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    発言小町大賞2021
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    🐶
    ひまわり
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    お互いバツ同士でお付き合いをしています。
    私はまだ子育て中の40代。入籍などはお互い視野にないことを最初から確認していますが、彼が先日、15年以上会えていない子供達がもし戻ってきて、私の存在を嫌がるような発言があれば、私と別れるとはっきり言いました。私は彼が人生最後のパートナーでいてほしいと願っていたので、取り越し苦労かもしれませんが、モヤモヤして不安な気持ち、寂しい気持ちになりました。
    子供達が何より大切なのはわかります。私も子は大切です。こんな気持ちのまま一緒にいて、ある日突然別れを告げられたら、と思うと、どうすればいいかわからなくなってきました。いい歳した大人が馬鹿みたいですが、皆さんのご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:e33c15cc0d464b7b

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    どうすればいいかわからないと言われても。

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    🙂
    どうしようもないです。
    そうなったら受け入れるしかないので、自分で消化するのみですよ。

    お互いに入籍するつもりが元々ないなら、彼の子供が理由でなくてもいつでもお別れになる可能性はあります。
    入籍しないってそういうことでしょ。
    彼はあなたがそんなふうに感じているとは思っていないと思います。
    お互いバツ同士なら尚更、入籍しないお付き合いがどういうことなのか了承の上で付き合ってきたんじゃないですか。

    お別れになる可能性があるとわかっているなら、もしそうなった時たとえば趣味に打ち込むとか仕事に専念するとか、彼を忘れるためにできることを冷静に箇条書きにでもしておく、今できることはそれくらいですよ。
    そしてそれをしたら悩んでも仕方ないからその時まで考えないこと、お別れすることになったら縋らないことです。
    縋ればお互い後味悪くなります。
    彼は特に、だから前もって言っておいたのに…ってなりますからね。

    トピ内ID:2062a94cc3894e78

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    15年以上離れていても

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    🐤
    子供のことを大切に思えている彼は 素敵だと言えば素敵な人なのかも知れません。
    子供目線で見ると素敵なお父さんですが トピ主さん目線で見ると少し寂しく感じてしまいますよね。

    「入籍などはお互い視野にないことを最初から確認して」のお付き合いなのでしょうが その「入籍などは視野にない」の意味がトピ主さんと彼では違っていたのでしょうかね。「入籍などはないが(法的に縛られなくても)彼が人生最後のパートナー」と考えていたトピ主さんと 入籍などはない=若い頃の単なる恋人関係と同等、くらいの意識の彼なのかも。

    ですが、そうは言っても実際にその状況になった時に 本当にさっさとトピ主さんとお別れになるかどうかは分からないのでは無いかな、と思います。
    理想と現実です。
    「15年以上離れていても 子供を大事に思っている俺! 子供思いのいいお父さん!」と理想では思っていても 現実的には長年そばに居て寄り添っていてくれたトピ主さんに情が湧いてくるものではないですか?

    ある日突然別れを告げられても トピ主さんはトピ主さんです。彼に寄りかかり過ぎず、トピ主さんの人生には彼しかいない なんて状況にせず、トピ主さんが人生を楽しんでいる中に彼がいた、でいいのではないですかね。

    トピ内ID:050f1d4cb3adeec3

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    そんな話 信じてるの?

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    🙂
    ロッ君ママ
    この世の中 15年も離れて暮らしてる父親の元に 子供が戻る???
    おとぎ話みたい……
    そんな事が起きるとしたら 子供さん側が「働けなくて 経済的に依存するしかない」状況に陥った時しかないのでは?
    或いは 彼氏が病のせいとかで経済的に逼迫して 子供に連絡して~受け入れてもらって同居人する状況でしょうね

    トピ主さん…冷静に ご自分の事を考えてみませんか?
    そんな 戯言に振り回されるのは 言葉では強がってるけれど 心中、不安だらけで 依存先を探してませんか?

