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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    うちは無料託児所じゃないんですけど

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    🙂
    なー
    子供
    仲のいい職場友達orママ友がいるのですが
    旦那繋がりもありしょっちゅう遊んでいる仲です。付き合いももう9年目になります。

    相手の子供たちは小学2年生
    下の子は6歳です

    私の子供は4歳と2歳です。

    子供たちも仲が良くて良いことなのですが
    毎週ママ友の子供たちが泊まりに行ってもいい?と聞いてきます。基本平日の遊びも我が家です。
    その子たちはママが私たち(パパママ)がいいよって言ったらいいよと言うのですが
    親を目の前にして嫌だなんとも言えず
    にごすのですが、結局毎回来るはめに、、
    旦那も優しすぎるところがあるので断ることはないです。でも部屋の片付けや夕飯作り、寝かしつけするのは私です。
    おやつも買っておいたものがその日でなくなってしまいます。
    それにこの間、相手の子に(6歳)家いてもつまらないと言われました。口が悪いですがなら帰ったら?と思いますが我慢して、笑

    なんだか疲れてきてしまいました。

    その子たちの親は家でゆっくりしたり
    遊びに行ったりしています。

    相手のママはお互い様だよねとは言うのですが、こっちの負担が大きすぎてまったく
    お互い様とは言えない状況です。

    2歳の息子はまだお泊まりができないので
    そこは仕方ないのは分かってるのですが
    どう考えても平等じゃないです。

    今のこの状況変えたいのですが
    これからも続く関係だと思うので悪い方向にはしたくありません。

    長々とすみません
    皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:c28bdb10703bcc43

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    頑張って断りましょ!

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    🙂
    親しき中にも礼儀あり
    親しき中にも礼儀あり、ですよね…。
    あまりにも無神経ですね…。子育てしてるなら、なおさら大変さが分かると思うのに。
    「今週は親戚がくる」とか、何か用事があることにして断れたらいいのですが。
    普通なら、そんな連続でお泊まりさせてもらって、こんどはうちが。とか、気を使って言うもんだと思います。仲良くなりすぎて麻痺しているのかな。

    いい理由が思いつかないなら、もう相手に迷惑なこと悟ってもらえるように、
    「今週は家族でゆっくりする〜、こどもたち元気すぎてバタンキューだわ」みたいな感じで普通に断りましょ!!

    トピ内ID:38a3455f7ad91a1d

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    病気を言い訳に

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    不眠症気味なので…… お断りしたら?
    良い顔すぎるから そんなことになるのですよ。
    嫌と言える関係でないと 続きません。

    トピ内ID:5e4b16b4480549d3

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    遊び場になっているね!

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    🙂
    にゃんにゃん
    毎週、泊まりも迷惑だし、平日遊びも迷惑。

    下の子は無理でも上の子を遊びに出すか、泊まりに行かせる。
    毎週、自分の家だけなら、正直に「大変で」って言えませんか?あと6歳児にもつまらないって言われた、といってしばらく泊まらせない。
    しょっちゅう遊んでいるのにそれが言えないなんて、対等ではないんですか?
    家族ぐるみで家を行き来するなら、順番で回したり、手土産は必須だと思うんですよね。
    気を遣わない中なら、手土産無しで順番に回す。何も無いなんて、いいように使われているような気がします。

    トピ内ID:227a623c19e3cc99

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    利用されているだけ

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    人がいいにも程度があります。はっきりいえばよいだけです。食事代やお菓子代のことを言えばよいし、何年もしているならその事を言えばよい。
     一方的付き合いを今後何年も十年も続けるのですか。
     そのお友達のなかではあなたは勿論、ご主人は下に見られていますね。対等ならそんなこといつまでも押し付けられませんから。夫婦して言いたいこともいえず、使われるだけ。ご主人も良い顔したいから貴女にやらせているのでしょう。
     悩むよりはっきり断るしかないです。出掛けるからとかなんとでも言えばよいです。
    はっきり言わないと今後も利用されるだけの暮らしが続きます。まずご主人ときちんと話してみては?向こうの子供にも泊まりはもうダメと言えばよいだけ。親がいても関係ありません。親が言わせているのに気づきましょう。自分の人生と家族と家計はあなたが守りましょう。

