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    年の差なんて気にしていない…って本当か!?

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    なな
    恋愛
    私は36歳女性です。
    彼氏は21歳で、年の差15歳です。
    彼からのアプローチでお付き合いすることになりました。
    1年以上一緒におりますが、
    性格・生活・金銭・将来面の価値観もかなり合っており
    今のところとても居心地の良く、毎日仲良く過ごしています。
    有難いことに、ずっと一緒にいたいし結婚もしたいと言ってくれています。
    (※特に子供は望んでいるわけではないので、早く結婚したいわけではありません。)
    ですが、ふとした時に、
    私が、改めて年の差を思い出してドン引きしてしまい、不安になってしまいます。
    彼は「年の差なんて全然気にしてない。俺が何とも思ってないことを勝手に気にして、
    不安に思わないで。二度とそんなこと思うな~!」と怒られました。
    そうか、私が気にしすぎだったんだ、、、と思いましたが、
    いや、さすがに15歳差は気にするわぁー!(でも一緒にいたい)が本音です。
    私の親や友人にもなかなか言えずにいます。。
    彼の友達にはよく会います。
    案外、普通に受け入れてもらえていてびっくりです。笑

    年下男性のいう「年の差なんて気にしていない」って本音はなんでしょうか?
    逆の立場になってみると「まぁ年の差は確かにあるけど、別に普通にしててや~」ってことでしょうね。
    「将来私が老けても、若い女の子に行かないでね~」って言いたいけど
    そんなこと言われたらウザいですよねぇ。
    私はどういうスタンスで過ごしたらいいのかアドバイス頂けたら幸いです。

    1.年の差は気にしないで、自分らしく自信を持って生きる!(何かあったら仕方ないが)
    2.とはいえ、多少は気にして、慎重に過ごした方がいい。
    3.男はたぶん心変わりする。そのときは潔く諦めろ!

    よろしくお願い致します!

    トピ内ID:5ce2af4bf0d1b750

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    🐱
    お茶
    1 でしょ。
    >年の差は気にしないで、自分らしく自信を持って生きる!(何かあったら仕方ないが)
    で良いんじゃないですか?
    何かあったら仕方ないっていうけれど、歳が近くても離れていても何かあったら仕方ありません。
    開き直るしかないです。
    >将来私が老けても、若い女の子に行かないでね~
    これを言ったらお終いな気がしますけどね。

    トピ内ID:c50c39deee03e825

    ...本文を表示

    現時点で気にしてないのは本当だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    コレばっかりは何とも言えないんじゃないですか?

    彼がずっとトピ主を好きかも知れないし、彼が年齢を重ねた時、トピ主が嫌になるかも知れない。

    いざ結婚となった時、親御さんに反対されるかも知れないし。

    色々な可能性は考えられるけど、今現在うまく行ってて、トピ主も子供が欲しいから早く結婚したい!とかが無いなら、そのまま仲良く付き合ってたら良いんじゃない?

    私も以前10歳下の男性とお付き合いした事が有りますが、付き合い自体は問題なかったし、彼の両親も私を歓迎してくれたんですが、私が将来的に彼の心変わりとか、並んだ時に老けて見られるの嫌だとか、自分の親にも若い彼と付き合ってるって言えなかったりして、色々考えて、自分から別れを告げ、結局歳の近い男性と結婚しました。

    まぁでも1年ちょいならまだラブラブな時期だし、どうなるか分かりませんよね。

    それに若い時は男性って年上に惹かれがちですが、年齢を重ねると若い女性が良くなる場合が多い。

    彼の愛が一過性のモノかそうでないかは、現段階では誰にも分からないし、考えても無駄では?

    今そういう事言っても、彼は気持ちはずっと変わらない!って言うはずですし。


    トピ内ID:cfed0103aa8bd4b2

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    私が知っている限り精神面が大変そう

    しおりをつける
    🙂
    たこ兄弟の母
    ママ友の夫は4歳年下です。会社の後輩だそうです。

    夫婦仲良しだし、ママ友もおしゃれで若々しいです。
    でも大変そうです。

    見た目や浮気問題よりも精神面で。

    喧嘩をして、どちらも後に引けない状態になったら
    たとえ夫が悪いと確信があっても、とりあえずママ友が負けるそうです。

    会社だけでなく、家でも上位にたったら、シャレにならないと言ってました。

    それが顕著になったのはマイホーム購入の時。

    ママ友の夫があるマンションに一目惚れ。
    お値段にかなり無理がある。
    もうひとり子供が欲しかったママ友が説得するも、
    頑なに「買う!」と、言い張る。そして購入。

    インテリアでも夫の意見が最優先。

    ダイニングテーブルのセットは、おしゃれなカフェにありそうなタイプ。
    かっこいいけど、座り心地はイマイチ。
    でも夫が頑なに「買う!」と、言い張る。そして購入。

    万事がそんな感じです。

    「夫というより長男。私は姉さん女房というより母親」

    そう言ってました。

    トピ内ID:beb8064857078aa5

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    年下の男子からアプローチして付き合っているのなら、特に問題無いのでは?
    でも彼がもっと歳を取った時に、言い方は悪いですが捨てられる可能性はあります。
    たまに芸能人でもいらっしゃいますよね。

    トピ内ID:d07b60486137399e

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    1と3で現実と向き合う覚悟、、かな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん達と同じ年齢差です。
    が、私が50歳。相手35です。私も言われました、’年は関係ないんじゃないか?’って。
    それが47歳の時で相手と親しくなり始めた時でした。
    私は好きな気持ちを持ってしまってたので、さすがにこの年齢差が申し訳なく相手から離れたんですが
    結局相手からの行動で縁が戻りその時に言われた言葉です。

    今のトピ主さんたちはなんの問題もないと思います。相手の気持ちも言葉も本物と思いますよ
    けど、先のことは誰にもわからないんです
    相手の男性自身も。外見の話で申し訳ないですが、女性は閉経時期に一気に老けます。
    ちょうど私がそうなんですが、これが実に精神的にキツイ。
    男性とは特に何も変わらず過ごしてますが、あと数年後にはさらにどんな心境になってることやら、、

    芸能人の熊谷真美さん、ご存知ですか?少し前に18歳下の旦那さんと離婚してましたね。
    その時にご本人の言葉で70、80になった時の想像ができなかった。って言ってました。
    これ、ものすごくよくわかりました。でも私は自分が55歳〜65歳辺りになった時に
    男性の隣で笑う自分が想像できていません。誰がみてもおばあさんの自分と方ややっと40代という
    男性としては一番良い時(だと個人的な見解ですが)の相手。
    もし、相手はなんの心変わりはしてなかったとしても、自分の精神的な物が不安定になる気がしています

    と話が長くなりましたが、こればかりは相手の気持ちに大きく左右されることなので
    万が一ですが、ダメになる可能性も十分心にして男性がいなくなった人生も楽しめるように、恋愛以外の
    部分も充実させておく。それくらいですかね。

    トピ内ID:d6e29cd0a14bbaca

    ...本文を表示

    50歳が辛いかも。

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    50歳までは、見た目も何とかなりますが、52,53となると、やはり老けてきて、30代とは明らかに違いますよー。

    50歳なんて、まだまだと感じるかもですが、私は30歳で結婚して20年、あっという間でした。気付けば50歳で、子供は大学生でした。

    トピ主さんが、今も見た目ゼロで中身で勝負しているなら、人間性を愛して貰っている限り大丈夫だと思いますが、人柄含めて容姿も売りの一つであるなら、その時の彼からの評価はどうなのかなぁと心配です。

    子供も、男性が30くらいになれば、欲しくなるかもしれず、でもトピ主さんは45歳では無理。

    彼が浮気しても、自分が15も歳上だから若い子に目がいったのだと自分を責めそう。

    対等でいられない気がします。

    トピ内ID:c768ae485bf5f475

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    がんばりましょう!

    しおりをつける
    🙂
    うさうさ
    私の夫は8歳年下です。結婚して早や23年。もう少しで銀婚式ですね(笑)
    夫の猛アピールで、あれよあれよという間に結婚することになりました。
    心配していた夫の両親からも大事にされていますし、嫌なこと・困ったことはなかったですね。

    ヤクルト・巨人にいたペタジーニ選手の奥様が25歳年上
    友達のお母さんだったということで当時話題になっていましたが、
    今もまだラブラブの結婚生活を送られていると最近なにかで見たことがあります。
    70代の奥様はとっても若々しかったですよー。私たちもがんばりましょうね。

    トピ内ID:c34bd0bd02d026af

    ...本文を表示

    現実を受け止める

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    起きていない事を想像したり、勝手に相手の気持ちを判断せずに素直な気持ちでいたら良いんじゃないかな。

    歳いった時にどうのとか言う人もいますが、そんなの関係なくずっと仲良くしている歳の差夫婦だっていますからね。

    以前勤めていた職場に20歳以上離れたご夫婦いました。
    当時奥さんは50代で旦那さんは30代。
    奥さんの事大事にしていましたよ。

    余談ですが、私の80代と70代の両親は10歳差。
    まあ、10歳だと見た目的には昔から大差無かったですね。母親は凄く若く見えましたし。
    しかも現在は父親の方が寝たきりになってしまい、母親はシャンとして元気です。
    だからね、介護がどうのとかだって人其々で歳の差関係ないんですよ。

    それに両親の歳の差の話題が出ると周りから必ず言われたのが「ならお母さん凄く綺麗な人なんじゃない?」でした。
    確かに母親は凄く美人でした。
    なのでトピ主さんもきっと美人さんなのでしょうね。
    綺麗な人は歳いっても綺麗ですものね。

    単に歳の差と言うだけで好奇の目で見たり偏った価値観で意地悪い言葉掛ける人もいるかも知れないけれど、そんな事には惑わされずに自分達の目の前にある現実だけ信じてください。

    心変わりは歳の差とか関係なくあること。
    年齢差に拘らずに一つの恋愛としていたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:b21820e5c9a6b7b2

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    「今は気にしない」って事でしょうね。
    15歳の歳の差は大きいです。下手すりゃ親子みたいなもの。
    今はよくても、彼が30の時は貴方は45歳。きつくないですか?
    いつでもカッコよく去っていけるように自分磨きをしておいた方が
    これからの彼とのお付き合いも
    自信を持って不安にならずに楽しめるのでは?
    一生、側にいるかもわからないし
    貴方がイヤになるかもわからないし
    人の気持ちは移ろいますしね。

    トピ内ID:81cc69ebe4ab8fb5

    ...本文を表示

    恋愛感情があるうちは

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    年齢差なんて気にならないと思います。
    現時点での彼の本音でしょう。
    でも、将来まではわかりませんよね。

    >1.年の差は気にしないで、自分らしく自信を持って生きる!(何かあったら仕方ないが)
    2.とはいえ、多少は気にして、慎重に過ごした方がいい。
    3.男はたぶん心変わりする。そのときは潔く諦めろ!

