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    母子家庭、格差を気にしてしまう

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    💔
    ラムレーズン
    ヘルス
    我が家は母子家庭で、子供と元夫とは面会交流の日を設けています。

    その時は元夫の友人や実家・親戚と遊んでもらったり外食したりお土産を貰ったりして帰って来ます。
    父と子の関係は良好であって欲しいので良いことなのですが、子供が嬉しそうに話をするので、普段の暮らしとの格差に落ち込みます。

    元夫は実家も本人も経済的に余裕があり、人望もある。親戚付き合いもありいつも賑やかで、アクティブに趣味や外出をしていて、わたしは全てが真逆。

    わたしは正社員ですが年収は少なく実家は借金持ち&病気&不仲・親戚付き合い無し、言動に気をつけているつもりでしたが若い頃からうまく行かず友達がいない...
    生活以外にお金と時間を費やせず(養育費には手をつけずに済んでいるが)、友達がいないし親戚付き合いが無く大人数でワイワイすることができません。

    勉強に関わらず、子供が他所の子より何かを知らなかっただけでもわたしのせいだと落ち込み、華やかな仕事もしくはご主人がいて自身のお小遣い稼ぎ程度にパートをしている人を見るといいなぁと僻んでしまいます。
    正社員で働けて住む家があるだけでも幸せなのかもしれませんが、そう思おうにも「世の中のほとんどの人は働いて住む家もある、当たり前のことじゃん」とひねくれてしまい、いつまでも周りと比べてしまいます。

    どうすれば比べたり気にしたり僻んだりするのをやめられるのでしょうか。
    母子家庭でも、今ある物事に感謝し幸せを感じ、明るく逞しく生きたいです。

    トピ内ID:e329c3b677fa6af8

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    素朴な疑問なんですが。

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    🙂
    お門違い
    そこまでの環境差があるのにトピ主が育ててるということは、旦那さん有責の離婚だったのでしょうか?
    普通に考えて、子供は旦那さん側で育った方が幸せそうですよね?
    あちらから養育費は十分にもらえたとしても、
    人脈や裕福な実家、仲の良い祖父母、アクティブな外出、大人数でワイワイ・・・は、もらえませんから。

    現実として旦那さん側と環境差があり、周りの恵まれた主婦とも差がある。
    だったらなおさら、僻んでひねくれていてはマズイと思います。

    分かりやすく、旦那さん側の環境が10点満点の「10点」で、あなた側の環境が「5点」だとしましょう。
    ただでさえ「5点」なのに、そこであなたが人と比べて僻んで不平不満をもってたら、更に「マイナス3点」くらいになるってことです。
    「5点」ですんでたのに、わざわざ自分で「2点」の環境にしちゃってるんですよ。

    他人の状況をねたんでも、お子さんにとっていいことは何もありません。
    手に入らない物を欲しがってうらやんでも、それはあなたの元に降ってはきません。

    必要な事は、現実を受け止め「今の人生の選択をしたのは自分だ」ということを再度思い出し、初心に帰ることです。
    自分で決めたこと、自分で選んだ結婚、すべてはあなた自身の選択の結果なのです。

    トピ内ID:8676b2610c4b48ae

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    比べたり妬んだりするもの

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    🐤
    なーこ
    隣の芝は青いですからね。

    でも、お子さんからしたらトピ主はナンバーワンで大好きで最高のお母さんです。

    お子様は親戚付き合いや大人数でワイワイしたいとは思っていないと思います。
    全く気にしなくてよいことです。

    正社員で働いて、ちゃんとした家で、当たり前の生活をさせてくれる。
    感謝感謝です!

    そりゃ、上には上がいますよ。
    いいなぁと思うこともあります。
    でも、今のトピ主さんも素敵ですよ。
    お子様にとっては自慢のお母さんです!

    今日あった良いことを3つあげる。とかやるとポジティブになると聞いたことがあります。
    お子様とそういう話をしてみたらどうですか。
    コミュニケーションにもなりますし、ポジティブにもなれます。

    トピ内ID:b3e2b087de845b49

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    元々は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピを読んでて疑問に思ったんですが、離婚前、母子家庭になる前はどうだったんですか?
    母子家庭になる前は他所の人と自分を比べて落ち込んだり僻んだらすることはなかっのに、母子家庭になってから急に周りとの差を気にしたり、僻んだりするようになったのでしようか?
    それともここまでではないけど、基本ネガティブで「どうせ私なんて」的思考だったのでしょうか?

