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    大学卒業後に実家に戻るように言うのはなぜ?教えてください

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    🎶
    しろくろ
    ひと
    こんにちわ。今、大学一年生の学生です。

    親には大学卒業後、実家(時代錯誤してる人間が多い田舎)に戻ってきなさいと言われています。そして、最低でも25歳までに戻ってこないと結婚できず、女として終わるようなことさえ言われます。家族が出来ないと寂しいよ。とか、孤独死はいやでしょ。とか、親戚の誰誰のところの娘の誰誰ちゃん。大学で東京に行って派遣社員を今やってるんだって、こっちに戻ってきてとっとと結婚でもして子供でも作ればいいのに。わざわざ大学行ったのに意味ないね。とか、その親戚のお姉さんはもう1人の立派な大人で、その人が自分でその仕事をすることも結婚しないことも選んだのだから、口出すことじゃないだろうが。と思います。結婚して、子供産むとそんなに偉くなれんのか。そういうことを話すおばさん・おばあさんは自分たちのことを可哀そう・大変自慢(介護とかの)している。地元戻って結婚が素晴らしいとか幸せみたいに私たちに言ってるけど、私から見てどこが幸せなのって感じなんです。自分たちが老後に同居と介護をしてもらいたいから言っているようにしか見えない。どこまで人を縛りたいんだ。と思います。
    時代錯誤が甚だしい。

    以前私が、LINEで母に、「実家に帰って、苦痛な人生の修行(結婚・出産・育児・介護)を死ぬまで続け、周りが楽しくやってるのを見たり聞いたりするんですね。だから、大学6年間は楽しめとか言ってくるわけね。」と送ったら、「そ。」と返ってきました。ふざけんな。なんでアンタが不幸せだと自覚しているのと同じ道を歩かせようとしてるんだ。と思って、もう正直、縁を切りたいくらいです。
    私が地元戻って結婚して幸せになるのは、母であって私ではない。
    皆さんだったらどう思いますか。また、どうすればいいですか。
    長文本当にすみません。

    トピ内ID:83a675a343859e0e

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    うーん

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    🙂
    匿名
    別に好きな人生送ればいいけど、今そんだけ文句言ってる親に学費に生活費仕送りしてもらってることに関してはどう思ってるの?奨学金とバイトで一円も仕送り送ってもらってないならいいけど。

    親の望んだ生き方をしろと言ってるわけではないけど、もう少し考えてものを親に話したら?と思います。親が言ってても「そうね」と流して黙って勉強して実力つけてひとりで生きていけるような仕事についたら文句言われても都会で生きていけるでしょうし、将来のことなんてわからないから、あなたが今は憧れの都会で実家のあたりを嫌ってても、急に都会が嫌で実家に帰りたくなることもありますし。

    >だから、大学6年間は楽しめとか言ってくるわけね。」と送ったら、「そ。」と

    この「そ」は「そうよ、6年間だけ好きにさせてあげる」じやなくて「あっそ、あなたがそう取るなら好きに解釈したらいいんじゃないの」とあまりのあなたの失礼な発言にこれ以上何言ってもダメだなって呆れて「そ」で終わってくれたんだと思いますけど。

    とりあえず25歳までに6年間の学費全部親に叩き返して「これからは一人で都会で生きていくね」と伝えたらいいと思います。
    その為にも一人で生きていける仕事に就けるように頑張ってくださいね。結局仕事につけなかったら、啖呵きった実家に頭下げて戻ることになりますから。

    文句言いながらも望んだ大学進学を許してくれてるのは譲ってくれてると思いますけどね。私の周りで絶対地元大学しか許されなかった人何人もいますから。

    トピ内ID:97dc9c4e77cf039c

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    レスします

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    🙂
    匿名
    どのように生きていくのか、具体的に何をして稼いで経済的に自立していくのか、
    生涯の伴侶と共に歩く気持ちがあるならば、どのようなパートナーとどんな関係でいたいのか、
    ご自身の頭でしっかりと考え、体験として何度も試行錯誤して行ってください。

