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    年下の彼氏ができたせいで若返りに執着して苦しい

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    グローブ
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    アラフォー会社員です。7つ年下の彼氏ができました。以来、若返りたい!と心底願うようになり毎日そればかりにとらわれ苦しんでいます。整形もしたいと考え始めてしまいました。例えば、毎朝、通勤中に通りすがりの20代女性を観察しては、自分とは何が違うから彼女たちは一見して20代と判断できるのだろう?などと苦しんでいます。
    今まで生きてきて、若返りたいと思った事は一度もありませんでした。年を重ね内面も豊かになり、人として成長できた。未熟だった20代の自分になんて戻りたくない!と、今のいままで素直に生きてきたつもりです。
    思うに、今の彼が容姿重視の人だからこんなに苦しむのかもしれません。
    同じような方、若返った方、外見重視の彼を振った方、どなたでもいいのでご意見頂けませんか。

    トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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    うーん

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    🙂
    くま2
    整形しても若くはならないよ。
    男性が女性に求める若さとは実年齢。
    若く見えるに全く意味はない。
    彼が外見重視なら何処かの時点でお別れが来るよ。
    それまで年下の彼との恋愛を楽しむか、今のうちにお別れするのかの二択だよ。

    この世の中に若返った人は存在しない。
    若作りをしたり整形でもして若く見えるようになった人はいても若さを求める男性にはそんなものは意味がない。

    トピ内ID:b7216854ef5657d4

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    厳しいと思う。

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    🙂
    まいジ
    年上年下に関わらず、容姿重視の人は長く付き合うのは厳しいと思います。
    どれだけ努力したとしても、みんな平等に老いは来ますから。
    付き合っていてどちらか片方が「苦しい」と感じる時点でそれは恋愛じゃない。

    もちろん努力することは大事ですよ。
    だけど、このままいったら精神を病んでしまうと思うのです。

    どうかご自分を大事にしてください。

    トピ内ID:b84a114a4085fb54

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    違うと思う

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    🙂
    じんにむ
    本当に外見重視の彼なら歳上のトピ主さんとは最初から付き合わないと思います。外見を上回る何かがあるから付き合っているのです。身綺麗にすることは大事ですが、若さに執着すると美しさから遠ざかることが多いので考えた方がいいです。

    トピ内ID:5b644d28fb9f9840

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    アラフォーが20代に見えたい?本気で言ってます?

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    🙂
    ミルク
    仮に20代に見えるようになったとしても、男性が求めるモノって、そういう事じゃないかと。

    ていうか、若い女性が好きなら、彼はトピ主を選ばないと思うし、若返る事を目指さなくても良いんじゃない?

    今は綺麗なアラフォー女性は沢山居るけど、見た目だけでなく、話し方や落ち着きや振る舞いや考え方なんかは、やっぱり20代とは違いますから、絶対バレますよ。

    無理して若ぶって喋ったらイタいだけだし、アラフォーが20代は無理があります。

    そんなの世の男性も、彼も、求めてないと思います。

    トピ内ID:e1fdf3226e8d6a9b

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    若返りは不可能

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    🙂
    もね
    せいぜい、若見えってやつです。

    ですが何故、アラフォーのトピ主が20代女性と比較するの?

    彼はあなたの外見を好きになったんですか?
    アラフォーの落ち着きやたしなみのある20代の外見の女性とか不自然ですよ。

    年齢マイナス5歳くらいを目指したらどうですか?それなら服装や持ち物、後はお肌や髪のお手入れ、運動によるスタイルアップで叶うと思いますよ。

    頑張れ。

    トピ内ID:82f93d3af65c7160

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    無理

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    🙂
    タイトルからして15も20も離れた彼氏が居るのかと思ったら、7歳差なんですね。
    そんなカップル沢山居ますから、気にするだけ無駄です。

    観察される20代女性からしたら、心底不快です。
    そう言うのって気付きますから。
    下世話な行動は今後慎むように。
    いくら観察したところで貴女は若くなれません。
    受け入れて下さい。
    見た目が若くなったって、皆平等に年齢を重ねていくので考えるだけ無駄よ。

    トピ内ID:8bc12254d6c0235d

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    年には勝てない

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    自然と若見えするって人ならまた別かもしれませんが、年相応の外見なら年齢には勝てませんよ。
    それに若作りも度が過ぎればまわりからぎょっとした目で見られる事もあります。

    年下彼氏ができたからって無理に若作りしなくていいじゃないですか。
    年相応の魅力もあるでしょうし、彼もそこに惚れているかもしれないのに。

    トピ内ID:f48c825512590d35

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    仮に7歳下の彼がいたら、
    自ずと若返りますね。
    若さに触れてと言いますか。

    アラフォーだから年齢には勝てない、
    それがトピ主にとってかなりの
    プレッシャーならば、
    別れたら?