    一番がもっとも重要、二番は余計だと思います。
    ありのままの素敵な女性てあり続ければいいと思うのです。

    3番目はリアルに覚悟しておいたほうがよいでしょうが、トピ主さんが心がわりする可能性だってあるじゃないですか。

    「期間限定」とある意味で開きなおって今を思いっきり楽しむ。
    そんなスタンスはいかがです?
    悲壮感は出さないほうがよいですよ。
    重いですから。

    トピ内ID:bebb8d48570aa5e1

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    本音を言います

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    彼はいま21歳、その頃の男はなぜか年上女性にあこがれるものです。

    恥ずかしながら、ワタシにも身に覚えがあります。

    個人差はあるでしょうが、20歳前後の数年間がそういう不思議な年代です。

    ワタシの場合、妊娠している若い「ひと妻」に強い魅力を感じていた時期もありました。

    だがそれは、数年で目が覚めるように解消しました。

    あくまで個人差がある話なのでワタシの感想ですが、挙げている3つのうち、2と3の心がけでおられる方がよろしいように思います。

    トピ内ID:2e46a1bd523f3049

    ...本文を表示

    本人同士ですが

    しおりをつける
    😢
    匿名
    結婚は、彼の御両親は辛いでしょう。孫を楽しみに待っていたとしたら、辛いと思います…
    その時は説得させてください
    あとは彼が、若い子が好きになってしまったら、あなたの広い懐で許してあげて下さい。

    トピ内ID:e0c154a72699b110

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    はーと
    40歳のバツイチです。
    彼氏が14歳年下なので、トピをまるで自分たちのことのように感じました。
    彼からのアプローチ、性格や価値観の一致なども同じ状況でとても幸せなのですが、ふと一人で悩んで不安になります。

    人間の気持ちは変わっていくものです。
    これは年下や年上関係なく、どんな人間関係でも同じです。
    私は離婚しているので、お互いが愛情を持ち続けることの難しさを知っているつもりです。

    なのでトピ主様の選択肢なら1かなと思います。
    一緒にいられる今を大切にすることが一番大事かな、と思います。
    先のことは誰にも分かりませんし、せっかくの幸せを思い込みからの不安で染めてしまってはもったいないじゃないですか。

    と、自分にも言い聞かせながらレスしました。

    トピ内ID:35edb852989e900d

    ...本文を表示

    その時は本気でも、いずれ心変わりはある

    しおりをつける
    🙂
    匿名でおねがいします
    >年下男性のいう「年の差なんて気にしていない」って本音はなんでしょうか?

    もちろん、本当のお気持ちだと思います。
    ですが、二十一歳ですよね?
    ホルモンのなせる技なのだと思います。
    今は真っ盛りですからね。
    そして、女性の三十六歳はまだまだ若く女盛りです。
    分別もついているので、物分かりも良い。
    付き合うのに好都合でしょう。
    もちろん、結婚も考えられると思いますよ。
    ですが、トピ主さんが40歳になった頃、五十歳になった頃、彼氏さんはまだ三十代。
    二十代前半の女性とお付き合いできる年齢です。
    五十歳と二十代、いかがでしょう?
    考えなくても答えはでるかと思います。

    3.男はたぶん心変わりする。そのときは潔く諦めろ!

    これです。
    もし、トピ主さんが結婚や子供を持つ事を考えているのならお別れ一択です。

    もし、今の年下の彼との間に子供が出来、幸せに結婚したとしても、お互いに後悔する時が必ず来ます。
    経験者ですから、わかります。

    トピ内ID:8bee2a02be27efc6

    ...本文を表示

    今は1で良いのでは?

    しおりをつける
    🤔
    みやこ
    ただし「将来私が老けても、若い女の子に行かないでね~」は禁句です。絶対に。
    このまま彼の言う通り“ずっと一緒にいた”として、彼が30歳を迎えると同い年の友人は同年代もしくは自分よりも若い奥様との間に子どもをもうけ、互いの子どもの写真を見せ合ったり…なんて光景が増えてくると思います。
    その頃貴方は45歳。プラス5年経ったら35歳と50歳です。流石に50を迎えるとシミシワのカバーも限界を迎えるでしょう。

    彼が甘い言葉を使う分には良いと思います。ただ貴方はその言葉の全てを間に受けるのではなくて、彼に心変わりが訪れた時にはそっと側を離れられるよう準備は必要かもしれませんね。

    トピ内ID:b6892206a79c098a

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    🙂
    アン
    「今は」という所だと思います。

    彼が27、28歳ぐらいになったら急に年下女性に惹かれて行く可能性が高いですね。
    その頃、主さんは42、43歳でしょう?

    彼が自分の親に主さんとの交際を話さない内は話半分に聞いておいた方が良いですよ。
    いくら彼の友人に紹介された所で赤の他人なので関係ないですから。

    トピ内ID:5084c9a727172e77

    ...本文を表示

    あくまで傾向の話として

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    個人的には彼に年代を考えると「3」かな。
    経験上、女性に対しての価値観が大きく変わる時期なので。
    特に年上の女性への興味が増すのがこの時期。
    そして20代中盤から後半にかけて年下の女性へ興味が移っていく。
    現実的にそういう恋愛をたくさん見ている。

    >年下男性のいう「年の差なんて気にしていない」って本音はなんでしょうか?
    好きだという気持ちが有るなら気にしない。
    なので気持ちが無くなれば確実に歳の差は障害になるということ。
    こういう恋愛は年下の男性が追いかけ続けている間は継続できる。
    だけど追いかけるのを止めたなら結婚をしていても終わりが来ることが多い。
    そういうお別れをたくさん見ている。
    女性側でのコントロールは無理かもしれない。
    年上の女性との離婚が女性側の試みで回避したのを見たことがない。

    トピ主さんの彼がそれに当てはまるのか分からない。
    今はガンガン追いかけてくるので判別は不可能だし彼は本気なはず。
    問題は年齢と共に価値観が変わり心変わりをする可能性が高いということ。
    だからこの年代の男性の年上を追いかける恋愛はあまりお勧めしない。

    もちろんずっと年下の男性が追いかけ続けている恋愛も結婚もある。
    だけど常にリスクと隣り合わせの恋愛や結婚になるんじゃないかな?
    心はどこかで休まらないよ。

    トピ内ID:c76f32485bfb406f

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    ...本文を表示

    今だけですよ、、、

    しおりをつける
    🙂
    いつまでも若くいたい
    本当に申し訳ないですが、現実は厳しいです。
    私は今40代半ばですが、36歳の頃はたしかにまだ見た目も若くて元気でした。
    でも今はどう頑張っても おばさん です。

    10年後、その時相手はまだ30代になったばかり。周りの同年代の女性と比べられたら…
    もうおわかりですよね。

    今が楽しければ良いと言うのであればお付き合いを続ければ良いですが、一生の伴侶を見つけたいなら早々にお別れしないとね。
    36歳ならまだ好みの相手は見つかるでしょうが、40代からは「妥協」しないと見つからないと思います。

    まぁ、何が幸せかは人それぞれですので、ご参考までに。

    トピ内ID:db888e435be1b8c0

    ...本文を表示

    設問以前に

    しおりをつける
    🙂
    カウント10
    あなたに子供ができたとき、その21歳の男性が人格、経済力その他含めて”父親”になれることを想像できますか?

    私は夫婦どちらかがしっかりしてないと必ず破綻すると思っていて、現時点であなたにまずその眼力があるかどうか問いたいと思います。

    男性が歳上のケースですが、知人に18歳差の夫婦がいます。奥さんはタレント顔負けの凄い美人。一方、彼は見た目は冴えない。というより、どちらかというと敬遠されるタイプで資産家でも決してありません。でも、ものすごくユニークで行動力もあり、魅力あふれる男です。

    こんな例もあるにはあるのですが、あくまで例外で、男は若さを求め、女は経済力を求める。時代は変わったといっても普遍の真理です。(逆年の差だってじつは昔でもあるにはあったのですよ)

    本題については、現実を直視して大きなリスクでも背負える。結果責任をすべて自分が負う覚悟があるならその彼に望みを託せばいいと思います。

    トピ内ID:65512061765dc144

    ...本文を表示

    私の夫は17歳年下です

    しおりをつける
    🙂
    Bee
    相手が19の時に出会い、3年半付き合い昨年結婚しました。

    断然1です。
    トピ主さんに伝えておきたいのは、
    なるだけ早く自分と相手の親御さんに交際のことを伝えることです。

    私は相手の強いアプローチ(5回の告白)で付き合い始めましたが、本当に付き合う前にはまずお相手のご両親へ確認と許可を取ってもらいました。

    それが良かったようで、結婚までとてもスムーズに進み(学生結婚です)ました。
    寧ろ私の親の方が当初は心配しておりました。相手の未来を奪っては行けないと…。

    トピ主さんは結婚はまだお考えではないかもしれませんが、相手の結婚と結婚適齢期の事は頭に入れて置いてください。
    その時になってバタバタするより、早い段階からお互いの家族の認識を確認するのが大切です。
    家族に反対されたことにより、初めて将来を考え始める男性も多いです。

    お相手の想いは本心でしょうが、外部からの力が発生した時どう変化するか、どう動くかを見ることが付き合う上でとても重要だと思います。

    応援しております!

