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    義母に会いたくないほど大嫌いになりました

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    トピ主
    夫婦
    結婚10年で子どもはおりません。
    今年、お義父さんが亡くなりました。
    家は主人の実家に歩いて行ける距離にあります。
    義母の事は嫌いではなかったので、お義父さんが亡くなったばかりの時は、気を遣ってご飯食べに行ったり、家に呼んであげたりしてましたが、何日もしない頃から、朝も昼も連絡もなしにお喋りに来たり、夜ご飯作ってる時間に突然親戚まで連れて来ました。
    週末などは前から突然来る事はありました
    もちろん遠慮なく、家にも入って来ます…

    現在、夫婦とも在宅勤務をしています。
    義母は
    家にいる=自由【暇】みたな思考の持ち主なのだと思います。
    最近は、家のインターホンが鳴ると恐怖すら感じる様になりました。
    つい先日は昼間にインターホンが鳴って義母だと気付き初めて出ませんでした。

    すると、旦那の名前を大声で叫び続けて、玄関扉をガチャガチャして来たんです。

    幸い旦那がいたので、来てる事を伝えると
    「気付いてるのに何で出ないの」
    って旦那に怒られました。
    まぁ普通だったら怒られて当然ですが…

    旦那は自分の親だし、私が義母に対して何か言えば気分が悪くなって、最悪逆ギレされるのではないかと思うと、面倒くさくて義母に会いたくないとは話していません。

    ただ、今後のことを考えると主人にも伝えなければいけないと思っています。
    上手く主人を傷つけずに私の気持ちを理解して貰える方法を教えて頂きたいと思います。

    トピ内ID:6a70fda1ffa3b65d

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    お姑さんにちゃんと話しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    トピックスからはわからないのですが、仕事中である事を伝えてお断りはしたのですか?
    こちらの都合もあるので、あらかじめお互いの都合の良い時間に合わせませんか?
    とか提案しましたか?
    その上での話なんでしょうか?
    もし話してないのなら、察してちゃんでは相手にはわかりません。

    こちらの都合もある。仕事を優先しないと支障がでる。お互いの都合が合う日なら、お義母さんと楽しくお喋りしたい。
    それを伝えても理解してくれない。
    だから貴方の方から説明してもらえないか?
    なら旦那様も理解出来るのでは?

    ただ、お義母さんが嫌い、会いたくない、では気分が悪いと思いますよ。

    お義母さんにも旦那様にも、嫌いではないが困っている事を伝えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6f81cde2e1d3abc4

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    きっちりケリつけねば

    しおりをつける
    🐤
    スノードロップ
    旦那にはっきり義母が迷惑って言って義母の肩持つようならさっさと離婚。
    義母に旦那から注意して直れば婚姻生活継続。
    旦那を傷つけたくないとか綺麗事言ってるけど迷惑なら迷惑って伝えなきゃズルズルこのままデスよ?
    どっちにもいい顔して傷つけたくないとか、自分が嫌がってるくせにいい顔しようとしなさんなよ。

    トピ内ID:09749a500ca3b706

    ...本文を表示

    素直に話す以外方法無さそうですが?

    しおりをつける
    🎶
    ですよね。
    >「気付いてるのに何で出ないの」って旦那に怒られました。

    この日に本音言うのがチャンスだったかもしれませんね。
    お義母さんがその日に帰った後にでも「あまりにも遠慮なく来るようになって義母さん受け入れられなくなった。貴方にとっては実母だけど、私にとってはやはり他人でこう頻繁に生活圏に入ってこられると気も使うし、本音嫌だ。」って。

    いや、今からでも本音言ったほうが良いかも。

    男性って自分の母親と奥さんは上手く付き合っていけるって錯覚しているらしいですよ。
    自分だって妻の両親には気を使うし妻の気持ち分かりそうなものなのにね。

    そりゃ、旦那さんも実母の事言われれば少しは不愉快にはなるかもしれませんが、自分の妻がどう考えているか知っておくべきとも思うのですがね。

    旦那さんは話し合いとか出来ず、すぐキレるタイプなのでしょうか?

    ただ義母さんも義父さんを今年亡くしたばかりで一人で家に居る音が寂しいってところもあるのかもしれませんので、旦那さんが実家へ頻繁に顔出す様にしてもらえば少しは収まるのでは?
    旦那さんに昼は実家で食べてもらうとか?

    トピ内ID:934b1be2a85a8dc8

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、義母様がしょっちゅう来てはお仕事も出来ませんね。
    義母様はテレワーク等々はご存じない働き方なのでトピ主様が
    家にいる=暇なんだ
    という勝手な考えでしょうか?

    ダンナ様にも話してみましょう。
    義母様にはダンナ様から話して頂いたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9669921af3911693

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    ご主人に相手させればいい

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    ご主人の言葉が謎です

    なぜ、自分の親なのに他人事?

    お互いに仕事中ならば
    仕事が滞るのはわかるはず

    ならば、呼ばれてもないのに来るな
    というのは
    夫の仕事です

    急にきた親戚の相手も夫がすればいいのです
    あなたは夕食の準備をしているのですから
    手が空いた夫がやればよい

    義母が嫌いになる理由の大半は夫にあるのですよ

    あとは、義母が来る前に
    夫を実家にいかせれば良い

    夫婦二人の在宅仕事は
    色々面倒ではありませんか?

