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    🙂
    子供
    20代夫婦です。私たちはいわゆる子連れ婚で、前夫との子供(小学校5年生)と現夫と私、3人で暮らしています。
    夫は息子の子育てや家事にとても協力的で、息子も夫の事が大好きで微笑ましいほど仲良しです。
    遠方への引越しを機に私が仕事を退職し、現在は専業主婦をしており、主人と子作りについて話し合いをしています。
    息子は弟か妹が欲しいと、賛成しています。夫もやはり自分の子が欲しいと言います。問題は、夫の両親です。
    義母、義父は、子どもを産んでくれと言ってきます。しかし義両親は、あまり息子のことを可愛がってくれません。誕生日プレゼントなどは用意してくれますが、義実家に飾られている写真、携帯の待ち受け、LINEの画像、すべて夫の弟夫婦の子どもです。
    なんとか可愛がってもらおうと、本当に色んなことを努力してきましたが、やはり自分の実の孫には敵わないようです。そんなのは連れ子な以上、仕方がないことなので気にとめていませんが、夫との子を産むとなると話が違ってきます。

    私も夫も口を揃えて言うのが、産まれてくる子ばかり可愛くなり、今よりもっと息子が可愛がってもらえなくなる(相手にして貰えなくなる)のでは?という不安です。
    弟夫婦の子が可愛いのは仕方ありません。でも、息子の前で弟夫婦の子を可愛い可愛いとベタベタしたり、おもちゃを買い与えて甘やかしている姿を見ると、どうしても不安です。
    自分の弟や妹が、自分以上にうんと可愛がられて甘やかされたら…息子の気持ちを考えると…

    そこで、不躾ではありますが、義両親に
    息子も、新しく産まれてくる子どもも、同じように可愛がってほしい
    と伝えようと思っています。これを伝えてしまったら、今可愛がってもらえてないと遠回しに伝えることになってしまいますか?上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。アドバイスお願い致します。駄文失礼しました。

    トピ内ID:6a531a28c3f2fcfa

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様、義父母様もお誕生日プレゼントをご用意下さっているとの事ですから一般的には良い義父母様だと思いますよ!

    義父母様が弟さんのお子様を可愛がるのは赤ちゃんの時から見ているからだと思います。

    今のお気持ちはお二人のお子様を妊娠してからお伝えになっても宜しいのでは?と思います。今話すと角がたつような?

    またトピ主様のお子様は5年生ならこれから赤ちゃんが産まれたらソロソロ中学生にもなられますから義父母様に会う機会も減るのでは?

    お幸せお祈りしています。

    トピ内ID:f299c8fee2cfc9c5

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    想像したら無理でした

    しおりをつける
    🐤
    みみこ
    同じく20代ですが、自分がトピ主さんの義両親だったら…と考えました。

    …無理です!

    息子が結婚したから孫になっただけで、何も思い入れないですし、正直他人ですもの。
    嫁ですが、他所様の娘さんのお子様ですから。
    他所様のお子さんの写真なんて飾りませんよ。

    また、小学5年生の子の可愛がり方ってどんな感じでしょうか。
    それくらいの年齢なら、本当のおじいちゃんおばあちゃんではないのとわかると思います。
    母親が結婚したからできた祖父祖母に可愛がってもらいたいと思うのでしょうか。
    私自身が小学5年生くらいの時は実のおじいさんたちでもベタベタは嫌ですし、ベタベタされることはありませんでしたよ。

    誕生日プレゼントをくれるくらいでじゅうぶんではないですか。

    トピ内ID:bcedbb4542f589a1

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    言わない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    R
    あなたから直接、義両親に伝えるのはまず辞めた方がいいです。
    だって、そんなの仕方ないですよ。親族になったとはいえ…血のつながりがないのです。これはとても大きい事です。それでも、プレゼントをくれたり普通に接してくれる事にまず感謝した方が良いです。

    > 飾られている写真、携帯の待ち受け、LINEの画像、すべて夫の弟夫婦の子どもです
    仮に、あなたの子供の写真をLINE画像にしたら…義弟夫婦はどう思いますか。逆の立場になって考えてみて下さい。それこそ『なぜ、うちの子じゃないの?』と思うでしょう。その子が何歳かわかりませんが、少なくとも小学五年生より下ですよね。まだ小さい子なら、可愛い可愛いと言うのは自然な事です。