    トピ内ID:77ae78d8774575df

    ...本文を表示

    少数派ですがいますよ

    しおりをつける
    🙂
    なー
    私の友達15歳下の男性と結婚しました。
    40歳と25歳の時に結婚して2人のお子さんがいて
    毎年とても幸せそうな年賀状が届きますよ。
    素敵なご家族です。
    男性が惚れ込んだ場合の男性が年下の夫婦は結婚につながる感じですね。

    トピ内ID:67ce724825b80f0b

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    私は1だったよ〜

    しおりをつける
    🙂
    land
    同じような交際をしてました。
    とても年下とは思えず、
    同年代くらいに男気のある彼でした。

    私が年上好きなのも知ってての
    彼の猛アプローチでしたが、
    ケンカすると内容が
    子供。。私には幼稚にみえてしまい
    ムリでしたね…フリました。

    トピさんが年下好きでしたら、
    1で大丈夫かと!!
    歳の差なんてほんとに関係ない。
    気を遣うとしんどいでしょう?
    そもそも年上好きの男性って、
    他にないものを求めてますから、
    逆に彼に合わせていたら飽きられるんじゃないかな。
    そのままのトピさんで大丈夫!

    トピ内ID:74a83fd9da39ae61

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    ...本文を表示

    全部必要

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    私の夫は18歳年下です。

    今は結婚17年。お互い初婚。子供は二人高校生です。
    今でも夫婦仲良く、手を繋いでカフェに行ったり、散歩したりしてます。

    トピ主さん同様彼からの強いアプローチが有り付き合い結婚しました。

    トピ主さんの不安とてもよく分かります。

    必要なのはあげてる1~3全部と「覚悟」です。

    割りきりと腹を据えてデメリットを受け止める覚悟。

    それさえ有れば大抵の事は乗り越えられます。

    私は18歳年下の夫と結婚してから、年齢での問題は無いです。最初にお互い覚悟していたし、それが自然だから。

    結婚までが相手のご両親の理解など気になりましたが、彼が強くサポートしてくれたのでスムーズに結婚を迎えられました。
    その後運良く子宝にも恵まれたのもあり、これといった年齢での問題は有りません。

    逆に旦那が若いので、子供達の面倒を沢山見てくれます。
    家事も育児も仕事もガンガン頑張ってくれてるので助かってます。
    私も気力が湧きます。
    家族として心強いです。

    不安を数えていても仕方ない。でも覚悟はしておく。前向きにお互いを大切にして感謝し合えてたら後は何とかなります。ドンマイです!

    トピ内ID:ac95bf484c876771

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    ...本文を表示

    「今は」気にしない

    しおりをつける
    🙂
    サイン
    「今は」歳の差なんて気にしない、んですよ。
    男性は25歳くらいまでは年上の女性に憧れる時期があります。
    むしろ、年上の女性を恋人にしてるオレってカッコいいだろ!?とか、大人の男になった!とか、大人の女をモノにしてるオレはすごいだろー的な感覚です笑
    だから、男友達にも年上彼女を紹介したりして、自分は同世代女性としか付き合えないお前達とは違うんだアピールをします。

    ところが不思議なことに30歳あたりから急に年下女性をターゲットにし始めるんです。
    今度はいかに若い女性と付き合えるかを競い出す…

    実はこれ、うちの弟のパターンです。
    18〜25くらいまでは年上彼女ばっかり。一回り上の女性もいたっけ。
    それがアラサーあたりになると、どんどん歳の差が縮まってきて、最終的に33歳の時に6つ下の女性と結婚しました。

    また、歴代彼女をみると、年上女性の方が美人なんですよ。義妹は見た目はごく普通の子。一般的なOLさんです。
    むしろ一回り上の元カノの方が人目をひく美人さんでした。
    あるいは専門的な仕事で、バリキャリの元カノもいましたね。

    そして、子供についても、20代前半までは絶対いらないよー、子育てなんか無理!って感じだったのに、まわりに子供が出来始めると、息子ならサッカー教えたいなぁーとか言い出してきました。
    今じゃ2人の子供にメロメロです。

    なので、トピ主さんとしては3の心持ちで、いつでも潔くリリースできるようにした方がいいでしょう。

    そして、彼が今のトピ主さんと同じ歳になっても、「歳の差なんて気にしない」と言うなら、きっとあなたに本気なんでしょう。
    ただ、その可能性は10%くらいだと思った方がいいです。
    弟&その友達を見てると、5歳以上年上の女性と最終的に結婚までいったのは、たった1人だけでしたから。

    トピ内ID:8e08290ca2e67984

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    肝心な職業は?学生?

    しおりをつける
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    夜勤明け夜食
    私26夫18で結婚し子供を生みました
    出来婚ではなく作るために夫は学生でしたが計画的に結婚となりました
    夫の提案でありプロポーズです

    年下より年の差、女性が上の、たまたまこの時期多く、また私の職業も安定していたので夫が細かく親族に説明し、意外にも反対もなく結婚できました。披露宴もしています

    夫が学生終えるまで息子共々私の扶養です。出産などあった年はやや成績落とし満額ではないですが、返済無しの奨学生で途中9ヶ月ほどドイツ留学してますがそれも学校負担です

    当時夫が年齢以上に大人で彼の家族は彼の考えあってのことならと反対がなかった

    むしろ私に息子をよろしくねと言われて恐縮しました。私の持病から子作りを急ぐ事情があったので

    これから先を占うに、彼の意思や思いばかりではどうにもならない

    私ども夫婦は理系で出会いの場も私の勤務する工場で、未来設計が立つことが理解を容易に得られた一員と思う
    1991年に出会い、アラフィフ
    まだ仲良し。私は夫の頭脳に惚れている。同業なので悩み相談が共有できる

    年齢差より大切なことはある
    まずそのポイントを本人が理解しているか、他者にも解る説明ができるか、です

    トピ内ID:439d7bfe4c92f379

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    言葉尻にこだわっても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    年齢差を気にしない のではなく、
    年齢差なんて気にならないほどに、君のことが好きだ、
    という状態だと思います。
    本人(彼)もわかって喋っているとは思いませんが。
    今現在は、本当に年齢差を気にしていないんだと思います。

    逆に、愛情が薄れたり冷めたりしたら、とたんに何でも気になりだすと思います。
    何よりも、トピ主がそれをこれほど気にしていて、
    弁慶の泣き所だとわかっているところを真っ先に突いてくるでしょう。

    また、人って自分のコンプレックスを他者に投影するので、
    自分自身が劣等感をもっていないものは、他人がもっていても気になりません。
    トピ主が21歳だったときを思い出してください。
    年齢にコンプレックスがありませんでしたよね。あーもう10代じゃないーくらいは
    思ったかもしれないけど、自分を年寄り扱いしたり、伴って容姿の衰えを気にしたり
    しなかったはず。
    自分もいつか年を取るということを、概念として理解していても
    実感することはできませんでした。
    彼は今そんな場所にいて、なぜトピ主が年齢をそんなに気にするのか感覚的に同調できず、
    いつか自分も、年齢や老いを恐怖の対象にする時が来るかも知れないことは、想像がつきません。

    いつか彼が、自分も年を取るんだ、もう若くないんだ、と感じ始め、
    その現実をプラスに受け入れることができなければ、
    パートナーの年齢も気になりだすでしょうし、必要以上に相手の老いも気になると思います。
    自分より若い相手を求め出す人も珍しくない。

    もちろんそうならないかも知れない。

    どんなことも、望まないことを恐れてびくびくしているとそれが目標になってしまうんです。
    そうなってほしくないということを、強く念じないこと。
    年齢に関係なく愛される自分に誇りをもって、彼に愛されるかどうかより、
    毎日楽しく時間を過ごすことではないかな。

    トピ内ID:f1a6f53c9eaff5c6

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    結果的に気にはしてる

    しおりをつける
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    くものす
    私はトピ主さんほどの年の差ではありませんが、トピ主さんくらいの年齢のときに10歳下の男性と結婚して、もう15年ほどになります。
    その私からすると、1でもあるし、2でもあるし、3でもある、というところでしょうか。

    夫も交際当初は「そんなに気にならない」と言ってたし、私もいちいち気にしてられないので普通にしてましたが、よく考えると社会常識(公的な手続きとか、冠婚葬祭とか)については私に聞いてきてたので、年上という意識はあったのでしょう。

    そして今は体調に波があるようになったので、夫は加齢による不調を気にしてくれているようです。年だからな!とは言いませんが、まあ年齢を気にしてると言えば気にしてるでしょう。
    ただ明日は我が身と思うのか、パーソナルトレーニングに行くようになりました。それでちょっと男らしい体型になってきたので、別の目的が発生したりしないかちょっと気になるのですが。

    そんな感じで、おそらくトピ主さんとしても、自分自身はどうしようもないので、「1」でやっていくしかないと思うんですよ。でも、現実の壁はあるので「2」くらいでいたほうがいいでしょうし、場合によっては「3」の覚悟も持ってたほうが気は楽だろうなと思います。
    自分語りで失礼しました。

    トピ内ID:2cb7958239ee17f7

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    厳しいことかも

    しおりをつける
    🙂
    m
    例えば彼のご両親から反対されたり、トピ主さんの周囲の方から驚かれたり、結婚が遅れてしまったり、若い女性に目移りしたり、子供をなかなか授かれずに彼が離れていってもそれは潔く「想定の範囲内」だと受け止めることですね。
    (もう十分覚悟されてるかもしれませんが)

    それだけ年の差があって、価値観が合うならきっと彼は同世代の人よりもちょっと大人なのかもしれません。
    でも私が親なら申し訳ないけど反対します。(どっちの親の立場でも。)

    年齢差で好きな気持ちを諦めるのは辛いけど、
    互いに人生のライフステージが違いすぎる。
    本来、彼は働き出して収入も自分1人食べていくのでやっとな時期に、結婚で家庭を持つと背負うものが大きすぎて無理でしょう。
    そうなると結婚を遅らせるか、トピ主さんがメインで稼ぎ手となって頑張るか、その覚悟はありますか?

