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    非常識なことをしてしまいました。

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    😨
    まーこ
    ひと
    私にはお付き合いして8年ほどの彼がいます。彼の実家には将来の嫁として受け入れられていたと思っていました。彼の実家とも7年ほどの付き合いです。

    まだ結婚もしていないのに、先日、彼の甥っ子について彼の義兄に意見と言うほどでもないのですが、手紙を送りました。

    というのも、彼の甥っ子は毎週、彼の同居する祖父母宅で朝方まで遊んでいたり、夜中に奇声をあげたり、家から一歩も出ずにゴロゴロしていたりと、子どもらしくない不健康と思う生活をおくっているのです。彼の大事な試験の前日でも遠慮というものがありません。

    私も毎週のように彼のうちに泊まり(彼が実家住まいなので、結果的に彼の自家に泊まることになってます)に行っているので、そのはちゃめちゃぶりは知っています。その甥っ子はもう小学生6年生で、彼の実家でのはちゃめちゃ生活は幼稚園の頃から続いています。甥っ子さんに悪気がないのもわかりますし、子どもを責めることでもないとわかっているのですが、甥っ子の生活音にストレスを抱えている彼や彼のお母さん(70代でフルタイム、げっそりした顔で寝ていることが多いです)の疲れた様子、甥っ子さんの不健康さを見かねて甥っ子さんの母親では埒があかないので、父親に息子さんの週末のはちゃめちゃ生活をお伝えしました。

    すると、父親は赤の他人である私が家族問題に口出ししたことに激昂。手紙を義理の実家にファックスしてきて私を変な女扱い、弁護士に相談し、私の母親にも抗議すると言ったそうです。

    確かに赤の他人の私が人様の家のことに首を突っ込むのは、大変失礼だと承知しておりますが、そこまでの反応をされるとは予想外です。私の常識が間違っているのでしょうか?悩んでしまいます。  

    トピ内ID:2b9e51973a77c36d

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    もちろんあなたが間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そもそも自宅暮らしの彼の家に毎週泊まりに行ける神経が非常識ですよ。
    普通できません。

    更に甥っ子さんのことも口出すことではありません。
    甥っ子さんが毎週末祖父母のところに泊まりに来る理由は知ってるのですか?
    もしかしたら平日両親は対応で疲弊しててギリギリの暮らしをしているので見かねて彼の両親が週末預かっててるのかもしれません。そうじゃなくても彼の実家とお兄さん夫婦で話し合って決めてることです。

    そんなにげっそりされてて疲れ切ってる彼の親が住んでる彼の実家に毎週泊まりになんて普通遠慮しますよ。赤の他人のあなたまで泊まりに来たら更に気疲れするでしょう?

    お母さんたちを思うなら、あなたが甥っ子を叱り遊び相手になり面倒を見たらいいのに。その上で口出しするならまだわかります。

    それに実家がこんな状態なのに平気で彼女を泊める彼氏もダメ男ですね。

    優しさのつもりで行動したのでしょうが、余計なお節介な上に、自分の立場も弁えて無ければ、更に「毎週実家暮らしの彼氏の家に泊まりに平気で来られる人にはいわれたくない」と思う人が多いでしょう。

    トピ内ID:8a070d35e33b01a7

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    トピタイトルは本心ではないですね?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    タイトルには

    >非常識なことをしてしまいました

    とありましたが、本文の末尾に

    >私の常識が間違っているのでしょうか?

    とあるのはつまり、本心ではご自身を「非常識ではない」と思っていると見受けられました。

    トピ主さんの母にまで抗議する、という反応は異常だな、と思いますが、毎週末彼の実家にトピ主さんが泊まり込んでいるのも、彼の兄に手紙を書くのもどうかしてるな、としか思えません。

    甥っ子の問題は、彼と彼の家族が受け入れてるから続いているのですよ。
    トピ主さんが問題提起する相手は彼の兄じゃなくて彼です。
    この生活をいつまで容認するのか、甥っ子の生活リズムについて兄と話し合うべきじゃないのか、と。
    なんで一足飛びに彼の兄に手紙書いちゃうんですかね。

    ひょっとしたら、平日の子育てに疲れ果てた兄嫁を休ませてあげるために毎週末祖父母のところで受け入れてる、という可能性もあるのでは?

    仮に彼の兄夫婦で頑張って子育てしてもなかなかうまくいかない状態がずっと続いていたとして、事情を知らないトピ主さんに「あなたのお子さんメチャクチャですよ」などと言われたら…と考えると、彼の兄が激昂するのも致し方ない部分があると思いました。

    だからトピ主さんの問題は「常識が間違っている」というよりは、想像力がたらず、手順も間違っており、かつ子供に関して無知、といったところにあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:d6ce284409a2b431

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    事情を分っていない人は黙って見守る

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    やってしまった事はもうリセット出来ません。余計なことをしてしまったと反省はまずしましょう。
    非常識である事は確かです。

    子どもに一番責任があるのは当然親。
    彼と彼の両親が彼の祖父母所有の家に住んでいるのなら、二番目に責任があるのは家主。ひ孫が来ることを認めている人です。小学6年生ならば、直に注意して言い聞かせる、止めさせる事は可能です。
    そして彼とそのご両親は、その子どもの親戚なんですよね。迷惑に思ってるのなら叱って止めさせる、子どもの親に引き取らせる・来ないようにさせる、が出来るはずです。
    じゃあ、何でそうしないで困ってるだけなのか?
    何か事情があるとは思わなかったんでしょうか?