    トピ内ID:33214c44afefe959

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    今回は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    ごめんね〜
    用事があるのよ〜
    当分無理かな〜

    と言えるくらいにしましょう。

    たまにはそちらにも伺いたいわ
    も言わないと。

    平日も、土日もトピ主宅。

    楽したいのか、
    広くて綺麗な家なのか。

    汚い家だと遊びに来てとも
    言えませんからね。

    断る勇気、
    嫌われる勇気、
    持てませんと
    これからが大変ですよ。

    利用されるばかりかと。

    トピ内ID:3d17a7cadc1efed0

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    無料託児所じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    とタイトルどおり言えませんか?

    >その子たちの親は家でゆっくりしたり
    遊びに行ったりしています。

    完全に利用されてる。しかも無料で。

    >相手のママはお互い様だよねとは言うのですが、こっちの負担が大きすぎてまったく
    お互い様とは言えない状況です。

    タイトルどおり言って
    疎遠の方がスッキリしません?
    そんな友人ならいない方がよろしい。
    お菓子代も出さないし、
    手ぶらで子どもだけ遊びに行かせて
    ママ友同士ほくそ笑んでたりして。

    トピ内ID:3d17a7cadc1efed0

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    結局「自分が無い」から流される

    しおりをつける
    🤣
    けちゃっぷ
     自分がどうしたいのか意思表示しないと、相手はエスパーじゃ無いからね。察して貰うばかりじゃなくコミュニケーションが取れるようにならないと。

     単に「良い顔」したいだけでしょう。

     他人は自分達とは価値観からして違うと念頭に置く事です。相手を悪くみたてたいようだけど、きっかけは貴女方が何にも意思表示しないからもあるんですよ。

    トピ内ID:3c190c44b51a7e94

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    こんな時こその義親W

    しおりをつける
    🙂
    亀子
    ハッキリ迷惑だって言えないんですよね。

    こんな時こその恐い義親の存在ですよ。
    「この前義母に怒られちゃった。よそ様の大切なお子さんをいい気になって預かって もし何かあったらどうするのって。義母の知り合いが預かってた子供が転んでけがをして大変だったらしい」

    トピ主さんの恐い恐い義母さん(義姉でも実母でも)に登場してもらいましょう。

    トピ内ID:83063d690044fffc

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    余裕がないのなら素直にお断りをしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「お互い様」とは、お泊まりの回数だけではありません。自分の子供より小さな子供を相手すること、歳が上の子供に小さな子供の相手をしてもらうこと・・色々な気持ちのやり取りを含めたものです。
     だからお泊まりはお断りして、他の事でお互い様の関係を作ってもいいですよ。

     人の負担や希望は人から見ても分かりません。ニコニコしていても本当は人の子供を預かることに苦痛を感じる人もいれば、我が子を喜ばす為にもっと来て欲しい人もいます。だから素直に伝えなくてはいけません。その為に相手の親御さんも「あなたが良ければ」と子供に条件を付けています。

     コミュニケーションが苦手な人が増えましたが、親の立場で口に出さないことを察してもらおうとすると子供に大きな負担を押しつけます。

    「泊まり」の提案を断りたい場合、あなたが答えなければ子供があなたの気持ちを察して断らなくてはいけません。

     「大人のあなたが答えにくいこと」を「小さな子供に押しつける」のは親としてヒドいことだと思いませんか? 対等の立場のママ友からあなたの意思確認をされているのに返事ができないのであれば、人生経験がないあなたの子供が自分の1.5倍も生きている年長者や10倍も生きている大人に断りの意思表示をするのはもっと負担ですよ。

     相手は子供達にそんな負担をかけたくないから、大人のあなたに意思確認をしてくれました。大人としてそれに答えましょう。

     向こうの親御さんだって断って欲しい可能性もあります。
     大切な子供との時間を捨てたい人ばかりではありません。
     それでも子供同士が一緒の家でお泊まりをしたいという希望を叶えてあげたいから、あなたが望むなら我慢しようと思っているかもしれません。

