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    義理の親への仕送りなんてウンザリ

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    🙂
    ひま
    夫婦
    愚痴です。

    私は50代男。妻は大学の同級生です。

    結婚したのは29歳の時です。翌年妻の父親は自営業を廃業し、以後は働いていません。

    結婚前より実家に仕送りが要るとは聞いていましたが、結婚して最初の10年間は月15万円、その後の10年間は月10万円を渡してました。

    妻も仕事をしてるので出来たことでは有りますが、既に3000万円になってます。

    その間、妻の義理の親からも妻からも私に対して感謝の言葉や申し訳ないというような発言は一度もありませんでした。

    さすがに額が額なだけに妻に不平を言うと

    「あなたにとっても親なのにどうしてそういう事が言えるのか」

    と強弁されていつも抑えこまれてしまいました。

    そうするうちに家が1軒買えるほどの額にまで成長してしまいました。

    妻は私の親に仕送りする提案などは一度もしてきたことは無いです。

    妻の父親は今は認知症となり活動性が落ちて仕送りをしなくて良くなりましたが、今後認知症が進んで施設に入れることにでもなればまたうちの家計から大金が出ていくことになりそうで怖いです。

    子供も成人しましたので離婚も考えています。

    調停に持ち込まれたらこれまでの仕送りは考慮されずに今ある財産を単純に折半することになりますが、妻はそうするつもりのようです。

    妻は法律のもとでフェアにすべきだと主張するのですがこれってフェアとは言えませんよね。だって仕送り額についてこちらが全く口を挟めない状況にされてたんですから。

    妻の父親は典型的な毒親で、妻も被害者かもしれませんが、この親にしてこの子ありとも感じます。

    実際妻は下の子には将来養ってくれとか言ってるみたいです。

    妻と義理の親について皆様のご意見を聞きたいです。

    トピ内ID:ed8ef50b75493a69

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    あなたも仕送り名目で財産確保

    しおりをつける
    🙂
    よはんそん
    ひまさんも仕送りしたら?

    実際、ご実家は仕送りの必要はないのでしょうけど、離婚に至った時に共通の財産からは外れますよ。
    名義口座による貯金は譲渡にはあたらないし、相続財産にもなりません。
    一般的には子供名義でした貯金に相続税や譲与税をかけるための考え方ですけどね。
    親名義でやったとしても、あなたの財産にはかわりない。

    しかし、離婚協議においては税務署は関係ないですからね。
    親への仕送りをしたのでその分の財産はないって強弁できますよ。

    妻と言う生き物は自分の都合の良いように考え、それが1ミリも不条理だとは思わないものです。
    自分の行いは実際の5倍過剰に評価し、夫の行いは実際の半分しか評価しません。
    同じことをしても評価に10倍の開きが出てきても何の疑問も持たない。
    そういうものです。
    だから同じ目に遭わないと理解できないのです。
    じゃあ同じ目に遭ってもらいましょって話です。

    それをする勇気がないなら黙って養分を吸い取られる宿主になっていなさい。

    トピ内ID:11c37f37b7dfa564

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    なんとも情けない

    しおりをつける
    🙂
    達磨さんが転んだ
    結婚してから20年、妻は自分の稼ぎから自分の親に仕送りをした気分なのでしょうか?
    トピ夫婦の家計管理状況がわかりませんから、なんとも言えませんし、妻の収入、トピの収入にもよるでしょうね。妻がトピ主より収入が多く(例えば10万から20万)、トピ主との差を自分の親にお裾分けしていたなら、まぁ、そこまで怒らないかな?

    しかし、そうで無いなら、何故20年もの間、放置していたのか?そして、妻の詭弁(妻の親はトピ主の親ではありませんよ)に何故、丸め込まれて来たのか?

    相手から感謝があれば許容するつもりだったのですか?
    全てが甘いとしか言いようがありません。将来他人になるかもしれない人の親に何千万も差し出して放置できた器の方なら、お金を掛けて、しっかりした弁護士を雇いましょう。そこでケチついてはいけません。
    子供を当てにしているとか、そんな無駄な情報は要りません。妻も夫も子供も、成人したら独立した大人です。つべこべ言う必要はありません。
    弁護士事務所へ駆け込むのみです。

    トピ内ID:d60972874f14318d

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    奥さんの働いたお金から仕送りしてるのに何か問題があるのでしょうか?
    感謝の言葉は、あなたのお金から出してるなら言われるだろうけど、そうではないですよね?
    たぶん生活保護を受けるのも、娘の収入があれば受けられないとか色々複雑なんだと思います。
    今後もうちの家計から大金がというけど、奥さんのお金ですよね?
    そのお金を夫婦で使えたら、と思うのかもしれませんが、それができないなら仕方ないと思います。
    ちょっと奥さんのお金をあてにしすぎではないですか?
    財産を渡したくないなら、離婚せず実際は離婚してる状態にして、奥さんと離れれば良いのでは?

    トピ内ID:7ea444d4efba880d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    休みの日
    最初から別財布にしておけば良かったのに。
    あなた名義の預金等きちんと確認しておいた方がよいのではないですか。
    改めて読んでみてもとてもコワーイお話です。

    トピ内ID:3ddd142b1854eb3f

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    同じ事をやってみては

    しおりをつける
    🙂
    いそがし
    よく最初からその条件(?)を受け入れましたね。
    驚きました。

    ひまさんも同じことをしてみてはどうでしょうか?

