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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    「結婚」って必要ですか。

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    🙂
    行き当たりばったり
    恋愛
    男です。

    結婚相談所でとある女性と出会いまして、結婚をするべきかどうか悩んでおります。
    なお、相手の方は、私にはもったいないくらい素敵な方だと思います。

    アラサーということもあり、今のうちに婚活しないと一生結婚できないかなと結婚相談所に漠然と登録してみましたが、いざとなると、私は「結婚」に向いていないのではないかと思い始めました。
    (そんなもの登録する前に考えろよと思いますが...)

    一方で、今のうちに結婚を考えないと一生独身で生きていくことも考えなければならないと思っており、
    迷っております。

    私は趣味が多く、既婚の友人もいますが、独身の友人も多いです。
    収入も一般的な男性よりは多く頂いております。
    家事は一通りできますが、苦手ですし、綺麗好きでもないです。
    (苦手ですが、相手の方は共働き志望で私も時代的に共働きが良いと思いますので、もし結婚したら家事は分担しなければならないと思っています。)

    私は隠れコミュ障で、一人の時間が必要だと思っています。
    (ここが致命的で、一定時間なら誰とでも話せるのですが、長時間誰かといることが想像つきません。
    親友との旅行ですら、辛い時があります。)

    そこで皆様の知恵を拝借したく、結婚して良かった方、後悔した方、離婚した方、様々な方の意見をいただけませんでしょうか。
    「結婚に向いていない」と思って結婚した方や独身貴族を貫かれている方の話なども聞けると幸いです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5d057b3a9e166d70

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    行き当たりばったりすぎます。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    子どもが欲しい、生涯の伴侶が欲しいなど理由はいろいろあると思いますが、結婚をしたい人が登録するのが「結婚相談所」です。
    なぜ結婚への気持ちも不明確なまま、登録してしまったんですか?
    そこがまず、謎すぎますが…。

    まずはその出会った女性と仮交際をして、自分の譲れないところ(一人の時間が欲しいこと)や相手の譲れないところを言い合って、折り合いをつけることが大事だと思います。
    そこの価値観が合えば、結婚できると思います。
    せっかく出会ったんですから、出来ることはしておきましょう!

    ちなみに、わたしはまだ結婚して一年経ってませんし、環境の変化に体調を壊したりしましたが、結婚して良かったですよ。
    両親は熟年離婚しましたが、わたしは離婚せずに頑張りたいと思ってます。

    トピ内ID:11f3d4e2d1a23aa5

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    こども

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦になりたい
    やっぱり子供がほしいというのが大きいかなと思います。
    何だかんだ、子供をのぞむならまず結婚となります。

    私の夫はかなり自由です。
    本人も、本人の友人も、すぐ離婚すると思ってたらしいです。
    仕事に打ち込みたい!
    飲み会とかにはオール参加!
    子供はほしいけど、家事育児はあまりやりたくない!
    という夫なので笑

    結婚して、子供もいます。
    夫は飲み会で帰ってこなかったり、急に誘われてでかけたり、仕事もいっぱいだし、家事育児やりませんが、いい感じですよ。
    結婚したいなら、一緒に生活できそうな人を選べばいいですよ。
    類友なのか、夫のまわりは自由奔放な旦那さんが多いです。
    奥さんは奥さんで、自宅にママ友をよんで楽しんでますよ。

    トピ内ID:d5cda7ede13e86bd

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    こみや
    結婚相談所に申し込んだのは、トピ主さんですよね?
    結婚を必要としていて結婚の意思があるかどうか、入会の条件に明記してありませんか?
    申し込んで、相手と話も進んでるときに「結婚って必要ですか」って言われても。