    なんとなくトピの育成歴や環境の書き方から元々自己肯定感低くて周りと自分を比べて落ち込みがちだったのではないかと感じました。

    もし離婚前はそんなことなかったなら、離婚で傷ついてる、かつ、お子さんから元夫サイドの良い家庭環境を奪った罪悪感で一時的に自己肯定感低くなってるだけだろうから、いずれ心の傷が癒えたら自己肯定感も自然と戻るし「私と日々は仲良く二人暮らしでら更には楽しい元夫との時間もあって揉めてばかりの両親揃ってる家庭で育つより何倍も我が子には良くて幸せだな」と思うようになると思いますよ。

    でも元々から自己肯定感低くて、更に離婚でもっと低くなったのだと、元々の性格や自己肯定感の低さを上げるしかないし、カウンセリングに行ったり本を読んだりして、頑張ってる自分を認めてあげられるようにまずなるしかないかなと思います。

    でもね、主さんに限らず大抵の人は多少は人と比べて落ち込んだりする時ありますよ。そんな時「でもなんだかんだ私は私でしあわせだから、ま、いっか」って切り替えるだけというか。
    比べること自体やめるっていうとハードル高いけど、そこは人間だもん比べちゃうのはあると諦めて認めて、その上で「子供は笑って暮らせてるし、ま、いっか」って思えるようになるといいですね

    トピ内ID:ec38c56ce60ef726

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    兎に角明るく過ごしましょう。

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    blank
    うの花
    >わたしは正社員ですが年収は少なく実家は借金持ち&病気&不仲・親戚付き合い無し、言動に気をつけているつもりでしたが若い頃からうまく行かず友達がいない...

    ごめんなさいね。結局はネガティブが根本にあるように思います。こうなったのは親のせい、家庭のせい、育ちのせい、周りのせいにしていませんか。自分を持っていないから人と比べては落ち込みの悪循環なんです。今のままの心では負のループからは抜け出せないでしょうね。

    子供が元夫の所で幸せに過ごす時間はありがたいと思いましょう。こんなに出来ない父子も多いはずです。
    先ずは今の自分の生活を認め受け入れましょう。離婚したのもこうなると分かっていたのでしょうから。
    そうすれば笑顔のある生活ができるはずです。前向きに生きれば良い方向へ向きます。
    どうあがいても一人では無理があるでしょうが、離婚した以上は弱音なんてはけないです。
    周りと比べているうちは自分の自信の無さが、強く出てから回りになりどんどん落ち込みますよ。

    人は人と割り切りは大事なことです。
    人と比べ人に振り回されている貴女は、そんな自分が好きですか。
    子供の為にも明るい母で、強く生きて欲しいです。

    トピ内ID:7c80303cb29e9056

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    母子家庭関係ない気がする

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    blank
    葉子
    私は死別の母子家庭育ちです。
    やむを得ず母子家庭になりました。
    大好きな父と二度と会えない辛さは何年経っても乗り越えられません。

    母親も愛する人と永遠に別れ、子供三人抱えて辛かったと思います。
    その辛さを抱えて必死で働いてくれました。

    トピ主さんは充分恵まれてると思います。
    それにトピ主さんが卑屈になっていることは、トピ主さん自身の問題だと思います。
    ご実家のこと、友達がいないこと、全部離婚は関係ないですよね。

    トピ内ID:f819324da63c8a44

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    たまにだから嬉しいのよ

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    🙂
    一番の宝物
    お子さんだって、その時は特別扱いしてもらえるから楽しく嬉しいんですよ。

    おいくつのお子さんかは解りませんが、幼いお子さんならお母さんの側が良いに決まってますよ。何も無いと仰いますが一番大切なお子さんがいるのでしょう?苦労はあっても幸せだと思うのですがね。

    持っているものは極小さく感じるものですよ。それに気がついて下さればと思いました。

    トピ内ID:cc1d1c50fca9b48f

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    自分にも優しくして

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    養育費は使わずに頑張っておられるなんて、凄いです。