    ひまさんの両親に仕送りしてみては?
    形式上です。
    両親に事情を話して、親名義の口座を新たに作ってその口座に振り込み。
    その口座はひまさんが管理、あるいは、ひまさんが妻に内緒でひまさん名義の口座を作ってその口座に戻してもらう。

    いままでの3000万円を考慮して、多めに仕送り。

    でも、よく今まで我慢してますね。

    夫婦別口座、所有不動産は共有名義等なら分かりますけど。
    収入合算で同一会計なら、私だったら即離婚です。

    あ、私の話じゃなかったですね。

    トピ内ID:712bf0067629630f

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    ひま
    本当にそうすべきであったと思います。

    妻はかなりこの件について勉強しているみたいで、財産を減らす目的の仕送りは認められないということについても知っているみたいです。

    なのでもう詰みの状態です。

    これほどまでにアンフェアなことが法的にも許されているということは本当に驚きです。

    私の気持ちを少しでも理解していただけたみたいで少し救われました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:ed8ef50b75493a69

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    拒否できなかった理由

    しおりをつける
    🙂
    hana
    離婚も考えるほどウンザリしていたのなら何故それを言葉にできなかったのか。

    奥様からの強弁に押さえ込まれていたと書かれていますが、あなたは何を恐れて奥様にしがっていたのでしょう。
    あなたが嫌々従ってでも守りたかった物は何ですか?

    どうしても納得できないのなら最悪の結果になろうとお金を出さなければ良かったのです。

    厳しい言い方になりますが、奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあるわけです。

    自分の意思で選び取った結婚ならば責任の半分はあなたにもあります。

    トピ内ID:f6d153ec955f4e6c

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    トピ主の連続した選択の結果

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     過ぎたこと、過去のことだから今更言っても仕方ない、という言い方を抜きにして言えば、なんでトピ主はそんな選択をずっと続けたのですか。

     結婚前から、仕送りが必要と聞いていて、理由といくらをどのくらいの期間なのか、確かめませんでしたか。人間、一般的に年を取ると働けなくなって収入が減るので、最初に月15万円払ったら、義父が死ぬまでその金額もしくはさらに増額、というのは容易に想像がつきます。そもそも最初に月15万円も出すトピ主に頭を下げさせないのがおかしいです。また、仕送りの当初の説明が、一時的な収入減への対処だったなら、その状況が変わったことへの説明がないのもダメですよね。15万も払っていたら何に使っているのか、尋ねて、使い道に介入する権利だってあります。介入されたくない、と言われたら仕送りを打ち切るだけです。

     渡す、と書いてるからトピ主の収入から渡しているのか、妻も収入があると書いてるから、かなり妻から出たものなのか、というのもあります。

     仕送りを始めてからも、子作りを考えたとき、生まれて生活費、教育費の用意が必要になったとき、あるいは仕送りが累積500万なり、1000万円なりになったとき
    「俺はお前の親を養うために結婚したんじゃない」
    と言えば良かったですよね。

    惚れた弱み? 
    実は妻が大部分負担してる? 
    それともトピ主は高収入なのにケチなだけ?

     いろいろ可能性はありますが、累積3000万円になってから愚痴られても、後の祭りに見えます。

    トピ内ID:331aa9816d4303c8

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    拒否出来なかった理由

    しおりをつける
    🙂
    ひま
    レスありがとうございました。

    拒否出来なかった理由ですが、

    1、妻が自分の稼ぎから仕送りすると言っていたこと。

    2、夫婦二人ともにそれそれそれなりの収入があるため、そのくらいは可能とその時は思ったこと。

    です。
    結婚して1年くらいして計算してみてこれがいかに高額かということがわかり妻に仕送り額の見直しを求めたところ、言葉を重ねるくらいの早さで強い語気で「あなたの親でもあるのに」と言われそのままズルズル来てしまった感じです。

    高額であることとともに私が許しがたく感じるのは義理の父親が結婚した翌年に自営業を廃業し、その後仕事を探したみたいなのですがすぐには見つからず、すぐに諦めて仕事を完全に止めてしまったことです。にもかかわらず車を手放すとか家計を見直して節約するとかそういうことを一切せず我々の仕送りを完全に当てにしていたということです。月5万円か6万円稼いで3万円か4万円節約すれば仕送りがほとんどなくてもいけるはずです。結婚して家を出て行ったのに、いまだに娘を自分の所有物とでも考えているんでしょうか?普通に考えてこのような高額の仕送りって夫婦の不仲の理由になるでしょうから私だったら絶対子供にそういうことを求めはしません。

    妻は当初自分の稼ぎから出すと言っていたのですが、特に念書みたいなものは作成しませんでした。離婚とかの話が出ると調停離婚にすると必ず言います。完全に騙されましたね。仕送りの実績は財産折半の際には考慮されないということを勉強したみたいです。私の親にも同額の仕送りをしておくべきでした。

    今は3割のカップルが離婚する時代ですから結婚時に仕送りとかいろんなものについて書類を作成しておいた方がいいでしょうね。恋愛結婚だったら気持ちの高まりで結婚することが多いと思うのでなかなかそういう書類を作成するということはどちらがの側からも言いにくいと思います。

    トピ内ID:c1144304fa95e91d

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