    トピ内ID:50f86cd6a8114ea6

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    個人的な意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    じゃが
    結婚なんてどーでもよいと思っていた時期があります。
    ある時ご年配の独身の女性に言われて気がつきました。
    「若い時はいいのよ。独身の友達と遊びに行ったり楽しく過ごせるから、ただ60過ぎて一人はキツイわよ。しかも病気で入院しても、誰もお見舞いに来てくれない。でも同室の結婚してお孫さんまでいる人は家族が頻繁に顔出してくれていて、本当に羨ましかった。だから結婚して子供持った方がいいわ。私が言うのだから間違いない。」と言われてハッとしました。
    それから長年友人だった人に「そろそろ結婚するか」と、付き合ってもいないのにプロポーズし、結婚し、子供二人に恵まれたとたん、今まで生きてきて初めて幸せだと感じました。
    個人的には結婚オススメです。
    深く考えすぎてチャンス逃すよりなるようになれ!デス。

    トピ内ID:b6713a405c1711f4

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    まさにそれをお相手とよく話し合って下さい

    しおりをつける
    🙂
    きのこルーム
    結婚に向いていないと自分で思っている人に「結婚が必要か」と聞かれてもそれは「人による」「お相手による」「結婚してみないことにはわからない」くらいしかお答えできないですが、ご参考までに私のケースを。

    私(女)がまさにトピ主さんのような感じで、一人で暮らすには十分な収入があり、趣味があり、家事はやるけど好きじゃない、しかもコミュ障気味で一人の時間が大好きなので、結婚なんてしなくてもいいかなーと思っていましたが、縁あって結婚しました。

    結婚にあたって「ひとりになる時間が欲しいんだけどいい?」と聞きましたら、夫は「なんで??」と不思議そうな顔をしながらも、それぞれが趣味を楽しむ時間を設けることで納得してくれました。
    実際一緒に住んでみると、お互い気を使わない相手なので一緒にいて辛くなることもほとんどありませんでしたし、趣味もそれまで通り楽しめましたし、意外と大丈夫だったなーという感想です。

    夫は夫婦で一緒に出かけたりしたいタイプなので、私もなるべく夫の希望も叶えるようにしています。

    トピ主さんもお相手の方にどうしても譲れないことを相談して大丈夫かどうか、逆にお相手からも生活を共にするにあたって気になることを言ってもらって、よーく話し合うことをお勧めします。
    ここでお互いに譲り合うことができるかどうかが鍵になります。主観で「自分のが譲りすぎてる」と思うくらいが客観的にはちょうどイーブンです。

    この「譲り合い」ができない人、これが「結婚に向かない人」です。

    トピ内ID:5596543c0551a9d6

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    変われるかどうか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    家族を持つことで、今までと優先順位を変えなければならない時がくるかもしれません。
    その時に、自分が変われるかどうかではないでしょうか?

    なんとなく自己保身や世間体のために結婚するのだとしたら、難しいかも…。

    我が家は、夫婦共に、一人の時間大事だよね!というタイプなので、家でもそれぞれゲームしたり本読んだり、休日も別行動OKという感じでやっていました。共働きなので、子供が出来るまでは、単なる同居人でした。

    でも子供が出来たら、そうはいかず。
    24時間365日の育児を、二人で代わりばんこにやらなければならないんです。うちの子は何度か入院もしたので、一人の時間が〜なんて言ってる場合ではなく、仕事か育児か、常にどちらかを必死でこなす日々です。夫婦でコミュニケーションを沢山取らないと、子育てはままならないのだ、ということを身をもって感じております。
    そして後追い期の子供はトイレまで着いてきますから、一人の時間どころじゃない、もう親は発狂寸前ですよ。

    妻である私は、まだ一人の時間に未練タラタラで、仕事している時は至福の時、たまに友達と遊びに行って息抜きしてますが、夫は長らく独身貴族を謳歌してきたので家族と過ごす時間は全く苦ではないそうです。なので、緊急事態宣言下はずっと在宅勤務しながら子供を見てくれていました。

    人って変わるんだな〜と思っております。

    なので、貴方も変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    向き不向きというよりは、環境の変化に適応できる柔軟性があるか、又は努力ができるか、ではないでしょうか?