    子供は望んでいないといったって、この先彼が子供を欲しいと思うようになるかもしれません。彼の親としても、子供を望んでいるかも。
    親の意向なんて関係ないけど、正直な心象としては「彼自身、子供を望まないから」か、「妻が年齢的に授かるのが難しいと思って」だったら、全く違ってくると思う。
    たとえ「2人とも子供は望んでいない」と周りに言っても、強く言えないだけで実際は妻の年齢差があるからだと思われてしまいます。
    そういうことも全て受け止める決意があるなら、このまま突き進んでもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7e1a575313b2c5c2

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    彼にとってはどう将来転んでも安泰だけど

    しおりをつける
    🙂
    アノマ
    >特に子供は望んでいるわけではないので、早く結婚したいわけではありません。
    >私はどういうスタンスで過ごしたらいいのかアドバイス頂けたら幸いです。

    未来を仮定してみる事では? 

    10年後に別れて欲しいと言われて別れ、彼はまだ31歳でその後同世代と結婚し、子供をもって家庭を営む。
    片やトピ主さんは46歳で1人身、結婚もかなり厳しく、子供を希望しても難しい年齢。その後家庭も持たず独身生活がずっと続くという可能性も。

    彼氏にとってはたとえ10年後に別れても、人生安泰ですけれど、トピ主さんにとっては真逆。
    御自分だけ将来に不安を抱えている関係であると、はっきり認識する事では?

    トピ内ID:8e18b56105f0306b

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    経験有…

    しおりをつける
    🙂
    昔は娘
    私も38歳の時に21歳の男性と付き合っていました。
    最初はお互いに意識しなかったのですが、相手が結婚を意識して時々口にするようになってから、私は急に不安になって私の方からお別れしました。彼のことは好きでしたが、二人の将来が見えなかった。

    ちなみに私は19歳の時に42歳の男性と付き合っていましたが、相手は結婚をすごく意識していて、私も当時は結婚してもいいと思っていました。が付き合っているうちに、彼の不誠実さで、結局お別れしました。今思うと、どんなに相手が好きでも、相手が不誠実だったり何か疑問が出てくると、きっと年齢の件も大きな問題になるのかもな…と思いました。

    そして私は、5つ下の夫と結婚して幸せです。夫と並ぶと、私の方がまだ若く見えるので、一緒に年を取っている感じです。何よりも夫との相性がよく本当に信頼できる相手なので、ずっと添い遂げたいと思っています。
    でも、万が一の「一人になった時」も想定して、自分ひとりでも生きていける余力は持っています。

    トピ内ID:900b20fc71030581

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    私は1からの3

    しおりをつける
    🙂
    ななつ星
    私は少数派の意見だと思います。
    とりあえず15歳年下を意識せず恋愛します。
    お互い結婚に前向きであれば結婚します。
    でも!
    おそらく彼が心変わりすると推測します。
    (若い女性と一花咲かせたいと思うかもなので)
    その時は潔く別れます。
    子どもを授かっていたらシングルマザーで頑張ります。
    それは失敗でも不幸でもありません。
    好きな人と結婚したのだから幸せです。
    どうか後悔のない人生を生きてください。

    トピ内ID:c9e24dda0a1a9aa0

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    引き際

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    今を大切に過ごし、いつか彼が若い女性に惹かれたらきれいに別れる事ができるならお互いに幸せだと思いますよ。

    ななさんは同世代の中では美しく素敵な女性なのだと思います。
    学生時代、年上の女性とお付き合いしている同級生はたくさんいました。
    知る範囲では、皆さん肩書も容姿も素敵な方ばかりだった記憶があります。
    20年後同窓会で再会したら、既婚者は全員年下の女性と結婚していました。
    それが現実です。

    トピ内ID:b69214641cb73862

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    自分も同じ気持ちです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    20と30の10歳差です。
    なので気持ちとても分かります。
    年齢差がなくても心変わりしてしまう人はしてしまうし、どうしようもないこともありますよね。
    でもなるべく彼の前では堂々としていたいなと思っています。
    お互い若作り頑張りましょう!笑

    トピ内ID:7d1dd06c8723861e

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    今は気にしていなくてもね…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    彼がそう言うんだから、確かに「今は」気にしていないんでしょう。
    でも1年後、3年後、5年後はどうなるかについてはトピ主側が考えておくべきことかと。

    3年後に彼が「気が変わった」と言ったとしても、それは不誠実でも嘘でもないわけです。
    そのとき、トピ主が貴重な時間を失ったと思うのか、騙されたor裏切られたと思うのか、いや彼との時間はかけがえのないもので、無駄などではなかったと前向きに考えられるのか。それに尽きるかと思います。

    まあ、15歳差って下手したら親子に近い年齢差ですからね…。

    あと男は、若いころに年上の女性と過ごすのを心地よく思う場合って結構あるもんなんですよ。
    自分も若いころそういう時期があったけれど、同年代の女の子たちよりも自立して落ち着いた雰囲気の女性の方が心地いいなと思うというかね。そういう時期は同じ年代の女の子を「面倒くさい」とまで思ったりしました。

    でも結局、自分が歳をとってある程度落ち着いてくると、今度は若い女を求めるテンプレに戻るわけなんですよこれが。

    男は結局、メンタル面で一緒にいて居心地が悪くないかぎり基本的に若い女性を好みますからね。

    そうなることは前提として把握したうえで立ち回るのが良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:4aa39c807806257b

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    どなたかも助言されていましたが、「今」のあなたが魅力的なんでしょうね。
    でも、あなたが50歳を超えたあたりからは、流石に誤魔化すのは難しいかも。
    まぁ、子供が出来たのなら責任問題があるから何とかなるでしょうけど。

    ただ母親の立場からすれば、歓迎は出来ません。

    トピ内ID:1553952227ba05d4

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    3じゃないかな。。

    しおりをつける
    🙂
    在米
    トピ主さんも妊娠出産していなくて
    年齢の割にはキレイなんでしょうけど
    彼はまだ21歳、学生なんだか、社会人なのか分からないですが
    まだこれから世の中を知っていく年代
    もちろん今はトピ主さんのこと好きなんでしょうけど
    10年後31歳、トピ主46歳
    普通の親御さんなら結婚すると言われれば反対するでしょう

    私の知っている女>男の年の差カップルは
    子どもが産まれて本当は別れたくても我慢している年下男性が多いです。
    奥さんは自分は年の割にはキレイと自信満々な人が多いですが
    旦那さんは圧倒的に浮気している人が多いです。
    か、旦那さんの希望で離婚になっています。

    トピ内ID:d29980da0f0e5c4f

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    なんとも言えない

    しおりをつける
    🙂
    辛党
    彼が結婚していいと。
    なるほど。主さんが子供要らぬと主さん「だけ」の(結婚生活)問題ではありません。

    彼も主さんも甘いと印象残る。だって彼二十歳そこそこで社会にもまれていません、酸いも甘いもないからです。

    その点主さんはある程度社会経験ある。恋愛と籍入れることの重さを考えていかないとです。毎回書いてますが結婚っては二人だけの世界でない。双方親戚同士なり、お付き合いもしないとある。

    個人的だが、昔アルバイトの学生男性と付き合いました。逆算したら私が中学で彼はまだ未就学と。



    当時は若い人は何を天望や趣味聞いてたら、私自身は結婚という他人との生活はムリと実感した。最終的別れました。あと彼女がいたからと身を引くといいますか。彼が彼女が好きと言うからアッサリ別れたとが正しいといいますか。略奪する程興味ない。

    主さんも彼とジックリ考えて話していくのもいい。当たり前だけど主さんの方がご両親健在なら介護や看病を彼が主さんがやっていけるかでしょう。そこが焦点も現実社会です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:67b6ea4825a44912

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    年下夫側の意見が出て来ませんね

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    こういうの、年下側の男性からの意見が出て来ないから、一部の年上女性の意見=夫とは今でもラブラブです!は、あんまりアテにならないかと。

    子供が居たりして諦めてるとか、不倫している年下夫も沢山居るんじゃないかなぁ?