    苦しい恋愛になってますよね?

    彼が容姿重視ならばトピ主はかなり
    美人なのかもしれない。
    けれどいつか彼の美醜規定から外れ
    捨てられることに恐怖を感じている。

    やはり不毛…別れた方が
    精神的に安定しそう。
    年上の彼氏の方が逆に
    若返りそうですね、トピ主の場合は。
    これだと精神的にきついし、
    どんどん精神的に歳とりそう。

    トピ内ID:20172b2a916417bc

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    何故?

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    🙂
    ゆこゆこ
    彼は今の貴女を好きになって付き合う事にしたんじゃないの??
    20代が良ければそもそも貴女と付き合わないはず。
    どうしちゃったのでしょう。落ち着いて下さい。
    >年を重ね内面も豊かになり、人として成長出来た
    >今のいままで素直に生きてきた
    そんな貴女に彼は惹かれたんだと思います。
    突然若返りに執着して、ましてや整形なんかしたら逆に彼は去ってしまうと思います。

    トピ内ID:b70cdb54ef44bf33

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    アラフォー女性が20代と同じは無理、でも7才下男と同年代なら

    しおりをつける
    🙂
    無理過ぎない範疇で
    しっかり運動して栄養と睡眠にも気を配っていれば、アラフォー女性が7才年下男性と同年代に見られることはできると思いますよ〜。

    相手の社交辞令かもしれませんが、私も1周り以上下から同じくらいかと思ったと本当にビックリした感じで言われたことがたびたびあります。
    別に年齢なんか関係ない話をしてた時でしたが。

    トピ内ID:0c56652a5ff9f791

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    私は年齢は忘れてる。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦前の女です。10歳下の彼がいます。普段は年齢を忘れています。
    年齢は私の一部であり全てではない。
    彼は私をせいぜい3つ上くらいと思ってたらしい。実年齢言っても引かなかった。
    彼は「最初に美人だ、好みだ!と思いましたが、仕事姿勢、仕草、内面も素敵な方だとずっと憧れてました。」と。
    彼が年下と思った事はないですね。
    立派な大人の男性で仕事も素晴らしく、
    人格者で誠実で尊敬しています。
    「憧れてた」と言われ、しっくりなじむ点だけが「年下なんだ」と思うところ。
    若さによる美は目減りしますが、
    加齢による熟した美や生きざまの美は増える一方だから、怯んでおりません。
    体力健康低下だけ予防してます。
    彼は私の好奇心や行動力にも惹かれているので、
    顔の皮一枚にこだわらず、脳ミソを若く保ちたいと思います。
    20代は皮一枚は綺麗ですが、人生に悩み判断力や行動力、経済力がなく、辛かった。
    若さと外見に寄ってくる異性ばかりで、私を尊重してくれず、女性に生まれて損ばかり感じた20代。
    つまり、私は甘くみられたのです。
    今は私の人生は私のもの、私を抱く人は私が決める、そういう信条です。
    無いものを数えず、あるものを見つめなさい。

    トピ内ID:319f4e59966f06b5

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    アラフォーは一番綺麗とも言える

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんはもともと綺麗な人なんでしょう。
    昨今の女盛りはアラフォーだと思います。昔と比べて年齢が上がった。
    20代や30代前半なんてまだまだ小娘でね。
    特に綺麗な人はピークだと思われ、7歳くらい年下の男性に愛されるのもわかる。

