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    🙂
    pupu
    夫婦
    結婚12年目、40代、小学生の子ども2人。

    色々あり、夫から離婚したいと言われました。
    私も不満は沢山あり、友達にコロナ離婚だ!などと言ってはいたけど、本当に離婚とは思っておらず、ショックが大きいです。

    昨年末頃から、会社の女の子と毎日ラインのやりとりをしたり、出会い系であった同年代の女性ともラインをしているのを知り、ケンカ。
    やめると言ったけど、結局隠れてラインしていました。
    もともと無口で口数少なく、私とは会話も無いのに、なんで?と不満も募っていました。

    私としてはまだ好きだし、子どもの事もあるし、離婚はしたくありません。
    このまま、なぁなぁに過ぎて行って、そのまま婚姻継続は出来るのか…。
    そんな方いますか??

    こんなに頑なに離婚を口にするのは、多分、女がいると思います。
    ただそれを問いただすと、益々、殻が厚くなると思い、我慢しています。
    時間が経ち、彼女?との関係が終われば、また可能性は出てくるのでは?と思うのは、甘い考えですか??

    証拠集めしたい気持ちと、証拠を突きつけられたら、もうどうしようもないと、諦めるしかなくて、怖いです。

    帰る時間は遅くなりましたが、家には帰ってきています。
    夫の実家が近くにありますが、本当に嫌なら、もう実家に帰るのかな?とも思いますが、家に帰ってくると言うことはまだなんとかなる?
    でも、逆に実家に帰って、少し、距離を置いた方が良い?
    距離を置くと言う事はメリットデメリットどちらが多いと思われますでしょうか?

    私も仕事をしており、家の事もおざなりになっており、退職して関係修復をはかろうと思っています。

    子ども達の事は、可愛いと思っていると思いますが、子どものために…という考えは無さそうです。

    トピ内ID:9f545ae4adc6e5f7

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    夫が浮気しているなら証拠を集めておきましょう。
    そして仮に夫が浮気しているのなら、有責の方から離婚は請求できませんので貴方は淡々と「離婚しない」と言い続ければそれでいいです。

    距離を置くのはケースバイケースですね。この場合夫は開放感からもっと好き放題やるんじゃないですか?

    トピ内ID:d3c61a49f8fa3d92

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    割り切るかどうかでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    有責配偶者からの離婚請求は可能ですし、離婚に至った判例もあります。
    ただし、当然ながら認められるには様々な要件がありますので、
    心配ならばご自分で調べてください。

    また、証拠集めはしておいた方が良いですよ。
    民間調査所等に頼むことに気が引けるのならば、
    気になったことを日記形式で文章化しておくことだけでもしておくことです。

    ただし、仕事を辞めることは避けたほうが良いです。
    これは当然”お金”の面での事です。
    最悪離婚となった場合生活を維持できなくなる可能性も有るからです。

    厳しいかとは思いますが家事も育児も仕事も頑張るしかないです。

    トピ内ID:41b07ea03e72092b

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    退職して修復?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんが仕事をしていることが浮気の原因なの?

    離婚と言われないだろうと高をくくって
    離婚だ!とか友達に言いふらせるような夫婦だったんでしょ?

    夫本人に直接言わなくても、
    もう、夫は妻が仕事を辞めようがどうしようが、
    よその女に走っているんじゃん。

    仕事を辞めた後に、夫が強硬手段で家を出たり、
    生活費も払わない、なんて状況になったら、どうするの?

    仕事をやめるなんて、一番やってはいけないことなのでは?

    女がいるから、修復を図ろう、みたいな
    張り合おうとしているような感じがします。

    もちろん、夫が好きというのも嘘ではないんでしょうけれど。
    それにしては、今まで何をしてきたんですかね?

    夫だって悪いから自分も家の事をちゃんとやってなかった?

