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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    妻が帰省するのを嫌がる夫

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    🙂
    はな
    夫婦
    タイトル通りです。
    妻27歳、夫34歳です。
    私の実家は家から車で30分のところにあります。月に1、2回日帰りで実家に帰るんですが、夫はそれが面白くないようです。
    夫が義実家である私の家に行くのを嫌がるのならまだ分かるんです。けれど、私が私の実家に帰るのが嫌なんです。
    私の実家は家族仲がとても良くて、グループラインでもやり取りしてます。他愛もない会話を3日に1回程度やり取りしてるだけですが。それもどうやら気に入らないようです。
    私の両親のことは好きみたいなんです。ただ、それとは別問題で、私が実家に帰ること自体が嫌なようです。
    実家依存という言葉まで出されました。勿論、金銭的な援助は受けていません。時々夕飯を実家で食べることがありますが、月に1回あるかないかです。母や姉とランチに行くこともありますが、それも月に1回あるかないか。
    一体それの何が気に食わないのか、、、私には全く分からず。友人と出かける時には快く送り出してくれるので、私が家を空けることが嫌なわけではないんです。
    ちなみに、私も働いています。家事は100%私負担です。プロの家政婦さんのように完璧に出来ているかと言われれば怪しいところですが、掃除も料理も自分なりにやっているつもりで、夫にも家事に関しては褒められることはあっても文句を言われたことはありません。
    自分なりに頑張って生活しているつもりなんですが、月に1回の帰省もダメなのか、、、と少し落ち込んでいます。
    同じように悩んでいる方いませんか?

    トピ内ID:c5b91fdd39a7caf9

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    価値観はそれぞれ、話し合わなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    「実家依存」というから、そこが不満だと思いますが・・
    突っ込んで聞いてみればいいと思いますね。
    何が気に入らないのか。
    実は夫も主さんの実家と家族付き合いしたいのかもしれないし、同時に主さんも自分の実家とそれなりの付き合いをしてほしいのかもしれない。
    主さんの言う実家との頻度が、彼はもっと多く勘違いをしていているのかもしれない。
    出かけるならちゃんと家事をやってからにしてほしいと思ってるかもしれない。
    帰宅時間が遅いとか、せっかくの休みに別行動?とか考えてるかも。
    あれこれ想像を膨らましても、本人の意見を聞かないことには何も解決しないので。
    その上で落としどころを決めないと不満が積もっていくだけだと思います。

    トピ内ID:4df24facf9750c68

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    軽度の実家依存です

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    そもそも一体何のために実家に行かれてるのでしょうか。大事な用事でもあるのならともかく、単に顔を見たいとか話がしたいとかならそんなに頻繁に行く必要は無いと言われても仕方有りません。
    旦那さんとしては自宅よりも実家を重視されてるのが面白くないのだと思います。貴方の家は実家では無く今の旦那さんと暮らしてる場所出ある事を自覚して実家から自立しましょう。

    トピ内ID:6e8283dc73a8ce41

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    当然のように思っているようですが

    しおりをつける
    🙂
    なす
    「毎月1、2回 実家に入り浸っている」とご主人は思っているのではないですか?自分が働いている間にも親に会ってランチをご馳走してもらったりして。。。と。

    トピ主さんにはそれが 普通 のように思っているのが、ご主人には それが「依存」だと考えるのでしょう。価値観の違いだと思います。

    それに、同じ回数だけ義実家に顔を出して 義母さんとおしゃべりしたり週末月2回夫婦で訪問したりしています?恐らくしてないのでは?だからご主人がいい顔をしないのでしょう。「自分の親ばかりで、夫側の実家には全く来ない」と。恐らく それはトピ主さんには遠いからとか色々言い訳があるのだと思います。

    実家に入り浸っていても なんとも思わない夫もいれば、トピ主さんのご主人のようによく思わない人もいます。大抵は、夫側の我慢が積み重なって爆発(浮気とか)する前に、妻側も 多少歩み寄ったり我慢したりして夫婦うまくやっていると思いますよ。
    どうするかはトピ主さん次第だし、だからといって浮気をしても仕方ないとは思わないけれど、トピ主さんが我慢できなかったからゆえの 浮気が起こったとしたら 多少は原因になる要素が 妻が実家に入り浸りで注意されてもやめなかった、と言われたら(浮気は)仕方ないことなのかな、とは思います。 

    トピ内ID:fd307fd0f966585d

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    ご主人の実家は?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    ご主人の実家の話がまるで出てきませんが、距離とか関係はいかがでしょうか?

