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    娘を娘の旦那の親に盗られた気分が抜けない

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    🙂
    きっと大丈夫
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    娘の結婚式が県外にて、あります。時間は夕方からなので、ホテルに一泊します。
    私は、県外に行くのを楽しみにしていて、次の日娘たち夫婦と互いの両親と観光をして、帰ろうと思って娘に話したのですが、口を濁しています。
    旦那の両親を自分たちの家に泊めて、彼らと次の日に観光をする予定だとのことです。顔合わせの時も、当然のようにそうされてとても悲しかったので、その時に悲しい気持ちを伝えました。今度はリベンジしたかったのに、とても残念です。気が付いたら、娘が娘の旦那の両親にとりこまれてしまっていてどうにもなりません。義両親に可愛がってもらって嬉しいと感謝するべきなんでしょうか?
     でも、娘が結婚するという気持ちはあっても、娘を相手の親に差し上げたつもりはありません。また、跡取り息子ではありません。だから、結納金はもらっていません。私は自分の好きな人と結婚できず、もちろん結婚した主人を大切に思っていますが、両親に人生を乗っ取られてしまった感があるので、(人の恋路だけは邪魔したくない)し、娘には幸せになってほしいです。
     娘が旦那が大好きで、その旦那が何の疑問もなく自分の親以外は家族だとは思っていないので、娘は旦那の言うことに従うしかないのだと思います。それに娘がそう決めたのです。もしかして娘に嫌われているかと思えば、100パーセント完全な子育てはした覚えはないし、心当たりは山ほどあります。
    大岡裁きのように両方の親で娘を取り合っても、困らせるのはかわいそうなので、実母は手を放すしかありません。大岡越前はいないので、我慢するしかないです。

    トピ内ID:7eac8d8fab649cd5

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    今時の息子親は大体同じ気持ちを味わってますよ

    しおりをつける
    🙂
    sodi
    このトピを読んで珍しいと感じました。
    まるで、昔の嫁入りのような感じだったので。
    今時は昔と違い、息子親のほうがお嫁さんとその親に気を使い、嫁さんとその親は家に招くのに旦那の親はだめ、孫に会うのもお嫁さんの親は気兼ねなしだけど、旦那の親は気を使うなど、基本的に嫁の家に息子を取り込まれるほうが、今の時代は主流ですからね。
    まさしく、昔の感じのように娘さんはなっちゃってるんですよね。
    私としては対策としては、いつでも連絡してきていい、愚痴をいってもいい。
    また、どうしても苦しいなら子供を連れて帰ってきてもいいと、逃げ道を作っておいてあげることじゃないですかね。
    おそらく子供ができても、今の時代よほどのことがない限り母親のほうに行きますから、その辺は今は仲が良くても調べておくようにと、ほとぼりが冷めて冷静になりだした頃に伝えてあげるのがいいかもしれません。
    それと旦那さんはいますか、里帰りなどはさせてもらえそうか、しっかり見ておきましょう。
    とにかく、娘さんがSOSを出せる最後の砦でいてあげてください。
    わあたしは息子親ですが、家庭であまりにも嫁の言うとおりにしかまかり通らないく、つらいようなら帰ってきてもいいと言っています。
    ただ、世の息子親はあなたの状態が普通ということを理解してください。

    トピ内ID:8f23e10394481f3d

    ...本文を表示

    大袈裟よ

    しおりをつける
    🙂
    あずま
    娘さんは一生懸命にいいお嫁さんやろうとしてるんですよ。
    でもそのうち、お姑さんには言えないことや頼れない場面が出てきます。その時が実母の出番じゃないですか?
    うちは息子二人で、取られたとかはないですが結婚して独立したらやはり距離はできました。
    子供が巣立てばそんなもんです。
    親はいつまで経っても見守るだけだと思います。

    トピ内ID:91fa0fae49b1e89b

    ...本文を表示

    執着にしか思えないです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    娘さんは、幸せなんでしょうか?
    娘さんが幸せなら、応援してあげればいいじゃないですか?
    とぴ主さんの気持ちは、妬み、僻みだと思います。
    もう、嫁に行ったのだから、何も言わなくていいじゃないですか?
    何かあったら頼ってくるだろうし、ご自分の幸せを考えて生きていけばよいと思います。
    私も娘が去年嫁に行きましたが、義理の両親に可愛がられ仲良くしていて、良かったと思っています。

    トピ内ID:d004bb16273d48b1

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    みか
    トピ主さんが依存しすぎなのではないかと思いました。だから、お嬢さんに少し距離をおかれているのではないでしょうか。

    たぶん、トピ主さんが思っているような理由ではないと思います。相手の親に取りこまれたのでもなく、夫にいい顔をしたいためでもないと思います。トピ主さんがあまりにもお嬢さんに依存しているので、とても重く感じているのだと思います。トピ主さんがしつこく追いかけるから、お嬢さんは逃げるのでしょう。トピ文からも感じるくらいなので、お嬢さんはもっと強く感じているはずです。

    トピ主さんはご自分お結婚でうまくいかなかった思いをお嬢さんに向けていたのだと思います。もちろんトピ主さんはお嬢さんのためを思っていたのでしょうが、お嬢さんにはそれが重すぎたのだと思います。だから、少し離れたいと思われてしまうのです。

    今後はお嬢さんとはほどほどの付き合いにとどめ、ご主人をもっと大切にしたほうがいいと思います。トピ主さんは大切にしてきたと思っているのでしょうが、たぶん足りてはいなかったでしょうから。

    トピ内ID:0f6c8e67b79adce2

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    先約あるんだから無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    黒猫さん
    「うちの母に観光頼まれたので、ごめんなさい、約束はお断りしますわ」って今から言ったらお嬢さんの立場がどうなるかくらいわからないの?

