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    同棲している彼が変わってしまいました。

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    同棲をして半年くらいの彼とのことなのですが、同棲をするまでや同棲した手の頃はとても優しくこんなに優しい思いやりのある人間を見たことがないと思う程でした。
    ですが、段々と家の事などなにも協力をしてくれなくなり、愛情表現やスキンシップもほぼなくなりました。

    初めの頃は私が不機嫌になったり元気がないと何か怒ってるの?など聞いてくれていたのですが理由を話しても言い訳ばかりで変わる気配はなく、最近は聞いても来なくなりました。

    今日自転車で2人乗りをしながらコンビニにいった際に私の足が後輪に絡まってしまったのですが、大丈夫?の一言もなく「なにしてんの!」と怒ってきました。なので「大丈夫?とかの前に怒らないでよ〜」と落ち込みながら言うと無視でした。

    家に帰ってから私の首?に大きなしこりがあるのに気づき、私が「腫れてるよね?」と聞いた際も「んー」だけで心配もしてくれませんでした。

    私はもうこの人とは離れた方がいいのかもなと考えボーッとしていると
    すごい不機嫌そうに「なんなんその態度」と言ってきました。

    今まで付き合ってきた彼氏もはじめは優しい人ばかりでしたが、段々と冷たくなり私が離れるとストーカーまがいなことをする人ばかりでした。

    私が人を変えてしまっているのでしょうか。
    あんなに優しい思いやりのある人が
    こんな人になるなんて思っても見ませんでした。今年の5月末までには結婚などの話も出ていたのですが何事もなく7月になりました。
    私自身結婚したいと思えなくなってしまったのも悲しいです。
    私は何度も話し合いの場を設けて、解決できるようしてきましたが、彼は自分の意見を全然話さないし言い訳ばかりで話し合いにもなりません。

    もうどうすればいいのかわかりません。

    トピ内ID:faa5aa415fa67b52

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    変わったのでなく本性が出た

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    🙂
    華丘
    同棲(一緒に暮らす)をすれば、それぞれの「素」を隠すことはできない。

    お互い別々にお化粧し、オシャレをしたうえで会うデートとは違いますね。

    デートの間は自分をカッコよく見せる事ができても、一緒に暮らすとそうはいかない。

    つまりあなたが彼を誤解していた、言い換えれば、彼が素(本性)を隠せなくなっただけです。

    同じような事が何度もあるなら、元々あなたに男(人物)を見る目がないという事です。

    トピ内ID:22c50da896c0cadf

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    好意は優しさじゃない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    好意が大きいだけで、優しくはない男性だったのでしょう。
    好意と優しさの区別ができない人に、男性の見極めはできません。
    さっさと別れて次に行きましょう。

    トピ内ID:f3e2e8869cb10d6d

    ...本文を表示

    あなたが人を変えてしまっているかはわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    はっきりわかることは、あなたも彼もお互いにもうそんなに好きではないし結婚もしたいと思っていないでしょう。

    お別れをおすすめします。
    冷めた理由はお互い違うでしょうけど、別れるなら別に知らなくてもいいのだから原因を話し合う必要もないと思います。

    トピ文から私があなたに一つ改善点を提案するとすれば

    〉初めの頃は私が不機嫌になったり元気がないと何か怒ってるの?など聞いてくれていたのですが理由を話しても言い訳ばかりで変わる気配はなく、最近は聞いても来なくなりました。

    ここです。
    結婚を考える年齢ってことは20やそこらじゃないですよね。
    もう構ってちゃん察してちゃんみたいなのはやめましょうよ。
    こういう人、同性でも疲れます。
    男性だって最初は可愛いと思っても同棲して繰り返されれば嫌気がさしますよ。

    でもこれを今から直すと言ったところで修復可能な時期は過ぎているし、お互い嫌だと思うところが複数あるでしょうから彼とはお別れ一択だと思います。

    トピ内ID:e9613032090e2d0c

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    ラッキーじゃん!

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私は同棲オススメタイプではありませんが、今回は同棲して良かったですね!
    うっかり入籍してからその状態なら目も当てられません。

    こういう男性って同棲したら結婚したも同然で別れられないと思ってるんですかね。

    さっさと同棲解消ですよ。
    今月から下半期ですよ!
    いいタイミングじゃ無いですか。

    トピ内ID:187c3a3f7d7d18f1

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    猫被り彼氏

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    この場合は良かったですね。
    同棲も時には役に立ちます。
    結婚しない方が良い男性でした。

    そして、トピ主さんは
    尽くすタイプじゃありませんか?
    男性はそれを当たり前になり、
    最初は感謝しますが、
    当たり前になったら
    感謝しなくなります。

    同棲なんだから駄目ですよ、
    尽くし過ぎては!

    お母さんになってしまうのかな
    と思いました。

    トピ内ID:c602b8ce179e10c3

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    トピ主さんが相手を変えている気がする

    しおりをつける
    🙂
    むし
    辛口意見でごめんなさい!