    トピ主さんは、お子さんの幸せの為に必死に頑張っておられるのに、そんなにあくせく働いてないのに、余裕のある生活をしているのを見ると、苦しくなるのは、誰でもそうだと思います。

    頑張っている自分を優しく労わって、たまにはご褒美をあげて下さい。

    心が疲れたら、羨んだり妬んだりしてしまうと思うから。

    私はパートもしたことがなく、子供が大学に入ってからは、趣味ばかりのグウタラ主婦なので、トピ主さんを尊敬します。

    お子さんの健やか成長をお祈りしています。頑張りすぎないで下さいね。

    トピ内ID:6c15660ae7a37fe5

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    離婚したことを後悔してるの?

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    🙂
    みすず
    離婚する時は別れたくて周りが見えなかったけど、離婚した後で現実を知るという事はある気がします。
    トピ主さんは離婚前は旦那さんのステイタスで裕福な生活ができてたんでしょう。
    それなら離婚する前と後では周りの目も全く違うと思います。
    何よりお子さんがお父さんのステイタスを失ったというのが堪えます。
    そういう思いが払しょくされない限り、いつまでも周りと比べて落ち込むと思います。
    でも安易な再婚は絶対しないで下さい。
    まだ元夫との復縁の方がいいと思います。

    トピ内ID:6c939d64af6fcc99

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    自分で自分を褒めてあげる

    しおりをつける
    blank
    ナナコ
    住まいがあって、お子さんがいて、仕事がある、しかも養育費に手を付けないよう頑張っている。
    もうそれだけでいいじゃないですか。
    私だったら、自分に万一のことがあった場合のことをいつも考えて、不安でいると思います。
    そのときは、子供は父親に引き取られるわけですから、父親と子供が離れて暮らしていても、良い関係を維持はできるよう大切にしますし、子供を大切に迎えてくれる親戚友人にも感謝します。
    父親が再婚することはあるでしょうから、父と子が良好な関係が続けられるよう願います。ただ、あれこれ口出しはしないと思います。
    離婚して今更ながらに元夫の良さがわかったとか、逃した魚は大きかったみたいな心境なんでしょうか。

    トピ内ID:deb7a7f6c7be95c6

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    幸せ

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    🙂
    posuyumi
    お父さんさんとの面会を楽しいものとして語るお子さん。
    お母さんの愛情を十分に確かなものものと感じてる証ですよ。
    お母さんの顔色を伺う子はそんなふうに伝えません。

    お子さんを信じて胸を張ってください。

    何にも持ってなくても、あなたはお子さんという宝と一緒に生きているんです。
    これ以上望むことあります?

    トピ内ID:f5538999d17aa4bb

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    母子家庭でしたが 全く感じませんでした。

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    🙂
    PINK
    私は物凄く逞しい母のもとで育ちました。
    50年前の母子家庭  シングルマザーなどという言葉も無かったころです。
    母は自分から父を離婚して 子供2人を育てあげました。

    母は離婚してから 手に職をつけて 一生懸命働いていました。
    娘2人は お稽古ごともして いい学校に入り
    わたしなぞアメリカ留学にも出してもらえました。

    母がいつも前向きで 私達にできないことはない。。と吹き込んでくれたので
    私達は おおらかに 他人と比較することなく 育ちました。

    トピ様
    他人と自分を比べても何も得することは無いですよ。
    子供さんを引き取れたのですから この子の成長を楽しみに
    毎日おおらかに暮らして下さい。
    一生懸命な親。。を子供は見ています。
    卑屈な親にならないで下さい。 それも子供は見ています。

    トピ内ID:a7eb89c5c909807c

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    トピ主です。

    しおりをつける
    ラムレーズン
    皆様の暖かいお言葉、前向きなアドバイス嬉しく読ませていただきました。
    ありがとうございます。

    私は昔から勉学も友人関係もうまくいかず、誰かと比べては自分が平均の中にいられるか不安で、でも自分の方が劣っているからさらに落ち込む、の繰り返しでした。

    元夫に未練はありません。相手方有責・部屋を床が見えないくらいのゴミ屋敷状態にすることや不透明なお金と時間の使い方、時間の融通が効く勤務体制でしたが家族の時間が無いことが不満の私と意見が合わず離婚に至りました。
    (生活費は入れてくれていたし子供のことは愛してくれていました)