    「じゃあ、落ち着いたら新居にぜひ呼んでね、その時は観光ガイドも頼むわ(笑)」くらいの度量を見せましょうよ、母さんなら。お嬢さんの手本にならなきゃいけないでしょ?足引っ張ってどうするの。

    トピ内ID:21d4d06e668a8302

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    あなたのものでもありません

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    あなたが意にそぐわぬ結婚をしたことと
    娘さんが、夫の家族を優先するのも

    それぞれ切り分けましょう

    娘さんはあなたの娘ですが、一人の人間です
    結婚するような年ならば、親に構っていられません

    観光がしたければ、そんなついでじゃなくて別に訪問します

    そんな生活だと(あなたの想像のうちですが)
    娘さんも大変でしょうから

    いつでも、帰ってきてもいいのよ
    くらいには言っておきます

    別に苦労も不便もない生活ですが、
    母が言ってくれたこの一言が、励みになった経験があるので
    実家も、親である私自身も
    子供が休める場所でありたいと思います

    なんだか、あなたは娘さんに依存しているように感じます
    家を巣立った子供を持つ親ならば、誰もがさみしさがあるだろうし
    結婚したばかりなら、当然だと思うのですが

    なんだか自覚もある様子
    人は簡単に変われないかもしれませんが
    自分自身が変わろうとする以外に変わることはできないと思います

    取った取られたなんて言っていないで
    これからどうするのがいいのか考えてみましょう

    トピ内ID:cea25e9ac45b54a3

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通、夫婦や他の親戚と観光するにしても娘は誘いませんよ。
    新婚さん、夫婦で過ごしたいでしょう?
    今回はたまたま相手の親と過ごしてたけど、私の親は翌日私が誰と何してたなんて今でも知らないんじゃないかな。興味もないだろうし。親は来てくれた親戚と観光したとは聞いてるけど。

    多分トピを読むと娘依存が強いのでは。結婚してもたまには母娘ランチしようみたいな話も沢山してません?

    自分が好きな人と結婚できなかったから娘には…というと良い話になりますが、これ2パターンあって、娘が好きに生きるのを遠くから微笑ましく見つめてる母のパターンならいいんだけど、好きに生きる娘を自分と重ね合わせ、ある意味、娘に理解を示してる風で実際は娘に我が身を重ね合わせて人生生き直しするくらいの精神依存の母のパターン。

    主さん、後者気味なんじゃないですか?
    アラフィフの私の周りでも結婚を機に実親と距離をとった人は全員親が娘に依存気味で重たい人達でしたよ

    主さんは、娘さんが旦那さんが自分の親のみ大事でそれに従うしかないと思ってると思うのかもだけど、普通は大好きな旦那さんでも従うという発想自体ないですよ。主従関係でもあるまいし。

    まぁ今回の場合は普通に先約優先。

    次に早めに誘っても断られたなら、多分主さんとの関係が重たくて結婚を気に距離を置かれた。断られなかったなら普通に常に先約優先。

    トピ内ID:5aa9be486c63e573

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    その考えが残念

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >娘が娘の旦那の両親にとりこまれてしまっていてどうにもなりません

    取り込むってどういう事?
    ご自分と娘さんの関係がすごく良好なら
    娘が夫の両親と仲良くしている事はひたすら喜ばしい事になると思いますけど
    「取り込まれている」なんて考えに至ってしまう事が疑問なんです。

    >その旦那が何の疑問もなく自分の親以外は家族だとは思っていないので

    何か言い切ってますけど、ハッキリと言われたのですか?
    だから娘は夫の言う事に従うしかないって・・・だとしたら娘さんもおかしいですよね。
    自分の親以外を家族だと思わない人を大好きになるなんて。

    >もしかして娘に嫌われているかと思えば、100パーセント完全な子育てはした覚えはないし、心当たりは山ほどあります。

    まあ結局はこれですね。
    色々言ってますが、トピ主さんと娘さんの関係に問題があるからこその不満なんですよ。
    娘さんのご主人と義両親を悪く言いたいのでしょうが
    一番の問題から目を背けていたら何も変わりませんよ。
    あちらの親は娘さんの手を引っ張ってはいません。
    トピ主さんは引っ張りたいけど娘さんに拒絶されるのが怖いから引っ張らないだけ。

    とはいえ、娘さんの為に我慢されるのは正解です。
    どんな思いでどんな理由での我慢でも、「娘には幸せになって欲しい」という気持ちがあるなら
    どうか今のままでいてあげて下さいと言いたいです。

    トピ内ID:a3cd76e89576ecad

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    🙂
    こま
    トピ主さんこわいです。
    リベンジ
    大岡裁き
    両親にとりこまれてしまってる
    私は自分の好きな人と結婚できず
    など、これらから俗に言う毒親臭がします。
    私の親がこのようであれば距離をとりますよ。

    トピ内ID:b005df7778268f50

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    大袈裟ではないでしょうか。
    娘さんがどちらの親を優先しようが勝手でしょ。
    ヤキモチですか?嫉妬は醜いですよ。

    母親は何故か娘と自分を一体化させがちですが、全くの別人格ですよ。
    子離れして下さい。

    トピ内ID:72681a102dd016c9

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