     子供に安請合いをせずに意見確認してくれているのですから断っていいのですよ。 

    トピ内ID:677943b44d5e27b5

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    にごす?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    本人を前に断れない、にごす、の意味が分かりません。
    ダメなんだよね、その日は忙しいから、ってなんで言えないんですか?
    普通は、本人が居ようが居まいが親に断りますよ。
    そもそも「相手のママがいいっていったらお泊まりしてもいいよ」って、何?
    「だめよ、そんなしょっちゅう行ったら迷惑!」って子供に諭すのがまともな親でしょ。
    完全になめられてますよ、親子共々。

    トピ内ID:059b4994a93cf363

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    断わりなさいよ…

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    めっちゃグチグチモジモジしてますけど、要は迷惑だし嫌なんだから断りなさいよ…

    完全に利用されてるじゃないですか。わかってますよね?

    あちら側からしたら、まさに無料託児所でしょうよ。

    モジモジ悶々としてたって、相手が察して引いてくれるわけないですよ。こんなに厚かましいんだから。

    「お互い様」と言える、納得できる部分だけ引き受ける。納得できないなら断る。

    それができないなら、ずっと無料託児所のままですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:3d473acadc47695b

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    正直に言って断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    茶葉
    最近疲れやすくて、ごめんね。
    と断りましょうよ。
    ほっといていいからとか、お願いとか言われても、ごめんね。で。

    トピ内ID:38005ba12aa7a09f

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    次は、そっちに泊まってからね!

    しおりをつける
    🙂
    レモンタルト
    お互い様なんだよね?
    今まで5回は泊まったから
    そちらに5回泊まったら良いよ~
    それに、うちじゃ詰まらないんだって、この前、○○君に言われちゃっのよ~、次は放課後遊びもお願いね、来週は、いつなら遊びに行っても良いの?
    と、聞いてみたら?
    だって、お互い様なんだよね?
    と、何度も言いましょう

    放課後も泊まりも
    相手のうちが1度も引き受けないうちは全て断りましょう
    まだ無理なの?と笑顔で聞きましょう
    言い訳されたら、残念だね~
    うちなんて、毎週なのにね
    遊べないんだって、遊べるの待ってるね~と言いましょう

    トピ内ID:ce8e17454b0e67a3

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    断ればいい

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    何故断らないのですか?
     悪いけど毎週お泊まりは負担
    と断りましょう。
    なんなら
     今回はお宅に伺っていい?
    と毎週言ってごらんなさい、あちらは断りますから。

    休日前も休日も家族でのんびりしましょう。
    平日は、公園で遊べるなら外で遊んで解散。

    コロナ禍でなくても、嫌ならきっぱり断って、それであちらが不機嫌になったり付き合いが無くなるなら儲けものです。

    トピ内ID:5e7aabb4482db7c4

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    さらっと言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    do
    まず、夫婦で意思確認する!
    2歳4歳の子持ちが、よその子の預かってなんて大変だよ!年に一回のお楽しみならまだしも。
    うちは託児所じゃない!うちばっかりしんどくて、よその夫婦がのんびりなんてやっぱり不公平だと思ってる。
    だから今後は断りたい。って夫にも納得してもらうこと。
    まぁまぁ。。。なんてにごすようなら
    詰め寄りましょう。
    あなたがご飯も寝かしつけも全部やってくれるの?
    ていうか、他人の子供大事にするくらいなら
    自分の子の世話するなり、家族の時間大事にできない父親ってどうなの?
    妻がしんどいっていってるのに、
    他人の子供の世話させら夫って何??
    って。ちゃんと不満とヤダ!を夫にも言う。

    子供に泊まっていい?と聞かれたら

    家族でゆっくりしたいから無理かなー
    ごめんねー!
    今度はあなたのおうちに泊まりに行かせてね!
    とか、

    親に打診されたときは
    さすがに子供の人数が増えると
    食事も寝かしつけもしんどいからちょっとねー。まだ下の子2歳だからさぁ。。。
    夜はゆっくりしたいしさ。
    そんなしょっちゅうは無理だよー

    ってちゃんと言うの。

    あっちからしたら小学生なら言う事聞くし
    そんなに迷惑じゃないよね
    くらいな浅い思考あると思うわ。

    トピ主さんの下のお子さんがお泊まりできる頃にはあちらの子供は高学年とか、中学生?
    世界が違うので、泊まりに行くことはなくなりそうだよ?

