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    ママ友に自分の娘が叱られた

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    ひな
    子供
    私の目の前で娘の肩を持ち
    みんなと仲良くしなきゃダメでしょ!
    と言われて私も娘も一瞬、ポカーンとしてしまいました
    その場を収めるために私も
    娘には色々と家で話をしてるんだけどね~と苦笑いで逃げました

    原因はママ友の子供が手を繋ごう、としつこく誘ったのを娘が払いのけたからです
    払いのけたと言うかすり抜けて逃げたような感じです
    娘も誘った子供も3歳です

    私は娘にみんなと仲良くしなきゃダメとは躾していません
    意地悪をしたり叩いたりしてはいけない、とは躾ています
    子供の教育は人それぞれだと思うのですが私はどうやらあまり共感の持てる教育ではないようです

    今回の事で以降はそのママ友のグループからのお誘いをのらりくらりと交わしていますがしつこいです
    ハッキリ言ったほうが良いのかな、とも思いますが到底納得してくれるような人達ではないと思います
    皆さんならどう対処しますか?

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    レスします

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    🙂
    パル子
    ママ友さんもトピ主さんの性格を見極めて、面倒なことにしたくなければ、思ったことを飲み込んで、ごめんね〜とご自分のお子さんを話せば良かったのかもしれません。

    トピ主さんがご自分のお子さんが他人と混ざり、他の大人に叱られたり、言い聞かせられたりして育つことを拒むのなら、お友達と遊ばせるのを辞めた方がお互いのためだと思います。

    お子さんが注意されたことと普段からママ友のことが気に食わないことを混ぜて考えるのも、感情的に物事を考えている証拠です。

    トピ内ID:716fca9c928a2cba

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    そのままかわし続ける

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    blank
    エマ
    こんにちは。

    そのママ友にイラッとしました。
    ひなさんのお子さんがトラウマになるのては、と心配です。

    私の子供たちはもう高校生ですが、そのくらいの歳の時は それはまぁ色々ありましたよ。思い出しました。

    たぶんそのお母さんは自分の子供が手を繋いでもらえなくて、カチンときて、感情が抑えられなくて言ってしまった、やっちまった 状態。
    おそらくひなさんが距離を置いてる事もわかっているけど、他のお母さんたちの手前、自分がひなさんに避けられてる事を肯定出来なくて、必死に誘っているのでは?

    でも、ごまかされてはいけません。
    そのままかわしましょ。

    教育方針は家庭によって違います。
    それを押し付けるのは絶対にしてはいけないこと。

    わざわざ言う事もないと思いますよ。

    ただ、向こうから 「あの時は感情的になってしまって〜」と腹を割って話してきたら、ひなさんの気持ちを話すのもありかな と。
    ひなさんがその母と今後もお付き合いしたいと思っているなら ですけどね。

    3歳は大事な時期です。
    娘さんの事、よく見て言葉をかけてあげてくださいね。


    トピ内ID:b46347b7807b32ab

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    ほっておく

    しおりをつける
    🐶
    るる
    教育方針が違うから何か言いたいのではなくてママ友に皆の前で娘が怒られたことに自尊心が傷ついただけなんじゃないですか?
    皆で仲良くしましょう
    というのは間違っている事ではないですよ。
    今後幼稚園や小学校に行き、お子様が注意されたらその度に「うちはそんな教育をしてません」と言うのですか?
    想像してみてください、それはモンペですよね?

    どちらかと言うと主様のプライドの高さの方が今回問題だと思います。

    トピ内ID:a08516e77302a8d0

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    わざわざ角立てる必要はない

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    😷
    cloud
     いずれそれぞれの道をいくんだし。何処かで交わることがあったとしても、もうその時は今と状況もかわっているでしょう。

     のらりくらりが一番ですよ。

    トピ内ID:a31840c64bc61dc8

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    相手が悲しむような事をしないと諭すのも躾

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    🙂
    りな
    立場が逆になった時の事を考える習慣を持たれては?

    娘さんが仲良くしたいと手を繋ごうとしたら、すり抜けて逃げて行かれては、娘さんは少なからず気落ちする事でしょう。トピ主さんとは別人格ですから。

    大人同士ならともかく、幼い子供同士で相手の気分が沈むような態度を取った事が問題なのでは?

    皆と仲良くしようというより、相手が悲しむような事をしないように躾けるのも親の役目では?

    トピ内ID:fb36851476fcdcde

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    代わりに言えばよかったのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そういうことありますよね。ベタベ手を繋ぎたがる子もいるし、気分で嫌な子が逃げたり。

    大抵は逃げる子のママがうまくフォローしてますよ。
    「今は手を繋がたくない気分なんだって。ごめんね。でも◯◯ちゃんが嫌なんじゃなくて手を繋ぐのが今は嫌なだけだけなのよ。今度2人とも手を繋ぎたい時に手を繋いでね」って。

    意地悪するのはダメとは教えてるんですよね。手を繋ぐのが好きな3歳からしたら手を繋いで貰えないのは意地悪されたと感じるでしょうね。お子さんはそうじゃなかったとしても。だから意地悪で手を繋がないのではないことを主さんがちゃんと伝えたりお子さんを促して説明させたらその子は意地悪されたのではないと理解できます。

    誰とでも仲良くする必要はないと私も思います。でもそれと相手に嫌な気持ちにさせっぱなしでオッケーとは別問題。まだ自分の子も相手の子も3歳。大人がフォローしなきゃ。

    主さんが先に手を振り解かれて悲しんでたママ友の子の悲しさをフォローしてたらお子さんが叱られる?注意される?ことはなかったですよ。

    トピ内ID:2d49dc89c22c5f8f

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    しつこくされたときに言う

    しおりをつける
    🐤
    まま
    しつこくされてる時に「今は気分じゃないのかな、ごめんね」と断る。

    手を繋ぎたい子に拒否するのも、手を繋がたくないのに頑なに握ろうとするのも、どちらも意地悪かもしれません。
    なので、そこを上手に代弁して助けてあげるのが親の役割かなと思ってます。

    3歳は徐々に言葉が増えてきてるとおもいますが、まだ自分の気持ちを上手にあらわすことが難しいのです。
    こういうときは、こう言わないと相手が困っちゃうよ。と教えてあげることが必要だと思います。

    ママ友さんは、相手が嫌がってるのに強要するのは良しなのかい!とツッコミしたいですが、揉め事にするのも面倒なので私ならほっておきます。

    トピ内ID:9b2484ffb7021ef2

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「みんなと仲良く」というのは教育現場でよく言われる言葉ですが、言われた方はたまったもんじゃないだろうなと個人的には思います。
    だってどんな小さい子にでも相性はあるし、一緒に遊びたくない性格の子もいますもん。
    拒絶するのではなくそういう子といかにうまく距離をとって接するか、というのは大事だと思いますので教育は難しいんですけどね。

    例えば娘さんには、手を繋ぎたくて行ったら避けられたら寂しいよね。ということは教えてあげるくらいで、あとはほっとけばいいかなと。
    悪いことしたらママ友の子でも叱ることはありますけど、自分の子が避けられたからと肩を持ってどうのって、やり過ぎかなと思うので。

    トピ内ID:68d8e3ad05293134

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    >娘には色々と家で話をしてるんだけどね~と苦笑いで逃げました
    苦笑いで済ませるのは駄目じゃないですか?払いのけられた子が目の前にいるのですから子供のしたことにフォローはしないと。家で話すより友達の手を払いのけたその現場で子供に言わないと頭に入りませんよ。特に小さいうちは褒めるも叱るもその場でないと と思います。

    >子供の教育は人それぞれだと思うのですが私はどうやらあまり共感の持てる教育ではないようです
    その場で自分の子にも払いのけられた子にも何も言わず放置した という教育方針は共感できません。

    でもママ友グループは放っておけばいいんじゃないですか?そのうち「合わないわ」と離れていきますよ。

    トピ内ID:59062ee8221f74dc

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    トピ主さんが、いつも叱らないから

    しおりをつける
    🙂
    レモンタルト
    日頃から、カチンと来てたのかもね
    そんなことしたら、お友達が傷つくでしょ?ダメよ
    と、トピ主さんが日頃から言わないから、とうとう言ったんじゃないかな
    親のフォローで、たいがいは上手く行くものです
    トピ主さんは、フォロー無さすぎなんですよ

    トピ内ID:f648d7c915585a61

    ...本文を表示

    叱るような事ではない

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    嫌がっているお友達にシツコくしない事を教えるのも必要ではありませんか?