    もしも、ご主人が実家とあらゆる意味で近くないとしたら、嫉妬というか、そういう感情があるのかも。
    主さんは子供の頃から築いた唯一無二の家族がいる。何があっても必ず味方になってくれ、絶対に裏切らない。
    ご主人は自身がその存在になりたいのに、主さんは心の中では家族を一番と思っている。

    それが気に入らないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1526f8b7a3785b76

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    どうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    考え方の違いなのでどうしようもないのでは?

    私は子連れで月一実家に泊まりますけど、妻はほぼ2日のフリータイムが取れるので喜んでますよ。

    一人で過ごすのがつまらないタイプなんでしょうね。

    トピ内ID:247337519a0a709b

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    グリーンクッキー
    まったく実家依存だとは思いません。
    結婚したら、親兄弟に会うのは極端に控えなくてはいけないということはないと思います。
    回数も多いとは言えないと思います。

    近くに住んでいる仲のいい親子なら、大抵そんな感じでは?
    毎週入り浸るなら、実家依存だと思いますが。

    しかしご主人にとっては「もうウチの子のなったはずなのに、元の家に帰ろうとする!」という気持ちがあるので、嫌がるのだと思います。

    昔の価値観の「嫁に行ったら、婚家の人間で、実家とは縁を切る」みたいな感覚の名残がご主人にはあるのかも。

    あなたが実家のご家族が好きなのを強く感じていて、あなたの中の「妻である割合」より「娘である割合」の方が高いと感じ、それが不満なのではないかな?

    あと、月一回って、それを嫌だと思っている人には「頻繁」に感じるんですよ。
    あなたも月一回大掃除をすることになったら、そんな頻繁に!と思うでしょう。そんな感じで、ご主人は「実家に帰ってばっかり!」と感じているのだと思います。

    あなたは、自分は「妻」として頑張っていて、気持ちも「妻」であるけど、だからと言って「娘」の部分はなくせない、だって一生「娘」であることには変わりはないのだから、という気持ちだと思うし、それは当たり前だと思います。

    でもご主人がそんなに嫌なら、回数を減らすのも、仕方がないかもしれません。
    そういうご主人と結婚したのですし、あなたがご両親やお姉さまと会っている間中不満をためているなら、ものすごいストレスでしょうし、夫婦仲に亀裂が生じるかもしれないからです。
    話し合って納得してもらえれば、いいのですけどね。

    トピ内ID:c5318febce4fd12b

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    実家に嫉妬している。。

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    実家には一人で帰っているのでしょうか?
    あなたは結婚して夫と新しい家庭を持ったのにかかわらず、いつまでも実家の一員である行動が多く、
    夫とより実家との絆が強いことに対して嫉妬しているんじゃないですか?

    家事を全部する、とかじゃなくて、夫にそのように思われないように努力をすることでしょう。

    トピ内ID:0e486b2cc1862450

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    私から見ても実家依存

    しおりをつける
    🙂
    ある
    月1~2度も実家になんの用があるのでしょう?月1のランチはなんのため?

    私は実家から徒歩5分に住んでいますが、帰るのは盆と正月。
    ランチは法事や親戚が来たとき。連絡は用件を電話で話し、他愛もない話はしません。  

    良いか悪いは置いといて、こんな私から見るとどっぷり実家依存ですね。

    トピ内ID:8b9ad0bacbeae340

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    どちらに帰属しているのか不安なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    トピ主さんの帰属意識が実家なのか現家庭なのか、
    どちらに向いているのかご主人は不安なのでしょう。
    どんなにご主人が努力しても仲のいい家族の輪には
    入るのが難しいでしょうから。
    ただ実家に行くことを家事労働と引き換えにするのは
    間違っているのかなぁと思います。
    トピ主さんがいくら頑張ったところでご主人は納得しない
    と思いますよ。
    だって嫌なものは嫌なんですもの。
    ご主人はまだまだトピ主さんを束縛したいのだと思います。
    ただ月に1回って多いような気がしますけど、どうでしょう?