    それと、家族ぐるみの付き合いが濃すぎます。ちょっとずつ距離おいたら?
    平日も幼稚園のお友達と遊ぶから無理だよとか。
    休日も家族で過ごすからとか。
    どこへいくとか言うと一緒に行こうとなるから、実家にいくんだよとか、何するかはまだ決めてないけどーとか。ハッキリ言わない。

    だんだん小学生になったら、子供だけで公園で遊びますから

    トピ内ID:25c3c4d48e3f1f95

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      断ればいいのに

      しおりをつける
      🙂
      あ。
      >その子たちはママが私たち(パパママ)がいいよって言ったらいいよと言うのですが
      親を目の前にして嫌だなんとも言えず
      →嫌だ、ではなく「用事があるからダメだよー」でいいのでは?何も、本心を伝える必要はないですから。で、自分達の子が用事ってなに?ってその場で聞いたら「それはあとでね」って言っておいて、外にご飯食べに行くとか何かしら用事作ればOKでは。あと、自分達の実家が近くにあるのであれば月イチくらいで泊まりに行く(子供たちだけ送り出してもOK)ようにしておけば、口実も増えますね。

      4歳児を友達宅に1人で泊まらせてもいいようなら「うちの子もそちらに泊まらせてもらっていいよね」と送り出し、快く受け入れてくれるなら次回受け入れたら?お互い様だから、断るはずもないでしょうけど。そこで嫌な顔されたり、断られたらあなたの家を利用してるだけ、ってことだから、今後は泊まりなし、遊ぶなら家ではなく外で、でいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6ec7ecb4511f55e0

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      疲れたと言って断るしかないですよ

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      「この前、布団だそうとしたら腰痛になったのよ、ご飯の支度も疲れるし、今年はうちでのお泊りは無しね」と半ば強制終了で良いのでは?
      「止めたいんだけどいいかな…」みたいな言い方だと、「うちの子、楽しみにしてたのにー」みたいに畳みかけてくるでしょう。相手の言うことは聞かないように持っていくしかないです。
      <相手の子に(6歳)家いてもつまらないと言われました
      この事実をサラッと言えれば良いんですけどね。できませんか?「〇ちゃん、うちに来てもつまらないって言ってたよ。どこか連れてってあげたら?うちも家族で出かけたいのに預かってたらどこにも行けないし、一緒に〇君連れてったら家族の思い出ができないでしょ」って。

      そもそも毎週泊りに行かせるって、普通じゃないですよ。子供を邪魔者扱いしてるのと同じ。もしかして虐待されてませんか?その子。母親自身が家族以外の人に預かってもらって育つと、平気で子供を預けるんじゃないかな。
      出来るなら職場を変え、そのママ友とは付き合いを断った方が良いと思います。

      トピ内ID:9f4e73be8503111b

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      子供を預かるなんて危険

      しおりをつける
      💢
      難問経験者
      事故が起きたらどうするんですか、責任取れるんですか?
      物事を簡単に考えすぎです、危機管理しっかりして下さい。

      厚かましく子供を預けるのも異常だけど、人の良いトピ主にも驚き呆れます。
      今後一切、家遊びもお泊りも無しですよ、いいですか!!

      トピ内ID:7340dfcedf4d5cc4

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      両方ともおかしな関係

      しおりをつける
      🙂
      疲れて無理で良いの
      お子さん達の年齢差を思うと、楽しく遊べているのかなあと疑問に思います。きっとあなたやご主人が相手をしているのでしょうね。

      ですがパパとママを取られてしまうあなたのお子さんは?年上の子供が好きで喜んでいるのか、不満に思っているのか、そこら辺はどうなんでしょうね。疲れたりしてませんか?

      休日は両親に甘えられる筈なのに、親が他人の子供のお世話をしていることでストレスになっていませんか?あなたがフルで働いていたら、ゆっくり出来るのは週末だけでしょう?