    成長につれて、自身の親の正体に気づくと気がめいります。
    その「気のめいり」に負けて思考停止した人ほど、「親に言われたとおり」の人生を送り、
    「我慢は美徳、楽しそうな他人を妬み、常に口から愚痴がこぼれる人間」へと変容していきます。
    そんな生き方は絶対嫌だと心に決めればいいんです。
    極論と暴論を書きますが、そのような親は、卒業して自身で収入を得るまでの「期間限定後援者」とでも思っておけばいいかと。

    トピ内ID:1b780674754853d2

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    選ぶのはトピ主自身

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    🙂
    ペコち
    未だに女性の幸せは結婚、出産って信じて疑わない人はいます。
    子供の数や性別でもヒエラルキーがあります。

    もちろん、同居と介護目的も間違いないでしょう。
    自分たちが苦労した分、次の世代にも苦労させたいって負の連鎖ですよね。
    だいたい、そういう人生なら大学は必要ないでしょう?
    何のために進学したの?という話。
    6年なら医学部ですか?
    トピ主親の話は矛盾してるんですよ。

    無視すればいいんです。
    トピ主が言うとおり、どの道を選んでも楽しむのも苦労するのもトピ主自身。
    自分で選んだ道なら苦労も耐えられるけど、押し付けられた道で苦労するのは嫌ですよね。
    無理強いはできません。

    縁を切るまではしなくても、軽ーく流しましょう。
    正面切って論破する必要もありません。
    「ハイハイ、そのうちねー」って聞き流せば、10年後には言わなくなりますよ。
    東京で出会いがあれば結婚しちゃえばいいんです。
    親戚の誰々ちゃんと同じように働けばいいんです。
    地元に結婚相手がいる訳でもないでしょう?

    まあ、実家には頼らないって強い意志が必要ですけど、若いうちはそれくらいの決意があった方がいいですよ。
    今どき30歳でも独身は多いし、平均初婚年齢は女性でも29歳なんですよ。
    大卒に絞れば確実に30歳以上です。
    トピ主も自分で人生の選択をしましょう。
    親は鬱陶しいけど無視無視!

    トピ内ID:267228c1645403b1

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    しろくろさんの思う通りです

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    🙂
    花小雪
    私はしろくろさんのお母さんの世代ですが、まだ、そんな事を言っているんですね。

    私は田舎で育って、大学進学で東京に出てきましたが
    私の時代でも親世代(しろくろさんの祖母にあたる世代)は
    そこまで言っていなかったような気がします。

    確かに田舎にいる私の祖母世代より、姉世代の方がびっくりする事を言うような気もします。
    都会に対する敵対心丸出しというか。

    都会で幸せになれるはずがない(幸せであって欲しくない)と思っているのが丸見えなので、
    私は田舎の親戚の質問には当たり障りのない回答をしています。
    人の一番醜く怖い感情は、嫉妬、ねたみだと思っているので、その感情を刺激しないように努めています。

    お母さんが何を言おうが、自分の人生は自分で決めるだけなので
    お母さんの意見に流されず生きていってね。

    しろくろさんは若く、未来は果てしないんだから。

    トピ内ID:fd994239391c0c79

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    戻る必要なし

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    🙂
    ジャスミン
    たぶん、お母さんはトピ主さんを自分と同じような人生を歩ませて、自分の人生を肯定したいんじゃないかな。
    もちろん、心配している面もあるとは思います。

    大学卒業したら、そのままそこの土地で就職するも良し、全然違う土地に行くも良しだと思います。
    だってあなたの人生だもの。

    お母さんを説得する必要はありません。「私はこっちで仕事を見つけたよ。頑張るね。大学まで行かせてくれてありがとう」で、いいんじゃないかと。

    その代わり、辛いことがあっても実家に戻らない(戻れない)覚悟を持っておいた方がいいかな。やむを得ず戻ったらきっと「ほれ見たことか!」ってなりそう。

    仕事にしろ結婚にしろ、途中で挫折することがあったとしても、自分で決めたことなら後悔はしないと思いますよ。

    トピ内ID:97c81c4e77bd8112

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    「親」にならないと分からないこともある

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    🙂
    扇風機
    大学卒業後の人生はトピ主さんの自由です。
    でも大学はトピ主さんが行きたいから通わせてもらっているのでしょう?
    まさか親御さんが「お願いですからここの大学に通ってください」と言ったわけではないと思います。