    そういう考え方じゃ、実家にいようがどこにいようが、
    夫は考えを改めないと思う。

    距離を取れば、離婚問題が加速する気がするので、
    家に帰ってくるなら、しばらく様子見じゃないかなぁ。

    トピ主さんが変わらないと夫も変わらないのでは。

    トピ内ID:332fad61d9b16bbc

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    お金に困るなら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    離婚してお金に困るなら離婚しない方が賢いです。旦那さんは元々女好きなのでは?知らなかっただけで他にも沢山居るかも。ウチの旦那がそうですから。初めはよく喧嘩しました。けれど女好きな人は怒ったって泣いたって何したって自分からやめない限り続きます。
    怒るだけ悲しむだけ無駄です。
    キチンと生活させてもらえているなら、家庭を顧みないとかで無いならば目を瞑りましょう。
    夫婦の仲が悪い訳では無いのですよね?

    だれにでも秘事はありますよ。
    知ろうとしなければ平和です。
    知ろうとするから傷つき揉めるのです。
    そんな面倒な事はやめましょう。

    私は旦那は家族の一員として仲良く暮らしながら波風を立てず平和に暮らしている今が幸せです。
    家族としては大切だけど旦那に男としての興味が無いからなのかも知れませんが。

    でも家の事は手を抜かずしっかり主婦業、妻業、お母さん業を頑張って下さい。旦那様の事は好きなんですよね?
    有責者だとしても今は離婚出来るみたいです。落ち度があればそこをつつかれます。

    後は万一の為にコツコツへそくりはしておく事ですよね。
    決して感情で動いてはダメですよ。

    トピ内ID:6e42d7b07d6512dd

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    退職してはだめ

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    その夫婦関係の中で退職なんてしたら旦那さんに依存する気かと思われて逃げていきます。

    トピ主さんのする事は話し合いの機会を設けて至らない点を聞いて改善すると約束すること。愛情があるから離婚したくないと伝えてください。それでも女性の所に走るなら慰謝料たくさん貰って別れるしかないです。

    トピ内ID:f5e73a4a0c292cd9

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    ありがとうございます

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    🙂
    pupu
    みなさん、ありがとうございます。
    女性関係については、やはり、証拠集め、した方が良いのですね。

    仕事は、資格もあるので、再就職も難しくは無いかと思います。

    仕事をしていることが浮気の原因かと言われると、全てではないと思います。
    ただ、仕事で疲れて、家の事もおざなりで、片付けたいと思いながらも、部屋は散らかり放題。決して帰ってきてくつろげる家ではなかった。
    最低限の家事と子どもの事をやって、夫の事も…。
    どんな態度を取っても、許してくれる、離れていくなんて微塵も思っておりませんでした。
    本当、今まで何をしてきたんでしょうかね…。

    私が変わらないと夫も変わらない。まさにそれだと思っています。

    それが、仕事をしながらだと難しいのです。
    家事も育児も仕事も、頑張る元気がなくて…

    トピ内ID:9f545ae4adc6e5f7

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    「退職」で今の状況は変えられないですよ?

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    🙂
    はむたろう
    仕事をしていると家のことがおざなりになる?
    だから退職して自分を変えたい?
    いやいや、そう決めつけては話が先に進みません。

    仕事と家事と子育てを一人だけでするのは大変です。
    だけど一人で頑張っている人も多いのです。

    とても無理だと思う時は外力を使えばどうですか?
    共働きなら週2回ぐらい家政婦さんに来てもらうお金ぐらい出せますから。

    退職するのは得策ではありません。夫の経済力に依存しようとすれば、離婚を考えている夫なら逃げ出します。離婚が成立した場合は、貴女はその後の生活にも困ります。

    頑なに離婚を求めるのは何故か、貴女が変われば気持ちを変えてくれるのか、もう手遅れなのか。ご主人の気持ち、貴女のまだ好きだから離婚したくないという気持ち、お互いの気持ちを正直に伝え合う時間が持てると良いですね。

    トピ内ID:06e3f23995c401c6

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    夫さん。。

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    🙂
    はなこ
    小さな子供がいるのに、浮気して離婚言ってくる男って、本当に。。(怒怒)

    離婚するなら子供2人はあなたに見てもらいます。
    と、子供残して出てきたらどうでしょか?
    これは本気だと伝わるように。

    夫にも養育の義務があるとわかってないケースが多々あります。。
    もし相手が本気で2人の子供を引き取っていくつもりなら
    考えどきですね。
    ただ、その場合は、自分の新しい相手を考えるチャンスでもあります。