    余りにもシツコイのでされた方が「イジメ」だと思う事だってあるでしょうね。

    嫌な事をしてきたのは今回は友達の方では?

    私の子もママ友のお子さんの立場になった事があります。

    でも今は繋ぎたくない(いつも仲良しで手を繋ぐのは日常化しています)と行動で示している友達に「みんなと仲良くしなきゃ駄目でしょ!」と思いませんでした。

    寧ろ嫌がっている友達にシツコクする私の子が悪いと思ったので。

    「今は嫌なんだって。シツコイよ。」と伝えました。

    同じオモチャをみんなで使っていて取り合いになれば「みんなで仲良く」は言った事はあります。

    そのオモチャは「みんなの物」だったからです。

    トピ内ID:f28d050d314231c1

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    レスをくださった皆さん、色々な意見をありがとうございます
    立場や年齢や環境が違う方たちのお時間を頂きお話を聞けるのは今の私にとって貴重なことだなと感じ、とても感謝しております

    また同時に私や娘の状況や周りとの関係性、その時、それまでの経緯を伝えるのも難しいことなのだなと実感しています


    娘にとって他の大人の意見や叱り、教育を受けるのも成長として必要だとは思います
    今回は娘の肩を持ちガクガクいわせながらダメと言われ私も感情的になっているかもしれません
    もう少し穏やかに伝えてくれればまた状況も違っていたと思います

    あまりにもしつこく手を繋いできたのはお友達で今までも時には意地悪とも取れる事をその友達にされてきたので娘が嫌がるのも仕方がないことと私は考えており
    友達と娘の間に入りお互いが仲良くなれればと行動したこともありますが(もちろん友達のフォローもしてきました)性格がつくづく合わないのだなぁと感じてました
    ただ、相手に冷たくすればそれはそのまま自分にも返ってくるよ?とも娘に伝えてきました
    また娘もそのような事をされたこともありますが私はそれも経験だと思って静観しています

    そんな関係性なので以前から私からはお誘いしておらず何度かに一度、グループで遊ぶときのみ誘われれば一緒に行動していました
    皆さんのご意見も頂いて、やはりのらりくらりとこのままお誘いを断り続けようと思います

    長々と書いてしまいましたが何かと閉鎖がちになっていた環境で皆さんの言葉が嬉しかったです

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    「相手が嫌がることをしてはいけない」が優先すべき躾ですよ

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    🙂
    ヨーコ
    嫌がっている子に無理やり手をつなごうとするのはダメです。
    例えそれが親睦目的だったとしてもです。
    今回、娘さんがなぜ嫌だったのかは分かりません。3歳ですものね。理由も上手に言えないかもしれません。
    その子が強く握るからかもしれないし、手が敏感なのかもしれないし、その子とじゃなくてママとつなぎたかったのかもしれないし、利き手を自由にしておきたかったのかもしれません。
    理由は分かりませんが、嫌がっているのは事実。
    嫌がっている方が叱られるとは理不尽です。
    叱られるとしたら、それを無理強いした方ですよ。


    私は、相手の親が自分の子供を優先する一方的な思考だと感じます。
    避けて正解です。

    トピ内ID:14e95c65f0f27965

    ...本文を表示

    どちらの立場も経験有り

    しおりをつける
    🙂
    美奈子
    3歳位のあるあるですね。普通はママ友さんの立場の人がしつこい子供の態度を改める言葉をかけ、避けてる立場の母親は「ごめんね、今は繋ぎたくない気分なんだー」ってフォローするのが一般的で、まさか3歳児相手に感情的に手を繋ぐ事を強要するとは驚きです。

    手を繋ぐ事を嫌がってるのにそれを強要するのは嫌がらせの一種だと思いますよ。
    手を繋ぎたくても相手が嫌がったら止める事を教えていかないと。「相手の嫌がる事はしない」って、仲良くしたかったら大原則だと思うので、そのママ友さんは要注意ですね。

    皆と仲良くする為には、相手の嫌がる事はしないでって言い返したい所ですが、言っても揉めるだけなので私だったら避けまくって遊びません。

    私の経験上、そういう我が子中心のママ友さんは、玩具の貸し借りの時も貸してくれなかったりしますよ。

    トピ内ID:cd2b59974cd15ba8

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    遊ばせたくないなら

    しおりをつける
    🙂
    みく
    離れたらよいと思います

    自分の子が他所様から叱られたら誰しもいい気分ではない
    自分の子が仲良くしたいと思って近づいたのに拒否されて悲しくない親もいない

    「だれとでも仲良くしなきゃダメでしょ」は主様の教育方針と違ったかもしれないけどそのママさんは「娘さんが我が子に意地悪をした」と捉えたのでしょう。「手を繋ごうといっているのに手を繋がないなんて意地悪だよ。意地悪してはいけないよ」だったら納得できたのですか?

    手を繋ぎたがらないことが意地悪かどうかの判断はわかれるところです。気分じゃないことが殆どですが3歳でも意地悪で特定の子と手を繋がないとかはあります

    お子さんが意地悪でしたのではないと思うならフォローしたらいいです

    でもどっちにしろそのお母さんとは離れるでしょうし主様は娘さんもお母さんも楽しく遊べる相手を探せばよいと思います

    トピ内ID:cf1bc34c0a7aaa89

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    ボー
    誰だって手をつなぎたくない相手はいます。
    相手から望まれたら、自分が嫌でもそれをしなければならないということはありません。
    子どもにそんなことは教えたくありません。
    お友達の気持ちを考えることは大切ですが、3歳児にそんなことは難しいです。
    嫌な思いをしたり、嫌な思いをさせてケンカになったりで、小さい子どもは人の気持ちを学んでいくものだと思います。
    親はよほどのいじめではない限り口を出さず、子ども同士危なくない程度にケンカすればいいんです。
    子どもはそうやって、もめ事を繰り返しながら、学んでいきますよ。