    トピ内ID:ac9a236cbf03e521

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    子供が欲しいなら、結婚した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんが、子供が欲しいなら結婚した方が良いと思います。
    子供がいらないなら、結婚する必要性はないですよね。
    また、トピ主さんが書いているように、一人の時間が必要なら結婚には向きません。

    子供が欲しいなら、彼女さんに一人で居る時間が必ず無いともたない事を正直に話して理解してもらったら、可能かも。

    子供についての、トピ主さんの意思がどちらかによります。

    トピ内ID:dd5de74fd8554830

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    そんな甘ちゃん無理でしょう

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    他人と暮らすなら、やりたくない事もやり、できない事もできるようになる覚悟がないと、被害者意識がでてきて、無理です。

    子供ができたら、体調が悪かろうと、子供の世話はして、無理に笑顔を作って子供と接します。夫と喧嘩中でも、二人でやらねばならない事もある。

    1人の時間がないと辛くなる。自分の事は自分でできる、友達もいる。どうしても結婚したい訳ではないし、覚悟もないなら、

    結婚しない方が宜しいと思います。

    トピ内ID:11dc4be2d18e72f9

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    法律婚が必要かどうか?って相談所入会前に検討するんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    バツイチ中年女性
    パートナーのいる人生を望むか望まないか
    パートナーと結婚するかしないか
    ですね?

    私は「子供が欲しいかどうか」が重要だと思います。
    事実婚でもいいですけど子供ができたら日本ではそうはいかない。
    事実婚では不都合が多すぎるからです。

    そして紙切れ一枚でも法律婚ってものすごく守られています。
    日本ではメリット大きすぎです。

    逆に男性不妊で子供も嫌いで欲しくない、であれば法律婚必須ではなく、婚活じゃなくて恋活でいいのでは?
    一生独身主義で、その時その時で彼女がいればいいなら。

    相談所でマッチングって結婚前提の入会と仮交際じゃないの??
    紹介受けといて結婚必要無くない?同棲でいいじゃん?って不誠実過ぎです。
    とりあえず仮交際を辞退し相談所を退会してから「結婚って必要?」と自問して下さい。
    妊娠出産がありますので特に女性は時間がありませんから、結婚の意志が固まっていない男性と交際する暇はないですよ。

    仮交際のうちに、一日も早くそのマッチングした女性に正直にお話ししてください。
    とにかく夫婦は話し合い。中間地点に半分づつ折り合うことができれば結婚生活はうまくいきます。
    一人時間をどうしても確保したいありきで話を押し進めたいなら、やはり仮交際解除で退会しといた方が良いです。
    もし本交際に突入しているなら、あまりにも不誠実ですが、やはり正直に心のうちをお話しして伝えて下さい。あなたが精いっぱい誠意をもって。

    トピ内ID:23a8646a36c0717d

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    無理と思うなら正直にお断りしたらよい

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    『一人の時間や空間が必要』というのは程度によるけれども
    それなりに多くの人が思う部分でもある。(当然、そうでない人もいる)

    でね、重要な2つの点が全く書かれていないことだ。

    トピ主さんの恋愛経験、トピ主さんが好きになった異性という部分。

    もう1つは、ご実家家族と一緒にいるのも苦痛なのかどうか。
    苦痛と感じて一人暮らしをしているならいつごろから苦痛だったか。

    なぜなら、結婚して夫婦で生活をしていくということは
    相手に好意を感じてどの程度一緒の時間や空間を過ごしたいと思えるかだ。

    そして実家家族となら今でも実家に帰省して数日過ごすのもなんともないのか。
    そして夫婦というものは元は他人でも家族になることそのものでもあるから
    実家家族だと大丈夫だけど他の人だとダメなのはなぜかと自分を見つめ直す
    核のようなものになるからだ。

    例えば実家がね、食事を含めて集まるときはリビングやダイニングに集まって
    ちょっとした談笑をすることもあるが、ずっと一緒ではなく自室に戻って
    過ごす時間もあったり、休日も自分の予定で外出する機会も多い…