    ただ。焦りますよね日々。
    だってこっちは確実に歳を重ねていく。今のままじゃいられない。
    若返りを意識するというより、加齢を恐れているんじゃないかと思います。
    だって20代の子とはね、いくら洋服のサイズや髪の色が同じでも並んだら違いは明らかですからね。
    なんともいえない骨格の違いというか骨につく筋量の違いというか、、あるんですよねえ。
    でもその落ち着き加減が絶妙な女らしさを醸し出していて、成熟した見た目が好きな男性からは愛おしがられるのでしょう。

    7歳下だろうと12歳下だろうと、男性側が見た目重視じゃなければそこはどうあれ続くんですけど、あなたのところの場合見た目重視とのこと。
    だったらね、あと数年と覚悟して「今を楽しむ」ことです。
    今日のあなたが人生で一番若い、それはこの先も変わらないから。

    >外見重視の彼を振った方

    とありますが、いずれフラれるくらいなら振りたいんだね。
    まあそれもいいかもしれないけど。
    いい女と追いかけられているうちに自分から去る。求められ追いかけられた記憶を女としての自信にしてこの先生きていく、それでいいのであれば。

    何故その彼とつきあってるの。そこを深堀してみるのもありですよね。
    若い男に求められて女性として嬉しかったから、これだけじゃ実は足りない。
    やはり恋愛ってもっと穏やかな幸せを感じられるもののほうがいい、その歳になったら。
    、、って思うけどね。

    トピ内ID:e5e071ed5230f2e1

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    若返りません

    しおりをつける
    blank
    るう
    私も30代半ばになり、どうにかして若く見せたいとSNSなどをよく見ています。
    それで思ったのはどんなに加工してシワやシミをなくしても大幅に若くは見えないんだなって事です。
    全体の雰囲気から若くないからって事がわかるんですよね。
    逆に10代、20代の子にシワをいくつか書き足してもシワあるけど若いよねってわかると思います。
    多少整形しても20代の頃の肌に戻れるわけじゃないですよね。
    自分比でやるのはなんでもありだと思うけど、本当に若い子と比べるのは無理だと感じます。
    彼氏さんは今のあなたを好きになって付き合ってるんだから、そんなに若さに固執しないでいいのでは?
    年相応でも小綺麗にしておけば。
    とはいえ私もできるだけ老けたくは現状維持できるように足掻いてます。

    トピ内ID:8e77597b839c1f56

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    不謹慎だけど笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    在米
    若返った方、って
    そんな方法があるのなら、小町に書き込みしていないで
    一刻も早く論文にして来年のノーベル賞に間に合わせて欲しいですね。
    これほどノーベル賞受賞が間違いないテーマもないですし。
    そもそも若返りって何なのか、白髪ができないことなのか何なのかにもよるでしょうけど。

    冗談はさておき、その方とは年齢だけではなくて
    見かけ重視の問題だけでお付き合いは難しいと思いますよ。
    トピ主理論に基づくなら、今日トピ主さんが事故にあって
    顔に一生残る怪我でも残ったら、速攻お別れになりそうですよね。
    もしくは今度は体重を気にして摂食障害になったり
    整形を繰り返すようになってしまったり。
    摂食障害もスタートの多くは男性からの心無いコメントです。
    心の健康ほど高くつくものはないです。
    そんなに毎日を若い女性を見て脅かされる気持ちでいながら生きていくと
    いつか精神が破綻しますよ。
    既に小町に書き込むほど、おいつめられているわけで。

    トピ内ID:9eb3934a32249c6e

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    アバタもエクボ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    私の夫は、私の9歳年下です。
    今は61歳と52歳。結婚した当初は、44歳と35歳。
    出会った時は、42歳と33歳でした。

    一応夫は、見た目重視らしい、です。
    ですが私はもちろん、年齢相応の要望、そして出会った時も太り気味だったのですが、今は立派過ぎる肥満。
    その状況でも夫は私に「可愛い・綺麗」と言ってくれます。

    彼は、見た目重視と言いながら、実際のトピ主さんを愛してくれているわけでしょう?
    整形したり何らかの若返りをしたりしたら、それは今のトピ主さんとは違うのではないですか?

    見た目重視の方にも、「アバタもエクボ」はあります。
    実際に、修正補正が掛かるらしいです。
    今のトピ主さんなりに綺麗に居ようとするだけで充分ですよ。

    トピ内ID:61df91529c70d06c

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      トピ主です。ご意見ありがとうございます!