    トピ内ID:f786623bc2fdc58c

    ...本文を表示

    相手が悪いです

    しおりをつける
    🙂
    なんともかんとも
    と、個人的に思うのは……


    どちらも親が自分の子に諭すべき問題だからです

    お相手は我が子に
    「○○ちゃんが嫌がっているからしつこくしちゃだめよ」と
    逆に注意するべき立場です

    相手の子を責める様な言動は確かに???ですよね
    我が子しか見えていない


    逆に主さんは娘さんに
    「○○ちゃんがあなたと手を繋ぎたいんだってよ」と
    促してあげる

    その上で
    「今はそういう気分じゃないんだって
    ごめんね」
    とフォローしてあげる


    それだけの小さな事です


    ママ友さんは
    私は周りの子も正しく叱れる立派なママ。と勘違いしているのでしょうね
    しかもまだお互い3歳です

    せいぜい叱るのは意地悪をした時、手が出た時、危険な事をしたとき位でしょうか

    今回の事は取るに足りない些細な事です
    一事が万事でしょうから
    私でも距離をおくと思います

    子の成長につれ今後より付き合いも複雑になると思いますから
    モヤモヤする事も増えると思います

    トピ内ID:b2a4111ccc2ce741

    ...本文を表示

    断り続けるでいいと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    ミントティー
    まだ3歳でしたら親ありきのつながりですし、そこで親たちとの違和感を覚えるなら無理に一緒にいる必要はないと思います。
    なのに相手はしつこいんですよね。
    これも、あるあるというか、経験あります。

    正義感をふりかざして自信満々に自分の教育方針をひけらかす人っていますよ。
    平気で皆の前でよその子を注意するママもいました。
    でも躾の仕方や教える順序は家庭によって異なりますから、それを押しつけられてもねぇ。

    お付き合いを拒みたいのはわかるのですが、そこで「あなたたちとは教育方針が合わない」とは言わない方がいいですよ。
    同じ小学校、中学校など今後も付き合いがあるならなおさら。
    黙って耐え忍びながら、適当に理由をつくってのらりくらりとかわし続け、会えばきちんと挨拶する。
    これに尽きます。

    私はこれを半年以上続けて、やっと解放されました。
    それでも相手は面白くなかったみたいで、ちょっとした陰口は言われましたけどね。
    親同士のこじれから、子供が影響を受けることもあるんです。
    そんなケースも結構見ました。
    平気で「あの子と遊んじゃダメだよ」なんて言う親いますから。

    トピ内ID:4ac3e9ac40e959be

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪いとは思えない

    しおりをつける
    🙂
    エヴァン
    手を繋ぐのを断固拒否するよりも、嫌がってる子にしつこく手を繋ごうとする方を説得すべきじゃないの???

    自分の子可愛さに、よその子(トピ主さんの娘さん)の両肩を掴んで正論のように説き、悪者に仕立てたようにしか思えませんでした。
    3歳児がしたくないことを正直に行動するのが意地悪?
    大人と同じ目線で判断してはいけないと思います。

    今回のことは、相手のお母さんのプライドからの行動だと思います。

    トピ内ID:e60651fb6c366162

    ...本文を表示

    どうするかは子供次第

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    私なら、子供が楽しんでいるなら遊ぶし、そうでないなら行かないです。

    うちも、2歳の時に公園で似たような事がありました。

    体が大きく、他人のモノをぶんどったり、砂をかけたり、押したりする男の子がいて、娘は嫌っていたので、勿論友達でもない。

    彼が、娘がその時使っていた砂場道具をとろうとして、娘はイヤ!!と言ったら、男の子ママが、友達とは仲良く遊ばないとダメなのよ、貴女いい子でしょ!と曰う。

    娘、きょとーん。
    私、顔は笑って手には力を込めて、
    今使っているからねー。返してねー。と、取り返しました。

    後で貸してもらおうねとの、相手ママの言葉の後には、また今度ねー使っていいよの時に使おうね〜と。

    そして、仲良しさんが来たので、親子で逃げました。

    貸していいよも練習中でしたが、使用中のものを使うのはルール違反。他人のモノを欲しがるのも行儀が悪い。好きな相手と嫌いな相手で態度が違うのも、年齢的に仕方ない。

    だから、無理に貸してあげなさいとは言いませんでした。他人のモノを勝手に使うことはなく、遊具の順番も守れたので、問題ないと思っていました。

    今回の事も、トピ主さんがお子さんの気持ちを代弁すれば、よかったと思います。今は手を繋ぎたくないのよ、ごめんね、自由にさせてあげてーと。

    今はイヤ、また今度ねって、言えるように教えてあげて下さい。

    遊びたくない相手から、誘われた時に今後使えますよ。

    トピ内ID:4c26b11509e5ffb6

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    一緒に遊ばない

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >私は娘にみんなと仲良くしなきゃダメとは躾していません

    なのに何故、そんな場に親が連れて行ったですか?
    仲良くしなきゃダメと躾しないなら、仲良くしなきゃダメと言ってくる集まりに連れて行かなきゃ良いのでは。
    子供さんもまだ小さいですし、その場その場で、どうして良いのかわからないでしょう。
    集団では、親がのらりくらりでかわす方針なら、いちいちその親の言う事に、親が一喜一憂してても仕方ないと思う。

    トピ内ID:906ad12306299ea0

    ...本文を表示

    それはダメでしょ

    しおりをつける
    blank
    みりん
    >今回は娘の肩を持ちガクガクいわせながらダメと言われ

    それは最初に書くべきではないでしょうか。
    教育方針の違い云々より、暴力でしょ。
    黙って見てないで、咄嗟に親がその親に対して制止して、暴力に対して文句を言わなきゃいけないのでは?
    何故、黙って傍観ですか。
    それが不思議です。

    トピ内ID:814f427b36d25c74

    ...本文を表示

    相手はボスママ?

    しおりをつける
    🙂
    練乳小豆
    トピ主さんは、グループの時だけ参加して、日頃は断わってるとなると、そのグループの主流ではないですよね?
    そうなると、相手の親子が有利ですよね?周りも相手親子に忖度する
    不利な立場を理解した上で参加されてるんですか?
    そして、日頃、断わってるので、気にくわないと思われがちなのも承知ですか?
    その上で
    お子さんが参加したがるから、参加なのかな?

    相手の親が我が子をしかるべき
    というご意見がありますが
    それは要求できないし
    相手は今後もしないと予想します
    その上で、それでも参加するか?
    なんですよ
    相手は変わりません

    トピ内ID:f648d7c915585a61

    ...本文を表示

    うちも避ける派

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    うちの子も、嫌だいやだと避ける派でした。
    一人で遊ぶタイプ。集団に入っていけないタイプ。

    せっかく誘ってくれているのに申し訳なくて親(私)が謝ったり、
    謝ることに疲れて怒ったり、
    誘える子をうらやましく思ったり、うちの子はこれで大丈夫なのかと思ったり、
    いつまでも誘ってもらえると思うんじゃないよ、と窘めたり、
    まぁそういう感じでした。

    それでもやっぱり、娘が一方的に怒られる場面を見たら、
    面白くないです。「手をつなぐ」ということは悪いことではないけれど、
    何よりも優先されることではないですしね。
    つなぐも自由、つながないも自由です。

    つなごうとした自分の子供の気持ちを踏みにじられて怒ってしまった親、
    つながなかったからと言って非難される覚えはないと、複雑な気持ちになった親、
    どちらも子を想う気持ちなんですよね。。

    怒ることじゃないでしょって、個人的には思いますよ。
    他人の子を叱るとか怒るとか、そうそうしません。
    よほどの血縁でも、しないのでは。

    自分の子供で考えてみても、「つなごうと誘ってもらったんだから、つなぎなさい」
    なんて言ったところで、泣くだけだろうなって思います。
    みんなと仲良くしないとダメっていうのも、個人の価値観ですしね。

