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    ママ友に自分の娘が叱られた

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    🤔
    ひな
    子供
    私の目の前で娘の肩を持ち
    みんなと仲良くしなきゃダメでしょ!
    と言われて私も娘も一瞬、ポカーンとしてしまいました
    その場を収めるために私も
    娘には色々と家で話をしてるんだけどね~と苦笑いで逃げました

    原因はママ友の子供が手を繋ごう、としつこく誘ったのを娘が払いのけたからです
    払いのけたと言うかすり抜けて逃げたような感じです
    娘も誘った子供も3歳です

    私は娘にみんなと仲良くしなきゃダメとは躾していません
    意地悪をしたり叩いたりしてはいけない、とは躾ています
    子供の教育は人それぞれだと思うのですが私はどうやらあまり共感の持てる教育ではないようです

    今回の事で以降はそのママ友のグループからのお誘いをのらりくらりと交わしていますがしつこいです
    ハッキリ言ったほうが良いのかな、とも思いますが到底納得してくれるような人達ではないと思います
    皆さんならどう対処しますか?

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    🙂
    パル子
    ママ友さんもトピ主さんの性格を見極めて、面倒なことにしたくなければ、思ったことを飲み込んで、ごめんね〜とご自分のお子さんを話せば良かったのかもしれません。

    トピ主さんがご自分のお子さんが他人と混ざり、他の大人に叱られたり、言い聞かせられたりして育つことを拒むのなら、お友達と遊ばせるのを辞めた方がお互いのためだと思います。

    お子さんが注意されたことと普段からママ友のことが気に食わないことを混ぜて考えるのも、感情的に物事を考えている証拠です。

    トピ内ID:716fca9c928a2cba

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    そのままかわし続ける

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    blank
    エマ
    こんにちは。

    そのママ友にイラッとしました。
    ひなさんのお子さんがトラウマになるのては、と心配です。

    私の子供たちはもう高校生ですが、そのくらいの歳の時は それはまぁ色々ありましたよ。思い出しました。

    たぶんそのお母さんは自分の子供が手を繋いでもらえなくて、カチンときて、感情が抑えられなくて言ってしまった、やっちまった 状態。
    おそらくひなさんが距離を置いてる事もわかっているけど、他のお母さんたちの手前、自分がひなさんに避けられてる事を肯定出来なくて、必死に誘っているのでは?

    でも、ごまかされてはいけません。
    そのままかわしましょ。

    教育方針は家庭によって違います。
    それを押し付けるのは絶対にしてはいけないこと。

    わざわざ言う事もないと思いますよ。

    ただ、向こうから 「あの時は感情的になってしまって〜」と腹を割って話してきたら、ひなさんの気持ちを話すのもありかな と。
    ひなさんがその母と今後もお付き合いしたいと思っているなら ですけどね。

    3歳は大事な時期です。
    娘さんの事、よく見て言葉をかけてあげてくださいね。


    トピ内ID:b46347b7807b32ab

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    ほっておく

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    🐶
    るる
    教育方針が違うから何か言いたいのではなくてママ友に皆の前で娘が怒られたことに自尊心が傷ついただけなんじゃないですか?
    皆で仲良くしましょう
    というのは間違っている事ではないですよ。
    今後幼稚園や小学校に行き、お子様が注意されたらその度に「うちはそんな教育をしてません」と言うのですか?
    想像してみてください、それはモンペですよね?

    どちらかと言うと主様のプライドの高さの方が今回問題だと思います。

    トピ内ID:a08516e77302a8d0

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    わざわざ角立てる必要はない

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    😷
    cloud
     いずれそれぞれの道をいくんだし。何処かで交わることがあったとしても、もうその時は今と状況もかわっているでしょう。

     のらりくらりが一番ですよ。

    トピ内ID:a31840c64bc61dc8

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    相手が悲しむような事をしないと諭すのも躾

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    🙂
    りな
    立場が逆になった時の事を考える習慣を持たれては?

    娘さんが仲良くしたいと手を繋ごうとしたら、すり抜けて逃げて行かれては、娘さんは少なからず気落ちする事でしょう。トピ主さんとは別人格ですから。

    大人同士ならともかく、幼い子供同士で相手の気分が沈むような態度を取った事が問題なのでは?