    トピ内ID:204e294cc377cbee

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    机上の空論に若干の狡さを感じました

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    🙂
    沙羅双樹
    私は離別された子供の側だったので、その彼氏さん(父親)の言葉におおいにモヤモヤしました。
    「子供は大事だ!」と恰好つけたいだけの男性のように思えてしまって。

    実際は15年以上会えていない。
    「子供達」とあるからには、上の子はもう成人近いのでは?
    離婚の経緯や、元妻の現状(再婚の有無)、
    面会できていないことに対しどういう働きかけをしてきたのか、
    養育費をどうしてきたかにも依りますが、
    「子供達がもし戻ってきて」の可能性が低い上に、
    「私の存在を嫌がるような発言があれば」という、またしても「もしも」の話。
    所詮机上の空論に過ぎない。
    子供の側からすると、15年以上交流のない父親本人と安定した関係を築けるかどうかすら未知数なのに、
    いきなり父親の交際相手へのダメ出しまで踏み込めないですよ。
    当面は父親と一緒に暮らすにしても、将来的にどうしてゆくかを考えた場合、
    自分は自立可能、父親にはパートナーが居てくれるに越したことはないので。
    文面からも主様はきちんとした方のようなので、猶更です。

    失礼ですが、このまま主様との付き合いを継続できないかもしれないよ、という方向に保険を掛けてるだけのように思えました。
    もしくは、子育て中の主様へのマウント。
    実際に子育てをなさっている主様が実子にかける愛情の深さを知っているだけに、
    そう言われれば納得せざるを得ないだろ?みたいな。

    両眼を開けて、よくその方の本質をご覧になってください。
    本心がどこにあるのかが分かるのは、主様だけです。

    トピ内ID:42a9534cd6d8447a

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    主様が、もう少し「精神的に」自立する事をお勧めします。

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    😢
    子ども達の事が心配
    私は「子の福祉」に関する仕事をしている為
    >会えていない子供達が~
    等と聞くと
    何故、実親が子に会えないのか?
    その間、会えなくても親として子に何かしていたか?
    等が非常に気になります。

    >バツ同士で
    >子育て中の
    主様は、彼の離婚や子ども達と会えなくなった理由は気になりませんか?
    主お子様は、実父と面会交流していますか?

    離婚後、元配偶者に離婚原因があると仰る方は少なくありませんが【客観的に見ると】
    どちらか1人に100%非があり、もう1人に全く非が無い事は非常に稀
    仮に100%相手に非があるなら、その方を配偶者に選び(複数の)子を持つと判断したのは誰?
    元奥様が子と同居し養育しているなら「母親としては」問題無かった可能性が高い
    と私は思います。
    主様も実感していると思いますが、一般的に子を(複数)抱えひとり親家庭で自立は大変です。
    元奥様には、それでも彼と離婚したい理由があったのでしょうか?

    彼が子ども達と会えなくなってから15年以上
    子ども達と複数で書かれていますが、離婚時に末の子が胎児だったとしても現在、中学生
    親より子の意思が尊重される年齢です。
    自分の携帯等を持っている可能性も高く、元奥様を介さなくても、実際に対面する事は難しくても、子ども達が実父と連絡を取りたいなら直接やり取りできる年齢だと思います。

    彼が想像している様に
    >子供達がもし戻ってきて、私の存在を嫌がるような発言
    をする日が来るか分かりませんが…離婚しても親子の縁は簡単には切れません。主様達は未入籍、彼に何かあれば病院や自治体は彼の子にも連絡するかも知れません。
    実際、離婚後、子を養育していない夫親のキーパーソンは私達夫婦、没後の役割もあります。

    >ある日突然別れを告げられたら~
    彼の子ども達以外の理由で、突然お別れの可能性は有ります。
    主お子様の為に、もう少し精神的自立をお勧めします。

    トピ内ID:7e496d2fb91420ea

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    仕方がないのでは

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    それが彼のトピ主さんとのお付き合いということ。
    彼には彼の人生と考え方があるのでトピ主さんと違っても仕方がない。
    恐らくだけど彼にはその予感があるんだと思うよ。
    何もないところでこんな発言はないと思うので。
    もしくは子供のことを理由にしてお別れでもするつもりなのかな?
    彼がそういう話をしてトピ主さんが聞いているなら事実上有効ということ。

    厳しいけど彼のトピ主さんへの気持ちはそこが限界という事なんじゃないかな?

    トピ内ID:3974a74cd17a231d

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    貴女のお子さんが嫌がれば

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    🐱
    哀しいおじさん
    貴女のお子さんが、何かのきっかけでパートナーを嫌がる、恐れるような事があれば、貴女はどうするのでしょうか。

    大切なパートナーを失わないために、お子さんに我慢させるのですか。宥め賺して関係を続けますか。
    貴女の恋に、子供を犠牲にするのですか。

    お互い様のような気がします。親なら当然の覚悟でしょう。

    ただ、何故今更そんな当たり前の話を、彼が貴女にぶつけたのでしょうね。悩んでめそめそしている場合ではないでしょう。そこを探る必要があると思いますよ。受け身じゃだめでしょう。幸せになるためには動かなければ。

    トピ内ID:2baf4587fb80c3f1

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