    元夫は仕事と遊びでほぼ不在だったため、生活・家事育児のペースは離婚前と変わらず、周りに人がいないことや経済的な面は変わったと思います。

    パパと住んだ方が良かったのでは?と子供に聞いてしまうことがありますが、「お出かけもしたいしおもちゃもたくさん欲しいけど、ママと一緒に住んで一緒に遊びたい」と言います。(それを聞いてまた落ち込んでしまいます。気を遣ってるんだ、ひとり親にしたせいで不安で私に嫌われないように言ってるんだ、と思ってしまう)
    パパのことも大好きと言うので、子供をさしおいてまた恋愛なんて...再婚もないと思います。

    皆様のご指摘にもありますが要は私の気の持ちようでしょうか。
    働けて大切な子供がそばにいてくれるのに、満たされません。
    無理矢理にでもポジティブな事を言おうとしても、心の中では「どうせ...結局...そんな訳...」と落ち込んでしまいます。

    何かオススメの本や気持ちのコントロール法などご存知でしたら教えて下さい。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:e329c3b677fa6af8

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは多分

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    🙂
    つむちゃん

     御自身の気持ちで無く、周りの環境や条件でご自身の気持ちが変わってしまっているからです。

     物事の考え方が周りにどう思われているか?(要は自分でどうしようもない相手の感想で自分の気持ちに変化が起きるメンタリティー)

     外に目を向けてばかりで本当に自分がどういう人なのかという所にあまりフォーカスしないで生活してきた積み重ねが周りと比較して気持ちが変化してしまうご自身を作り上げているんだと思います。

     自分と一緒でも子供は立派に自立出来ると思う事。自分の幸せは自分で決めるものだ
    と親がしっかり思い生活する事。それにより親の背中から何か子供が感じる事が家族の幸せに繋がるんじゃないかと個人的には思います。
     

     

    トピ内ID:e326d187f78d3406

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    自分を好きになりたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    タイトルの通り

    「自分を好きになりたい。」わたなべぽん

    漫画ですけどオススメです。

    どうせ…とか、そういう思考癖ってやっぱりあるけど、いつでも人は心から変わりたいと思えたら変われます。

    大好きなお子さんが「どうせ自分なんて…」って何かと自分を卑下してたら悲しくなりませんか?お子さんだって大好きなママが「どうせ私なんて…」って落ち込んでたら悲しくなりますし、「私がいるだけじゃママは幸せになれないんだな。パパじゃなきゃダメなのかな」って無力感感じちゃうかも。

    私なんて…って考えは主さんの事好きな人(お子さん)まで貶める失礼な思考ですよ。今のママが大好きなんだから。

    トピ内ID:ec38c56ce60ef726

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     もっている幸せを大切にして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     そんなに恵まれた男性と離婚してしまった理由は書いていませんが、当時も今と同じ心理だったのではありせんか。今の自分がもっている幸せに気付かずに失ってから後悔をする思考パターンの様に感じました。

     今のあなたには沢山の幸せがある筈です。その有り難みを感じていないだけです。
     一例ですが・・

     元のご主人が経済的にも人間関係も生活習慣もそんなに素敵であるのであれば、お子様はご主人に渡すべきだと思います。そうすれば子供は今より幸せになれますし将来の可能性も増えます。彼は子供と暮らして成長を見ることが出来ます。彼の両親も孫と頻繁に会うことができます。そしてあなたも一人になれば生活の余裕や将来の可能性が増えますよ。みんながハッピーです。

     でも、それが本当にあなたの幸せですか?
     子供を失ってから後悔をしませんか?
     もし後悔をするのなら、何故ですか?

     今一度、自分が持っている幸せの有り難みを見直して下さい。
     失わないと分からない幸せでは価値がありません。
     それこそ、お子様を父親に渡しましょう。

     私は決して子供を手放すことを薦めてはいません。
     そうならない為に、大切なものに気付いて欲しいと思います。
     もっている幸せを大切にして下さい。

    トピ内ID:8eb4830afb3daf26

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      養育費は子どものもの

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      どうして養育費を使わないのでしょうか。

      外食やプレゼントが羨ましいなら、養育費を使ってすればいいのでは?
      子どもの養育のための費用です。
      トピ主様のもしものための費用ではありません。

      トピ主様にもしものことがあったら子どもはどうするのか?
      それは子どもの父親がなんとかするので心配ないのでは?