    疎遠にできないなら、一緒に遊ぶふりしてずっとお子さんと遊ぶとか。
    現に私も、なかなか入っていけない子供だったんで、そうせざるを得ない時もありました。
    これでまた、自分は過保護なのか、この子がこうなのは自分のせいなのかと悩む。

    その時期を超えても、何かにつけずっと悩んでいます。
    子育てって、大変です。

    トピ内ID:7e39e6fbd36886a1

    ...本文を表示

    うーん、それって

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    ママ友さんにしてみれば、手を繋ごうとしているのに払い除けられて、意地悪な子、と映ったのかも。
    我が子のこととなると、そういうちょっとしたことでも目に入りますからね。
    私がその子の親でも、そう感じてしまいます。

    躾とか大げさな問題ではなく、ママ友さんは、ただ単に、自分の子供がむげにされた、とちょっとムッとした感情だったのかもしれません。

    仲良くしなきゃダメでしょ、のように上手いこと口に出す人もいれば、その光景を見て、えっ、と思っても口に出さない人もいるでしょう。もちろん何とも感じない母親だっているかもしれないですが。

    やはり、トピ主さんは、手をすり抜けただけ、と思っても、払い除けられた、と受け取る親もいます。

    で、こういうことは今後もちょこちょこ出てくる事なので、走って逃げないで、サラッと受け流すように強い母になるのも、賢いやり方ですよ。

    トピ内ID:4c48b5150a02ece8

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    ...本文を表示

    まだ3歳なのに

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    そのお母さんの言い方やり方ちょっとやり過ぎかなと感じました。同じ幼稚園のプレとかでなければ疎遠でもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4fd11d8c7ae946fd

    ...本文を表示

    1、トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    皆さん、新しいご意見もありがとうございます
    前回のレスで方向は決めさせて頂きましたが、しっかりと読ませて頂いてます

    教育に関して同じ方向性の方がこんなにもいらっしゃる事がとても温かい気持ちになりました
    また、反対のご意見や同じような状況に会われた方のお話もたいへん参考になりました
    ありがとうございます

    自分がグループに悪く言われることに何の躊躇もないのでハッキリ言うことも考えましたが
    皆さんにご意見頂いて、やはりハッキリ言おうが何をしようが分かり合えないこともあるな、と思いました
    子供のことが絡むと余計ですね
    皆それだけ本気で育児しているということですね

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2、トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    練乳小豆さま
    推察力がすごいですね
    関係性は長くなるため省いたのですが

    私とママ友が初めて会ったのは児童館です
    子供の年が同じで話をするようになりました
    何度か2人だけで遊びましたが、そのうち私が親子サークルに入りました
    その親子サークルの中で会長を勤めるのがボスママです
    そのボスママの子供が大好きなのが私の娘です

    そのうち、サークルの中でも特定のグループができボスママグループに私も参加するようになりました
    そこへママ友をボスグループに私が紹介し、一緒に遊ぶようになった流れです

    ママ友はそのグループに入って私を誘う頻度は下がったと思います
    今回の件の後、お誘いがしつこいのはボスママからです
    前からお誘いの頻度はとても多かったですが
    今は毎日LINEや電話がきます
    予定がある、と言えば
    どんな用事?どこに行くの?何時に帰ってくるの?明日は予定あるの?
    具合が悪いと言えば
    病気?子供預かってあげようか?どこの病院行ったの?
    私には距離感が掴めません
    今は全てに「う~ん、分かんな~い」的な答えしてます

    幸い他の地域にも娘の友達はいますし、なにより娘は私と2人で遊ぶことも大好きなので娘が寂しがる様子もありません
    ボスママの子供とは学年が違うので園や学校で会ったとしても影響は少ないでしょう


    解決したにも関わらず長々と書いてしまいました
    たくさんのご意見、お話、ありがとうございました
    返信は出来ないかもしれませんがレス頂いたものは今後もしっかりと読ませて頂きます
    皆さんに感謝しております

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    どちらの親も...

    しおりをつける
    🙂
    m
    今は少子化だからなのか、自分の子供のしたい事や思いを何よりも尊重することが多いですね。
    でもその結果、若い世代では自分の嫌なことは嫌、やりたくないことはしないし、決まったこと以外は、他者や年長者の事よりも自分が最優先。だけど自己肯定感は人一倍。という人が増えているように感じます。
    もちろん昔は昔の悪いとこもあるし、時代の変化なのでしょう。

    でも、今回の件って、本来はどちらの親も子供を諭す場面ではないかと思うのです。
    一緒にいたお母さんは自分の子に対して「今は嫌なんだよ。お友達の気持ちを考えてやめなさい」と言うべきだし、トピ主さんは自分の子が手を払ったことに対しても、お友達がどんな思いをするか考えさせるようにしなくては。
    手を払ったか、すり抜けて逃げたのか、そんな事はどうでもいいのです。
    たしかに嫌なことは嫌って言うのは大事だけど、この場面でそれが適切でしたか? お互い自分のことしか考えられない年齢だから子供の言動は仕方ないけど、少しずつ相手の気持ちも考えさせるように親が動かないと。
    自分の子が大事なのは分かります。だけど、しつこく手を繋ぐ子も、それを嫌って払い除ける子も、それぞれ諭す場面だったと思いますよ。

    トピ内ID:326afc87985b9463

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    言葉をつかう

    しおりをつける
    🙂
    海外ママ
    他の家庭の方針すべてに共感しなくていいと思いますが、言葉を使うことをしつけたらどうでしょう?

    3歳なので、これからのしつけとして、です。まだ今の段階でできることではないことは、私にもわかります(14歳と8歳の母親です)。

    払いのけるのではなくて、「今この遊びしてるからちょっと待ってくれる?」と言葉を使う。とかです。

    嫌なことをされたら「やめて。それは私は今はしたくないの」と言葉を使う。

    誘われて乗り気になれないとき「誘ってくれてありがとう。でも私はいまはこの遊びがしたいから、また今度ね」という。などです。

    いくつかのフレーズで教えるのです。

    日本人は、なにごとも表面上はあらそいをさけるべく、言葉を使うことをはっきり教えない傾向にありますが、海外で子育てしていると(わたしは海外組です)小さい頃から心で思っていることを言葉を使って表現することの大切さを教えられます。

    これは逆に言えば、力づくで押したり、叩いたり蹴ったりしてフラストレーションを表現することを避けさせる教育とも言えます。

    嫌なら嫌という教育、今その気にならないなら「今度ね」という教育、そういう教育をこちらでうけてきて、うちの子供たちは、丁寧に断ることを学んでいます。

    大人だってその気じゃないときは、適当な言い訳をつけて断るのですから、子供にもその権利はあるはずですよ。そういう意味で、私は、そのママ友グループとの距離を保ちたいというトピ主さんの気持ちはわかりますよ。

    でも、お子さんに対しては、そうやって払いのけるのではなくて、言葉で説明することを時間をかけて教えてあげてはどうかと思いました。

    3歳ではできないと思います。5歳でも6歳でも、体が先にでて、言葉で表現することが出来ない子はたくさんいます。でも将来、かならず必要なスキルだと思います。

    トピ内ID:184e93c7fe13d2d2

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    それなら大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    練乳小豆
    学年、違うんですね!
    よかった~、そこ大きいです
    娘さんは特別、参加したいわけでもないなら大丈夫そうですね。