    ですので、大学はきちんと卒業すること。留年なんてもってのほか。
    そして「通わせてくれたこと」にはきちんと感謝しましょうね。

    トピ主さんのお母さんは、ご自分の人生観を押し付けているとは思います。
    私も学生時代に実の両親(母は父に対して文句タラタラでした)を見ていた時は「こんな人生・結婚なんて何が楽しいの?」と思ったものです。
    就職先にも、なんなら結婚相手にもケチをつけてきたものです。
    でもいざ自分が結婚して母になり、子育てを始めたら、母の気持ちが分かるんですよ。
    ちゃんとした企業に就職しないと、理不尽な思いをすることがあること、夫となる人はきちんと見極めないと自分や子どもが苦労すると。
    いやもちろん、私の面倒見てね!とか実家に住みながら就職してね!なんて思いませんけれども。

    社会人の先輩として申し上げますと、はっきり言ってあなたはまだ若い。お母さんに比べたら、人生経験なんて無いに等しい。

    だからといって親の意見に従えとは思いません。でも、親御さんがそこまで言うということは、トピ主さんには分からない何かしらの苦労があったのかもね。
    子ども扱いされたくないなら、親の意見に闇雲に反抗するのでは無く「そういう意見もあるのね。でも私はこう考えてるよ」と『対話』しましょう。

    世の中には毒親と呼ばれる人もいますから一概には言えませんが、その立場にならないと見えない・分からないこともありますよ、とだけお伝えします。

    トピ内ID:97c81c4e77bd8112

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    まだ一年生ですからね

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    🙂
    ララ
    せっかく大学生活がスタートしたばかりなのに、そんなこと言われたら嫌になってしまいますよね。
    何も今はムキになって反発する必要もないのでは?
    「はい、はい」って適当に聞き流しておけば良いですよ。

    ただ…

    現在、主様の生活費はどなたが負担されていますか?
    もしご両親が主様の生活費を全て負担されているのだとすると、これから3年生、4年生と、就活を意識し始めた頃には主様の考え方も変わるかもしれません。
    その時には今一度、ご両親とじっくり話し合ってみることです。

    トピ内ID:424d7ae93bce59b5

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     自分の好きにすればいいよ

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    🎶
    個人の自由
    昔ながらの慣習に縛られているのは、結局ご本人が好き好んでやっているのよ。
    本当に嫌なら、進学や就職で実家を飛び出せばいいのだからね。
    飛び出せる人の勇気が羨ましいんじゃないかな。
    私も逃げた側だけど、母からは「いいね~あんたばっかり」と謎の恨み節。知らんがな。
    子なしの呑気な生活に対して「楽してずるい」とこれまた謎の恨み節。ほんと知らんがな。
    一生愚痴ってろ!って感じですね。
    (男性の)幼馴染みが教育(虐待)ママに強要されて医師になったけど、30才頃に
    500万(手切れ金?)払っていたよ。あまりに口煩かったら、カネで解決すれば?
    私は毒親に学費を返せと言われておりませんので、慰謝料として受け取る事にしました。

    トピ内ID:f285c96812d25067

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    母親あるあるですね

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    🙂
    ぷりん
    そこまで露骨に言う方は少数だと思いますが、母親の多くはそう思ってる人多いと思います。

    単純に、仕事やプライベートで成功して子どもが遠くに行ってしまうのが寂しいのでしょう。
    母親として、「娘の成功を喜びたい、けど早く孫が見たい、近くにいて欲しい、寂し!」いろんな気持ちがあるんじゃないでしょうか。主さんがこのまま都会へ行って帰ってこないかもしれないと不安なのかもしれませんよ?

    だとすれば、主さんはお母さんの気持ちを一回受け止めて、安心させてあげる声掛けが必要だと思います。
    例えば「都会の部屋にお母さんを招きたい」「私も結婚したいし、子供は欲しいと思ってる。親子三世代であそこの公園に行ったら楽しそうだね〜」とか、「みんなで旅行行きたいね〜」「里帰り出産とか憧れる〜」とか、実現するかどうかは別として、「母と同じ気持ちは少しはある」ことを適当にアピールしておきましょう。言うだけはタダです!

    実現できなくなったら「実現できると思ったけど、やっぱり難しいね〜ははは」と適当にはぐらかしましょう。

    私はその方法で、のらりくらり、、、結婚はしましたが、独身時代は自由に過ごしてました。

    トピ内ID:49f4325a74dc298a

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    自分を、見つめ直しなさい!