    その程度ならば、結婚生活そのものがずっと維持されるか分からないが、
    共働きでお互いの交遊関係が比較的自由でってなって、
    家庭内でもお互いが自分の部屋を持ってある程度一人の時間を過ごすなんて
    ことは相手次第であるよ。

    お子様を望まないなら、食事と寝る時以外はずっと一緒ではない夫婦は
    それなりにいますから。

    トピ内ID:08c936e2cc4c8597

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    相手ありきだから

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    結婚は相性次第なので、独身時代にどれだけ自分と合う人と出会えるかが重要なのだと思います。
    人と出会うことにより自分自身も知ることになりますから。

    正直なところ、「結婚」に向いているかどうかは自分でも分からないのでは?

    相手のことをよく知らなければ迷うのも当然です。
    どこまで相手を好きなのか?
    価値観もどこまで合うのか?
    そこの見極めが大切なのでは?

    トピ内ID:3d219fe2ea0df782

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    トピ主さんが求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ夫婦
    既婚、夫と結婚して本当に良かったと思っています。
    因みに恋愛結婚なので多少感じ方は違うのかもしれませんが、
    彼との子供を授かり、家族を築いていく過程は単に良い事ばかりではありませんでしたが、
    その分、2人の絆はさらに強くなり、親以上の存在になっている事だけは確かです。
    だから結婚して人生を共に歩んでいく結婚にはそれなりの意味はあると思う。
    もし来世があるのなら、私はまた彼と結婚する人生を選ぶと思います。

    ただ、結婚って必要?って考えてするものじゃないと思っています。
    あくまでも私は彼が好きで自分の人生に必要と感じたから結婚した、そんな感じ。
    もし彼と出会わず、他の人ともそんな恋愛が出来なかったら、まだ独身だったと思います。

    あと私も一人時間がないと駄目で、浅く広く付き合うのが苦手なタイプですが、彼となら大丈夫でした。
    例えで親友を挙げられていましたが、本当に相性の合う結婚相手とはまた違うと思います。

    結局はトピ主さんが自分の人生に何を求めるかじゃないかなぁ。
    どんな人生でも大小色々な決断の連続だと思うんですよね。
    それが正しいかどうかは過ぎてみないと分からない。

    トピ内ID:2b069edee1eaf7d8

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    楽しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    結婚3年目です。結婚生活楽しいですよ。
    私も旦那もゲームや漫画が好きなので、一緒に夕飯を食べた後は同じ空間にはいますが、各々好きに過ごしてます。休日もいつも一緒ではないです。夕方から散歩に行ったり、映画見たり、のんびり過ごしてます。

    苦手な家事も、2人でやったらすぐ終わるし、大掃除も楽しいです。

    何より、お互い病気になった時、家族がいるととても心強いです。

    トピ内ID:bf3c6240611b69fc

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    深く考え過ぎない

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    結婚相談所に登録した。素敵な女性に巡りあえた。あなたは今結婚に向けて順調に進んでいます。結婚は考え過ぎるとよくない。タイミングが大事。彼女があなたを気に入ってくれるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:8acfe240434927f2

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    長く夫婦でいると平気になる

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    うちは相当、夫婦ですごすのが多いほうなんですが。旦那在宅ワーク、私週3日のパート。週末別々に出掛けることはほとんど無し。

    でも家に同じ部家にいてもそれぞれスマホやPC、テレビに読書。だまーって別の思考世界にいます。
    それでお昼一緒に食べて3時に一緒にお茶飲んで、夕飯一緒に食べて食後に一緒に珈琲飲んでます。

    友人や恋人なら濃い時間を過ごすんでしょうけど、家族だからねえ。
    薄く平たくまるで一人で過ごすのと変わらないほど穏やかに過ごせるもんです。夫婦って。

    とりあえず、縁のある人と少しすすめてみてはいかがですか?

