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    もにか
    恋愛
    30代既婚子無し女性です。

    20代前半にある男性に恋をして、何年か宙ぶらりん状態の後に諦めました。その後は年一回程度のメールのやり取りを続け、昨年彼から結婚の知らせを頂きました。

    その彼から、今年に入って頻繁にメールが来るようになりました。現実生活へのストレスから“昔の女”に逃げてる?と思いつつ、返信していました。

    ですが、最近になって彼から奥さんと離婚寸前である旨聞いて、激しく動揺しました。自分の中に、彼の幸せを願う気持ち(奥さんとうまくいって欲しい)と、彼の不幸を願う気持ち(私が彼の愚痴を聞き続ければ、彼の中で奥さんの評価は一層下がり、別れにつながるだろう)の両方があることに気づいてしまったからです。(彼らの不和の原因は“新婚ならではの衝突”の範囲で、時間をかければ解決できるように思えます。)こんな場合、私はこのまま友達づらをしてメールに応じるより、彼に「こんな時だからこそ女友達との交流は避けるべき」と助言して関係を絶つべきではないか、みなさんだったらどうされますか?

    なお、私と彼が直接会う可能性はなく、私の夫は彼とのメールのやり取りを知っています。

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    かる
    自分を好きだった相手に現在付き合ってるもしくは結婚相手の愚痴だ不満だを言ってくる人間は嫌いです。
    弱味を見せれば自分寄りの優しいことを言ってきてくれるのは確実ですからね。
    トピさんが何年か宙ぶらりんで諦めた相手だけあって
    今も自分に心地よい方向にフラフラしているだけの腰の据わらない男なのではないですか?
    相手の家庭の心配する前にそんな男と関わってもいいコト全然ない思います。

    トピ内ID:

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    縁を切る

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    どうしたいの?
    今の家庭を大切にしたいので、昔の彼とは切ります。
    昔好きだった人とのメールを快く思わない人も多いと思うから。私の夫が私が元彼とメールしてるって知ったら上辺は「ふ~ん」って言うと思うけど、内心は快く思ってないと思う。自分の家庭を守りたいから、元彼にはメールしないかな。

    それに、自分と奥様の不仲を話して近づこうとする男性にろくな人いないから。(経験から)

    逆に質問。メールを続けて、その彼が離婚したとします。トピ主さんと付き合いたいって言われたらトピ主さんはご主人と別れることも考えるんですか?

    トピ内ID:

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    返答ありがとうございます

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    もにか
    かるさん

    先の投稿は彼の話を聞いてもやもやが最高潮だった時に書いたので、冷静になってから「こんな下らない話は誰も答えてくれないだろう」と落ち込んでました。なので、ご返答はとても嬉しかったです。

    確かに、私も彼の発言には大変幻滅しました。でも、元々私にとって彼は同じ道を志す“仲間”の一人だったせいか、そういう彼の弱さやずるさも含めて、何故か突き放せないのです。彼を諦めた後も、私の存在が彼の自信につながり、彼の目指す道に役立つならば、私は“都合のいい女友達”でもいいか、と思い続けてきました。

    そして今回私が打ちのめされたのは、私は自分が心のどこかで彼の不幸を望んでいる事実に対してです。私が彼の愚痴を聞き続けることは、彼自身のためにもならないと分かっているからこそだったのかも、と気づいたからです。

    彼のことはもう“過去”で、今は優しい夫と幸せ、と思っていたのに、自分はまだ彼のことをそんな風に引きずっていたのか、とショックで、そういう自分の心の中の闇の消し方を、誰かに教えてもらいたかったんだ、と今気づきました。

    それには、かるさんの仰る通り、彼に関わらない、というのが一番なのでしょうか。

    トピ内ID:

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    それとなく距離を置けば?

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    さんま
    結婚生活の愚痴を昔の彼女に言ってくる男なんて申し訳ないけどろくなもんじゃないと思う。

    こういうのって貴女が本気で妻とうまく行ってないのかと思って相手にしてやっていたら、そのうちメールが間遠になって絶え、風の噂に「子どもが生まれて幸せそう」なんて聞こえて来て空しい気持ちにさせられることもよくある話。

    >私の夫は彼とのメールのやり取りを知っています。
    とのことですが、夫は大人として何も言わなくても、内心ではあまりよい気分ではないと思います。
    貴女が浮気することは疑っていなくても、男として「妻との不仲を昔の女にメールして来るくだらぬ男」と「そんなくだらぬ男にいつまでもかまっている妻」に嫌な気分がしていると思う。
    愛する夫に嫌な気分をさせてまで不毛なメールを続けたいですか?

    >「こんな時だからこそ女友達との交流は避けるべき」と助言して関係を絶つべきではないか

    何だか大げさで自意識過剰な感じもします。こんな時というような関係でも無いのでしょう。それとなく冷たく返信して、次第に向こうもメールを寄越さなくなるという方向に自然に持っていくのがベストではと。

    トピ内ID:

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    関わらない

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    蘭子
    私ならその人が離婚しようが、何しようが関係ないと言いますが、そんないい加減な男だから、奥さんに捨てられるのでしょう。
    とび主さんはまだ彼の事好きなのですか?