    トピ内ID:eb072ad0eedffeb1

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    実家依存かは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    どのような頻度や内容で実家に足を運ぶかでそれが実家依存なのかどうかはその人の捉え方。
    みんな基準は人それぞれだと思うのです。
    トピ主旦那さんは次2回ほどの実家への訪問が多すぎると考えてるから、〝実家依存〟と言ってきたのだし、トピ主さんはその回数ならそれはないと思ってますよね。

    月1のランチも、トピ主旦那さんからしたら、実家大好きってなってるけど、トピ主さんはランチくらい、仲良くして何が悪いのとなります。

    価値観の違いですよね。
    私はトピ主さんがそんなに実家に行き過ぎとは思いません。
    もし、実家の親御さんが病気にでもなりお世話をしに毎日のように行くとなっても誰も実家依存とは言わないですよね。つまり、実家に行く目的が遊びになると人(トピ主旦那さん)は面白くないのかもしれません。

    トピ内ID:eb34bed97bd51ebb

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     ご主人の家族関係は?

    しおりをつける
    🙂
    レモンタルト
    ご主人が実家と疎遠なら
    ただ単に理解できないんでしょうね
    それと、立場を脅かされる不安
    結婚生活に軸を置いてない感じ
    いつでも離婚できそう

    あとは、嫌な顔すると
    言うこと聞きそうだから、やる
    というのもあると思いますよ
    期待させるんですよ、トピ主さんは
    だって世の奥さまは旦那が気に食わなさそうだからって、止めたり、相談したりしないもの
    愚痴なら言うけどね

    自分で常識の範囲内だと思えるのなら
    私が家族で仲が良いの知ってたよね?
    もういい加減慣れてくれない?
    と、言ってみたら?
    子供が産まれたら、もっと頻度も上がると思うよ
    だって、家事0夫なんでしょ?
    育児は更に期待薄だから
    実家を頼ることになると思うけどな~
    ご主人の貢献は収入のみなんだよね?その上、一馬力でもなく
    立場を理解してないんだろうね

    トピ内ID:b8ae5560b8744ce1

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    同じことは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    夫は日中仕事で、トピ主のようには実家で一日すごすことなんて出来ません。
    要はは暇なんだとおもいますが、トピ主が油を売った分夫にも同等の自由があっても良いと思います。
    それを認められますか?

    トピ内ID:c5570eebce6fc535

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    トピ主も働いています。

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    夫は日中仕事だから〜。とのレスもありますが

    トピ主も働いていると書いてある事をスルーするのは何故でしょうか?

    トピ主の頻度は実家依存ではありません。

    夫さんの実家との(トピ主の実家ではなく夫さんの実家)関係はどうなのでしょうか?

    夫さんが実家との折り合いが悪いとか

    進学や就職で一人暮らしで帰省を殆どしないタイプだと

    トピ主の頻度が多いと思うのでしょうか?

    義実家との関わりは子供が授かった場合に余りにも不平等差が(孫に興味がない場合もあるので微妙ですが)出るのは問題ですが

    子供がいないなら実家対応は各自で

    1人で行く事も配偶者と一緒に行く事を望むなら2人で行くのはありでは?


    トピ内ID:20da6feb3aa97d41

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    では逆に

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    旦那さんが旦那さんのご実家にしょっちゅう行っていたらどう思いますか?
    月に1~2回は食事に行っている。ラインもしていて盛り上がっている
    どう思います?

    旦那さんに、マザコン、実家依存って言いたくなりませんか?

    私はまだ独身で実家暮らし、年取って友達より気兼ねをしなくていい姉と遊ぶ方が楽しいと思うようになり たぶん結婚しても続けたいなという気持ちはあります。姉妹兼友達の関係ですから。
    それには旦那さんになる人に理解してもらえるよう説明するかな。

    でもその分旦那さんのご実家も大事にすると思うよ。

    トピ主さんのトピには旦那さんのご実家の文字が一切無い。どうなのでしょうか?
    旦那さんそれが不満なのでは?