      いつも他人が入り込む週末。親子団らんの場って無いわけですよね?相手の家も子供がいなくても平気なんでしょうか?どちらも相当歪な親子だと思いますけど。

      良い顔したい、揉めたくないからと大事な親子関係を犠牲にしてるんですよ。いい加減気付きましょうよ。

      トピ内ID:e02bb4b1fde9e32e

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      続かないよ。

      しおりをつける
      🙂
      ようれい
      相手の家の子供がもう少し大きくなったら、普通に友達と遊ぶようになって
      今度はトピ主の子供が…って時には、「ごめーん、無理」で終わり。

      要は上手い事使われてるだけでしょう。
      職場トモダチ?ってトピ主側なんですかね。ご主人の職場?

      いずれにしても、まずは夫に確認を取ろうよ。
      多少縁遠くなるかもしれないけど、負担が大きすぎるので、断ってもいい?と。
      いやいや、それは困る、というのなら夫にもっと手伝って貰いましょう。

      これからも続く関係なんて、思っているのはトピ主さんだけですよ。
      その歳の差なら今後交わる事はありませんから。

      トピ内ID:437f1eb4389ccc32

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      親戚以外の小さな子供をお泊りさせる理由はどこにも無いです。

      しおりをつける
      🙂
      PINK
      ただのママ友の子供達を お泊りで預かる??
      とんでもない話です。

      良く知らないお家に 平気で子供をお泊りさせるようなお家は
      こちらの子供が泊まりに行っても 何があるかわかりません。
      あちらのご主人のこともわかっていないのに。

      子供を泊まりに出せるのは 中学生以上になってから。
      それも 家族同士 良く知り合っているお家だけ。

      毎日遊びに来るのも変です。 あなたのお子さんは同じ年のお友達がいないのですか?
      親になったからには 子供をしっかり守りましょう。
      平等とか そういう次元の話ではありません。

      トピ内ID:d42bddf7f6d1ff13

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      お互い様

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      やってもらった時にお互い様って言う人危険ですよ。普通はやってもらって恐縮してる人にしてあげた側がお互い様と言って気にしなくていいよっていう心遣いですから。

      似たようなので、子供同士ふざけたりしててわざとじゃなくても怪我させたりしちゃうことありますが、怪我をさせた方なのに「ごめんねーでもこういうのは子供同士お互い様だしね」ってのもあります。

      その手の人とは嫌なことはっきりつたえないと普通の人間関係つくれませんよ。

      >その子たちはママが私たち(パパママ)がいいよって言ったらいいよと言うのですが
      親を目の前にして嫌だなんとも言えず

      ここで嫌と言うのではなく「ごめんねー、次のお泊まり会は夏休みかな」とさらっと言ったらいいと思いますよ。

      目の前で泊まりたいって駄々こねられたり、相手の親に懇願されたら(普通は子を嗜めるけど、その手の人は親も食い下がる)、普通に「お泊まり会は長期休暇の時なら一回くらいできるよ。うちも上の子はお泊まりできるから、お互いの家で夏休みイベントで一回ずつやろうよ」と言ったらどうですか?

      やらない話だけより話しやすいと思います。

      本当はなぜ断れないのかわかりません。たまにでも毎週でも同じで、自分が嫌な時は断るの普通だし、それで関係が悪くなるなら、それは相手が普通の人じゃないです。しかも子どもの学年も違うから、自分と相手の関係悪化が子どもの学校生活に悪影響与えるわけでもないのに。もし相手に嫌われて職場で浮いても自分だけの話ならへっちゃらじゃないですか?

