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    顔合わせを拒否する彼氏

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    🙂
    KANA
    恋愛
    お互い27歳で付き合って3年、同棲して2年になります。そろそろ結婚しようかという話になり、色々進めているのですが‥

    両家顔合わせで揉めています。
    そもそも両家顔合わせに抵抗があった彼でした。「お互い大人なんだから、結婚報告は事後でもいいんじゃないか」との考えです‥
    私の両親への挨拶はなんとか済みました。私の父親から「どういう形でもいいのでそちらのご両親に会わせてほしい」という発言があり、彼は「自分の両親は仲が悪いので一緒に会食はできないが(事前に彼の母がそう言っていたようです)、母と父一人ずつであれば会えると思う」と返事をして、私の父親もそれには納得してくれたので、「じゃあまた日にち決めて連絡するね」と約束してその場は終わりました。

    しかしその後、彼は「今後も私が父親の言うがままに動くのか?」と疑問をぶつけてきました。
    「KANAの父親が俺の両親に会いたいと言ったからその場を設けるなんて、いつまで君は親の言いなりなの?結婚後もそうやって親の意見を尊重して色々ややこしくなるんじゃないかと思って、結婚へのモチベーションが下がってきた」と言われました。

    「あなたの両親に会いたいと思うのは自然なことだし私自身その考えに抵抗はない。結婚後もそれは同じで両親が何かを押し付けてきても自分がおかしいと思ったことはやらない」と彼に伝えました。しかし、彼は私が両親の言いなりに動いているように感じているので、信じてもらえませんでした。

    このような状況をどう思いますか?
    自分の両親や友達だけでなく、いろいろな人から意見が聞きたいと思ったのでトピをたてました。コメントよろしくお願いします。

    トピ内ID:6501a42c9b44364e

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    考え直す

    しおりをつける
    🙂
    キャラメル
    あなたが彼に違和感があるなら、結婚は一旦立ち止まったほうがいいと思います。

    世の中には様々な価値観を持つ人がいて、今は多様化の時代。どんな意見も自由です。

    その価値観から言えば、
    彼が両家の顔合わせに反対するのも、
    あなたのご両親が顔合わせを希望するのも、お互い自由なはず。
    一方的に彼があなたを責める権利などありませんよ。

    ご縁のない2人ということでしょう。
    ご縁のある結婚、ご縁のある2人というのは、そもそもこんなことで揉めたり、擦り合わせられなかったりは、しないものです。
    考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:f2264e984fede872

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    価値観が大きく違う

    しおりをつける
    🙂
    R
    言いなり云々ではなく、根底に価値観が違うと思います。

    あなたや、ご両親は結婚は両家の繋がりを作ることと認識しているので…当然ながら顔合わせしたいと思っている訳です。一方、彼は家柄などは関係なく結婚は個人のことであると考えている。一般的には圧倒的にトピ主さんの考えた方が多いと思いますが、価値観が違うのです。

    実際、結婚する事で親戚になるので黙って籍を入れるのは…あまりオススメ出来ません。当然、結婚式も出来ませんし、子供が出来ても交流も少ないでしょう。
    彼はそれで良いと思ってますが、あなたは本当にそれでいいのですか?

    この問題は、顔合わせだけでなく長く付き纏います。価値観が違う彼との結婚で本当に幸せになれますかね。別れた方が良さそうと思いました。

    トピ内ID:765c5ec8c1708f67

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    🎶
    フェミリー
    主様は彼のご両親に会ったことがありますか?
    もしも一度もあったことがないならその結婚、ちょっと待った!です。

    今の世の中、普通とか一般的にとかいう言葉の重みは軽くなっていますが結婚て大切なことだと思います。
    ある程度お互いの家族を意識するのは当たり前。
    親同士会って挨拶するのは一般的。
    その一般的な事が出来ない家族は問題ありだと思って良いと思います。
    軽い結婚は軽く済ませられます。
    浮気をして何の保障もないまま捨てられるとか、子供がいるのにその重みも感じられず捨てられるとか、家族を大切に思わない人にありがちな行動です。

    普通の事をおかしいという主様の彼。
    私が親なら大反対すると思います。
    もう一度両目で彼を見つめ直して本当にその彼で良いのか考えてみてはいかがですか?
    ただ一緒にいて楽なだけなら結婚しなくても良いのではないですか?