    トピ内ID:92778c21f1dbfc6f

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      貴女には必要ありません。

      しおりをつける
      🙂
      エリーナミヤイ
      率直に言います。

      サッサと相手にお断りして、退所してください。

      理由はともかく、無責任です。
      結婚するために、皆さんお金を払ってまで、結婚相談所に入るんですよ。

      余分なストレスを与えたり、時間を浪費させないでください。

      貴女自身で解決して、その後に必要であれば再入所しましょう。

      トピ内ID:dd80dbe2b3cabf52

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      時期尚早かと

      しおりをつける
      🙂
      おしゃべりおババ
      トピ文読む限りでは、結婚しないほうが良さそう。

      収入は良く趣味も多く独身の友人も多くて、1人の時間が必須であると…何だか結婚に前向きじゃない感じに聞こえます。

      もう少し覚悟がきまるまでは、結婚しなくて良いのでは?

      子供をつくって家庭を持ちたいとか、この女性と一緒に生きていきたいとか、結婚って、そういうもんだと思うんですがね…

      個人的な感覚ですが。
      知り合いを見る限り、迷いながら結婚したり勢いで結婚すると、やはり数年で離婚されている夫婦が多い気はします。

      トピ内ID:d7e61ccc1cbf87e5

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      損得勘定で決めるのは危険かも

      しおりをつける
      🎶
      幸せ既婚者
      子供を基準に結婚を決めるのは危険ですよ。欲しいからって必ず出来るものじゃないし、子供が出来たって自分が考えていたのと違うなんてこともあるだろうし。

      大事なのは、思い通りにならない世知辛い世の中、互いに気を許し合い、支え合って生きていくパートナーとなり得るか否かでしょうね。

      なんでも夫婦できっちり平等にとか、自分ばかり損したくないとか、そういう思考の人には結婚は向かないと思います。

      特に経済力や家事分担で大げんかするような夫婦関係は最悪。そんなに自分が可愛いなら自分一人で生きていけばいのにね!と傍目には思うことが度々ありますよ(笑)

      むしろ私は、この人のためなら、少しくらい自分が損や我慢をしてもいい、それでも幸せ!と思える相手との結婚じゃないとなかなかうまくいかないと思います。

      私は互いにそう思い合える人と結婚出来たから、毎日この上なく幸せですよ。

      どんなことがあっても自分の味方で居続けてくれるパートナーがいるって、お金では絶対に買うことが出来ない最高の幸せ。

      それが結婚の醍醐味だと思っています。

      よって私には、結婚は必要だったし、パートナーは、絶対不可欠な存在です。

      トピ内ID:1b819e0616d149e7

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      結婚を考えるその前に

      しおりをつける
      🙂
      シアワセノカタチ
      他人と長くいるのが苦手ということなら、結婚はしないほうがいいかなと思います。
      共働きのメリットは、収入。
      デメリットは、苦手な家事の分担。
      いいとこ取りだけは出来ません。
      そんなところも妥協できず、1人の時間が必要と言って逃げてしまうくらいなら、やはり独身を貫いたほうがいいでしょう。

      やりたくないという気持ちを手放すことが出来ない。
      自分を甘やかすことから、卒業できない。
      他人といられないのは、自分を引っ込めるのが嫌だからです。我儘。

      多くの人が当たり前に成長して、自分の我儘を我儘と認め、妥協点を見出してこだわりを捨てる。
      その柔軟性や寛容さが、他人を認めて受け入れることに繋がるのですが、どうしてもこだわりを捨てられないとか、自分を何より優先したい、という人は、やはり1人でいる人に多く見られる共通点かな、と感じます。
      それはそれで幸せなら、一つの価値観として1人で自由に生きるのもいいと思います。

      何一つこだわりを捨てられないまま、相手だけに寛容や妥協を求めるのは、大人としては認められない価値観ですよね。
      結婚とはそもそも、2人が幸せになるためにするもの。
      自分だけの幸せや都合しか考えられないのなら、結婚そのものを求めることが間違っています。

      あなたは自分自身と向き合って、どういう人生を送りたいのか、じっくり自問自答することが必要だと思います。
      そこが定まらないまま婚活をしていても、いつまで経っても相手も答えも見つからないと思います。