    皆と仲良くしようというより、相手が悲しむような事をしないように躾けるのも親の役目では?

    トピ内ID:fb36851476fcdcde

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    代わりに言えばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういうことありますよね。ベタベ手を繋ぎたがる子もいるし、気分で嫌な子が逃げたり。

    大抵は逃げる子のママがうまくフォローしてますよ。
    「今は手を繋がたくない気分なんだって。ごめんね。でも◯◯ちゃんが嫌なんじゃなくて手を繋ぐのが今は嫌なだけだけなのよ。今度2人とも手を繋ぎたい時に手を繋いでね」って。

    意地悪するのはダメとは教えてるんですよね。手を繋ぐのが好きな3歳からしたら手を繋いで貰えないのは意地悪されたと感じるでしょうね。お子さんはそうじゃなかったとしても。だから意地悪で手を繋がないのではないことを主さんがちゃんと伝えたりお子さんを促して説明させたらその子は意地悪されたのではないと理解できます。

    誰とでも仲良くする必要はないと私も思います。でもそれと相手に嫌な気持ちにさせっぱなしでオッケーとは別問題。まだ自分の子も相手の子も3歳。大人がフォローしなきゃ。

    主さんが先に手を振り解かれて悲しんでたママ友の子の悲しさをフォローしてたらお子さんが叱られる?注意される?ことはなかったですよ。

    トピ内ID:2d49dc89c22c5f8f

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    しつこくされたときに言う

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    🐤
    まま
    しつこくされてる時に「今は気分じゃないのかな、ごめんね」と断る。

    手を繋ぎたい子に拒否するのも、手を繋がたくないのに頑なに握ろうとするのも、どちらも意地悪かもしれません。
    なので、そこを上手に代弁して助けてあげるのが親の役割かなと思ってます。

    3歳は徐々に言葉が増えてきてるとおもいますが、まだ自分の気持ちを上手にあらわすことが難しいのです。
    こういうときは、こう言わないと相手が困っちゃうよ。と教えてあげることが必要だと思います。

    ママ友さんは、相手が嫌がってるのに強要するのは良しなのかい!とツッコミしたいですが、揉め事にするのも面倒なので私ならほっておきます。

    トピ内ID:9b2484ffb7021ef2

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「みんなと仲良く」というのは教育現場でよく言われる言葉ですが、言われた方はたまったもんじゃないだろうなと個人的には思います。
    だってどんな小さい子にでも相性はあるし、一緒に遊びたくない性格の子もいますもん。
    拒絶するのではなくそういう子といかにうまく距離をとって接するか、というのは大事だと思いますので教育は難しいんですけどね。

    例えば娘さんには、手を繋ぎたくて行ったら避けられたら寂しいよね。ということは教えてあげるくらいで、あとはほっとけばいいかなと。
    悪いことしたらママ友の子でも叱ることはありますけど、自分の子が避けられたからと肩を持ってどうのって、やり過ぎかなと思うので。

    トピ内ID:68d8e3ad05293134

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    放っておく

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    🙂
    ココナッツ
    >娘には色々と家で話をしてるんだけどね~と苦笑いで逃げました
    苦笑いで済ませるのは駄目じゃないですか?払いのけられた子が目の前にいるのですから子供のしたことにフォローはしないと。家で話すより友達の手を払いのけたその現場で子供に言わないと頭に入りませんよ。特に小さいうちは褒めるも叱るもその場でないと と思います。

    >子供の教育は人それぞれだと思うのですが私はどうやらあまり共感の持てる教育ではないようです
    その場で自分の子にも払いのけられた子にも何も言わず放置した という教育方針は共感できません。

    でもママ友グループは放っておけばいいんじゃないですか?そのうち「合わないわ」と離れていきますよ。

    トピ内ID:59062ee8221f74dc

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    トピ主さんが、いつも叱らないから

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    🙂
    レモンタルト
    日頃から、カチンと来てたのかもね
    そんなことしたら、お友達が傷つくでしょ?ダメよ
    と、トピ主さんが日頃から言わないから、とうとう言ったんじゃないかな
    親のフォローで、たいがいは上手く行くものです
    トピ主さんは、フォロー無さすぎなんですよ

    トピ内ID:f648d7c915585a61

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    叱るような事ではない

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    嫌がっているお友達にシツコくしない事を教えるのも必要ではありませんか?