      今の生活を子どものために豊かにしてはどうでしょうか。
      どうして養育費を使わないのでしょうか。
      養育費を使い、子どもに何かしらしてはどうですか?
      習い事でも、外食でもプレゼントでも。

      子どもを大切にして、子どものために比べない僻まないと唱えつつ生活するしかないのでは?

      トピ内ID:3d18f91c3b19d2e4

      閉じる× 閉じる×

      笑いましょう

      しおりをつける
      🙂
      先輩
      トピ主さん。お疲れさまです。シングルマザーの先輩からアドバイスです。
      部屋を床が見えないくらいのゴミ屋敷状態にすることや不透明なお金と時間の使い方、時間の融通が効く勤務体制でしたが家族の時間を作らない、そんな人と一緒にお子さんを育てなくてすんでラッキーでした。
      自分の幸せ第一で、また恋愛したい、一人じゃ寂しい、と思うことなく、子供優先で、一心に子育てに専念している貴女に育てられてお子さんが道を踏み外す訳ないですよ。健康で仕事があって、住む家もある。大丈夫ですよ。
      まず、笑いましょう。1日、最低1回、テレビのお笑いでも漫画でも何でも良いです。お子さんと一緒にとにかく笑いましょう。寝るときにくすぐりっこしても良いです。笑ったら楽しくなります。お子さんと一緒に幸せを感じられます。
      それで、良いんじゃないかな。

      トピ内ID:6e541d33da66bd75

      閉じる× 閉じる×

      父親は決して母親にはなれない

      しおりをつける
      🙂
      もうに
      NHKの番組で、小児科医が父子家庭の親に向けて、『母親というものは母親にも父親にもなれる。だけど父親は決して母親にはなれない。だから、あなたらしい子育てをしてください』と話していました。
      母子家庭の子として育った私自身の心にも「本当にその通りだな」と響きました。

      あなたにはもう、あなたにしか出来ないことをやっていると思いますよ。


      >>パパと住んだ方が良かったのでは?と子供に聞いてしまうことがありますが、「お出かけもしたいしおもちゃもたくさん欲しいけど、ママと一緒に住んで一緒に遊びたい」と言います。

      お子さんの返答を見ても思いましたが、もう二度とこのような問いかけはしないで欲しいなと思いました。私自身は母親に問いかけられたことはありませんが、もし問いかけられたらと考えるだけで辛いものがあります。
      自分はいらないのかな?と思うのではないでしょうか。
      そのような問いが心に浮かんだとしても、「パパと一緒にいるの“も”、楽しくて良いよね」というような言い方がいいかなと思いました。

      >>何かオススメの本や気持ちのコントロール法などご存知でしたら教えて下さい。

      他人と比べてしまうのは私自身にもあります。
      そんなときは「じゃあ私は本当に“その人”になりたいのか?」という思考に向くようにコントロールする癖を付けています。
      考えた結果、本当に“その人”になりたかったことは一度もありませんよ。
      自分を辞めて、“その人”になってしまえばもう我が子の母親でいられないのですから。
      ネガティブ、僻み屋さん、ひねくれ者…のままでいいと思いますよ。私も相当のものです。
      『ハングリー精神』といった言葉があるように、
      はじめから金持ちな人は金持ちになりたいと思わないですし、ネガティブにはネガティブにしかない根性があると思っています。

      トピ内ID:cc662b73c0188f90

      閉じる× 閉じる×

      養育費は?

      しおりをつける
      🙂
      もも
      養育費には手をつけずに済んでいるとありますが、
      その養育費は十分に支払われていますか?

      養育費は親の経済状況に合わせて支払われるものです。
      元パートナーが裕福なのであればその恩恵にあずかる権利がその子にはあります。
      現在の就労状況や収入に比例して額面を決めるのです。

      それができていないのでしたら
      相談できる機関がありますので、ぜひしてください。

      トピ内ID:f5dba7934816af07

      閉じる× 閉じる×

      そこは喜ぶところでは?