      トピ内ID:61037cfa2329a6e2

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      結婚に向いてないというか

      しおりをつける
      🙂
      神無月
      私自身は恋愛をしたことがありません。
      同性異性を問わず、恋愛感情を持ったことがありません。
      だから、恋愛結婚はできません。

      で、家の中に他人がいることがストレスです。
      歳を取った影響もあるかもしれませんが、親兄弟でも何となくしんどい。
      だから、同居人を作ることが難しいです。

      同居できるくらい好きになった人としか結婚できないので
      結婚相談所などでのマッチングも奇跡レベルだと想像します。

      更には感覚的な問題ですが、探してまで結婚したいとは思っていません。
      知り合った人と結婚したいと思えばするのでしょうが、そうじゃなければ独身で良い。
      という考えですので、結婚相談所に登録してまで結婚したいという感覚が分かりません。
      (婚活している人を否定しません)

      こんな人間なので、少女漫画レベルの出会いがないと結婚できないと言っていて
      それが現実的にほぼあり得ないことも分かっているので
      生涯独身だろうって思ってます。

      結婚すべきでないと思ったことは無いし、結婚すべきと思ったこともありません。
      結婚が必ず幸せに繋がらないことも知っているけれど、すごく幸せそうな友人もいます。
      ご縁があれば何歳でもするけど、無ければ独身を楽しく生きて行こうと思っている程度です。

      トピ内ID:f0daec6a1a4f2881

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      人による

      しおりをつける
      🙂
      とむ
      必要か不要かと言ったら生きていく上では不要です。

      というよりそういった軸で見たら世の中に必要なものって、衣食住の最低ラインだけになりませんか?

      つまり衣食住以外は人生でいったら全てオプションみたいなもんです。

      なので好きなように選べば良いのですが、結婚はお相手がいますので責任は取らないといけませんね。

      ちなみに私は妻子持ちですが幸せですよ。

      トピ内ID:dc0968424417fe80

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      とりあえず婚活やめる。

      しおりをつける
      🙂
      タイトルのとおりです。

      結婚自体したいかどうかわからないなら、まずは女性へ丁重にお断りして婚活はしばらくやめることです。
      自分自身を見つめ直して、婚活するのは意思が固まってからです。
      相手に失礼ですよ。

      そうやって今のあなたみたいに結婚前から自分よがりですと結婚できても結婚生活は続きません。
      自分が結婚したいかどうかもわからないのに意見だけ聞いても無意味。

      トピ内ID:d45d29e2ae7b06f6

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      逆から考えたほうがいいかも

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      結婚をしている人たちの多くは結婚が必要だから結婚を願い相手探しをしたのではなく、大切な相手と出会ってその相手と幸せに暮らすための方法として結婚を選んでいる。
      なので、結婚って必要かと聞かれるなら、その相手との幸せ追及の方法としての結婚があるだけ。

      そういう人たちから見れば方法論としての結婚を目的としていることには違和感はあるんじゃないかな?
      結婚とは結婚することが目的ではなく結婚で得られるものが目的なので。
      そして多くの人にとっての結婚で得られるものは大切な人との生活だということ。
      その生活に付随するものとして経済面や健康面などの社会的な事柄が付いてくる。

      >「結婚に向いていない」
      多くの人は自分が結婚に向いているとか向いていないという判断をせずに結婚に飛び込んでいる。
      大切な人との生活が目的なので、その人との結婚生活の為に自分を結婚生活向きにする覚悟を持って。

      トピ主さんの現状はそうではなく周りと比較して結婚をしてない時分が劣るという発想の元に結婚をして周りの結婚をしている人たちの仲間入りをしたいだけ。
      上に書いたような相手との出会いが結婚へのモチベーションでないなら自分の結婚に関してクリアにならないのは当たり前。
      このまま恋愛でも婚活でもいいので、そういう人との出会いを探り出会ったら結婚を検討くらいでも良いんじゃないかな?
      個人的には結婚を目的とした相手探しの末の結婚に覚悟を持てるという発想はない。
      トピ主さんも今の出会いから得られるかもしれない結婚に人生を賭ける覚悟が持てるか自問自答をしたほうがいい。

      トピ内ID:11c7cfe2d17cf73b

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      参考までに

      しおりをつける
      🙂
      一人の時間や空間が必要とのことですが、どれほどの時間や空間を想定されているのでしょうか?

