでしかないですね。

    トピ内ID:b4b946d1c5f8ec0c

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    お気の毒に……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    その方は 予定通り 「お気の毒」な流れから変えられなかったのですね。
    トピ主さんの方は ラッキーな流れに乗れたのですね!

    そこを ハッキリと 自分の中で確認したら彼女に後ろめたさを感じたり 避難される筋合いはありませんよ。
    本当に 超ラッキーな流れに乗れて良かったぁ!!と思って
    他人の言動に振り回されないことです。 彼女の言葉や態度を気にしてる時点で  トピ主さんも彼女と同類になりますよ。

    トピ内ID:1703aec9f5f5a8f1

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    変な人

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    同居の大変さがわかっているからこそ
    トピ主さんが同居にならなかった事を「良かったね!」と言えるのだと思うのですが
    余程気持ちに余裕がないのでしょう。
    とはいえいくら余裕がないからって事態が変わった事を「嘘つき」なんて言ってしまえる人・・・
    変ですよ。

    正直そんな人と関わらない方が良いと思います。
    まあ気まずさはあるでしょうが悪い事をしたわけじゃないので堂々としていて下さい。
    でも一応同じ習い事で話せるママさんがいたら「こんな事があってね・・・」と話しておいた方が良いかも。
    もし本入した時にトピ主さんの事を「あの人嘘つきでさぁ」みたいに噂されないとも限らないですからね。

    トピ内ID:2eae835918470e3b

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    ほっとけばいいんです

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    そんなのほっとけばいいんです。
    他人の事情に聞く耳すら持たず自分勝手な思い込みだけで生きている人なんですから。
    相手してると貴方が疲弊するだけですよ。

    あっちが無視しているのなら構わずにほっとけばいいんです。

    トピ内ID:3943c2ca093f3463

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      妬みと羨ましさ

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      🤔
      コムポー
      世の主婦達は義理の親と同居なんてしたくないのが本音だよね
      でもそれを回避できない事情がある人もいて…

      彼女はどこかで、今頃貴方もお姑さんと同居して同じような悩みやストレスを抱えてるのかな?なんて仲間意識を持ってたのかもしれませんね。

      まさか同居を回避できていたなんて微塵にも思ってなくてヒステリーを起こしたんでしょうね、それだけ彼女の今の状況が余裕のないものなのかも…

      今頃冷静さを少し取り戻して自分の発言を恥て、貴方に酷いことを言ってしまったと後悔してるんじゃないでしょうか

      トピ内ID:13ea17c23ab96ba1

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      距離を置く

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      🙂
      匿名
      まだお若い方だと思います。

      私のように50代にもなると、今まで色んな女性と
      接してきました。

      私自身も「優等生ぶってる」など言われた経験もあり、その度々に
      落ち込んでいました。

      友人だと思っていた人に「授かり婚だけどあなたには言う必要
      ないと夫と相談して決めた」と言われたことも。

      女性は感情的になるし、配偶者によっては
      「夫がそう言っているから夫の方が正しい」と
      以前の友人ではなくなって
      「夫の指示には従う女性」になった人もいます。

      言葉で傷つくって本当につらいですよね。

      その方とは距離を置いてもいいと思いますよ。
      他のママ友さんと仲良くしていたら?

      家庭内が幸せならば「ママ友の攻撃」も上手く
      かわすことも出来ますよ。

      トピ内ID:6c43a01a30aee7a6

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      むしろそういう人とわかってよかった

      しおりをつける
      🙂
      おっさn
      習い事が一緒になって付き合いが再開したら、より深く接していく可能性もあったわけですよね。
      そういう考え方の人だったなら、それ以上深く付き合うことにならずに今判って良かったじゃないですか。

      放っておきましょう。
      もし入会してくるようなら、先に周囲に説明しておくと良いですよ。悪口は言わず、事実だけを。
      吹聴される可能性もありますから。

      トピ内ID:89db0b6080be481c

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      ご縁がなかった。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      関わらないしかないですね。
      嘘だったとか合わせてたとかそう言うことではないので。
      ただ単に同居が回避できたトピ主さんが羨ましくて憎らしいだけなので、どうする事も出来ません。
      誤解って訳でもないので、トピ主さんに同居以上の困難な出来事が起こらなければ彼女の怒りを収めることは出来ません。

      気まずいけど今後もずっと関わる訳じゃないなら知らぬふりして疎遠になるしかありません。
      学区が一緒とかなら周りの友達に軽く話しても良いかもですが、そうじゃなければ関わらないで行きましょう。