    余りにもシツコイのでされた方が「イジメ」だと思う事だってあるでしょうね。

    嫌な事をしてきたのは今回は友達の方では?

    私の子もママ友のお子さんの立場になった事があります。

    でも今は繋ぎたくない(いつも仲良しで手を繋ぐのは日常化しています)と行動で示している友達に「みんなと仲良くしなきゃ駄目でしょ!」と思いませんでした。

    寧ろ嫌がっている友達にシツコクする私の子が悪いと思ったので。

    「今は嫌なんだって。シツコイよ。」と伝えました。

    同じオモチャをみんなで使っていて取り合いになれば「みんなで仲良く」は言った事はあります。

    そのオモチャは「みんなの物」だったからです。

    トピ内ID:f28d050d314231c1

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    トピ主です

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    🤔
    ひな
    レスをくださった皆さん、色々な意見をありがとうございます
    立場や年齢や環境が違う方たちのお時間を頂きお話を聞けるのは今の私にとって貴重なことだなと感じ、とても感謝しております

    また同時に私や娘の状況や周りとの関係性、その時、それまでの経緯を伝えるのも難しいことなのだなと実感しています


    娘にとって他の大人の意見や叱り、教育を受けるのも成長として必要だとは思います
    今回は娘の肩を持ちガクガクいわせながらダメと言われ私も感情的になっているかもしれません
    もう少し穏やかに伝えてくれればまた状況も違っていたと思います

    あまりにもしつこく手を繋いできたのはお友達で今までも時には意地悪とも取れる事をその友達にされてきたので娘が嫌がるのも仕方がないことと私は考えており
    友達と娘の間に入りお互いが仲良くなれればと行動したこともありますが(もちろん友達のフォローもしてきました)性格がつくづく合わないのだなぁと感じてました
    ただ、相手に冷たくすればそれはそのまま自分にも返ってくるよ?とも娘に伝えてきました
    また娘もそのような事をされたこともありますが私はそれも経験だと思って静観しています

    そんな関係性なので以前から私からはお誘いしておらず何度かに一度、グループで遊ぶときのみ誘われれば一緒に行動していました
    皆さんのご意見も頂いて、やはりのらりくらりとこのままお誘いを断り続けようと思います

    長々と書いてしまいましたが何かと閉鎖がちになっていた環境で皆さんの言葉が嬉しかったです

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    「相手が嫌がることをしてはいけない」が優先すべき躾ですよ

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    🙂
    ヨーコ
    嫌がっている子に無理やり手をつなごうとするのはダメです。
    例えそれが親睦目的だったとしてもです。
    今回、娘さんがなぜ嫌だったのかは分かりません。3歳ですものね。理由も上手に言えないかもしれません。
    その子が強く握るからかもしれないし、手が敏感なのかもしれないし、その子とじゃなくてママとつなぎたかったのかもしれないし、利き手を自由にしておきたかったのかもしれません。
    理由は分かりませんが、嫌がっているのは事実。
    嫌がっている方が叱られるとは理不尽です。
    叱られるとしたら、それを無理強いした方ですよ。


    私は、相手の親が自分の子供を優先する一方的な思考だと感じます。
    避けて正解です。

    トピ内ID:14e95c65f0f27965

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    どちらの立場も経験有り

    しおりをつける
    🙂
    美奈子
    3歳位のあるあるですね。普通はママ友さんの立場の人がしつこい子供の態度を改める言葉をかけ、避けてる立場の母親は「ごめんね、今は繋ぎたくない気分なんだー」ってフォローするのが一般的で、まさか3歳児相手に感情的に手を繋ぐ事を強要するとは驚きです。

    手を繋ぐ事を嫌がってるのにそれを強要するのは嫌がらせの一種だと思いますよ。
    手を繋ぎたくても相手が嫌がったら止める事を教えていかないと。「相手の嫌がる事はしない」って、仲良くしたかったら大原則だと思うので、そのママ友さんは要注意ですね。

    皆と仲良くする為には、相手の嫌がる事はしないでって言い返したい所ですが、言っても揉めるだけなので私だったら避けまくって遊びません。

    私の経験上、そういう我が子中心のママ友さんは、玩具の貸し借りの時も貸してくれなかったりしますよ。

    トピ内ID:cd2b59974cd15ba8

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    遊ばせたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    みく
    離れたらよいと思います

    自分の子が他所様から叱られたら誰しもいい気分ではない
    自分の子が仲良くしたいと思って近づいたのに拒否されて悲しくない親もいない

    「だれとでも仲良くしなきゃダメでしょ」は主様の教育方針と違ったかもしれないけどそのママさんは「娘さんが我が子に意地悪をした」と捉えたのでしょう。「手を繋ごうといっているのに手を繋がないなんて意地悪だよ。意地悪してはいけないよ」だったら納得できたのですか?

