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    遺産相続と介護について

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    (トピ主1
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    🙂
    BJ
    話題
    アラフィフの主婦です。現在車で20分の実家に母の介護(軽い認知症と脳梗塞による左手麻痺)に週4日通っています。父は元気ですが、高齢のため私が生活の面倒(食事、買い物など)もしている状況です。 

    本題ですが、弟が近くに二人いますが仕事もあり実家のこまごましたことはほぼすべて私が手伝っています。

    田舎ということもあり、父はいわゆる長男教で「嫁に行った娘には財産はやらない」とずっと言っていましたし、遺言書もそう書いてあるらしいです。

    最近になって、「それはちょっと違うんじゃ?」と思ってきました(遅いですね)。
    遺産は渡さないのに介護はさせるんだ?と。

    このような場合でも遺言書が優先されるのでしょうか?ちなみに母は自分の遺産(貯金)は介護してくれている私に多めに残すと遺言を書いてくれたのですが、書いてくれたのが認知症初期のころでしたのて法的には認められないのでしょうか?

    もちろんお金のために介護、実家に通っているわけではありませんが、何もしない弟達と差が付きすぎるのはモヤモヤしてきました。

    まだ両親が亡くなったわけではないのに不謹慎かもしれませんが、自分自身も更年期で辛い中実家に通っているのに、なんだか私だけ‥っていう気がしています(ちなみに弟二人とは仲は良い方です)。

    父は田舎の小金持ちタイプなので聞く耳は持ちません。

    トピ内ID:f4e82aa449a8f464

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    話し合うしかない

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    🙂
    ごん
    家族で集まって、話し合うしかないと思います。
    父親には、娘に遺産の権利がないなら、介護の義務もないの?って聞いてみますか?
    兄弟には介護はするから、その分は上乗せする事の了承を得ること。

    トピさんが、お金が欲しいわけではないのだと分かりますが、遺産=男は納得いかないですね。

    今、あなたの世話がないと、全員困りますよね?この状況を利用して、きちんと自分の意見と権利を主張しましょう!聞く耳持たないなら、介護を1週間ほど長男、次男に任しましょう。

    どれだけあなたに世話になってるか、男たちに思い知らせてください。痛い目見ないと理解できないと思いますよ。介護の条件は
    父親に、遺言書は書き直してもらうこと!!

    トピ内ID:10d22c9bd273c81d

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    介護しない。

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    🙂
    生き物の世話係
    少なくとも、介護した人が報われないと、理不尽ですよ。

    家族会議を開いて、介護するなら遺産を1/4は貰わないと。(母親1/2、トピ主1/4、兄弟1/8)守銭奴と言われ様が、罵詈雑言を浴びせられ様が、会議で決めて遺言書を書いてもらわないと。

    良いように使われるだけです。

    もちろん、お母さんの時も、トピ主は1/2以上はもらわないと。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:94e3c907f88c2734

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    ケースバイケース

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    🙂
    mf
    基本は、遺言が優先です。
    ただし、法定相続人全員の同意があれば(遺贈がある場合には、受遺者も含めて)
    これと異なる遺産分割は可能です。
    ただ、遺言で遺言執行者が定められていたりすると、
    遺言執行者は、遺言の内容を実現する義務があるので、ちょっと面倒です。

    有効な遺言がある場合には、裁判で寄与分などを主張しても、まず通りません。
    ただ、トピ主は子ですから、遺留分はあります。
    トピ主の現時点での法定相続分は1/6で、遺留分はさらにその半分ですから、
    相続財産全体の1/12が遺留分として認められます。
    これは、遺留分は、遺言に優先します。
    遺留分の行使は、遺留分を侵害した他の法定相続人に対して、
    内容証明などで「遺留分減殺請求」をすれば、それだけで法的には有効です。
    ただ・・・話し合いもなしに、いきなりこれをやると、以後、揉めるでしょう。

    認知症と、遺言の有効性ですが、これはケースバイケースとしか、言えません。
    認知症だから、全ての遺言が無効になるわけではありません。
    「軽い」の程度が不明ですし、一番大事なのは、作成当時の判断能力や
    財産処分能力がどうだったか、です。

    認知症を理由とした遺言無効訴訟は、少なからずあります。
    医師の診断書だけでなく、日常生活はどうだったのか、何ができて何ができなかったのか、
    ケアマネさんとかの証言、はては介護認定の時の認定資料なども証拠として出されて
    こちらは、まず遺留分減殺請求と言うレベルでは収まりません。

    トピ内ID:bb8d5d330ed0fbba

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    今からしっかり記録してみたら?