    ノラリクラリしてもしつこい人
    いますよね
    私は天然装って、相手のプライドを傷つけて連絡しづらくしたことあります。
    トピ主さんの場合なら
    他に同じ学年の仲良くなった子と遊ぶことが増えて、今後は参加が難しくなると思います。とか
    コロナの変異種で子供の感染者も増えているので、大人数での遊びは止めていると、追加したり
    相手が誘いづらくなるような気を悪くするようなことを少しずつ返事に入れて
    丁寧すぎる慇懃無礼な言葉遣いで短く返信、あとはスタンプのみ
    という感じになると思います。

    トピ内ID:f648d7c915585a61

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    大人に叱られることが成長に繋がる

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    子供はおりませんが、友人知人、夫の妹の子ども、私の妹の子どもなど、あらゆる面で「叱って」きました。

    それが子どもの成長に繋がり、甘い親に叱咤激励することにもなるからです。

    子供がいない人に言われたくないというのはお門違いで、それは「事件を起こさないと犯人役はできない」と役者に言っているのと同じです。

    姪っ子(夫の妹の子)が小さい頃、食べ物を投げて遊んでいました。
    壁に投げたものが当たっているのに「ダメよ」と義妹。
    半分笑って片付けています。

    私は子供の目をじっと見て「食べ物は投げるものじゃない。遊びながら食べてはいけない」ことを怖い顔で言いました。

    泣き出しましたが、なんとか理解した様子。
    おとなしく食べました。

    義妹夫婦は何も言いません。
    私に言い返せば百倍になって返ってくるのが判るからです。

    ママ友さんの言うことは正しいです。
    みんなで仲良くしましょうって普通のことですよ。

    私でも叱ると思います。
    1歳の子でもしっかり言い聞かせば理解する。
    2歳ならもっと。
    3歳なら小さな大人です。

    そういえば道端で他人の赤ちゃんに触ろうとする人がいたので(高齢女性)、すかさず

    「やめて下さい。手は洗いましたか?」

    高齢女性はバツが悪そうな顔をして行ってしまい、母親からは「ありがとうございます」と言われました。

    ほっぺを触られそうになって、触らないでって言えず困っていたそうです。

    大人でも叱らないと分からないのですね。

    トピ内ID:99383fb770c20556

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    大人だって出来ないのに?

    しおりをつける
    🙂
    それも学び
    本能の塊のようなお子さんに「みんなと仲良く」なんて無理に決まってるでしょう。お友達に意地悪をしない、で良いと思いますけどね。

    ママ友さんにはそれが意地悪に見えたなら仕方無いですが、毎回遊んでいる場面を見ていたら相性が合わないとか、自分の子供の片思い、ってのが解るはずなんですよ。

    本当は「お友達にしつこくしちゃ駄目」と言い聞かせなきゃいけなかった。相手の子供を責めるなんてビックリです。

    いずれにしても子供は自分と気の合う子供としか遊べません。逆にトピ主さんのお子さんが他の子に冷たくされることもあるわけです。でもそうやって学んでいくものですよね。大人がどうこう出来るものじゃ無いんです。

    ともあれ子供と言っても別の人格。無理に遊ばせてストレスを溜めたら可哀想ですよ。

    トピ内ID:03269a916d07d96a

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    難しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    バラ
    まだ3歳なので、どこまでのことを子供に言うかですよね。
    みんなと仲良くは決して間違ってないですが、この場合の状況からして、母親であるあなたが、あ、ごめんね、、と相手のお子さんに言えばよかったかな、、ご自分の子にはどうしたの?と聞くとか、お互いの子の気持ち尊重してあげれば、相手のママさんもそこまで肩を持ちがくがくさせなかったと思いますよ。

    あと日ごろの距離感がね、しつこいと私も思います。
    何かあった時は助け合いながら、ってことなんでしょうけど、確かに何かあればよかったと思う事もあるでしょう。
    でもまあ、自分のペースでいいんじゃないですか?
    色々理由を付けて断ったり参加したり、のらりくらりでいいと思いますよ。

    トピ内ID:92afcb09d612a0c6

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    的をはずれな躾

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    一歳でも2歳でも、大人が怖い顔しているのはわかるから、怖くて指示に従うことはありますが、そうして躾けて良い場合ではありません。

    しつこく手を繋ごうと手を握ってこられるのが嫌で、払いのけたのは、生理的な反応です。意地悪しようとした訳でも、痛い目に合わせようとした訳でもないのに、叱るのは間違い。

    強く払い除けたり、押し倒したなら、注意することは必要ですが、3歳が、嫌ですり抜けたように見える程度の払い除けに、イチイチ仲良くしなきゃダメと注意するのは的外れです。

    嫌な時に手を繋がれる不快感を我慢せよと言っていることに、気がついてないか、手を繋ぎたいくらいの事我慢しろってこと。

    仲良くしなさいは、喧嘩している時でしょ。

    本来は、お友達にしつこくしたらダメよが先。そしてトピ主娘さんに、嫌ならお口で言おうねと、諭す。3歳なら、その場で短く言うくらいでしょう。

    トピ内ID:4c26b11509e5ffb6

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    トピ主です

    しおりをつける
    💢
    ひな
    先ほどボスママグループラインでボスママとママ友から説教されましたよ
    「ママ友の子供が可哀想、なんで仲良くさせないの?」
    「なんでちゃんと叱らないの?」
    「次に会ったら謝らせなよ」
    こんな夜遅い時間に 23時ですよ?
    既読スルーしましたけど
    どうせグループで集まってボスママ宅で飲んでるんでしょう
    それで話のネタに私のことが出たんでしょうね
    こんな時期に子供連れてこんな時間まで飲んでる人達に何言われても響きませんよ

    「だからあなたの子供はダメなのよ」
    って私の子供の何が分かるんでしょうね
    自分より下だと思う人には平気でこんなこと面と向かって言ってくる
    集まればいない人の悪口や文句ばかり
    それでよく子供に皆仲良くなんて言えますよね

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2トピ主です

    しおりをつける
    💢
    ひな
    10人もいないグループの内、もう2人に私は相談受けましたよ
    1人は子供のことを毎日のようにダメと言われて辛いと
    1人はサークルの仕事を押し付けられると
    3人のお子さんがいるので断ったがやはり毎日のように連絡がくると
    2人とも離れることをお勧めしました
    気持ちのフォローもして
    もちろん離れていきましたよ

    娘がボスママの子を大好きでなければ
    こんな方達とは近付きたくもありません
    娘が楽しいなら、他のたくさんのお友達とも交流できるし、とサークルも続けてきました
    ボスママのお子さんは優しくてとても良い子です
    ボスママも良い所がない訳ではありませんが!
    でも!
    でもでもでもでもでもでも無理!
    もう無理!
    もう教育の方向性とか躾とかそういう問題ではない
    ハッキリあなた達の事が嫌いですと言いたい!