    やっぱり不満や後悔は、圧倒的に年下側が感じると思いますから。

    現実的に、10年後辺りから厳しいでしょうね。

    女性も45歳過ぎると、老化が加速します。

    同年代の夫ならお互い様ですが、15歳も年下の夫から見た45歳はおばさんであり初老に感じると思います。

    芸能人ばりのお金をかけたり若さを保てるなら別ですが、一般人だとなかなかそうは行かないでしょう。

    トピ内ID:cfed0103aa8bd4b2

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    同僚に

    しおりをつける
    🙂
    サフラン
    3かな。

    というのも、同僚(四十代)に奥さんが七つ年上(五十代)の人がいるのですが、
    まあ年下の女性に目がない。
    年下なら全てが射程距離という感じ。

    二十代の女性社員に積極的に話しかけ、
    デスクに戻ってくると「いやあ眩しいね、若いっていいね」と。
    奥さんの悪口も酷いです。

    正直気持ち悪いし、不快だしで、
    そんなに若い子がいいなら年上と結婚しなければ良かったのにと思います。 

    人それぞれなので、トピ主さんの彼は生涯変わることがないかもしれませんが、
    私は同僚のインパクトが強烈なので、3ですね。

    トピ内ID:6c7fa6a96ef01d2c

    ...本文を表示

    3かな

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    今の15歳差と10年後20年後の15歳下は随分違います。
    今のトピ主さんは年齢の割には若々しい素敵な人なんでしょう。
    でも女性の表面的な劣化は止められません。
    しかも彼は世間では大学生の年齢です。トピ主さんが親に言えない以上に彼は親に言えないでしょう。「みんなに祝福される」は難しいです。

    もしかしたら10年後20年後も彼の気持ちは変わらないかもしれないから、今の気持ちを大切にするのもいいかも。

    トピ内ID:e0ee32486a48ea5a

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    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    今は感じなくてもいつの日か年の差を感じる事はあると思います。
    反対に年の差を感じつつ付き合う方が将来的には現実味があると思います。
    言わば、『痘痕も靨』かと思います。

    21歳なら年上にあこがれのある時期かもしれませんし、ずっと同じ気持ちは
    難しいと思います。
    そして、トピ主さんも現実的にそういう時が『来るかもしれない』と思っている
    のと今の関係は『永遠に続く』と思っているのとでは、万が一彼の気持ちが冷め
    た時の受け入れ方が違うと思います。
    (年の差があるなしに関係なく、そう言う事は有得ますし)

    彼の気持ちは絶対変わるとは言い切れませんが、受け入れる気持ちはどこかに
    持っている方が良いとは思います。

    トピ内ID:e645e5f451305082

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    なな
    みなさまたくさんコメントを頂きありがとうございました。
    予想しておりましたが、
    やはり「やめといた方がいい」寄りのご意見が多数でしたね。
    ですが、中にはご経験も踏まえて
    応援して頂けるコメントもあり、とても嬉しく思いました。
    どのご意見も親身になって頂いており、
    とても有難く受け止めました。本当にありがとうございました。
    みなさまのご意見を拝見し、私が感じたことですが、
    相手が誰であれ「自分らしく後悔のないように過ごしたい」と思いました。
    彼の気持ちも私の気持ちも、
    誰の気持ちもこれからどうなるかなんてわからないですし、
    わからないことを不安に考えても、どうすることもできないです。
    どんなに条件のいい相手でも、好きじゃなくなることもあるし、
    年の差があっても、ずっとずっと仲良くいられる人もいます。
    まぁ、後者の方は超~稀だからやめとけって( ;∀;)!!と
    必死で言ってくださるのもとても理解できます。
    私も親友がこの状態だったらやめとけって言うよな~。と思いますもん。笑

    男性心理まで詳しく教えてくださってとても参考になりました!
    「年上女性が好き=きれいなお姉さんが好き!」ってだけなんですね。
    ただ単純に年が上であればいい、ということではないのですよね。
    悲しすぎるほどとても腑に落ちています。笑
    彼が心変わりしたとしても、
    その時は、彼の気持ちを受け止められる器の広い女性になろうと思います。
    とりあえずは年の差は気にしすぎず、自然体で過ごしてみます。
    10年後20年後にヒヤヒヤしながら過ごすのも辛そうですが
    何とも言えない難しい問題ですね。。。
    「じゃあ今すぐ別れます!!」とは決断できず申し訳ございません。
    そのご意見も参考にして、今後の方針を決めていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5ce2af4bf0d1b750

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ネガティブな例で恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    のどごし
    その男性、年上女性を夢中にさせてる自分に酔ってる…ってことは無いかな?
    無自覚なままに。

    私の知人でそういう恋愛をしている男性がいました。
    彼は当時20代前半。お相手はやはり10歳以上年上の女性でした。
    結論としては男性側からお断りしてお別れ…となったのですが、
    その時の男性曰く「ちょっと物珍しい恋愛に酔ってたんだよね」とのこと…。
    付き合ってた当時はあんなに惚気まくってたのに信じられませんでした。
    お相手の女性は泣いてすがりついたようですが、こっぴどく振られて諦めたようです。

    縁起でもない話ですみませんが、トピを見てふと思い出してしまいました。

    でもそんなに男性を夢中にするトピ主さんはやっぱり素敵な女性なのでしょうね。
    誠実な男性とのご縁を祈ります(もちろん今の彼氏さんがそうであれば最高ですね)。

    トピ内ID:f819c2f45b6d9e47

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    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼は結婚をリアルに想像できる年齢ではないので(ずっと一緒にいられることが結婚♪と思ってそう)付き合ってて、一緒に出歩いたりご飯食べるだけなんだから気にならないかもしれないです。

    結婚、親親戚、子供、将来、など具体的になってきて初めて気がつくんじゃないでしょうか。

    なので、今気にしていないと言うのは本当なんだと思います。

    トピ内ID:103add0fd10c180a

    ...本文を表示

    全部かな

    しおりをつける
    😅
    さらん
    夫が14歳年下(私44夫30)、結婚4年です。いまのところ、夫の気持ちに変化はなさそうです。

    1から3全部だと思います。でも心変わりする人は年下だろうが年上だろうがしますからねー。歳の近いカップルと比較するとどうしても相手が心変わりする可能性が高いのは事実ですから覚悟はいるかも。

    その他結婚となると自分たちだけでなく親の問題もありますからね。うち夫の場合、義母がかなり前に他界されていて、義父だけだったので反対されませんでしたが、普通は大反対されると思いますよー!私だって自分が母親なら反対します。

    問題はまだまだ・・・。21歳なら今はまだ子供が欲しいと思ってなくても、アラサーになって周りにどんどん子供ができてきたら気持ちが変わる可能性も高い。でもその時あなたは妊娠がほぼ不可能な年になっているわけで・・・。やっぱり自分の子供がほしいと言われたら別れる覚悟は必要です・・・。

    付き合うだけなら1で構いません。でもその先を考えるなら1から3全部ですね。

    トピ内ID:d09948d8f41b1b4a

    ...本文を表示

    逃げ恥のゆりちゃん

    しおりをつける
    🙂
    はな
    若いイケメン君に好かれて、年齢差など考えてブレーキかけてたけど、自分の気持ちに正直になった場面は感動しました。彼女は聡明だからこの状況がずっと続かないとわかっていて、それでも「今」を大切にするのは勇気がいることだっただろうな。でも、一度だけの人生、誰かのせいにしたりしないなら、そういう事があってもいいのではないでしょうか。

    彼も今は無理したり嘘は付いてないのでしょう。ただ、それは今が永遠に続くことを意味しません。それは仕方のないことです。
    覚悟をしてても「その時」が来たときの衝撃は相当です。それでも自分を見失わず、ありのまま自分を肯定できる自分でいられれば、乗り切れるではないかと思います。

    トピ内ID:edb24ea8fc2ed9d1

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    「止めとけ」ではなく、彼が心変わりをしたなら潔く撤退という状況になるだけ。
    というか彼が心変わりをして去っていく状況をトピ主さんが止める方法がない。
    もちろんトピ主さんとして悔いがない恋愛をするのは問題ないと思う。
    ただ、その悔いがない恋愛をするにあたって時間は有限だということ。
    36歳のトピ主さんと21歳の彼が仮に5年恋愛をして終息をしたとしても、その5年の責任を彼に押し付けることは不可能だということ。
    彼とのお付き合いで費やしたトピ主さんの時間の責任は彼には一切ないので。
    それがトピ主さん一人のリスクとして受け入れられる前提での恋愛だよ。

    一般論からこのような恋愛から結婚へのハードルは高く、結婚しても心が休まることは無いかもしれない。
    そういうお付き合いに突入する覚悟があるなら良いんじゃないかな?

    トピ内ID:c76f32485bfb406f

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    15歳差というより

    しおりをつける
    🙂
    彼の21歳という年齢でしょうね

    何もわかってない子供です

    要は世間を、前を見据えてキチンとお付き合いしているカップルの現状を知らないから気にならないんです

    彼が年の差が気にならない(頓着しない)のは本心かもしれませんが
    貴方がもし心変わりをして結婚や出産を希望する時の気持や
    彼のご親族への気兼ねや負い目を感じる気持ちも気にしないのでは?

    そういう貴方の気持にこたえて配慮したりご両親と貴方の間に立ちサポートする事も今は無いでしょうね
    だって21歳じゃ無理な話ですよ

    こういう事は本人の気質も有るかもしれませんが年齢や経験を重ねる事で培われる部分も大きいです
    じゃあ貴方が40歳まで関係が続いたとして彼が25歳になったら培われた経験から大丈夫かと言えば
    貴方の40歳という年齢がネックになり彼が現実を見て躊躇する可能性が高くなるのでは?

