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    姉の夫とのいざこざ

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    😢
    メガネ女子
    ひと
    先日、実家でご飯を食べました。
    父、母、姉夫婦、私、妹の6人です。前から姉からは「旦那が家事を何ひとつやらない」と愚痴などを聞いていました。私は、そんな姉があまりにも可哀想で、共働きで、家事分担なのをやるのが普通だと思っていましたが、この際姉の旦那さんに、夫婦として家事をやらないのはダメですよ、とか、決めた事はしっかり守らないとなどを言いました。他人とは言え、私が旦那さんに注意などを言ったら悪かったでしょうか?
    その数日あとに姉からは、旦那さんがめちゃくちゃ怒ってると連絡が入り、家族の問題に口を挟むななどを旦那さんが言ってるようです。
    おそらく名指しで言われて、旦那さんのプライドも非常に高い人と思います。
    私は間違った事は言ってはないと思います。
    ただただ、私の思ってる事を素直に言って注意しただけです。

    言わなかった方がよかったですかね?
    旦那さんに謝った方がいいですかね?

    私は違う県に住んでいるので、3年から4年に一度会うだけで、会う事は少ないと思います。

    どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:204f03dcc3a8a6f0

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    自分が同じ事をやられたらどうですか

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    それは絶対に言うべきではなかったですね。
    同じように例えばトピ主の妹さんの旦那さんから貴方の仕事や家事育児について上から目線で注意されたらどう思うでしょうか。たとえ内容が真っ当だったとしても面白くは無いでしょう。
    いまさら謝っても仕方有りませんが、とりあえず謝った事実はのこして起きましょう。残念ながらお姉さんの旦那さんからは敵認定されましたが、滅多に会わないのなら実害もほとんど無いです。
    とにかく人の家庭に口出しするならそれなりの覚悟を持ってやることです。

    トピ内ID:61c974ec5b05ef99

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    言わない方が良かったですね

    しおりをつける
    😨
    同居の嫁
    というか、言ってはいけなかったのです。

    主さんはお姉さんが可哀想だと思ったでしょうが、物事は一方だけの言い分を聞いて、それを鵜呑みにして判断すべきではありません。
    たとえ実妹でも、夫婦のことに口出す権利はないですよ。
    お姉さんは主さんに”相談”をしたのですか?
    「夫に注意して欲しい」と頼まれたのなら、話は変わってきます。

    主さんが義兄さんに注意している時に、お姉さんはその場にいたのですか?
    いたら制止すると思うので、いなかったのかな。

    プライドの問題ではなくて、誰もが義理の兄弟姉妹から唐突に説教されたら気分は悪くなります。
    そして、1度入ったヒビは埋まらないと思いましょう。

    トピ内ID:4ebee50e2f9b6c47

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    それは良くない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    まずは他の家庭あるいは夫婦関係への口出しは慎みましょう。
    お姉さんは、夫婦間の愚痴を聞いてもらったり相談に乗ってもらうことを求めていて、妹から注意してほしいだなんて露ほどにも思っていません。
    トピ主の言動は、お姉さんのメンツも潰してしまったのです。

    >私の思ってる事を素直に言って注意しただけです。
    大人の世界は正論だけで動いているわけではありません。
    注意して満足だったのは、トピ主だけかもしれません。

    さて、いまから謝罪する必要があるかどうかですが、お姉さん経由で伝えてもらったほうが良いと思います。
    一対一はトラブルの元です。
    それもシンプルに、「これからは気を付ける」だけで良いと思います。
    納得できないようであれば、ご両親に一度、あなたの言動について相談してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8a197ba037d99b11

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    それはダメだったのよ

    しおりをつける
    🎶
    芋妹
    主様は姉夫の何を知っていたというのでしょう?
    一方的なお姉様からの愚痴だけを聞いて注意するなんて大人としてどうかしている行為だと思いますよ。
    それが家族会議の席で真剣に悩んだお姉様が義兄様を前にして指摘したなら口を挟んでもいいけれど、実際に見たこともないのでしょ?
    義兄様が怒ったのは陰で散々自分の悪口を姉妹や家族に伝えているお姉様の事と、何も知らないのに口出ししてくる主様のはしたなさを窘めたのでしょう。

