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    友人の婚活を応援たいけど、モヤモヤして自分が汚く思えてしまう

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    🙂
    かなこ
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    私は33歳の女で、
    先日37歳の友人に、婚活についての相談をされました。
    彼女を応援したいのですが、どうしても友人を素直に応援できない気持ちがでてしまって困ってます。

    理由は、
    私が3年前に結婚した際、もともと夫のことを知っていたその友人から、
    「付き合ってたんだね。びっくりした。○○ちゃん(私のこと)はもっとイケメン狙えるのに。●君なんだね。」という旨を言われました。

    彼女は私の元カレのことも知っていて、顔のいい元カレで失敗していたことも知っていたので、
    その人と比較をして本当に悪気はなくて、素直にびっくりしたという感じだったので
    「夫は性格の相性が良くて、本当にいい人なんだよー」みたいな感じで返しました。

    その時はそんなにひっかかりも覚えなかったんですが、
    その後別の友人と4人ほどでご飯をしているときに、別の友人が私の夫が稼ぎがいいことを「○○は結婚、うまくやったよね」みたいな良い方をし、その時に例の友人も同意するようなリアクションがあり、その時に友人にももやっとしてしまいました。
    はっきり言って、私も同等に稼いでいるし、お金で夫を選んだわけではないのに、
    お金で選んだみたいに思われてたのかなと感じてしまって。

    そういう流れがあり、今回婚活の相談をされ、誰かいい人がいないか聞かれて
    きちんとした仕事をしている友人と同等の稼ぎがあり、顔もいい人なんていないよとか、
    私の夫の容姿じゃダメな人に紹介できるような容姿の人なんていないよとか、
    ちゃんと応援したいのに、どうしても素直な気持ちで応援できず、なんかイライラしてしまいます。

    友人はその一件以外は本当に良い人で、年がちがっても対等に付き合ってくれる良い人です。
    気持ちを落ち着けて心から応援したいです。
    いい気持ちの持って行き方?考え方とかありますでしょうか?
    自分の心が汚くて悲しいです。

    トピ内ID:0365d617534c0822

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    たぶん、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その知人は主様の旦那さんを狙ってたんだと思いますよ。

    ~って思えば腹も立たないでしょ(苦笑
    でもなぁ~、お相手を悪く言うのって”別れた後”に言うのなら分かりますが(私はかつて言われました)
    お付き合いしている最中とか、まして結婚したときに言うのってマナー違反って言うか非常識です。
    ですから、主様の結婚当時はそのお友達は相当なモヤモヤが有ったのでしょうね。

    ですから、レスの最初の一行を思ってしまったのです。

    まぁ、お互い様ってことでそのまま言えば良いのでは?
    そのままだとトゲが立つから、
    ”うちの旦那の周りは〇〇さん(お友達)に似合う人は居ないよ~”
    で、良いと思いますよ。
    まぁ、”似合う”と言う言葉を”お眼鏡に叶う”に置き換えても良いと思いますが…。

    トピ内ID:8cb57d7912d7b405

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    開き直ったら?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    30代既婚者です。

    私は夫の稼ぎがソコソコあります。助かります。私もナースなので頑張ればソコソコあります。

    周りから「うまくやったな」と言われることあります。もちろん、旦那のことは年収や職業で選んだわけではありませんよ。
    けど、年収が高いことは確かなので、周りから「うまくやったな」と思われることは仕方ないです。なので「助かってまーす」と開き直ってます。

    長い人生何があるか分からないです。
    「旦那が倒れたら私が」
    「私が倒れたら旦那が」
    支えれるこの関係に感謝してます。

    言いた人には言わせておきましょう。
    紹介については、「旦那に聞いてみたけど、今は婚活してる人周りにいないみたい。ごめんね」とか適当に断りましょう。今後のトラブル回避です。

    トピ内ID:10602fbfe569729a

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    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    良い人の仮面を被っている
    フレネミーな友人だと思います。