      入ってこないと良いですね。

      トピ内ID:6a71060c13008b2a

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      放っておく。

      しおりをつける
      🙂
      にゃんにゃん
      正直、友達ではないので。

      予定が変わることはいくらでもあるし、
      嘘つき!呼ばわりする人に近づかない方がいい。
      習い事だけなら、保護者同士がそこまで密に交流しないと思うんですが。

      トピ内ID:de30c8f18cc5154f

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      嘘か真実かはあまりどうでも良くて

      しおりをつける
      😀
      けちゃっぷ
       顔見知り程度の人に深い話しはしない方が良いというだけでしょうね。他人がどう感じるかなんて自身ではコントロール出来ない以上、口から出した言葉をどう相手が取って、どう返すかも受け止める度量が居るんでしょう。

       相手の感情も真実なのだから。

      トピ内ID:5ee75afa622250ba

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      れいな
      そのママさんとは距離を置いていればいいんじゃないでしょうか。
      嫌ってくる人に理解してもらう必要も、無理して接する必要もないと思います。

      ただ、トピ主さんも家の事情を明かしすぎな気がします。
      同居の件も「同居確定」なんて余計な事を言わなければ、ここまで拗れなかったと思います。
      第三者にはトピ主さんの家庭の事情の変化なんてわかりませんからね。

      私の周囲にも家庭の余計な事まで話して、時々、誤解されたりして困っている人がいますが
      社交的で話好きなのは良いことなのでしょうが、親しくない人にまで自分の家庭の余計な事を
      話しすぎで、相手との距離感が近過ぎるのかなと感じる事が多いです。
      それで、人によっては勘違いしてしまうこともあるようです。
      ただ、本人は、そこに気付いていないようでそこがまた厄介です。
      私はそれを見て、大変だなと思うので、そうならないように気をつけています。

      色々な人がいるので、家族構成が似ていようと自分の家の詳しい事情は明かさない方が賢明です。

      トピ内ID:d33e6b9f3a50e571

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      そりゃ変わりますよ

      しおりをつける
      🙂
      なす
      状況なんて色々変わりますから、それを嘘つきという言い方するのはひどいなと思います。恐らくその方は、同居でうまくいってないのでしょう。自分だけがこんな状況になってしまって面白くない、というやっかみでしかないと思います。

      年齢からするとまだお若いですし、トピ主さんだってこの先ずっと同居がない、なんて言い切れませんしね。でもそんなことはわからないことです。

      話していても合わない人だと感じたら、これからは そこまで深く友達付き合いするのはやめたらいいと思います。

      トピ内ID:b862f00c3f2596eb

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      今後は深入りしない人間関係を。

      しおりをつける
      blank
      殿様のお上さん
      最悪でしたね。
      深入りしすぎた印象ですね。
      人は不幸なほど
      人を妬みやすいです。
      あまりお互いを知り尽くしていると
      少しのことで妬み、ヤキモチなどが敏感で過剰になります。
      疎遠にしましょう。
      なるべく意識して離れることです。

      今後の新しい人間関係は
      とにかく深入りせず、なんでもかんでも話さないことです。
      適度の距離をもって付き合いましょう。

      トピ内ID:2044ba29402c7546

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      気にせず堂々と

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      挨拶だけしっかりして、あとは適当にしてれば良いですよ。解ってもらう必要はないです。勝手に怒ってるだけですから。もしかしたら、向こうも感情任せで言ったことを後悔してるかもしれませんし。

      同じクラスに入ったとしても、気にしないこと。親子参加型のものなら内容に集中すれば良いだけだし、見学できるものなら、しっかり我が子を見てれば良いんです。母親が短気だと習い事は長続きしないものです。入会してもすぐにいなくなるかも。

      その方、同居のストレスが溜まっているんでしょう。下手に仲良くすれば、子供の習い事の間ずーっと愚痴を聞かされることになってたと思いますよ。周囲に友達がいなくなって、友達探しで習い事を始める人もいます。入会目的ではなく、ママ友捜しのためにあちこちの体験教室に行っているママさん、実際いましたから。

      その母子とは習い事でしか会わない人なんでしょ?だったら、挨拶だけで良いと思いますよ。


      トピ内ID:3b8678987f1ea36c

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        八つ当たりです

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        彼女は、同じ境遇の人が居るということで、心安らいでいたのですよ。
        でも、トピ主さんが同居にいたらなかったことが羨ましくて妬ましくて八つ当たりしたのです。
        彼女はそういう人間性ですから、疎遠になって幸いです。
        トピ主さんが気になさることはありません。

        トピ内ID:a0adb5f169add9f2

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        その方の精神状態が少し心配です。

        しおりをつける
        😢
        ちょっと心配
        >本当のことを話していても、事情が変わることってありますよね?
        相手の方も、事情が変わる事はあると誰よりも良く分かっていると私は思います。
        実際
        >将来的な予定と思っていたのに【予想外に早く同居することになり】、子供が小さいうちは親子水入らずでもう少し過ごしたかった
        と事情変化を経験済でしょう?