    心のどこかで彼が離婚するの喜んでませんか?
    ご主人がいるのに、もうこれ以上関わらないで
    ほっとけばいいのに・・・・
    トピ主さんみたいな人も嫌です。

    トピ内ID:

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    正直な方ですね

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    ははは
    トピ主さん、きっと良い方なんでしょうね。

    結婚したてで愚痴を言いたいこともあるでしょう。
    男性は女性と違って気軽に相談できる相手がいないことが多いです。
    話している内に、心が整理整頓できることも多々ありますのにね。

    もし、私なら。
    整理整頓のサポートに徹します。
    ・どうしたいのか。
    ・どうしたら解決できるのか。
    うんうんと聞きつつ、奥さんはこんな風に思ってるのでは?とか、こんな方法はどうだろうとアドバイスします。

    彼にシアワセになってもらいたい気持ちがあるなら、多少ネガティブな気持ちがあっても、いいではありませんか。
    人間100%はないですよ。
    それでも、彼と彼の妻の役に立てるなら、いいではありませんか。

    昔、彼と喧嘩ばかりの頃、彼が女友達に相談したのです。
    アンタが悪いと言ってたと(こんなキツイ言い方ではありません)聞いて、すごく嬉しかった。
    理路整然と説明してくれていましたので、感謝しました。
    彼は結局納得しなかったので(自分を肯定してくれないと受入れられない人でしたので)別れましたが、後から彼女の言うとおりだったと反省していました。

    トピ内ID:

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    私はがっかりしたといいました。

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    まんまる
    経験あります。
    「お前にしかいえなくて・・・」「誰にもいえなくて・・・」
    これって、殺し文句ですよね。うっかりやられちゃう・・・(笑)

    でも、話をきいているうちに(私はこんな男に惚れてかいと)悲しいわ、あほらしいわで正直がっかりした。と伝えました。その後、何度も着信がありましたが、一切電話にでませんでした。いまのパートナーが大事ですから。

    おとしめたいと思う気持ちは醜いと感じるかもしれませんが、おとしめたいくらい当時のあなたは傷ついてたのでは???
    今回すっぱり切っちゃえば、復讐が終わりますよ。ココロの闇は消えますよ。たとえ当時のあまーいロマンスを思い出したとしても、しょーもない男やったぁ・・・で閉口しちゃいます。ええ。思い出すこともない男になりますよ。チャンスですよ。

    トピ内ID:

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    トピさんのレスを読みました

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    バンコ
    >私の存在が彼の自信につながり、彼の目指す道に役立つならば、私は“都合のいい女友達”でもいいか、と思い続けてきました。

    そこまで思った男性なら、気持ちが残るのも無理はないかもしれませんね。
    もにかさんはご自分でいろんな事を十分わかっていて、それでも「気持ちが残っている」事に戸惑われているわけですものね。

    私は気持ちが残るのは、仕方ないと思います。また、そういう存在の男性がいるのも悪くない、とも思います。
    直接会う可能性はなくても、メールを続けてわざわざ問題を大きくするのはなんだか危ないという気がします。

    もしご主人もあなたの「心の中の闇」に気づかれて、ご夫婦の間に小さな傷でも入ったら、とても後悔されるのではないでしょうか?

    私だったら・・・「悪いけど、夫がメールを嫌がってるみたい。気にすることないんだけど、やっぱり夫の気持ちを大事にしたいから、しばらくやめるね。」って断ります。
    自覚があるなら、なおさら離れた方が良いのではないでしょうか・・・?

    トピ内ID:

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    家族としてはいい気はしません・・・

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    ぽち
    父が、(これは不倫だったのですが)曰く「家庭の相談をメールしていただけだ」と言っていました。
    それが100歩譲ってシロであっても、良い気分ではないです。そんなに家庭の不和の悩みがあるのだったら、しかるべきところ(専門のところとか、時々役所とかでも相談を受け付けていますね?)に相談したら?と思っていました。または、そのメールする内容をはっきり口に出してよねと(言いましたが拒否)。

    トピ主さん、私はその家族側からの立場という偏った目線かも知れませんが、限りなく何でも黒に見えるものなのです。その彼さんは家族にはもちろんそのメールを見せているわけはありませんから、家族は憶測しかありません。ですから、「離婚の唆し?」とも取られてしまうわけです。たとえそういうつもりではなくても、です。

    私は、母ではないので何もできる立場ではありませんでしたが、もし、私が母だったら、何が何でもそのメールの彼女の連絡先や住所を調べ、何かしていただろうと思います。家庭内不和でしっちゃかめっちゃかになっていると、普通の精神状態ではありませんので、李下に冠を正さず、瓜田に沓を入れずという立場でいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    未練がましい

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    ちこりん
    妻とは離婚寸前(と男が言っていて)、昔の女は優しく愚痴を聞いてくれる…
    最初に読んだ時、不倫のお誘いなのかと思いました。
    直接会うことはないということですから、そういう気持ちはないのかもしれませんが、何となく「火遊びふう」な状況に酔っているように見えます。

    たとえ彼が本当に離婚寸前だったとしても、あなたに出来ることは何もありません。
    「こんなメールを送る時間があるなら奥さんを大事にしな」とでも送信して、その後は疎遠にするべきだと思います。

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