    友人のコンプレックスは
    未婚独身なこと。

    だから、トピ主の夫の顔や
    収入が良いことさえ、
    他の友人と言わずには
    居られない。

    そういう人には
    あなたに会う良い人なんていない、
    というか、
    いない、
    って断るべき危険人物です。

    彼女37歳になり焦ってきてますから、
    馬鹿にして溜飲下げてきた
    トピ主夫の周りでさえ
    誰かいないか?
    とうろつき始めたのですよ。

    怖い怖い怖い…
    私なら少しずつ
    離れますね。

    トピ内ID:8cc9e97912e91493

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    ご主人のこと、大切に思ってないんだね

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    アラフィフ結婚20年です。
    自分の夫を馬鹿にするような人が、本当に良い人?
    どうしても許せない点があるのに、まだおつき合いしようとすることが理解できません。
    私なら、夫のことを言われた時点ではっきり不快だと言って疎遠にしてます。
    ご主人について言われたことには触れないでおつき合いするということ?
    私には無理。
    そんな人の婚活なんかどうでもいい。
    ご主人を守ろうという気持ちはないの?
    他所様のご主人ながら、お気の毒だと思いました。

    トピ内ID:01f349bb0ecaa79b

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    「紹介できる人はいない」

    しおりをつける
    はづき
    私はトピ主さんは心が汚いとは思いません。
    そういう経緯があったのなら、私でも嫌な気持ちになります。友人やめるレベルです。
    当時の彼女は、年下で先に結婚したあなたを僻んでいたのでしょうが。

    結論からいうと、たとえご自身やご主人の周囲にいい人がいたとしても、
    「(あなたに)紹介できる人はいないから、自分で探してね」です。
    いい男性には、そういうわだかまりのない、別のいい女性を紹介したいと思いませんか。

    紹介しようにも、
    ご主人と同等の男性は、30歳頃のトピ主さんと結婚しているわけで、
    普通の人ならばほぼ既婚者でしょうし、今現在37歳の女性を選ぶでしょうか。
    紹介したらしたで
    「かなこのご主人よりもスペックが悪いなんて!」(顔、収入、身長、太っている…)
    というような愚痴も文句も受け止める覚悟がいります。当然そうなるでしょうし。
    紹介してとしつこく食い下がってこられるなら、
    「うちの主人程度のルックスじゃだめでしょ?ムリムリ」
    「うちの主人(程度の年収)の友人はみんな既婚者みたい。ムリ」
    友人なら、これくらい言っても笑い話にできるでしょう。
    言えそうにないなら、もう友人の期限が切れているのです。
    その一件以外は良い人、は、その一件があるから、嫌なのです。

    彼女も、婚活を周囲に公表していく作戦なのでしょう。
    あなただけに言ってきたわけじゃないはずです。気にしないようにしましょう。
    婚活の応援もしなくていいのです。
    なぜなら、あなたの結婚に彼女が口出ししたところで何の関係もなかったように、
    彼女の結婚や離婚に、トピ主さんが責任を取ることはできないからです。

    繰り返しますが、私なら大事な主人をけなすような女性は、私の人生に不要です。

    トピ内ID:be93af0f0081bf6e

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    それそっくり言ってやればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    ぱるっこ
    あなたのおめがねにかなう人なんていないよー
    とか、
    あなたみたいな素敵な人に釣り合う男の人なんて
    いないってー

    とか言って、紹介だけはしないほうがいい。
    うまくいけばいいけど、そうでなくなったときに
    ややこしくなるから。

    友人の婚活については
    トピ主は別に特に応援も反対もせず、意見も言わずで
    いいんじゃない。

    トピ内ID:36f1dc2cf92483e0

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    トピ主さんはその友人が好きでは無いのだろうなと感じました。

    確かに思った事をそのまま口に出す友人のようではありますが、「もっとイケメン狙えるのに。●君なんだね」は、まさにトピ主さんはもっと上を目指せるのにという事と、友人は夫さんと知り合いだったのだからその知り合いを下げてトピ主さんを上げたように思えます。
    顔のいい元カレで失敗とありますが、別に顔が良かったから別れることになった訳では無かったのでしょう?

    またトピ主夫の稼ぎが良い事に同意したのも、だったらどう反応すればよかったのでしょう?
    いやいや、大して稼いでないでしょ、とか?
    別にトピ主さんの稼ぎが悪いなんて一言も言ってないし、実際、稼ぎが良い相手で良かったですよね? もし年収80万円とかだったとしても自分が稼いでいるのだから構わないと言えますか?