        主様の場合は
        >自分たちだけなら必要なかった和室やトイレも作った
        けれど、義母様は
        >義弟夫婦の近距離に住んで
        いるから今は同居していないだけ。でも、この状況も不変とは限らず、変わる可能性はありますよ。

        義母様が義弟夫婦との近居を決めた時、主様は
        義母様と同居できなくて非常に残念
        折角作った和室やトイレ、使って欲しかったのに
        等と思いましたか?
        同居話が無くなって良かったと思った事は、一度もありませんか?
        >話しをするうちに
        その様な主様のお気持ちが、間接的に相手に伝わっていた可能性はありませんか?

        お相手の方は
        >嘘つきだとか、わたしの話に合わせていたとか
        言いたくなる程、ストレスが溜まっている+精神的に余裕がないのでは?
        と、私は少し心配になります。
        公共の場でも感情が抑えられなくなった様なので、より気になります。

        >どう言えばわかってもらえるでしょうか?
        多分、今、主様がどう言っても分かって貰えないと思います。
        主様ご夫婦と義母様が同居したら、主様はお相手の抱える不満やストレスを実感でき…お相手の主様に対する言動も軟化するかも知れません。

        >このまま、無視されるまま気まずさに慣れて距離をおく
        か、どうかは自己判断・主様次第です。
        ただ私は職業柄、その方の精神的な余裕の無さ・言葉の強さ等が気になるので、その方がお子様にどう接しているか?等、私情は切り離し親子を見守ります。何か気になる様子があれば、適切な機関・人に報連相し、専門家や支援に繋げる協力をすると思います。

        トピ内ID:5d1f82e9804695d1

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        むしろ距離を置きましょう

        しおりをつける
        💢
        実にくだらん
        妬みや八つ当たりです。

        かと言って彼女の不満をあなたが満たしてあげるすべなどありませんからね。

        面倒臭い人とは一定の距離を置いて付き合いましょう。育児サロンから離れたら疎遠になる程度のお付き合いの方に自己開示なんかするからトラブルになるのですよ。

        習い事教室では、習い事の話や世間話に留めて、私生活に関する個人情報をばら撒くのはやめておきましょう。

        相手が個人的な話をベラベラしてきたら、テキトーに聞き役に回り、そうなんですか、なるほど、ほうほう、〜なんですねぇと相槌を打って相手に気持ちよく喋らせてその場でぜーんぶ聞き流すのですよ。

        質問好きとか、共感したがりとか、マウント大好きとか、妬み体質とか、くだらないことに執心する女性は一定数いますからね。あなた一体何しに来てるの?って感じの人。

        そんな人達の餌食にならないためには、とにかく個人情報を開示しないに限るのです。

        そして、自己開示をしなきゃ仲良くできないような人とは、仲良くしないのが一番賢いですよ。

        トピ内ID:76b404d161e66928

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        関わっちゃダメ

        しおりをつける
        😨
        スリッパ古過ぎ
        ママ友の生活に余裕があろうとなかろうと、あなたに出来る事はなにもありません。

        トピ主さんは、重々分かってると思いますが専門家への橋渡しなんて余計なお節介はトラブルの元だからやめましょうね。

        よく分かりもしないのに分かった気になって、余計なことをしたら「嘘つきな上に上から目線で私の生活に干渉してきた!いい気にならないでよ!」と噛みつかれるのがオチです。実際、親切心のつもりが迷惑をかけることにもなりかねないしね。

        観察も過干渉も全て不要です。相手がどんな人であろうと、よそ様の人生にわざわざ絡んでいくことないですよ。むしろ不必要に興味を持たないことがお相手への敬意や気遣いに繋がります。

        現状では、無視してもらって丁度良い距離感だと思っておきましょう。

        あなたはなにも悪くないし、相手が不幸なのはあなたのせいではありませんからね。

        トピ内ID:77daae1d1db9d9db

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        みなさんのご意見ありがとうございます。

        自分の事を話しすぎた点を、反省しました。
        それに、同居は(今現在)無くなったと報告した時の私の言い方に、良かった!と安堵の気持ちが出てしまっていたかもしれないと思います…。

        そのママの子が習い事に正式に入ってきたので、一般的な距離をもって挨拶程度にやっていこうと思います。

        まとめてのお礼で失礼します。
        これで締めさせていただきたいと思います。レスをくださりありがとうございました。

        トピ内ID:2c3c0cdc57562da5

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