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      🙂
      グローブ
      くま2様
      >男性が女性に求める若さとは実年齢。
      確かにそうだ、と目が覚めるきっかけとなったお言葉でした。
      男の人は美人・不美人とか関係なく、「18の子を相手にしたい」「女子大生と付き合っている自慢」とか言いますものね・・・。
      見かけがどうとかの以前の問題ですよね。
      とても冷静になれました。
      >この世に若返った人はいない。
      おっしゃる通りです。自分が40代になって、こんなにも「若さ」が女性として武器になるなんて、自身が20代の時には意識せず過ごしてきたので、色々と戸惑っているのが正直なところです。
      ご意見、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      トピ主のコメント(28件)全て見る

      まいジ様、ご意見ありがとうございます。

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      🙂
      グローブ
      >付き合っていてどちらか片方が「苦しい」と感じる時点でそれは恋愛じゃない。
      このお言葉に、ドキリと致しました。
      確かに、こんなに不安定な気持ちで付き合うなんて、「対等」ではないのかもしれません。
      私の恋愛の理想は「温かく」「対等で」「誠実な」関係なのですが、今の状態はまいジ様の仰るように、「恋愛ではなく」、スリリングな駆け引き?なのかもしれません。
      >どうかご自分を大事にしてください。
      温かいお言葉、本当にありがとうございます。涙がこぼれそうでした。
      そうですね、自分自身を蔑む恋愛なんて、疲弊するだけですものね。
      ありがとうございます。自分を大切にできるのは結局、自分だけですものね、見失わないようにします。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      そそ

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      blank
      くま2
      女性の「若く見られます」に価値があるなら男性も「裕福に見えます」がまかり通る(笑)
      現実的にはそんなものには全く価値はない。
      女性も本当の実力は若さが無くなってからかもしれない。
      本人は気が付かなくても若さだけで勝負してきた女性は若さを失えば男性に相手にされないので大切にされない。
      しっかり若さに胡坐をかくことなく女性に魅力を培ってきた女性は若さを失っても男性が手放すことはない。
      男性目線で外見重視とは「それ以外に女性の良さを判断する目を持っていない」ということ。
      女性とのお付き合いも恋愛もしている男性なら当然女性がいつか若さを失う事は織り込み済み。
      だから若さ前提でお付き合いなんてしないんだよ。
      トピ主さんの彼がどちらに属している男性なのか分からないけど。

      男性目線では外見重視とは幼稚な恋愛観だとしか感じない。
      本来なら外見だけでは物足りないから。

      トピ内ID:b7216854ef5657d4

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      じんにむ様

      しおりをつける
      🙂
      グローブ
      >本当に外見重視の彼なら歳上のトピ主さんとは最初から付き合わないと思います。外見を上回る何かがあるから付き合っているのです。
      優しいお言葉ありがとうございます。
      確かに、冷静に考えると、40代の私には落ち着きや要領の良さ、面倒見の良さ、包容力、などは20代のころと比べて沢山備わっているとは思います。
      ただ、それが女性としての魅力かというと、そうではない気がして、不安になります。
      こんなに不安になったきっかけとしては、今の彼がよく言うのですが、本気で私の魅力が顔?だといつも言ってくるのです。
      確かに童顔ではありますが、彼の感性も不安ですし、私に一体何を求めているのか?と色々と困惑してしまいました。

      >身綺麗にすることは大事ですが、若さに執着すると美しさから遠ざかることが多いので考えた方がいいです。
      おっしゃる通りですよね・・。あれもこれもと整形しまくって、原形を失っているのに本人だけは気づかず、なんてことになってしまいそうです。気を引き締めます。
      ただ、左頬に大きなシミがあって、これをとったら綺麗になれるかな、とか、目の下のシワとったら、若く見えるかな、とか整形したいと思い始めているのも事実です・・・。
      じんにむ様のお言葉、忘れないようにしたいと思います!!