    一般的ではないお付き合いの場合、ゴールに至るまでに幾つかハードルがある筈ですが
    彼自身が一緒に努力して超えてくれるかどうかが鍵になります
    親にも友人にさえ打ち明けられずにただ楽しい事だけしてる今はそりゃあ揉めないですよ

    彼からアプローチされたからといって貴方が年齢の事を気にしてる時点で2人の関係は対等では有りません
    彼の方が圧倒的に有利です
    こういう関係は歪と言えるだろうなとは思います

    トピ内ID:40a83a1240f132c1

    ...本文を表示

    21歳の彼と結婚しました。

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    当時30歳を超えてましたが、
    21歳の彼からの猛アピールでお付き合いし、結婚しました。

    ちょうど私に結婚願望が芽生えてきた頃だったんですが、
    タイミング良くモテ期到来で、男性からは引く手数多でした。

    しかも何故か大手勤めや経営者などハイスペックの方ばかり。
    顔も学歴も良かったり。

    でも、色々デートはしましたが、
    長らく誰にもときめかなかったんです。あとは、価値観とか居心地の良さとか、そう言うのも合わなかった。

    21歳の彼こそが、
    デートした誰よりも人間的に落ち着いていて魅力的で、
    そして雰囲気や価値観もドンピシャにはまりました。

    年齢の事がどうしても気掛かりで、中々お付き合いにokは出せませんでしたけど。

    「今は、今はね。今は彼も本気で私を好きでアプローチしてくれてる。
    でも、まだ21歳。心変わりの可能性が大きすぎる。
    男の人は30歳超えてから皆年下好きになるし、将来が不安すぎる。何より精神的に私が潰されそう。」

    まだまだ大人として成長期の彼。
    一緒になる事は博打の様な、
    賭けの様な気持ちでした。

    でも、ある時ふと思ったんです。

    年収・学歴・家庭環境、、など、
    スペックで人を選ばないぞ、
    心から素敵な人だと思える人と結婚するぞ、と決めていたのですが、

    彼に対して、
    結局「年齢」というスペックで判断してるのではないか。
    彼自身を、中身を見てないな、と。

    彼の人となりをしっかり見て、
    自分で判断したのなら、
    もうあとは何が起きても後悔はない。
    将来大丈夫かな?なんて、そんなの彼に限った事じゃなくて、相手が誰でも起こりうる事。

    そう思ったら、彼以外は考えられず、そこから先はとんとん拍子でした。

    今、とても幸せですよ。
    変わらず愛してもらってます。

    トピ内ID:a867001d3018caa0

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    別れは突然やってくるかも

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    結婚は問題ないと思いますが、
    男性が突然離婚したくなる時がやってくるかもしれません。
    それは覚悟した方がいいです。
    恋愛している時はホルモンが出るのですが、
    それは最初の3年間だけです。

    予想できるのは、
    子供が欲しくなる時と
    あなたの容姿が衰えてきた時。あなたが50代になり、彼がまだ30代など。
    あとまだ21歳だとお相手が恋愛経験が少なそうなので、
    別の人をお試ししたいという可能性もありますね。

    まぁでも私50代ですが、
    人生で結婚したいな、自分にとっていい人だと思える人なんて
    せいぜい2人くらいです。
    出会いは大事にした方がいいですよ。

    トピ内ID:cceff6f44305c88e

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    子ども

    しおりをつける
    😨
    ひな
    うーん。
    何とも言えないけど 逆ならありがちですが。
    子どもを今は望んでいなくてもやがて欲しくなる という事も考えられます。

    今ならまだ産める年齢ですがその辺はいかがですか?
    20代の男性はそこまで子どもをまだ欲しがらなくてもいずれ ということもあります。

    私は41で高度不妊治療での第一子出産をしましたが…

    産んで良かったと心から思っています。
    あなたは好きな人の子ども 欲しくないですか?
    その辺はきちんと話し合いをもたれたほうがいいと思います。

    トピ内ID:28b65adb92617718

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    今どきは年上女性もありらしい

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    うちも夫が10歳年下カップル。
    結婚して12年経ちますが、今のところ年齢差による問題などはおきてません。

    うちの夫に言わせると、女は若い方がいい、は「昭和の発想」だそうですよ。
    長年連れ添うことを考えると、若い女の子のピチピチしたお肌よりも、なにかトラブルに遭遇した時に冷静に対応してくれたり、ミスしたときにヒステリックに責められなかったり、ケンカした時に矛を収めるきっかけを作ってくれたり、そういう精神の安定性のほうがよほど重要、そのためには年下よりも精神的にも成熟した大人の女性が理想、だそうです。
    あと、社会経験長くて、仕事における自分の専門性を確立しているなどの尊敬できる部分を持っていることもポイント高いそうです。

    今どきの子は打たれ弱いから、案外そういう視点から伴侶を選ぶ子も多いのかもですよ。
    もちろん若い子が好きな方が主流には違いないでしょうが、年上好きな男性も以前よりは増えていると思います。
    知人に12歳差カップル、15歳差カップルいますが、どちらも普通に夫婦円満です。

    ただ、男性側が、どうしても子供が欲しい、と思い、授かれなかった場合は、お別れすることになる可能性はあります。

    トピ内ID:a95ddd4400c676e9

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    私も同じですね。

    しおりをつける
    🙂
    年上妻
    私も15歳年下の旦那がいます。もちろん彼からの猛アタックでした。心変わりをされてもいいと言うくらいの気持ちで今もいます。1人子供も産まれましたが、旦那いわく、年上だから楽なんだそうです。私はあまり期待してません。もう一緒になって7年ですが、まぁイライラしてしまいます。なんもしないので・・・。長男かな?みたいな感覚です。
    私も周りからは色々言われます。年下好きとか?
    全て覚悟の上で受け入れました。何があってもいいように、経済的にも自立していますし、できるだけ若くいようと思ってます。だから、3が近いと思います。

    トピ内ID:ae6f749f12c92f7a

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    人生のステージが違う

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんの立場で言えば、36歳のトピ主さんが51歳の男性と結婚したいと思うかということですね。

    全然人生のライフステージが違っていることに気づきませんか?

    51歳ともなれば、子供もかなり大きくて自分の親の介護をしている最中かそのあたり。

    男性として魅力を感じるような素敵な人ならばいいですが、普通の51歳にそんなことを感じる人は殆どいないでしょう。
    婚活で51歳が36歳の女性を求めていて結婚したら、結構いろいろあるんじゃないでしょうか?

    それと同じで、21歳なんてとてもじゃないですが子供です。21歳の時あなたはそんなに大人でしたか?

    その子供の言うことを真に受けているトピ主さんもあり得ません。

    単に今だけの付き合いならばいいですが、
    51歳と付き合って、あなたは同年代の男性と比べて明らかに年を取っていると夫に対して思うでしょうし、考え方もジェネレーションギャップを感じる事でしょう。
    金銭的にとてもメリットでもない限りは、ほとんどの女性が結婚したいとは全く思わないことでしょう。

    その21歳の彼が36歳になったとき、あなたは51歳ですよ?
    例えば自分の子供が21歳の時に、36歳の女性と付き合っていると知ったなら
    「まあ年上に若いころ遊んでもらうのは経験としてあるだろうな」と客観的に見れるでしょうが
    結婚なんてありえないと思いませんか?親として。

    トピ内ID:4726fc736c6bacb7

    ...本文を表示

    1と3ですね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんに自ら彼と別れるという選択肢がないのなら、1と3でしょうね。

    お付き合いを続けるのなら、今の彼との恋愛を思いっきり楽しみましょう。
    でも、いつか彼が結婚や子どものことを考え、あるいは貴女よりも魅力的な女性を見つけて、貴女のもとを去るときも「今までありがとう。楽しかった」と潔く言えるように覚悟はしておきましょう。

    彼は21歳、まだ、社会に出たばかりか、学生でしょうか。そんな彼には36歳の貴女は大人なお姉さんに見えるのでしょう。女性の30代はまだまだ若いですし。
    多分、年の差を実感するのは貴女が40代に入ってからでしょう。女性は、ホルモンの影響か、40代半ばから容姿や身体の衰えが顕著になります。一方で彼は男盛り、社会での経験も増え世界が広がって一番充実する時期を迎えます。その差を彼が受け入れられるか。

    仮に彼に別れを告げられても「私の時間を返せ」等と言ってすがってはいけません。彼とお付き合いを継続するなら、彼との歳の差も彼の心変わりのリスクも覚悟しておくべきです。それが15歳も歳上の大人の分別というものです。

    21歳なんて、まだまだ遊びたい盛りで、お付き合いの先なんて本気で考えられていません。
    トピ主さんも今なら、同世代の人と結婚して子どもを持ち普通の家庭を築くことも十分できる年齢です。その貴重な最後の時間を若い彼の為に自ら捧げるのですから、覚悟はしておきましょうね。

    まぁ、色々ネガティブなことを書きましたが、未来は不確定です。
    彼が同世代の若い女性と家庭を築き、恋愛も難しい年齢の貴女が一人残されるかもしれない、はたまた、貴女と生涯を共にしてくれるかもしれない。どういう未来であっても後悔しない選択をしてください。

    トピ内ID:089014f464825e5a

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    今は本音かもしれない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    でも気が変わらないとは限らない。
    「年の差は気にしない」が「あなたとはもうやってられない」って結論に至るかもしれない。
    その時みっともなく取り乱さない覚悟だけしとけばいいのでは?

    トピ内ID:2356e2ebe717c223

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    先のことなんか、誰にも分からない

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    彼が現時点で年の差を全く気にしていないのは本当だと思います。
    ただ、ずっと彼の「愛」が続くのかどうか、それはもう、賭けでしかないですね。
    なので、トピ主さんとしては、1で行くしかないと思います。

    2は、なし。そんなことしたら、彼の愛が目減りするだけ。
    3は、可能性はあるけど、それは年の差があろうがなかろうが同じこと。

    人の心も状況も、どう変わっていくかなんて、分かりません。
    今を精一杯生き、それが未来に繋がって行けば良いと思います。
    ただ一つだけ言えることは、卑屈になっていいことなど、何もありません。

    トピ内ID:bab91af43873ff21

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    なな
    コメントありがとうございます。
    みなさまが言いたいこともとても伝わりました。
    彼は“今は”気にしない、と本気で思っているかもしれないが、
    今後、年の差故に心境が変化する可能性が非常に高い。
    その時に後悔したり、責めたりしないか?
    よく考えてから過ごした方がよい、ということですね。
    自分自身がなんとなくモヤモヤと思っていたことを
    第三者のみなさまからビシッと言って頂き、改めて納得致しました。
    中には、年の差があっても関係なく、仲良くされている幸せな方もいらっしゃって、
    とても羨ましく、微笑ましく拝見致しました。(お幸せに♪)
    彼は、普通の年代の男の子よりは、1人の人と一緒に落ち着きたいという願望が強いようで、
    振る舞いも大人びています。
    精神的な面も、30代の社会人と同じくらいな感じがします。
    (本当に21歳なのか?と思うくらいです。)
    もちろん子供っぽい一面もありますが、
    私にも子供っぽいところもあるので、その点は年齢は関係ないかと思いました。
    もぐもぐちゃん様のコメントがとても心に来るものがあり、
    改めて自問自答をしてみましたが、
    もしお付き合いを断るとすると「年の差がある」という点しかありませんでした。
    当初は「年の差がありすぎるので付き合いたくない」と思っていて、
    それは失礼なので言えず、他の「断る理由」を探していましたが、
    とうとう見つけることができず、お付き合いが始まりました。
    いずれ飽きられたり、合わなくなって、すぐ別れるだろうと思っていましたが、
    全く問題なく、むしろ今まで以上に楽しく幸せな日々を過ごしており、
    こんなに合う人はいないと思っている状況です。
    幸せすぎると不安になってしまうところもあり、この度相談させて頂きました。
    とりあえずは彼を信じて、あまり気負わず自分らしく過ごしていきたいと思いました。
    みなさまありがとうございます。

    トピ内ID:5ce2af4bf0d1b750

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    浮気や心変わりなんて同年代でもあるからね

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    取り敢えず今交際が順調なら、幸せを満喫してたらいいんじゃないかな?