    トピ内ID:e7de3febe1f58491

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    実家依存とは思いませんが

    しおりをつける
    🙂
    らん
    例えば実家のグループLINEって、旦那さんはいってます?
    はいってないですよね?
    あと、旦那さん実家とはどんな関係ですか?
    旦那さんは実家にすぐ帰れる距離で、グループLINEあります?
    私は主人家族にLINE聞かれた事ないんですが、主人には聞いてました。
    たしかに用はないから、いいんですけど、なんだかなぁと思いません?
    私はもういい歳だから、嫉妬とかはないですが、あなた達はまだ若いから、あなたが実家と仲良くすることにやきもちやいてるのかな?と思いました。
    あなたもうまくやりなさいよ。仲良しアピールは旦那さんの前では控えてね。ランチもいちいち言わない。
    でも、月1くらいでガタガタ言うなとは思いますね。

    トピ内ID:d255eddfb655ed2b

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      私の旦那は何も言いませんよ

      しおりをつける
      🙂
      ぷりん
      結婚3年目で子供いません。
      ほぼ専業主婦です。

      旦那さんは、なぜあなたが実家に帰ることが嫌なのでしょうか。もしかしたら、実家に帰ること自体は良いのかもしれませんよ?

      きちんと帰る日時を旦那さんに相談してから決めていますか?決定事項として報告だけしていませんか?電話は旦那さんがいる時にしていまけんか?長電話ではないですか?電話の後旦那さんに「電話長くなってごめんねー」と気遣いの一言が言えてますか?

      家族に気を遣いたくないと思われるかもしれませんが、自分以外の人は全員他人です。親しい人にこそ、気遣いや心配りが大切だと思います。
      もし心当たりがあれば、改善してみてはいかがでしょうか。旦那さんからの風当たりが少し変わるかもしれませんよ。

      ちなみに、私は毎月実家に帰ってます。そして、私が毎月実家に帰る代わりに、年末年始・正月は遠方にある旦那の実家に連泊します。家族に会う頻度は、お互い同等になるように夫婦で話し合い、工夫しています。
      今のところトラブルは起きていません。

      トピ内ID:91aa8fbf11f75edd

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      実家依存とは思いませんが

      しおりをつける
      🙂
      らん
      トピ主さんの実家のグループLINEには旦那さんははいってますか?
      また、旦那さんの実家は近くですか?
      グループLINEありますか?
      私の主人家族に私はLINE聞かれてませんが、主人には聞いてました。私はもうおばさんでいい歳なんで、嫉妬したりしませんが、
      なんだかなぁと思いません?
      あなた達はまだ若いから、実家大好き仲良しアピールは旦那さんにとっては、仲間外れみたいでやきもちやいてるのかなぁと思いました。
      だから、あなたも上手く立ち回らないとダメですよ。

      トピ内ID:d255eddfb655ed2b

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      実家依存ではないでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      さんた
      月に1、2回親と会うだけで実家依存なんて言わないですよ。
      普通の親子関係です。
      仲良い友達と月1でランチするのと同じ。
      主さんも働いているのに、休日くらいゆっくりしたいですよね。
      仕事と、家事も100%負担しているのに、休日の使い方まで不満に思われるのは私なら納得いきません。
      夫婦だからって、休日全て一緒にいたいなんて息苦しい。
      友達なら快く送り出すって事は、やはり嫉妬でしょうね。
      主さんとご両親の仲の良いところに入れない疎外感ですかね。
      そうか義理の実家とも同じくらい交流してほしい、とかではないですか。
      話し合って折り合いつけるしかないんでしょうけど、家事も全て主さんがしてるならそれくらい快く出かけさせてあげなよ〜とは思います。

      トピ内ID:a74dc12cb9c7aa91

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      私もそう思う

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      もちろん家族仲が悪いより良い方が良いのですが、私も配偶者が月1,2回帰っていたら、また帰ってるのかよ、って思いますね。
      男がトピ主と同じことをしてたらマザコン、って言われるんじゃないでしょうか。