    ずっとこんな話は他の誰が聞いても楽しくないだろうと自分の中で消化してきましたが
    完全に消化不良起こしてます
    今夜は眠れそうにないです

    皆さんにたくさんの温かい言葉もアドバイスも頂いて解決したのに
    こんな愚痴のレスを申し訳ありません

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    手を払い除ける

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    あまり良いことではないと思います。一見、後ろ向きに叩いているように見えませんか?でも三歳だから、そんなもんかな、とも思います。親の方から、一言、ごめんね、があれば、お子さんも親を見てそのうち世渡りの仕方が分かってきます。あと、ダメだよのママは、ちょっと私も付き合いたくないかも。

    ママ友グループと、子供の関係は別物なのですが、ボスママとダメだよのママを同一視しているし、ママグループと子供の関係も同一視していませんか?今回の件はボスママは関係ないと思います。なんで文句みたいに書いているのですか?トピ主さん、もしかして、思い込みが強いですか?自分よりもお子さんの思いを優先してあげてください。

    のらりくらりでも良いと思いますが、お子さんが相手のお子さんと遊びたがったら、考えてあげてください。

    幼稚園や小学校が始まったら、もう付き合いもなくなると思います。

    トピ内ID:878a28b94f652e85

    ...本文を表示

    叱ると怒るは違います

    しおりをつける
    🙂
    きもったまま
    今回のパターンを躾とするのは大間違いです

    相手の親御さんもそこを履き違えて怒っていただけです
    叱ると怒るは別物です

    「みんな仲良く」は一見正論ですが
    それは意地悪をした子や自分しか見えていない子に諭す言葉ではないのかな

    だってトピ主さんのお子さんの気持ちを無視しているのだから
    その時点で仲良くしなさいと言うのはただの押し付けです

    世の中正論が全て正しい訳ではないのですよ
    全くの的外れです

    トピ内ID:b2a4111ccc2ce741

    ...本文を表示

    うちの教育方針は

    しおりをつける
    🙂
    霞ヶ丘
    うちの子も同じ年齢です
    私は常日頃から娘に
    嫌いな子や苦手な子はいても良い
    ただ、その子と一緒に何かしなくちゃいけなくなったら
    仲良くはしなくても良いがしないといけない事は嫌な顔せず実行するようにと言ってます。

    大人でも同じですよね
    みんなと仲良くなんて到底無理
    ただ、大人になったら嫌いな人とでも一緒に仕事をしたりしないといけなくなります
    なので、上記のように教育してます。

    うちの子もそもそも手を繋ぐのがすごく苦手なので
    親の私ですら危険な場所(道路や混み合ってる店舗など)でしか手を握って貰えません。

    なのでもちろん幼稚園のお友達に手を繋ごうとされても嫌がって逃げます
    一緒に通園してる仲良しな子は逆に手を繋いだりスキンシップが好きな子なのですが
    その子の手から逃げるのはもう日課みたいになってます笑

    でもそんな時は私もすみません、この子手を繋ぐの苦手で〜と言うものの
    相手のお母さんの方が私より先に必ずその子を叱りますよ。
    嫌がってる時は無理やり手を繋ごうとしたらダメ!って。

    みんなと仲良くする事よりまずは人の嫌がることはしない、が優先なのは
    割とどの家庭でも当たり前の優先順位だと思ってました。

    確かに自分の子が嫌がられてイラッとする気持ちは分からなくもないですが
    実際相手の子が嫌がる行為なのであればそれを先に止めさせるのが教育かと…

    トピ内ID:cd3becc1f2620a1c

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😒
    サニー
    ひなさんのトピを見て、うちとちょっと似ているなと思ったのでレスします。

    同じバス停で乗降する近所の女の子(6才、年長。「Aちゃん」とします。)が私の息子(3才、年少)を毛嫌いしています。

    同じバス停で乗降する子は他にもいて、最初はその子達の事も毛嫌いしていましたが、Aちゃんが年中、年長にあがり、遊ぶ人がいなくなったからか、Aちゃんの中で、毛嫌いしていた子達のランクがあがったのか、どんな心境の変化があったのかはわかりませんが、今は私の息子のみをハブにしています。

    それを見て、もちろん私はいい気分がしません。
    Aちゃんママが私の前で2度、「ごめんね~。。。」とか「A、〇くん(私の息子)も入れてあげなよ。」等言ってくれた事がありましたが、Aちゃんは無視。それからは見て見ぬふりです。

    いつもポツンな息子を不憫に思いますし、それを見る度、AちゃんやAちゃんのママに一言言ってやりたいと思います。でも言いません。
    何故なら、仮に言ったとしも、AちゃんもAちゃんママも何も変わらないと思うので。
    それに近所ですしね。関係が悪化するのは必至。
    毎回イラっとしますが、「息子よ、辛いけど、いい経験になってるね。」と思うようにして、帰宅後は、息子にいっぱい愛情を注いでいます。

    ですので、ひなさんのママ友の気持ちがよくわかります。ひなさんの娘さんに言うべきではなかったけどね。
    ひなさんはその状況に対して見て見ぬふりだったんですよね?
    多分そのママ友さんは、「なんの声かけもないの?」と思ったんだと思いますよ。もしかしたら、ひなさんに分からせる為に娘さんに言ったのかもね。

    私もひなさんと同意見で、皆と仲良くしないとダメとは思いません。でも、ひなさんの娘さんが、ママ友のお子さんとの手つなぎを拒んだ時、一言添えていたらママ友さんもそんな行動を起こさなかったのでは?と思いました。

    トピ内ID:6487282e81c76c46

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    お子さんの性格次第

    しおりをつける
    🙂
    ヨセミテ
    子供の性格によって、親がかける言葉が変わると思います。

    暴力を振るうジャイアンな子に対しては「みんなと仲良くしなきゃ」と教える。
    大人しくて自分の意志を出せない子には「嫌なものは嫌と、頑張って表明しようね」と教える。
    そつなく社交的な子だったら、親は基本的に見守っていて大丈夫でしょう。

    「みんな仲良くしなきゃ」と大人しい子に言うと、余計に大人しくなってしまいます。

    みんな仲良く、は理想ではありますが、私個人的には「どうしても嫌な人と無理してまで付き合う必要は無い」と子どもたちに教えています。
    どうせ学校で色んなクラスメートと付き合わなきゃならないのだし、自由に遊ぶ時間は子供が遊びたい相手とストレス無く遊ばせたいですね。

    トピ内ID:ab5e10b77b4548df

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    ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    追加の文章を読みました。そのような事情を知らず、勝手なことを書いて、ごめんなさい。

    離れましょう。

    異常です。離れましょう。

    トピ内ID:878a28b94f652e85

    ...本文を表示

    いずれ空中分解するでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    イチ抜けた、で良いの
    悪口で繋がった関係は、争いで分裂するもんです。それでもそこに居続けるのは、抜けたら何を言われるか解らず、それが怖いんでしょう。

    こんな場所にいれば傷付くだけです。今は大人だけだけど、やがて子供だって解って来ますよ。自分を否定するよそのおばさん。それで気持ちが萎縮したら可哀想過ぎますよ。

    ところで「謝れ謝れ」って怖いお姉ちゃん達の集まりかいっ!と突っ込みたくなりました。

    トピ内ID:03269a916d07d96a

    ...本文を表示

    今なら離れられますよ

    しおりをつける
    🙂
    練乳小豆
    酷いLINE貰いましたね
    ボスママはお山の大将だから
    見えてないんですよ
    でも、このまま、同じ地域で子育てするなら、我慢して遺恨を残さず離れることに全力を注いでください

    私が至らなくてすいません
    とだけ返して
    お誘いは、ご迷惑かけない自信がないのでスイマセンと断わり続ければ離れられると思います
    ご実家が遠方なら、夏は実家で過ごすことにしましたのでいません、とか、全部、語尾がスイマセンで通す

    娘さんには
    コロナが流行ってる話などをして
    残念だけど大人数になっちゃうから遊べない、けど、○○には行こうね~○○ちゃんとは遊ぼうね~など説明はしてあげてください