    間違ったことはしていないと思っているの?
    まあ縁を切られるのは時間の問題だと思いますので一度何がいけないのかじっくり考えてみると良いですね。

    トピ内ID:3a47a1bc3da83188

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    謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    3年から4年に一度しか会わない姉夫さん、なら尚更余計な事を言ってしまいましたね。

    しょっちゅう会ってて、姉夫さんの家事をしないという件を見てるわけでもなく、単なるお姉様の愚痴でありトピ主さんが本人に注意するなんていけません。

    結果は分かりかねますが、謝りましょう。これを言ったら姉夫婦仲まで悪くなるかも、と想像力を働かせないといけません。

    トピ内ID:5b27d6bae4ea3823

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    そんなにトピ主さん、悪くないと思う

    しおりをつける
    😀
    ええんちゃう?
    いや、普通に考えたら、夫婦のことに外野が口を出すというのは非常識。

    でも、この場合、そもそも何もやらない義兄が情けないし、本人に言えないその姉も情けない。

    トピ主さんが、やらかしたおかげで、いいきっかけになるじゃない。

    怪我の功名。

    でもトピ主さん、正論がいつもいいとは限らない。そこはわきまえてね。

    今回はグッジョブ!

    トピ内ID:988c07bb07e6f5eb

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    酷すぎる

    しおりをつける
    🙂
    テル
    なんで他人の家庭に余計な口出しをするという
    おせっかい、大きなお世話をしてしまったのか?
    波風が立つことはあっても、
    あいすみません、今後気を付けますとはならないことは明々白々
    そんな事も想像できないで、何が間違たことは言っていないですと?
    姉夫婦の何をどれだけ知っているのですか?
    姉の一方的な愚痴をちょっと聞きかじって
    全てを知った気になっているの?
    貴方が知らないだけで、お姉さまにも何らかの非があるのかもしれないじゃないですか?
    人は自分に都合の悪い情報は発信しないのでね。

    数年に一度しか会わない、ほぼ他人に家庭の事を注意されて
    しかも義兄にとっては義家族ばかりのアウェイな状態
    もう、義兄はトピ主一家とは没交渉でしょうね。

    貴方の独りよがりな正義感がお姉さまの役に立ったとは一ミリも思えません。

    トピ内ID:c5e1151b8a089606

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    失礼。共働きと書いてありました。

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    痛い所をつかれると怒る人
    なら

    謝る必要ないですね


    姉が謝ってとか言ってるの?
    姉夫だけ?

    トピ内ID:18f5e05f28be672c

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    注意?

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    余計なお世話にも程がありますね。
    なぜ他人の家庭事情に口出しして当然だと思ってるんですか?
    一方的なお姉さんの愚痴だけであなたに何がわかるんですか?
    義兄さんが怒って当たり前でしょう。
    それを、私は間違ったことは言ってないって、そういう問題じゃないんですよ。
    言わなかったほうがよかったのか?ではなく、決して言ってはいけないことを言ったんです。
    正しいとか間違っていないという話ではありません。
    だいたい「注意」って何様ですか?
    ご自身がいかに傲慢なのか、よく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:89851cfd30541972

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    善意のつもりだったけど

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >他人とは言え、私が旦那さんに注意などを言ったら悪かったでしょうか?

    言い方や言う場所はよく考えましたか。どんなに正しいことでも相手の気分を
    害することはあります。特に「正しい」と思っている場合は危ない。

    >どうしたらいいのかわかりません。

    自分で発言してこのセリフはなしですよ。お姉さんが頼んだわけでもなく
    トピ主が自分で決めたことですよ。

    お姉さんにとっては夫が家事をしないことも困るけど、家の中で不機嫌になっている夫が
    いるほうがもっと困るんじゃないですか?
    場合によっては姉とのいざこざになります。

    トピ内ID:355167118af451a1

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