      相手から気が付いたやめてくれる方法はないです。普通の感覚持ってたらお泊まりさせてもらってるなら、平日は我が家へどうぞといったそれこそお互い様になるようにあちらから行動しますから。

      皆さんならどうするかと言えば普通に嫌なことは断ります。

      トピ内ID:3d43afcadc444753

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      相手から預かりの提案などまず来ない

      しおりをつける
      blank
      アスカ
      いくら尽くしたところで、友人から預かりの申し出が来ることはないです。
      お互い様は友人らが他の人と成り立たせているかもしれませんが、トピ主には搾取するばかり。
      きっぱり拒否を言えないなら、夫と話を合わせておいて、今回は出来ないを永遠に繰り返す。
      そのうち友人も気付きます。
      今まで舐めていたけど、利用出来なくなったんだなって。

      なかなか言えないのも分かります。
      私も図々しい人にロックオンされてタイヘンでしたから。
      親が人に流されたり、大人しく利用されたりすることは我が子にも悪影響だと思いました。
      いじめの構図に似てますから。

      トピ内ID:3dcb93158dca9bcc

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      回数を減らすしかない

      しおりをつける
      🙂
      ミントティー
      関係を悪化させたくないなら回数を減らすしかないかな。

      毎週じゃなくて、月1にしてもらうとか。

      まあ、でもちょっと厳しい言い方になりますが、あなたたち夫婦は都合よく利用されてるだけ。

      だって、相手のお子さんはあなたの家にいてもつまらないって言ったんでしょ?

      これは子供の意思は関係なく親に遊びに行っておいでって半ば強制的に行かされてるだけでは?

      私だったらそんなことされた時点でシャットアウトですね。

      まだお子さんも小さいですし、週末は家族でゆっくり過ごしたくないですか?

      私も共働きで子供も保育園でしたので、週末だけは子供と過ごす時間と決めてましたよ。

      もちろん、友達家族とワイワイやるのが生き甲斐の人もいるので否定はしませんが、なんでうちばっかり?と思ってるならストレスなんですよ。

      トピ内ID:93b39b79d5b2022a

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      断るに決まってる

      しおりをつける
      🙂
      マジコ
      しんどいと思った付き合い、不公平に感じる付き合い、そんなのをずっと耐えてるなんて私にはあり得ないことです。

      そんな厚かましい友達とこの先付き合いたくないですから。断って仲が悪くなったり疎遠になるならそのほうがラッキーなぐらいです。
      世の中にはもっと相手を気遣えるまともなママ友もいます。友達は選ぶものですよ。

      そのママ友、相手にかける手間や費用をとても軽く考えているし、むしろわかっていて利用してるのかも。あなたが平気な顔して預かるから罪悪感なくタダ乗りしてるんですよ。
      そんな人相手に、こんなこと言ってどう思うだろうとか遠慮しなくていいんですよ。そこをつけ込まれているんだから。強くなりましょうよ。

      「よその子を泊まらせて面倒見るのは結構しんどいのよ。ちょっと疲れちゃったから今後はお断りするわ。ごめんねー。」で終了です。

      トピ内ID:c78e914991bf0460

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        断るしかない!

        しおりをつける
        🐶
        めで
        私も4歳と2歳(&5ヶ月の乳児)の母親です。

        平日に加え、毎週お疲れ様です。
        大変ですね…

        ここは頑張って断りましょう!
        「最近体調悪い」とか「予定がある」とか、なんとでも言って。
        自分の子供の面倒みるだけでも大変なのに、人様の子供をみるなんて御免です。

        このままこの関係が続けば、トピ主さんが心身共にダウンしてしまいます。

        相手の方もよく、毎週自分の子供を他の家に泊まらせに行けますよね。
        いくら仲が良くても、相手に迷惑や負担がかかると考えるから、そんな頻繁に行かせないと思うんですが…しかもお菓子や差し入れを持たせるわけでもないし…

        他人に全部丸投げして、ある種の責任放棄にも思えます。

        そして、残念ながら、あなたは完全にいい様に使われちゃってます…。

        自分の貴重な時間を割いて、他人の子供を面倒見る必要ありません!

        ぶっちゃけ自分なら、こんな非常識な家族とは、職場での関係がなければ、断り続けて、徐々にフェードアウトして、関係を断ちます。
        職場友達であっても、断り続けて、仲良しから→プライベートでは一切絡まない、職場で適当に話すくらいの関係にしていきます。

        6歳児相手でも「つまらない」と言われたら、「ならお迎え来てもらおっか!」と、親に迎えに来てもらいます!
        強制送還です(笑)そんなわがままな子供なら、余計預かりたくない。

        そして旦那さんも、優しいのもあるかもしれませんが、特に自分に負担がかからないから、奥さんがOKするなら別に良いと思ってるんじゃないですかね?