    手を繋ぎたがらないことが意地悪かどうかの判断はわかれるところです。気分じゃないことが殆どですが3歳でも意地悪で特定の子と手を繋がないとかはあります

    お子さんが意地悪でしたのではないと思うならフォローしたらいいです

    でもどっちにしろそのお母さんとは離れるでしょうし主様は娘さんもお母さんも楽しく遊べる相手を探せばよいと思います

    トピ内ID:cf1bc34c0a7aaa89

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      放っておく

      しおりをつける
      🙂
      ボー
      誰だって手をつなぎたくない相手はいます。
      相手から望まれたら、自分が嫌でもそれをしなければならないということはありません。
      子どもにそんなことは教えたくありません。
      お友達の気持ちを考えることは大切ですが、3歳児にそんなことは難しいです。
      嫌な思いをしたり、嫌な思いをさせてケンカになったりで、小さい子どもは人の気持ちを学んでいくものだと思います。
      親はよほどのいじめではない限り口を出さず、子ども同士危なくない程度にケンカすればいいんです。
      子どもはそうやって、もめ事を繰り返しながら、学んでいきますよ。

      トピ内ID:f786623bc2fdc58c

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      相手が悪いです

      しおりをつける
      🙂
      なんともかんとも
      と、個人的に思うのは……


      どちらも親が自分の子に諭すべき問題だからです

      お相手は我が子に
      「○○ちゃんが嫌がっているからしつこくしちゃだめよ」と
      逆に注意するべき立場です

      相手の子を責める様な言動は確かに???ですよね
      我が子しか見えていない


      逆に主さんは娘さんに
      「○○ちゃんがあなたと手を繋ぎたいんだってよ」と
      促してあげる

      その上で
      「今はそういう気分じゃないんだって
      ごめんね」
      とフォローしてあげる


      それだけの小さな事です


      ママ友さんは
      私は周りの子も正しく叱れる立派なママ。と勘違いしているのでしょうね
      しかもまだお互い3歳です

      せいぜい叱るのは意地悪をした時、手が出た時、危険な事をしたとき位でしょうか

      今回の事は取るに足りない些細な事です
      一事が万事でしょうから
      私でも距離をおくと思います

      子の成長につれ今後より付き合いも複雑になると思いますから
      モヤモヤする事も増えると思います

      トピ内ID:b2a4111ccc2ce741

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      断り続けるでいいと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      ミントティー
      まだ3歳でしたら親ありきのつながりですし、そこで親たちとの違和感を覚えるなら無理に一緒にいる必要はないと思います。
      なのに相手はしつこいんですよね。
      これも、あるあるというか、経験あります。

      正義感をふりかざして自信満々に自分の教育方針をひけらかす人っていますよ。
      平気で皆の前でよその子を注意するママもいました。
      でも躾の仕方や教える順序は家庭によって異なりますから、それを押しつけられてもねぇ。

      お付き合いを拒みたいのはわかるのですが、そこで「あなたたちとは教育方針が合わない」とは言わない方がいいですよ。
      同じ小学校、中学校など今後も付き合いがあるならなおさら。
      黙って耐え忍びながら、適当に理由をつくってのらりくらりとかわし続け、会えばきちんと挨拶する。
      これに尽きます。

      私はこれを半年以上続けて、やっと解放されました。
      それでも相手は面白くなかったみたいで、ちょっとした陰口は言われましたけどね。
      親同士のこじれから、子供が影響を受けることもあるんです。
      そんなケースも結構見ました。
      平気で「あの子と遊んじゃダメだよ」なんて言う親いますから。

      トピ内ID:4ac3e9ac40e959be

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      トピ主さんが悪いとは思えない

      しおりをつける
      🙂
      エヴァン
      手を繋ぐのを断固拒否するよりも、嫌がってる子にしつこく手を繋ごうとする方を説得すべきじゃないの???