      私ども夫婦はわりと自由にしております。
      夫は友人と一か月くらい海外旅行へ出かけて留守ということもありますし、近場でも男友達と1週間・2週間の旅行にはわりと頻繁に出かけます。
      私は基本的に、どこにでも行ってきていいよーと言うので、夫もかなり自由にしています。
      泊まりでなくとも、週末は友人と趣味のお出かけということになると月に2回は必ずありますね。

      このぐらいの時間と空間ならいかがでしょうか?
      案外、トピ主さんのお相手もそのくらいなら平気よって方かもしれませんよ。そして相手の方も同じように彼女の友人と、あるいは一人旅をされるような方なら、この2倍の時間と空間がトピ主さん一人のものになりますよ。

      トピ主さんの場合、今はまだお若いので友人にも独身者が多いでしょうが、そのうち友人方も結婚して今までのようにトピ主さんに付き合ってくれるとも限りませんよ。
      でも、本当に「一人」がお好きなら友人は関係ないですね。
      一人旅、一人〇〇を満喫するのは大して難しくないです。

      ちなみに友人との旅行はとても密で、息苦しいものの定番だと思いますよ。
      私も一人が好きなので、友人と旅行なんて絶対にしません。

      トピ内ID:d60b706a0ae394bd

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      必須ではないです。

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      🙂
      szk
      > 「結婚」って必要ですか。

      現代においては必要だと思います。
      でも、必須ではないと思います。
      たとえば、結婚制度ができる前を長らく人類は生き延びてきたわけですから、そのシステムに戻る、あるいは、今度の社会の進化により変わってくれば不要にもなり得ると思います。

      > そこで皆様の知恵を拝借したく、結婚して良かった方、後悔した方、離婚した方、様々な方の意見をいただけませんでしょうか。

      出産や育児をはじめ、様々な社会サービスをうけるにあたって結婚は役立ちました。
      ただ、独身でも問題なくやっていけますので、行き当たりばったり好きなように生きるのが良いと思います。
      相手のあることですので、そこだけはある程度の配慮をしてほしいところですが、それも相手が選んだという自己責任でもありますので、法に触れるようなことがなければ良いとも言えます。
      行き当たりばったりが一番です。気が変わることもありますしね。

      トピ内ID:8d096ac81bb30070

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        親から独立して新たな家庭を築きたければ、したほうが良い

        しおりをつける
        🙂
        ミライ
        いつまでも親が戸籍の筆頭者の状態だと、親が家長でその子どもという位置づけです。
        親御さんが、トピ主さんは自分の庇護下にあるという認識をずっと持つと思います。
        何をするにでも親の許可が必要と申しますか。
        この状態でも良ければ、結婚する必要はありません。

        真の意味で親から独立したければ、結婚をお勧めします。

        結婚とは、親から独立して新たな家庭を築くことです。
        親御さんの世代では、この結婚の定義を持つことができない人が大勢います。
        結婚後の親子問題・嫁姑問題は、親がいつまで経っても自分たちが家長で、そこに息子夫婦が加わったという認識の場合顕著になります。
        自分たちより目下だから言うことを聞いて当たり前、と当然の如く思っているからです。

        結婚して新たな家庭を築きたいなら、ご自身がまず、親御さんを説得して認識を改めさせる必要があります。
        これをしないと、苦労するのはトピ主さん、そして愛する奥さまです。

        また、親御さんよりも奥さまのほうを守ることも必要です。
        なぜなら奥さまは婚家では孤立無援、トピ主さんしか頼る人はいません。
        奥さまを守る覚悟がなければ、結婚しないでください。

        ご縁をお祈りしています。

        トピ内ID:dd7368e2b3bf718d

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        結婚に何を求めますか?