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      ミルク様、ありがとうございます。

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      🙂
      グローブ
      >仮に20代に見えるようになったとしても、男性が求めるモノって、そういう事じゃないかと。
      確かに仰る通りですよね。。。くま2様もご意見下さったように、男性が求める若さって、「本当に若い女の子という存在」ですものね。
      若返りたいと思うなんて、馬鹿でした。でも、恋愛を始めてしまうとそんなこともわからなくなるのですね、反省します。

      >無理して若ぶって喋ったらイタいだけ
      この点、本当に気を付けようと思います。若い彼と隣に居たくて、ピンクのレースの服を着始めたりとか、いつのまにかしてしまいそうだったので・・・。
      今の自分に似合うものを選んでいきたいと思います!!
      ご意見、ありがとうございました!

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      トピ主のコメント(28件)全て見る

      もね様、ありがとうございました

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      🙂
      グローブ
      >若返りは不可能
      周囲でエステや美容外科に行っている友人は綺麗なので、私も、と思ってしまいました・・・。
      でも、確かに、そうですよね。根本的な若返りなんて無理ですものね。

      >彼はあなたの外見を好きになったんですか?
      この点、彼は私の顔をよく褒めるのですが、「40代の女性としての内面の豊かさ」を褒めてくれたことは無いため、外見重視は明らかです。男性同士でも「あの子は可愛い」とか以前はよく言ってました。
      付き合ってからも、例えば、私のほんわかした喋り方とか性格とか、よく気が付く点とか、そういう所を褒めてくれたら、今の自分に自信が持てたとは思うのですが。。。

      >年齢マイナス5歳くらいを目指したらどうですか?それなら服装や持ち物、後はお肌や髪のお手入れ、運動によるスタイルアップで叶うと思いますよ。
      この点、今の彼と付き合ってお手入れするようになったので、本当にそうだと思います!!白髪染めも頻繁にするようになりました!!笑

      >頑張れ。
      優しいなあ。この最後のお言葉にもね様の性格が表れているようです。本当に嬉しかったです。
      ありがとう、ありがとうございます、頑張ります!!

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      トピ主のコメント(28件)全て見る

      琳さま、ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      グローブ
      >7歳差なんですね。そんなカップル沢山居ますから、気にするだけ無駄です。
      そうなのですね!!私の周囲では姉さん女房が少なくて、私はとても引け目に感じていました。仰るように探せばそんなカップル、多く存在しているのですよね、あまり考えが及びませんでした。

      >観察される20代女性からしたら、心底不快です。そう言うのって気付きますから。
      この点、ハッと反省させられました。あまりジロジロと見ないように気を付けているつもりでも、今の私の観察するような視線は嫌な熱気?がこもっていたかもしれません。
      相手を睨みつけるようなことは決してしないよう、少し態度を控えめにしようと思います。
      (観察するのはネットの中だけとかにするようにします。)

      >受け入れて下さい。
      確かに仰るように、今の私は「受け入れられてない」だけなのかもしれません。
      今の彼が7歳下だとかどうとかは関係なく、40を過ぎて一気に老けてショックなだけかもしれません。
      30代の頃は気にならなかった容姿の衰えが一気に表面化したと嘆いているのかもしれません。
      少しずつ老いを受け入れられるようにしたいと思います。
      ご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      トピ主のコメント(28件)全て見る

      アフリカのぺぺ様、ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      グローブ
      >若作りも度が過ぎればまわりからぎょっとした目で見られる事もあります。
      そうですよね、整形とかしても、すごく不自然になったり、ピンクの似合わない若作り服を着たり、おかしいことになったりしますものね。
      私自身もそうならないように気を付けます。

      >年下彼氏ができたからって無理に若作りしなくていいじゃないですか。年相応の魅力もあるでしょうし、彼もそこに惚れているかもしれないのに。
      この点、今の彼が、私の内面を評価してくれてなさそうなので、不安に思う一因かもしれません。
      とにかく女の子は可愛い子が好きな人です。年上でも、顔が美人ならOKと以前よく言ってました。
      駄目な男を選んだかなあ?笑
      こんな人と付き合う予定は無かったのですが笑
      本来は、私の理想としては、「年上で・静かで・誠実な・優しい・内面重視してくれる男性」が希望だったのですが笑。
      女の子を外見だけで評価するような男性と付き合ったのが、そもそも合わないのかもしれません。
      少し冷静になって考えたいと思います!!
      ペペさまのご意見でちょっと目が覚めました!!笑 ありがとうございました。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      匿名‪38さま、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      グローブ
      >アラフォーだから年齢には勝てない、それがトピ主にとってかなりのプレッシャーならば、別れたら?
      苦しい恋愛になってますよね?
      確かに仰る通り、苦しいです。彼との心のやり取りや言葉の交わし合いを楽しむことよりも、自分の外見に対する負い目を気にすることの方が多くて、負の時間の方が多い気がします。