      自分の子可愛さに、よその子(トピ主さんの娘さん)の両肩を掴んで正論のように説き、悪者に仕立てたようにしか思えませんでした。
      3歳児がしたくないことを正直に行動するのが意地悪?
      大人と同じ目線で判断してはいけないと思います。

      今回のことは、相手のお母さんのプライドからの行動だと思います。

      トピ内ID:e60651fb6c366162

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      どうするかは子供次第

      しおりをつける
      🎶
      専業主婦よ
      私なら、子供が楽しんでいるなら遊ぶし、そうでないなら行かないです。

      うちも、2歳の時に公園で似たような事がありました。

      体が大きく、他人のモノをぶんどったり、砂をかけたり、押したりする男の子がいて、娘は嫌っていたので、勿論友達でもない。

      彼が、娘がその時使っていた砂場道具をとろうとして、娘はイヤ!!と言ったら、男の子ママが、友達とは仲良く遊ばないとダメなのよ、貴女いい子でしょ!と曰う。

      娘、きょとーん。
      私、顔は笑って手には力を込めて、
      今使っているからねー。返してねー。と、取り返しました。

      後で貸してもらおうねとの、相手ママの言葉の後には、また今度ねー使っていいよの時に使おうね〜と。

      そして、仲良しさんが来たので、親子で逃げました。

      貸していいよも練習中でしたが、使用中のものを使うのはルール違反。他人のモノを欲しがるのも行儀が悪い。好きな相手と嫌いな相手で態度が違うのも、年齢的に仕方ない。

      だから、無理に貸してあげなさいとは言いませんでした。他人のモノを勝手に使うことはなく、遊具の順番も守れたので、問題ないと思っていました。

      今回の事も、トピ主さんがお子さんの気持ちを代弁すれば、よかったと思います。今は手を繋ぎたくないのよ、ごめんね、自由にさせてあげてーと。

      今はイヤ、また今度ねって、言えるように教えてあげて下さい。

      遊びたくない相手から、誘われた時に今後使えますよ。

      トピ内ID:4c26b11509e5ffb6

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      一緒に遊ばない

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      >私は娘にみんなと仲良くしなきゃダメとは躾していません

      なのに何故、そんな場に親が連れて行ったですか?
      仲良くしなきゃダメと躾しないなら、仲良くしなきゃダメと言ってくる集まりに連れて行かなきゃ良いのでは。
      子供さんもまだ小さいですし、その場その場で、どうして良いのかわからないでしょう。
      集団では、親がのらりくらりでかわす方針なら、いちいちその親の言う事に、親が一喜一憂してても仕方ないと思う。

      トピ内ID:906ad12306299ea0

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      それはダメでしょ

      しおりをつける
      blank
      みりん
      >今回は娘の肩を持ちガクガクいわせながらダメと言われ

      それは最初に書くべきではないでしょうか。
      教育方針の違い云々より、暴力でしょ。
      黙って見てないで、咄嗟に親がその親に対して制止して、暴力に対して文句を言わなきゃいけないのでは?
      何故、黙って傍観ですか。
      それが不思議です。

      トピ内ID:814f427b36d25c74

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      相手はボスママ?

      しおりをつける
      🙂
      練乳小豆
      トピ主さんは、グループの時だけ参加して、日頃は断わってるとなると、そのグループの主流ではないですよね?
      そうなると、相手の親子が有利ですよね?周りも相手親子に忖度する
      不利な立場を理解した上で参加されてるんですか?
      そして、日頃、断わってるので、気にくわないと思われがちなのも承知ですか?
      その上で
      お子さんが参加したがるから、参加なのかな?