      しおりをつける
      🙂
      はじめくん
      元夫とこれだけ真反対なのに、よく結婚に至ったなあ・・と不思議ではありますがそこはさておき。

      >その時は元夫の友人や実家・親戚と遊んでもらったり外食したりお土産を貰ったりして帰って来ます。
      >友達がいないし親戚付き合いが無く大人数でワイワイすることができません。

      「大人数でワイワイ」するのは元夫に任せておけばよいのでは。
      そう頻繁に「大人数でワイワイ」しなくてもいいでしょう。


      >「お出かけもしたいしおもちゃもたくさん欲しいけど、ママと一緒に住んで一緒に遊びたい」と言います。
      >それを聞いてまた落ち込んでしまいます。気を遣ってるんだ、ひとり親にしたせいで不安で私に嫌われないように言ってるんだ、と思ってしまう

      落ち込んでしまうって・・・そこまでマイナス思考に陥らなくても。
      ここは素直に喜ぶべきでしょう。
      お子さんは「パパは物は買ってくれるけど、ママと一緒にいたい」と言ってくれているのですよ?

      お金をかけなくても、母と子供で楽しい時間は過ごせますよ。
      「モノより思い出」って言うでしょう。ママとの楽しい思い出は子供の宝物ですよ。

      トピ内ID:d0c0d26fa99db042

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      頑張ってる!

      しおりをつける
      blank
      クヨクヨあるあるです
      まず、貴女は自分のことを認めて差し上げて欲しいです。
      育児に仕事、頑張っておいでですよ。毎日おつかれさまです。

      クヨクヨめそめそジメジメするのも貴女の性分、個性、ふわっと自己承認しちゃうのもアリです。

      人間、何だかんだで自分が思いたいように思い、自分の見たい角度から物事を見ているとか。
      嫌だ嫌だと言いながら、その捉われ方をも実は自ら所望している、という訳です。
      理由は、それが今の自分にとっては一番ラクだから。他の見方や考え方をすることのほうが大変なのです、あくまで「今」は。
      それを知るだけで、冷静になれます。

      そしたら本当に「やるべきこと」「できること」へ意識を再度リセット。
      これ、何度でもリセット可能なやつですから安心してください。間違えちゃったらやり直せばいいんです。前を向いて。

      辛くても、僻んでも、笑えなくても、「口の両端を横に広げて歯が見えるようにする」だけで脳内に「幸せ」を感じさせる作用が働き、心身に好影響をもたらすことが科学的に証明されているそうです。
      子供の今年度の最新版某教科書に書いてありましたので間違いのない事実です。

      騙されたと思って、ごちゃごちゃ考えず、やってみませんか??お金も時間も要りません。お子さんと一緒なら尚楽しそう。仮に笑ったカタチだけだとしても、ちゃんと幸せの好循環を受け取れる私たちの脳と体ってことです。

      笑う門には福来る

      それで良いんじゃないかなって、単純ですか?

      母子健康で、お互い愛情を寄せ合って、それが何よりですもの。
      無いものをかき集めて嘆くのはキリがないことで、厳しく言えば甘えです。目の前に有るものと手の中にある幸せも奇跡的なことだって忘れちゃダメなんです。よもや失って気づくようじゃ幼稚の極みですからね。

      お子さんとたくさんの笑顔の日々を送れますように…!ファイト

      トピ内ID:a563abf4862b83f0

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      毎日ご飯を食べさせてくれる人

      しおりをつける
      🙂
      みる
      子供はわかります。毎日ご飯を作って食べさせてくれる人のありがたさを。

      たまに会う裕福な父に、心が揺れることも、これから先、子供自身もあるかもしれません。
      でも、きっと不安です。だって毎日、一緒にいなかったのだから。
      元夫からは、良いとこどりをすれば良いのでは?ひとりで育て上げると考えないで、柔軟に考えれば良いでしょう。全て子供のためです。
      ですが、子供って親が先回りしたり、指図したり、色々言うと逃げていってしまいますから、こちらは毎日ご飯美味しいねって、健康に注意しようねって話し合う環境があれば充分かなと。
      そして友達より、動画サイトでも見て色々勉強する。気分転換になる気がします。
      人と比べるのは不幸な人だから
      ってたまに聞きますよね。不幸だなんて思われたくないでしょ。幸せな風に過ごしてください。
      応援しています。