      >別れた方が精神的に安定しそう。年上の彼氏の方が逆に若返りそうですね、トピ主の場合は。
      すごい!!その通りです!!仰るように、今まで年上彼氏ばかりでした。そして、その年上の人から「可愛い」と褒められて伸びるタイプだったように思います。こちらは甘えてのんびり、ノビノビできていました。

      匿名38さま、寄り添うお言葉ありがとうございました。
      色々と自分を見つめ直すきっかけになりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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      ゆこゆこ様、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      グローブ
      >20代が良ければそもそも貴女と付き合わないはず。どうしちゃったのでしょう。落ち着いて下さい。
      本当ですね、落ち着かなければ。本当になぜか焦っています、ありがとうございます。

      >『年を重ね内面も豊かになり、人として成長出来た・今のいままで素直に生きてきた』そんな貴女に彼は惹かれたんだと思います。
      ここが不確かなんです。
      仮に、今の私の容姿のままで中身は浅い20代の私でも、彼は告白してきたのではないかと思います。
      顔ばかり褒めるし、女は顔だ!!という人なので・・・。

      >突然若返りに執着して、ましてや整形なんかしたら逆に彼は去ってしまうと思います。
      そうだったらいいのですが・・・。若く、というか綺麗になったら喜びそうな彼氏なのです。。。涙
      「君の肌に傷をつけるなんて嫌だよ。君の温かい中身が好きなんだ整形なんてやめてくれよ」とか言ってくれる男性だったら良かったのになあ・・。
      少し、彼との付き合い自体を考え直そうと思います!!
      でも、ゆこゆこ様の温かいお言葉を貰えてうれしかったです。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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        無理過ぎない範疇で様、ありがとうございます。

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        🙂
        グローブ
        >しっかり運動して栄養と睡眠にも気を配っていれば、アラフォー女性が7才年下男性と同年代に見られることはできると思いますよ〜。
        そうですよね!!私も今の彼と付き合ってから運動し始めて、たった2キロだけなんですが、少し引き締まりました!!同年代は無理でも、ぽっちゃりオバサンからは少しずつ脱却を目指します!!ありがとうございます!

        >相手の社交辞令かもしれませんが、私も1周り以上下から同じくらいかと思ったと本当にビックリした感じで言われたことがたびたびあります。えー!!うらやましいなあ。私も実際、周囲から見て、何歳に見えるのか気になってきてしまいました笑。
        あっ!でも、男性は本当に実年齢が若い18歳の女の子とかが好きなんでした・・・
        見た目にこだわり続ける、このやらしさが、老いを受け入れていない証拠なんでしょうね。反省します。

        ご意見、ありがとうございました。
        (・・・やっぱり、無理過ぎない範疇で様が若く見えるコツとかあったら知りたいです笑)

        トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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        紫陽花様、ありがとうございます。

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        🙂
        グローブ
        →年齢は私の一部であり全てではない。
        かっこいいですね!!今の私が心から言いたい言葉です!!

        →加齢による熟した美や生きざまの美は増える一方だから、怯んでおりません。
        素敵な自身に溢れた生き方をしておられるようで憧れます。素晴らしいですね。私もそんな生き方をしたいです。

        →20代は皮一枚は綺麗ですが、人生に悩み判断力や行動力、経済力がなく、辛かった。若さと外見に寄ってくる異性ばかりで、私を尊重してくれず、女性に生まれて損ばかり感じた20代。つまり、私は甘くみられたのです。
        なるほど、20代はチヤホヤされていましたが、軽んじられていたということですね。確かにそうだったかも・・・。

        →今は私の人生は私のもの、私を抱く人は私が決める、そういう信条です。
        格好いい!!「私を抱く人は私が決める。」かぁ。なるほどです。こちらが選ぶ側で、相手にへりくだっていては駄目ですね!!