    トピ主さんは友人の言葉を何かと悪い方に捉えるクセがあるのかなと思います。
    故に、きっとその友人の事が嫌いなのだろうと思われます。
    普段から何か小さな不満とかが溜まっているのが溢れてしまったのでしょうか。

    トピ内ID:43b5edeaa6a09b73

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    紹介してもどうせうまくいかない

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    ので、お断り一択です。
    その年齢で、紹介してもらった人と意気投合し、結婚までたどり着いた例を知りません。
    「この前紹介してもらった男性は、低収入でバツイチで、ルックスもいまいちで~」と愚痴ってる姿なら山ほど見ましたけど。
    婚活アプリや結婚相談所で、毎週末異性と会っていても、半年たっても一年経ってもいい相手に巡り合えない、ってよく聞く話ですよね。
    当たり前です、30代にもなれば初対面で良さが分かるような、異性受けするタイプはみんな結婚済みですから。
    だから30代の婚活は難しいし、なかなか決まらない、トピ主さまが紹介したとしてもほぼ間違いなくご友人はお気に召さないでしょうし、成婚もしないでしょう。
    だからハッキリ言って、紹介するだけムダなのです。

    さらに怖いのは、ご友人に「かなこはわたしにはこの程度の男性がお似合いって思ってるのね」って思われること。
    30代にもなれば、お友達に異性を紹介する時に釣り合いを考えない人はいません。
    トピ主様だって、まさか37歳の女性に28歳の男性を紹介しようとは思わないでしょう。
    自分の知っている独身男性の中から年齢や社会的ステータスやルックスなどが、お友達と釣り合っているかな、と思う人を紹介する。
    けれどお友達はその男性が自分に釣り合っているとは思わない。人は自分を高く見積もり勝ちですし、自分を正当に評価でき、相手の良さを認められるような人はとっくに自力で結婚していますから。
    その結果、プライドを傷つけられたお友達がトピ主様を逆恨みすることも。

    紹介がうまくいくのは20代前半までです。

    トピ内ID:9ead51d94a11357b

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    そもそも紹介って面倒じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    モヤっとする一言ですね。
    でも言い返さないんですね。怒らなくても「えー収入で選んでたら私の倍は稼いでる別の人と結婚してるはずじゃない?」とか。相手の台詞に悪気があるかどうかはその人たち知らないからわからないけど、未だモヤモヤしてるのは自分が思った事を言わなかった後悔のせいですよ。次からは相手の推測と違うんだからけんか腰にならずに普通に反論したらどうですか?

    若い頃ならいざ知らず、婚活で人の紹介って、上手く結婚まで行って更に上手くいけばいいけど、それ以外だったら面倒ごと多いし、友人関係も変になったりするから紹介なんてしなくなりますよね?
    会ってすぐにお互い違うなって交際に発展しなきゃいいけど、どっちかは執心なのに相手はその気がなかったり思わせぶりだったりしたら?最悪なのは数年付き合って友人はそろそろ結婚したいのに相手は別れたくなったら?

    そういうの、その友人みたいなタイプだと逆恨みされそう。変な人紹介したから時間無駄にされたって。

    年齢的に「紹介できるような素敵な人はみんな彼女持ちか結婚してるから。独身は夫や彼氏としては難ありの人しかいないから紹介できない」でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8cb8ed7912daa82c

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    普通な気持ち

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    醜い自分を受け入れる。
    そして醜い相手も受け入れる。です。

    四歳も下の子がイケメンと別れてほどなく収入のいい穏やかな男性と結婚。見方を変えれば晴れの恋愛を堪能してからちゃっかり安定の結婚ですもん。ちょっとシャレに紛れてやっかみをにじませたくらい許してあげてください。

    同情されるよりやっかまれる境遇のほうがいいじゃないですか。

    正直、その方がこのまま婚カツで困る、年収や顔面偏差値の低い人と結婚ならあなたは今の気持ちをキープです。

    もしその方が年収、顔面偏差値高くさらに性格穏やかな掘り出し物とめでたく結婚したら?
    やー、それは今よりずっと醜い感情を持つことになると思いますよ?

    ご自分が今素直に応援できないのは実は今より醜い感情に襲われたくない防衛でしょう。
    それはごく自然です。
    普通です。

    あ。これからの気持ちの持ち方ですが。
    前後周囲見渡しても私には旦那が一番だなあ。
    としみじみ感じていれば大丈夫です。
    その方が自分の応援か他の出会いか、いずれにせよどんな人と結婚することになってもその相手はあなたにとっての一番(=旦那)じゃないので無問題です!

    トピ内ID:259a246524eaac31

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