    トピ内ID:1be0590573d8caec

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    今まで通り家計費を負担することをお勧め

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    🙂
    ミライ
    最初はトピ主さんは被害者かと思って、エールポチ押したんだけど…。

    浮気はダメですよ。
    ダメですけど、家の中の状況がね。
    散らかり放題って。
    しかもそれに加えて、
    『どんな態度を取っても、許してくれる、離れていくなんて微塵も思っておりませんでした』
    これでしょご主人の気持ちが離れたの。

    トピ主さんが退職して、たとえ家の中が快適になったとしても、ご主人の気持ちが戻る保証はどこにもありません。
    わかっていますよね?
    今更だし、かえって気持ちが離れるかも。

    でもトピ主さんにとって、変えられるところはそこぐらいしかありませんね。
    やらない後悔よりは、やって後悔したほうがいいのは確かです。

    ただし退職しても完全な専業主婦にはならないこと。
    今までと同じようにトピ主さんも家計費をご自分の貯蓄から負担してください。
    発言権は確保しないと。

    なぜ離婚したくないのか、トピ主さんにとってご主人とは何なのか、良く考えたほうがいいですね。
    暑い毎日です。
    お身体をお大事に。

    トピ内ID:ff15654a11820755

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    仕事は辞めないほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    餃子の皮
    浮気が原因なら、家を掃除したところで戻るとは思えないんですが。
    浮気相手に手を引かせるか、夫が飽きるのを待つしかないのでは?

    離婚危機があるなら、キャリアを中断させるのは勿体ないですよ。
    子供が小学生なら育児負担も少ないし、家事は手抜きでいいんです。
    もしくは、夫がいない時間に家事代行を入れましょう。

    トピ主が頑張る方向に変わるのはあまり意味がないと思います。
    そもそも共働きで家事育児が妻ってのが無理なんですから。
    トピ主が変わるべきは夫への態度だけで十分。
    部屋が散らかってても、食事が惣菜でも、心に余裕を持って夫に愛情表現をして離婚を回避するように振る舞うしかないと思います。
    不満は全部飲み込めますか?

    まあ、傍から見たら、仕事もあるのに浮気夫に縋るのは不思議です。
    私は浮気されたら冷める質なので。
    浮気って治らないっていいますからね。
    しかも、離婚を言い出すレベルでしょう?
    今は危機を乗り越えても、繰り返すと思いますよ。
    多分、初犯じゃないし。

    トピ内ID:b1cc04b44301e339

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    逆だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    むしろ退職したほうが益々旦那さんの気持ちが冷めていくと思う。
    もしあなたが逆の立場だったらどうですか?
    離婚したいと持ち掛けたのに、いきなり退職されたらどう思う?
    はぁ?なにふざけたことしてんだよ!お前の面倒なんてみねーぞ!ってなりません?
    火に油を注ぐだけだと思いますけどね?

    資格があるから再就職できると言うけれど、このご時世、そう簡単には再就職できないですよ。
    考えが甘すぎると思います。

    トピ内ID:335feb4a2f376d2b

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    話し合いの場すら持とうとせず、職を辞すって全く順序が間違っていると思うんだけど?

    離婚したくないなら、なおのことお互いの気持を確かめるのが先ではないの?

    怖くて聞けないのか、譲れないものがあるのかわかりませんが、不仲の原因は向き合ってホンネで語らないことでしょ。現状では修正できるわけがないです。

    浮気の証拠集めはその後の話。

    修復を臨んでいるなら手順をきちんと踏んでいかないと、離婚まっしぐらですよ。

    トピ内ID:79e01afe079140a3

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    「多分、女がいる」という発想は捨てる

    しおりをつける
    🙂
    ミシェル
    女性は何かといえば「夫に女がいる」を疑いたがりますが、現実的には根拠薄弱な思い込みだけで動いた結果、証拠も何もなく「女はいない」で終わり、女性側が不利になるだけのケースが非常に多いです。

    仮に女がいたとしても、それを証明できなければいないのと同じ。「多分、女がいる」なんて想像には何の意味もありません。「証拠を得て女がいることを証明」するか、「証拠なしで女はいない」とするかの二択です。もちろん、前者だとトピ主の意向がどうあれ、離婚はしなくても夫婦仲は終わります。会社の女の子だろうと、出会い系であった同年代の女性であろうと、ラインをしているだけでは何の有責性もありません。