    相手がレッドラインを踏み越えてきたのですから、静かに全力で逃げることが大切

    そのお子さんも、ボスママに似てきますから、離れるのは娘さんにも良いと思いますよ
    もしも、LINEでもっともっと酷くなったら
    本当に今までご迷惑お掛けしました。今までありがとうございました
    と、グループ退会、LINEブロックも出来ますが、それは本当に最後の最後ですね
    爆発したいと思うけど、じ~っと我慢してください
    表面的には、仲良くしたいと思ってたけど残念ですで通すことを頑張ってください

    トピ内ID:f648d7c915585a61

    ...本文を表示

    ママ友図々しいね

    しおりをつける
    😣
    あるこ
    わたしはトピ主さん悪くないと思う。
    普通、自分の子供が友達に手をはらいのけられたら怒るどころか「うちの子何かしたのかしら」ってなると思うんだけど。
    そういう思考にならないってことは全部うちの教育がうちの子が正しい!って思ってるってことでしょ?
    そんな人たちと関わってもろくなことないしさっさとグループ抜けたらいいのに。
    そんな人達に嫌われたり嫌がらせされたとしても気にする必要ないし。

    トピ内ID:72800194412442db

    ...本文を表示

    誰とでも仲良く

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    とは言いますが無理がありますよね。
    相手によります。
    付き合う相手は選ぶべきであり、子どもが高学年くらいになるとそのように言えるのですが、幼いうちはそうもいかないのが悩ましいのですよね。
    主さんの場合はこのまま疎遠にするのが最善だと思います。
    いくら仲良くしているといっても幼少期のそれは子ども自身に執着があるわけではないし、違った環境になっても順応できます。
    今優先すべきは主さんのメンタルの安定ではないですか?
    他人を貶めたり悪口を言ったりするのが好きな人がその方の取り巻きになっていればよいのです。
    今回お節介なご指導メールを送ってきた人はボスママのご機嫌とりと同時に彼女の後ろ盾があると思って調子に乗っているのでしょうが、子どもの成長に伴って付き合いが変わっていくということを分かっていないのです。

    ご親切にご指導ありがとうございます。胸に刻むべく、しっかりと保存させていただきますね。

    くらいの返信でどうですか?
    保存というワードがじんわりとボディブローになってくれれば、まだ賢い人だなと思えるんですが笑

    トピ内ID:90abd58d3e478f0d

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    まともな人程早々に抜けていくでしょう

    しおりをつける
    🙂
    エールしかない
    その内似た様な人達のみ残ります。

    だけど、子の特性は様々ですよね。

    いくらママ同士、似た様な気質の人が集まったとしても
    子ども同士の気が合うとは限らない。

    気の強い子、弱い子、意地悪な子、優しい子……色んな子がいる程
    いずれ何かしらのトラブルがおきるでしょう。


    そして他の方もおっしゃってますが
    こういった歪な関係で繋がってる人達程
    トラブルが起きた際にいとも簡単に壊滅します。


    そうしたら又単体で主さんにすり寄ってくる可能性も高いですね。
    離れるのが一番かと思います。


    >集まればいない人の悪口や文句ばかり
    それでよく子供に皆仲良くなんて言えますよね


    ほんとそれ。

    私が代わりに言ってやりたい位です。

    トピ内ID:b2a4111ccc2ce741

    ...本文を表示

    何もしていないのに

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    毛嫌いして無視するお子さんとトピ主のお子さんの状況は全く違いますよ。

    同じ園のお友達

    お散歩や公園に遊びに行く時は特定の子との手繋ぎはありません。

    なので園絡みで特定のお友達と手を繋ぐ事を嫌がるのは問題だとは思いますが、そうじゃないなら(特定の子の手繋ぎを嫌がっていれば先生から報告があるのでは?)特に問題あるとは思いません。

    ただ、同じクラスでも合う合わないはあるので一方的にやられている子に無理強いも先生は出来ないとも思います。

    嫌がる事はしない。

    私は「みんな仲良く」より大切な事だと思っています。

    トピ内ID:1ee0cd5f595cfdaf

    ...本文を表示

    そこじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    サニー
    うちとちょっと似ていると思ったのは「毛嫌いして無視する子」と「トピ主の娘さん」じゃないですよ。
    ちょっと似ていると思ったのはですね、まだ自分の気持ちをうまく言葉で伝えられない子の代わりに親が代弁してあげていない所です。

    トピ主の娘さんがママ友の子の手つなぎを嫌がったのは、傍から見たら良い感じには見えませんよね?
    だからママ友がトピ主の娘さんを叱った。
    ママ友がトピ主の娘さんに「誰とでも仲良く・・・」と言って叱った事は賛同できないけど、他人が見ても不快に思うその状況で、親からなんのフォローがなければ、殆どの人はいい気はしないと思いますけど。

    ここで私が使っているフォローは、例えば、「うちの子、手つなぎとか嫌いでね。ごめんね。」とか、「〇〇ちゃんの事、嫌いな訳じゃないと思うんだけど、ごめんね。」とかです。謝るのが嫌なら「ごめんね。」は言わなくても良いと思います。一言フォローをしてあげるのが重要なので。一言あるかないかで相手の受け取り方が違いますから。
    これからもママ友と波風立てずに付き合っていきたいと思っていたようなので尚更ね。

    でも今は、今回の事+アルファで爆発しそうになっているようですが。。
    トピ主が追記で書かれている内容が本当なら、私なら、思ったことを洗いざらいぶちまけたい気持ちを抑えてそのグループからフェードアウトです。

    トピ内ID:740a9ba5b17710a3

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    そもそも、ママ友って要ります?

    妹はママ友を毛嫌いしていて、幼稚園に入るまで児童館や公園でも親子で遊び、幼稚園に入っても母親同士立ち話はせず、さっさと帰っていました。

    子供同士勝手に遊ぶ約束をしても、小さいうちは親の意向ひとつです。
    「〇〇ちゃんの家で遊ぶ」と言われても、親同士挨拶しかしたことがない間柄なら無理。
    だから子供には「遊べないのよ」と言って真っすぐ帰宅。
    バザーなどの行事・役員は必要最低限の会話で済ませたそうです。

    私には「下らない噂話を聴きたくない」と言っていました。

    妹が子育てしていたのは、ネットなど普及していない時代です。
    それでも孤独感はゼロだったそうです。

    トピ主さんも同類ですよ。
    ボスママの悪口言ってる。
    最初から付き合わなければ済む話です。

    妹の子は、小学校低学年のうちはお友達の家で遊ぶことはなく、3年生くらいからひとりで遊びに行くようになったそうです。
    お友達を連れてくることもありましたが妹宅は「お泊り禁止」の方針。
    お友達の家にお泊りに誘われても「今度はうちで」が出来ないので行かない。

    大学生になった今でも親元なので、お泊りの経験はないそうです。
    (お友達との旅行はあり)

    妹の子は活発でお友達たくさんいます。
    つまり幼児期の「親同士の付き合い」は成長になんの影響もないわけです。

    トピ内ID:99383fb770c20556

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    それこそ親同士の話し合いだと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    似てないですよ
    毎日、毛嫌いされて無視される。お子さんに「これも体験」なんて言ってられませんよ。これはもう苛めの域です。

    あなたがそこまで言えるならその子の親と直談判じゃ無いですか?それでも変わらないならバス停を変える、幼稚園の先生を巻き込んで注意してもらう。第三者の目から見れば、意地悪でやっているのかが解るはずですよ。