      相手の親が我が子をしかるべき
      というご意見がありますが
      それは要求できないし
      相手は今後もしないと予想します
      その上で、それでも参加するか?
      なんですよ
      相手は変わりません

      トピ内ID:f648d7c915585a61

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      うちも避ける派

      しおりをつける
      🙂
      sarari
      うちの子も、嫌だいやだと避ける派でした。
      一人で遊ぶタイプ。集団に入っていけないタイプ。

      せっかく誘ってくれているのに申し訳なくて親(私)が謝ったり、
      謝ることに疲れて怒ったり、
      誘える子をうらやましく思ったり、うちの子はこれで大丈夫なのかと思ったり、
      いつまでも誘ってもらえると思うんじゃないよ、と窘めたり、
      まぁそういう感じでした。

      それでもやっぱり、娘が一方的に怒られる場面を見たら、
      面白くないです。「手をつなぐ」ということは悪いことではないけれど、
      何よりも優先されることではないですしね。
      つなぐも自由、つながないも自由です。

      つなごうとした自分の子供の気持ちを踏みにじられて怒ってしまった親、
      つながなかったからと言って非難される覚えはないと、複雑な気持ちになった親、
      どちらも子を想う気持ちなんですよね。。

      怒ることじゃないでしょって、個人的には思いますよ。
      他人の子を叱るとか怒るとか、そうそうしません。
      よほどの血縁でも、しないのでは。

      自分の子供で考えてみても、「つなごうと誘ってもらったんだから、つなぎなさい」
      なんて言ったところで、泣くだけだろうなって思います。
      みんなと仲良くしないとダメっていうのも、個人の価値観ですしね。

      疎遠にできないなら、一緒に遊ぶふりしてずっとお子さんと遊ぶとか。
      現に私も、なかなか入っていけない子供だったんで、そうせざるを得ない時もありました。
      これでまた、自分は過保護なのか、この子がこうなのは自分のせいなのかと悩む。

      その時期を超えても、何かにつけずっと悩んでいます。
      子育てって、大変です。

      トピ内ID:7e39e6fbd36886a1

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      うーん、それって

      しおりをつける
      🙂
      ほぼ専業主婦
      ママ友さんにしてみれば、手を繋ごうとしているのに払い除けられて、意地悪な子、と映ったのかも。
      我が子のこととなると、そういうちょっとしたことでも目に入りますからね。
      私がその子の親でも、そう感じてしまいます。

      躾とか大げさな問題ではなく、ママ友さんは、ただ単に、自分の子供がむげにされた、とちょっとムッとした感情だったのかもしれません。

      仲良くしなきゃダメでしょ、のように上手いこと口に出す人もいれば、その光景を見て、えっ、と思っても口に出さない人もいるでしょう。もちろん何とも感じない母親だっているかもしれないですが。

      やはり、トピ主さんは、手をすり抜けただけ、と思っても、払い除けられた、と受け取る親もいます。

      で、こういうことは今後もちょこちょこ出てくる事なので、走って逃げないで、サラッと受け流すように強い母になるのも、賢いやり方ですよ。

      トピ内ID:4c48b5150a02ece8

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        まだ3歳なのに

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        にゃんこ
        そのお母さんの言い方やり方ちょっとやり過ぎかなと感じました。同じ幼稚園のプレとかでなければ疎遠でもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:4fd11d8c7ae946fd

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        1、トピ主です

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        🤔
        ひな
        皆さん、新しいご意見もありがとうございます
        前回のレスで方向は決めさせて頂きましたが、しっかりと読ませて頂いてます

        教育に関して同じ方向性の方がこんなにもいらっしゃる事がとても温かい気持ちになりました
        また、反対のご意見や同じような状況に会われた方のお話もたいへん参考になりました
        ありがとうございます

        自分がグループに悪く言われることに何の躊躇もないのでハッキリ言うことも考えましたが
        皆さんにご意見頂いて、やはりハッキリ言おうが何をしようが分かり合えないこともあるな、と思いました
        子供のことが絡むと余計ですね
        皆それだけ本気で育児しているということですね

        トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        2、トピ主です

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        🤔
        ひな
        練乳小豆さま
        推察力がすごいですね
        関係性は長くなるため省いたのですが

        私とママ友が初めて会ったのは児童館です
        子供の年が同じで話をするようになりました
        何度か2人だけで遊びましたが、そのうち私が親子サークルに入りました
        その親子サークルの中で会長を勤めるのがボスママです
        そのボスママの子供が大好きなのが私の娘です

        そのうち、サークルの中でも特定のグループができボスママグループに私も参加するようになりました
        そこへママ友をボスグループに私が紹介し、一緒に遊ぶようになった流れです