      トピ内ID:dc224a5b84507813

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      養育費は充分なのか

      しおりをつける
      blank
      muu
      元夫が余裕があり、トピ主の生活が苦しいなら
      養育費の増額を要求したら良いのでは。

      育てる苦労をお金に換えて
      元夫の収入から充分に養育費は貰うべきです。

      トピ内ID:fcba039b9a980906

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      トピ主です。ありがとうございます。

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      🙂
      ラムレーズン
      皆さまのアドバイスやご指摘、読ませていただきました。ありがとうございます。

      ご指摘がありました養育費ですが、弁護士を挟みお互いの収入で適正な額を割り出して決めました。子供の口座に振り込まれます。
      手をつけていないのは、将来の塾や進学に充てるためです。
      小町やまわりの方の話によると塾に行くようになると月に4、5万はすると聞いたため、私の給料では生活以外のことまで賄えず、また、学費や県外への進学する場合に備えるために貯めています。

      「大切なことに気づく」
      「ネガティブにはネガティブの根性」
      「1日一回でも笑う」
      「父親は母親にはなれない」
      「モノより思い出」
      「笑う門には福来る」

      たくさんの名言をありがとうございます。
      養育費も少しは子供の望むレジャーや習い事へ充て、思考をその都度リセットするよう意識してみます。
      気持ちが追いつかなくても笑うことを心がけて、気持ちや視点を変えられるように気をつけます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:26a67395d2a4c8ba

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      既出ですが褒めるのって大事です!

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      😉
      ぬっこ
      非常に簡単なメソッドです。
      ただ毎日自分を褒めるだけです。

      自己肯定感が低いと、客観的に自身を見れなくなりがちです(主様であれば優しいお子さんもいらっしゃり正社員の職があるのは素敵です)。
      少しずつですが、自己肯定感が高められると思います。

      たまには空を見てボーッとしましょう。

      トピ内ID:7c7ab60af0a9c95f

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        どうもよく分からない

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        🙂
        ミシェル
        書かれた離婚理由では「ご主人有責の離婚」とはならないと思うのですが。「有責」の意味を理解していますか?
        また、犯罪や子供への虐待等がない限り、離婚理由や有責性の有無は、子供の親権とは無関係です。実際、母親の浮気で離婚となっても親権の母親優遇は働いています。

        トピ主の望まない意見だとは思いますが、親権は元ご主人に譲渡した方がいいのでは。
        「パパと住んだ方が良かったのでは?」への回答は、半分は事実で、残り半分はトピ主が思っている通り子供なりに気を遣い、母親に嫌われないように言っているのでしょう。でも養育環境、生活環境等を考えると、やはり元ご主人が親権、監護権を持ったほうが、子の福祉にかなっていると思います。

        「自分と同じ女性、母親であるトピ主のため」であって「子供のため」ではありません。「名言」もそう。母親に都合がいいだけで、子供の都合は含まれていません。子供は母親の私物ではありません。トピ主がどんなに頑張っていようと、結果がすべて。限界まで頑張っても父親側のほうが養育環境が良いなら、仕方のないことだと思います。父親は母親にはなれなくても、母親がいなくても立派に育つ子はいくらでもいま

        母親なら「自分のこと」より「子供のこと」を優先すべきでは?私には、女性のトピ主擁護は自分のエゴを正当化しているだけで、子供のことなど考えず、自分のことしか考えていないようにしか思えません。本当にご主人ではなく、自分が親権を持つことが子供のためであり、子の福祉にかなった選択肢なのか、よく考えるべきです。自分が子供と離れたくないだけのエゴなのではありませんか。幼い子供はお母さんの側が良いに決まってる、なんていうのは、女性がそういうことにしたいだけの希望的観測です。

        トピ内ID:312abaff4caeccbf

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        それは違う

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        🙂
        ミヤマ
        >要は私の気の持ちようでしょうか

        申し訳ないけど、違うと思う。父親側の方が明らかに優れた生活環境、子供の養育に望ましい環境があるという事実に対しての引け目であって、トピ主がどんな気の持ちようでいたとしても、その事実は変わりません。