    それでも解決に至らなければ、幼稚園を変える位の強さを持たないと。

    毎朝毎夕無視されて、我慢を強いる親。子供を守れないですよね。それじゃ、お子さんがあまりにも可哀想ですよ。

    トピ内ID:03269a916d07d96a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    皆さん、色々なご意見を本当にありがとうございます
    本来ならば最初から1人々にお返事とお礼をしなければいけないのですが
    ワンオペで育児をしており、なかなか入力の時間を作れず、説明不足で誤解を招いた部分もあり大変申し訳ありません
    また後日、まとめたものを上げさせて頂きます

    誰しもが子供に最善をと考え一生懸命尽くしているのが母親です

    こんなときこそ魔法の言葉ですね
    みんな仲良く

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    抜ければ良い

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    前提として、躾のポイントや教育方針が合わないご家庭と一緒にいるのは苦痛です。
    なのでたいがいの人はなにも言わずに離れるんです。
    離れないトピ主さんもですが、相手にしつこく意見するそのママさん達は間違いなくおかしい。

    でも、手をつなぎたくないという自分の子どもの意思を尊重するのは良いけれど、はねのけられた相手の子の気持ちをフォローするような、「ごめんね」「うちの子、手つなぎ苦手なのよ」等のトピ主さんのちょっとした声がなかったことは(親たちは近くで見ていたならなおさら)よくなかったとは思えませんか?

    斜め読みですが、
    皆さんからのレスはトピ主さん支持のようですね。
    わたしも向こうに賛成はできないです。
    でもトピ主さんを全面的に支持できない。
    内容が伝わりにくい文章構成とか、グループ内で既に2人フェードアウトした方がいたならご自身もその選択肢もやり方もわかっていただろうに、なぜ決断しない?とか。

    トピ主さん、感情的になりすぎて冷静さに欠けています。
    夜遅くに説教のラインがきたことを、
    集まって飲んでいて自分の話をネタに盛り上がったんだろう、こんな時間まで子どもを連れて、、等は想像、推測ですよね?
    また、リアルに見知っていない以上、ネーミングからどうしても悪く思いやすいボスママ呼びを相手にするところとか。
    どうなんだろう。
    いつもこうなんですか?

    いつもはそんな事ないなら、いまかなり弱っているんだと思う。
    そんなときに考え続けても疑心暗鬼になるだけで良いことはない。

    子どもはボスママの子を好きみたいだけど、わたしは彼女たちとは合わないのだから親子連れでいるときにはなるべく離れればよいわとだけ決めて、あとは物理的に離れるやり方を考えれば?

    その方が建設的だし心にも良いと思いますよ。

    トピ内ID:c197689164312e63

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    フォローはトピ主のお子さんに必要

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    今回の事は

    シツコイ子に「嫌がっているのにシツコイよと!」と伝えて良い場面では?

    何もしていないのに無視してくるお子さんと

    普段からイジワルな事をしてくるお友達から逃げるトピ主のお子さんは

    全く違う立場だと分かっていますか?

    バス停で無視するお子さんに自分の子が全く非がないと思い込むのもやめた方がいいのでは?

    後はお子さんを守るために自衛するのも必要では?

    トピ内ID:f28ce50d3141fb61

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    ひな
    皆さん、本当にありがとうございます

    結論からお話しますと深夜のラインの翌日
    皆さんからのご意見やエールの投票などに励まされ、冷静になり良く考えた末にグループと決定的に離れることにしました
    皆さんの言葉を参考に暫くはお会い出来ないと伝えました
    伝えた後に何10件とラインが入りましたが
    ごめんなさい、とだけ伝えグループラインは退出しました

    近所なので今後、偶然会うこともあるでしょうがご挨拶などの礼儀は忘れずに行動したいと思っています
    娘の交遊関係を経ってしまったことに大きな罪悪感もありますが他のお友達と遊んだり私がたくさん相手をしたいと思います

    不足部分などもまとめたのですが、あまりにも長い文章になってしまい
    解決後に皆さんのお時間を頂くのも申し訳ないので割愛させて頂きました

    皆さんの温かいお言葉1つ々に感謝しております
    ありがとうございました

    トピ内ID:c7ac15d89016c3f6

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    まぁそんなにカリカリしないで

    しおりをつける
    🙂
    落ち着いて
    >娘がボスママの子を大好き
    >ボスママのお子さんは優しくてとても良い子です

    つまり、ボスママからは、そう言う子供が育つ。人に好かれ、人が寄ってくる子供を作る。つまり、ボスママの教育はボスママを作る教育です。ボスママタイプではないトピ主様やお子様に合わないのは当たり前です。で、それでいいのでは?皆が皆、将来ボスママになることもないでしょう。

    次に、トピ主様がボスママを悪く書いていますが、その点についていうと、ボスママの良い面と悪い面とは表裏一体、です。

    >みんなと仲良くしなきゃダメでしょ!
    その意識のもと、他人のことを常に気にかけたり世話を焼いたりして、グループを保つ努力をしている。そういう労力を惜しまない、それがボスママです。そのため、取り巻きは楽ができて都合が良い。だから人が集まってくる。

    しかし、そのボスママの働きかけが、自分に都合の悪い方向となった場合、取り巻きには耐えがたい大変な負担になる。以前に去った人、そして今のトピ主様がそうです。

    つまり、人がよってきたりグループを維持できたりするボスママの良い面と、人が去っていく時に挙げるボスママの悪い面とは、切っても切れないものだということです。ボスママは、初めから同じことをしていて、単に、貴方にとって都合が良かった振る舞いが、そうでなくなっただけです。所謂、合わない、とはそういうことです。ボスママは全方位で完璧なグループ維持ができるわけでもないので、そういうことも起きます。

    で、自分にとって都合が悪いなら離れてもいい。それが、取り巻きに与えられた自由です。

    こう言う局面で人は相手を悪く捉えがちですが、人を呪わば穴二つ、ろくなことになりません。ボスママはあれはあれで良い人だった、と肯定的に捉える姿勢を保つのが、結果として穏やかなお別れができるのではないかなと思います。

    トピ内ID:34a536e06534b7e9

    ...本文を表示

    ママ友のお子さんは

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    優しいの?イジワルなの?

    といっても子供ですから

    喜怒哀楽が出やすいのも仕方ない事だと思います。

    今回の件だけをみれば、悪いのはママ友のお子さんの方だと思っているので

    トピ主が離れてお子さんには他にもお友達がいると言うことですから結果的によかったと思います。

    フォローが必要なのはトピ主のお子さんでママ友のお子さんでは(もしするならシツコクされて嫌な事教えるフォローでは?)ないと思いますし。

    園のお友達と全員が園外でも仲良くは無理だと思いますので。

    トピ内ID:3ab40c1e0ee56395

    ...本文を表示

    年齢差は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    お子さんがバス停で1人の子に無視される。

    兄弟がいなければ、クラスも違う年齢も違う自分より小さな子と積極的に触れ合うのは難しいのでは?

    私の子は自由時間や散歩中に自分より小さいお友達と関わる機会があったので、自分より小さな子には優しくは浸透しています。

    同じクラスのお友達とは人数も少ないので「みんな仲良く」は園内ではしているようですが

    園外では今回の件と同じ事がありました。(シツコクする・される両方経験あり)

    でもシツコクする時は「シツコすぎ」

    シツコクされる時は「手を繋ぎたいんだって」と

    一言だけ言ってサクッとバイバイして終わりでした。

    3歳なら「ママと一緒の時は自分の思う通りに」って良くある事でしょう。

    同じバス停だから「全員仲良く」を求める方が期待しすぎだと思います。

    トピ内ID:89e1a37c4b5b641a

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