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        🙂
        いるいる
        結婚そのものは、人生にとって不可欠なものではありません。
        するかしないかは、あなたの自由です。
        何を結婚に求めるか?結婚生活でしか望めないものは何か?について、あなたがしっかり考える時です。
        子供?心の拠り所?愛する人との生活の共有?
        その次に、結婚相手に求めるものを考えましょう。

        女性の場合、結婚生活に求めるものは、比較的しっかり考えているケースが多いようです。
        出産という大きなイベントを考えざるを得ないからでしょうね。
        (結婚相手を、サンタクロースと思っている女性も多いようですが・・)

        まずは、お相手の結婚観を聞いてみるのも良いかもしれません。

        トピ内ID:5017908a9ac1a78e

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        別に結婚相談所はやめなくていいと思う

        しおりをつける
        🙂
        ミミガー
        結婚必要あるかという人が登録するな、やめるべき。
        というレスがありますけど、
        お金を払っている以上は別に退会の必要は無いと思う。

        結婚しないと「この年齢でまだ独身か」という目で見る人は
        まだこの世の中多いです。
        その目に焦って、結婚しないといけないかも…となって
        相談所に登録して、
        婚活してみたら自分の考えていた本質が分かるようになってきて
        「必要無いかも?」と感じ始めた。
        特段おかしいとは思いません。

        結婚が既に確定しているのに「必要ある?」
        という質問をかますならそれは良くないですが。

        まだお付き合いの段階なら、互いに結婚したくても
        上手くいかない事だってあるんだから、
        色んな人と交流したり出会う中で自分の気持ちを決めていくのも
        ひとつの手だと思いますけど。

        …といいましたが
        私は独身30代で、結婚相談所にも入ってない女です。
        私もトピ主さんと同じ口です。
        大切な友達も、家族もいるけど、
        1人の時間も大切なタイプです。

        婚活しましたが、
        「向いてない」と判断したので辞めました。
        子供も欲しくないので、
        独り身の準備をしています。

        とはいえ、
        意地でも結婚しない!!!というわけでは無いので
        この先は深く考えていません。
        とにかく自分の人生が充たされてないのに
        相手を見つけてそれで補填するのも失礼ですし。

        何かを決断しないといけない年齢なので、
        互いに頑張りましょう。

        トピ内ID:08c937e2cc4c874a

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        結婚して良かったと思っています

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        🙂
        じゃんがらん
        まず最初から問題なく結婚生活が出来るわけではなく
        皆さん軌道修正しながらやってます。
        なのでパートナーには
        話を聞く、双方の間を取れることが出来る人を求められれば良いと思います。

        > 一人の時間が必要
        大いにわかります。
        内向型といわれるものだと思います。
        また何らかの愛着性に癖があるかもしれません。
        本が出ていますので自分の特性を知るべきなのと
        パートナーに取説として提示出来ることが肝要です。

        そこまでして結婚したくないのならしなくても構わないでしょう。
        でも経験者として結婚生活は良いです。
        内向型なら特に味方がいるということの安心感はかえられません。

        トピ内ID:f41be86d53e285a4

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        マリッジブルー

        しおりをつける
        🙂
        ななこ
        マリッジブルーみたいですね。

        恐らく私はトピ主さんと同じ歳くらいかと思います。
        結婚生活、とてもいいですよ。

        確かに独身のときより金銭的にも時間的にも自由度は下がりますが、それ以外に楽しみが増えました。
        喜怒哀楽を分かち合える人がいるのはとても幸せです。

        私は旅行好きで、よく一人旅もしてましたが、結婚後は夫婦旅行しか考えられなくなりました。

        アラサーになると周りも既婚者が増えてきて
        急に構ってもらえなくなり寂しさが増えます。

        自分に不幸が降りかかったとき、
        友人はあくまで他人なので助けてくれませんし頼ることもできません。
        家族はとても大切な存在だなと思います。

        トピ内ID:a15821996225ae5b

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