      なにより、先々も何かと実家を優先しそうで嫌な兆候だなと感じます。

      家事を頑張っているのは分かりますが、それとは別問題ですね。

      トピ内ID:70021255b752f94c

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      嫉妬

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      旦那さんにしてみたら、一生勝てない相手なわけです。
      親も兄弟も、生まれたときからずっとあなたと一緒だったわけですからね。
      結婚してやっと家族になれたとしても、血のつながった家族との絆は夫婦の絆とは全く違います。
      旦那さんは、嫉妬しているんですよ。
      自分と新しい家庭を作ったのに、まだ実家のほうが大事なのか?という器の小さい嫉妬です。
      だから友達のときにはイヤな顔をしないんですよ。
      だってただの友達ですもん。
      そりゃ夫婦の絆のほうが強いですよね。
      いや、強いはずですよね?笑
      でも実の家族との絆はそう簡単には超えられない。
      いつまでも、あなたと実家が細い糸のようなもので繋がっている、しかもただの糸じゃなくワイヤーのごとく固い絆なわけです。

      実家に帰る頻度は人それぞれ違います。
      あなたにとって月1は少ないかもしれませんが、旦那さんにしてみたら多いのでしょう。
      旦那さんは月1で帰ってますか?
      あなたほど帰ってないのではないですか?

      私個人から見ると、月1はめちゃくちゃ多いです笑
      数年に1度で十分。
      実際、ずっと帰ってませんしね。
      別に仲が悪いわけじゃないですよ、電話はしょっちゅうしてますからね。
      ただし夫がいないときが多いですが。

      旦那さんの考えとしては、俺と結婚して嫁に来たくせに、なんでしょっちゅう実家に帰るんだ?という考えがあるのかもしれません。
      自分はほったらかしにされてるという寂しさや、自分より親密な相手と過ごしているという嫉妬。
      色んな気持ちが混ざって、不機嫌になるんでしょう。

      ずばり旦那さんに聞いてみたら?
      なぜ実家に帰ると不機嫌になるの?と。
      こういうことはハッキリ聞いたほうがいいですよ。

      トピ内ID:f0a669ebe6f7aa28

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      単に寂しいんじゃないの?

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      >月に1、2回日帰りで実家に帰る

      >夕飯を実家で食べることがありますが、月に1回あるかないかです

      >月に1回の帰省もダメなのか

      結局何回なのかよくわかりませんが、2人とも働いていて月に1回帰省されると、週休2日として一緒にいられる日が1/8減ります。
      月2回になれば1/4減ります。
      他にも用事があればさらに減ります。
      自分が帰らないのに相手だけ帰るってことなら、そういうのが、単純に寂しいんじゃないのでしょうか。

      ちなみに、月1回って私からみると多いです(私は一人暮らしですが)。
      実家依存かどうかはともかく、仲良しさんだなーと思うし、夫の性格によっては嫉妬してもおかしくないかも。

      トピ内ID:386079e616f417f5

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      働いてますよね?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      主さんお仕事してます?
      専業主婦?
      仕事してたら、週末4回で土日休みが多いと思うんですが。

      その場合月2回日帰りで実家に行って、更に追加で母と姉とランチに1回行ったら、4回の週末のうち3回は土日どちらかは実家にいってる感じになりませんか。

      週末土日あるとしても、週末だけみたら3回も実家に一人で帰ってたり、ランチに行ってたら多いなと多分大体の人は感じると思いますよ。

      実家に行く回数は休日ベースでみたら3/8でも週末ベースみたら3/4ですから。

      専業主婦で平日ご主人が仕事中に行ってるのだったり、シフト制の休みならまた違うだろうけど、二人とも週末休みなら、普通は嫌だろうし実家依存に感じるんじゃないかな。


      回数じゃなくて週末ベースで見て週末4回のうち最大で1回じゃないかな、実家に行くなら。2回の月は年に1回くらいがせいぜいじゃない?

      あとライン週3回程度が多いかどうかわからないけど、実家の話題がご主人との会話でも割と多いんじゃないかな。

      だから、二人で結婚して新しい家庭というより、主さんがまだ実家の人の感じがするのかも。

      トピ内ID:4de4c0acf9698f0f

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      はて?