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    🙂
    薩摩猫
    当たり前です。誰が貴方を、育てましたか?これから先は、貴方次第でしょう!

    トピ内ID:2620045a603b8df9

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    匿名さんに同意です

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    🙂
    同居嫁
    トピ主さん実家まわりの大人たちがどんなつもりでそういう話をしてるのか知らないけど、トピ主さんもずいぶん相手の意図を曲げて解釈してるように見えます。
    ま、若いんだから仕方ないかもとは思うけど。

    私も自分の子供から「苦労しろって言いたいのね」なんて言われたらあきれて「そ」と言うかも。
    こりゃダメだ、何言っても通じないからとりあえずそう言っておこうと思うかもね。
    なんとかわかってもらおうとしても多分無駄だもの。

    トピ内ID:7af273ac6478b21b

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    今は “大学生活を充実させれば” 宜しいでしょう。

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    blank
    後の事は置いといて… 今は “大学生活を充実させれば” 宜しいでしょう。 これはお母さんも、お認めでしょう。

    学業に励めるだけ励んで、資格を取得したいなら取得を目指して、今しか出来ない事をやり遂げましょう。

    お母さんの話には、適当に合わせれば、十分でしょう。

    時期が来たら、就活もしっかりなさって、正規雇用されるよう目指せば宜しいでしょう。

    今お住まいの地域など、いわゆる都会で、正規雇用されて自力で生活できるようになれば、後は何とかなるでしょう。

    トピ主さんの仰るように 「時代錯誤してる人間が多い田舎」 なら、そこにお住いのお母さんが、その価値観に陥っているのは仕方ありません。

    “地元に帰るのは、いつでも出来る” 、“地元に帰ったら、いわゆる都会には戻れない” … これだけは確実と言えるでしょう。 “地元から離れれば離れるほど無難” とも言えるでしょう。

    トピ内ID:f5548a26f90fc3a7

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    人生は自分で決める

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    🙂
    わかな
    学費を出してもらっているんだから、等の意見もありますね。
    でも私は、親が子どもを産んだなら自立できるまで面倒見るのが親の役目だと思っています。別にだからと言って、トピ主さんが負い目に感じることも無いのでは。

    その先は、自分で選ぶべき。お母さまは時代錯誤も甚だしいです。
    もしかしたらお母さまの言う通り、孤独で不幸になるのかもしれない。
    だとしても、子どもにはつまずく権利だってあります。

    自分で選んだからこそ、何があっても納得できると思うんです。
    結婚が幸せとか、家族がいるのが幸せとか。それで不幸になる人もいるし、幸せの基準は人それぞれじゃないですか。

    お母様は幸せの価値観を型にはめて作り上げてきたんでしょうね。世代的にも...
    それが幸せな人生に見えないから、今の世代は価値観を多様化してきたと思うんです。

    まあ、仕送り止められても困るのでのらりくらり交わしながら、就職決める段階になって、田舎に帰らないって言えばいいですよ。

    トピ内ID:261c7f5a60387623

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    それはトピ主さん次第でしょう

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    blank
    あき
    トピ主さんの親は周囲の目を気にしてと、心配のあまり地元に帰って就職しろというのでしょう。
    けれど、トピ主さんが大学卒業後、自分の給料で少しは貯金も出来る程度で生活していけるのなら
    今いる場所(東京?)で働いて、地元には戻らなくても良いんじゃないでしょうか。

    でも、東京の大学出て派遣社員生活なら、家賃高くて生活苦しいでしょうから
    結婚しなくてもいいけれど、20代後半までには実家に帰ったほうがいいんじゃないかと
    私でも思います。
    20代の内に生活もカツカツで貯金も全く貯められないようでは、将来が大変です。

    ただ、今のトピ主さんは学費も家賃も全部親に出してもらっているのでしょう?
    親と縁切ってどうするんですか?自分で学費も家賃も捻出するか、大学辞めて働くか。
    そういう覚悟があるのならいいけれど、そうでないなら生活していけないと思います。
    親に抗議や対抗したいのなら、自分の生活(生活費や学費)を自分の稼いだお金で全て払うことです。
    親にはお金を一円も出してもらわないで生活すればそれは自立ですから親と対等になれるでしょう。
    勿論、入学金も、ちゃんと親に返さないと駄目でしょう。