    私も年下彼氏は2人交際経験あって、今の夫も年下ですが、年下でもみんなシッカリしていましたよ。

    別れたのも彼らの心変わりじゃなく、私の心変わりです。

    今の夫も年下ですが、私よりずっとシッカリしてるし、私は自分が年上って意識する事は殆どないです。

    あちらのご両親に初めて会った時、おばさんですみません!て私は自分から言ったんですが、2人が良いなら問題ないわ!って言っていただき、今でもご両親には優しくしていただいてます。

    勿論、こういう良い話ばかりじゃなく、中には年下彼氏または夫に浮気された、捨てられたとか、あちらのご両親に猛反対されたとか、良くない話もあるとは思いますが、それらの問題は彼が同年代だろうと起こり得る問題です。

    必要以上に心配したりするのは、やはり年齢差があるからだと思いますが、今から悪い事ばかり考えてもね。

    別れるつもりがないなら、気にしないのが1番です。

    トピ内ID:cfed0103aa8bd4b2

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    先のことは心配しない

    しおりをつける
    🙂
    時計
    今時点で歳の差なんて気にならないのは本心でしょう。
    でも数年後、数十年後がどうなってるかは分からないし、今心配してもしょうがない。もし彼が心変わりをしたらその時はその時ですよ。泣き喚いてとりすがるか、潔く手をはなすか、それはその時に考えましょう。
    とにかく今日を楽しく、嬉しく過ごしていけばいいと思います。

    ちなみに私は10歳年下の夫と結婚してもう25年が経ち、現在は50歳と60歳です。見た目は私が若く見える方で、夫が老けて見えるので並んでいてもあまり気になりません。もしかしたら年齢不詳の変な夫婦だと思われているのかも?

    精神年齢っていうのは個人差があって、同年代と結婚しても未熟な人間はいます。逆に若いのに老成した人もいます。うちは精神的には歳の差を全く忘れています。母親役をさせられるとか、、それは年齢の差よりパーソナリティーの問題ではないかなと感じます。

    トピ内ID:14d1b071eb29ea0b

    ...本文を表示

    結婚したら?

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    特に子供は欲しくない。
    「絶対に」欲しくないわけではないのですよね。

    21歳の彼は、トピ主さんのことを考えているようで、その点の認識というか責任感が欠けているように思います。
    まあ若いのでそんなもんでしょうが。

    トピ主さんが私の娘であれば、「その彼は娘に対して責任がとれるのか」と思います。
    年長者だから自分で自分の責任とるという覚悟でしょうけれど、今の2、3年の重さは、彼とトピ主さんではまるで違います。
    彼はそれを分かっていないと思います。
    分かっていたら、今すぐ結婚や妊活を意識するのではないでしょうか。
    自分のためではなく、トピ主さんのために。

    ただ結婚となると、当人同士の問題ではなく、相当な波風がたち、今のような楽しいだけの日々ではなくなるでしょう。
    だから大事なことには踏み込まず。
    トピ主さんが、彼の年齢相応のお付き合いに合わせているのだと思います。

    彼の心変わりよりも、トピ主さんの出産のリミットの方が、私は気になりますよ。
    あなたが気にしなくても、こちらが不都合なんだよ。
    ここ1、2年の間に子供を産ませてあげる覚悟ある?
    と、彼には言いたいですし。
    いやいや彼は若いから、それもすべて私が背負うからいいの。というなら、それはそれでトピ主さんの選択ですが。

    トピ内ID:b5a804e8822bd7c0

    ...本文を表示

    マイノリティなんだから!

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    と開き直る

    経験のない人たちは 年上→母性本能 年下→甘えんぼ と常識的に考えるけど「違う」でしょ。
    常識とは違うんだから私はこういうトピは経験者じゃないと分からないと思います。
    あ 親の考えとかは分かると思うけど 親の事聞いてる訳じゃないものね。

    一つだけハッキリしているのは 必ず年下側からのモーレツなアプローチのみ。
    年上側が断っても断っても諦めない年下側のひたむきな強引さ。

    「年下君が好きなんですけどどうしたら」ってトピならムリだと言うけど そうじゃないのよね。

    だったら良いんじゃないですか?
    と言うか もう止められないでしょ

    人の心配や不安って ほとんどがまだ起きてもいない未来の想像なんだって。
    何十年先の心配をされてもねー。
    年相応のカップルが全て上手くいく訳じゃないし 全ての年齢差カップルが別れると決まってもいない。
    つまりは何事も例外があるけど 常識的な人たちには想像できないから「普通」がお勧めされるだけ。

    年下彼からアプローチされるほどの女性なら 一般常識じゃ計り知れないからハイリスクハイリターンの人生もアリなんじゃないでしょうか。

    だから1です。

    トピ内ID:3d2f291aebdc6ced

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    お幸せに♪

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    こんばんは。
    私の拙いコメントが、
    少しでもトピ主さんの一助になったのなら幸いです。

    私の夫も同じく、
    21歳にしては「おや?」と思うほど大人びていました。

    明るく素直な性格の裏に、
    家庭の事情による大変な苦労をしてきていたのですよね。

    なので実年齢よりも精神年齢がかなり上回っているような人で、
    色々達観しており成熟している部分がありました。

    これは珍しいパターンかもしれませんが、

    結局、年齢なんてただの数値でしかなく、そこに中身や人間性が伴っているかは人それぞれなんですよね。

    35歳だろうと40歳だろうと、
    幼くて未熟な人も沢山いますし、
    その逆もあって然りな訳だと感じます。

    21歳は「一般的」には未熟な年齢ですが、
    どうか「世間一般」のフィルターにかけず、彼自身を見て、判断して欲しいな、と感じました。

    せっかく縁あって出会えた素敵なお二人なので!


    トピ主さんと彼のたくさんの幸せを祈っております。

    トピ内ID:ca5135db0a644933

    ...本文を表示

    夫の友人が12歳年上と結婚今では孫がいる

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫の友人が、12歳年上の女性と結婚しました。
    同じ時期に結婚した私が、23歳だったので
    若い奥さんと結婚できた夫がうらやましいという人もいました。
    でも、その男性にとって若い女性より40歳の女性のほうが、心地がいいのではと思いました。
    その後30年たって、夫の友人夫婦はお孫さんも生まれて年賀状が届きます。
    私はというと、あまり幸せな結婚生活ではなかったと思います。
    若い女性と結婚しても、どうなるかわからないという例です。

    トピ内ID:9c8a57e8efedcbfa

    ...本文を表示

    子どものこと、話してみては

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    トピ主さんは、お子さん本当に望んでいませんか。
    自分の子ども、彼とのこどもは欲しくありませんか。

    まだ子供のことを考えるような年齢ではない彼に合わせて、自分の気持ちに向き合うことを棚上げしていませんか。

    トピ主さんとの落ち着いた関係が心地よい彼にとっては、ガチャガチャした出産育児なんて今望むことではないでしょうが、早くにその問題と直面することが、かなり年上の女性と付き合うってことだと思います。
    実際にどうするかは、また次の問題として。

    もしトピ主さんが、子供をできれば授かりたいなと思うなら、彼に遠慮している時間の猶予はもうあまりありません。

    まずは自分の気持ちと向き合って、それから彼ともしっかり話すことが、二人の将来のために必要と思いますよ。
    それで彼に引かれちゃったら、それまでの気持ち、覚悟だったということではないでしょうか。

    楽しく過ごすのはいいですけれど、近々そのことに向き合わなければ。ということは、頭の片隅に置いておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:b5a804e8822bd7c0

    ...本文を表示

    今はいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     でも、当たり前だけど二人の年の差は、ずっーと15歳なんです。10年後は46歳と31歳。15年後は51歳と36歳。トピ主は更年期に入り始める頃になっても、彼はまだ20代の女性が婚活の対象にする年齢です。その時になっても、トピ主は引け目を感じたり疑心暗鬼になったりしない自信がありますか?
     トピ主が65歳になって年金を貰うようになっても、彼はまだ50歳。現役バリバリです。年齢って残酷です。その時、彼が冗談に「婆さん」と言っても、トピ主は本当に平気でいられますか?