      しおりをつける
      🙂
      れんのん
      お互いに働いていて
      休日が別とは書いていないので

      実家に帰るのは1から2回
      あなたは友達と遊びに行くこともある

      ならば夫と過ごす休日は何回?
      それでも、半分以上は一緒なのだから
      あなたは十分でも

      ご主人は寂しいのでしょう

      寂しいの感じ方は人それぞれです
      コップに例えると
      大きなコップの人もいれば
      小さい人もいる
      穴があいてる人もいます

      あなたは、コップに注ぐ人がたくさんいるけど
      ご主人は少ないし、コップが大きすぎるのかもしれませんね

      それでも、あなたが結婚した人です
      あなたが大事にしたいと思えないなら
      離婚したらいいと思います

      あなたが選んだ夫なんです

      実家依存
      毎日実家にいても、夫が許せば
      嫁実家と仲がいいですみます

      回数ではないんですよ
      3日に一回の連絡がだめではない
      月に一回の帰省なら許せ

      そういうことじゃない

      家事を完璧にしてれば
      実家に帰っていいわけでもない

      それを免罪符にしないで
      夫にも協力してもらうべきです
      それで、仕事しながら家事をする苦労がわかるでしょう

      家事もしない
      妻は相手にしてくれない休日はどんなでしょう
      実家に帰れば良い?友達と遊べば良い?
      一人で趣味を楽しみなさい?

      なにより、暇だから
      妻に相手してほしいとしか思わないのです
      妻に興味がなくなったら、終わりですよ

      あなたがしているのことは
      二人で家庭をつくる
      生活を営むことを、おろそかにしているのですよ

      だから実家依存なのです
      危機感が足りません

      トピ内ID:a7d52d1ae3df208d

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      二人とも土日お休みなら休日の3/8が実家に費やされている

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわんわん
      状況がよく分からないので、ご夫婦は二人とも土日がお休みだと仮定します。

      トピ主様は「日帰りで月1-2回」とおっしゃいますので、仮に月2回と仮定。
      これにランチの月1回。
      トピ主様が平日働いていらっしゃると仮定して、週末にランチなさっているとします。

      週末が月8回あるとすると、
      そのうち2回は実家(そのうち1回は夕食も実家)、1回はランチ。
      週末の半分近くが実家に費やされていることになります。

      更に、トピ主様はお友達ともお出かけになっている様子。
      だとしたら、お連れ合い様とお過ごしになるのは、週末の半分か、半分未満では?
      それとも、お友達とは平日夜にお会いになっているのかな?
      どちらにしろ、お友達とは、それほど頻繁にはお会いにならないでしょう。
      お連れ合い様が「もっと夫婦で過ごす休日が欲しい」とお思いだとすると、
      それほど頻繁ではないお友達との外出は何とも思わなくても、
      週末の半分近くを費やしている実家に対しては思うところがあるのかもしれません。

      トピ内ID:eaa51919a6e40f63

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      毎月ランチ…

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      みなと
      頻度多いとは思います。

      特に母、姉と毎月ランチするって… その必要性?がわかりません。 
      会いたくてたまらないんですか?
      他人の私からしても、なんか変です…単に仲が良いという事ではないような気がします。

      もう別世帯です。
      旦那さんも嫌がってるし、ランチはせめて3ヶ月に1度くらいに控えた方がいいと思います。








      トピ内ID:308d08d84dfae984

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        寂しいんですよ

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        🙂
        ペン
        旦那さんは自分の実家とは心理的にドライで、自分の唯一の家族はあなただと思っているのではないでしょうか?

        自分には奥さんしかいないのに、その恋しい奥さんがいつまでも実家と仲良く楽しそうに遊んでいるというのが寂しいのでは?
        家族愛の片思い状態ですよ。

        月二回とか、たまにランチとかが、生活の中でどんな比重なのか正確にはわからないですけど、、、。夫を一人にしてしまう休日が月に何日もあるのか?夫が仕事の時にあわせていくのか?

        たとえば十分に愛情受けて育った人なら平気で許せる範囲でも、基本的に愛情飢餓で妻に精神的依存しているような人なら、たちまち嫉妬になることもあると思います。

        トピ内ID:ca53f4deb8271aa4

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        つまんないんじゃないですか?