        →無いものを数えず、あるものを見つめなさい。
        そうですね!!あるもの、これからも積み重ねていけるもの、増やせるもの、そういうものに心を傾けていこうと思います!!
        人生の先輩からご意見頂き、本当にためになりました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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        米さま、ありがとうございます。

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        🙂
        グローブ
        →昨今の女盛りはアラフォーだと思います。…7歳くらい年下の男性に愛されるのもわかる。
        なるほどです。今の40代の人たちは、落ち着きもあって経済力もあってついでに綺麗とくれば、20代の幼い女の子たちよりも、魅力的な人が多いのでしょうね。

        →若返りを意識するというより、加齢を恐れているんじゃないかと思います。
        おっしゃる通りかもしれません!!老いて醜くなることが怖いのかも・・・確かにそうです。

        →20代の子とはね、いくら洋服のサイズや髪の色が同じでも並んだら違いは明らかですからね。
        そうなのです・・・。自分が若い時には何にも意識していなかったその差が、自分が老いてこんなにも違うものかと愕然としています。

        →だったらね、あと数年と覚悟して「今を楽しむ」ことです。
        こういう考えもあるのか!!とハッとさせられました。今まで、「誠実なお付き合い」を求めてきましたが、「外面重視の年下の彼との刺激的な駆け引きを楽しむ」という刹那的なものもアリかもしれません!

        →『外見重視の彼を振った方』とありますが、いずれフラれるくらいなら振りたいんだね。
        ご指摘にドキッとしました!核心をつかれたようで。
        その通りです、「老いて飽きられ、なのにこちらは追いすがる」なんてみじめなことはしたくない、という私のプライドが表れてますね、たしかに。鋭いご指摘です。

        →若い男に求められて女性として嬉しかったから、これだけじゃ実は足りない。やはり恋愛ってもっと穏やかな幸せを感じられるもののほうがいい。
        まさに当たってます。年下の格好いい彼に求められて、嬉しくて、受け入れた、のが始まりです。
        こんな軽い始まりだから、こんな浅い悩みにとらわれているのでしょうね。本当に反省です。

        トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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        るう様、ありがとうございます。

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        🙂
        グローブ
        →どんなに加工してシワやシミをなくしても大幅に若くは見えないんだなって事です。
        そうなんですよね。何が老いを表面に現れさせているのでしょうね・・・。

        →自分比でやるのはなんでもありだと思うけど、本当に若い子と比べるのは無理だと感じます。
        はい、確かに本当にそうですよね。自分が40代でしかないのだということを潔く受け入れようと思います。

        →彼氏さんは今のあなたを好きになって付き合ってるんだから、そんなに若さに固執しないでいいのでは?
        年相応でも小綺麗にしておけば。
        小綺麗に、の範囲にシミ取りレーザーとか、目の下のシワとりとかは入れたらだめですかね?
        50万とか払うのは、やっぱり浅ましい行為なのかなあ・・・。
        スミマセン、行ったりきたり悩んでいます。

        →とはいえ私もできるだけ老けたくは現状維持できるように足掻いてます。
        同じような方が本音で話してくださって、それだけで嬉しいです!ありがとうございました。

        トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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        在米さま、ありがとうございます。

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        🙂
        グローブ
        →その方とは年齢だけではなくて見かけ重視の問題だけでお付き合いは難しいと思いますよ。
        そうですよね。他の方からのご意見もありましたが、今の彼と末永く誠実な付き合いを望むのは無理だとわかりました・・・。

        >心の健康ほど高くつくものはないです。
        おっしゃる通りです。今の彼と付き合って、辛いことの方が勝つようなら、こんな関係、自身のためになりませんよね・・・。

        →いつか精神が破綻しますよ。既に小町に書き込むほど、おいつめられているわけで。
        今の彼と付き合うことになって舞い上がって、そして自分で自分を苦しめていたことにようやく気づけました。彼のせいではないですよね。彼は容姿重視であろうと何だろうと、私を愛し、私に告白してきてくれたのですから。そこから勝手に苦しんだのは自分のせいでした。自分が老いを受け入れられなかったせいでした。ありがとうございました。
        でも、小町に相談したことは本当に良かったです。こんなに沢山の意見を頂ける機会なんてそうそうないですし。自分を見つめるきっかけになるお言葉を沢山いただけました。感謝です!

        トピ内ID:3602cb3cb86aa18c

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