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    🙂
    四槓子
    面倒みなきゃいいのに(笑
    優しいなぁ。

    御両親のいう遺言書って正式なものですか?
    特にお母様の場合微妙ですね。

    総額がいくらぐらいになるかわかりませんが、遺留分はありますから、ゼロとはなりません。

    あと、やるとしたら、
    どれだけお世話に貢献したかを示してみたらどうですか?
    そのためにも今から実家に足を運んでお世話した記録を詳細につけておくことです。
    その日の家族写真もとりためることですね。

    実家に行った日時、滞在期間、手伝った内容、自家用車の実費代など。

    それを、介護のプロ単価に換算して相続時に兄弟に請求したらどうでしょう。

    詳しいことは士業にご相談を。

    なかなか難しい問題ですが、
    遺産相続の心配をするぐらいなら、全てそのお金で外注出来るでしょ?
    お金を残すから揉めるんですよ。
    使いきるぐらいが丁度良いんだけどね。

    「お前が勝手に手伝った分なんて知らねぇよ」って言われたら嫌ですね。
    なんか寒々した話で、悲しいですね。
    正直、お手伝いするぐらいなら、他の兄弟にお任せして、仕事してた方が精神衛生上良いと思いました。

    トピ内ID:0e3d8f438495b47b

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    確認と話し合い

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    🙂
    はな
    >父はいわゆる長男教で・・・遺言書もそう書いてあるらしいです。
    >ちなみに母は自分の遺産(貯金)は・・・法的には認められないのでしょうか?

    相続時に認められるのは公証役場で作成した公正遺言書、あるいは要件を満たした自筆遺言書です。思いつき程度の(要件不足の)メモじゃ遺言書としては認められませんし、認知症が関わる場合たぶん医師の判断が必要かと思います。
    無効の場合は法律で決められた相続の分割になります。
    遺言書が認められたとしても「すべて〇〇に遺す」は認められません。遺留分というものがあります。

    まだ親存命の時は思い及びもしない、実家の整理処分やお墓の管理。
    相続後はこうした費用も多額になりますから、充分考えた上で作成する必要があります。
    不動産に関する話題でもよく出てくるのが、単純に路線価=相続金額と考える人が多いこと。
    不動産を扱うとさまざま諸費用、諸税がかかってきます。
    相続に関しては今からでも弁護士と相談した方がいいです。

    >このような場合でも遺言書が優先されるのでしょうか?

    遺言書が正式な場合はなににおいても優先されます。
    介護負担が多かったような場合は特別寄与分になりますが、金額は非常にわずかなのが現実です。(逆は特別受益)
    しかもきちんとした行動記録や支払い費用の証拠が必要になります。
    今すでに発生しているならすべて記録してください。

    まず、その遺言が法的に認められるものなのかを親に確認する必要があります。
    まだご両親とも介護ははじまったばかりのご様子、この先何年続くかわかりません。

    >父は田舎の小金持ちタイプなので聞く耳は持ちません。

    で無償でも納得して介護できますか?
    兄弟姉妹のうち親思いや気遣いで手を出したものが担い、他の兄弟は知らんぷりなんてよく聞く話です。
    介護、相続ともに親御さんへの確認、ご兄弟との話し合いの必要があります。

    トピ内ID:b81460db7c0a6a6d

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    それは父親の介護では?

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    🙂
    握り寿司
    週4日通っているとのことですが、
    軽い認知症と左手麻痺なら
    母親の介護はそれほど必要ないのではないですか。

    >父は元気ですが、高齢のため私が生活の面倒(食事、買い物など)もしている状況です

    トピ主さんが実際にしているのは、
    元気なお父さんの介護ではないかと疑われます。

    田舎の小金持ちタイプで長男教の父親に、
    妻の介護も自分の世話も
    「自分でやれ」って言ってたらどうですか?