    トピ主さん、はっきり伝える前に元気なさそうな顔したり不機嫌になって見せたりと、全部「察してよ」でやってきていませんか?

    それだと段々本気で相手はうっとおしくなると思います。

    昔の私にすごく似ているなと思って。
    (別れた後に相手がストーカーっぽくなるのも同じ)

    まずは自分の価値を高く持つ。
    それから思ったことははっきり全て言うようにしてから、関係はものすごく良くなりましたよ。

    トピ内ID:e9722c32091c9973

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    愛情は有限

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    恋愛中は愛情は無限に生まれてくる錯覚に陥りますが、実際は有限です。
    限りある愛情ですが、増やすことができるので、尽き果てずに一生愛される人も居ます。

    愛情が減る行為は
    「相手を試すこと」若い時は不機嫌や怒りで相手の出方を見て、自分への愛情を確かめがちです。
    仲直りしたら愛情が増した気がするのは試した側だけで、試された方はウンザリします。
    「嘘をつくこと」些細なことでも嘘をつかれると、愛情も嘘なのかと疑うようになります。
    「相手と自分の境界が曖昧になること」恋愛中でも、それぞれが一人の独立した人間で、相手の時間、お金、労力、人間関係は自分の一部ではないことを意識しないと、著しく負担になります。

    愛情が増える行為は
    「プラスの気持ちを伝える」好き、とか愛してる、だけではなく、感謝や労りの言葉を伝える。
    「自立自律した人間であること」精神的にも生活的(金銭、家事、健康)にも相手に過度に依存しないこと。自分の生活の質を上げるために相手から時間や労力、金銭を搾取せず、二人で過ごすことで1+1は2以上の幸せを双方が感じられること。
    「心地よく過ごせること」こればかりは相性の問題ですが、二人で居て快適だと自然に愛情は増えます。

    銀行口座だって、引き出してばかりだと残高0になりますよね。
    あなたは愛情を引き出してばかりだったのかもしれません。

    トピ内ID:82837e51b5a5d440

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    まずは同棲解消

    しおりをつける
    blank
    とと
    とりあえず、その彼と結婚はもう考えられないですよね?
    ですからまずは同棲を解消しましょう。

    どのくらいお付き合いをしてから同棲を開始したのかわかりませんが、この手の男性は同棲まで持ち込むのが早かったのではないかと推測します。同棲して別れづらくして早く本性を出したいからです。

    主さんは、こういった「手に入るまでは優しくし、手に入ったら本性を出す」タイプの男性に好かれやすい人なんだと思います。主さん自身もそういう人に惹かれるのでこういった組み合わせが出来上がります。
    どうしたらそれを避けることができるか。
    それはとても難しいし、長期で考えないといけないことなのですが、主さんはもしかしたら自尊心が低くないですか?相手を機嫌よくするために我慢するところがありませんか?それがカギだと思います。

    トピ内ID:be182d60c6bb3ac5

    ...本文を表示

    話合い?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >私は何度も話し合いの場を設けて、解決できるようしてきましたが、彼は自分の意見を全然話さないし言い訳ばかりで話し合いにもなりません。

    話合いって一見お互いに歩み寄って解決していくって風に見えますけど、
    実際はトピ主が彼に不満をぶつけて彼だけが自分の思うように変われって言ってるだけじゃないの?

    >理由を話しても言い訳ばかりで変わる気配はなく、最近は聞いても来なくなりました。

    彼に変われって言ってますけど、
    トピ主自身は彼に合わせるって事はないのですか?

    なんだか、トピ主が彼を自分の枠に嵌めようとしているだけで、
    彼の事を考えていないな って思うけど。

    二人で生活するなら、
    相手に文句言うだけじゃなく、
    自分も相手に合わせていかないといけないのだけど。

    トピ内ID:1aa1c677e137ed8f

    ...本文を表示

    お別れの一択

    しおりをつける
    blank
    アラカン
    お互いに愛情が失せてきてますね。
    ズルズル交際を続けても幸せな結婚には結びつかないのでさっさとお別れしましょう。

    で、あなたの言い分で気になったところがあります。

    >初めの頃は私が不機嫌になったり元気がないと何か怒ってるの?など聞いてくれていたのですが理由を話しても言い訳ばかりで変わる気配はなく、最近は聞いても来なくなり

    あなたは彼に平気で不機嫌な顔や元気ない様子を見せつけて、彼を自分の思い通りにコントロールしたということですよ。
    それってすごーく彼をバカにした行為なんですけど自覚ありませんね?
    幼稚園児並のレベルですよ。
    男女問わず嫌われる行為だからやめましょうね。

    彼もあなたの腹黒いところがイヤになったのかもしれませんね。

    キッパリ別れて自分の欠点を直す努力をしていけば、良い出会いもあるでしょう。

    トピ内ID:dff5888157d426c3

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