    ちなみに地元の20代半ばで結婚は早いけれども、都会でも世間は独身で30歳近くにもなれば
    結婚は?って周囲は煩いです。
    でも若いうちは「うるさいな」と思っていた事でも真実だったこともあります。
    女性の場合、実際に30代前半までに結婚出来ないと結婚もその後の出産も難しくなるのは
    事実です。

    「一生私は独身で良いの」っていうのなら全然構わないです。
    ただ、そうではないなら結婚出産人生の苦行と考えるのは止めた方が良いと思います。
    パートナーが出来て自然に結婚する事や健康な子供を授かる事は苦行ではなく神秘です。
    自分でも気付かずに親を否定するあまり考えが歪んでしまっているのは
    実はトピ主さんかもしれませんよ。

    トピ内ID:f36e2fc5e4a3f456

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    おー、久しぶりに聞いた!

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    🙂
    夏の扉
    バブル期くらいまでは、女は24歳までに結婚するのがベストで、クリスマス(12/25)にケーキが叩き売られる事から、25歳になったら「急がないとクリスマスケーキのように安く(条件が悪く)叩き売られる」と言われたものです。

    私の親世代くらいまでは、本気で、そう信じてましたよね。
    まぁ、生殖の話で言えば、女性は子育てするのに適した年齢だと言われていたようです。(確かに、30代も半ばになると体力的にキツい)

    同じ話は、男性側にもあって、29歳までに結婚しないと出世しないとか、都市伝説みたいなのがあったんですよ。(家庭を持つと簡単に辞めなくなるから)

    令和でも、そんな話を聞くとはねぇ。
    6年通うということは、医師か薬剤師の卵なんですかね?
    なんにしても、卒業するまでは、「あー、そーなんだー」と棒読みで返して、スルーすれば良いと思いますよ。
    鈍感力も大事です。

    実際、どこで働くかと考えた時に、地元に戻るという選択肢も現実的に有るのかもしれないし。
    やりたい事が有って、戻らなくても、全く問題ないです。罪悪感も不要です。

    多分、トピ主さんに医療系の知識(資格)があるから、近くに戻したい=安心したいんだと思いますよ。
    何か体調が不安になったら、医者に行かなくてもトピ主さんに聞くとか、便利に使いたい。
    親戚に「あの子に聞いて」と良い顔したいとか、そんな感じだと思いますから、罪悪感は不要です。

    良いですか?鈍感力ですよ!

    トピ内ID:32f08ab32a507bd9

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      落ちつきましょ。

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      🎶
      そんな感じ。
      まあまあ、落ちつきましょうよ。

      トピ文で実母の事を「ふざけんな。」だの「アンタ」だの書くからもの凄い喧嘩腰で厳しい意見もあるのですよ。

      そうです。トピ主さんの人生はトピ主さんが決めるもの。
      また生きていれば色んな価値観の人が居るなあって学びますよ。
      自分の価値観だけが正しくもない。
      まあ、最初にそんな価値観の違いでぶつかっているのが今は実母さんですけれど。

      実際お母さんが女の幸せは結婚して子供産む事と言うなら時代錯誤でもそれはそれでお母さんの価値観です。
      自分の価値観に縛られている人に「それは正しくない。」と厳しく言った所で相手は「あなたこそおかしい。」となりますからね。

      トピ主さんも大学6年と言うことは将来は非常に厳しい国家資格有する職業の人になる予定なんですよね?
      そんな大学に通っておいて結局卒業後さっさと結婚し家庭に入るなんて、本当にそれこそ何の為に高い学費出して大学まで通ったってことですよ。
      実際お母さんも親戚の女性に「わざわざ大学行ったのに。」と言ってますからね。

      ここはまだ進路決定した訳ではないので、今のところは「お母さんの考えも分かる。」と言って置くだけで良いです。「それも幸せかもね。」と言っておけば良いのですよ。
      ここで実家に帰るとは言わないで、単にお母さんの考えに「そういう考えもあるね。」だけ言っておきましょう。
      ムキにならなくても良いのです。