    トピ内ID:8d9b9e07f4d03ad1

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    レスします

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    🙂
    はな
    連投です。
    親御さんを思うトピさん、今理不尽な思いされていることでしょう。
    すでにご実家のお世話にかかわってしまった。現実的にどんな言い方ができるでしょう?

    「私を嫁に出た娘というなら、(昔の)家督制度と同じ!それならお兄さんにすべてまかせるわ」
    そして介護もお世話も放棄、相続放棄も覚悟する。

    「いつまで続くかわからないお世話や介護を引き受けるなんて、私の家庭では費用負担できない。
    支援してもらうか、相続で優遇してもらうかじゃないとできない」
    そしてお世話と介護資金計画をトピさん主導で行う。少なくとも100歳まで。

    高齢親側が変わらないといけないのです。高齢親がその親のお世話したのは30~40年前、
    つまりサザエさんの時代、波平さんとフネさんの親はもういない。当時の寿命は今より10年近くも低い。定年も55歳。波平さんとフネさんもあとはのんびり自分の老後を過ごすだけだった。
    あの家庭に今は80代の親がどっしり生きている。(長生きが悪いという意味じゃありません)

    「親の死」について話題にすることを嫌う。それじゃ今は生きられない。
    老後はまかせた?親の面倒みて当たり前?伸びた寿命分にかかる費用は誰が負う?
    たとえ経済的に豊かであろうと困窮していようと子世代のはずがない。
    自分にかかる費用は自己負担。時代錯誤の親は見放さざるを得ない。
    なぜ子世代に悲しい思いをさせるのだろう。

    だから優しいトピさん、ここは強くなりましょう。
    また女性が不利になりがちなのは、世事に疎く感情論で進めようとするからです。
    「私だけがんばったのに!」泣いても悔やんでも法律は何も報いてくれません。
    制度、法律にのっとった理論思考(男性脳?)が必要です。

    トピ内ID:b81460db7c0a6a6d

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    トピ主です

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    🙂
    BJ
    レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
    やはりもらうのは当然の権利なんですね。
    お恥ずかしい話、アラフィフにもなりいまだに父には「こうこうこうだから遺言を書き換えて」とは言えない関係です(父の性格もあります)。

    ただ救いは弟達がいつも私に感謝してくれ(父は娘だから当たり前という態度)、両親が亡くなった後の話し合い等もじっくりできそうな事です。

    ちなみに母の認知症初期に書いてくれた遺言書は、「お父さんは平等って言うけど、世話してくれるトピ主に多目にあげたいから、今のうちに書いておくね」と父に内緒で「私に7割、残りを弟に」と書いてくれたものですが
    こういうのもきっと「認知症の親に無理やり書かせた」とか、世間では聞く話ではありますね。

    悲しい現実です。
    しかし、私自身母の事が大好きでしたので今更介護や世話はやめれないし。父が介護が必要になったら弟と話し合うしかないですね。

    ちなみに母の介護というより確かに父がやるべき事の手伝いかもしれません。老老介護ですべて配偶者がしている方たちも沢山いらっしゃいますものね。

    トピ内ID:f4e82aa449a8f464

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    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、下記のように弟さん達とは話し合いできそうとお書きですね。

    >ただ救いは弟達がいつも私に感謝してくれ(父は娘だから当たり前という態度)、両親が亡くなった後の話し合い等もじっくりできそうな事です。

    そうなれば良いのですが誠に失礼ながら兄弟は他人の始まりとも申します。
    弟さん達はトピ主様に感謝をして下さっても義妹さん達が相続の権利は無くても弟さん達に色々仰りトピ主様が不利になるかも知れませんから
    ご両親様健在中に良くお話しあうことをオススメします。

    トピ内ID:dc9c0719cb5fc385

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり着実に
    先祖代々のお墓どうするかをちゃんと話したほうがいいですよ。そこが決まらないとお金の話進まないから。墓守する人にどれだけの費用がかかるか、一度計算してみないと。

    トピ内ID:ba9edeac6cd961ad

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