    そして彼と血縁関係にある子どもの母親じゃなくて、血のつながりの無い義兄に、もっと他人であるトピ主が手紙を出すって・・・・
    非常識極まりないです。
    余計なお世話だし、彼にも彼の両親にも彼の祖父母にも迷惑を掛けました。
    手紙は出す前に彼に話すべきでした。
    そのもっと前に何故放置しているのかを質問した方が良かったんですよ。

    トピ内ID:2f4c76be73403fed

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    結婚は白紙だね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
     誰よりも大事な時期と知ってて毎週お泊りって?

     とてもじゃないが甥っ子がどうこうではないよね。年かさな分トピ主の方が性質が悪い。

     激高させたんじゃ形勢逆転は死ぬ気でやらないとですね。信用を失うのは一瞬だけど取り戻すには、倍では効かないかも。

     勇み足がすぎましたね。立場をはき違えるといい歳してても勘違いするんだね。

    トピ内ID:5ae9dfc4d4505b00

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    結婚していてもいや

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    私が彼の義兄の立場だとして、
    あなたが彼と結婚していてもそれは嫌ですね。

    まず彼と彼の親がどう思っているのか、
    甥っ子が迷惑なのだったら彼と彼の親が言うべきことだし
    甥っ子のせいで大事な試験が……というなら、彼が家を出ることを
    考えたほうがいいと思います。

    それもこれもすべて彼と彼の家族が考えることであり
    トピ主さんにできることは何一つなかったと思います。

    弁護士、トピ主さんの親に抗議というのはやりすぎだと思いますが
    他人の家の甥っ子のことに口を出すことがトピ主さんの常識だと思っているのなら
    それは改めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:f79b8591398d929b

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    非常識どころか…

    しおりをつける
    🙂
    M
    大変失礼と書きつつ、全く反省してなさそうですね。非常識通り越して…ちょっと異常かなと思いました。というか、想像力がなさすぎます。

    甥っ子という事は、お孫さんですよね。可愛いお孫さんを、結婚していなく家に入り浸る他人に貶された訳です。どの立場でものを言ってるんだって話です。彼は手紙を出すこと知ってたのですか?勝手に出したのでは?

    結婚はまず無理でしょうね。別れも近いと思いますよ。それくらい異常な行動です。

    トピ内ID:d7e6a44ad4f1f2bc

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    事情があるのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフおばちゃん
    文中にはありませんでしたが、事情を知らない父親にということは、甥っ子を連れてきているのは、彼の姉か妹なのですよね?

    週末に妻が子どもを連れて実家に帰ってくれて、自由時間を満喫していた義兄が逆ギレしたのだとお察しします。
    しかし、六年生でその様子ということは、あまり一般的ではなく、何らかの事情(特性)があるのかなと思います。
    妻が子育てでノイローゼになりそうとか、近隣から苦情が来ているから週末だけ避難しているとか、何か複雑な背景があるのかもしれません。

    そこに上から目線で注意されたら、激高してしまうのはやむを得ないような気もします。

    弁護士は出てこないでしょうけれど、義母さんがグッタリなのは孫の世話だけではなく、あなたの滞在も一因だということをお忘れなく。

    私が当時遠距離恋愛だった彼(今は夫)と婚約中、隔週くらいで家に泊まりに来ていましたが、数回泊まったら母が「うちは旅館でもなんでもない。休みの日に家に他人がいるのは疲れるから、外で会ってほしい」とキレました。
    可能なら、早く結婚して彼と家を出たほうが良いですね。

    トピ内ID:fbbcca9b5f35c47b

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    いや、そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    自宅暮らしの彼の家に頻繁に泊まっている時点でもう非常識。

    さらに、自分の子供でもない血の繋がりもない、彼の甥っ子について、あろうことか意見を、しかも手紙で送り付ける。

    これ、うちの娘がやったと思ったら、我が子育てを心の底から反省するレベル。

    トピ内ID:ec127b0288f88e49

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    センシティブな事情

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    彼の甥っ子さんの状況を拝読して思ったこと。
    家族ではないトピ主さんにはまだ知りえない、諸般の事情があるでしょうに。
    なにより、彼のご両親や同居の彼が受け入れ続けている生活の背景も知らずに、
    勝手に(誰の許可も受けていないでしょ?)赤の他人が己の主観的判断のみで介入してくる。
    トピ主さんが「軽々しく動く怖い人」以外の何物でもないです。
    それは弁護士を介在させたくもなります。
    トピ主さんの基準で
    >子どもらしくない不健康と思う生活をおくっているのです
    と非難したこと自体が、彼のご家族を深く傷つけた可能性が高いでしょう。
    皆様、「それはもちろん分かっています」の状況かもしれないと、一瞬たりとも思いませんでした?
    そして、それを知らされていないこと自体が、トピ主さんが外部の人扱いだったからだと。

    なにより、彼がトピ主さんの味方をして「兄がおかしい」と庇ってくれています?
    そうでないなら余計なお世話、有難迷惑といった以上に、彼のご家族にとってトピ主さんは理解のない警戒すべき人認定でしょうね。
    「私の常識が間違っているのでしょうか?」を悩んでいる場合ではないと思います。(その答えは「間違いです」以外にないので。)

    トピ内ID:e721b5913075c697

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    あちゃー

    しおりをつける
    🙂
    残念だけど
    >私の常識が間違っているのでしょうか?
    関わったら(家族になったら)怖いなと感じました。結婚の話は・・・・難しいかもしれませんね。私が彼の友達なら「その彼女やばいと思うよ」と忠告します。

    トピ内ID:375e61c92b5c4f14

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