      トピ主さんが進路決定する時が来たら人の命に関わる立派な仕事をするはずです(ですよね?)ので、その時はその時でトピ主さんが自分の意志を告げて下さい。
      お母さんの考えも幸せかもしれないけど私は私の考えを進むって。
      実際トピ主さんが難関の国家資格受かった際にはお母さんも娘が誇りで実家に帰って〜なんて言わないんじゃないのかな?
      ですから猛勉強して頑張って下さい。

      トピ内ID:3f72c3a6a4f9ac88

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      これじゃあジェンダーギャップが話題になるよね

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      🙂
      メロン
      アラカンですがまだ日本はそんな感じの人がいるのですね。女の子に対してだけかな。
      私は反対を押し切って東京の大学行きましたが、40年くらい前。変わってないのですね。少なくとも上京させてくれたのは有り難かったですね。
      地方と東京は外国位違う。たった一度の人生、好きなように生きてください。親は歳を取るほど自分勝手になります。幸い私の母は東京大好きで80過ぎてから上京し妹と暮らしています。タワマン暮らしと毎月の歌舞伎座に物凄く満足して一度も地元に戻りません。私よりパワーがあり楽しんでいます。
      自分が被った苦労を子どもにさせようとしたり、価値観を押し付ける母親がいますが怖いなぁと思います。あまり東京では聞かない気がしますが、地方出身が多いからでしょうか。私も子供が2人いますが、自分の可能性を思い切り試して欲しい。トピ主さんを応援します。正常な判断だと思います。頑張ってください。

      トピ内ID:b70978d27e6711e9

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      2回目です

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      気になったので…

      >以前私が、LINEで母に、「実家に帰って、苦痛な人生の修行(結婚・出産・育児・介護)を死ぬまで続け、周りが楽しくやってるのを見たり聞いたりするんですね。だから、大学6年間は楽しめとか言ってくるわけね。」と送ったら、

      このLINEはどう言う経緯で送ったんですか?その前に何か頭にくることでも言われたの?

      お母さんの人生観が時代錯誤だったり色々問題ありだとして、何故こんなわざわざ嫌みたらしいLINEなんて送ったのかなと。

      六年制の大学って医療系だったりどちらにしろ学費も高いし、また一人暮らしの費用もかかりますよね。

      娘に不幸になれと思ってて、その学費や生活費を負担できるでしょうか。
      もちろん自立するまで生活の面倒見るのは親の義務ですが、それは高校までくらいの話で、お金の問題で地元の国公立大学のみしかダメな家庭も多いですよね。私も子供が2人いますが、すごく頑張って学費を用意してる最中だけど、医療系の大学に6年一人暮らしは我が家では無理です、ごめんなさいです。

      お母さんも時代錯誤ではあるけど、あなたもお母さんの台詞や気持ちを歪んで受け取ってる部分もあるだろうなと第三者から見ると思います。

      考えの違う人は沢山います。どちらの考えもその人にとってはそれが正義の時は話し合っても意味がありません。主さんがお母さんの考えを受け入れられないように、お母さんも主さんの考えは受け入れられません。

      ではどうしたら良いかと言うと、黙って実力をつける。
      6年で留年したりすることなく卒業し、一発で国家資格もとり、就職も決める。決めてから報告する。それだけ。

      ところで結婚出産育児は別に人生の修行というほど苦痛でもないけど。実家戻る話と切り離したら?まだ若いし先のことだろうけど。

      頭に血が上りすぎかな。少し冷静になった方がいいよ

      トピ内ID:97dc9c4e77cf039c

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      うーーん

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      確かに感じていらっしゃるお母様の価値観はかなり行き過ぎている感はありますね。

      ただどうでしょう?少し気になるのは本当は何がお母様は伝えたいんでしょうね。まだ学生に人生を伝えるのは早いような気がします。

       トピ主さんも社会人になり暫くしてお母様と話すとまた感じ方も変わってくると思います。

      トピ内ID:b2cd5365e35bb204

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      とりあえず

      しおりをつける
      🙂
      ななしこ
      放っておけばいいだけ。
      しろくろさんの人生、自分で切り拓いていけば良いです。
      愛娘が都会で生き生きと働いていれば、それはそれでお母様は嬉しく思っているはず。少なくとも先のない田舎に帰っても、縁談はもちろん良いことなんてないことくらいよ〜くわかっておられるでしょう。