        要は自分は関係ないから…

        旦那さんも協力してくれず、負担が全部トピ主さんにいくなら、尚更断った方がいいと思います。

        疲れとストレスが溜まっていく一方ですよ!

        断りにくくても、勇気を出して頑張って断って下さい!

        応援してます!

        トピ内ID:58e11452f0949de8

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        トピ主さんは1人でホテル宿泊する

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        🙂
        匿名
        ご主人と繋がりがある方のお子さんが泊まりに来ても
        何もしてくれない、なら
        私だったらビジネスホテルに1人で泊まります。

        つまらないとまで言われも泊めるの?
        託児所というより宿泊施設になってますよ。

        自分の子供たちだけ、連れて実家にお泊まりしたら?
        ご主人に何か言われたら「疲れたからもう無理なので」と
        正直に言えばいい。
        食事は最近は宅配サービスも増えたし、それでお願いねって。


        それ、「ママ友」なの?友達なの?
        そんな人たちとこれからも仲良くするの?
        私だったら嫌です。

        子供をよその家にお泊まりさせたら「奥さん」がいない、
        食事も宅配やコンビニ弁当だったら
        その「ママ友」もさすがに何かあったんだなと思うんじゃないの?

        おもてなしが好きで、自宅を「合宿所」にされても
        全然平気で喜んでいる人もおられるので
        トピ主さんも「お泊まりに行っても大歓迎される家」と
        思われてるんですよ。

        トピ内ID:9f0dffc6ab218628

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        トピ主さんは1人でホテル宿泊する

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        🙂
        匿名
        ご主人と繋がりがある方のお子さんが泊まりに来ても
        何もしてくれない、なら
        私だったらビジネスホテルに1人で泊まります。

        つまらないとまで言われも泊めるの?
        託児所というより宿泊施設になってますよ。

        自分の子供たちだけ、連れて実家にお泊まりしたら?
        ご主人に何か言われたら「疲れたからもう無理なので」と
        正直に言えばいい。
        食事は最近は宅配サービスも増えたし、それでお願いねって。


        それ、「ママ友」なの?友達なの?
        そんな人たちとこれからも仲良くするの?
        私だったら嫌です。

        子供をよその家にお泊まりさせたら「奥さん」がいない、
        食事も宅配やコンビニ弁当だったら
        その「ママ友」もさすがに何かあったんだなと思うんじゃないの?

        おもてなしが好きで、自宅を「合宿所」にされても
        全然平気で喜んでいる人もおられるので
        トピ主さんも「お泊まりに行っても大歓迎される家」と
        思われてるんですよ。

        トピ内ID:9f0dffc6ab218628

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        あなたがサクッと断らないのが、信じられない

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        🙂
        ににん
        あなたのお子さんが小学生や中学生になったら、
        イジメっこに目をつけられてイジメられる対象になったら困りますね。
        母親のあなたから、きちんと意思表示をすることを意識して取り組んだらどうですか?
        自我をきちんと持つことは、いじめっ子を寄せ付けない自己防衛です。
        大人のあなた、相手も上司などではなくただのママ友。断りましょう。

        トピ内ID:2f2dbb2590ad7a91

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        うわ~

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        🙂
        こしょうもち
        いいように使われちゃってますね。何がお互い様だよという。
        でも、それだけされても黙って受け入れちゃってるのはトピ主さんですからしょうがないですよ。

        トピ主さんがそこまでしないと成り立たない関係なんて、なくなった方がよくないですか?
        トピ主さんがやっとの思いで断ったって、「ああ、とうとう言われちゃった」って位のもんかと。決して感謝とかされないと思いますよ。

        しかしまあ、それもはやトピ主さんのうちの子ですね、実質的に。
        うちにいても相手にしてもらえないからトピ主さんのうちに来たがるんでしょう。普通は帰りたがると思います。
        それはそれでかわいそうですけどね。

        トピ内ID:7afdb3b4352cb706

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