    新しく生まれてくる子は、家族を繋ぐ役目になると思います。生まれてきて、あまりにも贔屓するようであれば…義両親に伝えるか考えられたら良いです。その場合も、あなたから言うのではなく…ご主人から言ってもらった方が良いですよ。

    トピ内ID:f56e9d911a80e9e8

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    ご主人に言ってもらう

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    🙂
    まなみ
    よくわかります。おっしゃる通りだと思います。

    義両親から、子供を産んであげて欲しいと言われているのなら、ご主人に、

    自分達も子供が欲しいとは思っているけれど、お父さんお母さんの態度を見ていると、とても不安だ。明らかに弟夫婦の子供と連れ子への態度に差がある。ここで、自分達夫婦に子供ができたら、ますます連れ子だけが可哀想な思いをする事になる。それが心配なんだよ。

    と言ってもらってはどうですか?

    義両親に態度を改めてもらって、お子さんを儲けてくださいな。

    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:1b3eda3bf49f947f

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    矛先が違いませんか?

    しおりをつける
    blank
    モコ
    お子さんはもう5年生。
    孫なんて同居でもないと中学生くらいで部活や友だち付き合いに忙しくなって、祖父母との交流は減りますよ。
    本当の孫でも、そんなにおじいちゃんおばあちゃん!と言わなくなりますよ。

    それに義両親さんは誕生日プレゼントを用意してくれたり、無視しているわけでなし。十分じゃないですか?
    主さんが甥とか姪と書かずに弟夫婦の子どもと書く距離感と、嫁の連れ子という距離感とあまり変わらないと思うのですが。

    交流はないのかも知れませんが、お子さんには祖父母と呼べる人が総勢6人いるんですから、そんなに義両親に拘らなくても良いんじゃないでしょうか。

    それよりも、自分の子どもが出来たときにご主人の意識がどう変わるか変わらないかの方がずっと重要だと思います。
    お子さんが疎外感を感じるのは祖父母より家庭かもしれないですよ?

    祖父母が贔屓するのはある程度仕方ないでしょう。小さいってだけで子どもって可愛いですし。
    祖父母に何か求めるんじゃなくて、そう言う環境を子どもに与えている御自身がどう新しい家庭を築いて行くか、子どもをフォローしていくか、悩むならそちらじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:c62403ed1fc8f9ad

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    むちゃくちゃ良い人かと思うのですが…

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    🙂
    まちこ
    連れ子に誕生日プレゼントなどを用意してくれるって…むちゃくちゃ良い義両親だと思うのですが…そうは思わないのでしょうか???

    弟夫婦の子と同じにはならないでしょう。
    そこは分かってらっしゃいますよね。

    また、トピ主さんのお子さんもそれなりに分かるお年ですよね。

    これが、弟夫婦の子どもと同じ未就学児で「どうして僕といとこに、おじいちゃんおばあちゃんの態度は違うんだろう?」と思うような状況ではないですよね。

    小学校高学年になった子にベタベタかわいがるのは、そもそも実の孫でも無理があります。

    お誕生日などがあるならそれが最大限にかわいがっていることになると思うのですが…。

    義実家に飾る写真、携帯の待受、LINEの画像…これらは息子さんが気にするわけないですよね??
    不満なのは、トピ主さん自身ですよね?
    『実の孫と同じようにはならないと分かっている』と言いつつ、心底は分かってないんだと思いますよ。
    かわいがってくれないのが気に入らなくて、まるで「今の息子をかわいがってくれることと引き換えになら実の孫を産みますよ」と言いたいように見えます。

    トピ内ID:badbfd0214d7d59e

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    いやいや。

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    😅
    あすか
    特別、いじわるしたりしている訳でないから、仕方ないのでは無いですか…?赤ちゃんの時から見ている義弟側の孫が可愛いのは誰が考えても、この場合のどこの家でもそうなりますよ。それであなたの息子にあからさまに意地悪、とかなら話が別ですがプレゼントをくれたりと、良くしてくれていると思います。
    同じぐらい可愛がって欲しいというのは、演技をしろ、と言っているようなものですよ…。
    例えば義両親を本当の親と同じぐらい親のように接して!と言われても難しくないですか??その分あなたがしっかり愛してあげてください。