    打ち合わせするにも気を使う
    集中したいのに話しかけられるし
    ずーと一緒もつかれるし

    義母はきっと喜んでお世話してくれると思います

    トピ内ID:b8af7491ce1bced6

    ...本文を表示

    相手をしない

    しおりをつける
    🙂
    カフェラテ
    >幸い旦那がいたので、来てる事を伝えると
    「仕事に集中するため」とか適当な理由でヘッドフォン・イヤホンをつけて仕事をする。「聞こえなかったよ」を通すしかありません。先に気づいて「伝える」をやめましょう。

    先に夫が気づけば旦那が対応するでしょう。上がりこんできたあとも「仕事中ですから」とお茶も出さずに仕事の手を止めない。夫が相手をするしかないですから「母親が来たら仕事やってられない」と夫自身が困る体験をさせてみましょう。

    仕事中なのにトピ主さんが無理して付き合うから「やれるじゃん」となってしまいます。専業主婦なら難しいですが在宅勤務なんですから「仕事中」できっぱり断りましょう。

    トピ内ID:a2d8f45ecd1b948d

    ...本文を表示

    ご主人に、アナタって冷たいわねと言う

    しおりをつける
    🙂
    レモンタルト
    チャイムが鳴ると出るのは
    トピ主さんの仕事なの?
    そこから変えたらどう?

    申し訳ないけど
    在宅で仕事中に出たくないのは私も同じなの、自分の母親なんだから、自分で出て
    これからは、チャイム対応は貴方が全てやってくれる?本当に大変なのよ
    お義母さんにお茶出したりも自分でやってね、私は挨拶だけで出ないから、よろしく

    まずは、面倒であることを実感してもらう必要があるのよ
    話したって分かりません
    実感が必要なの
    貴方、相手してあげないの?冷たいわね
    と、言われる側ではなく、言う側に回ってください
    貴方が産んでもらって育ててもらったんでしょ?私じゃ思出話とかムリなんだから、貴方しかいないのよ
    って、言う
    揉めないし
    夫が対応するようになるし
    お姑さんだって、その方が本当は良いでしょ

    トピ内ID:f252ddb93b66bbd4

    ...本文を表示

    夫にまず話す。

    しおりをつける
    💔
    前頭葉退化
    ご主人も在宅なんでしょ?
    ご夫婦で仕事しているのでしょ?

    義母に限らず家に来られても相手はできない。
    自分の親なんだから、あなたがお義母さんに話してね。
    夜ご飯なども義母の分もとなると支度も大変なので二人で外食にしたら?
    と具体的に伝える。
    そもそも、なんで玄関応対がトピ主さんなのよ。

    私は義母の相手が嫌になった時に
    (理由は様々)
    他人事の様に嫁が姑の相手をするって思ってる姿に腹が立って
    事細かに言いました。

    月に何回かは大きな買い物が無いか実家を訪ねたら?
    行きたい所に連れて行ってあげたら?(ドライブ)
    などなど。
    義母が送ってくる大量の果物など迷惑でしたが受け取りはするけど
    お礼は夫から。
    食べなかった物は捨てる。
    義父が亡くなってから息子が夫でありパートナーなんです。
    構って欲しいのです。そこはご主人が解決しないと。

    私は私の実家との関わりは無くして夫が私の実家に一切気を遣わないようにしました。

    男性って察したりできないんです。
    具体的に言わないと。
    義母がストレスになってるって思ってもないのよ。
    急に嫌いになった、とか言うとビックリしちゃうよ。

    最初は頑張ったけど、もうシンドイ。
    嫁から見て姑は会社の上司みたいなもの。
    気を遣って疲れるの。
    と例えてみて自分だったら、どうか?と考えてもらう。

    正直に言ってみて。
    そこで、あれやれコレやれなら別居も考えた方がいいです。

    トピ内ID:772d902a47d3c38b

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    在宅勤務

    しおりをつける
    🙂
    BERU
    仕事中ですよね?

    応対できる状態なら(オンライン会議とか電話中でなければ)でて、今仕事中なのでとお断りを入れるか、
    ご主人に仕事中なの相手ができないからと伝えればいいのではないですか?
    ご主人が家にあげてしまっても、トピ主さんがお茶を出す必要すらありません。

    >家にいる=自由【暇】みたな思考の持ち主なのだと思います。

    訂正しても理解できないのなら、放っておいてひたすら仕事していましょう。

    以前クリエイティブな仕事をしていた友人が
    家事の合間も頭の中は構想を練ったりしていて暇ではないのに、来訪している義母がお喋りで邪魔をしてきて辟易すると言っていたことがあります。
    在宅勤務=暇ではないという事は わからない人には伝えるしかないし、
    ご主人にも仕事中は対応できない旨、あらかじめ伝えましょう。

    ご主人も会社員なら、そこはわかるでしょ?何故傷つくのですか?
    で、終業時間や休日ならアポさえとってくれたら対応しますと譲ってみるのはどうでしょう?

    トピ内ID:8cd414e275a53a1f

    ...本文を表示

    自分が傷付いてるのに「旦那を傷付けないで」?

    しおりをつける
    🙂
    しおむすび
    >「気付いてるのに何で出ないの」
    >って旦那に怒られました。

    「在宅仕事中だからだよ!」と思わず私は声が出ましたケド。(苦笑)
    お休みの日だったのかな?
    ていうか、インターフォン鳴ってバンバン名前呼ばれてて
    ご主人が気付かないのも相当だと思いますけど…

    ご主人は、義母のそういった行動を知っているの?
    知っていて何もしない、対応をトピ主さんに任せてるの?

    ご主人が傷付かないように…っておっしゃってますが、
    トピ主さんは精神的に苦痛を受けてますよね。
    何故ご主人だけ傷付かないようにしないといけないの?

    ご主人にきちんと伝えた方がいいですよ
    精神的に参っている。と。

    「辛い」とハッキリ言わないと分からないだろうし、
    トピ主さんが対応してくれてるうちは
    「大丈夫だ」と勘違いしてそう。

    トピ内ID:2aab2285a71e4e20

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