    また、女性は認めたがりませんが、実際夫に不貞相手などおらず、単に妻に愛想を尽かせているだけ、ということも非常に多く、だとするとトピ主が何をしたところでもう変わりません。修復なんて一方が望んでも、もう一方が望まなければそれまでです。

    ろくに根拠もないのに「浮気の原因」と、まるで浮気が事実であるかのように決めつけていますが、その決めつけは事実を見る目を曇らせるだけ。浮気なら「悪いのは夫」「自分は悪くない」ということにできるから、そう思いたいんですよね。そして「浮気をやめれば自分の元に戻ってくる」と。
    が、男性が口にした「離婚」は、女性ほど簡単に覆りません。覚悟を決めたほうがいいと思いますが。

    仕事を辞めるのは、本末転倒でしょう。「この期に及んで養われるつもりか」と余計に夫は愛想を尽かし、離婚後の生活にも困ることになるだけ。

    トピ内ID:f92be381e78b7bd3

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    専業主婦になることは新たな離婚原因にならないですか?

    しおりをつける
    🐱
    デボラ
    > 色々あり、夫から離婚したいと言われました。

    離婚理由の大きなものの1つが、おざなりな家のことなんですか?

    トピ主さんが仕事を辞めたら、その理由がなくなったとしても、新たな離婚理由になりませんか?

    「再就職も難しくない」と言いますが、家のことと両立できる日は来るのでしょうか?

    今さえ乗り切れば、ということだとは理解します。
    けれど、ひとりよがりの行動の前に、ご主人との話し合いは必要不可欠だと思います。

    夫婦の心が離れても、夫婦という形さえ保てれば良いのなら、なあなあで継続できるかもしれません。

    トピ内ID:89dcfca2080bce5b

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    冷静に!

    しおりをつける
    🙂
    おら
    子供が成人独立結婚した元シンママのババです。
    修復、離別に関わらず以下の実行を。
    第一に不貞相手の証拠確保。
    費用かかりますが
    今後の先行きで
    絶対的有利に立つためには
    必須要件です!
    第二にフルタイム勤務継続。
    復帰可能な優遇資格ならば
    一旦有給使い人手雇ってでも
    家庭の片付け頑張るべし。
    それでも無理な位に家庭が
    おサボリならば
    仕切り直しするくらいに
    根性入れて片付けることです
    男は片付けないくせに
    こざっぱりした環境が好き!
    ご自分にも自信がつきます
    第三に
    コブ付き×二人?かつ中年の
    オバサンにこの先そう簡単には
    良縁は残念ながら少ない。
    人生百年時代です
    子供の養育費用、年金分割、
    親介護、財産分与、自身の老後まで
    視野に入れての離別判断が
    必要です
    もちろんお子達には別立てで
    しっかりとお子達としての親子の
    関わりがあるわけです。
    女性がいるとして
    中年子持ちのオッサン(失礼!)を
    二十も年下が付き合うならば
    以外とシンママかもよ!
    離別で財産大概取られるって
    この頃は二十代の女の子でも
    知ってます。相手にしません!
    もっと賢いです。
    実はシンママ扶養狙いとは
    旦那本人だけが
    わからないだけなんてよくある話。
    知人は不倫して嫁に離別され
    全てが終わった後に
    不倫相手がシンママと判明。
    引っ込みつかなくなった元亭主は
    結局、我が子放り出して
    他人の子供を養育し
    自分は親子断絶です!バカです!
    我が子には死ぬまで会えないと
    覚悟しているようです。
    そこも不倫女は十五歳下でした。
    世の中そんなに甘くは
    ありません。
    キチッと調査が必要です。
    そして相手には相応の
    制裁をするべきかな?
    究極は裁判で相手の女を
    公にさらすことですかね?
    これをされると大概の
    女性は参ります。
    そして別れるかな。
    そんなこと考えなしに
    悪さしてるんですから。
    よかったら参考に。

    トピ内ID:b703c309dfbbb536

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