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        🙂
        さな
        帰省するのを嫌がるって盆と正月も帰省させてもらえないと思いきや…
        2人ともお休みが土日で、月1、2回帰省だと一緒にいる頻度が減りますよね。
        トピ主さんだけお休みで旦那さんが帰るまでに帰宅ってことではないですよね?
        親離れ、子離れできてないように見えます。
        ぶっちゃけなんで結婚したんだろうって思われてるのでは?

        あと他の人の意見いりますか?
        他の人が「うちは快く送り出してくれる」と言われても、トピ主さんの旦那さんが嫌なんですよね。
        言い負かせても、今後それが綻びとなって破綻する可能性大ですよね。

        トピ主さんが2ヶ月に1度か3ヶ月に1度に減らせるか、嫌なら離婚して許容してくれる旦那さんを見つけるしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:957e05dc99c2b900

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        その時ご主人は何を?

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        🐶
        トピ主さんが実家に帰省するのは、どういう日、曜日が多いですか?
        グループLINEでやり取りするのは何時ごろから何分くらいですか?

        もしトピ主さんの月に1、2回の帰省が休日なら、ご主人もお休みじゃないですか?
        ご主人も同行しているのでしょうか?
        グループLINEをしている時間は、ご主人も帰宅している時間じゃないですか?
        その間ご主人は何を?

        あなたは実家の家族と楽しくしているでしょう。
        その時ご主人は楽しくできているのでしょうか?
        考えたことありますか?

        ご主人はあなたが実家に帰省するのを嫌がっているのではなく、あなたが夫を蔑ろにすることを嫌がっているのではないでしょうか。
        お母様やお姉様とランチにも出掛けるようですが、それだってご主人の休日ですよね?

        休日って基本2日だと思います。
        月に平均8日です。
        そのうちの1、2回を一人実家で過ごし、その半分を夕飯までいただいているということは、帰宅は夜ですよね。
        それ以外に1回はお母様やお姉様とランチにも行く。
        その間ご主人は一人で出掛けたり、ご自宅でお留守番ですか?

        私は実家に年に1度くらいしか帰省しません。
        それだって夫と一緒です。
        父や母とランチにもいきます。
        それは平日なので週に1、2度です。
        LINEもしていますが、平日昼間がほとんどで、夫が在宅時は基本しません。

        もしトピ主さんの実家帰省やランチがご主人の就業時なら、随分と器の小さい夫だなと思いますが、休日ならトピ主さんがあまりにもご主人を蔑ろにしていると思います。

        結婚したなら家族の時間を優先しましょう。
        あなたの現在の家族はご主人です。
        実家の親兄弟からはすでに独立したんです。
        その自覚がないから、ご主人は嫌がっているのではないですか?

        トピ内ID:bf15b9873be52403

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        ららん
        結婚して、これから家庭を築いていこうというのに、いつまでも実家、実家とそちらの家族とばかりべったりお付き合いしてるのが嫌なのでしょう。
        夫が言ってるではないですか「実家依存」と。
        それが帰省を嫌がる理由ですよ。

        ちなみに、金銭的な援助の有無は、実家依存とは関係ないですよ。
        精神的な依存だけで、十分実家依存です。

        仕事も家事もしているから良いという事ではないのです。
        夫という家族をないがしろにしている事に気づきましょう。

        トピ内ID:6255a02994c5ccb0

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        寂しいのでは

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        🙂
        ねこ
        一人残されるのが寂しいんじゃないですか?
        友達は良くても家族はダメなのは、自分だって家族なのに!という気持ちが大きい気がします。
        旦那さんも誘って一緒に実家に行ったらどうですか?
        誘ったうえで断るのなら、文句を言わないで欲しいですが、誘ってすらないのであれば、トピ主がもっと気を使った方が良いと思いますよ。

        私も家族仲良しで、旦那抜きで旅行に行くこともありますが、必ず毎回声はかけてます。
        旦那も都合がつけば一緒に来るし、忙しければ断ります。
        たまには、私の方から今回は遠慮してほしいという時もあります。(実家の自分の部屋を片付けることだけが目的の時とか)

        どこか、旦那さんよりも実家の家族を優先していると感じさせてしまっているのではないでしょうか。

        トピ内ID:2640bd0b6b6b1f7e

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