    トピ内ID:2101875f94813109

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    危うい彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    モチベーションの加減で結婚するしないの気持ちが揺らぐなんて覚悟が足りない彼氏だなと思いました。
    結婚後は彼のモチベーションを気にしながら言いなりで暮らしていくことになると思いますが、それがあなたの夢の結婚生活ですか?

    結婚前から価値観が違いすぎます。
    両家の最小限の付き合いを望む円滑な結婚がしたいならその彼とは不可能です。

    ここで違和感に目を瞑って結婚すると人生棒に振りますよ。

    トピ内ID:23908b1756d9bd2e

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    結婚相手の親は見ておいたほうがいい

    しおりをつける
    😷
    子供は親に似る
    彼が「今後もKANAは父親の言うがままに動くのか?」と言うのであれば、最初はあなただけご両親に会ってみては?

    結婚相手の親ってもし、同居するようなことにでもなれば、自分に降りかかってきますから、彼の両親は見ておきましょう。

    彼の両親に会ってわかることもあると思いますよ。

    トピ内ID:a54ae333961a8e6c

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    立ち止まるチャンスが降ってきた

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    勿論、世の中には色々な価値観が有りますから。

    何処かで劇的に出会い、その場で結婚するのも有るでしょうし。
    両家の両親が何度も会い、その上で結婚するのも有るでしょう。

    何が正しいのかは誰にも答えられないけれども。

    意見が分かれた時には、絶えず片方に合わせるのではなく
    「今回はこちらに」「次回はあちらに」「折衷案で」
    色々と解決案は有るでしょうが、
    「世間一般の常識にのっとる」のも、解決案の一つに間違いない。

    かなりの先進的な考え方で無い限り、「親に会わないままの結婚」は
    考えられないなあ。

    「僕の親には、性格上や毒親等の理由で恥ずかしく会わせられない」
    等の理由をしっかりと告げてくれたのであれば、ともかく。

    一度腰をすえて「会って欲しい」「常識では会う」の論理ではなく、
    「何故あなたは、そこまで嫌がるのか。理由があるのか」を
    尋ねてはどうでしょう。

    その時に「実は・・」の、聞きたい質問の答えが来るかもしれないし。
    あくまでは「いやいや嫌だ」「義理親に口出しされたくない」で来るかも。

    後者の場合は、神様がくれた「立ち止まるチャンス」と受け止め、
    その彼との付き合いは一考される事をお勧めします

    トピ内ID:7695bbff41d38555

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    慌てず急がず

    しおりをつける
    🙂
    じゃが
    一般的な常識とかけはなれた思考の方と結婚しても離婚する確率高くなると思いますよ。
    両親顔合わせは一般的な家庭での結婚では当たり前の事です。
    親戚も増えるわけですし。
    個人的にはその彼との結婚オススメしないです。
    一般的な常識の無い方と結婚されても本当に色々な面でも常識欠落している事がありますから、一緒にいると恥をかきますよ。
    しかも自身が常識無いのを棚に上げて逆切れして子供みたいに騒いだり不機嫌になる男性なら、もう結論でますよね。
    他にもまともな方いますから、慌てずに。 

    トピ内ID:08ff54c5cd874c04

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    そういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    親同士が顔合わせするのは一般的な家庭なら常識ですからね、彼のほうがおかしいですよ。
    お互いの親が会いたくないと思うような非常識な人間なら別にいいんでしょうけどね。
    少なくともあなたの親はまともな常識を持ち合わせているわけです。
    なのに彼はそれが一般的なことだということすら知らない。
    だから親の言いなりだなんて、言いがかりをつける。