        そもそもなぜトピ主が親権を取ったのでしょう。経済力、人間関係、性格、あらゆる点からみても父親の方が子の福祉に適した環境を与えられると思うのですが。離婚理由や有責性と親権は関係ありません。トピ主が子供と離れたくないから、というだけだったのでは。もしそうだとしたら、言い方は悪いですが「子供の養育環境は考えず、自分の感情を優先した」ということ。日本は親権の母親優遇もあり、それが可能となってしまいますが、本当にこれでいいのか疑問しかありません。

        父親は決して母親にはなれない 。だから何なのでしょう。母親がいない家庭などいくらでもありますが、子供は立派に育っています。母子は大丈夫だけど父子では子供の養育に悪影響があるとでも?

        私は母親の感情論など一切考慮する意味があるとは思いません。もちろん、父親が子供への愛情がないなら話は別ですが、そうではない。だったら、たとえ母親が悲しむことになっても、子供にとっての最良を選ぶべきだと思います。レスのほとんどすべてが「トピ主の感情への共感」ありきで、子供のことなど二の次どころか、母親であるトピ主に都合の良い解釈をするものばかり。こんなの何の意味が。
        「母親が笑顔なら子供も幸せ」のように、母親が心苦しくないように子供の心情を都合のいいように解釈すれば、それでいいんですか?母親さえよければ他はどうでもいいの?

        子供のことを一番に考えるなら、母親自ら身を引く選択肢があってもいいのでは。

        トピ内ID:03ef113d7c2b02bb

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        ポジティブに変換です!

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        😀
        さくらんぼ
        毎日、お仕事に育児に、大変ですよね。遊びに行ったり、相談したりする人や時間も少なく、本当に大変だと思います。毎日お疲れ様です。

        分かります。人ってどうしても周りが羨ましく、憂鬱になって、またそんな自分に嫌気がさす。私もそうです。過去は変えれないし明るく過ごしたい。だから、自己肯定感を上げるべく、本当にちょっとしたことでも自分を褒めてあげるんです。声に出したり文章にしたりして。
        「疲れたなー、、疲れるまでお仕事やってる自分、偉いじゃん!」
        「友達いなくて孤独だなーなんで友達付き合い下手くそなんだろーでもそんな中でも子供産んで逃げずに生きてるなーすごいな自分」

        嫌なことを思った後に、でもこうだった。このおかげでこうなった。と無理やりポジティブな言葉を繋げる。それだけで確かにな。と思えます。

        いくらマイナスなこと考えてしまっても、変えれないし、それなら今この瞬間から未来は少しでも楽しいこと考えて明るく笑顔でいましょ?!

        あと、ふとした時にマイナスなことを考え出したら、考えないで済むように本を読むとかゲームするとか料理するとか、違うことに集中するの、おすすめです!

        ほとんど、自分に言い聞かせるようにレスしました。少しでも前向きになれますように…。

        トピ内ID:b32514a8e617a1f0

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        たまにしか会わないから

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        皆同じじゃ無いのよ
        毎日子供と向き合う人と、たまにしか会わない人とではその時間にかける熱量が違うと思います。

        日常だから食事でも何でも特別を毎日続けるのには無理があると思います。
        元旦那さんはたまにしか会わないから、その時限りのめいいっぱいの贅沢をさせてあげられるのです。
        そりゃあ子供は滅多に食べられない物、なかなか買って貰えないおもちゃを簡単に与えてくれたら喜ぶとは思いますけど、それと日常を比較して落胆するのはナンセンスだと思います。

        子供が知らない事があって当たり前、これから大人になって行く中で親よりも知識や教養を得て行くと思います。
        トピ主さんが子供にしてあげられる事は、いつも子供に笑顔で接して、子供も自身も健康でいる事だと思います。

        トピ内ID:2584fc97b7145228

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        お子さんは愛されている

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        🙂
        らら
        お子さんは、とぴさんとお父さんに愛されています。
        養育環境ですが、貧乏すぎても困りますがお金持ちじゃなくてもいいと思いますよ。
        塾代なら、高額に出せない家はあります。
        今は、ネットでも勉強できる時代になっています。
        とぴさんは、お子さんの大学費用のために一生懸命貯金されている。
        それで、いいと思います。

        トピ内ID:411866dd72ca5ae4

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