      トピ内ID:bf08c7f2914b7c7e

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      私自身は実家近くで結婚したかった

      しおりをつける
      🙂
      あずき
      と、子供を産んでから思いました
      それまでは
      誰と結婚しようが自由だ~!と
      本気で思っていて
      遠距離恋愛して、遠方で結婚

      子供が産まれたら
      子供が私の親が大好きで
      一緒に住みたいとか、帰る時は号泣とか、相性良すぎてスゴいんです
      可哀想なことしたな~と思います
      今、小6だけど、夏休みに会うのを今から楽しみにしてるし

      トピ内ID:c2a37eedc469d7d5

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      嫌だろうけど

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      🙂
      似てる
      あえて書かせてもらうと、そっくり親子だなーと思いました。

      二人とも、自分の考える生き方が正しくて、相手が100%間違ってると思って聞く耳持たないんだもの。

      お母さんの心配してることもあながち杞憂でもない部分もあるの。まだ大学生になりたてのあなたにはそんな未来想像も付かなきゃくるわけないと思ってるだろうけど。

      だからといって親が安心するように生きなさいと言うことはなくて、自分の人生だから好きに生きたらいいと思うし、それは当然の権利だから、好きに生きて。

      お互い少しだけ相手の気持ちに寄り添えるといいなぁと思います。まだ子供だし難しいかな。主さんは「余計なお世話だけど心配していってるんだな」と聞き流し、お母さんは「心配だけど頑張って自分の人生掴もうとしてるんだから、余計なこと言わないようにしよう」ってできる2人になるといいですね。

      あと、お母さんと喧嘩する時はLINEはやめた方がいいと思います。文章は残るものだし、どんな風に相手が受け取るかわからないから意図した風に相手が受け取らなくて誤解が大きくなるかも。その結果、思ってる以上にお互い傷つけあうこともあるし。学生時代のライントラブルの講習で習わなかったかしら。

      トピ内ID:a3bbeec9d29faec9

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      大学生活を充実させましょう

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      🙂
      いい意味で広い友人関係を作って、その中から将来を真面目に語れるような結婚候補の彼氏を作ってはいかがですか?まあ、大学生中でなくてもいいとは思いますけど、身元が固い方と結婚できた方が幸せになれる確率は高いです。

      それに社会人になって自由に働けるようになれば地元に戻れと命令されてもする必要はないと思いますよ、仕事だって自由に選んで大丈夫です

      トピ主さんはお母さんの操り人形じゃないですから、自由に生きて幸せになりませんか?

      でもね、思うに人生の相棒はいた方が楽しいかなって思います。

      働くにしても、いつも人生で1番心配してトピ主さんの幸せを願って側にいてくれる人がいるって満更でもないくらいに幸せですよ

      どう生きるにもトピ主さんは自由ですよ、社会人になれば尚更自由です

      あまり親の干渉にトピ主さんの感情振り回されて犠牲になりませんように、その時間が勿体無いですよ、自分が幸せになるにはどうすればいいのか考えた方が建設的です

      幸せになってくださいね

      トピ内ID:c52399f3f96fce20

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      それがお母さんの幸せだからでしょ

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      🎶
      60代半ば
      周りに自慢したいからでしょ。

      あなたもそれを真に受け過ぎで過剰反応してます。

      親離れ出来てない感じ。

      そんなのスルーして自分の好きに生きればいいだけでしょ。

      金を出して貰ってる内は余り刺激しない様に上手く立ち回って下さい。

      自分に経済力付けば好きに生きられるよ。

      トピ内ID:7e97387ec4900033

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      お母さんは今の人生しか知らないから

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      🙂
      てさぐり
      しかたがないよ。
      お母さんは自分が歩んできた人生以外知らないんだもの。
      多分大学にもいっていないし地元を出たこともないんじゃないですか?
      地元以外を知らないのならその価値観だって仕方がない。

      それでもあなたを県外へ進学させてくれたのです。

      自分の人生以外にも何かがあると心の底ではわかっているのです。
      自分が歩めなかった部分を娘に託したのでしょう。
      そして楽しそうにしている娘に嫉妬したのかな。
      だから自分と同じところに引きずりおろそうとしている。
      「そ。」と返答した分だけまだ素直です。
      心底ひねくれていたらそこも否定しますから。