    トピ内ID:1afc9a28969f3228

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    同じようには難しい 

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    🙂
    ミッツ
    トピ主さんも頭ではわかっていると思いますが、突然現れた「孫」の立場の子どもを実孫と同じように可愛がってというのは無理があると思います。

    息子が子どもを連れた人と結婚したからと言っても血の繋がりはないし、子ども(孫)が生まれた時から接していないので実孫とイコールにはならないと思います。
    弟の孫と同じようには無理がありますよ。
    むしろ義理の親さんは息子さんとどのように接したらいいのか戸惑いがあるんじゃないですか?

    いずれ子どもが生まれたら、むしろ同じように可愛がり絶対に区別差別しないでほしいのは夫に対してですね。
    トピ主さんとの結婚で父親になったのだから。

    義理の親にまでそれを求めるのはちょっと違うと思います。
    失礼だけど、息子の結婚相手が再婚で子どもがいたら反対の親は珍しくないですよ。
    でも結果義理の親は受け入れたのだから。
    私が義理の親ならば突然現れた「孫」に戸惑うと思うし、実孫と同じように可愛がってとストレートに言われたら厚かましさを感じます。

    トピ主さんの実親はどうなのですか?
    息子さんは実の孫なのだから、そちらの祖父母に可愛がってもらえないのですか?

    トピ内ID:81182b51d19949e7

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    ムリムリ!

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    🐤
    piyomama
    その年頃のおっさんが元々できていない分け隔てない心遣いなんてやれと言われてもできやしませんよ。
    口ではそうすると言ったって無意識にやり散らかすに決まってます。

    ただ言えるのは主さんの家族が望んでいるのに義父がそういう人だからと諦めるのはくだらないということ。
    同居しているわけでなくたまにしか会わない人なのにそこまで気にする必要はないということ。
    主さんが精神的に強くなって連れ子の息子さんを守らなきゃ再婚なんてしちゃダメだったんじゃないの?

    …って厳しめに書きましたが、私が実は連れ子の立場です。
    母は全力で私を守ってくれました。継子いじめに苦しんだこともありましたが、母が守ってくれたので大丈夫でした。
    周りにどう接せられるかというより、母親がどう守ってくれるかなんです。

    義父の態度が酷かったらもう距離置いちゃって、連れ子も二人目も会わせなければいいんです。
    そこは旦那さんときっちり話し合い必要ですけどね。

    取りあえず義父に振り回させれてお子さん諦めるなんてナンセンスそのもの!
    夫婦が本当に望むなら誰がどう言おうがどうしようが望むようにしたらいいのよ!

    トピ内ID:f4679e764a30fa5b

    ...本文を表示

    何歳なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    主さん達が20代のご夫婦で
    義弟さんの子供とのこと。
    まだ小さいんじゃないですか??
    想像でレスして申し訳ありませんが
    実孫とか関係なく
    小学校高学年はもう可愛い可愛いと写真を撮る年齢でもなければ
    おもちゃを自由に買い与える年齢でもないと思います。
    でも乳幼児なら話が変わってきます。

    なので赤ちゃんが産まれて赤ちゃんを可愛がるのは
    赤ちゃんだから仕方ないことだと思います。
    連れ子とかじゃなくて赤ちゃんだからなのだから。
    赤ちゃんが産まれたら誕生日やクリスマスなど連れ子くんにくれなくなるような方々ですか??
    そうでなければ心配ないかと思います。

    ご両親であるあなた達があなたが連れ子だからそういう対応なのではなく
    もう大きくなったからなんだよ、とお子さんが不安になるなら説明してあげたらいいし
    お子さんがもしかしたら普通に分かってるかもしれませんし
    それはご両親の見極めが大切ですよ。
    しっかり見ててあげてケアが必要ならケアしてあげてください。

    トピ内ID:dba83407f363cc15

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