    それに、親同士が仲が悪いから1人ずつならいい、って・・・
    それもおかしな話です。
    いくら夫婦の仲が悪かろうが、息子の結婚相手のために無理してでも夫婦そろって挨拶するのが大人の態度です。
    たかが数時間で済むのに、それすら我慢できずわがままを通そうとするって、彼以上に義両親はかなり非常識な人達だと思います。
    そんな彼と結婚しても、最終的には彼の非常識を押し付けられて、あなたが悪く言われることが増えるだけだと思いますよ。

    結婚って、価値観が合わないとほんとうに困ります。
    特に親族のこととなると、かなりめんどうなことになります。
    まともに人付き合いできないような人と結婚したら苦労しますよ。
    最終的には離婚になると思います。
    その結婚、絶対にやめたほうがいいです。
    形だけでも、義理や礼儀を通すことすらしないような彼とその親、失礼にもほどがあります。
    しかもその程度のことで気持ちが冷めたなどと・・・
    だったらこちらから願い下げでいいと思います。
    そんな非常識な家庭の人とは結婚できません、でいいですよ。
    結婚相手には、最低限のマナーや礼儀のある人、そういう価値観が同じ人と結婚したほうがいいですよ。
    私があなたの親なら、そんな男はやめておきなさい、と言いますよ。
    後々苦労するのは目に見えているし、離婚になるのも想像がつきますからね。

    トピ内ID:ab1a2cff5fba3fc3

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    結婚するのは危険では…。

    しおりをつける
    🙂
    狸のぽんたろう
    「いい大人なんだから結婚は事後報告」じゃないです。
    いい大人だから段取りをきちんとして結婚するんです。

    本来なら自分の家の都合でトピ主両親に手間を取らせる事をお詫びする立場なのに、親の言いなり云々でモチベーション下げるって…随分世間知らずで自分勝手な彼ですね。
    加えて、おかしな事じゃないと諭しても自分の価値観に何の疑問も持たない傲慢さも目に余ります。
    私なら、そう言われたらネットで調べるなり周囲に聞くなりして第三者に意見を求めますけれども。
    周囲の既婚者に聞いてみて貰ったら?
    ○両家顔合わせはしたか
    ○結婚は事後報告だったか
    の2点を。

    彼の両親も危険信号を感じます。不仲であっても両家顔合わせの食事会くらいは夫婦で来ますよ。
    息子の顔を出来るだけ潰したくないし、こちらの都合で先方に余分な時間を作って頂くのが申し訳ないですし。
    彼の両親、少なくとも母親は↑の二つよりも自分の感情を優先していると言うことですよね?

    彼の両親をトピ主・トピ主両親共にしっかり見て今後お付き合い出来る人柄かどうか見極めてください。

    トピ内ID:9de428b1f66556f0

    ...本文を表示

    どう思いますかって、

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    結婚は考え直した方がいいんじゃないの?って感じです。
    仲が悪いとはいえ夫婦なんですよね?
    我が子の結婚の顔合わせも出来ないってどういう事でしょうか?
    挙式してもどちらかしか参列しないのでしょうか?
    親族の冠婚葬祭があっても、仲が悪いからと断っているんですかね。

    顔合わせなのに夫婦一緒は無理だと言う母親も、
    顔合わせをしたがらない彼もかなりオカシイです。
    結婚を事後報告とかあなたとあなたの親をなめてるとしか思えない。
    結婚しても大事にされるどころか、蔑ろにされるんじゃないかな。
    40代、50代のいい歳とか再婚ならまだしも、
    20代初婚で事後報告は無いでしょ。

    自分を信じてくれないような人と結婚するんですか?
    当たり前の事すら出来ないような人達と親族になり、
    今後何のトラブルも無く過ごして行けると思いますか?
    彼こそ親の言いなりで両親揃っての顔合わせも出来ないのか?って感じですけど。
    自分なら別れます。
    とりあえず同棲と結婚は白紙にして、一人になってじっくり考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:2db6ab4e40ae4d44

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