      お母さんとしてはあなたを県外へ進学させるのが精いっぱいだったんです。
      心理的に。
      楽しく、幸せになってほしい気持ちと
      そうできなかった自分への慰めと、やるせなさとが入り混じっているのだと思います。

      お母さんへの憎しみも仕方がないことかもしれません。
      ですが進学を許してくれたことに関しては感謝してあげてほしいと思いました。

      人は自分が得ているものがいかに価値がある事かを忘れがちです。
      本来であれば進学も許さずに地元に縛り付ける事だって可能だったのです。
      それをしなかったことには感謝していいと思いますよ。

      トピ内ID:b00a22a89f291243

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        それこそ大学出た意味ない

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        🙂
        海賊の妻
        何のために大学に行くのですか。それこそ大学出た意味がないではないですか。
        大学で学問を積み、それで社会貢献して役に立てなければ意味ないと思います。それはちょっとずるいと思いますが、「はいはい」というだけ言って、きちんと勉強して就職先を探しましょう。別に田舎に戻ったからとか関係なく結婚はできますよ。

        トピ内ID:2ee5dab95a301017

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        自分の人生を歩めばいい。

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        🙂
        塩対応
        トピ主さんはトピ主さんで、自分の人生を歩む。

        それだけだと思います。

        大学生活が6年間ということは医・薬学系や大学院進学前提の進学なのだと思いますが、懸命に勉強をして自分の目標を叶えると共に、大学行ったのに意味がないと言われるような人生を歩まなければいいのです。

        ただ、トピ主さんにとっては苦痛な人生の修行としか思えない結婚・出産・育児・介護も、その中には喜びや幸せを感じることも多々ありますし、お母様だって愚痴や不満を口にすることがあったとしても、必ずしも不幸とは限らないのです。

        そして、結婚・出産・育児が苦痛な人生の修行であるなら、今のトピ主さんはお母様のその苦痛な人生の修行の上、結果として成り立っているのです。

        そこは感謝しなければならないことですし、アンタだの縁を切りたいだのと言ったり思ったりすることではないはずです。

        お母様の言う通り、思い通りに生きる必要は全くありませんが、苦痛な人生の修行をこなして来た人に対して、もう少し畏敬の念を抱くべきですよ。

        トピ内ID:afdcf9ec67b4c9b0

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        何だかんだ言っても

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        🙂
        モコ
        もしも主さんが将来実家から離れたところで結婚出産することになったら、里帰りで世話やいたり手伝いに遠方からでも来てくれるんじゃないかな。

        でも主さんだって、都会よりも故郷の方が良いと思うことがあるかもしれないし、将来どうなるかなんてわからないんたから、今から喧嘩腰でやりあう必要ないと思う。

        娘に帰ってきてほしくて今から牽制してるんだろうけど、言わずにはいられない心情だけ汲んで、あーはーそーですか、と流していればいいだけですよ。

        主さんが帰らなかったときに、本気でおかしな行動し始めたら悩めばいいと思う。

        トピ内ID:bc2b20487a2156f7

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        好きに生きる

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        🙂
        はなこ
        理系の6年の学費と生活費もらってるんだから、恵まれているんですけどね。

        卒業後、実家にもどらず、自立したらよいと思います。

        親戚の女性のように、学歴を生かせないとならないようにと思うのは、当たり前の感情だと思います。

        古い価値観の田舎に住んでいるのに、主さんの進路の応援をしてくれている親御さんの負担に目を向けてあげて下さい。

        トピ内ID:6ced0ff23e34a21f

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        幸せですね。

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        🙂
        人生の後半
         そこまで言う親にしては、トピ主さんを行きたい大学にいかせてあげて、しかも卒業までさせてくれそうですから、いい親ですよ。幸せですね、トピ主さん。本当にトピ主さんを縛るつもりなら高卒で働かせています。大学へ行かせない方法もいくらでもあるんです。
         さて、いかにも大学1年生の言いそうな意見ですが、実は母親はトピ主さんの性格その他を十分鑑みて発言しているかもしれません。それが本当に幸せかもしれませんよ。
         これから、どのようにして親と付き合って行くのか。色々考えて見てくださいね。

        トピ内ID:bc242a487a1b4947

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