        ママ友はそのグループに入って私を誘う頻度は下がったと思います
        今回の件の後、お誘いがしつこいのはボスママからです
        前からお誘いの頻度はとても多かったですが
        今は毎日LINEや電話がきます
        予定がある、と言えば
        どんな用事?どこに行くの?何時に帰ってくるの?明日は予定あるの?
        具合が悪いと言えば
        病気?子供預かってあげようか?どこの病院行ったの?
        私には距離感が掴めません
        今は全てに「う~ん、分かんな~い」的な答えしてます

        幸い他の地域にも娘の友達はいますし、なにより娘は私と2人で遊ぶことも大好きなので娘が寂しがる様子もありません
        ボスママの子供とは学年が違うので園や学校で会ったとしても影響は少ないでしょう


        解決したにも関わらず長々と書いてしまいました
        たくさんのご意見、お話、ありがとうございました
        返信は出来ないかもしれませんがレス頂いたものは今後もしっかりと読ませて頂きます
        皆さんに感謝しております

        トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        どちらの親も...

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        🙂
        m
        今は少子化だからなのか、自分の子供のしたい事や思いを何よりも尊重することが多いですね。
        でもその結果、若い世代では自分の嫌なことは嫌、やりたくないことはしないし、決まったこと以外は、他者や年長者の事よりも自分が最優先。だけど自己肯定感は人一倍。という人が増えているように感じます。
        もちろん昔は昔の悪いとこもあるし、時代の変化なのでしょう。

        でも、今回の件って、本来はどちらの親も子供を諭す場面ではないかと思うのです。
        一緒にいたお母さんは自分の子に対して「今は嫌なんだよ。お友達の気持ちを考えてやめなさい」と言うべきだし、トピ主さんは自分の子が手を払ったことに対しても、お友達がどんな思いをするか考えさせるようにしなくては。
        手を払ったか、すり抜けて逃げたのか、そんな事はどうでもいいのです。
        たしかに嫌なことは嫌って言うのは大事だけど、この場面でそれが適切でしたか? お互い自分のことしか考えられない年齢だから子供の言動は仕方ないけど、少しずつ相手の気持ちも考えさせるように親が動かないと。
        自分の子が大事なのは分かります。だけど、しつこく手を繋ぐ子も、それを嫌って払い除ける子も、それぞれ諭す場面だったと思いますよ。

        トピ内ID:326afc87985b9463

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        言葉をつかう

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        🙂
        海外ママ
        他の家庭の方針すべてに共感しなくていいと思いますが、言葉を使うことをしつけたらどうでしょう?

        3歳なので、これからのしつけとして、です。まだ今の段階でできることではないことは、私にもわかります(14歳と8歳の母親です)。

        払いのけるのではなくて、「今この遊びしてるからちょっと待ってくれる?」と言葉を使う。とかです。

        嫌なことをされたら「やめて。それは私は今はしたくないの」と言葉を使う。

        誘われて乗り気になれないとき「誘ってくれてありがとう。でも私はいまはこの遊びがしたいから、また今度ね」という。などです。

        いくつかのフレーズで教えるのです。

        日本人は、なにごとも表面上はあらそいをさけるべく、言葉を使うことをはっきり教えない傾向にありますが、海外で子育てしていると(わたしは海外組です)小さい頃から心で思っていることを言葉を使って表現することの大切さを教えられます。

        これは逆に言えば、力づくで押したり、叩いたり蹴ったりしてフラストレーションを表現することを避けさせる教育とも言えます。

        嫌なら嫌という教育、今その気にならないなら「今度ね」という教育、そういう教育をこちらでうけてきて、うちの子供たちは、丁寧に断ることを学んでいます。

        大人だってその気じゃないときは、適当な言い訳をつけて断るのですから、子供にもその権利はあるはずですよ。そういう意味で、私は、そのママ友グループとの距離を保ちたいというトピ主さんの気持ちはわかりますよ。

        でも、お子さんに対しては、そうやって払いのけるのではなくて、言葉で説明することを時間をかけて教えてあげてはどうかと思いました。

        3歳ではできないと思います。5歳でも6歳でも、体が先にでて、言葉で表現することが出来ない子はたくさんいます。でも将来、かならず必要なスキルだと思います。

        トピ内ID:184e93c7fe13d2d2

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