    トピ内ID:2cb4088239eaf289

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    彼はまだ21歳。
    周りの友達でも結婚している友人はほとんどいないでしょう。
    早くても4-5年後、30歳でも独身男性は多いです。
    それぐらいの周りが結婚する歳になって同い年ぐらいの年齢の女の子に目移りしても仕方ないと思ってしまいます。
    その時に別れを告げられてもトピ主が後悔しないかどうか、だと思います。

    >>ずっと一緒にいたいし結婚もしたいと言ってくれています。

    正直まだ結婚がどのようなものか現実味なく言っていると思うので鵜呑みにしないでください。
    トピ主は21歳で結婚したいと考えていましたか?
    男性が結婚を具体的に考え始めるのって女性が思っているより遅いです。
    そのフワーっと感ではなく、具体的に何年後ぐらい?と聞いたら彼の態度も変わるかもしれません。
    あなたが催促しない自信があり、何年経ってもいいから彼と一緒に居たいと思うなら頑張ってください。
    でも彼が心変わりするかもしれないことも忘れずに。

    トピ内ID:edb677da1ebb2f65

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    男性視点から

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    トピ主さんは特に子供は求めておらず、結婚も焦ってないとのことですが、彼のご両親はどうでしょうか?
    はっきりいって、男目線からいうと女性の妊娠にタイムリミットがあることについて彼は全く考えてないと思います(その考えすら浮かばないといいますか…)

    結婚は彼とあなただけの問題ではなく、お互いの家も関わってきます。
    あなたがどれだけいい人で彼があなたのことを好きでも、ご両親が孫を持てないことを理由に将来反対するかもしれません。
    もし、彼と今後も長くいたいのであれば、まずは彼のご両親に正式に紹介してもらいましょう。
    孫が欲しければ、ご両親からあなたとの将来のことを真剣に考えるよう(早めに結婚する等)彼に話してくれると思います。

    いよいよ妊娠のチャンスもなくなってから、婚約者として紹介されると、相手のご両親に歓迎してくれるチャンスはほぼなくなると思います。

    個人的には応援しています。
    彼との将来のためにも、彼を信じて頑張ってください。

    トピ内ID:ec04dbf3e1af9019

    ...本文を表示

    もし息子だったら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    お付き合いは静観しますね。特に反対もしません。
    結婚と言われたら、まだ21才、一人前とは言い難いですから反対します。稼ぎはもちろん仕事での立場もしっかしりてからがいいでしょうから。

    正直に言えば男側はあと10年結婚しなくても全く問題ないので。
    もし女性側が年齢や出産を理由に結婚を迫ってきたら、何いってんだ?と思いますね。そこ焦るなら15歳も年下と付き合うって考えなしだなーと。40近い女性なら冷静な判断力もなくてはね。

    10年続けば本物でしょうから、孫は見られなくても祝福します。

    はっきり言って15才差というのは交際を断るには十分すぎる理由になりますが、主さんの気持ちも大切ですから。今を思いっきり満喫するのもいい人生だと思います。
    先のことは誰にもわかりません。

    トピ内ID:edb24ea8fc2ed9d1

    ...本文を表示

    歳の差夫婦です!

    しおりをつける
    😍
    旦那大好き
    同じような状況で結婚4年が経ちました。
    みなさん猛アタックされてお付き合いされているようですが、私は自分からいきましたが…
    相手も好いていてくれることはわかっていましたが、押し倒したのは私です(笑)
    バツイチ 子持ちで、最近老化も感じますが、今でも私が主人大好きです。
    年齢ギリギリで新たに子供も授かりました。
    好き好き言ってくる私が可愛いようですね。
    高校生の息子には、からかわれますが、気にしません。
    主人は大人びていて、同年代の男性よりだいぶ大人に感じます。
    私よりはるかに大人で、喧嘩もいつも私が怒っているだけで、主人が怒ることはありませんね。
    どんな相手でも終わる時は終わるので、年下と言うことはあまり気にしていません。
    どちらかと言うと年齢より連れ子の面倒まで見てくれるのでそちらの方が気になります。
    友達?お兄ちゃん?みたいな関係ですが良好です。
    なるようになるので、今無理にお別れする必要はないと思います。
    外野は色々言いますが、本人たちが幸せであればそんなに気にしなくても良いのでは?
    主人が他の女性を好きになった時は思いっきり泣いて、ごねて、もっといい男を見つけようと思います。
    それくらいの気持ちで楽しみましょう。
    まだまだたった4年ですがいつまでも主人と恋愛していたいです!

    トピ内ID:5792818facc81fb5

    ...本文を表示

    今すぐ結婚するならOK

    しおりをつける
    🙂
    yakichi
    自分がもし彼の親だったら「今すぐ結婚しなさい」と言いますね。
    21歳の自分のペースで36歳の彼女との恋愛を進めると、彼女の出産チャンスを奪ってしまうことになりますから。
    今後も彼女ペースに合わせるつもりがあるなら今すぐ結婚。それができないなら別れて彼女を開放してあげなさい、と言うと思います。

    トピ主様だって、もし彼が30代や40代だったら「お互い子育てのタイムリミットだから結婚したい」と言うんじゃないですか?
    彼が若いからって遠慮は無用だと思います。「子供は望んでいない」は今だから言えること。あと数年経てばそんなことは言ってられないと思いますよ。

    トピ内ID:e73a193dbbbbc6f1

    ...本文を表示

    3です

    しおりをつける
    🙂
    だんご
    私だったら3です。今が楽しければ良いならですが。

    私の場合、主人は10才年上です。
    20代で知り合い結婚しました。お付き合いしている時は年の差は全く気になりません。大人で物知りな彼が大好きで安心できる存在でした。

    いざ結婚、子供が産まれてからは違います。やはり周りのパパさんと比べてしまいます。年を追うごとの彼の老いを感じてしまいます。年の差カップルは同じような年の取り方、考え方ができないです。

    それでも主人のことは大好きなので仲の良い家族ですが半分 介護の気分に突入してます。

    うちよりも年の差のトピ主さん彼にも残念ですが上記のような感覚がくる日が来ると思います。

    ぜひ今現在を楽しんでほしいです。
    でも決して金銭面での負担はないように!

    トピ内ID:ccf84850aeeb6fb8

    ...本文を表示

    それまで彼女が居たか?

    しおりをつける
    🙂
    覚悟は必要かも
    21歳。それまで体の関係のある彼女が居たのか?
    がすごく重要な意味を持つと思います。

    そうでない場合、初めてそういう関係になった人に夢中になっている。
    ということだと思います。
    21歳というのが微妙なラインだなと思って。

    「精神面も~落ち着いていて本当に21歳なのか・・・」というくだりが逆に気になりました。
    ゴメンなさい。あまり聞きたくない意見かもしれません。

    トピ内ID:004796a489ea3cf2

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は21歳で一年以上のお付き合い。
    ということは10代からのお付き合い?

    私が読み逃してしまってたならすみませんが、彼は学生?社会人?
    これは大きいと思いますがどちらでしょう?

    >彼は、普通の年代の男の子よりは、1人の人と一緒に落ち着きたいという願望が強いようで、
    振る舞いも大人びています。
    精神的な面も、30代の社会人と同じくらいな感じがします。

    うーん、わたしにも彼氏さんと同じくらいの息子がいるんですが、そしてめちゃくちゃ精神的にも大人の社会人並みに落ち着いてるって親バカながら思ったりするし周りにも言われますが…所詮でも年齢なりなんですよ。人生経験はやっぱり30代よりは10年は足りないわけだから、普段はそうでも、大きな事いざって時にはパニクるし、やっぱり最後の度胸はまだまだ足りないなと思います。

    あなたが落ち着いてると思ってるし、彼も歳の差のある分意識してか無意識でか頑張って大人になってる部分もあると思いますよ。普通の21歳よりは落ち着いてて25〜6歳並みを30歳位には底上げしてるんじゃないかな。

    あと、学生だと周りにいる学生の女の子達とは違う大人の魅力に夢中でも社会人になると大人の女性は沢山世間にいるから考えは変わります。知り合いは逆パターンで男性が15歳年上で彼女が大学生の時に結婚話が一度出たけどちゃんと一回社会に出てからと保留にしたら、彼女が社会人一年目に別れることになりました。彼女曰くすごく大人で素敵と思っていたけど、普通のおじさんだったなと気がついたそうです…。

    多分今は本当に気にしてないと思う。
    だから
    >3.男はたぶん心変わりする。そのときは潔く諦めろ!
    男も女も関係なく、落ち着いてると言っても所詮21歳の人生経験少ない半分子供。その時潔く諦められるなら今はお幸せに。出来れば一生だといいねとは思います。

    トピ内ID:2cad818239e5a176

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    男性側の

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    🙂
    ささ
    男性側の立場の経験者ですが、貴女が挙げた1から3までの考え方しかないですね。

    というか、年の差がない恋愛でも同じです。
    同い年でも結婚せずに別れるカップルはいます。
    じゃあと、別れること考えながら付き合わないでしょ、それこそ意味が分からない。

    年近くても片方が重い病気になることだってある。
    若くても年寄りみたいな趣味や休日過ごす人も居るし、仕事辞めてからアクティブな年配の人もいる。

    定年しても仕事は探せばある国だし、出産も難易度は上がると言われてるけど人による。

    なにも決まってないのに、何を決めうちでウダウダするのか、そこに時間割くの?
    それは年齢の問題じゃなく、貴女のマインドの問題です。

    単に、イニシアティブ取られてるような状況に落ち着かないだけでしょ。
    でもね、そんなの稼ぎが少ない彼だって同じ様なところはあります。
    彼が貴女の方が稼ぎがとか言い始めて拗ねたらどうします?
    仕事やめます?

    二人にとって意味ありますか?
    百歩譲って二人の関係にプラスに働くならそこに気にしても良いですけど、時間と労力かけて不安を得る事に何を見出だしてるのか分かりません。

    トピ内ID:d7de78486509cd70

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    2回目です

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    のどごし
    先日前、ネガティブな例を挙げたものです。
    ですが少々考えが変わりました。
    まず彼は貴方のどこが好きなんでしょうか?
    そこを見定めながら考えてみては?
    若い男性だからって表面的な色気や美貌に惹かれているとは限りません。
    もっと深い…例えば人格的な面が好きだから、ということもあり得ますね。
    だとしたらそれは年齢云々は関係ないのでは?

    他の人もおっしゃっていますが、年の差が無かろうが別れるカップルはいます。
    今は彼氏さんからの愛情をしっかりかみしめて、楽しんで欲しいです。

    トピ内ID:f819c2f45b6d9e47

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